彼氏の転職、婚期の遅れ

レス38
(トピ主3
お気に入り75

恋愛・結婚・離婚

しろいぬ

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2度目のレスです

    結婚の件も、お父様の件も、色々と良かったですね。
    失礼を承知で言うと、最初のトピ文だけ見たときは、自分勝手で傲慢な考え方だな〜と思いましたが、
    追加のレスを見て、諸々納得できました。
    あなたはとてもまともで素敵な女性だと思うし、彼もすごく真面目そうだと想像できます。

    私は付き合って11年になる彼がいて事実婚状態ですが、恐らく結婚しているご夫婦と同じくらい
    色んなことを乗り越えてきました。お金の面で私が生活を支えた時期もあります。
    個人的な考えで、入籍や挙式はしていませんが、たくさんのことを一緒に乗り越えてきた経験は、
    世間一般で言う夫婦と同じかそれ以上だと思っています。

    だから、と言ってはなんですが、結婚しているかどうかということよりも、
    その人と一緒にいて支え合うことの方がはるかに大切なことだと思っています。
    もちろん結婚だって大事です。でも結婚の本当の意味を捉え間違えている女性が多いなと心から思います。

    しろいぬさんと将来のご主人になられる彼は素敵なカップルだと思います。
    お互いに支え合って暮らしていけることを陰ながら応援していますね!お幸せに♪

    ユーザーID:0008493826

  • トピ主です3

    引き続きご回答ありがとうございます。
    父は癌ではなく、ホッとしたところです。

    のろけたつもりはなかったのですが、余計なことを書いてしまったかもしれません。不愉快にさせた方にはすみません。

    全てのレスを拝読いたしました。
    一人ひとりにレスしたいですが、きっともう見ていらっしゃらない可能性も高いと思うので、やめておきます。
    改めて、全てのご意見が勉強になりました。
    今まで学生だったせいもあるのか、私は本当に未熟者です。これからもっと社会勉強をして、「大人」にならなければいけませんね。

    彼は今、転職に向けて本腰を入れて行動し始めました。
    私は自分の仕事を頑張りながら、精一杯支えになりたいと思います。

    忘れた頃に結婚できるくらいがちょうどいいのかもしれません。
    気長に、まったりと構えておこうと思います。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9860578785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ごちそうさま

     自己完結できるなら大丈夫ですよ。きっと。とりあえず、社会人経験積んで、いろいろ学んで、彼に恥かかせない自分になれるようにまい進しましょう。


     あ、ちなみに25でしょ?結婚の時期って人それぞれだし、2年後って27。それくらいの結婚今普通ですよ。今じゃ、初産30代前半なんてよくある話ですし、あまりあせらなくても縁がありゃ、なるようになりますよ。

     焦るな。焦るな。


     

    ユーザーID:7944765561

  • 仕事は結婚の手段ではない。むしろ結婚は結果だ。-2

    二度目です。

    >私の存在は「大きな支え」であり、「家族のような存在」だと話してくれました。
    彼の気持ちが不安だったんでしょ?でも、安心できてよかった。

    >尊敬する自慢の彼氏ですので。
    チキショー!ごちそうさん♪

    お父様のこと祖父様のことも、本当に心配かと思います。
    昼間の仕事と家族の心配。重なると心身疲労しきることでしょう。
    こんなときこそ、なんとか食事してしっかり睡眠を取ってください。
    心落ち着かなくて眠れなくても身体を横にするだけでも。

    >なんだか自己完結のようになってすみません。
    いえ、彼としろいぬさんとで導いた完結だと思います。
    しかも、一方的によりかかるのではなく、支え合うことができるのは、
    「私、彼を養えます」なんて発想できる(笑)あなただからこそ!
    その発想はいかがなものかと思うけれど、気概の強さは素敵だと思っています。

    くれぐれも無理せずに。応援しています。

    ユーザーID:4196126083

  • のろけにしか聞こえない

    聞けば聞くほど自己中ですね。
    自分が結婚したいだけなのに、なんで周囲を口実に遠回しなんですか?
    自分から言えばいいのに。
    「私と結婚してください」と。
    家族のようなな存在なら、「今結婚しても同じだ」と言えるでしょ。
    病人を出しに使うのは、姑息ですよ。

