ママ友の態度にイライラ

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妊娠・出産・育児

ママっ子

2歳半の女児の母です。
1歳前から友達が側に寄っただけで顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付く癖があります。

オモチャの取り合いでは取られそうになると噛む、顔を引っ掻くなどします。
広場に行くと、数分で数人を泣かすのですが、謝っても無視したり、ムッとするママもいます。娘がお友達の目の近くをわしづかみにした時に、「目はやめて!」と怒鳴りつけたママもいます。

そんな娘に、好きな男の子(2歳8ヶ月)がいます。その男の子のママさん(高齢出産の方)は、娘に上手に注意してくれたり、娘が噛まないように間に入って遊んでくれたりします。
ただ、娘は反射的にオモチャは取り上げたりしますので、男の子が泣くと、ママさんは「いつまでも泣かないの〜。あっさりしときなさい」と息子を諭したりします。だからとても付き合いやすく、信頼していました。

先日、ちょっと立ち話になり、「うちの子、強すぎなんです。誰に似てこんなに強いのかな〜」と言うと、「強い?強い子っていうのは自分が我慢してオモチャを貸してあげられる子だよ」と言われてしまいました。

そういえば何日か前に公園でオモチャの取り合いになった時も、男の子のママさんが、娘に、「□□ちゃんも、○○のオモチャで遊んでるでしょ?だから□□ちゃんも、はいどうぞって、貸してあげるのよ。できる?」と言うと、娘が男の子のオモチャを投げ返して、自分のオモチャをふんだくって、走って逃げました。その時ママさんが、「□□ちゃんは、自分はオモチャを借りたのに、自分のオモチャを一度も貸さないで終わるのは、ほんとはおかしいんだけどな」とぼそっと言ったのです。

「強い子って言うのは」などと説教じみたことを言われ、イヤな思いでいっぱいです。

これからはママさんと関わりたくないのですが、娘が唯一好きな男の子と遊べなくなるのは可哀想。

私はどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:7334585114

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  • わー

    >顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付く癖があります。

    男の子のママさんと関わりあいたくないなら、関わらなければよいと思います。
    ママさんもほっとすると思います。

    ユーザーID:9656045706

  • そんなの、簡単です

    >私はどうすればいいでしょうか。


    娘さんを家から一歩も出さず、
    可哀想な思いをさせればいいだけです。


    娘さん以外は、みーーーんな幸せです。

    ユーザーID:1607715451

  • やることはひとつ

    >私はどうすればいいでしょうか。

    もっとしっかり子供の躾をしてください。
    その状態で危機感が薄過ぎます。
    他のお子さんに大怪我させるのは時間の問題です。

    ユーザーID:5204557368

  • どうすればいいかとのことですが・・・

    本当に分からないんですか?
     
    あなたがそのママさんと関わっていきたいのなら、娘を躾すればいいだけの話ですよ。

    もしもう付き合いたくないのならこのまま疎遠にしてあげて下さい。
    それがそのママさんのためです。

    ユーザーID:4985067190

  • 荒れそうですね

    トピ主さんがやるべきは、お嬢さんの躾でしょう。
    トピのエピソードを見ても、お嬢さんは、かなり乱暴者です。トピ主さんの言う強さは腕っ節、ママ友さんの言う強さは精神のことでしょう。ママ友さんの話は正しいです。トピ主さんは、お嬢さんを矯正すべきです。
    トピ主さんは、お嬢さんが乱暴を働いた時に叱っていますか?我慢を教えていますか?恐らく、その場だけ謝って、お嬢さんに反省、理解をさせる努力を怠ってませんか?ママ友さんとの付き合いは期間限定ですが、お嬢さんとの付き合いは一生です。きちんと躾しましょう。
    ただし、お嬢さんは人生の殆どを誤った判断で生きてしまっています。コントロールは難しいでしょうが、急激に締め付けすぎてもいけないし、周囲に多大な被害がでる前に修正する必要があります。
    ご主人やご両親、周囲の大人に相談しながら、軌道修正できたらいいですね。
    ママ友さんは、良さそうな相談相手のようなので、反発せずに、相談してみては如何ですか?

