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「そんなことないですよ」待ちの発言はなぜするの?

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(トピ主0
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  • 「へぇ、意外。自分のことよくわかってるんじゃん」

    と、言って見たいです(笑)

    たぶんでも私がそう言っても、私が悪い人認定になりますね。
    「ひど〜い、●ちゃん、そんなことないからね。」
    「●ちゃんにどうしてそういうこと言えるの?」
    なんて怒涛の嵐だろうね。

    ユーザーID:1983964371

  • 人様のことは分からない

    私も使いますよ。
    「私、性格悪いから」って。
    何故言うか。
    この言葉=今から忌憚なき意見を言うので、これが世論だと思っちゃいかんよ。
    …です。
    つまりは、個人的辛辣な意見ですので、気に病む必要ないと言う前置き。

    知っていますよ。
    他の人は私と違う使い方をしているって。
    だから、「コイツは本心では、自分は悪くないと思っている」んでしょ?
    知っているから敢えて使っている。
    隙を与えるには格好の言葉。この言葉だけに焦点を当てる人が多いから。笑
    本質を見ようとしてない人が引っ掛かるトラップよね。

    ユーザーID:4199913037

  • 凄い

    主さん凄いですね

    聞く方も私には理解出来ないけど、主さんみたいに返せる方の方がもっと珍しいと思います


    私は多数派であろう、性格悪いでしょ?って聞かれたら、そんな事ないですよって返すタイプです

    しかもいいとこがあれば言ってあげるかも

    例えばしっかり者なら、しっかりしてていいですよねーとか

    ユーザーID:7683494538

  • あるある〜

    「そうじゃないよ」と言ってもらいたい?
    それもあるかもしれませんが、
    他人に言われる前に自分で言い、
    相手に言わせないようにしているということも。

    私の実母がそういう人で、自分で自分のこと言いますよ。
    「しわくちゃ婆さんだから夜道歩いてたって誰も襲わないよ〜」とか、
    「見て。このたっぷんたっぷんした腕。のび切った餅だよね〜」など。
    それを聞いて「本当にそうだね〜たっぷんたっぷんだ〜」なんて笑いながら返事した時には、
    とんでもないことに・・・。

    そういう時はわざと真顔で話を変えるんですけど。
    私の場合、それで会話のバランスとってます。
    触れてほしくないんですよね、きっと。

    ユーザーID:7263227992

  • 目的がなきゃだめですか?

    >意味のないやり取り仕掛けてくる人は何が目的?

    行動や発言の意味や目的って、人によって違うので、簡単に一般化できないと思います。

    それに、他人の意図など、立証もできないかわりに反証もできない。つまり、目的が何か?に答えたとしても、それが本当か否か誰も知りようがないので考えるだけ無駄だと思います。私なら謙譲の美徳だと判断しますが。

    >周りの人も私に同意して笑いが起きてたので周りもそう思ってたんだなと分かりましたが。

    同意っていうのは本当でしょうか?非常識な発言自体が笑われたのでは?

    ユーザーID:9080480004

  • そういうときは

    「そうなんですか〜」「そうなんですね〜」と笑顔で返すのが一番角立たないです。
    否定も肯定もしない(笑)
    相手がムッとするのがこれまた面白い。

    私は「そうじゃないよ」と言われたい人は、自虐プレイ好きな人だと思ってます。
    そういう目で見てると楽しいですよ。

    ユーザーID:2357057680

  • いますいます

    いますよねーそういう人。「何歳に見える?(これでも◯歳よ的な」「もう歳だから…」などもそうですよね。「そんなことないよ〜」って言葉を前提として聞いてるわけだし。
    最近では、仲がいいと思っていた男友達に告白され、断った時に「どうせ俺なんて遊びなんだろう」って言われましたよ。まさに「そんなことないよ〜」って言いましたけどかなりうっとうしいと思いましたね。否定されたくて言っている人って、面倒だし、うっとうしいですよね。トピ主さんのようにハッキリ言ってもいいのかもしれない。トピ主さんの発言かなりスッキリしました。ありがとう(笑)私も今までは、そんなことないよ〜とどんな人にもあらゆる場面で言ってあげていましたが、これからはハッキリ言うようにします。そういう人には分からせた方がいいですよね。

    ユーザーID:9134167771

  • え!