    ユーザーID:8399885741

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です2

    今はまだ家族ではないですが、お互いが必要としている存在であり、いずれは一緒になる事がお互いの同意として成り立っているのであれば、何も心配することはないと感じました。

    そう考えると、自然と彼を信頼して今のままで彼を支えようという気持ちがわいてきました。
    なんだか自己完結のようになってすみません。

    今から全レスを熟読し、自分の至らない考えを改めようと思います。
    しかし、様々な考え方があるんですね。5年付き合った私たちの意見が衝突するのもうなずけました。
    私が批判を受けるだろうとは予想していましたが、ご意見の中に「彼は良い考えを持っている」とあったのが予想外でとても嬉しく感じました。尊敬する自慢の彼氏ですので。

    ただ、「〜するには早い」というのは個人の価値観ですよね。女の新卒なので22歳と思ったのでしょうが、大学院卒なので私は既に25歳です。結婚は世間一般的には早くないのでは?しかし、若輩者がえらそうに「養う」など軽く言ったのは、社会をなめた発言でしたので反省いたします。

    短い文章ですが皆様本当にありがとうございました。
    時間を見つけてまたレスいたします。

    ユーザーID:9860578785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です1

    予想外にたくさんのご意見頂き、本当にありがとうございます。
    お礼が遅くなって大変申し訳ありません。

    皆様からのレス、まだ全ては拝見しておりませんが、どの方からのご意見も大変参考、勉強になります。

    実はトピとは無関係で申し訳ないのですが、離れてすむ父が(祖父ではなく・・)癌の可能性があると医者から言われたらしく、自分のことどころではなくなっていました。まだ精密検査を受ける前ですので、心配で心が落ち着きません。

    しかし、彼が電話をしてくれて励ましてくれました。

    そんな時ふと思ったのが、彼もこんな風に仕事に忙殺され、転職の意思を固めてまだ落ち着かないところでは、もう1つ結婚という大事なことを考える暇なんてないだろうということです。ただ、私の存在は「大きな支え」であり、「家族のような存在」だと話してくれました。

    それは私も同じで、彼という「大きな支え」があるからこそ仕事だって頑張れるし、父のことも心配だけど乗り越えられるでしょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:9860578785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼は駄目

    本当に結婚する気があれば、どんな状況でも
    プロポーズしてくれますよ。
    結婚しないと離れ離れになるとかいうとき、
    彼は結婚してくれないでしょ?
    そんな人待ってても時間の無駄です。
    他の人を探しましょう。
    5年も経ってるのにまだグダグダ言ってるなんて、問題外にもほどがあるわ。

    ユーザーID:2974289419

  • 愛情が薄れて、結婚に迷いが出た…に一票。

    まあ、色々な言い訳して、結婚を延ばしたいと言うのは、つまり、「結婚したくない」ってことですよ。

    本気で好きなら、他の男に手を出されないうちに、あるいは、主さんの気が変わらないうちに、
    サッサと結婚へ持ち込んで安心したいと思うのが、普通の人情です。
    それがないってことは、もう主さんへの気持ちも薄れて来てるんだと思いますよ。


    これで転職を応援しつつ待ったとしても、
    試験勉強仲間の女の子と仲良くなるとか、就職先の女性に気があるそぶりとか、
    なんだかんだで、上手くいかなくなると思います。

    ユーザーID:2860606880

  • ポジティブじゃないのかも

    転職は結婚延期の理由としては渡りに船なのかもね。

    これでまた結婚を先延ばしに出来ると考えているんじゃないかな。

    結婚後の収入面については彼も既に算段に入れていると思う。
    何せ銀行員なのだから経済観念はしっかりしてるでしょ。

    その状況でしかも公務員?への転職を目指す意味がわかりませんが要するにのんびり仕事をしたいのでしょうか。

    個人的に感じるのは彼の心のどこかにトピ主さんとの結婚を望まない声があるのかなと。

    何が理由なのかわからないけど、もしかしてトピ主さん自身が結婚結婚と大騒ぎしていない?

