一人っ子長男の意識、後継ぎとして

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恋愛・結婚・離婚

灰色猫

見て下さってありがとうございます。
婚活中のアラサ―女性の灰色猫と申します。

結婚相談所のお見合いで、気が合う方と出会えたのですが、家族に対する在り方への意識だけ、引っ掛かっています。

お相手は一人っ子長男、そしてお母様も一人っ子で婿養子を見合いで取ったということでした。どうもお父様は疎外されがちだった様子が見られること、そして一番気になるのは「子供が生まれて娘だったら婿養子を取る」と考えているようなことです。

私も子供は欲しいので、もし何か問題があっても努力や治療をすると思いますが、もしも子供を授からなければ二人で楽しく生きていきたい、と思っています。また、娘を授かったら、娘に婿養子を・・というのは娘が可哀相だと思っています(私の身内にいてそれを見ていました)

婿養子をとれるように努力してみて、娘が好きな人に嫁ぐ為なら仕方ない・・と諦めてくれるならいいのですが、「母が出来たんだから娘なら婿養子を取るべき」というように思っているようです。もしかしたら、子供ができなければ離婚、とセットで考えているのかと思うと、交際にOKを出すのをためらいます。

お墓を誰がみるかなど心配な気持ちは分かるつもりですが、上記のような考えだと安心して結婚できないし、子供を授かるかプレッシャーで苦しいです。長男に嫁いでもそうでしょうが、兄弟姉妹がいれば、万一の時は少なくとも義父母は孫を見れるでしょうし。

私は考え過ぎでしょうか。皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:2279750570

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  • 普通に破談

    子供産む気の無い方は必要とされてないようです。

    家風に合いませんから、このお話しは破談と言う事で。
    それがお互いに良いでしょう。

    お見合いとはそういうものです。

    ユーザーID:6743011564

  • 妻を守る気のない男は止めておくべき

    主さんは幸せになりたいんですよね?子供を産む為の道具みたいな扱いをされそうだと分かってるなら今回は止めておくべきです。

    小町を見てるなら結婚して同居してる方の悩みを見たりはしませんか?
    ただの同居だけでも心労があるのに、その心労が実は不妊の原因になる事も多いんですよ。同居解消したらあっさり子供が出来た、というパターンも結構見られますからね。

    結婚はこの人となら苦労を乗り越えられる、と思える人とすべきです。もちろん一方がその気持ちで居ても結婚生活は上手くいきません。
    夫となる人も同様に覚悟してくれないと、結婚したのに不幸せ、なんて事になります。

    絶対嫁姑問題になったら夫は全力で味方になる環境じゃないと思います。

    結婚はするのは簡単。結婚生活を維持するのが大変なんです。結婚はゴールじゃありません。結婚した先の人生のが長くなります。

    3年たって子供が出来なければ離婚させる、という考えの古い方達も居ます。もし彼の親がそんな考えなら主さん何歳ですか?
    だったら今の年齢で見切りをつけ次を探した方が賢明だと思いますよ。

    ちなみに私は×1です。再婚した今はそれはそれは幸せですよ。

    ユーザーID:8693214288

  • そういう時代なんですね

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。二人目が娘で付き合っている(出来れば結婚したい)男性がいて、そういう「価値観」の話をすることがあります。

    今は個人個人の「価値観」は大事で、結婚前に十分話し合っておいた方がいいという考え方が多いようですね。映画の「そして父になる」を二人で見て、子育ての「価値観」を話し合った方がいいとまで言っていました。

    我々夫婦が結婚した30年前は「価値観」を話し合うなんて考えもしませんでした。特に深く考えもせず、三人の子供が生まれたし、起こったことに対応するだけで生活して来ました。いろいろありましたが、問題があれば、夫婦で話し合って対応する。そういうものだと思っていました。

    「価値観」を大事にするのは悪いことだとは思いませんが、頭でっかちというか自分大事というか、うまく言えませんが、それじゃ簡単には結婚出来ないでしょうね。

    人生そんなに思ったようには行かないし、頭を打ちながら生きて行けばそれでいいんじゃないかと思うのですが、今は前もって転ばないようにいろいろ考える。そういう時代なんでしょうね。

    ユーザーID:9251243627

  • 止めなさい

    結婚相談所なら次へいきましょう。

    家付き娘の彼母は、嫁の立場が理解できない人。
    婿養子の彼父を大切にしないのは古い家制度を引きずっているから。

    ユーザーID:9958345690

  • 私もそう思う

    初めから「子供ができた場合〜〜」「子供が娘だったら〜〜」云々と言ってくるのは、子を産むことが絶対前提となっています。
    お義母さんも婿を取ったということから、この息子さんもお家存続のための結婚かと。

    主さまは子供を望んでいらっしゃるから問題ないように思われますが、おっしゃるとおりもし授からなかった場合、いろいろ問題も生じるでしょう。

    私なら敬遠するな〜〜。

    ユーザーID:0322872575

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  • お相手の結婚観を聞いてみたら?