    私が自分は腹黒いって言う時は
    「本当は性格悪い」って理解してほしい時ですけど…

    普段は人当たりがよく誰とでも笑顔で接する事が出来るので
    「いい人認定」されちゃうんですよね。

    でもそんな私でもムカつく事は色々あるんです。
    それをわかってほしいからこその発言であって裏はありません。

    ってか小町を見てて思うけど「言葉の裏を読む人」ってすごく多いんですね…
    いちいち裏をよんでたら話するの疲れないんでしょうか。
    すごく不思議です。

    ユーザーID:3417395299

  • 黙っていればいいだけなのに

    今まで生きて来て、そんなにきつい言い方で他人をやり込める人
    見たことないです。

    「そんなことないですよ」と言いたくないなら
    黙っていればいいものを。

    一度口にした言葉は二度と消せない。
    言葉は凶器になり得ます。

    腹黒い人もいやですが、正義を振りかざして
    平然と人を傷付ける人はもっといやです。

    ユーザーID:7895472478

  • とぴぬしさん指摘の点もあるかと思うけど

    本音は違うと思う。
    肯定されることで安心したいし、「ああ、私そんなことないんだわ」と
    再確認したいから。
    要するに「私腹黒いから」発言は、自分ではち〜ともそんな風に思ってないから
    言えるんだと思う。
    「私、足太いから」
    「そんなことないよ」
    「私、ブスだから」
    「そんなことないよ。可愛いじゃない」と同義語だわ。
    自分で思っていたら、言えないと思うけどね。

    ユーザーID:4344510277

  • トピ主さんも損な性格ですね

    >「うん。あなた性格悪いし腹黒いよね。前々から思ってた。仕事以外では関わり合いたくないわ。」と言ったら、相手は終始無言で黙っていました。
    >結局、周りの人も私に同意して笑いが起きてたので周りもそう思ってたんだなと分かりましたが。
    笑うしかないよ、その返事、怖すぎる
    言ってみたい程度なら分かるけど、実際に言っちゃうのは怖いでしょう
    トピ主さん、損してるわ〜
    ドラマでも描けないくらいの、グサッと発言ですね
    もう、その場にいた人は、少なくともトピ主さんには「そんなことないですよ」待ちの発言はしなくなってくれそうですね
    何言われるか分かったもんじゃない

    ユーザーID:3427062762

  • いますよね

    待っているのがメインでしょうね。
    人に言われる前に、自分で自覚しているって先に出して、「そんなことないですよ」と言われれば、傷つかなくて済むし、
    言っておけば、やっぱりその後は(本人もわかっているんだから)とみんな我慢してくれることが期待されていると思う。

    あとは、自ら言う事で、慎みのある和を重んじる私 を演出できていると思っている、かな。

    ユーザーID:1943600356

  • いぢわる

    皆の前でそれを言い、笑い者にした・・。
    すっきりしましたか?
    いじわるですね。

    言われた方とは金輪際、心を通わせる事はないでしょう。
    笑った人の中には内心、トピ主に心を開くのはやめようと
    思った人もいたのでは?

    相手の方とトピ主とうまくいってなかったのでしょう。
    自分の弱さを吐露する事でトピ主と仲良くなりたかったんじゃないですか?
    そこでお約束の「私って・・」「そんな事ない」のやりとりをする事で
    多少は関係性が改善されるチャンスだったかもしれません。

    白々しいとか、わかってるとか、そんな事いいんです。
    乗ってあげるのも優しさでしょ?