    男性は女性が結婚結婚と大騒ぎすればするほど結婚を嫌になる場合があるんだよ。

    ユーザーID:5070658116

  • 2年くらい待てませんかね。

    トピ主様が結婚を延期したくない理由の内

    1.5年も付き合っていてこのままダラダラするのが嫌なこと
    2.あまり元気でない祖父に花嫁姿を見せたいこと
    3.できるだけ子どもも早くほしいことがあります。

    1.はまあわからないでもない。
    問題は2.と3.ですかね。
    花嫁姿を見せたい、ってことは結婚式を挙げたい、ってことだと思うんですけれど、二人っきりで、写真だけで挙げても良い、ってことですか?
    通常は結婚を祝ってもらってすぐに転職、なんてあり得ないですから、転職してから結婚したい、って言うのは当たり前じゃないでしょうか。
    また、彼氏さんは銀行を辞めずに働きながら受験して公務員になろうとしているのであれば、結婚だの出産だの騒ぐトピ主様と同居していたら勉強の邪魔にしかなりません。
    大体トピ主様だって就職してまだ1年も経ってないじゃないですか。
    ろくに仕事もできないのに、結婚だ、出産だ、って言われても職場の方たちも困惑でしょう。、
    2年くらい待てませんかね。

    ユーザーID:2383951498

  • 石の上にも3年って知ってる?

    >私自身はまあまあな企業に勤めており、まだ1年目ですが彼氏を養うことも不可能ではありません。

     婚期が遅れるってまだ社会人1年目でしょう…養うなんて言葉は、そのまあまあな企業に3年働くことができたら言ってください。おそらく、トピ主さんのキャリアや今後そこにとどまっていられるためにも、彼は結婚2年後って言ってるんですよ。1年目で結婚だと祝福してくれる人も多いですが、敵を作る可能性も同じくらい高いですから。


     まっとうな男ならば、女性が妊娠・出産である程度の制約が加わることを知っているから「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」と考えるんです。それに、男って働くことに関しては非常にプライドが高いので、よほどのプライドが低い男だったり、仕事できない男でなければ、養われているって状態は普通は耐えられないですよ。


     トピ主さんまだ学生気分が抜けてないみたいですね。彼は転職するにしてもお考えしっかりしてると思います。彼に相応しくあるように、まずは社会人としてあるべき姿を磨くべき時期かと思いますが。もう少し地に足をつけて歩くべきですね。

    ユーザーID:7944765561

  • 遅れないのでは?

    彼氏さんは公務員試験に
    2年以内に受かるつもりで
    2年後と言っているのだと思います。

    ユーザーID:2800613581

  • 素敵な人だと思いますよ!

    銀行員から公務員への転職、結婚は2年後にしようと言われている、等々
    とってもしっかりした良い彼氏さんだと思いますけどね?!しかも、

    >「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考え

    なんて書いてますけど、本当にこう思っているのなら、男性として気概のある素敵な考え方だと思いますよ?
    「仕事なんかしないで専業主婦になれ」というわけでもないのでしょ?

    彼は普通に、無責任なことをせず、堅実に、あなたと結婚することを考えているように思えます。
    そういう彼に「あたしが養ってあげるからすぐ結婚しよう」と言っても、嫌がられるだけでしょうねぇ。
    それにお爺様も、いくら孫の顔が見たくたって、嫁に養われてるような旦那じゃ安心できませんよね?!

    「とにかく結婚がしたい」っていう人はよくいるけど、あなたには良いお相手がいるのですから
    話し合って、あまり待ちたくないことを伝えた上で、2人で目標を決めて、1歩ずつ進んだら良いと思いますよ!
    同棲とまでは行かなくても、専用の口座を作って一緒に貯金を始めるとかね。

    ユーザーID:0008493826

  • 彼にも人生がある

    トピ主さんが自己中心的だと思います。
    トピ主さんの都合だけで結婚はできないと思います。
    結婚は、まず生きていく術を身に付けてから考えましょう。

    仕事は大事ですよ。
    彼にとっては、人生を左右する転職です。
    彼が公務員への転職を考えているなら、もうしばらく待てませんか?

    社会人枠で公務員に転職した人を何人か知っていますが、
    皆、採用後1〜2年で、支えてくれた彼女と結婚しました。
    ほとんど30歳前後でしたね。
    それだと、トピ主さん的には遅いのですか?

