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義母と上手くやっていくコツを教えてください

レス29
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

モンチッチ

タイトル通りご経験者のアドバイスを
いただければ幸いです。

私20代後半 妊娠しており、仕事は休職中
夫40代後半 年数回海外出張あり
義両親70代 片道5時間ほどの遠方在住
実両親とは疎遠

今回夫の長期出張に伴い臨月間近なので、里帰り出産
で義実家に夫出張中の3ヶ月お世話になる事となりました。

最初はお互い気を遣っていましたが、ここ数日何をするにも
義母の了承が必要になり、イライラし始めました。

散歩
私『散歩に行ってきます』
義母『敷地内の目の届く場所にして』

食事
義母『身体に良いから全部食べなさい』
毎食:サラダ、野菜炒め、味噌汁、納豆、魚か肉、
とろろ、ヨーグルト、牛乳、ご飯、食後に果物、どれも大盛
私『お腹いっぱいです』
義母『時間を掛けて食べなさい』
私『これ以上お腹に入りません』
義母『…。ママがご飯食べないから赤ちゃん可哀想ですねー』
と私のお腹に話しかける。
仕方なく2時間ほど掛けてどうにか完食しますが、
その頃には次の食事の支度が始まります。正直吐きそうです。
(食事の支度、片付け、皿洗い等は手伝っています。)

買い物
義母『欲しいお菓子カゴに入れてね』
私『このお菓子がいいです』カンoリーマーム
義母『身体に悪そうだからダメよ!これなら良いわよ。』かりん糖
私『…それにします。』

貯金
義母『これからは無駄遣いせず、私たちのように倹約しなさい。
貯金もするのよ。』
私『買い物は週1回で1週間分済ませるし、服やブランドにも全く興味ありませんから
必要な物だけにしていますよ。貯金も始めています。』
義母『ブランドと言えば、昔はブランド物のバッグや服を沢山買ったわ〜
子育て中に(義母が)沢山の習い事もしたし。優雅な生活をしていたわ。』
私『…(倹約は?)。』
夫はかなりの高収入です。続きます

ユーザーID:7963893526

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  • おそらくない。

    続き前ですが。

    トピ主さんが完全に折れるしかないと思います。それが果たして「上手く」やれているのか疑問ですが。

    お互いが尊重し合う関係が築ければベストだと思いますが、老若男女を問わず我を張るだけの人間が多い今日それは不可能でしょう。

    うまくやってる嫁姑なんて宇宙の果てまで探しに行ってもいないでしょう。

    ユーザーID:9918831779

  • うまくやるこつは近づきすぎないことかな

    3か月もお世話になることになったのですね 
    これが1番の間違いだと思いますが今さら言っても仕方がないので
    自由に散歩ができない件は検診とか本屋さんとか目的があるお出かけにしちゃうのはどうでしょう
    検診、買い物にも付いてくるのなら使えませんが
    食事はお医者さんを使いましょう
    体重が増えすぎだから食事を控えめにするようにお医者さんに言われたという 
    まさか診察室まで付いてきてはいませんよね?
    もし付いてきているのなら、看護師さんにこっそり頼んで(メモ渡すとか)追い出してもらって
    お医者さんに困っていることを相談して姑さんに言ってもらいましょう
    年寄りは権威に弱いものです 本当に食べすぎて体重増えすぎはよくないんですよ
    買い物は自分で勝手に買えないのかな? いつも付いてこられてダメだしされる?
    倹約のことは余計なことは言わないこと
    はい だけ言っておけばいいんです ブランドがどうとか余計なことは言わないこと
    1人で自由になれる時間がないのかな?って思いました つらいですね
    でも出産もそこでなら今さら帰れませんね 
    1か月検診が終わったらさっさと帰りましょう 

