彼氏の転職、婚期の遅れ

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

しろいぬ

20代、女です。
銀行員3年目の彼氏がおり、付き合って5年経ちます。

今年私が就職し、結婚は2年後にしようと言っていました。
しかし、銀行の職が合わないと言い、彼は公務員への転職をまじめに考えています。

私は転職自体には賛成ですが、あまり結婚を待ちたくありません。
理由としては、5年も付き合っていてこのままダラダラするのが嫌なことと、あまり元気でない祖父に花嫁姿を見せたいこと、できるだけ子どもも早くほしいことがあります。
主婦になりたいという願望はなく、私自身はまあまあな企業に勤めており、まだ1年目ですが彼氏を養うことも不可能ではありません。

どうせなら私を頼ってしまえばいいのに、「結婚は待たせることになるかもしれない」など、結婚だけはなぜか彼の意思のみが左右するかのように言います。(もちろんお互いの意思があってこそですが)

どこか「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考えが彼の中にあります。

彼女というあくまで他人の宙ぶらりんな立場ではなく、妻、あるいは婚約者という家族に近い立場で彼を支えたいです。
これらを理由に結婚をせかすのは、やはり自己中心的でしょうか。
この時期の結婚にメリットがあれば彼も納得するでしょうか。

ユーザーID:9860578785

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  • 結婚て説得してまですることじゃないよ。

    彼、社会人として自信が持てる自分で結婚したいんでしょ?
    トピ主さんは、その彼の希望は無視で、ご自分の都合ばっかり
    押しつけるんですか?
    ・早く結婚したい。
    ・祖父に花嫁姿を見せたい。
    ・早く子供が欲しい。

    自分の願いを叶えるために彼を養っても良いって…
    彼のプライドはどうなるの?
    無理やり結婚に持ち込めても、結婚生活が長続きするとは
    思えません。

    せっかく就職した銀行を3年目で辞めようと考える人です。
    トピ主さんと結婚したものの「間違いだった」と気づいて
    短期間で離婚になることもあり得ますよ。

    ユーザーID:0669383388

  • あなたの目的は結婚がしたい事で彼の目的は結婚を維持する事

    主さんのはよく言う【結婚が出来れば良い】【子供が欲しい】【祖父に・・・】で、彼と結婚を維持することには目を向けてません。
    彼の覚悟の台詞は、私も同意します。妻のみならず夫となる男の覚悟も必要で、その覚悟は【妻を守りどんな事があっても妻子を養う】なんです。

    やはり共働きが多くなってきた昨今、それでも出産育児(母乳)は女の身でしか出来ません。出産は死を伴う大事で、妊娠中も死の可能性をもはらむ大事です。
    男はやっぱり働くしか脳がない訳です。共働きでの育児でもどうしても女の役割と男の役割はある訳です。

    結婚はするのは実は簡単。それを維持していく事がどれ程大変か。支えたいとあるけれど、働かなくても妻が養ってくれるのに甘えて働く意欲を無くしたらどうしますか?
    結婚はゴールじゃなくスタート。それが主さんと彼の考えの違う所でしょうね。

    結婚してもその結婚が幸せじゃなければ、例え花嫁衣裳を祖父に見せれても果たして本当に喜びますか?
    そして子供云々言ってますが、主さんが出来る体か分かりませんし、彼が不妊かもしれません。

    彼と添い遂げたいのか結婚や子供がしたいのかどちらですか?

    ユーザーID:2109482102

  • 良い機会だから

    ふたりの結婚について、じっくりお話する時間を設けてみるといいですね。

    彼の考え方とトピ主さんの考え方は今の時点ではかなり違いますよね。
    私はトピ主さんの考え方をすてきだなと思いました。
    それをわかってもらういいチャンスですね。

