いじめなんでしょうか?

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  • いじめなんでしょうか?2

    独りぼっちになったM君はなぜかうちの子と行きたいと言ったそうで、M君ママから「息子さんのグループに入れてくれない?」と言われました。
    息子に聞くと「今一緒に行ってる子達とはとてもうまくいっているからM君が入ってまた嫌な思いをするのが怖い。」と言ったのでM君ママには「4人でちょうどいいバランスなんでごめんなさい。」とお断りしました。
    その後他の子にも打診したそうなんですがやっぱり断られたそうでM君ママが先生に「仲間外れにされて困っています。」と相談したそうなんです。
    私としてはみんなで示し合わせてM君のグループから抜けたわけではなくて、それぞれの考えでM君から離れていったのでいじめとか仲間外れをしたつもりはないんですが・・・

    ユーザーID:0510947288

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  • いじめなんでしょうか?3

    本当はグループを抜けるときにM君の横暴をお母さんに話してもよかったんですが、以前それとなく「うちの子M君に言い負かされて泣いて帰ってくるのよ。」と言ったら「うちのMは上がお姉ちゃんで口が達者だからね。○○君(うちの息子)も負けないで言い返しな。男なんだから負けてばかりじゃ情けないぞ。」みたいに言われて、あまり真剣に考えてもらえなかったことがあるので言っても無駄かなと思いました。
    同学年なので最低でも6年間の長いお付き合いになるので波風を立てたくなくてあえて何も言いませんでした。

    この場合私たちはいじめまたは仲間外れをしたことになるのでしょうか?
    M君ママが先生に相談したという話は他のママさんから聞いたのですが、先生からうちにはまだ何の話もありません。
    第三者から見たらやっぱりいじめなのかな・・・

    ユーザーID:0510947288

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  • だから?

    良かったのでは?その子一人に。とぴさんのお子さんは関係ないわけだし。小さい時はそんなトラブルで人付き合いを学んでいくのでは。気になるのがとぴさんが首突っ込み過ぎでは?子どもの世界があります。まだ一年生見守ってください。

    ユーザーID:5583883446

  • 誰が誰に対してのいじめなのか

    よくわかりませんが、トピの内容は解りました。小学1年生にしては立派な対応だったと感心しました。
    大概、強いタイプの子がいると他の子達は不満があっても言えずに、黙って従ってしまいがちです。
    5人の遊び仲間が一人抜け二人ぬけ、最後に遊び仲間がバラバラになったというのなら、強い子を仲間外れにしたといういじめにはならないと思います。が、強い子だけが仲間外れになった形ならいじめになるかもしれませんね。

    同じマンションに住んでいるとの事ですが、親御さん達の間で問題になっていませんか?
    強い子のお母さんが「ウチの子が仲間外れにされた」とか言ってないんでしょうか?
    問題がこじれると大変ですよ。

    ユーザーID:3354004147

  • 男の子の間では

    無視したりする女性のいじめと違って、男の子のいじめとは暴力的なものです。

    今回のケース、孤立したのはM君の自業自得です。

    孤立したM君に対して、多勢に無勢で暴力や精神的な嫌がらせをしたのであればいじめになりますが、
    皆がM君を嫌って距離を置いたのなら、それはいじめではありません。

    ひとりぼっちが嫌なら、M君が反省してみんなに謝れば良いのです。
    この段階では、親がしゃしゃりでる幕ではありません。

    ユーザーID:9494202952

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  • M君は自業自得

    ずる賢くて卑怯、遊びも勝手にルールを変えて自分が有利になるようにしたり、
    ランドセルや体操袋を他の子に持たせる…
    これで誰がM君についていくでしょうか?
    「M君に対するいじめでしょうか?」とトピ主さんはおっしゃりたいのでしょうけれど、
    逆ですよ。
    M君が周りに対してやっていることがいじめ、息子さんも被害者です。
    早くに気づいて訴えて、抜け出せた息子さんは良かったですね。
    そして残った他の子達も「おかしい」、「一緒にいたくない」と離れていった結果が
    M君の孤立です。
    これはM君自身が招いたこと。
    自分でやったことが自分に跳ね返ってきただけでしょう。

    「M君はいじめられている」と思うのなら、今迄の彼の言動はどう解釈するのですか?
    息子さんが言っていることがおかしいとご自分のお子さんなのに信じないのでしょうか?