    それを子供っぽくぴしゃりとやり込めたのですね。
    そうやってわざわざ敵を作り苦労する人生覚悟ならそれもいいでしょうけど。

    なんだかギスギスして痛いです。

    ユーザーID:6898732365

  • うっとうしいですよね

    否定待ちだと思います。

    「私、かわいくないから」「太っているから」って発言も同じですよね。「2キロ太ったから、落とすわ。」って言うなら普通ですが、「太っているから」で止められると返答に困ります。

    私は、「あ、そうなんだー。」と、軽く同意しています。
    「私、腹黒くて性格悪いから〜」「あ、そうなんだー。」相手は黙っちゃいます。

    仲の良い友達が真剣に悩んでいるなら、こんな意地悪な対応はしませんが、否定待ちの人は、同じような発言を繰り返すのでうっとうしいです。 私は否定待ちと決め付けていたので、「ここは触れないでね」というアピールとは、思っていませんでした。

    ユーザーID:8546955890

  • 2回目ですが

    人は守りに入っちゃダメなんですか?
    明け透けにしたり、指摘されることに怯えてなきゃいけないんですかね。

    人って様々な事情を抱えています。
    強いコンプレックスや寝ていても目が覚めるくらいの失敗まで。
    柔らかい部分を他人に土足で入り笑われるくらいなら、
    「私、腹黒くて性格悪いんだよね」
    「私ってアンパンマンみたいな丸顔でしょ」と、
    これ以上踏み込んで欲しくない防御をしてもいいと思うんですよ。
    建前でも肯定して貰って安心感を得たいんですよ。きっと。
    それに対して、聞き流すか「そんなことないよ」と答えるのは自由ですが、
    トピ主さんみたいに周りに人がいるのにズケズケ言うって、
    悪意しかないと思います。
    ご自分で善意だと思いますか?
    笑い者にすることは人として正しいことなんですか?
    掲示板の匿名同士じゃないんですよ。

    皆、トピ主さんのように完璧ではない。
    強くない。
    女同士は腹の中でどう思おうとも「そんなことないよ」と挨拶のように返して人間関係に波風立てないようにしているのです。

    ユーザーID:4199913037

  • わかる(苦笑)

    ただトピ主さんみたいな返しは
    大人気ないとかギスギスしていると反発されてしまいますからね。
    真面目に相手の事を考えると馬鹿を見ますよ。

    単なる「私はこういう人アピール」ですからめんどくさい〜 と思いながら
    「そーなんだー」と黙らすか
    「たとえば〜?」と喋らすか、ですかね。

    ちなみに厄介なのは、腹黒いアピールやそれに続く悪口を言った後に
    急に「言い過ぎた私はやっぱり性格悪いよね?」といい子アピールするタイプですね。
    陰口などに罪悪感はあるけど、開き直れない。
    非常にかまってさんでめんどくさいです。

    ユーザーID:8912885476

  • そうなの?

    そういうことを言われたら私はいつも
    「へえ〜そうなの?どうしてそう思うの?」って聞いてます。
    そしてあれこれ答えたら「ふーん、そうなんだ…」って返してますね。

    「そんなことないよ」とは言いません。
    どちらかというと何故その人が自分のことをそう思っているのかに
    興味があります。

    「そんなことないよ」で終わらせたくない人もいると思いますよ。
    みんながみんな、待っているわけじゃないと思いますね。

    ユーザーID:6799150962

  • カッコイイつもりなのですか

    トピ主さんのその発言に笑った人は
    全員必ずしもトピ主さんの発言に賛同して笑ったわけではありません。
    取りあえず笑ってでもおかなければ
    その場がとても気まずい、超冷凍の緊張状態に陥るからです。
    「腹黒」発言が何を目的か、それが事実かどうかなどどうでもいいことです。
    小学生の学級会ではあるまいし、職場では百害あって一利なしです。