    子育てについて、双方のご実家がどれほど協力してくれるか、
    あるいは
    協力を望めないから、ではどうするかと言うことなど

    先々の問題まで洗い出して、お話してみたらいいのでは。

    自分のことは自分でしてもらう夫になってもらいましょうね♪

    例えばどちらかのお仕事がうまくいかなくなっても
    病気になっても
    でも二人で頑張っていきたい、みたいなこと、伝えるといいのかな。

    正直、男性にとっては妻を養って身の回りの世話は全部やらせて
    自分は家事を一切やらなくていい、というのが
    望ましい、メリットある結婚なんですよ・・

    だからね、トピ主さんと結婚すること
    そのものが彼にとって受け入れられるものかどうか、

    この機会に考えてもらうといいかな。考えてほしいね。

    ユーザーID:0070151992

  • 五年待たされますよ!別れなさい。

    二年後と約束したのに待ったをかける、これはね迷いがあるんですよ。彼に。

    公務員は人気職種。試験の成績がかなり良くないと採用されません。競争率は高いですよ。

    トピ主さんには別の年上の男性がいいのでは?三〜五歳上の今すぐにでも結婚出来そうな。

    あなたの働き方を理解し、早く子供を持ちたいという希望も叶えてくれますよ。

    半年以内に見つければ二年後の結婚もオッケーでしょう。

    今の彼だと五年は待たされます。

    さぁ決断を!

    ユーザーID:3596345411

  • 貴重な存在

    あなたのような女性は貴重な存在で
    彼にとって支えになるでしょう。
    今は、女性が男性に養ってもらいたいと言う方が
    半分以上います。
    私の息子の嫁なら、すごくありがたいと思います。
    しかし彼もあなたの幸せを考えていのでしょうね。
    いい夫婦になると思います。

    ユーザーID:2694408811

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  • う〜ん

    その辺、男は考え方を変えないと思うけどなぁ…

    とにかく祖父の事とか自分的な理由は抜きにして、一度結婚についてちゃんと
    話合ってみたら?2年後という約束は変わらないよね…と。
    そこで尚、結婚は待たせる…的な事をいうのなら
    正直、別れる事も視野に入れての話し合いもするべきでしょう。
    そこで、彼が自分の信念を取るか、トピ主を取るかの判断もできますしね。

    ユーザーID:1966112355

  • 急がせるメリットがない

    「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」って、立派ですね、素敵な方とお付き合いされています。
    職も不安定なのに、彼女の世話になろうとする人なんて、いやではないですか?

    公務員試験は、銀行員辞めなくても受験出来ますよ。受かったら辞めれば?

    お互い若そうだし、トピ主さんが早く結婚したい理由が、彼女の立場をそろそろ卒業したい、というあってないようなものなので、いま彼を急かしても、じゃあ結婚、にはならないでしょう。
    返って、今が正念場なのになぜ分かってくれない?と不信感を抱かれかねないので、今は待った方が無難かなと思います。

    ユーザーID:6224863017

  • 回答します

    男性の立場として話しますと、トピ主さんの考え、行動、すべてが嫌ですね(私自身、20代の頃嫌だった)。その彼、はっきり言ってそんな貴女を自己中だと思ってますよ。しかし女性の婚期が短いのも確かです。待てないならそれはご縁がなかったとあきらめ、別れるしかないかな。

    ユーザーID:8127758747

  • あなたの親御さんだって心配するよ

    公務員になれる前提で、結婚するつもりのようですが、公務員だって簡単にはなれませんよ。
    毎年新卒者だって必死になって挑戦しているんですから。
    いつか働く!と言う男が貰いに来ても塩まきますよ。
    家にも娘がいますので、娘も男性を養えるクラスのお給料頂いてますが、その娘が無職の男性と結婚したいと言ったら全力で、反対します。
    それと同時に公務員の息子もいますが、昇任試験に合格するまでは彼女も作りませんでしたよ。
    男性は、自分の足元が固まらないと結婚はしたがらないと思います。
    転職する前なら、まだ可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:6754285622

  • 1年だけ待つとか。


    次の公務員試験まで待ってあげてはどうですか?
    それで合格できたら結婚、
    できなかったらその時点ですぐに結婚するか、
    結婚できないなら別れる。

    彼に、
    「あまり長くは待てないし、○年間で区切りをつけたい」ときちんとお話しするほうがいいと思いますよ。
    あなたもきちんと話さないから
    彼も甘えちゃってるんだと思います。
    ちゃんと自分の気持ちを話しましょうよ。

    ユーザーID:7518428093

  • 焦りすぎ

    そもそもトピ主さんの祖父のために結婚するわけじゃないでしょ?彼と本当に結婚したいなら待つことも必要だと思います。どうしても今じゃなきゃ嫌だっていうなら別れるしかないですよ。

    もしもの時にトピ主さん一馬力で家庭を支えるということは当たり前だし、その覚悟はあるにこしたことはないです。でも【もしも】でもない時にそれしてると男性ってただのヒモでしかないのでは?

