お金の話で申し訳ありません。

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(トピ主4
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生活・身近な話題

ごんた

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  • 離婚の選択肢はありませんか?

    トピ主さんの収入の手取りですが、賞与無しとありますから、
    年収ですか?

    月収だとたらお一人でお子さんを養えますよね。
    仮に厳しいとしても、ご主人を扶養からはずしたほうが生活が楽になりませんか?

    無職でギャンブルや趣味への投資を許すべきではありませんし、
    義実家の固定資産税は義実家で賄ってもらうべきものでしょう。

    現在、トピ主さんのご実家での同居のようですが、私がご両親の立場なら
    とっくに離婚を促しますよ。

    何故謝罪する必要があるのでしょう?
    お子さんだけ迎えに行きましょう。

    ユーザーID:0679813309

  • ほっとけ

    そんな無自覚な夫は捨てちまいなさい。

    ユーザーID:7300809959

  • 必要ならば

    何を謝るのでしょう
    ご主人は主夫ですよね?
    なぜか義実家まで主さんの稼ぎを当てにしてるように
    思えますけどそれはそれでいいんですね?
    こどもを連れて出たのは世話をするのが夫だからかな
    こどもだけ連れ戻しても仕事に支障ないのなら
    そうしたらどうですか
    ご主人は…要りませんよねぇ
    主さんの稼ぎをこの先もずっと食い潰すんじゃないかな
    ヒモ生活は一度したらやめられないそうです

    ユーザーID:5620521108

  • 帰って来て欲しいのですか?

    あなたが夫に帰って来て欲しいと思うなら、義実家に行かなければならないと思います。

    でも、その前に、夫に帰って来て欲しいと思っているか否かを、考える時期なのではありませんか。

    相談もなく会社を辞め、退職金でバイクを買ってしまうような夫に生活費を渡すという、あなたの判断の誤りはあったと思います。

    でも、いくら将来的に開業すると言っても、働きもしないで1年も妻の収入と実家におんぶに抱っこの生活に甘んじる夫と、その状況で妻の収入から毎月、自分の欲しい物を買い、自分の実家への手土産を当然のように用意し、ギャンブルまでする夫と、将来を想像することが出来ますか。

    また、どのような職種で開業を考えているのか分かりませんが、子供が大きくならなければ開業出来ない職種なのですか。
    例えそうであっても、開業するのは自分なのですから、開業資金を自分で貯めるためや、仕事を知るために関連する業種等でバイトぐらいしてもいいのではありませんか。

    働かなくても生活に困らず、好きな物が買えて親にもいい顔が出来る生活に慣れた夫が、本気で開業するとは思えませんよ。

    自分の人生について、考える時期ではありませんか。

    ユーザーID:4866903830

  • 何であなたがそんなにまで・・

    あなたは女性では随分高給取りですね。結局旦那さんが主夫なんですか?

    何であなたがそこまでやらなければならないんですか?おまけにあなたがカッとなって言ったら、旦那さんは子供を連れて実家に返った???

    まるであなたの家、旦那さんと奥さんと逆バージョンですね。人間お金がなかったら話になりません。それを旦那さんが稼ぎもしないで、平気でいるなんて
    まったくあほらしい旦那さんですよ。

    あなたが義実家に謝りにいくことなど微塵もありません。大黒柱の亭主たるもの無職でどうするんですか。

    何もお金の話でなんて・・何にも申し訳なくありませんよ。しばらくこのままで相手の出方を見たらどうですか。いっそ離婚も視野にいれては・・

    ユーザーID:1352564080

  • 何について謝るのですか?

    相談もなく勝手に退職。
    高額な趣味のものを勝手に買う。

    ご主人が謝ってトピ主さんに許しを乞うべきことばかりだと思いますけど?
    そんなにやりたい放題したいなら、勝手に一人で生きていけばいいと思います。

    ここでトピ主さんが謝ったら、一生付け上がりますよ?
    っていうか、何について謝るおつもりですか?
    ご主人を責めたことですか?
    謝るってことは、二度と責めませんってことですよ。
    しっかりしてください。