    跡継ぎがそれほど必要な家なのですか?
    自営でお見合いのお相手もいずれ稼業を継ぐとか?

    しかし考え方があまりに違うと何かと大変なのは明らかです。
    お相手の母親がすべてを牛耳ってるみたいだし、それに逆らえないような従順なお相手ならあなたは苦労します。
    あなたもその雰囲気にどっぷり浸かってしまえるのなら大丈夫でしょうが、現時点で疑問や不安な気持ちがあるなら難しいかも。

    ユーザーID:7219715972

  • やめた方がいいでしょう。

    トピ主様とお相手の家庭との価値観や条件がそこまではっきりと違うのですから
    結婚はやめた方がいいと思います。

    「家」を守って行く人達にはトピ様には想像もつかないほどの責任感があります。
    自分を犠牲にしてでも責任を負い果たしていこうとする意志の強さがあります。

    お母様が「子供が生まれて娘だったら婿養子を取る」と言う覚悟(ご自分もそうされた)と
    「娘を授かったら、娘に婿養子を・・というのは娘が可哀相だと思っています」と
    考えるトピ様の「家」に対する考え方が根本的に違うのですから
    気が合うと言うだけで結婚まで至るのはトピ様とお相手にとっても悲劇の始まりでしかありません。

    迷ってないでさっさと諦めて次に進むことが双方の為です。

    ユーザーID:6326960170

  • お見合いですから言う

    はっきり相手に
    娘に婿養子と言う考え方は賛成できないと言いましょう。
    まず、子供についてのとぴ主の考え方を伝えましょう。

    相手の返事を見て交際を決めれば。

    そもそもお見合いは条件のすりあわせです。

    考え方が合わない思ったら止めましょう。

    お相手も、そのような考え方だから今まで結婚できなかったと思います。

    お相手は、一族の古い考え方に
    合わせてくれる人を望んでいるのです。

    ユーザーID:2734466181

  • 跡継ぎ意識は変わりません

    長男は跡継ぎ。  

    「腐っても鯛」じゃないけれど、どんなことがあっても「長男が跡継ぎ」なのでしょう。

    なりたい職業があっても、結婚したい相手がいても、家を継げないような条件が含まれていれば諦めるしかありません。

    子供が女の子だった場合でも同じです。
    嫁は、家を継ぐための子を生み、育てる・・・。
    その跡継ぎを産む大事な存在なのでしょう。

    夫の親戚で、跡継ぎが絶対条件だった為に縁談が次々破談になり、60歳を前に今だ独身の男性がいます。
    その方の親は「家の跡継ぎはもういいよ。それこそ婿養子に行ったって構わない」と言ってますが、遅すぎます。
    子供の人生を親が決めるのは、私は反対です。

    跡継ぎ問題は、トピさんが「納得できない」と思うなら結婚はやめた方がいいと思います。

    ず〜っとその固定観念に縛られて生きて行くことになりますよ。

    ユーザーID:2488621259

  • 一度喧嘩してみましょう

    要するに「家の継承」をすっごく大事にしてるってことですよね。たまにいます、こういう親。もうそういう価値観でずっと生きてきたので、変えることはできないよ

    大事なのは当の息子がどう考えているか?よ

    おすすめなのは、結婚前にお母様にあなたの本音をハッキリ言うこと

    「子供は欲しいが、努力しても授からなければ、夫婦だけでいい」
    「女の子に婿養子を取らすつもりはない」
    「プレッシャーをかけられるのはつらい」

    どれも現代では当たり前の常識的な話よ

    これを言ったらたぶんお母様は激怒し、あなたとの結婚にも難色を示すかも


    そうなったとき「彼」をよーく見て。

    あなたの味方になって母と闘う?母親の言いなり?傍観者みたいに「僕知らないよ〜」?