    ユーザーID:2296473885

  • しつけしてないのね

    三歳近ければ、きちんとしつけの出来てるお子さんもいますよ。
    噛み付いた、引っかいた?
    きちんとお子さんに謝らせましたか?
    トピ主も、ごめんなさい〜なんてノリじゃなく、
    しつけが行き届かず申し訳ありません、ときちんと謝りました?
    そのとき、お子さんをしかりましたか?
    まだ小さいから、というなら、いくつから躾けるんですか?

    ユーザーID:6677763572

  • なんと!!!

    一回のポチで100個ビックリを付けたいトピですね。主のお子さんは、やんちゃの域を軽く超えてますけど、一度診てもらった方が良いのではありませんか。

    今からこれでは、この先益々大変ですよ。

    ユーザーID:8382697985

  • 娘さんは明らかにあなたに似てますね

    娘さんは明らかにあなたに似てますね

    ずうずうしくて我慢できなくて自分を振り返る事ができないところが

    そっくりです。


    そのまんま育ったら末恐ろしいですね

    誰が良いことと悪いことを教えるんですか? 


    >娘に上手に注意してくれたり、
    >娘が噛まないように間に入って遊んでくれたりします。

    →これをすべきなのはあなたですよ


    ママ友さんみたいに大人になって注意してくれる方ってあまりいませんよ

    すごくありがたい存在だと思いますけど

    見習ったらどうでしょうか

    ユーザーID:1638637476

  • はい?

    あなたと、あなたの娘にイライラします。

    子供がまだ小さい頃、あなたがた親子にそっくりな母娘がいました。その子はすっごいワガママ。すぐ手が出る。噛む、突き飛ばす、引っ掻く等。あなたの娘とやる事がソックリでしょ?可愛げ皆無でしたね。母親は注意をせず!!←これが一番腹立ちましたね。「うちの子強くって」って言ってました。これもあなたとソックリでしょ?

    幼稚園に行きだして親子とも孤立し始めました。小学生になった今でも、孤立してます。その親子の事知らない人は学区内にはいないほど、娘の非道ぶり、母親の非常識ぶりが大なり小なり知れ渡ってます。ママ友ネットワークすごいですよ。我が子に害が及ばないよう注意したいですからね。

    あなたも早く自分の子育て改めて、しっかり躾しないと、同じ道たどっちゃうよ。


    今後孤立した時、あなたがイラつくと言ってる男の子のママのせいにしないで下さいね。周囲の人はあなた方親子の言動をちゃんと見てます。どんな親子か皆さん各々がしっかり判断してると思います。くれぐれも逆恨みしないように。

    ユーザーID:2297856567

  • 悪い意味でなく

    悪い意味ではなく聞いてくださるとありがたいです。

    何が原因で娘さんが乱暴な行動とってるにせよ、一度、市などの発育相談や心理相談に行ってみたほうが良いと思います。

    お母さんも医療スタッフに支えられて楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6600366402

  • おかしいよ

    お子さん二歳半女の子ですね。言葉は出てますか?たどうですか。こだわりありますか?今挙げた中でひとつでもなら専門家に相談したら。後あなたの対応間違い。まわりのママさん達がまともです。お子さんは強いのでなくて何かしら問題行動しています。その原因を早くわかるといいですね。療育センターなどに相談されては?このままではいけません。

    ユーザーID:5603368801

  • 娘さん、可哀想ですね…

    こんなダメママに育てられて…ゆくゆく友達なんて出来ませんよ。
    説教じみたこと…って、言ってくれたママさんは大人だから、諭すように忠告してくれたのでしょう。でも、傍若無人、やりたい放題の娘をろくに注意も躾もしようとしない親に周りのママさん達は呆れ果て、あなたを無視しているんです。それぐらいのことも分からない?自分の娘が、危害を加えていることに、何も対処しないの?叩かれたり、噛みつかれたり、おもちゃを取られる子の方が悪いとでも?
    まだ、小さいからって、放任するにも限度があります。
    たまに、お友達とトラブルになってもきちんと躾られている子なら、相手の親も「大丈夫よ〜」と気にしませんよ。あなたの場合、自分の娘のやることには笑って、「元気なんだから〜」と言い、もし、娘がお友達に泣かされたら、騒ぎ立てるのでしょう。

