事実婚について

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恋愛・結婚・離婚

ドナルド

宜しくお願いします。

現在、事実婚の方いますか?
また、息子さんが事実婚のお姑さん世代の方いませんか?

昔は『事実婚』なんて言葉なかったですよね?

現在、事実婚の方へ
○籍を入れる予定はありますか?『籍』に拘りますか?
息子さんが事実婚の方へ
○『籍』に拘りますか?
○現状に不満はありますか?
○『嫁ではない』と思いますか?

是非、ご意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:5718692667

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  • 義母にも聞いてみました

    HNどおり事実婚を20年以上続けています。
    夫婦ともに自営業で、子供はいません。

    >○籍を入れる予定はありますか?

    少なくとも今のところはないです。

    >『籍』に拘りますか?

    自分の籍や苗字にはこだわります(夫も)。なので事実婚になりました。

    >息子さんが事実婚の方へ
    >○『籍』に拘りますか?

    義母に聞いてみました(笑)
    「大人なので、本人たちに任せています」

    >○現状に不満はありますか?

    「ありません」

    ○『嫁ではない』と思いますか?

    (困惑したように、しばらく無言)
    「お嫁さんでないなら、何なのでしょう?」

    事実婚と法律婚の違いは「相続権がない」だけです。
    (相続は互いに遺言を書いておくことで解決)

    周囲に夫婦と認知されて3年以上の同居で、法的な扱いは法律婚と同じ。
    相互扶助義務があり、互いの生命保険の受取人にもなれますし、
    入院や手術の保証人になり、配偶者が亡くなれば喪主になります。

    20年以上事実婚を続けてきて、困ったことは何もありません。
    義家族は(私の姓を尊重して)私を苗字で呼びつつ、
    良い意味で「息子のお嫁さん」扱いもしてくれて、感謝してます。

    ユーザーID:4520682866

  • 私の本音

    昔は内縁とも言いましたよね。私にも息子がいますが、はっきり言って嫁さんが自分の気に要った人なら事実婚は嫌です。きちんと入籍して欲しいです。

    けど嫁さんが自分の気に要らない人なら事実婚でもいいです。その方がすぐ別れられるでしょうから。

    私の本音です。

    ユーザーID:9516764404

  • 事実婚は結婚ではない

    相手が死んでも相続人にはならないですからね。そのために籍があるのです。

    ユーザーID:4098084461

  • ここにいます 事実婚です。

    22年になるかな。。。子供が中3 高2の時離婚して今の旦那と暮らしました。もめたことが無いですよ 二人とも結婚して家を出ましたが 娘なんか2日に1回はきますよ〜〜園の帰りとか。。息子は盆と正月ですが。。。旅行もよく行きましたよー 籍入れない理由は それぞれお金もあるし 家は(私)我が息子に残したいし 今の旦那にも子は二人います。。それぞれ我が子に残したいから入れてないだけです。子供が無きゃ入れてたと思う。ややこしいのは嫌だから。。事実婚だと旦那が亡くなっても 遺族年金貰えますしね。。。もし息子が事実婚だとしたら 連れ合い うーん いい子なら嫁と思うけどなあ 気に入らない嫁なら 息子の女とみるかもね・・・入籍していても家庭内離婚あり 未入籍でも仲のいい夫婦あり 御墓は二人の連名を入れて 建てました。。。1代で終わりの墓ですよ。。。まあ孫まで盆に墓参り来てくれたらいいなあと思うだけです。。。

    ユーザーID:1355109812

  • 便利

    知り合いがそうです。男性にとってはが責任なく、大変な時は他人ですと離れられる便利なものだと思いますが。

    ユーザーID:2858132934

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  • 内縁の夫、内縁の妻

    事実婚とは無縁の人間ですが失礼します。
    事実婚は世間に浸透していなかっただけで、昔からあったようです。
    内縁の妻(夫)は、あったと思います。
    ただ含みとして不倫や愛人なども入っている場合が多いです。

    近年の事実婚を選択する理由で多いのは、姓の変更が嫌な方々です。
    「籍」よりも、「姓」に拘っているのです。
    トピ主さんは事実婚に抵抗あるようですが、
    姓の変更の負担をパートナーにさせたくないと解釈すれば納得できませんか?
    問題点は子供がいて夫婦別姓の場合、権利取得のために「ペーパー離再婚」をする人がいることです。