    彼が闘う人なら結婚しても大丈夫。

    言いなりと傍観者は結婚しても不幸よ。

    あと「こうもり」もいます。それぞれに適当に良いこと言ってる奴。これもNG



    結婚して後悔したり離婚するより、結婚しないほうがマシだと思う

    ユーザーID:9593456014

  • 長男でももっと自由な輩はいる

     トピ主の心配、ごもっともです。付き合いはじめる時点で母親や後継者の話題が出て
    くることが受け入れがたいのですよね。先方は、女は子を産む道具程度にしか思ってい
    ないのかもしれません。
     まだまだチャンスはあります。ここは、スルーして、はい!次いきましょう。

    ユーザーID:5982555703

  • 人様の人生を勝手に決める人はダメ

    気が合う人という点がやっかいですね。でも母子のつながりが深くてお家の存続に価値を置く、という点も彼等の本性です。
    気が合うというのはまだ表面的なお付き合いなので第一関門としては合格くらいに認識した方が。
    養子云々は基本的価値観の問題ですので、良い解釈をすれば「早い段階で教えてくれて良かった」となります。
    もしかしたらその男性はその条件を提示する事でたくさんの女性に断られてきたのかもしれません。なので今回はその条件を早々に提示してきたという可能性も。

    ということであれば、その男性は条件を満たす女性であれば誰でもいいのかもしれません。

    まだお付き合いまで至っていない段階ですので、「子供の人生に不必要なレールを引く考えは持ち合わせていない」とはっきり言って、相手の出方を見て後悔はないと思います。その言葉であっさり引いていく男性なら、早期解決が出来たと喜べます。

    家だの養子だの、そういう事に関して親は「口出ししていい立場」だと勘違いするケースも多いので気をつけましょう。

    ユーザーID:9589617257

  • 長男だから覚悟して結婚する

    私も婚活で結婚しました。夫は3人兄弟の長男です。

    姑とその母親も婿をとってます。

    それだけ家を代々守るのは大事な時代だったと思います。

    なので、今は男しか生まれないです。私2人、義妹1人、皆、男です。

    私は長男の人と結婚したなら男の子が欲しかったので念じながら生みました。

    跡継ぎについてはプレッシャーはかけないように育てたいです。

    お墓と仏壇は誰かが継ぐか、処分しなきゃならないし、自分たちが生きていくうえで大事にしなきゃならないものだと思います。

    時代的にそういうのは、、、といわれがちですが廃れていってしまうのもどうかと思うのです。

    せめて代々続いている家は存続しててほしいです。

    そういう覚悟も必要かなと思ってます。

    ユーザーID:2805560951

  • そのままの意見を彼にぶつける

    トピ主様が仰っているのは結構現代では多数派の意見だと思いますので、そのまま彼に言ってみたらどうですか?

    ・どちらにも不妊の原因が無くて子供が授からなかった場合でも夫婦仲良く暮らしたいと考えているけれど、それについてはどう考えてる?
    ・女の子しか生まれなかった場合、娘には家に縛られず自由に生きていってほしいと考えているけれど、何が何でも婿養子で跡を取らせる考えなのか

    って。

    お母さまの時代でも婿養子を探すのは大変だったと思いますが、今は少子化の時代。1人か2人しか子供を産まない夫婦が多いわけですから、男性の3/4以上は「長男」ってことになります。
    よほどの名家か、大金持ち、あるいは娘さんが突出した美人だったら別ですが、お見合いで探す、ということになると選択幅が異様に狭い婚活を強いられることになります。

    その彼にしたところで、名家だったら結婚相談所に登録して相手探しなんかしないでしょうから、普通のご家庭の方ではないでしょうか。

    この程度の話し合いも出来ないならその方は「気が合う人」じゃない。
    他を探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8837932107

  • 彼母の意見より、彼の意見は?

    不思議なトピだ…

    主さんは、彼と結婚するんじゃなくて、彼母の嫁になるの?

    普通に、彼と結婚する場合なら、
    彼が主さんと同じ考えなら、彼母の対策は彼にやってもらえば良いし、
    彼が彼母のコピーなら、結婚は無いでしょ?

    どっちにしても、彼母の意見は重要じゃ無いと思うけど?