    ユーザーID:7610083066

  • なるべく離れること

    うちの姑は、典型的な子離れできなく、いつでも自分が主役じゃないと気が済まない、
    息子夫婦を支配する気満々な人です。

    私は結婚当時から、夫のいないところでさんざん姑に泣かされてきました。

    姑とうまくいく方法は、とにかく必要最低限しかかかわらないことだと思います。
    姑は息子夫婦にかかわりたくてかかわりたくて、自分にさからえない嫁を使って
    息子夫婦を自分の思い通りに動かしたくてたまらないと思いますが、
    そんな言うこと聞いていたら、自分が壊れてしまいます。

    私は産前産後、近所に住む姑にさんざんやられ、夫も一貫して姑の肩を持っていましたので、
    ストレスで心身ともにこわれてしまい、大事な時期に子どもに向き合えませんでした。
    深く後悔しています。

    トピ主さんも、このままではおなかの赤ちゃんにも悪影響だと思いますよ。
    今は産褥ヘルパーさんもたくさんいますから、
    すぐに舅姑の家から出ることをおすすめします。

    夫が高収入ならなおさらです。
    姑に頼らず、お金で解決することを強く勧めます
    本当におかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:9369576246

  • どこで産むの?

    義父母宅近辺の産院に予約しているのですか?

    初産で色々心配かもしれませんが、一人でも大丈夫ですよ。
    ストレスフルなら、ご自宅へ戻られてはいかがですか。
    私は産前休暇まで、単身赴任していました。
    自分の世話だけなら自分でできます。

    どうしても義父母宅でお世話になるなら、文句は言えないですね。
    自分の家ではないので、ある程度の我慢は仕方ないでしょう。
    右から左に「そうですね〜」と流すほかありません。

    食事量が多すぎる件は、病院から食べ過ぎてると指導されませんでしたか?
    義母に医者の言葉をそのまま言えばいいと思います。

    老婆心ながら…
    いくら高給でも、旦那様はもうすぐ50代でしょ。
    あと10数年しか働けません。旦那様の定年後は、主様が大黒柱になるのは必死です。
    今後の生活について、ライフプランナーに相談してみなさい。
    もっと心を強く持たないと。

    言うべきは言う、素直に聞くべきは聞く、自分の立場を客観視できるようにならないといけません。。
    高齢の男性を夫に持ってしまったのだから、賢くならなきゃ。

    ユーザーID:3343520420

  • トピ主です

    続きです
    義母が無駄遣いという大半は夫が義両親や義弟へ
    電化製品、ブランド時計のプレゼントを指します。

    その他
    義母『あれもダメこれもダメ』
    私『これ位大丈夫ですよ』
    義母『……。赤ちゃんが可哀想』
    機嫌を損ねると面倒なので、結局ハイハイ聞いています。

    救いは義父で『どこか行きたい所や食べたいものはないのか?』
    と気に掛けてくれます。

    また、私のいない所で義母に(別室ですが聞こえました。)
    義父『あまりモンチッチに細かいこと言うんじゃない』
    と言ってくれていましたが、
    義母『あなたこそ妊婦に気を遣わな過ぎる』
    と私のせいでその後義両親が喧嘩してしまい、会話がなくなってしまいました。

    昨日の夕食時
    義父『ご飯食べたら皆でアイス食べよう』
    義母『モンチッチはアイス食べちゃダメよ』
    義父『毎回食べている訳じゃないし、たまにはいいだろう』
    私『はい。いただきます。』
    義母『…。二人仲良くしちゃって。赤ちゃんが可哀想』
    ここでとうとう言ってしまいました。 すみません続きます。

    ユーザーID:7963893526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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    一覧
  • トピ主です

    続き最後です。
    私『あれこれダメと気にし過ぎると赤ちゃんが神経質な子になります。
    それこそ可哀想。ここまで気にしなくても赤ちゃんは元気に産まれますよ。』
    義母『…。ふーん』それ以降怒って無言

    義母が私のために心配をしてくれているのは分かっていますし、とても感謝しています。
    ただ、ここ数日この繰り返しでストレスを感じてきました。
    長期出張で多忙な夫には相談出来ていません。
    そもそも私の我儘かもしれないので、心配も掛けたくありません。

    過度な心配性の義母と残り数ヶ月どう過ごせばいいでしょうか?
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7963893526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自宅に戻ろう

    母子ふたりだけでなんとかなります。
    ご主人高収入ならタクシーとヘルパー駆使すれば思い切り楽だと思うし。
    義実家にいたら、あなたがもたない。
    新生児育児舐めたらいけません。
    母親のストレスは大敵。
    義母の顔色伺いながら赤ん坊の世話は無理。
    母乳なんて出ませんよ。
    自宅で自由に一人で頑張る方が100倍マシです。
    早く逃げましょう。頑張れ!