    ご主人、トピ主さんと離婚したら今のような生活はできませんよね。
    トピ主さん怒らせて困るのは向こうです。
    そろそろ本気で怒らないとダメです。

    ユーザーID:2480572262

  • 行かなくて良い

    迎えに行くとご主人の行いを認める事になります。第一、大の男が夫婦喧嘩で実家に帰るなんて…情けない。
    30万の生活費で赤字とは…使い過ぎ!
    失業者のくせに競馬なんて…言語道断。
    一体何を考えているのやら…?
    主さん…ご主人は主夫になるつもりでは?
    主さんに稼ぎが有る事に甘えて…本来の姿を今頃本性を見せているのだと思います。このままズルズルとご主人の手中にはまりますよ。
    開業する気はあっても他力本願で、主さんに全部おんぶにだっこするつもりかも?
    子供を連れ、まるで人質みたい。子供がいたら主さんが折れて迎えに来ると計算済みの気がします。
    子供さんだけでも迎えに行く。離婚前提に話し合うとなれば慌てるのはご主人の方だと思います。ここは毅然とした態度を見せるべきです。仕事も一年しない駄目夫には厳しい態度で…後あと泣く羽目になるのは目に見えています。離婚しても主さんには仕事があるし子供を十分育てる甲斐性があります。何も臆する理由がありませんよ。
    ご主人の目を冷まさせて、やり直すのが一番良い事に違いないから敢えて厳しい態度で頑張りましょう。

    ユーザーID:4780443370

  • トピ主さんは悪くないでしょ・

    なぜトピ主さんが謝らなければならないのか理解できません


    家賃無しで生活費30万
    家族3人なら、十分だと思います

    それで実家に貢いで,ギャンブルで赤字にして
    貯金から補填があたりまえと思う専業主夫(婦)は配偶者に
    とがめられてあたりまえだと思いますよ

    クレジットカードは渡したままですか?その場合はすぐ夫の分は
    解約しましょう

    ユーザーID:2273249428

  • 旦那さんを愛していますか?

    主さんの会社は、一応終身雇用で退職金もあるのかしら。
    月30万円の生活費なら、十分な金額だと思いますけどね。
    現在価値で、60歳に3000万円の金融資産。
    これが見込めるなら、もう少し生活費を融通してあげてもいいのでは…
    と言いたいですが、歯止めが効かないかも。
    最終的には、主さんが旦那さんを愛しているかが判定基準ではないですか?

    ユーザーID:2564471150

  • ごめんなさい…

    そんな旦那さんのどこが良くて一緒に生活しているのか…わかりません。
    まだ、続けていきたいのですか?
    けじめつける時期では、ありませんか?

    ユーザーID:4583612036

  • 離婚

    働かないヒモは別れた方がいいです。妻に30万もらって実家に土産付きで遊んでいるだけじゃなので。
    あなたが良ければいいけど、私なら弁護士か司法書士に相談してさっさと別れます。

    ユーザーID:8508241698

  • 夫は必要?

    離婚レベルです。

    何故、そんなに苦労をひとりで背負うの??

    子供が大きくなったら開業、、、しないでしょうね、永遠に。

    ユーザーID:3378073747

  • 子供だけ迎えに行く

    そんな夫いらない。でもお金が無くなればシレっと戻ってきますよ。ほっとけば?

    ユーザーID:0796604336

  • 私なら

    働かない夫はいらない。
    子供と二人、月10万円で生活し、50万円貯金します。
    そんな夫、義実家共々捨てます。
    それにしてもトピ主さんのご両親よく黙ってますね。
    娘がそんな暮らしさせられてたらそんな亭主叩き出しますよ。

    ユーザーID:0798004277

  • ヒモ男にしてはなりません。

    その男は旦那様ではありません。
    金食い虫です。
    無職の旦那様にコズカイを渡しすぎです。
    しばらくほっておきなさい。

    ユーザーID:1270220172

  • 帰って来てもらわなきゃいけませんか

    帰って来ない方がよさそうな

    ユーザーID:8884478074

  • なんでそうなるのー?

    なんでそんなに 我慢して尽くせるの? 甘すぎ! 何で あなたが謝る??

    訳分かりません??? 旦那の実家の 両親が不甲斐ないと謝るべきでしょ。 


    旦那さんに お金渡しちゃダメなことだけは 確かです。

    旦那さんと別れたほうが あなたは幸せになれるのでは? 困るのは だんなでしょ!