    分かっていると思いますが、結婚は両性の合意によってのみ成立します。
    先のことは誰にも分かりません。
    彼のこと、できれば応援して支えてあげてほしいな。

    ユーザーID:1368355043

  • 仕事は結婚の手段ではない。むしろ結婚は結果だ。

    まずひとつ。
    1年目のペーペーが、入った会社の格だけで人の人生を背負えると思うな。
    この1点をとっても、いかに「仕事」を舐めきっているかがよく分かる。
    次に。
    人の人生をなんだと思っている。彼の人生はあなたと結婚することだけが全てではない。
    これはあなたにも言えることだけれど、「仕事」は結婚生活を維持するためだけの手段ではない。その人の生き方に関わるエレメントであり、生きていくモラルや美意識の核となるものでもある。だから、結婚の前に「仕事」なんだよ。新しい家庭を持つ前に、収入を得る手段を通じて、どんな大人になるのかどんな生き方をするべきなのかを考えて、「一人の人間」になったときに、私生活も次のステップに進めるものだ。仕事は結婚の手段ではない。むしろ結婚は結果だ。

    >結婚だけはなぜか彼の意思のみが左右するかのように言い
    「結婚だけは」じゃない。自分がどう生きるのかに関わる問題だから、自分の意志のみが左右する。当然のこと。
    自己中というより、子供すぎる。理由もよく分からん。
    子作りにもまだ早い。

    ユーザーID:1999567320

  • ちょっと待て、それは危険だ 3

    逆に聞きますが、出産が出来ず、母乳が出ず、もし家事育児が貴女より劣るなら、稼ぎが無い男は夫として父親として、貴女や貴女の子供達にとって荷物になるのではないですか?
    それを貴女が『愛している』から「支えたい」と言うのであれば、貴女には全部背負うだけの力量が必要です。

    折角彼がやる気を出しているのに「私が養う」等と言って、男のプライドを傷付けてまで出鼻を挫くより、自分を安売りする閑があったら、『長く待たせると他の男に取られてしまう』と思わせるような価値を自分に付ける努力をした方が良いです。
    料理も資格も良いですが、共稼ぎ主婦にはゆっくり育児書読む暇も無いので、今のうち読むのも良いですよ。

    彼が仕事を辞めてしまうなら婚約せずに、できたら「何年も待たされるのなら親にいろいろ言われるから一度紹介したい」と言い、そのときに貴女の親から「何年待たせるつもりなのか」と期限を切って貰えると良いですね。
    男は目の前に人参がぶら下がっていれば走りますが、釣った魚に餌をやらない人が多いです。 

    未来の夫を大成させるもヒモにするも、今の貴女の対応次第。
    頑張って、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5995826384

  • ちょっと待て、それは危険だ 2

    先ず貴女自身社会人1年目の身で、夫を養えると口にするのはどうでしょう。
    今の時代3年目までの退職率は多いです。

    それに夫を養う形で結婚し、妊娠でもしたら子供までをも養えますか?
    妻が大黒柱なら妊娠中毒症や切迫流産でもオチオチ休んでいられませんよ。
    産休はともかく、育休は返上し働かなければならないのでは?
    私は育休無かった時代の母なので産後2ヶ月で仕事に出ましたが、一般より待遇の良い公務員でしたが、夜は夜泣きで眠れず、母乳に栄養を取られ、仕事は男並み。辛かったですよ。
    そのときになって家にいる彼に、家事育児を手伝えと言っても「だから結婚は待ってくれと言っただろ。俺には勉強があるんだ。」と断られるのがオチです。


    《男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ》

    彼の言葉は至極真っ当。
    ウチは夫も公務員でしたが、妻が稼げると知るとどんどん遊ぶようになりましたね。
    だから息子には上の言葉をしっかり教え込んで育てましたよ。
    古い考えとかでは無く、未来の嫁が安心して子供を育てていけるように・・です。

    (長くてすみません、もう1つ続きます。)

    ユーザーID:5995826384

  • ちょっと待て、それは危険だ 1

    今結婚するのはお薦めしません。
    トピ主が妊娠タイムリミット年齢間近というのであれば話は別ですが、まだ若い方なら、ここを焦って墓穴を掘るリスクは取らぬのが賢明と思います。

    私は仕事柄たくさんの家庭を見てきましたが、妻がしっかり稼いでくる家庭の夫君達を見ていると、もちろんちゃんとした方々もたくさんおられますが、一方で夫がヒモに近いご夫婦がかなりおり、その場合妻が悲惨な生活をしている方もだいぶ見られました。