    文面を読む限りM君のやっていることこそおかしく、
    仲間はずれにされて当然と感じますよ。

    ユーザーID:2861134451

  • 学校へ根回しを!

    少し出遅れてしまったのかも知れませんが
    まだ間に合うと思います。

    ぜひぜひ、先生とお話しする機会を設け、
    事の経緯をご報告してください。
    一緒に行っていた時に困っていた事、
    誘われたけれどお断りした事、その理由等。

    ウチの小3の娘も
    小1から似たような目に遭っています。

    娘が決別を決心した小2の中頃から
    事の経緯を
    担任の先生とスクールカウンセラーの先生に
    都度相談、報告をしていました。

    距離を取ろうとしても
    相手は納得してくれない。
    娘は苦しんでいる。
    もう一緒には遊べない。
    今後のお誘いはお断りしますがご理解ください、という感じで
    何か事がある度に
    一々学校に報告し続けました。
    学校に何かをしてほしい訳じゃない、ただ知っておいて欲しいと。

    そのお子さんのお母さんが学校で何を言ったところで
    遅かれ早かれそのお子さんは学校で孤立しますし、
    先生もその原因を知ることになるでしょう。

    トピ主さんができることは
    学校に根回しをしておくことだと思います。
    大丈夫、時間は多少かかっても
    上手く収まると思いますよ。

    ユーザーID:5937426354

  • M君の自業自得でしょ

    M君ママも変な人だし、その子供なんだから仕方ないですね。

    先生も、M君が自分勝手なことを分かっているのでは?

    もし呼び出されて何か言われても、事実を話せば良いです。

    ユーザーID:3864911287

  • 先生に経緯を説明


    この場合、息子さんをM君に差し出す必要ないですよ。

    M君が変えようとしても変えられない何かを、揶揄したり
    嫌がったわけでも、面白がって仲間外れにしたわけでもない。

    M君がみんなの気持ちを考えない行動が、1人づつ遠ざける結果に
    なってしまったんですもんね。

    母親がそういう方なら、説明しても、M君同様こちらが悪いことに
    してしまいそうなので、関わらないで、信頼できそうな先生なら、
    こうなった経緯を何かの機会に説明しておくといいのかもしれません。

    M君のケアまでする必要ないと思います。ヘタしたら逆恨みされそう。
    母親が先生に相談したなら、M君のケアも先生に任せましょう。

    ユーザーID:4991433008

  • たいがいの方はわかるから大丈夫です。

    たいがいそうなんですけど、当事者だけが気づかないんですよね。
    あなたが何を言わなくとも皆様本当のところはわかると思いますよ。

    ユーザーID:3898268059

  • 一緒に遊ばない=虐めではない

    一緒に遊ばないから虐め、ではないと思います。子どもだって1人の人間です。嫌いな子、しかも嫌なことをされた相手と無理に仲良くさせたら可愛そうです。

    また、同じグループにいて、いつも一緒にいるから、虐めがないとは言えません。実際、M君がしていた事が、男子にありがちなグループ内の力関係による虐めです。

    学校の先生には、お子さんが以前、M君に色々されて怖がっていると伝えては?。仲間はずれではなく「怖がっている」、仲良くしないのではなく「出来ない」という事をわかってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:0419564453

  • いじめではありません

    それはM君が好きでやった事の結果に過ぎません、それを自業自得といいます。

    もしトピ主さんのお宅に学校の先生から電話が来たら、ありのままを話せばいいのです。M君の横柄な態度が原因で、息子は他のお友達と遊ぶようになったと。他のお友達の事は、それぞれの保護者が話すだろうから、そこは黙っていましょう。もし先生に「他のお友達はどうだったんでしょう?」と聞かれた時に、かいつまむ様に話せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4982561509

  • 気にしなくてもいいかと思いますよ

    A君が変わらない限り同じことの繰り返しです。
    先生からアクションがあれば
    今までのことを正直に話せばいいだけだと思います。

    先生も把握しているんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9747756506

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    先生から電話がありました。
    息子とM君はクラスが違うのでM君のクラスの担任の先生ですが。
    「M君のお母さんがだれも一緒に登校してくれない。仲間外れにされているとおっしゃっているのでお話を聞かせてください。」とのことでした。
    皆さんのアドバイス通り事実のみをお話ししていじめたつもりはないことをきちんと説明してこようと思います。

