お見合いの場で

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恋愛・結婚・離婚

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ある男性から「結婚後も何らかのかたちで働いていてほしい」と言われました。
私自身、専業主婦になるつもりはなく、はなから結婚後も働くつもりでいたのですが、初対面でいきなりこう言われるのってどうなのかな…と少し違和感を感じました。
あからさまに、あなたのお財布を当てにしていますよ、と言われている感じで
正直あまりいい気はしなかったです。
女性が初対面で男性に対して年収はいくら?と尋ねるのと同じな感じがしました。
(もちろんお相手の方は、そういう言い方ではなく、自分の世界をもっていてほしいから、と言っていましたが…)
これは今時普通の事なのでしょうか?

ユーザーID:2106960308

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  • 言われ方にもよる

    フツウかどうかは、ケースバイケースかと思います。

    それを言われたときに、嫌な感じがしたのなら、その人とはあわないということなんではないでしょうか?

    お見合いだから、条件って大事ですし、無理しなくていいと思います。

    ユーザーID:9990513328

  • 相手の真意は分からないけど

    独身の男です。

    お見合いでの問題発言としては軽いレベルとは思いますが、なんだかなあとは思っちゃいますよね。
    お見合い、大変とは思いますが、がんばってください

    ユーザーID:6343424219

  • 普通の基準は人によって違う

    自分の世界を
    もっていてほしいから…』

    これは
    建前で

    あなたの
    お財布を当てにしていますよ…

    これが
    彼の ホンネ だと思います。

    彼は
    おそらく
    ケチ

    or
    自分で稼いだ金で女を養う という
    甲斐性が無い男性なのだと思います。

    他人や
    特に
    好きな相手に
    お金が遣えない人は

    性格的に
    問題がある事が多いので

    よく
    相手を見た方がいいですよ!

    ユーザーID:4609372812

  • 初対面で言われたらひく

    付き合って結婚が見えてきたら、そういうことを話し合うのは必須だと思います。仕事に関してどう思っているか、子供はもちたいか、など。

    でも会ってすぐそんなこと言われたら私はもうそこで終了ですね。(お見合いの経験はないですが)

    仕事好きで、結婚後も続けようと思っていても、人から食い気味にそういうふうに言われると興ざめします。やはり「結婚後は仕事はどっちでもいいよ」「続けたければ続ければいいし、やめたければやめてもいい」こう言ってもらえると、優しさも感じるし、余裕が出てあったかい気持ちになれますからね、女は。

    お見合いするくらいですから、その男性はデリカシーに欠けて、もてない人なんでしょうね。ひとの心がわかってない。

    私の彼は「結婚したら仕事はどっちでもいいよ、○○(私の名前)一人くらい食べさせていけるから」と言ってくれます。そう言ってくれると人間て不思議なもので「結婚しても仕事頑張って、この人とやってくために家計を支えよう!」って思えるのにね。

    とにかくぶしつけな人です。ホント女性が合ってすぐ年収尋ねるのと同じですね。

    ユーザーID:5019471641

  • 彼は、正直で誠実な青年

    お見合いは、結婚を前提とした付き合いを始める訳ですから、彼としては、最も気懸りな経済問題から正直に話されたのでしょう。
    自分だけの収入では、家計が円滑に回らないという自覚があるのでしょう。

    あなたとしては、最初から何と不躾な話題を振ってくるのだろうという気持ちも分かります。しかし、彼としては共働きはイヤという
    難色を示されたら、もうその人とは無理という覚悟の上の発言だっただろうと思います。

    見合いと言えど、付き合っていく内に段々と気持ちが惹かれていき、結婚の話まで行きかけた頃に、「実は、自分だけの収入では
    充分ではない。共働きが必須なのだ。」と条件を後出しするのは、返って不誠実な態度だと考えたのでしょう。

    ユーザーID:8816776972

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  • どうして?

    貴女の収入を当てにしてると思ったのは、どうして?