    ユーザーID:0446465692

  • とても重要

    あなたがネックに思っている事って とても重要だと思います。
    お相手の方は家というものを大事にし
    あなたは家よりも人という考え方でしょうか。

    気の合う人は他にも出てくるとは思います。
    生活上での価値観の違いは、結婚生活上とても大事ですので、もう一度お考えになった方がよろしいかと。

    ユーザーID:0603981691

  • それが婚活

    婚活なら、そういうこと言われても不思議じゃありません
    条件や価値観をすり合わせて、合致したら成婚になるのが婚活ですから

    ちなみに私の場合

    何度も恋愛で破れた後、アラサーで婚活で結婚しました
    相手は男子必須の家でした(財産家でもないのにね)
    男子が産まれるまで3人まで産んでほしい
    男子が産まれなかったら、婿養子を取るつもりと言われました

    ちょっと考えましたが

    自分自身が絶対子供がほしいと思っていたのに
    既に、アラサーを超えたこと
    相手に対して、その他は特に不満が無かったので、
    このことだけで断って次行ったとしても、
    すぐに、別のいい相手に出会えると思えなかったこと
    以上を考えて結婚を決意しました

    結果、一人目で男子を授かり大喜びされました
    今では、家は私の天下でやりたい放題
    とても大事にされています

    もし、子供ができなかったら
    うーん、自分から離婚してたかな

    イチかバチかでした

    ユーザーID:7324463538

  • トピ主です1


     皆様、レスをありがとうございます。
     まとめてのお返事になってしまって申し訳ありません。

     お見合いですが、一人っ子や長男を外していると非常に少なくなってしまうため、特に拒否せずに受けていました。
     ただ、「最初から同居」となっている方は外していました。もちろん、病気をされたり親が御一人になってしまったり、そのような場合、何年も経ってからの同居は視野に入れていました。

     分かりにくくて申し訳ありません。相手のお母様にはお会いしたことがなく、どう考えているかは分かりません。
     また、お相手の方も「絶対子供が欲しい」と言ったわけではありません。ただ、話をする中で自然と子供が生まれた時を考えたら、学区がいいところに住みたい・・などという話が出てきて、私が子供についてどう思っているか尋ねた次第です。

     その結果、「子供が娘なら婿養子を取ってほしい」というような考えでした。

    ユーザーID:2279750570

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2


     お相手の方は、まだそこまで深く子供の先まで考えていなかったけれど「そりゃ、子供に継いでほしいと思うのは当然だろう」「婿養子とらなくてもいいと言えるかなんて、先のことまで考えられない」と言っていました。
     
     多分、男性は20代後半、30歳位までの女性なら結婚したら子供は生まれるだろう、と楽観的に考えている気がします。私は婦人科検診では特に異常なしですが、友人で原因もないのに子供には恵まれなく悩んでいる方もいるので考えてしまいます。

    また、私の母は姉妹で、母と祖母は未だに確執があります。それは母が二番目に生まれた時「女でごめんない」と祖母が祖父に謝ったからです。その後、婿養子を取る取らないのところを祖父が嫁いでいいと最後折れたのですが、亡くなる前に気弱になり、伯母(母の姉)の娘、長女に継いでもらいました。しかし、結局、その長女(私の従姉)も嫁ぐ形になり、名は途絶えてしまいました。
    祖父は地主で、かなりの資産を持ってはいました。ただし、私の家は普通の家庭です。

    頭でっかちだとも思うのですが、男性は皆さん、その辺り考えているのかな・・と気になりました。

    ユーザーID:2279750570

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3


    夢物語、理想と笑われるかもしれませんが、「娘でも生まれたら嬉しい。後を継いでほしいし確約できないが、子供が一番幸せな道を望むと思う」という答えを望んでいました。

    ちなみに、おうちは特に資産家だとか名のある家、家業があるお家、というのではないようです。ただ、御墓のことや名字のことが気になるのだと思います。

    私は、一人っ子で何が悪いということはない。ただ、どんな理由でも一人っ子にした以上、親が努力でどうにもならないことをその子に望むのはどうか、と思っています。また、もし私に娘が生まれて、婿養子というくらいならば息子ができるまで頑張ってみるでしょうし、無理ならば娘に「一人っ子だから婿養子」なんて重荷を絶対に背負わせたくない、と思います。

    伯母も母も、そして一度は養女となった従姉も、やはり今も確執が残るので、そういう思いが強いです。ただ、男性はそんな先まで考えてなくて「長男だから、そりゃ俺が継ぐだろう。男が生まれるかもしれないし、その時はその時」みたいな人が多そうだと思ったので(しかし責められるのは嫁や娘が多い気がしたので)、こちらにトピを立てさせていただきました。

    ユーザーID:2279750570

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同意!