    ユーザーID:0510947288

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  • 「4人でバランスがいいから」←こんな理由じゃイジメと言われる

    「仲間に入れて」に対して「バランスがいいから」という「嘘」の理由は非常にマズイですね。
    いくら波風立ちたくないとはいえ、その理由では「仲間外れ」と捉えられますよ。

    学校でのイジメの定義は何かご存じですか?
    いじめられた側がそう感じたらそれは「いじめ」なのです。
    実際それで、まったくいじめでもなんでもない、個人間のトラブルを「いじめ」と大騒ぎするモンペもいます。
    いじめとして相手の親が学校に訴えたら、事を交えないでは済まないでしょうね。
    いくら普段素行が悪い子でも、保護者から先生は訴えられれば先生もウヤムヤでは出来ない時代ですからね。


    「仲間外れ」ではないことは、断る理由を話す段階でハッキリ言わないと。

    仲間に入れてと言われた時、
    「M君との関係で嫌な思いをしたので、ウチの子が抜けただけです。
    だから一人ぼっちになったのはもともとウチの子なんですよ。
    ウチの子が抜けた後の経緯までは存じ上げません。
    申し訳ないが、そもそもそういう理由で抜けたので、お役にたてません。」
    と断るべきでした。

    ユーザーID:8460907180

  • 他の3人の子との関係修復を促す

    自分の子が変な雰囲気のグループから抜ければそれでよし、です。
    Mくんママには、「最初は5人で通学していたけれど他に仲の良い子たちがいてそこ子たちと通うようになりました。Mくんと他の3人の間に何があったか知りませんが子供たちのことですから話せばまた仲直りできると思いますよ。子供たちのことは子供たちに任せましょうよ。では私はこれで。」と会釈して去ればいいだけです。それを、M君ザマアミロ的な気持ちがあるからMママの話を必要以上に聞いてしまうので寄りかかられるのですよ。
    今の状態ですがマイルドないじめになりかけています。トピ主さまの態度いかんではトピ主さま息子がいじめの首謀者にされるかもしれません。Mくんママはわらをも掴む状態でしょうから必要以上に子供間の関係に立ち入らずMくんを肯定も否定もせず、子供のことは子供に任せています方針で行くしかないですね。
    トピ主さまの心の隅にM君の不遇を願う気持ちがあるなら追い出しましょう。

    ユーザーID:9054280927

  • そうですね

    結局、一人にされた側からみたら「いじめられた」になるんでしょうね。
    先生にはこれまでの経緯を正確に伝えましょう。
    子どもにも子どもの社会があり都合もあります。

    念のため先生との面談はボイスレコーダーくらいは用意した方がいいかもしれません。
    まともな先生なら性急にことはすすめないはずです。
    誇張はなく、淡々と。
    お話しましょう。

    ユーザーID:7527035844

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    先生との話し合いは明日になりました。
    とりあえずはM君ママはいないところで私の話を聞きたいそうです。

    >「仲間に入れて」に対して「バランスがいいから」という「嘘」の理由は非常にマズイですね。
    いくら波風立ちたくないとはいえ、その理由では「仲間外れ」と捉えられますよ。

    後だしで申し訳ないんですが、「バランスがいい」と言ったのは理由があるんです。
    息子の小学校は通学路の途中にバス通りがあるので学校から「必ず2列で歩くこと。2人以上が並んで歩いてはいけません。」と厳しく指導されているのです。3人で並んで歩いていると交通指導員さんから注意されます。そのため偶数なら2人ずつで話しながら歩けるけど奇数だとどうしても1人余って誰とも話ができずに歩かなくてはいけないというのがうちの学校のあるあるなんです。それでM君ママに「4人でちょうどいいバランスなんでごめんなさい。」と言ったんです。もちろんメインの理由はM君の横暴なのですがウソではないです。

    ユーザーID:0510947288

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    実は今日M君と同じ幼稚園だったお母さんと話をしました。
    とても信頼できる方なので事の次第をお話ししてとても困っていると相談しました。