    男性が、生活費のほとんどを出すのが当然だという思いがあるから、そんな答えになるんでしょう。


    見合いなんだから、ある程度の条件は提示するはずだし、少しストレートすぎるけど見合い相手にしたら、そこは譲れない条件だった訳ですよ。


    今の見合いがどうとかよりも、恋愛じゃないから人によっては厳しいかもね。

    ユーザーID:7083746764

  • 甘えた日本女性

    嫌なら止めておけばいかがですか?

    男性側からするとまったく当たり前のことなんですが、
    女性から見るとこれは違和感があるとは驚きました。

    「妻の収入をあてにする男はダメ」なんて理屈がまかり
    通っているのは世界中で日本くらいですよ。

    こんな感覚の女性ばかりでは本当の意味での女性の
    社会進出なんてとても無理でしょう。

    ユーザーID:1189693283

  • かえって

    結婚した後で言われるよりいいですよ。無理と思ったら断ったら。

    ユーザーID:9286808645

  • 変なお見合いですね

    私のお見合いは既に10年前のものなので、今は違うのかもしれませんが、
    初対面でそんな生活臭が漂う話はしませんね。
    そもそもお金の話なんてしませんよ。
    お互いに身上書を交わしている訳で、どんな会社に勤めているか、どの程度
    の生活レベルかもおおよそ分かっていますからね。

    働き続けるか否かの問題も、口に出して確認を求めるようなものではなく、
    会話の中でお互いの価値観を確認していきながら自然に理解するべきもの、
    もしくはかなりお付き合いが進んだ段階で確認すべき性質の事柄だと
    思います。

    私はトピ主さんとは逆で相手の女性には専業主婦を求めていましたが、
    そんなことはかなり付き合いが進むまで妻には話しませんでした。
    でも妻はかなり早い段階で私の希望は察知していたようですよ。

    私からすればそんな男性はイヤですね。

    ユーザーID:3895853558

  • 初めに

    はっきりしとこ、と考えたのですかね。

    違和感を覚えたなら、おやめになれば。

    ユーザーID:0048527368

  • 次に同じ事があったら是非聞き返してみて下さい

    昔言われてた「嫁子供を養うのは男の甲斐性」と言う風潮は廃れて、今は男性側が「専業主婦になりたがる女性=自分の財布をあてにされている感じで嫌」と言う人が多い時代ですよね。

    まぁ、それはそれとしても、もしまたトピ主さんが恋愛やお見合いで「結婚後も働いていてほしい」と言われる機会があったら、その時は是非ニッコリと微笑みながら「それは当然家事と育児を分担する気があると言うお話ですよね?」「得意なお料理は何ですか?好きな家事は?」「育休は取れそうですか?それと保育園への送り迎えとか。子供が熱を出したら仕事中でも迎えに行かないといけないらしいですが、私も仕事をしていたら毎回は対応出来ないと思うので、交代でして貰う必要があると思うんですよね。」とか立て続けに訊いてみて欲しいです(笑)その話の流れのついでに年収についても。

    それに対しての返答で、その人の人となりが判断付いて良いかと。

    たぶんキョドりながら「今のはこちらへ負担を掛けない程度の仕事をしてほしいと言う意味です(家事も育児もほぼ全部トピ主さんに丸投げで尚且つ仕事もして家にお金を入れて欲しい)」と言ってくる人がほとんどでしょうけど(笑)

    ユーザーID:2519132886

  • なぜ「当てにされている」という解釈になるのか

    言われるのは仕方ありません。言われなきゃ働かずに専業主婦になるつもりで「あなたのお財布を当てにしていますよ」という女性が大勢いますから。

    そもそも、「結婚後も何らかのかたちで働いていてほしい」と言われたことが、なぜ「あからさまに、あなたのお財布を当てにしていますよ、と言われている感じ」となるのか全く意味が分かりません。そのお相手は「自分は働かないから養ってほしい」とでも言っていたのでしょうか。仮にその意味が「自分の食い扶持は自分で稼げ」であったとしても、彼があなたに養われない限り、あなたの財布を当てにしていることになりませんけど。一体何を言われてそう解釈しているのでしょう?