    トピ主のその発言で「私は腹黒」と言った人以上に
    トピ主は全員からアンタッチャブル人物に認定されたことは言うに及びません。

    ユーザーID:1380710856

  • 他人に指摘されたくないから

    短所は自分から先に言います。
    リアクションは肯定でも否定でも無視でも、どんなでも構いません。

    ユーザーID:4524742402

  • 私の捉え方は

    「私って性格悪いからもしムカつく事言ってもしょうがないから。諦めて。許して。」って言ってるんだと思ってました。



    「私性格悪いから」→「そんなことないよ〜」のやりとりは私も好きじゃないです。

    ユーザーID:3003325870

  • 2パターンで使います

    1.
    誰かの悪口になりそうな場に居合わせた時


    「あの人ってさ〜、結構、裏があるよね〜」
    「いや、私の方が腹黒いかもよ〜」


    2.お世話のやり取りが面談な時


    「あなたってよく出来た人よね〜」
    「いや、結構腹黒いのよ〜」

    どちらにしても、笑い話に持っていきたい時に使います。

    一概に「否定を待っている」ではありません。

    そこで「あなた本当に腹黒いよね」と言われたとしても
    「バレてたかっ!」で終わりです。

    ちなみに
    私、可愛いくないから〜
    私、太っているから〜

    は使いません。

    ユーザーID:4331544670

  • すみません、それ私のことです

    私は否定癖がやめられません。自信がないので、励まして欲しい、褒めてほしい、承認欲求が強いと思います。
    ハリネズミのような防御策です。
    思春期に受けた苛めや挫折を経て、自信をすっかり失ってしまいました。
    また出身地や親や卒業大学がそれなりなので、お嬢様だとか頭いいと言われがちです。
    「たまたま昔から住んでるだけで、親はサラリーマンだし」
    「大学では落ちこぼれだし、何年も勉強してないから忘れちゃった」
    と、答えてしまいます。鬱惜しいですね。相手は社交辞令で深い意味なく聞いてるだけでしょうから、さらっと返したいです。

    鬱惜しくなったら、トピ主さんみたいな返しでもいいのですが、ストレートに
    「いちいち、そういう疲れること言わないで」
    とはっきりいっていただければ、相手も目が覚めると思います。
    もし、仲良しの友達だったら、思い切ってそういえばいいし、そこまで仲良くないならスルーして、全く別の話題を振るのがよろしいと思います。

    ユーザーID:3723800150

  • その笑いって「同意」なんですかね?

    その言動に対する批判とかではなく
    単なる、周囲の笑いの解釈の問題ですが。

    私がその場にいたら、トピ主さんの方も含めて
    「うっひゃああ。すげー。おもしれー」って
    感じになりますよ。同意の笑いではない気がします。

    むしろ、その人の性格の方はわりとどうでもよくて
    トピ主さんの返しの非日常感の方が、主に
    笑いのキモなのですけども。

    ユーザーID:3492901418

  • 「自覚があるなら直せばいい」

    と言います。

    工場に勤めています。
    休憩室でそういうこと言う、
    横着で強い人いますよ。

    私は周囲に人がいるなら、
    周囲にも同意を求めます。
    「開き直るのはタチが悪いよ、そういうの確信犯って言うと聞いた」
    と言ったこともあります。

    辞めてもいいもん。

    ユーザーID:6053058084

  • いけませか?

    私の場合は「自分の欠点は自覚しているから、あえて指摘しないでほしい」という気持ちで言うことがあります。ごく親しい人限定ですが。

    ユーザーID:9511016354

  • 場面によるかな

    落ち込んでる時とは否定待ちだけど
    人と場合によっては「そ〜だよね、でもそこが面白いよね」とか「私の方がまっ黒よ」とか返します。
    以前、その流れでお互いの腹黒自慢大会になってちょっとおもしろかったです。

    >仕事以外ではかかわりたくないわ
    ここまで言っちゃうと人間性の否定になるから、
    「でもそこが便りになるよ」とかにしとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6861268467

  • 興味深いトピだわ…

    あはは、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

    情けないですが、私も若い時よく言ってました。「私、性格悪いの」他…。
    だから解説できます。甘えですよね。未熟ですよね。社会性が無い。
    そういう言葉を投げられた人のことを考えていない、人を困らせたり気味悪がらせるだけの言動。

    しかしですよトピ主さん、大胆すぎません?遂に切り返すにしても、段階を踏んだ方が良かったのでは?
    例えば、
    「人を戸惑わせて面白いの?それを言われた方は何と答えればいいわけ?」
    「それって謙遜しているつもりなの?」
    「悩み相談したいの?何なの?」(←もちろん「はい」と言われても応じなくていいですが)
    これでも相手が相変わらずだったら次の段階でしょうか…。