    ユーザーID:5407585807

  • 私の場合

    事実婚 30年を超えました

    最初は子供ができたら考えようと思っていたのですが
    恵まれなかったのでそのままになりました
    別れの危機も何度かありましたが結局別れずです
    このへんは入籍の有無ではなく本人たちの性格によるものでしょう

    自分からは言わないのでまわりは普通に結婚していると思っているようです
    別姓ですが仕事上旧姓のままの方もいるので特に何も言われたことはありません
    共働きで家事は私がこなし 基本仲がいい普通の夫婦です

    もうひとつ入籍をしなかった理由があります
    私たちは2人とも「問題のある家族」がいるのです
    何年かに1度は 借金や暴力 病気など揉め事を起こし家族として助けるはめになります
    その対応に相手まで巻き込みたくないのです
    私は法に縛られた家族にウンザリしているところがあります
    他人同士親切にし合う関係の方がいいです

    もちろんこうした生活を続けてこれたのは私に仕事と経済力があるからです
    1人でも生きて行けます
    その覚悟はあります
    でも夫と助け合う人生の方が幸せです

    そろそろ今後のことを考えて遺言書を用意しなければなりません
    遺産のために入籍するという可能性はあります

    ユーザーID:5492950798

  • レスありがとうございます。

    正直、事実婚という意識はなく暮らしていました。
    私も彼も40代半ばです。お互い、×1で子供なしです。
    彼には結婚願望はなく、私にはあり…複雑です。

    同棲が9年になり『妻』として暮らしている状態ですし、世間には『夫婦』と思われているでしょうね。

    彼の両親からは、私の実家の事など一切聞かれません。気にもならないのでしょうか…。両親との関係は良好だと思います。
    ただ、『妻』じゃない『嫁』ではないことで、この先もこのままなのか…と、不安もあります。
    なので、同じような立場の方…姑側の意見を聞いてみたくてトピを立てました。

    ユーザーID:5718692667

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 彼と話し合いを

    再レスです。トピ主さんのレス見ました。

    トピ主さん夫婦の場合、問題なのは事実婚自体ではなく、

    >彼には結婚願望はなく、私にはあり…複雑です

    この点では? トピ主さんは結婚したいのに、彼はしたくない。

    結婚願望がない彼がトピ主さんを「妻」扱いしない(したくない)から、
    義両親はその意を受けて、あえて「嫁」扱いしないのかも知れませんよ。

    よその姑さんの意見より、まずは彼との話し合いが大事でしょう。
    「結婚したい」なら彼にそう言いましょうよ。義両親問題はその次です。

    ちなみにうちは、両親同士の交流も普通にありますし、
    義実家の近所には「息子のお嫁さんよ」と紹介されてます(旧姓で・笑)

    彼としっかり話し合いができるといいですね。頑張って!

    ユーザーID:4520682866

  • 書き方が悪い

    トピ文からは、トピ主さんの息子さんが事実婚を選択すると勘違いされた方もいたと思います。
    ご自身のことだったんですね。
    後出しの内容は、先に言うべきでしょう。
    姑側に拘ってますが、男の意見の方が大事かと思います。
    プチさんと同意見で事実婚は男にとって、とても都合のいい言葉です。
    彼に結婚願望がないのは、まさにそこです。
    いずれにしても彼は、結婚するまでの愛情はないってことです。
    気軽に夫婦だと言ってしまえるのですから、彼にとって便利なのでしょう。

    ユーザーID:6203877247

  • 法律婚に準ずる責任あります

    横ぎみですが、ちょっと気になったので再々レスをすみません。

    現在、事実婚は「婚姻に準ずる関係」と認められていまして、
    法律婚で生じる権利義務は、相続以外は事実婚にも課せられます。

    すなわち同居義務、婚姻費用分担義務、貞操義務、財産分与、
    関係不当破棄に対する慰謝料請求、遺族年金受給、年金分割請求権・・

    というわけで、

    >男性にとってはが責任なく、大変な時は他人ですと離れられる便利なもの

    義務や責任はありますし、簡単に離れられる便利な関係ではありません。

    ただしこれは、当人同士が「私たちは結婚(事実婚)している」と認識し、
    親族含む周囲にも夫婦として認知されている場合です。

    失礼ですが、トピ主さんのところは「事実婚を選んだ」のではなく、
    法律婚をしたいトピ主さんと、結婚(法律婚)したくない彼との
    意向が合わず、同棲が続いているだけに見えます。