    あなたのご両親に話してみては?

    ユーザーID:9987094518

  • え〜と

    まずは、確認ですが奥様がご相談をしてるんですよね??すみません。読解力がなくて。

    奥様でしたら、私は奥様を推しますね!

    御主人の無計画さに驚きです!突然辞めるのは、いただけない!ですから。

    ユーザーID:0441222482

  • そういう人は

    捨てましょう。傷口が広がっていますよ。子供のためにも即座に無慈悲に捨てるべきです。

    ユーザーID:1206686709

  • ええっ? そんな夫に帰って来て欲しいですと?

    しかも謝罪ですと?
    私なら、放り出すのに!
    なんて不甲斐ない事を言ってるの!
    無職の旦那が勝手に実家へ行ったくらいで?

    そんな甘い事を言ってるから、旦那が腑抜けになるのよっ。
    旦那を甘やかすんじゃないっ。

    まあね、どうなろうと、他人様のご家庭の事だから、
    他人の私が腹を立ててもしようがないけどさ。

    夫が実家へ行ってしまったのなら、当分そのまま居てもらいましょうよ。
    居るだけ金がかかる、カネ喰い虫なんだから。
    いっそ、そのままずっと居ないほうが・・・。
    いえいえ、他人様のご家庭の事だから、口出しなどしません。

    あのう、どこが良くてそんな旦那と・・・?

    ユーザーID:6541996184

  • 男女逆だったらどうなるかって話?

    それにしては旦那のやってることが酷いのと、旦那が無職で何をやっているのか不明なのと、子供と一緒に実家に帰るっていうのがよくわかりません。

    ユーザーID:9577036852

  • なんちゅう

    甘えただんなとその親たちよ。

    よく、1年も我慢しましたね。
    私なら、いら−−ん。

    なんで、夫の実家の固定資産税払うんですか。
    迎えにいくのは、子どもだけでいいですよ。

    今回、きちんと話合いましょうね。
    ここへ座れ、あのね、と正面から話しましょう。

    ユーザーID:6702343334

  • 旦那に甘過ぎます。

    家賃と光熱費がないのに、毎月30万は
    十分過ぎる金額ですよね?
    20万でわが家ならやっていけます。
    それから旦那さんの実家の固定資産税までトピ主さんが払ってるんですね…

    う〜ん、私ならトピ主さんの稼ぎぐらい
    あるなら離婚しちゃいます。

    よっぽどストレスも貯まらないし、お金もたまりそうですよね。
    旦那は、大黒柱の意識やプライドが
    ないみたいですね。
    失礼ですが、よく考えて結論だしたほうが宜しいかと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9476061480

  • はあ?

    子供さえ、取り返せればいいんじゃない?ヒモ夫の世話なんて、義実家に押し付けて良し!

    トピ主が離婚を仄めかしたら、ヒモ夫も義実家も大慌てですよ。子供はまだ小さいようなので、そこがネックですね。でも、今までヒモ夫に渡していたお金でシッターを頼めば問題ナシ!

    ユーザーID:2401302276

  • 帰って来なくていい

    夫にお金を渡すのをやめましょう。

    夫は開業しませんよ。

    と言いますか・・
    事業の経営なのか、士業をやる予定なのか、分かりませんが、
    あなたの夫に経営能力はありません。

    開業しても利益は出ないでしょう。あなたの負担は全く変わりません。
    むしろ増すくらいだと思います。

    まじめにはたらけ・・と言っても無駄なはずで
    夫の変えるためには
    お金を渡さない、それしか方法はありません。

    カードはストップさせましょう。

    そろそろ気づいてもいいんじゃない?

    あなたの夫は現実を生きる力を持っていません。
    何も作れないし、何も残せない。

    あなたは彼を自分と同じ中身のある人間だと思っているようですが
    違います。

    夢から覚める時間ですよ。

    このままだと夫や夫の実家にあなたの実家も乗っ取られそうです。

    ユーザーID:9938356205

  • 専業主夫かぁ

    毎月30万生活費を貰って、その中から自分の実家に援助し、家賃もかからないのに赤字をだす。
    その上、夫に毎月の貯金額が多すぎる、と文句を言う。
    あげく、夫に注意されたら子供を連れて実家に帰ってしまう。
    そんな専業主婦がいたら、許されませんよ。
    私ならこれ幸いと離婚するけど、貯金の半分は持ってかれるのかな。
    そして、お子さんは専業主夫のご主人に取られるかも。
    でも、養育費だけなら月30万も払わなくていいしね。
    どうせご主人も(ご主人の親も)、金づるは失いたくないからそのうち折れてきますよ。
    しばらく様子を見ては?