    トピ主さんは彼と結婚したいっていうより、結婚したいという思いが強すぎかも。

    ユーザーID:4149660357

  • 結婚したくないんじゃない?

    社会人になって仕事していて思うのは

    やる気のある奴は言い訳せずにやるって事
    「あれが足りないからダメ〜」
    「これが遅いからダメ〜」
    なんて言わない
    足りないものがあるなら取りに行く
    遅いものがあるならこっちから出向く

    自分がやりたい事、やらなければならない事を
    きっちり完遂するものだと思う

    そういう考え方で言えば
    「転職するから結婚できません」
    って何?

    って感じ

    ユーザーID:8887655279

  • 彼が受け入れてくれるなら、なんでもあり

    >妻、あるいは婚約者という家族に近い立場で彼を支えたいです。

    という建前のもと、

    >5年も付き合っていてこのままダラダラするのが嫌なことと、あまり元気でない祖父に花嫁姿を見せたいこと、できるだけ子どもも早くほしいことがあります。

    こっちのホンネが透けて見えたとき、彼が「なるほど、その通りだ」と思ってくれるか、「自分の都合ばかり押し付けやがって」と思うかは、わかりません。

    >「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考えが彼の中にあります。

    だからこそ、結婚のタイミングは彼次第なんでしょうけど、そういう価値観の男性に、

    >どうせなら私を頼ってしまえばいいのに

    と提案したら、彼ならどんな反応をするか、想像できません?

    私の経験や周囲のケースを見ても、女性側の一方的な自己都合であっても受け入れて結婚する男性はいます。
    そこまでしても彼女を手放したくないと思ってるからです。
    だから一遍あなたの考えを伝えてみたらどう?案外あっさりあなたの意見尊重してくれたりして。

    ユーザーID:0643593827

  • 彼はまだ若いのでは?

    女性と違い、男の場合は30歳くらいまでは結婚はまだいいかなとか考える人は多いです。
    しかも銀行員3年目なんて、まだまだこれからですよ。

    >どこか「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考えが彼の中にあります。

    結婚は二人だけの問題でなく、相手の親にもある程度の安心や了承を得るために必要と考えてはダメなのですか?
    もしトピ主さんが古臭いと言い切るのなら、ご自身からハッキリ言うべきです。

    「仕事の件は私が説得するから、今すぐ私と結婚してください!」
    「アナタの意思のみが左右するかのように待つのはもう出来ません!」と。

    この期に及んで、最終的なプロポーズは相手から言ってほしいはダメですよ。

    ユーザーID:9044289547

  • トピ主には周りが見えてませんね

    子供を早く持ちたいという気持ちはわかりますが、現在の職に不満があり、公務員試験を受けて転職しようとしている人間との結婚を親が許すと思いますか?

    普通の親ならば彼と同様、納得のいく仕事について安定した生活の基盤ができてからの結婚を望むのでは?
    また、トピ主は自分に頼ればいいといってますが、彼にはプライドがないのですか?
    結婚後職が安定せず妻に頼る夫なんて、肩身が狭いと思うのですが彼はそういうのが平気な人間ですか?

    こういった想像がトピ主には出来ないようですから、まだまだ結婚には早いと思います。

    ユーザーID:0125602483

  • そうですね

    どうしても結婚したいなら、先に結婚したほうがいいと思います、婚約ではなくて。付き合って5年、彼が公務員に転身するまで 最短 であと2年、公務員になったらなったで『仕事に慣れるため』と言って彼はまた先延ばしにするでしょう。おそらくですがそれから結婚は難しいかなと思います。どちらが先に冷めるかはわかりませんが・・・。

    >彼女というあくまで他人の宙ぶらりんな立場ではなく、
    >妻、あるいは婚約者という家族に近い立場で彼を支えたいです。

    これをそのままはっきり伝えましょう。その時「今、結婚しないなら別れる」というような脅し文句は禁句です。あなたの考えを彼に伝えて彼自身に選択させてください。そして、彼の選択が先延ばしなら遠慮せずに結婚相手候補として彼以外にも目を向けましょう。浮気や二股は自分自身を貶める事なので絶対ダメですが、彼以外にも魅力的な結婚相手候補がいることを理解してその時彼と今後どうするのか、今度はあなたが決めてください。