    聞くと夫君は以前はまじめに仕事するタイプで、それを見て結婚を決めており、最初から変な男だった訳ではないようでした。しかしその後、景気が悪くなって仕事が減ったとか、リストラに遭ったとか、何か理由があって夫君が働けなくなり、経済的に内助の功では事足りず妻が外で働くようになったら、次第に妻の稼ぎをアテにするようになった、というのが多いようです。
    貴女の場合は最初から「妻の稼ぎをアテにしろ」と言ってしまうのですよね?
    ヒモへの道まっしぐらでもおかしくありません。

    (文字数の関係で続きます。)

    ユーザーID:5995826384

  • 「2年後結婚しよう」=「結婚を現実的に考えていない」

    まず男性は、転職を考えている時は、結婚を考えにくいと思います。
    なので彼の気持ちは理解出来ます。

    一方で、トピ主さんを自己中心的とも思いません。

    男性の言う「結婚は2年後」とは、「貴女は本命彼女。でも結婚はまだ考えていない」という意味です。
    5年も交際して、なお結婚を真剣に考えてくれない彼に、トピ主さんが不安を感じるのは当然だと思います。

    「自分も働くし、そばで支えたい。私のお給料でもなんとか暮らせるでしょ?」と説得してみる価値はあります。
    彼が、トピ主さんとの結婚を真剣に考えており、なお結婚にメリットがあれば、気持ちが動く可能性はあります。

    ただし、
    女性は、好きな人が現れたときに結婚したくなり、
    男性は、結婚したい時期がきたとき、一番そばにいる女性と結婚する。
    と言います。

    彼が「まだ転職もしたいし、年齢的にも結婚は早い」と思っていれば、
    いくらトピ主さんを真剣に好きでも、別れを選ぶ可能性はあります。

    ユーザーID:6374124094

  • ごめんね,あなたが自己中に感じるかな…。

    彼とちゃんと話し合いましたか?というか話をちゃんと聞きましたか?
    彼は,お金の問題がどうこうよりも,転職活動中という中途半端な状態を早く脱却したいから,結婚とかわずらわしい事と並行して進めていくのが嫌なんじゃないですか?
    私は女ですけど自分が彼だったらまずは転職に専念したいと思いますもの。
    それに彼が転職活動中でも子供を作ろうとしているみたいですが,あなたが仕事,家事,育児すべてやって,それらのストレスを彼にぶつけない事を保証できるんですか?
    私は無理ですね,世の中そんなにお気楽じゃないですよ。

    ユーザーID:7035416255

  • 待つ

    今時の男としてはしっかりしているのではないでしょうか。
    結婚前なら、トピ主さんご両親に挨拶に行くにも、無職では恰好付かないものです。
    真意は不明ですが、大丈夫だと思いますので、信じて待っていてください。

    ユーザーID:8452452407

  • そうですね

    どうしても結婚したいなら、先に結婚したほうがいいと思います、婚約ではなくて。付き合って5年、彼が公務員に転身するまで 最短 であと2年、公務員になったらなったで『仕事に慣れるため』と言って彼はまた先延ばしにするでしょう。おそらくですがそれから結婚は難しいかなと思います。どちらが先に冷めるかはわかりませんが・・・。

    >彼女というあくまで他人の宙ぶらりんな立場ではなく、
    >妻、あるいは婚約者という家族に近い立場で彼を支えたいです。

    これをそのままはっきり伝えましょう。その時「今、結婚しないなら別れる」というような脅し文句は禁句です。あなたの考えを彼に伝えて彼自身に選択させてください。そして、彼の選択が先延ばしなら遠慮せずに結婚相手候補として彼以外にも目を向けましょう。浮気や二股は自分自身を貶める事なので絶対ダメですが、彼以外にも魅力的な結婚相手候補がいることを理解してその時彼と今後どうするのか、今度はあなたが決めてください。

    ユーザーID:3317988251

  • トピ主には周りが見えてませんね

    子供を早く持ちたいという気持ちはわかりますが、現在の職に不満があり、公務員試験を受けて転職しようとしている人間との結婚を親が許すと思いますか?

    普通の親ならば彼と同様、納得のいく仕事について安定した生活の基盤ができてからの結婚を望むのでは?
    また、トピ主は自分に頼ればいいといってますが、彼にはプライドがないのですか?
    結婚後職が安定せず妻に頼る夫なんて、肩身が狭いと思うのですが彼はそういうのが平気な人間ですか?

    こういった想像がトピ主には出来ないようですから、まだまだ結婚には早いと思います。

    ユーザーID:0125602483

  • 彼はまだ若いのでは?