    お姑さんや周囲の意見はひとまず置いて、彼と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4520682866

  • レスありがとうございます。

    書き方が悪く…申し訳ありませんでした。

    籍を入れる気がない彼とは何度も話合い、喧嘩にもなりました。
    将来を考えて、別れて婚活をしようとも考えました。しかし、彼の両親に良くして頂いてる事や、町内の役員など『妻』として暮らしている現在、踏ん切りがつかない状態です。
    私の友人は、彼をズルイと言います。
    ただ、彼側の両親、兄弟、知人など、籍を入れる事を彼に進めないようですし、『嫁』ではない私は彼の両親にとってもただの『同棲相手』でしかないのか…と思い…落ち込んでいます。
    過去に妊娠をした時(子宮外でした)自然に籍は入れるものと思っていました。

    ユーザーID:5718692667

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ただの同棲が長引いたカップルでしょ

    事実婚の人が「うちの夫が・・・」なんて発言をしていたら正直失笑です。

    法律で守られていない今、婚姻関係のない事実婚のカップルはただの同居人です。

    相手が事故にあってもパートナーにはどこの病院にいるかも教えてくれないし、銀行で手続きをとる事もできません。

    姑世代にとって内縁というのはほとんど訳ありの人達です。
    嫁として扱えるわけが無い。明日別れても不思議ではないのに。
    籍を入れるというのは一生涯を共にするのを世間に約束する行為です。
    相手の人生を互いに背負う事です。
    自分の息子が事実婚をしようとしたら叱ります。「おまえは愛する女性の人生ひとつ背負う事も出来ないのか!」と。

    ユーザーID:9671219938

  • その彼はもう、責任を負いたくないのでしょう

    事実婚は法律婚よりも実は、夫婦の絆が必要とされます。
    本人たちの確固たる意志は本より、周囲の認知が同棲でなく「夫婦である」と一致しなくては成立しません。

    >彼の両親にとってもただの『同棲相手』でしかない

    トピ主さんは、ただの同棲なのでしょう。

    ユーザーID:4402650632

  • 可愛いのは自分の息子だけ

    どんなに良くしてくれても彼の両親は彼の味方であり大事なのは息子だけですよ。いつまでもダラダラ同棲するな。相手に悪いだろなんて言うちゃんとした親なら彼みたいなズルい男は育たないと思います。
    うちの旦那は独身時代が長くて独り暮らしも長かったですから義母さんはちゃんと食事してるかとか息子が心配だったようです。その点トピ主さんみたいな同棲相手がいたら生活が荒れることはないですよね。だから良くしてくれるんでしょう。嫁としては扱われてないと思いますよ。これから年齢的にお葬式とか増えてくると思いますがトピ主さん今の立場で呼ばれると思いますか?
    それに入籍もしないで妊娠した過去もあるのに彼はロクでもない男だと思いませんか?全然大事にされてないですよね。
    結婚願望があるならまだまだ出会いありますよ。

    ユーザーID:4467975456

  • ご自身の不安は何だと思いますか。

    事実婚30年、50代ですが、ご質問に関しては「事実婚20年」さんとほぼ同意見です。

    私たちは仕事も一緒ですが、籍が別で困ったことは特にないですね。もちろん世間には自分と違う生き方に対して批判的な人は多いものですし、現在80代の姑は若い頃は猛反対でした。でも時間を積み重ね、今ではとても良好な間柄になりました。むしろ遺産をあてにしない「いいヨメ」って感じですかね(笑)。

    何かの時は「妻です」と名乗り、聞かれたら「夫婦別姓なので」で大体済みます。健康保険は同世帯、銀行は別の方がいいし、相続は遺書を書いてます。「どこの病院にいるかも教えてくれない」と書いている方がおられますが、うちでは大病をした時の付き添いはもちろん連れ合いでしたよ。