    初対面で「結婚後も働いていてほしい」と言うことと、年収はいくら?と尋ねるのと同じというのも、全く理解不能です。彼の発言のどこにそんな失礼に値する要素が?それとも、結婚後に働くか、働かずに養われるかは女性が決めることという希望的観測に溺れていて、男性が希望を出すこと自体気に入らないとかですか?

    トピ主がお見合いをしなければ結婚できないのも、納得です。こりゃ恋愛市場で相手にされない訳です。

    ユーザーID:7490916190

  • いつものカッコだけ

    精神すら着飾り、常に被害者ぶる女性らしい言い訳ですね


    >専業主婦になるつもりはなく、はなから結婚後も働くつもりでいた

    そういうエクスキューズとか、財布を出す"フリ"とかいりませんから
    とっくに世の男性は女性が口先だけの存在だと理解しています

    殊勝な物言いも最初だけで、いつでも好きなときに勝手に辞めるが女性でしょ?


    >あからさまに、あなたのお財布を当てにしていますよ、と言われている感じで正直あまりいい気はしなかったです

    同様の事を男性は常に思っていますよ?
    やれ「男気を見せろ」だの「大事にされてる感じが欲しい」だの「だから奢れ」だの「レディファースト」だのと・・・

    釘を刺してもどうせ自分勝手に辞めて経済的に依存するんでしょうけど、一応言質くらいは取っときたいんでしょうね
    ま、気休めにしかなりませんが


    私個人の意見としては、トピ主も所詮「普通の女性」でしかないので、お相手の男性には全力で逃げて欲しいな、と感じましたね
    まったく女性の自立&強い(稼ぐ)女性とやらは何処へいったんでしょうかねぇ・・・

    ユーザーID:0929781239

  • 気にする方がおかしい

    >女性が初対面で男性に対して年収はいくら?と尋ねるのと同じな感じがしました。

    全く同じじゃないでしょ。
    専業主婦希望の女性も多いですから、結婚前にそれはやめて欲しいと自分の考えを伝えただけ。
    自分が働き続けるつもりなのであれば、「あぁ、そのつもりですよ」で終わりの話。
    「俺は働かないから頑張って稼いできてね」というなら困りものですけどね。

    ユーザーID:8093255117

  • 普通では?

    そりゃトピ主さんのお財布も当てにしますよ。

    このご時勢男性だけの収入でやっていけるほど甘くは無いかもしれない。
    そして、男性も自分に経済的に依存をする女性はいらないからね。

    多分ね、これから結婚できる女性像って経済面でも男性を支えることが出来る人なんじゃないかな。
    世の男性は少なくとも1馬力ではキツイと感じているみたいだし。

    ユーザーID:4981769938

  • やめといた方がいい

    「共働き希望」の人は、得てして性格が悪い人が多いです。病気になった時に離婚する人も…
    考え直した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4068239587

  • 被害者意識が強い?

    専業主婦だと世間のことに疎くなって、頓珍漢なことを言う人もいます。「なんらかのかたちで働いて欲しい」って言われただけで、お財布を当てにされているって思うのは、被害者意識が強すぎだと思います。「自分のお小遣いは自分で稼いで」って意味かもしれないし、悪く取りすぎじゃないですか?

    お見合いなので、結婚前提で、自分の譲れない希望を早めに言うのは有りです。容姿も性格も気に入って、よく話し合ってから結婚観が違ったらお互いにショックでしょう?