    女性と違い、男の場合は30歳くらいまでは結婚はまだいいかなとか考える人は多いです。
    しかも銀行員3年目なんて、まだまだこれからですよ。

    >どこか「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考えが彼の中にあります。

    結婚は二人だけの問題でなく、相手の親にもある程度の安心や了承を得るために必要と考えてはダメなのですか?
    もしトピ主さんが古臭いと言い切るのなら、ご自身からハッキリ言うべきです。

    「仕事の件は私が説得するから、今すぐ私と結婚してください!」
    「アナタの意思のみが左右するかのように待つのはもう出来ません!」と。

    この期に及んで、最終的なプロポーズは相手から言ってほしいはダメですよ。

    ユーザーID:9044289547

  • 彼が受け入れてくれるなら、なんでもあり

    >妻、あるいは婚約者という家族に近い立場で彼を支えたいです。

    という建前のもと、

    >5年も付き合っていてこのままダラダラするのが嫌なことと、あまり元気でない祖父に花嫁姿を見せたいこと、できるだけ子どもも早くほしいことがあります。

    こっちのホンネが透けて見えたとき、彼が「なるほど、その通りだ」と思ってくれるか、「自分の都合ばかり押し付けやがって」と思うかは、わかりません。

    >「男はしっかりした職に就き、妻子を養う覚悟で結婚はするべきだ」というような古臭い考えが彼の中にあります。

    だからこそ、結婚のタイミングは彼次第なんでしょうけど、そういう価値観の男性に、

    >どうせなら私を頼ってしまえばいいのに

    と提案したら、彼ならどんな反応をするか、想像できません?

    私の経験や周囲のケースを見ても、女性側の一方的な自己都合であっても受け入れて結婚する男性はいます。
    そこまでしても彼女を手放したくないと思ってるからです。
    だから一遍あなたの考えを伝えてみたらどう?案外あっさりあなたの意見尊重してくれたりして。

    ユーザーID:0643593827

  • 結婚したくないんじゃない?

    社会人になって仕事していて思うのは

    やる気のある奴は言い訳せずにやるって事
    「あれが足りないからダメ〜」
    「これが遅いからダメ〜」
    なんて言わない
    足りないものがあるなら取りに行く
    遅いものがあるならこっちから出向く

    自分がやりたい事、やらなければならない事を
    きっちり完遂するものだと思う

    そういう考え方で言えば
    「転職するから結婚できません」
    って何?

    って感じ

    ユーザーID:8887655279

  • 焦りすぎ

    そもそもトピ主さんの祖父のために結婚するわけじゃないでしょ?彼と本当に結婚したいなら待つことも必要だと思います。どうしても今じゃなきゃ嫌だっていうなら別れるしかないですよ。

    もしもの時にトピ主さん一馬力で家庭を支えるということは当たり前だし、その覚悟はあるにこしたことはないです。でも【もしも】でもない時にそれしてると男性ってただのヒモでしかないのでは?

    トピ主さんは彼と結婚したいっていうより、結婚したいという思いが強すぎかも。

    ユーザーID:4149660357

  • 1年だけ待つとか。


    次の公務員試験まで待ってあげてはどうですか?
    それで合格できたら結婚、
    できなかったらその時点ですぐに結婚するか、
    結婚できないなら別れる。

    彼に、
    「あまり長くは待てないし、○年間で区切りをつけたい」ときちんとお話しするほうがいいと思いますよ。
    あなたもきちんと話さないから
    彼も甘えちゃってるんだと思います。
    ちゃんと自分の気持ちを話しましょうよ。

    ユーザーID:7518428093

  • あなたの親御さんだって心配するよ

    公務員になれる前提で、結婚するつもりのようですが、公務員だって簡単にはなれませんよ。
    毎年新卒者だって必死になって挑戦しているんですから。
    いつか働く!と言う男が貰いに来ても塩まきますよ。
    家にも娘がいますので、娘も男性を養えるクラスのお給料頂いてますが、その娘が無職の男性と結婚したいと言ったら全力で、反対します。
    それと同時に公務員の息子もいますが、昇任試験に合格するまでは彼女も作りませんでしたよ。
    男性は、自分の足元が固まらないと結婚はしたがらないと思います。
    転職する前なら、まだ可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:6754285622

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