    その方はM君ママとはそれほど親しくなかったそうなんですが、M君ママは幼稚園ではちょっと変わった人と思われていたそうです。

    もしもM君が悪いことをしたら怒ったり怒鳴ったりは絶対にしないで何が悪かったのか自分で答えさせるんだそうです。
    だから「なんでそんなことをしたの?」「そういうことしたらどうなると思う?」「やられた子はどう思うかな?」などひたすら質問攻めにして自分で考えさせるんだそうです。
    1時間以上質問攻めにして考えさせることもしょっちゅうあったそうで「ちょっとしつこいよね。一回叱って終わりにすればいいのにね。変わっているよね。」とみんなで話していたんだそうです。
    教育方針は人それぞれですが、なんだかM君ママが怖くなってきました。

    ユーザーID:0510947288

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 他人を巻き込んで話を大きくしない

    トピ主さまが自分に共感してくれる仲間を求めているのはわかります。でもМくんの幼稚園時代のママ友も巻き込むのはどうでしょうか。二人してМ親子の悪口で盛り上がるのは同じマンションの子供たちがМくんから離れていったことよりいじめに近いです(いじめとは言いませんが)。
    トピ主さまの本来の目的はお子さんの通学の仲間にМくんが入らないことでしょう。Мくん母子に個人的な優越感を味わいたいという誘惑に負けて話を大きくしてはいけません。
    自分には”みんな”がついているから大丈夫と驕ると後で手痛いしっぺ返しが待っているかもしれないですよ。
    直接かかわりない人に別件での悪口を吹き込む人間は曲者です。トピ主さまの悩みは彼女のスピーカーにより広く知れ渡ることになるかもしれません。状況からトピ主さまの息子さんは今のМくんの孤立の主なきっかけではないと思うけれど、母親であるトピ主さまのせいで首謀者に祭り上げられるかもしれません。人間関係においては一時の優越感が身を滅ぼすということを理解しましょう。

    ユーザーID:9054280927

  • mママは怖くない

     他のママに話したのはまずいと思いますよ。彼女が広める可能性があります。そうするとあなたがいじめの首謀者ととられかねません。
     Mママが子どもに考えさせるのも、良い方法だと思います。変わってなんかいません。怖い人でもないです。
     あなたにMくんざまあみろという気持ちがあるように思えてしまいます。
     これ以上他人に話を広めないことです。あなたがMママの立場だったら、悲しく思いませんか。

    ユーザーID:7676239395

  • お気持ちわかります

    我儘なお友達に迷惑をこうむっているのに逆にいじめっこのように疑われて我慢ならないお気持ちよく判ります。

    でもここはあまり感情的になると後で自分の首を絞めることになりかねません。
    先生にきちんとお話して経緯を理解していただくことが一番大事。そして先生からはMママにそれを伝えてもらった方がいいです。Mママ含め関係する保護者で話し合いの会を設けてはどうでしょうか?学校の先生としては、Mくんが一人で登校している現状を良しとするわけにはいきませんので、必ず、トピ主さんの息子さん含め、同じマンションの子供たちに一緒に登校するよう働きかけてくるでしょうから。Mママの態度次第ではまた一緒に登校の可能性もありませんか?同じマンションで関係がこじれすぎると色んな面で影響あるかもしれませんよ。
    それと第三者への他言はもうやめた方がいいです。あなたがMママの悪口言ってることにしかなりません。

    私も似た経験があります。ただし私の場合は、Mママに当たる相手が、私の悪口を近所に言いふらし、結局、そのために本人が皆に嫌われることに。無関係なところでぺらぺらしゃべるのは信用を失うだけです。

    ユーザーID:2751616792

  • 学校側に入ってもらったんならもう終わり

     学校に入ってもらったので、あとは学校側が何とか対応するでしょう。これ以上は何も言わないことですね。

     多分、お友達のお母さんの言いっぷりだと…とても典型的なんですが、Mくんのお母さんは、Mくんのある先天的な特性を知った上での対応方法です。この特性は偏見の目を向けられることにもなるので、周囲には公にしていないのかもしれませんね。もしくは、Mくんに「普通」を理解してもらいたいがために、普通と同等の扱いをされたいのかもしれません。


     トピ主さんは早めに学校に入ってもらうべきでしたね。そうすればむだにMさん親子を悩ませる必要はなかったかもしれません。

    ユーザーID:0997667338

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