    よほどその方の振る舞いに腹にすえかねていたのですか。その後大丈夫ですか?
    ちょっと興味深々です。

    ユーザーID:6382527298

  • 別に言われたくない

    相手が自分より若い時に限って
    話の接ぎ穂的に、「老い」をネタにしますけどね。
    「最近細かいものが見えにくいし、シミが増えちゃって、若い子はいいわねー」
    みたいな流れですね。
    言われた若い娘さんも困るとは思うんだけど、これが出るのは相手と話が
    しにくかったりつながらない時ですから、
    つまり、主さんは相手の方と仲が悪くて、話の接ぎ穂に自虐したら
    すっごい言葉が返ってきちゃった、という状況?
    まあその方も性格悪いのかもですけど、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:7049830576

  • 確かにうっとうしい。

    何度「そうだね〜」と言いたくなったことか…。
    言えば拙いことになるから言わなかったけどストレスだったよ。
    トピ主さんのように言い返したらスッキリしたかしら。
    でも、そういう人と同じ土俵に立っちゃいけないのよ。

    でもなぁ、散々迷惑を掛けられた舅に
    「俺なんか早く死ねばいいと思ってるだろ」
    と言われた時はつらかったなぁ。
    「そのとおり!」とまでは思っていなくても
    「そんなことない」とも言いたくなくてねぇ。
    ホント、どういうつもりで言っているんでしょうね。
    サッパリわかりません。

    まあ、ここまでどぎついのじゃないのなら「そうなんだ〜」と流している方がいいよ。

    ユーザーID:5830564113

  • そうなんだ。どんな所が腹黒いの?

    て、聞きます。

    「私って腹黒いから」と言われて、本当に腹黒いな、と思うなら「えーそんな事ないよ」なんて心にもない嘘はつきません。

    また、はっきりと「うん。腹黒いね」なんて酷いことも言いません。

    だってお相手は、質問してきた訳じゃないでしょ?

    否定もせず、肯定もせず、 「ふうん、あなたは自分ではそう思うんだね。どんな所がそうなの?」と言う態度を貫きます。

    ユーザーID:7857695866

  • わたしなら・・・

    「私性格悪いから」ときたら、(相手は否定待ちを承知の上で)

    「えっそうなの?知らなかった〜。」

    と返します。

    ユーザーID:0985392620

  • トピ主さん、および賛同している人たちの意見を見ると

    やはり昨今の日本では、昔からの「謙遜・謙譲」という意識は
    かなり薄れているようですね。

    もっとも、その割りには敬語の謙譲語(特に「身内を下げる」用法)に
    やたら拘っている人も小町には多いですが。笑。

    (もしトピ主さんが「人前で自分の親を『お父さん・お母さん』と
    呼ぶような人は許せない!」とかいってるのだったら、それこそ
    究極の「言行不一致」ですが)

    ユーザーID:1930670170

  • 本音はそうでないから口にできるのでは。

    そこそこそうだと思ってはいても、
    もしかしたら周囲はそれほどでもと考えての発言だと思います。
    だって、自虐をはっきり肯定されたらトピのよう反論できませんし、
    立ち直れませんよ。

    私は、自らをマイナスにアピールすることはしません。
    私はブスだと言っていると、本当にブスになる気がします。
    自分を大事にできるのは自分しかいません。

    ほんとうに、そういう言葉にどうやって対応したらいいか、
    言う方にこそ気配りがないと思いますよ。

    自慢屋さんと同じくらい、自己否定ばかりの人とは付き合いたくないですね。

    ユーザーID:8631649184

  • 本音を思いやりでコーティングするのが、知性です。

    トピ主さまは、意地悪なエピソードを使い、遠回しに「私って正直者だから。」とアピールしていますね。
    同意を求められるか、否定を求めるかの違いだけで、共感できないのに重い問いかけなのは、どちらもどちらかな。


    周囲の笑いは、3割くらいの同意と7割は、「出たでた。トピ主さまの、私正直者だからアピールが。」かもしれませんね。

    同意したくなければ、しなければ良いのです。ただし大人で社会人で職場だから、相手の人格まで傷つける必要はないと思いますよ。

    「〜さんは、自分のことそう思うんだ〜。へ〜。」とスルーするくらいでかわせたのでは?

    もしくは、
    「例えば?」具体的なエピソードを言ったら、
    「確かにその行動は、良くないね。そこは改めたら?」
    行動の否定と人格の否定は、同じことのようで、全く違う会話ですよ。

    職場では、二人とも、同じくらい扱いにくいな〜。と思われていると思います。

    ユーザーID:6754787472

  • いい子と言ってもらいたいのかな?