    >ただ、『妻』じゃない『嫁』ではないことで、この先もこのままなのか…と、不安もあります。

    まずはトピさんご自身が「嫁」ではないことの不安というのは何なのか、それをはっきりさせた方がいいのでは。

    蛇足ですが、籍、籍と言いますが、ちょっと嫌なら簡単に離婚のご時世です。籍という保証がなくても相手に純粋にコミットメントを持てる生き方もあるのですよ。

    ユーザーID:1503055296

  • まだ夫婦別姓論なら分かる

    >籍を入れる気がない彼

    すなわち、結婚まではしたくないんですよね?
    結婚したくないということは、夫婦にはなりたくないということです。
    それでも周りが夫婦だと言うのであれば、それはただ単に事情を知らないからでしょう。
    事実婚でも権利義務は生じますが、それを証明するには結構な準備を必要とします。
    未届け妻だの後見人だの、そこまでするなら普通に法律婚した方がよっぽど楽なんですけどね。

    ところでトピ主さんは、「事実婚という意識はない」「結婚願望はあり」とおっしゃています。
    その状況を踏まえ、「妻である」と本当にそう思いますか?
    周りが夫婦である誤認を、都合よく利用していませんか?

    ユーザーID:4402650632

  • 事実婚の実態確認だけは、きちんとすべき。

    3年以上同棲しているだけでは十分ではないようですよ。
    双方の結婚の意志、同意も必要です。例えば、彼氏さんが
    住民票を実家に残して、あなたのところに通っているなどの
    状況であれば認定が厳しくなる可能性もあります。そもそも
    強硬に結婚を反対される妙齢の彼氏さんですから、その辺は
    抜かりなくやっている可能性が非常に高いと思います。
    有名な志村さんのケースは、芸能人でお金があるしネタにも
    なるからと争わずにお金を払ったんだと想像します。

    もし、事実婚ですら無かったらあなたには何も残りません。
    まずは状況の確認をすべきです。事実婚でないなら、ここの
    皆さんのアドバイスは全て意味のないものになってしまいます。

    ユーザーID:1689538218

  • 価値観の擦り合わせを。

    連投となりますが・・・トピ主さんは結婚されたいのですね。であれば彼と話し合うしかないですよね。ここで事実婚の人の話を聞いて納得できるものでもないでしょう。

    事実婚について補足すれば、当然ですが経済的、精神的な自立が前提になります。私も連れの稼ぎをあてにしたことはありません。といっても互いに相手の人生にコミットして生きています。基本的に生活費は互いの収入状況で分割していますが、現在は事情があってほぼ私が払っています。状況によってはそういうこともありますよね。

    私には同い年(50代)の従姉がいるのですが、彼女が30代の時、彼と一緒に暮らすと言ったら親と周囲は反対の嵐でした。そして今、60代の男性と結婚すると言ったら、それに猛反対されています。同棲ならいいが結婚は駄目だと。彼女は親が頭金を出したマンションに暮らしており、その家の権利(つまり相続財産)と、夫となる人の年齢(つまり介護)、この2点が問題だと。これは参考までに。

    結婚も事実婚も客観的にいい悪いというような問題ではなく、個人の価値観次第です。トピ主さんもご自身が人生で何を求めているかを見つめ直してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1694444455

  • 事実婚ですらないのでは・・・

    事実婚に伴う責任は法的に確かにお手軽とは言えません。
    が、事実婚として成立するための要件を満たす必要があるのではないでしょうか?

    それは当事者間で話が付いていることであり、双方の両親なども認識している耕地の事実である、という部分。これがなければただの同棲ではないですか?

    当事者同士ですら話が付いていないなら何にもならないでしょう・・・

    ユーザーID:7387194169

  • ご褒美(籍を入れること)は介護と引き換え

    お互いバツ1で結婚に過剰な夢はなく、現実には妻代わりの女性がいるなら彼に結婚するメリットはなさそうです。あえて言うなら困るのは親の介護の時でしょうか。
    私がそのズルい男なら親の介護が必要になった時に結婚をちらつかせて介護させるかな。かなり安く見られていそうですがそんな男性のどこがいいのか疑問です。

    ユーザーID:3679661309

  • 婚姻は両性の合意のみに基づいて成立

    何度もレスして、すみません(汗)