    ユーザーID:5820629199

  • 食事以外は、ハイハイ受け流そう

    ストレスが溜まりますね。
    でもたった3ヶ月、ハイハイ受け流して我慢すれば良いと思います。

    散歩は、大人しく敷地内。日にちが経てば監視も緩むでしょう。
    貯金やブランド物の話は、生真面目に記憶せず、ハイハイ。
    でも、カントリーマ○ムよりかりんとうが体に良いのは、本当だと思いますよ。マームは美味しいですけどね。

    ただ食事量が多いのはキツイですね。
    一度にたくさんのカロリーや塩分を接種すると、妊娠中毒症になりやすいです。
    中毒症が悪化すれば、子の成長が悪くなったり、帝王切開で早めにお腹から出さなきゃいけなくなったりします。
    帝王切開になれば、次の出産も帝王切開になります。3回が限度なので、子どもの人数も限られます。
    その事を説明してみては?

    また、検診で体重の増えすぎを注意されたとか、高血圧、むくみ、蛋白尿が出ているとか
    「医師の指導が入った」ことにすると良いと思います。
    納得しないなら、一緒に病院に行くのもアリ。

    体を冷やさないように、大事にしてくださいね。
    がんばって!

    ユーザーID:1051288482

  • あからさまな嫁いびりじゃない

    >義母と上手くやっていくコツを教えてください

    ありません。
    どうして3ヶ月もの間同居する事を選んでしまったのでしょうか・・・。

    よっぽどの例外もありますが、世間一般的に言えば、嫁と姑は近くにいれば確実にトラブルになるんですよ。
    程よい距離感を取らないと絶対にトラブルになります。
    で、あなた自身も書いていて分かると思いますが、その義母さんはとにかく嫁であるあなたより上の立場にいたい、何もかもを否定したいんですよ。
    だから言っていることもちぐはぐになる。
    義母からすればちぐはぐになったっていいんです、嫁いびりが出来たらそれで充分なんですから。

    とりあえずそこを出られないのであれば我慢するしかないのでは?
    私だったらぶち切れますけどね。
    食べられないものは食べられないんだよ!と言って当然ながらキレますよ。
    あなた、そのままだと体調崩しますよ?
    子供のために自分の身も守らないと。
    もう義母さんは70過ぎているんでしょ?
    まともな人間と思ってなんでもかんでも言うことを聞いてしまうととんでもない事になりますよ。
    ん〜、そこは出たら?

    ユーザーID:7802255466

  • ジェネレーションギャップ

    お若いあなたが70代の義両親に頼る。それは価値観が違うし、
    間に入ってくれるご主人も不在、いても年齢が離れています。
    もうこれは食べ物以外ははいはいと聞いてるしかないですね。
    食べ物素晴らしいものを用意してくれますね。元気な70代ですね。
    食べきれないのは検診に行った時に体重が増えすぎて、コントロール
    しなければならないとか言って下さい。カントリー○○○のこと知らない
    んじゃないかしらね。一度食べてみましょうよと言ってみるといいです。
    お姑さんにはあなたのことが可愛いのと責任感といろいろあるのでしょうね。
    懐に入ってしまった以上、お産の時にも口出ししますよね。
    実家を頼れない以上仕方がないと割り切るしかないでしょうね。
    それにしても義母さん張り切り過ぎですね。