    ユーザーID:1850520168

  • 戻って来て欲しいんだね(呆)

    お子さん、まだ幼稚園児ですよね?
    大きくなったら開業するって、何年後のお話ですか・・・

    毎月の生活費の管理も出来ない人が開業して
    成功すると本気で思ってるの?(笑)
    益してや、貯金もなく開業資金を嫁に稼がせるなんてね。


    嫁の実家で、家賃や光熱費も要らない生活の上で、
    貴女は、生活費として30万をポーンと
    お小遣い感覚で渡すから悪いだけですよ。

    そう、一度味わった怠惰な生活癖と金銭感覚は
    もう戻りませんよ。

    45歳にもなって、拗ねて実家に戻るご主人に
    これ以上何を期待出来ますか?

    ご主人には、そのままご実家げどうぞ!
    と荷物纏めて送ってあげれば?

    お子さんの親権については
    弁護士へ相談を。

    貴女が本気でその駄目旦那と一緒になりたいのなら、
    互いの実家を出て、家族三人で独立した生活するしか
    方法はありませんわ。

    ユーザーID:1403579463

  • え?なんで?

    旦那様は、いつ退社されたのでしょう?
    家にいて、家事などはしてくれていますか?

    今まであなたが30万も渡してスキにさせていたことの方が不思議です。
    それに、何故夫が無職・無収入なのに、

    ・夫の家の固定資産税、
    ・夫が実家へ手土産、毎月発泡酒8ケース(私たちは飲めません)

    を払う必要があるのでしょう?

    旦那様が主婦仕事してるなら、月1くらい義親におごるくらいは
    仕方ないかもしれないけど、上記2つはありえない。

    義実家には「夫が無職なので、固定資産税はもう払ってあげられないし、
    発泡酒は自分で買ってください!」って言えばよかったのに。

    毎月義実家に行くのなら、手土産なんてケーキでも買っていけば十分でしょ。

    それから、旦那様の「おこづかい」だって明確にしないと!
    きっちり決めないから、足りなかったら貯金で補填させればいい
    って調子にのって散財するんですよ!

    あなたの収入が多いから旦那様は甘えてるのです。
    独立なんてする気ないと思いますよ。
    いざ独立したって、トピを見る限り無職期間を払拭できるほど
    成功するようには思えません。

    ユーザーID:0798892530

  • 本気で相談してます?

    ヒモ生活をしている夫が必要なら今後も夫の言うとおりにしてください。

    ユーザーID:4253731656

  • それで、トピ主さんは誰?

    お金を使い放題の無職夫が子を連れて実家に逃げ出した。

    放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:9765834226

  • ・・で、夫は何か役立っていることはあるの?

    夫は何か役立っているのでしょうか、あなたの生活に!?

    ごはんを毎日つくってくれて、掃除もしてくれる。
    優しい言葉をかけて、愛情を示してくれる。
    彼がいるなら安心して働ける。


    何もないんだったら、夫を迎えにいかなくてもいいと思います。
    夫はあなたがいないと生活できないので、そのうち戻ってくるでしょう。

    ユーザーID:5164854637

  • お子さんはご両親にはみてもらえないんでしょうか?

    お住まいがご実家とありますが、お子さんをご両親にみてもらうことはできないのでしょうか?そうしたら生活費の30万からいくらかご両親に渡して出費を管理してもらったら、現状よりはよいかと思いますが。ご両親の都合もありますよね。

    謝ってしまうと、毎回同じことを繰り返してしまうと思います。
    儀実家の援助と夫自身の生活費は夫にバイトでもしてもらったらよいのでは?