    その友達は「性格がいい」と言われたいんだろうなって思います。
    みんなから慕われている人はそもそも「私は〜」なんて話出さないですもんね。

    私も似たような経験があります。
    会社で飲み会に出席するたびに「俺は頭悪いから〜」と自虐していたおじさんがいたので、社交辞令で「そんなことないですよ」と言っていたら、好意を持たれたと勘違いされて気持ち悪い目に遭いました。
    モテたい欲求の強いモテないおじさんで、誰からも「すごいですね」と言われないから、自虐して相手から「そんなことないよ、賢いよ」という言葉を引き出しているみたいです。
    実力と実績がつけば自然と慕われるのに、その努力はしないんですよね、こういう人たち。

    あの経験以降、社交辞令での切り替えしはやめよう、って思ってます。ダメ人間に絡まれたくないので。。。

    自虐ネタで笑いを取るならいいんですけど、いい子いい子してもらうための自虐ネタは正直うっとうしいですよね。
    みなさんのレスを参考に、今後は「へー。そうなんだ」で対応しようと思います。社交辞令なんてやってらんない!

    ユーザーID:7070372130

  • 私の場合は「反撃」

    友達や仲のいい人にはやりませんが、普段から私のことを見下していそうな人にはたまーにやることもありました。

    陰で「あの子ださいよねー」なんて言って盛り上がってる人に、正面切って「私ってダサいから」と言えば、相手はそれほど仲良くない私には社交辞令として「そんなことないですよ」と言わざるを得ない、その葛藤を見るのが楽しかったのです(悪)。

    私はだいたい「いじられ系」なので、仲のいい人の場合「私ってださいからー」「まったくだよ!」で終わってしまうので、やっても仕方ありません。

    ユーザーID:3508404485

  • 分かるわ〜

    私の場合
    『私性格悪いでしょ?』
    と言ってきたら

    そうなんだー。あ、でも悪いかも。

    って返します。

    めんどくさいんですよね?
    否定してほしいんですよね。そういう人って。

    私もトピ主さんと同じでやめてもらいたいです。
    強く同感。

    ユーザーID:3282432218

  • 大変ですね・・・

    「私太ってるから・・・」とか「ブスだから・・・」とか言われると、本当に困りますよね。
    「そんな事ないよ」としか返せないですね。

    でも、「性格悪いから・・・」と言われたら、「お主も悪よのう」とか「小悪魔ですね」とか言ってふざけて流せばいいと思います。相手の方も、そんなやり取りを期待しているのではないでしょうか。

    特に、仕事で関わる人に攻撃的な発言をするのは、本当に良くないです。

    トピ主さん、今まで、対人関係で苦労が多かったのではないでしょうか。
    もっと、気楽に会話を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1607680156

  • 予防線かな

    「そうじゃないよ〜」という言葉を期待しての発言でもあると思いますけれど、例えそうだとしてもそこに込められた気持ち、そういう発言に至るには人それぞれの背景があると思います。

    私の友人も「私、口が悪いから」とよく言いますが、本当に言わなきゃ良い事をよく口にします。多分、頭で考えたことがそのまま口から出てしまうタイプなのでしょう。私は慣れているし彼女に悪気のない事は解っている(本質的には気を遣う人だし、優しい人です)から気にしませんが、彼女から友人が離れていく理由の大半はその失言・毒舌です。

    また子供の頃にいじめに合うなどして自己肯定感を満足に養えなかった場合、「私〜だから」「そんなことないよ」という会話で自分の不安を解消しようとする心の動きもあるんじゃないかと思います。
    上記の私の友人も中学時代にいじめられていたそうで、仲良くなった最初の数年間は「あなたは沢山友達がいるから羨ましい。(そんな多くありません)私、嫌われてばかりだから…」という発言が多かったです。「だからあなたは離れていかないで」という願いと「だから嫌われても仕方ない」という諦めが彼女にはあったのだと思います。