    ユーザーID:9659871619

  • 従うフリだけする

    特に食事は、食べたくないのに食べても意味ない。
    『本当に食べれないのです、残してごめんなさい』と席を立つ。
    かわいそうと言われたら、『食べられないのに、どうしようか?あなた(お腹の赤ちゃん)圧迫されてない?』と返す。
    もしくは、2時間食べずに席にいるだけにする。

    倹約の話は、突っ込んでもいいと思いますが、トピ主さんにはまだその勇気ないでしょうね。

    今からちゃんと意志表示をしないと、義母さんは増々、トピ主さんは思い通りになると思って、自分の意志だけ押し付けてきますよ。

    少々の対立覚悟で、自分の意見も言いましょう。
    重要度が高ければ、トピ主さんの意見を通しましょう。
    そうでないと、産まれてくるお子さん共々振り回されるだけになりますよ。

    私も子供が生まれるまではイエス・ウーマンでしたが、子供に関わることは、はっきり伝えてきました。
    自分はともかく、子供には一番に責任を持ちたかったからです。

    ユーザーID:9244545708

  • こりゃ 大変ですね

    義母は 自分の価値観押し付ける人。流すしかないかな。了解取ると 余計面倒。

    今回は 自分のやり方を貫いたほうが 今後のためだと思います。

    ここで 力関係が できあがちゃいますよ。

    食事・・ 無理やり食べて 体にいいわけない。カロリー.塩分過多。
         
         かりんとうが 良くて カントリー○○が ダメな訳も???
         
         和食なら 良いと 思ってんでしょうね。

         医者に 食べ過ぎないようにと言われた と言いますか。

         太ると お産に悪影響ですしね。  ウソも方便。

         義母にも同様に 食べてもらいましょう。


    義母の 脳内は 孫まごまご〜。生まれたら また仕切られますよ。

    あなたのほうが 常識人のようですね(笑)。

    スルーするか 冗談ぽく言い返すか かな?



      

    ユーザーID:6835311459

  • 不思議過ぎる・・・・

    何故言わないのー。何故反論したり、自分の希望を口にして出さないの。

    ・敷地内にしなさい

    「え゛ー、そんな、ストレスでお腹の子にも悪いですし運動不足にもなるし、駅前いってきマース」


    ・全部食べなさい

    「ダメ、もう吐きそう」


    ・このお菓子が良い

    「え、私が断然こっちが良いです、こつち食べたいですー」


    とか言えば良いのに。


    今から訓練訓練ですよ。

    子供が生まれて、孫フィーバーになった時に、今みたいに「何も言えなくて、全部相手に合わせて」だと

    爆発しちゃいますよ。

    まあそれか、三か月の事と割り切るかですけれども。

    でも、キチンと自分の意見を言い合う間柄の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3213712364

  • 義母さんの仰る通りです。

    義母さんの、悪い所を探そうとしたけど、正しいので。
    私の娘は1年前に出産しました。私の方が貴女と同じ様な
    考えでしたが、出産後に母親の私も一緒に先生に呼ばれ、
    食事について指導が有りました(里帰りだったので)食事は
    魚中心で野菜もたっぷり、脂肪類、肉塁、卵は駄目(乳腺
    が詰まる)でした。実の娘でも嫌になるくらい食事の支度
    は大変で、早く娘には帰って欲しいくらいでしたよ。
    義母さんの方が貴女に身体に良いものを食べさせ様と一生
    懸命さが伝わってきます。有難い事と思いますよ。
    食事の量だけは少し減らして貰いましょう。

    ユーザーID:2205179323

  • 上手くやってくコツなんてない

    無理です、それより検診時に一度一緒に病院へ行ってもらったほうがいいんじゃないですか、トピ主さんの食事では体重増えすぎちゃって危ないですよ。
    今は昔と違って体重もあまり増やしすぎたらダメなんだって事をお医者さんからお義母さんにきつく言ってもらうべきです、どうせトピ主さんの言うことなんかきくようなお義母さんじゃないんでしょうから。
    運動も適度にしないといけないってのもお医者さんから言ってもらった方がいいんじゃないですか、敷地内でどれだけの散歩量になるのやら、出来るだけリスクの少ない出産に備えるのが母としてのトピ主さんの責任なんですから、どうしたらどうしたらなんて言ってる間に戦っていかなきゃ。