    主さまのレス読みました。
    3のレスは本当に完全同意です。

    自分たちの努力でどうしようもないこともあるし、二人でやってこうという男性の気概もほしいです。
    結婚は家の結びつきも避けられないので、このお話自体避けてしまったほうがよいのではないかしら・・と無責任にも思ってしまいました。
    破談!という意思をみせたら男性が変化する可能性もあるかもしれませんし・・

    長男、後継ぎ系のお話ってネットで検索すると怖い体験談がジャンジャン出てきます。
    主さまの状況がちょっと似ていて心配になりました。

    ユーザーID:8485622006

  • 現実的に考えること。子供がほしいならプラスになるケースも有る

    既婚の男です。

    結婚は、夫婦の結婚観さえ合えば、時代遅れだろうと、保守的だろうと、逆に先進的だろうと、結局、どうでも良いのです。

    よく荒れる不妊問題とか、同居と別居、キャリアと専業、夫と妻の小遣いの問題なども論戦自体、ムダです。

    夫婦の生活観が同じならそれで良い、というより、多数意見を取る必要もないし、夫婦以外の赤の他人の人生観は、現実の生活には実際無関係ですからね。

    トピ主さんと彼の現実的な人生観が合うかどうかです。

    私が現実的だと思ったレスは「自分は結婚して子供を産みたかったから、子供を凄く欲しがっている男性と結婚した」というものです。

    いまの若い夫婦世代は経済的に大変苦しい。

    多額の経済負担がのしかかるなら、子供は欲しくないという男性は増えてきています。

    価値観が多様化して、趣味を生き甲斐とし、子を持つことに消極的な男性は少なくないです。

    ですから、実家ごと子供を待ち望んでいる男性は、子供を産んで育てる場合、プラスに働くケースも有ります。

    夫の実家が孫かわいさで、家の頭金や学費を出し、豊かに生活している家庭は、私の周囲では多いですよ。

    ユーザーID:2916652083

  • トピ主です4


     いろいろなご意見をありがとうございます。
     考え方の違いなので、今回はお断りして次に・・という助言ももっともだと思いますが、長男・一人っ子の方は漠然と自分の子が継ぐ・子ができないことを想定していない。人が多そうなので、できる限り、良い方向に持っていけるように切り捨てる前に努力できればと思います。

     身近では弟が、子供を欲しくない・結婚したくないと言っていたのが、とある事情からせざるをえなくなり、子供が生まれたらそれなりに良い父となり、長男だし・・と言っていたのが「子供は娘がいいな」というまでになったので、実際そうなったら変化する方もいるかな・・と思いました。

    私は、ただ、そんな賭けになるようなことは不安なので、事前に話し合ってしまいたいタイプなのですが・・。生活観が同じがいい、と思うのですが、私の生活観は男性にはなかなかいないのでは・・と不安に感じています。
    家を継ぐ意識は、男性の方が強いでしょうし。皆様の彼、だんな様はどうでしたか?もしくは父親はどうでしたか?

    ユーザーID:9675586012

  • それなら言って損はない

    私の場合、夫実家は「家を継ぐ」意識がありましたが、夫も弟も支配力の強い父親と宇宙人の母親と姉と田舎の面倒臭さにうんざりしていた部分もあったため、義実家が希望していたにもかかわらず男二人とも実家には住んでいません。彼等は「そんな生活を妻に強いたらロクな事にならない」とわかっている賢い人達です。
    気が優しいので「自分の家庭」が一番と考えられる人です。でも気が優しいので特に父親に支配されてきた母親には文句を言いながらも世話を続けています。

    私も結婚の祭に「敷地内同居はどう?」と言われ本当は嫌だったけど「場所による(田舎は嫌)」と答えました。
    その後、住む場所の事で喧嘩して別れましたが、夫はその生活以上に私の事が大事だと気付いたので結婚に至りました。今は義実家から一駅離れた所で妥協して住んであげています。

    主様の彼のような考え方の人は、その意識が自分の人生の幅を狭めていることに気がついてほしい。結婚するという事は夫の家のためにあるのではないという事に。
    そのためには一度打ちのめされなければならない。
    主様はきちんと話し合いたいと思っているので話せばいいだけです。

    ユーザーID:9589617257

  • 何か読み過ぎ、考え過ぎかなぁ

    これから生まれる、その子どもの結婚の頃に、祖父母の意見で、好きな人とも結婚できないとは、考えにくいのですが…。

    あなた方二人に限らず、お子さんが出来ない事もありますよね、そこを彼と話せていないのがわからないなぁ…。

    私は娘の相手が1人っ子だったとしたら、安心かもしれない。小姑の苦労がないのは、それはそれは大きいと思えるから。

    ユーザーID:7872379085

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