    ユーザーID:1160808330

  • 主さん、そのうち嫌われそう

    「私、腹黒いんです」と言う人の心理は色々な人の意見があるので、ここでは置いておきます
    私は主さんが怖い物知らずすぎてビックリしてしまいました。
    そんな事言う人なんて適当にスルー出来る人の方が人間関係において評価されてると思います。
    その時、周りの人は腹黒い人に対するあなたのコメントに表面的にウケたでしょうが、腹の中では「うわ〜こいつ攻撃的・バカ正直・スルー力無さ過ぎ・一緒に仕事したくない・遊びたくない・大事な話しはしないでおこう」と瞬時に警戒バリア張られたでしょうね…
    主さんのその発言は相手の為を思って助言した言葉でもなく、ただただキツイ言葉ですので、注意した方が良いと思います。
    特に仕事での人間関係でしたら、どこで足元すくわれるか分からないですよ。
    昨日の友は今日の敵で、突然みんなから総スカンになってるかもです

    ユーザーID:1639070477

  • 思わず爆笑しました。

    トピ主、ずばっと仰いましたね!
    その現場に居合わせたかったですよ〜!

    でもまあ、時と場合に因りますね。
    トピ主さんもそうでしょうけど
    例えば小さいお子さんが大怪我して『私がもっとしっかり見ていれば』と意気消沈している母親に向かって
    「そうだよね!もっとしっかり見てれば、こんなことにならなかったのにね!」とは言わないでしょ?

    私も明らかに『否定して〜』って言う顔で話を振ってこられたらイラッと来ます。

    ユーザーID:2511413925

  • 自覚している、ということなのだと思っています。

    否定、肯定して欲しいのでは無くて、
    自分で自分の事をそのように思っている。
    という事なんだと思います。


    自称
    サバサバ系とか、ハッキリ物を言える人間とか、

    そういう勘違いをしているたぐいの者ではない。

    自覚はしていますよ。
    ということなんだと思いますよ。


    職場なんですよね?

    「私、性格悪いでしょ?」
    には
    「そうだね。」
    程度で流しておけば良いと思います。

    職場の人間関係でしたら、嫌でも仲間として働かなくてはならない。

    他人を否定して攻撃する
    輪を乱すような事は慎むべきです。

    それこそトピ主さんこそ自称サバサバ系の臭いがして、
    私はどちらとも関わりをもとうとは思いません。

    ユーザーID:3201362513

  • トピ主さんも相当性格悪い(笑)

    私も「そんなことないよ。」待ちは嫌だし、鬱陶しいと思います。自分をあえて卑下することもしません。
    でも、「そんなことないよ。」って言ってほしいのわかってるなら、トピ立ててここで聞く必要ないんじゃないですか?
    そういう面倒くさい人をやり込めた武勇伝を披露したかったのかな?
    周りの人が笑ったのは同意だけではなく、やり取りが意外で面白いと感じたのかもしれませんね。え?そう返す?(笑)みたいな。
    私が周りにいたら、微笑みつつも「ライカちゃんて怖い人ー」と思います。

    ユーザーID:3284002736

  • え?

    面倒なことを「性格のいい」人に押し付けるための前振りじゃないの?
    あるいは面倒な頼みごとを断るための口実。

    とりあえず、文脈ぶった切っていきなり「私って性格悪いでしょ?」は変な人だから何を考えているかなんて考える必要は無し。
    話の流れがあるんだったら…

    私って頭悪いでしょ?
    トピ主さんが何言いたいのか全然わからないわ。

    例えば上の二行の間にトピ主さんが割り込んだのだったら、そりゃ相手の方は無言になるでしょうね。

    ユーザーID:1075912083

  • 肯定も否定もせず

    ちょっと困ったような笑顔で「ううん?」と首を傾げ、明確にYESとかNOの返事はせずに流す。
    ...という方法でスルーするというのが、一番無難なように思います。

    心にもなく「そんなことないよ〜」と言うのって疲れるしシャクだというのはわかりますが
    これだとストレスもたまらなさそうでしょ。
    ハッキリ否定はしていないものの、「そうだね、確かにあなたは腹黒いかもね」と、ちょっと
    賛同している雰囲気も出せるし。(笑)