    ユーザーID:9848074695

  • 良い嫁やめる。

    多分方法は二つです。

    1、今のトピ主さん見たいに、何でも言うことを聞き、義母に従う。
    何でも受け入れる。

    2、もう一つは、言いたいことはっきり言う。自己主張する。
    (でも相手を良く見て、あまり険悪にならないように・・)
    義母の要求を上手くかわす。適度に距離をおく。

    たいていの姑は嫁と上手く行く、と言うのは1の状態と考えてます。
    でもお嫁さんが分からしたら、それはものすごい忍耐が要りますね。
    上手く行ってるんじゃなくて我慢してるだけ。

    トピ主さんは少しずつ変わりましょう。
    少しずつ自己主張しましょう。義理の実家にいる間だけ我慢して、
    あとは適度に距離を置き、言いたいこと言わないと、
    義母の思い通りに振る舞うはめになり、子育ても義母の言うままになりますよ。

    いきなりは無理でしょうが、良い嫁、やめましょう。

    ユーザーID:8828585599

  • 好きなお菓子は買えばいい…

    節約話のような話題は、はいはいって聞いて流すしかないですね。
    息子のお金で(と義母は思っている)贅沢はしてほしくない…という気持ちが発端ではあるけど、また嫁が貧乏くさいのは息子の甲斐性がないみたいでもやもや…と複雑な心の変化がそのまんま出ちゃったのかも。

    トピ主さんも財布は持ってるんでしょう?食べたいおやつ位自分でいくつか手に握って買えばいいのに。一緒に食べましょう!にこにこ!って感じで、かりんとうにしなさいって言われても、こっちも食べたいので!位言っていいんですよ。

    義母に世話になっている以上、命令(ですよね)は出来る範囲で受け入れるけど、無理はしないスタンスでいないと嫌いになりそうですね。嫌いになるよりは多少わがままな嫁認定されてしまう方が楽なのでは?

    ユーザーID:3878916314

  • トピ主です

    皆様からのレスに感謝しております。

    最初は自宅周辺の病院で産もうと思っておりましたが、
    出産まで義母が義父を置いて田舎から手伝いに来ると言い出し、
    そこまで迷惑をかける位ならと私が義実家に来ました。

    ご指摘の通り、この時点で間違った判断をしていました。

    食べる量は医師に相談していなかったので、次回検診時に相談します。
    本当に注意を受けるかもしれません。(体重は8ヶ月後半で未だ+3kgです)
    そしたら『医師から食べ過ぎの注意を受けた』と伝えます。
    (義母の事なので、本当か医師に聞きに行くかも知れませんが…)

    なお、義実家は田んぼに囲まれれおり、どこへ行くにも車が必須です。
    もちろん運転させてくれるわけではないので、外出は全てついて来ます。
    そもそも病院以外の外出自体反対されています。

    貯金ですが、子供に関して何処の大学でも卒業できる程度あり
    それ以外に夫退職後は私が働かなくても大丈夫な位はあります。
    万一のため、私の給料だけでも養っていけるので、育休後は定年まで働く予定です。

    我慢ですかね。自分が爆発しそうで怖いです。
    本当は自宅に戻りたいです。

    ユーザーID:7963893526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 徐々に上げてみる反抗の旗

    時には、反論というか、言い返してみるとか。
    ハイと言っていう事を聞くばかりじゃなく、言う事を聞くにしても反論はして置くとか。

    ハイハイと順応し過ぎると、出産後も総てに口出しされてきそうです。
    今の内だからこそ、違う意見も先ず言って置く。
    時には、ご自分の意見を通されるのも、必要だとは思います。

    食べ過ぎても、胃の調子は大丈夫ですか?
    昔の妊婦経験ですが、胃も圧迫されて来ますから、回数を分けて食べる方が楽だったりもすると思うのですが。
    検診でのお医者さんにも相談されて、一度に無理に食べない方が良い、なんて言質があれば、いいんですけどね。

    そうでなくても、初産で神経質になる時期ですから、
    ココででも毒を吐いて、落ち着いた所でご主人にメール?(電話?)で、それとなく現状連絡されておくとか?