    ユーザーID:3317988251

  • 待つ

    今時の男としてはしっかりしているのではないでしょうか。
    結婚前なら、トピ主さんご両親に挨拶に行くにも、無職では恰好付かないものです。
    真意は不明ですが、大丈夫だと思いますので、信じて待っていてください。

    ユーザーID:8452452407

  • ごめんね,あなたが自己中に感じるかな…。

    彼とちゃんと話し合いましたか?というか話をちゃんと聞きましたか?
    彼は,お金の問題がどうこうよりも,転職活動中という中途半端な状態を早く脱却したいから,結婚とかわずらわしい事と並行して進めていくのが嫌なんじゃないですか?
    私は女ですけど自分が彼だったらまずは転職に専念したいと思いますもの。
    それに彼が転職活動中でも子供を作ろうとしているみたいですが,あなたが仕事,家事,育児すべてやって,それらのストレスを彼にぶつけない事を保証できるんですか?
    私は無理ですね,世の中そんなにお気楽じゃないですよ。

    ユーザーID:7035416255

  • 「2年後結婚しよう」=「結婚を現実的に考えていない」

    まず男性は、転職を考えている時は、結婚を考えにくいと思います。
    なので彼の気持ちは理解出来ます。

    一方で、トピ主さんを自己中心的とも思いません。

    男性の言う「結婚は2年後」とは、「貴女は本命彼女。でも結婚はまだ考えていない」という意味です。
    5年も交際して、なお結婚を真剣に考えてくれない彼に、トピ主さんが不安を感じるのは当然だと思います。

    「自分も働くし、そばで支えたい。私のお給料でもなんとか暮らせるでしょ?」と説得してみる価値はあります。
    彼が、トピ主さんとの結婚を真剣に考えており、なお結婚にメリットがあれば、気持ちが動く可能性はあります。

    ただし、
    女性は、好きな人が現れたときに結婚したくなり、
    男性は、結婚したい時期がきたとき、一番そばにいる女性と結婚する。
    と言います。

    彼が「まだ転職もしたいし、年齢的にも結婚は早い」と思っていれば、
    いくらトピ主さんを真剣に好きでも、別れを選ぶ可能性はあります。

    ユーザーID:6374124094

  • ちょっと待て、それは危険だ 1

    今結婚するのはお薦めしません。
    トピ主が妊娠タイムリミット年齢間近というのであれば話は別ですが、まだ若い方なら、ここを焦って墓穴を掘るリスクは取らぬのが賢明と思います。

    私は仕事柄たくさんの家庭を見てきましたが、妻がしっかり稼いでくる家庭の夫君達を見ていると、もちろんちゃんとした方々もたくさんおられますが、一方で夫がヒモに近いご夫婦がかなりおり、その場合妻が悲惨な生活をしている方もだいぶ見られました。

    聞くと夫君は以前はまじめに仕事するタイプで、それを見て結婚を決めており、最初から変な男だった訳ではないようでした。しかしその後、景気が悪くなって仕事が減ったとか、リストラに遭ったとか、何か理由があって夫君が働けなくなり、経済的に内助の功では事足りず妻が外で働くようになったら、次第に妻の稼ぎをアテにするようになった、というのが多いようです。
    貴女の場合は最初から「妻の稼ぎをアテにしろ」と言ってしまうのですよね?
    ヒモへの道まっしぐらでもおかしくありません。

    (文字数の関係で続きます。)

    ユーザーID:5995826384

  • ちょっと待て、それは危険だ 2

    先ず貴女自身社会人1年目の身で、夫を養えると口にするのはどうでしょう。
    今の時代3年目までの退職率は多いです。

    それに夫を養う形で結婚し、妊娠でもしたら子供までをも養えますか?
    妻が大黒柱なら妊娠中毒症や切迫流産でもオチオチ休んでいられませんよ。
    産休はともかく、育休は返上し働かなければならないのでは?
    私は育休無かった時代の母なので産後2ヶ月で仕事に出ましたが、一般より待遇の良い公務員でしたが、夜は夜泣きで眠れず、母乳に栄養を取られ、仕事は男並み。辛かったですよ。
    そのときになって家にいる彼に、家事育児を手伝えと言っても「だから結婚は待ってくれと言っただろ。俺には勉強があるんだ。」と断られるのがオチです。