    あるいは、もう少し意地悪な切り返しとしては
    「ええー、そうかなぁ?私はよくわかんないけど。色んな人からそう言われる?」と訊く。
    ビックリした表情でね。でも、決して「そんなことないよ」とは言ってあげない。

    ユーザーID:1557914404

  • 良い返し方を教えましょう。

    「またまた〜」

    この一言だけ言っておいて、あとはさらっと話題を変えるなり、お好きにどうぞ。

    あなたの本音は(思ってもないくせに)でも、相手には(そんなことないですよ)と都合よく変換される、魔法の言葉ですよ。

    ユーザーID:0352769470

  • 逆の立場で惨めな思いをしている者です。

    根っからの大阪っ子だからかもしれませんが、
    どうしても笑いに走ってしまいます。
    そしてそのために何かと自虐的な物言いをしてしまうのです。

    大抵は相手の軽いフォローもあり、
    お互いそんな掛け合いで益々会話が盛り上がるのですが、
    ある友人の場合、心から楽しそうに笑うものの、
    全くフォローをしてくれたことがなく、
    最初は全然気にしていなかったのですが、
    最近あまりにそれが続くと、
    なんだか、ただ自分が笑われているだけのような、
    惨めな気持ちに陥りがちでした。
    まさに自業自得なんですが。

    彼女との場合には自虐的なことは言わないようにしよう、
    と思い始めていた矢先にこのトピに出会いました。

    フォローを求める気持ちがあるのは、私の場合、
    あなたとのこの場を精一杯笑いで盛り上げて、
    あなたと楽しく過ごしたい、という気持ちで発言している
    私の気持ちを分かっていてほしい・・・
    というような思いからでしょうか。
    逆の立場からすればめんどくさい話ですね。

    そう言えば彼女はどんな時でも決して自虐的なことは言いません。
    感性の違いでしょうね。
    私も彼女の前では今後一切止めることにします。

    ユーザーID:5826400527

  • 傷つけて平気なの

    ちょっとした言葉を言っただけで
    徹底的にやり込める

    自分で言ってる分にはいいけど、
    人からこんなに攻撃的に返されたらショックだと思うよ。
    あなたのことだから、自分から言ったんじゃないか
    と言う理屈になるんだろうけれど。

    自分の気分で、傷つけてるとしか思えません。
    目の前の人の気持ちに少し配慮しない
    わざと傷つける、意地悪な感じしません。

    気に入らない人、弱そうな人にそういうこと言うんでしょう。
    あなたより上の立場、気に入ってる人にも
    会話の途中にそんな言葉が会った時
    同じような物言いをされるのでしょうか。


    人前で、これだけ酷いこと言われれば傷つくこと必至ですよね。
    人を笑いものにして傷つけても、このトピ内容。

    その人のどこが性格悪いのでしょう。
    その人の発言に過剰は反応して周り巻き込んで
    その人に恥をかかせて、なぜあなたは平気なのか聞きたいですね。

    笑いはあなたへの同調なら、質の悪い取り巻きだと思います。
    あなたのような意地悪な人が増長する職場環境のようですね。

    ユーザーID:8918351897

  • 会社が変なんだと思う

    自分が自虐しがちなので反省したのですが、よく考えると、トピ主さんの会社、変ですよね。
    普通、この手のやり取りがあったら、笑わないで、静かになると思います。みな、聞かないふりして仕事を続けます。
    すごくいい人がいたら「そんな言い方はないでしょう」と窘めるかもしれない。
    その場では静かになっても、おそらく誰かがトピ主さんの上司に報告し、上司にトピ主さんは叱られるはず。

    でも、みんなして笑いものにしたというのは、
    ・相手の人はかなりのトラブルメーカーで、何人も仕事を辞めさせられた
    ・逆に相手の人が苛めにあっている(苛められてるんで「性格が悪い」が口癖になったかも?)
    ・トピ主さんの会社の風土がおかしい
     のいずれではないかと思われます。

     相手の口癖が苦痛だったら「そのようなことは不愉快だから言わないでほしい」と素直に言えばいいと思います。何度言ってもダメならきつく怒ってもいいでしょう。
     この切り換えしって、脳内で再生する分には面白いけれど、実践したらすっきりするどころか、後味悪くて後悔しそうですね。

    ユーザーID:3723800150

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