    余計な事ですが、ご自分に自信を持たれても宜しいかと思いました。
    20代後半で、70代のそのような義母様のお相手、お見事です。
    嫁姑、多少の波風が立っても、当たり前です。
    ため過ぎて、大爆発する方が問題です。
    あまり、我慢されずに、お身体お大事にお過ごしください。

    ユーザーID:9343959161

  • 医者に言われた事にしましょう

    食事の件は、体重が急に増えている、内容は良いが量を控えるように言われた、という事にする。
    運動も、しっかりウォーキングしないと産後辛くなると言われた、という事にする。

    一人の時間が欲しければ、図書館に行って出産育児の本を借りて勉強するなり、編物裁縫をするなり、いろいろできると思いますよ。

    ユーザーID:7245748441

  • 帰宅しましょう

    産前産後3ヶ月って長すぎ!
    大抵の嫁姑は合いません。また出産事で揉めると この先、ずーっとシコリを残します。
    弟夫婦のお嫁さんが里帰り出産ではなく、私実家で産みましたが、生まれた途端、母が孫は○○家の子と豹変しまして… また母乳の為に玄米、野菜中心、白身魚の食事を お嫁さんがお願いしたそうですが、70代の母には今時の子育てが理解不能で お嫁さんと険悪になり2週間で帰りました。
    お嫁さんも産後ガルガル期で、凄い疲れたそうです。
    私の友人知人が数人夫実家にお世話になった人がいたけど、気兼ねで自由がなく、子育てに口を挟まれ正気を失いそうだったと口を揃えて言ってます。
    産む前から そんな感じでは精神病みそうな感じがします。

    夫が高収入ならお金で何とかしたらよいのではないでしょうか?実母は来てもらえないのですか?

    ユーザーID:3047845717

  • 戻ったら?

    このままストレス抱えながら数ヶ月も大丈夫ですか?

    家で一人の方が気が休まるのでは?

    ユーザーID:0086752437

  • 鈍感力

    ずーっとしゃべり続ける私に、夫はうんうんと相槌を打って全然聞いていません。

    ちなみに、会社で上司が延々ネチネチ言ってますが、わたしもハイハイと聞いてスルーしています。

    毎日残業3時間ずつですが、慣れるとなんともありません。

    義母と嫁の関係って上司と部下の感覚で付き合えば無難なのでは?

    どこかのトピで、自分が一番下だと思って行動するとトラブルが起きないとかいうトピありますよね。

    ところでトピ主さん20代義母70代なのでしょう?

    なぜハイハイと聞いて素直にするのができないのかそのほうが不思議です。

    親の顔が見てみたいです。

    ユーザーID:0702678835

  • うまくやるこつ

    「ほどよい距離感」近づきすぎないこと…
    でも、もう近づいちゃって3か月間逃げられないのですね。

    (最後のレスに「数か月」と書いてますけど、数か月って4〜6か月のことよ)

    めくるめく「押し付け」…食べたごはんも吐きそうですね。ご愁傷様です。

    ◆質問ですが…出産は義実家近くの病院に決めたのですね?
           産後も義両親のお世話になるのですね?


    ◆ならば結論…たったの3か月、がまんしてそこで過ごすこと、です。

    実家疎遠、嫁姑関係について不勉強だったわが身を呪うしかありませんよ。
    これからあと十数年?続く(←不謹慎ですが、私の半分よ)あれこれを考えたら短いもんです。

    それにしても、義両親様トピ主さんと50歳近く離れているんですね。
    実の祖父母の年代でしょう。
    余計なお世話かもしれませんが、出張から帰ったらダンナさまの教育もがんばってね。
    帰ってきてわーーーっと愚痴ってダンナをびっくりさせないように、
    少しずつ小出しにして状況を知らせておいた方がいいような気がします。

    がんばれ。

    ユーザーID:2524816576

  • やっぱり自宅に帰る

    何がいけないかって、片方がストレスフルなのに、相手が全く気付かない状況でしょう。

    もう少し言いたい事は言わないと、喧嘩を恐れていたら、この先ずっとこのままでしょう。

    まだ20代で義両親にすれば、何にもしらない娘っ子のように思われてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1888568873

  • 帰ったらどうでしょう?