    ユーザーID:7485965071

  • 最悪ですね

    娘さん、我儘娘に育ってしまい気の毒です。

    2歳半でそこまで酷い我儘だと、今後幼稚園や保育園で相当苦労します。
    多分、友達は一人も出来ないし問題児とされます。

    本当の事を言ってくれるママ友さんで良かったですね。
    でも主さんは相当腹を立ててるみたいなので親子で孤立しますね。

    私の子供は大学生になりましたが保育園の時、主さんの娘みたいな乱暴で我儘な
    女子がいました。いつもお友達に暴力をふるい、先生たちも苦労してました。
    母親はだめよ〜と言うだけ。友達はひとりもいなく、いつも一人砂場で石を投げてました。
    はやく普通の女の子になるといいですね。

    ユーザーID:5839972897

  • どうぞ離れてあげて

    どうすればいいって?
    関わらないでくれたほうが、相手も喜ぶから、親子二人だけで遊んでください。

    善悪もわからず、躾もできないあなたに、その凶暴な娘は手に余るでしょう。
    他人なら尚のこと、どうしようもありませんから、どうぞ世間と関わらずに育ててください。

    貴女みたいな人、保護者じゃないし、親失格です。

    ユーザーID:8725113366

  • 読んでいて苛々しました

    あなたに。

    凶暴な娘さんにきちんと躾なさってるの?
    高齢ママさん、至極まともです。
    感謝すべきよ。
    みんなに嫌われてるあなたの娘さんをキチンと躾けてくださるんだから。

    イライラする?とんだお門違い!
    みーんなあなたにイライラしてると思います。

    ユーザーID:7306126102

  • 心配

    あなたのような母親が増えたら・・・
    と思うと怖いわー
    しっかり躾けてまともな大人に育てなさいよ
    それが親の仕事であり義務です

    ユーザーID:1540026314

  • 逆だったらどう思う?

    トピ主さんの娘さんの顔を叩き、髪をつかんで引っ張り、
    押し倒したり噛みついたりする子がいたら
    トピ主さんはその子と娘さんを仲良くさせたいと思いますか?
    娘さんのオモチャを奪い取る子がいて、その子の親が
    「うちの子は強い子なのよー」と言われたら?
    そんな子と、それを直させない親と、仲良くしたいですか?

    かわいそうなのはトピ主さんの娘さんの被害にあってる周りの親子たちです。
    どうぞその男の子とお母さんのためにも関わらないであげてください。
    これまでそのお母さんが上手に注意したり子供の間で遊んであげているのは
    本当はトピ主さんがしなければならないことです。

    ユーザーID:3522291977

  • この親にしてこの子あり

    ここで反省出来るか出来ないか、娘さんの運命の分かれ道ですよ。
    逆切れしてトピから消えるのはやめてね。
    周りが迷惑してるんだからね。

    >これからはママさんと関わりたくないのですが、娘が唯一好きな男の子と遊べなくなるのは可哀想。

    自分に選択権があると思ってるの?
    あなた方親子とは誰も関わりたくないと思っていますよ。

    ユーザーID:6192397450

  • レスします

    公園に来ているママさん達が、あなたにイライラしています。
    2歳半だからって、どんな育児しているの?自分の子供の目が傷つけられるかも、と思って何も言わない親がいますか?あなたの娘さんの行動、障害でもあるのかしら?それなら仕方ないですが…それでも、周りに危害を加える子とわかっているなら、家の中で遊ばせたら?反対に自分の娘が叩かれても、何も言わないのですか?周りのママさん達の噂になっているでしょうね。
    どうしたらいいか?簡単です。自分の育児の間違いを訂正することです。幼稚園、小学校そんな協調性のない子は苦労します。

    ユーザーID:7485965071

  • 娘が凶暴なのは、、、

    文字通り、親の貴女が
    『モンスターペアレント』
    だからですね呆

    それにしても、
    凶暴、乱暴、自己中、意地悪、、、
    将来が不安ですね。

    公園よりカウンセラーに連れて
    いかれた方が良いです。

    ユーザーID:5091111322

  • 害虫

    ですか?