    《男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ》

    彼の言葉は至極真っ当。
    ウチは夫も公務員でしたが、妻が稼げると知るとどんどん遊ぶようになりましたね。
    だから息子には上の言葉をしっかり教え込んで育てましたよ。
    古い考えとかでは無く、未来の嫁が安心して子供を育てていけるように・・です。

    (長くてすみません、もう1つ続きます。)

    ユーザーID:5995826384

  • ちょっと待て、それは危険だ 3

    逆に聞きますが、出産が出来ず、母乳が出ず、もし家事育児が貴女より劣るなら、稼ぎが無い男は夫として父親として、貴女や貴女の子供達にとって荷物になるのではないですか?
    それを貴女が『愛している』から「支えたい」と言うのであれば、貴女には全部背負うだけの力量が必要です。

    折角彼がやる気を出しているのに「私が養う」等と言って、男のプライドを傷付けてまで出鼻を挫くより、自分を安売りする閑があったら、『長く待たせると他の男に取られてしまう』と思わせるような価値を自分に付ける努力をした方が良いです。
    料理も資格も良いですが、共稼ぎ主婦にはゆっくり育児書読む暇も無いので、今のうち読むのも良いですよ。

    彼が仕事を辞めてしまうなら婚約せずに、できたら「何年も待たされるのなら親にいろいろ言われるから一度紹介したい」と言い、そのときに貴女の親から「何年待たせるつもりなのか」と期限を切って貰えると良いですね。
    男は目の前に人参がぶら下がっていれば走りますが、釣った魚に餌をやらない人が多いです。 

    未来の夫を大成させるもヒモにするも、今の貴女の対応次第。
    頑張って、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5995826384

  • 仕事は結婚の手段ではない。むしろ結婚は結果だ。

    まずひとつ。
    1年目のペーペーが、入った会社の格だけで人の人生を背負えると思うな。
    この1点をとっても、いかに「仕事」を舐めきっているかがよく分かる。
    次に。
    人の人生をなんだと思っている。彼の人生はあなたと結婚することだけが全てではない。
    これはあなたにも言えることだけれど、「仕事」は結婚生活を維持するためだけの手段ではない。その人の生き方に関わるエレメントであり、生きていくモラルや美意識の核となるものでもある。だから、結婚の前に「仕事」なんだよ。新しい家庭を持つ前に、収入を得る手段を通じて、どんな大人になるのかどんな生き方をするべきなのかを考えて、「一人の人間」になったときに、私生活も次のステップに進めるものだ。仕事は結婚の手段ではない。むしろ結婚は結果だ。

    >結婚だけはなぜか彼の意思のみが左右するかのように言い
    「結婚だけは」じゃない。自分がどう生きるのかに関わる問題だから、自分の意志のみが左右する。当然のこと。
    自己中というより、子供すぎる。理由もよく分からん。
    子作りにもまだ早い。

    ユーザーID:1999567320

  • 彼にも人生がある

    トピ主さんが自己中心的だと思います。
    トピ主さんの都合だけで結婚はできないと思います。
    結婚は、まず生きていく術を身に付けてから考えましょう。

    仕事は大事ですよ。
    彼にとっては、人生を左右する転職です。
    彼が公務員への転職を考えているなら、もうしばらく待てませんか?

    社会人枠で公務員に転職した人を何人か知っていますが、
    皆、採用後1〜2年で、支えてくれた彼女と結婚しました。
    ほとんど30歳前後でしたね。
    それだと、トピ主さん的には遅いのですか?

    分かっていると思いますが、結婚は両性の合意によってのみ成立します。
    先のことは誰にも分かりません。
    彼のこと、できれば応援して支えてあげてほしいな。

    ユーザーID:1368355043

  • 素敵な人だと思いますよ!

    銀行員から公務員への転職、結婚は2年後にしようと言われている、等々
    とってもしっかりした良い彼氏さんだと思いますけどね?!しかも、

    >「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考え

    なんて書いてますけど、本当にこう思っているのなら、男性として気概のある素敵な考え方だと思いますよ?
    「仕事なんかしないで専業主婦になれ」というわけでもないのでしょ?

    彼は普通に、無責任なことをせず、堅実に、あなたと結婚することを考えているように思えます。
    そういう彼に「あたしが養ってあげるからすぐ結婚しよう」と言っても、嫌がられるだけでしょうねぇ。
    それにお爺様も、いくら孫の顔が見たくたって、嫁に養われてるような旦那じゃ安心できませんよね?!