    >出産まで義母が義父を置いて田舎から手伝いに来ると言い出し

    うわぁ、もう本当に口を出したくてしょうがない人なんですね。

    孫が産まれたらもっと酷くなりますよ?
    もう今のうちから距離を取ったら?

    絶対にあなたは爆発するだろうし、その義母さんは何を言っても無駄に終わりそうだから、きちんと距離を取るようにあなたがしっかりしないと。

    子供を守るのもあなただし、あなたがこれで鬱病にでもなったら子供がかわいそうなんです。
    あなた自身を守るのも子供の為なんです。

    私だったらどうせ今我慢しても絶対に揉める事になるので、だったら今からもう揉めておきます。

    その義母は誰とだって揉める性格ですよ。
    幸いな事に義父さんは、揉めたとしても義母が悪いって分かってくれていそうじゃないですか。

    ところで旦那様には報告してるの?
    全てを報告して相談したらどうでしょうか?

    我慢はよくないですよ。

    ユーザーID:7802255466

  • 自宅に戻るに一票

    このままだと、貴女と義母さんの間だけでなく、
    義母さんと義父さんの間もおかしくなります。

    今の環境では、逃げ場が無いから、追い詰められますよ。

    一番下の人間にも、人権はあります。
    黙って従っていて、苦痛が無ければ最下層で我慢すればいいですが、
    現時点で不満があるなら、この先その状態を続けるのは無理です。
    一番下で我慢できる人だけ我慢すればいいけど、トピ主さんにまで強要するのはおかしい。

    義父さん、義母さん、トピ主さんのそれぞれに溝が出来てしまっては、埋めるのはもっと大変。

    可能ならば、自宅に戻ることをお勧めします。

    ユーザーID:9244545708

  • トピ主です

    少し発展がありましたのでご報告させていただきます。
    遅くなりアドバイスいただいた方、申し訳ございませんでした。

    夫の出張帰宅後、今までの事を相談しました。
    夫はやはり一番の理解者でした。それだけで気持ちが本当に楽になりました。

    義母は理解したとは思えませんが、夫からも言ってもらいました。
    と同時に私も強くならなくちゃ!と義母の言うことを全て聞いていたハイハイを辞めました。

    現在の会話
    義母『産後2ヶ月はここにいなさい。』
    私『1ヶ月で帰ります。』
    義母『(無視)今の時期も含めて、毎週息子が行き来して大変、可哀想だわ。』
    私『夫が来たくて来てくれているから私は嬉しいです。でも…たしかに、
    行き来が大変だと思うので、やっぱり産後は長くても1ヶ月で帰りますね。』
    義母『じゃあ、帰る時に交代に私が面倒見に行くわね。』
    私『親子3人の時間も大切にさせてもらいたいので結構です。』
    義母『…』無言でプイ

    結果、上手くやるコツは模索中ですが、衝突してもいいから言いたいことは言うことにしました。
    里帰り出産はします。

    皆様からのアドバイス本当に感謝しております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7963893526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • がんばって

    久々にトピを覗いたら・・・がんばりましたね〜!

    自分の意見を言う事は相手の為にもなりますよ。
    そして、あなたは義母のストレス発散の相手ではありません。
    義母の為に生きているのではありません。

    恐らく実際に孫が産まれたらまた義母さんのスイッチが激しく入って色々とあるかもしれませんが、無理せずにね。
    1ヶ月と今は決めたようですが、無理だと思ったらさっさと退散しましょう。

    今のあなたは、これからのあなたは、まずは子供を守ることが第一です。
    その為にはしっかりと自分自身も守ってあげましょう。

    ユーザーID:7802255466

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