    風鈴さんがお書きのとおり、病院の手続き(突然の呼び出し含む)は
    事実婚でも問題ありません。
    銀行手続きも、住民票を見せれば大丈夫でした。うちの場合は。
    (ただし銀行手続きは、銀行によって対応が違うようです)

    事実婚の証明は、ただ住民票を見せるだけです。
    届出日の記載がありますので、それで同居年数がわかります。
    ただしもし裁判などになれば、双方に夫婦の自覚があったか、
    聞き取りなどで確認されるのかも知れません。

    トピ主さんは、彼のお母さんや周囲に「どう思われているか」
    気になるようですが、それ重要でしょうか。

    四角四面に言いますと、法律で「婚姻は両性の合意のみにて成立」と
    決められています。つまり彼のお母さんや周囲がもし反対しても、
    彼とあなたが結婚したいなら、それだけで結婚できるのです。

    だけど肝心の彼が結婚したいと思っていない。だから結婚できない。

    自分はどうして結婚(法律婚)したいのか。彼はなぜ結婚したくないのか。
    よく考えて、話し合って、二人で結論を出すしかない問題です。
    周囲が彼に結婚を勧めてくれない、は少し違うと思いますよ。

    ユーザーID:4520682866

  • 入籍かあ〜

    トピ主さん、こんにちは

    年齢も状況も似ているので・・・

    私45歳、彼50歳(共に、離婚歴なし)

    知り合いって18年、同棲は12年になります

    入籍(結婚)ですか?
    私も彼も、自由人でして、結婚(入籍)にとらわれず、このスタイルで生活しています(同居人みたいな関係です)

    子供は、私たちは苦手なので作りませんでした

    私の両親も、彼の両親もお付き合いしている事はもちろん、両家顔合わせまでしています

    ですので、明日にでも入籍は可能なのですが・・・

    なぜか?入籍に憧れもなく、逆に入籍する事により、色々な面で面倒くさい(親戚付き合いや、兄弟など)のが、イヤなのです

    今更、結婚っ!結婚っ!と、騒ぐ歳でもないですし、焦ってはいないですね(笑)

    トピ主さんは、入籍したいんですよね

    難しいですよね〜

    具体的な話などは、じっくりしてないのかな?

    話し合いは大事ですよ

    今後の事を踏まえて、じっくり話し合う機会を作ってみては?

    ユーザーID:2548869083

  • 世の中怖いよ…

    私 見合いで再婚したんですが…主人、私と見合い、交際、婚姻時に 事実婚…というか 同居してた女性いたんですよ。
    遠距離で 全く知りませんでした。後日、義父の言葉から知りました。
    知った時は 驚き 失望 いろんな感情もありましたが、籍も入ってますし、後戻りはできませんでした。
    今 思えば、主人が入籍にこだわったこと。理解します。
    事実判明で 私が主人に詰め寄った時、お前は結婚して俺の正妻だ。
    その事実と気持ちに嘘はない。に、男性の誠意の極限は 入籍なのかな?
    一緒に暮らしてた女性は、主人が他の女性と結婚したことを市役所からの郵便で知るやいなや、出て行かれたそうです。

    ユーザーID:2304889572

  • 男の意見

    >婚姻は両性の合意のみにて成立

    これは正確ではないと思います。
    結婚と婚姻は似てるのですが、少し意味合いが違います。
    婚姻は婚姻届を出して、社会的に承認を受けた場合に用います。
    結婚はもしかしたら口約束でもいいのかもしれません。
    事実婚はまさに、結婚の事実を2人で作り上げていくしかないのです。
    男として口約束で結婚したことになるのなら、悪いことを企む人もいそうですね。
    表面的に愛している、おまえは俺の妻だとか口先だけならいくらでも言えますから。
    しかし法律婚と同等の権利を、住民票などの記載により夫婦としてみなされる場合もあります。
    まずは未届け妻になっていいか、確認されては?
    あるいは行政書士を交え、法的に通じる誓約書を作成するとか。
    そういうことを一切煩わしいと思うのなら、その彼は”逃げ”を用意しているのだと思います。
    あとは推測の域ですが、戸籍を見られたくない隠し事があるとかどうなのでしょうか?