    親子共々。

    暴力、人ものを奪う。これが普通なのですか?

    大人なら犯罪です。

    目を狙う・・・アナタをぶん殴ってやりたいわ。

    親子共々1度病院で調べてください。

    考えられない。

    ユーザーID:8504572681

  • たくさん批判レス付くだろうなぁ…

    娘さん、強いですね。強いもイロイロ有りますが…我が強いんですよね。「我慢強い」じゃありませんよ。
    男の子のママ友さんのおっしゃる事は、高齢出産とか関係なく、真っ当な事です。
    いつも思います。親がしっかり言い聞かせたり躾しないと、傷付くこと言われたりされたりしますよ。
    子供は自分の事しか考えられないので、人が傷付くような事をしてしまいますからね。
    だから、親が「そういうことをしてはいけない。仲良くしなさい。」と教えるのが、家庭の教育だと思いますよ。
    教育というと「勉強」と間違えるかもしれませんが「教えて育てる」の文字通りです。
    親が、ちゃんと教育しないと「お友達が遊んでくれない」という形で、お子さんにしわ寄せが行きます。
    娘さんを可哀想に思うなら、お友達と楽しく気持ちよく遊べるように、お子さんに言い聞かせましょう。
    おもちゃを取るタイミングは、親なら分かるでしょう?子供に付きっきりで止めて、言う事聞かない時は引きずってでも帰りましょう。
    トピ主が、娘さんのことを可愛いと思うのと同じに、皆さん自分の子が可愛いんですよ
    皆さん、トピ主にイライラしていたでしょうね。

    ユーザーID:5841498072

  • 大変なお子さんをお持ちですね

    言い方が悪いのですがトラブルメーカーですね。
    お母さんである主様はあまり悩まれていないようですが、大いに悩んだ方がいいと思います。
    他の子に危害を加えた時は、大きな声を出してでも制止させるべきです。
    私は叩いてでも教え込むように言われていますが、うちはまだ危害を加えたことが無いので実行にはうつしていません。
    ママ友を嫌う前に主様のお子さんへの接し方を改めた方がいいと思います。
    大きな怪我を負わせた場合、損害賠償は確実に請求されますよ。
    下手したら監督不行き届きで罪に問われます。
    加害者のお子さんと周囲に言われてしまっては子供が可哀想。
    恐らく、どのママさんからもお子さんはちょっと困った存在なんだと思います。
    中でもひときわ優しく落ち着いている高齢ママさんだけが助け舟を出してくれているんです。
    そのママを失ったら主様は完全に孤立しますよ。
    高齢ママが言っていることは正論です。真摯に受け止めてください。
    そして反省して改善してください。じゃないと大事故になりますよ。

    ユーザーID:2584856540

  • がんばって

    まず、トピ主がやらなければいけないことは、自分が説教されてしたイヤな思いより、10倍も他のお子さんやお母さん達はイヤな思いをしていることに気がつくことです。
    トピ主のお子さんは、気が強くワガママで乱暴で、育てにくいのでしょう。
    でも、そこはお母さんが責任を持ってしっかり躾けなければなりません。でないとお嬢さんは誰にも遊んでもらえず、野生児の烙印を押されてしまいます。
    たいへんですが、遊びにいく前にいじわるしない、叩いたり噛んだりしない、おもちゃは交代で、それができなければすぐに帰ると約束させ、もしお嬢さんが約束を守ることができなければ、抱えてでもすぐに遊びは中止します。
    じかんはかかるけどお母さんが根気良くこの躾をすることが、結局はお子さんのためです。
    このくらいならいいや、と甘い顔をすると、子供は噛めば自分のしたいようにできると嘗めてきます。
    ここはひとつ、お母さんが鬼になってがんばるべきです。
    あと、その男の子のお母さんはよくできた方です。いつもごめんなさい、と謝って相談にのってもらうといいと思います。

    ユーザーID:8110886856

  • されたとき あなたは?

    では あなたの お子さんが 他の子に 叩かれ、引っ張られ、倒され、噛みつかれても

    あなたは 相手のお子さんとお母さんを 許せるんですよね?