    事前に、ある程度こういう人を希望って言われる場合もあるし、恋愛とは違うので、そこは感覚を変えていかないといけません。まず条件があって、それから容姿や性格が許容範囲か見るのがお見合いだと思います。

    ユーザーID:3421090940

  • 合理的で良いと思う

    彼は「結婚したら専業主婦希望!」と思っている女性はお断りなのでしょう。
    絶対的に譲れない条件については最初に言ってしまった方が良いと思ったのでは?
    生涯のパートナーを探している者同士、お互いに無駄なデート、無駄な時間を重ねなくて済みます。

    >あなたのお財布を当てにしていますよ、と言われている感じで

    そうではないと思います。
    「何らかのかたちで働いていてほしい」でしょ?
    『何らかのかたち』とは『正社員ではなく、パートや派遣でも可』という意味ですよね?

    妻になる人のお財布を当てにするつもりなら「何らかのかたち」では困ります。
    正社員でバリバリ働いてくれる女性じゃないと…。

    彼は、結婚したら夫に全面的に寄りかかりたいと思うタイプの女性とは合わない…という考えなのだと思います。
    「自分の世界をもっていてほしいから」というのも彼の本音だと思います。
    養って貰うだけ、頼るだけの生き方をしたがる女性には魅力を感じないのでしょう。
    夫婦であっても個として自立した大人であって欲しいのでは?

    譲れない条件を最初に言ってしまうのは合理的で良いと思います。

    ユーザーID:5348140825

  • 普通と言えば普通

    相手男性の年収はわかっていますか?

    低収入なら共働きじゃないとやっていけないんだから 当然でしょうね

    高収入なのに共働きが絶対条件ならば 生活費は折半ということかもしれない

    自立した女性は生き生きしてるから好きだのっていうなら

    アナタの財布をアテにしているというよりも

    【オレの財布をアテにするなよ オレは最低限の生活費しか出さないよ】

    の副音声だと思いますよ

    ユーザーID:8058030435

  • いいように考えれば

    彼の弱みを全面に正直にだしてくださった

    誠意のある対応だと思います。

    ・・・・と私は考えます。

    ユーザーID:6203723570

  • 世間離れしたトピ主さん

    >あなたのお財布を当てにしていますよ、と言われている感じで 正直あまりいい気はしなかったです。

    そう言うトピ主さんは、結婚生活に必要なお金を、どうやって捻出するつもりですか?

    まさか、彼のお金を当てにしてませんよね?


    それに、働くことは健康な大人なら当たり前のことなのに、不愉快になるのはどうしてですか?

    貴族として生まれた訳ではないのに、ずいぶんと世間離れしていますよ。

    ユーザーID:2694987513

  • 確かに気分悪いですね

    お相手の方は、結婚に対して冷静というか冷めている感じですね。

    現実問題は、一馬力か二馬力かでだいぶ結婚生活が違ってくるのはおわかりでしょう。けど、あからさまに言われると

    引き気味になっちゃうのが当たり前だと思いますよ。

    もしも、もう一度会う機会があるなら聞き返してみたら?

    離職せざるを得ない事も起こる可能性もあるわけですから・・・。

    ユーザーID:0959898964

  • 依存心の強さがそう思わせる

    お見合いなら、たとえ初対面であっても結婚後にどんな生活を望むかを話すのは何ら不思議ではないと思いますが。
    それを一体何をどう解釈すれば、年収を聞くのと同じだとか、財布を当てにされているとか、訳の分からない解釈になるのでしょう。意味が分かりません。

    恐らくトピ主は、専業主婦にはならず、仕事を続けるつもりはあっても、生活は依存するつもりなのでしょう。その依存心の強さがなければ、決してあり得ない解釈です。

    ユーザーID:5152231093

  • 違和感は当然

     いきなり働いていてほしいという話を、お見合いの最初にする男性でも、本人が家事、育児を平等にこなす気概を提示した後であればまだましです。 でも、たいがいの男性は家事育児の大変さ、自分が妊娠も出来ない事には、思いいたらないのです。

     その発言にびっくりする女性は、まるで社会に甘えているかのような男性のレスもあるので、現実をわかっていないなあと思います。  女性が男性並みの役職につけていない現在の日本です。 給料が低いから、又は同時間働いていても家事は女がやって当然だ、という考えの男性がまだまだ多いのが現状。