    「とにかく結婚がしたい」っていう人はよくいるけど、あなたには良いお相手がいるのですから
    話し合って、あまり待ちたくないことを伝えた上で、2人で目標を決めて、1歩ずつ進んだら良いと思いますよ!
    同棲とまでは行かなくても、専用の口座を作って一緒に貯金を始めるとかね。

    ユーザーID:0008493826

  • 遅れないのでは?

    彼氏さんは公務員試験に
    2年以内に受かるつもりで
    2年後と言っているのだと思います。

    ユーザーID:2800613581

  • 石の上にも3年って知ってる?

    >私自身はまあまあな企業に勤めており、まだ1年目ですが彼氏を養うことも不可能ではありません。

     婚期が遅れるってまだ社会人1年目でしょう…養うなんて言葉は、そのまあまあな企業に3年働くことができたら言ってください。おそらく、トピ主さんのキャリアや今後そこにとどまっていられるためにも、彼は結婚2年後って言ってるんですよ。1年目で結婚だと祝福してくれる人も多いですが、敵を作る可能性も同じくらい高いですから。


     まっとうな男ならば、女性が妊娠・出産である程度の制約が加わることを知っているから「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」と考えるんです。それに、男って働くことに関しては非常にプライドが高いので、よほどのプライドが低い男だったり、仕事できない男でなければ、養われているって状態は普通は耐えられないですよ。


     トピ主さんまだ学生気分が抜けてないみたいですね。彼は転職するにしてもお考えしっかりしてると思います。彼に相応しくあるように、まずは社会人としてあるべき姿を磨くべき時期かと思いますが。もう少し地に足をつけて歩くべきですね。

    ユーザーID:7944765561

  • 2年くらい待てませんかね。

    トピ主様が結婚を延期したくない理由の内

    1.5年も付き合っていてこのままダラダラするのが嫌なこと
    2.あまり元気でない祖父に花嫁姿を見せたいこと
    3.できるだけ子どもも早くほしいことがあります。

    1.はまあわからないでもない。
    問題は2.と3.ですかね。
    花嫁姿を見せたい、ってことは結婚式を挙げたい、ってことだと思うんですけれど、二人っきりで、写真だけで挙げても良い、ってことですか?
    通常は結婚を祝ってもらってすぐに転職、なんてあり得ないですから、転職してから結婚したい、って言うのは当たり前じゃないでしょうか。
    また、彼氏さんは銀行を辞めずに働きながら受験して公務員になろうとしているのであれば、結婚だの出産だの騒ぐトピ主様と同居していたら勉強の邪魔にしかなりません。
    大体トピ主様だって就職してまだ1年も経ってないじゃないですか。
    ろくに仕事もできないのに、結婚だ、出産だ、って言われても職場の方たちも困惑でしょう。、
    2年くらい待てませんかね。

    ユーザーID:2383951498

  • ポジティブじゃないのかも

    転職は結婚延期の理由としては渡りに船なのかもね。

    これでまた結婚を先延ばしに出来ると考えているんじゃないかな。

    結婚後の収入面については彼も既に算段に入れていると思う。
    何せ銀行員なのだから経済観念はしっかりしてるでしょ。

    その状況でしかも公務員?への転職を目指す意味がわかりませんが要するにのんびり仕事をしたいのでしょうか。

    個人的に感じるのは彼の心のどこかにトピ主さんとの結婚を望まない声があるのかなと。

    何が理由なのかわからないけど、もしかしてトピ主さん自身が結婚結婚と大騒ぎしていない?

    男性は女性が結婚結婚と大騒ぎすればするほど結婚を嫌になる場合があるんだよ。

    ユーザーID:5070658116

  • 愛情が薄れて、結婚に迷いが出た…に一票。

    まあ、色々な言い訳して、結婚を延ばしたいと言うのは、つまり、「結婚したくない」ってことですよ。

    本気で好きなら、他の男に手を出されないうちに、あるいは、主さんの気が変わらないうちに、
    サッサと結婚へ持ち込んで安心したいと思うのが、普通の人情です。
    それがないってことは、もう主さんへの気持ちも薄れて来てるんだと思いますよ。


    これで転職を応援しつつ待ったとしても、
    試験勉強仲間の女の子と仲良くなるとか、就職先の女性に気があるそぶりとか、
    なんだかんだで、上手くいかなくなると思います。

    ユーザーID:2860606880

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