    会うたびに 噛みつかれたり 叩かれても 文句言いませんよね?


    してるほうは痛くありませんが されてるほうはたまりませんよ。

    相手の方は かなり我慢してると思います。

    子どもにやりたい放題させて 相手に迷惑かけて申し訳ないと 思えないんですね?

    そんなんでは 親子ともども 友達はできませんよ。

    ユーザーID:8781424558

  • 何言ってんだか…

    トピ主親子は、すでにまわりの方々から『要注意』人物として認定されてます。

    トピ主のお子さんは「強い」のではなく、「乱暴」「我が儘」「躾がなってない」子であり、トピ主は「躾が出来ないダメ親」。

    トピ主は子供同士のすることなんだから仕方ないとでも思っているようですが、大間違い。
    そのママ友さんが心が広い人格者だからといって、甘えるのは止しなさい。

    トピ主は自分の子供の粗暴さに危機感を持つべきです。
    あなた、自分のお子さんが一方的に、理不尽に、一生残る傷を負わされても平気ですか?
    トピ主親子のような自己中育児は周囲の迷惑。
    既に色々と避けられているという現実に対して、もっと真剣に向き合うべき。
    自分達の態度を猛省すべきです。

    ユーザーID:4366062754

  • 「強い」=「暴力」ではない!断じて

    どうすればいいかと聞かれたら
    子どもに我慢を教えろ!!としか言えませんが。

    我慢を知らず、また感情をコントロールすることを覚えず
    思春期になった子供がどうなるか考えたことがありますか?

    自分の思い通りにならないと暴れます。暴力です。
    矛先があなただったら自業自得です、受け止めてください。
    子どもにボコボコにされてください。

    でも、友達や家族以外の人間に矛先を向けられたら大迷惑です。
    誰かに怪我させたら取り返しができません。

    男の子のママさんの仰った言葉でイヤな思いをした。なぜか?
    言われたことが図星だからです。

    男の子ママさんの言葉は「説教」ではなく「苦言」だからです。

    ユーザーID:0900459222

  • あなたにイライラします。

    攻撃的なトピ娘とは関わりたくないです。

    しかも、目はやめて!言われて当然です。

    眼球に傷ついたらどうしますか?

    強いんじゃなく、攻撃的な野生児でしょう。トピ主は親の役割も果たさず、何やってるの?

    トピ娘が相手を傷つけないように、近くで見てますか?
    トラブルは未然に防ぎましょうよ。


    相手に手を出しそうになったら、抱きかかえてその場を離れる。
    相手のオモチャを取り上げたら、トピ主が謝罪して返却。
    ルールを守れないなら、公園に行かないで。

    ユーザーID:3248243409

  • 関わらないであげて

    相手のママさんはもっとイライラしていると思いますので
    関わらないであげてください。

    自分の子供がルールを守れずにいるのに説教されたら
    嫌な感じなんて・・・・。

    ママ友の言っていることはまっとうな事だと思いますが
    それが気に入らないなら、親子共々広場に行ったり
    お友達を作ったりしない方が良いと思いますよ。

    その方がお互いの精神衛生上よろしいかと思いますが。

    あと、噛みつきや押し倒す行為が多いようですが
    それが収まってから人の集まるところに出向いた方が
    良いかもしれません。

    主さんは、それを抑えることも出来なさそうですし。

    そういう行為が心配だったら、保健センターなどに
    相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:3538367920

  • もう広場に来ないで!

    私はあなたの態度にイライラ。
    関わりたくないのは周りのママ全員ですよ。
    イヤな思いでいっぱいなのは広場で泣かされた親子ですよ。
    2歳半でどんだけ乱暴なの?
    数分で泣かすって当たり前のように言ってますが、あなたは止めないの?
    毎回同じ事をやっているのなら謝って済む問題ではないですよ。
    怒鳴りつけたママが悪いの?
    説教するママが悪いの?
    子供だから仕方がないと思っているようですが、要は躾の問題でしょ!
    悪いですけど、そんな乱暴な子とは誰も関わりたくないですよ。
    あなたが広場へ行かなければ、誰もイライラしなくなりますよ!

    ユーザーID:3047063467

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