     人は何かしらの形で働かなければならないと思いますが、いきなり一方的に話されることの違和感は当然です。 私の知っている範囲でも、お見合いの席で家事はできないから、あなたに、そして家(男性名義)は買ってあるので二人で支払いをしていこう、といわれて驚いてお断りしたお嬢さんがいます。 女性が働くのは僕はイヤじゃないから、と言ったそうです。

    ユーザーID:8994146052

  • 経験あります

    同じようなことを言われたことがありますが、
    そんな解釈、想像もしませんでした。

    その男性には、
    趣味でもいいし社会に繋がっていてほしい、
    と後から注釈されました。

    専業主婦希望の男性は、リスクヘッジ、
    リスク分散の考えが無いという説もあるそうで。

    ユーザーID:9564183825

  • 遠回しに

    それは、遠回しに「依存はお断りです!」と言っているだけではないですか?
    もしくは、「世間知らずの女性になって欲しくない」かのどちらかだと思います。

    こんなところでトピを立ち上げてモヤモヤしているのなら、どうしてか確認すればよかったのにと思いますが。

    ユーザーID:8615832092

  • 時間の無駄だから

    普通なら初対面の人にする話ではないと思います。
    でも、お見合いって、自分の条件に合った人(お互いに)と、結婚前提で付き合うわけですから、自分が絶対に譲れない部分は最初に言っておかないと、後になって相手にその意思がなかった場合、これまで何度か2人で会っていた時間が無駄になってしまいます。
    かといって、何を言ってもいいわけではないとは思いますけどね。その辺の境界線は難しいところですが、個人的には、OKだと思っています。

    ユーザーID:8744301162

  • 最初に言うか言わないか

    何かの統計で読んだのですが、独身男性の半数以上が妻の共働きを希望しているとのことです。
    つまり多くの男性が妻の収入面での支えを必要としていると言えるのではないでしょうか。

    男性は純粋に結婚する際に条件として伝えるべきところをお見合いの席で伝えただけでしょう。

    本当に妻の稼ぎを必要としない男性は除外します。
    その他の妻の稼ぎを必要とする男性としては、先に言ったのと先に言わなかったことの違いしかありません。
    それをどう考えるかはトピ主さん次第ではないでしょうか。

    男性に気概を持って女性を養って欲しいとの考えがまかり通る時代ではありません。

    加えて、男性はお見合いの席で男性の収入に頼る気満々の専業主婦希望の女性を排除したかったのだろうと推察します。

    そのような女性とのお付き合いは男性にとって時間の無駄ですから男性の気持ちもわからなくは無いです。

    それとも見合いの席では見栄を張ってほしかったということでしょうか。

    ユーザーID:7055621014

  • 主さんは、少し傲慢なのでは…

    結婚後の家計は、主さんが半分以上の負担をするのでしょうか?

    そうでなければ、違和感を感じるというのは、やっぱり傲慢ですね。

    彼は財布ではありません

    ユーザーID:2694987513

  • ありだと思う。

    私も夫に言われました。

    夫には専業主婦のイメージが良くないようです。
    世間が狭くて会話が楽しくなくなってしまいそう・・・と。

    勿論、多趣味やカルチャーセンターや、お金持ってる友人としょっちゅうランチに行くとか、買い物三昧出歩くほどに自分(夫)が稼げればよいのだけど、専業主婦なら節約するしかない・・。

    となれば
    短時間のパートでも、週1の派遣でもいいから出て、社会人とつながったり刺激を受けてて欲しいと。
    ホントに、社会の荒波でもまれて話の合うイイ女でいてね。小遣い稼いで気兼ねなく遊んでね!って事でした。

    実際少しでも働き続けていると、もし夫が倒産・急病・事故で一時的に働けなくなっても、私が最低限(18万とか・・)稼げる自信はあるのでリスク分散にもなりそう。

    「なんらかの形で働く」いいなと思います。

    ユーザーID:0874089881

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