    ユーザーID:8033239910

  • 短レス

    >結婚と婚姻は似てるのですが、少し意味合いが違います

    「結婚」の法律用語が「婚姻」です。意味は同じです。

    法律婚では重婚はできませんが、事実婚、同棲、婚約中は、
    悪意を持てば、レオナさんのようなケースもあるでしょう。
    注意が必要ですね。

    ユーザーID:4520682866

  • 親が糸を引いてる場合もある

    法律婚を避ける理由、と言えば、遺産問題しか思いつかないのですが。
    例えば、彼のご両親が資産家で、親が亡くなればその遺産は彼とその兄弟で山分け。
    彼が貰った遺産は、彼が亡くなれば妻(実質他人)が引き継ぎ潤う。妻が亡くなれば、妻側の兄弟や甥姪に渡ってしまうだけ。
    事実婚なら、一旦彼が貰った遺産は、彼が亡くなっても貴女は貰えず、彼側の兄弟や甥姪に戻ると思います。

    貴女にニコニコと親切そうにするのは、保証せずに息子の身の回りの世話から夜のお世話まで好んでしてくれて、とても(都合が)いい人だから。
    貴女のことを聞かないのは、結婚の期待があると勘違いしてもらっては困るから。

    彼は、両親の言うことを忠実に守ってるだけかも。

    ユーザーID:3121283193

  • 皆さんレスありがとうございます。

    まず
    ○事実婚かどうかを確認する
    とは、具体的に何がありますか?

    1年前に、話合いの末、籍を入れる事になりました。2人で彼の両親に報告に行く事になっていました。
    が、いつも通り、彼の家の手伝い(農家)をして、作業が終わり帰宅しました。
    『言わなかった』…とは思いましたが、その後彼実家側の不幸などで話すのが延びていました。落ち着いた頃、「いつ話す?」と、聞きましたが「タイミングが…」のままです。
    わざと彼だけ行かせたりしてますが言わないみたいです。正直、籍を入れたくないからでしょうね。
    『嫁』ではありませんが、同居している嫁以上に手伝いやら、金銭的にも協力しています。
    ○何が不安なのか
    彼名義の戸建てに住んでいます。彼に万が一があった時など『妻』ではない私はどうなるのか?
    彼側の親戚など親しくはしていますが、葬式などは遠慮するべきか。
    後、彼の兄嫁に非常に嫌われていて、在宅時は家に行けません。嫌う理由は私の元夫と親戚らしいからだそうです。

    ユーザーID:5718692667

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 同棲して9年なんでしょ

    >正直、籍を入れたくないからでしょうね。

    小町読者は、まさにそこを聞きたいのですが・・
    当の本人は、なんで籍を入れたくないのですか?
    それが分からないのなら、ここを見たすべての人が知る由もないでしょう。
    その彼はトピ主さんとの間柄を、なんて言っているのですか?
    教えてください。

    >彼に万が一があった時など『妻』ではない私はどうなるのか?

    どうなるのか、彼は何と言っているのですか?

    ユーザーID:3482922314

  • レスします

    事実婚の法律規定は申し訳ありませんがわかりません。
    私は以前保険会社に勤めておりました。事実婚の奥様を受取人にするケースが稀にありました。法律婚の妻と違い金額に制限があったり同居期間の確認や本妻がいないかなど色々事前調査をした結果で受取人手続きの受諾をするので図らずもプライベートな部分を知ることになります。
    様々な状況で事実婚を選択されていましたが年齢的に先に逝くであろう男性側がトピ主さんが抱えているような不安を解決すべく努力されていると感じました。まず金銭的な不安を回避しようと保険を考えているという印象でした。
    トピ主さんのレスを読むと彼から大事にされているように思えません。何の金銭的負担をされたか知りませんが農作業も含めて入籍を餌に都合よく使われているとしか読めません。
    葬儀参列についてですが義姉さんにそれだけ嫌われていたら遠慮するどうこうより参列は拒否されるのでは?
    親族ではなく一般の立場なら可能でしょうがトピ主さんの立場は今のような状況だと曖昧ですし。立場的に守られるのは義姉さんですから。農作業とあるところからして地方だとご近所の手前もありませんか?

    ユーザーID:8386139531

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