    毎月の貯蓄は多くないですよ。うちは夫が45で未収園児2人で幼稚園の月謝がかかりませんから今は年500万貯めれています。平均して年300万以上のペースで貯めていくつもりです。でもあと働ける年数考えると心もとないと思っています。

    ユーザーID:8951392580

  • いらない

    そんなヒモ夫なら私ならいらないなぁ。トピヌシさんの収入だけで十分生活できているし、貯金だってできるじゃないですか。夫が主夫をしてくれるなら、トピヌシさんが大黒柱で家計をやりくりすれば言いと思いますけど、トピヌシさんの旦那さんはそれも無理そうだし。
    私なら子供の親権を争ってでも奪い返しますが、夫はいらないと夫実家にお返ししますね。

    ユーザーID:1525154849

  • えっ?

    そんな旦那必要?

    ユーザーID:5824582421

  • 詫びを入れてくるまで行く必要なし。

    期限を切って,来なければ離婚でいいと思います。妥協したらつけあがります。
    完全にひも状態ですね。
    開業なんかできるわけありません。だって楽な暮らしに慣れちゃったもの。本当にやる気があるなら退職金だって遊びのバイクにつぎ込むわけがない。

    このままひも状態で遊び暮らせるならそれでも好いかと思ってるはずです。いい機会です。後半生の組みなおしをあなた自身が考えるきっかけにされたほうがよいと思います。

    子供さんは大丈夫です。ひも父親に養育権を下ろす裁判所はありません。

    ユーザーID:2425155153

  • ナニ、それ?

    ビックリです。夫と妻を置き換えてみましょう。
    妻の実家への援助は普通妻が働いた分を援助にまわしますよね。
    それが働かないで、援助?それも発泡酒だの固定資産税。
    携帯、バイク。信じられないです。働かないならそれなりの覚悟をしなくては
    ならないのに。それから生命保険てどなたのですか?
    働かない夫が生命保険に入る必要ありませんよね。
    義両親はこんな事情を知っているのでしょうか?ま、親の躾が甘かったから
    こういう息子さんになったんですよね。
    お子様是非とりかえしましょう。
    お金のないご主人と義実家がどうやって育てていくのでしょう?
    開業というのは何か資格をお持ちですか?だとしてもそれを遊ばせていると
    使い物にならなくなります。子供が大きくなったら?たら、ればの男性なんて
    あてに出来ません。健康な働き盛りが今働かないのは健全ではありません。
    本当に家事、育児、家計管理をする主夫の存在なら否定しませんが。

    ユーザーID:2331988774

  • 金の切れ目は縁の切れ目?

    夫の家の固定資産税まで支払っていらっしゃる。長男の嫁だから?

    外食代くらいならまだしも色々おかしくないですか。

    起業準備はされているのでしょうか。

    数年ぶらぶらした男が会社つくって上手くいく見込みはあるのですか?

    なぜ貴女が起業するための資金まで貯めているのかご主人そんなにいい男なのですか。

    稼ぐ奥様だからあてにされてしまったんですね。

    ハズレ男じゃないですか。

    放置してお支払いするものを止めたら困るのはあちらだけの気がします。

    ユーザーID:9963470399

  • 子供に悪影響です

    働かないのはともかくとして、30万あれば生活できます。
    60万あれば家政婦雇ってトピ主さんだけで子供を育てられます。
    子供のためを思うなら離婚してください。
    子供を夫のような人間に育てたいなら迎えに行ってはどうですか。

    ユーザーID:9666799149

  • レスします

    どうしてあなたが、迎えに行く必要あるの?
    義親は、何にも知らないの?
    妻の働いたお金で、ギャンブルして、バイクに乗って、、、

    要らない、要らない、そんな男、、、

    ユーザーID:8113821950

  • トピ主さんの実家住まいですよね?

    私なら、そんな旦那いりません。

    トピ主さんの実家住まいですよね?
    ご両親がお孫さんのお世話をお願いした時に出来る環境なら離婚も視野に入れては?
    お子さんが小さくはご亭主が無職なら親権はトピ主さんにいくと思います。

    ユーザーID:3102047301

  • 泣けてきました。

    仕事が休みでしたのでコメントを読ませて頂きながら
    ずっと考えていました。みなさんの年齢がわかりませんが
    お母さんが生きて居たら、こんな風に相談に乗ってくれるのかしらと
    想像して涙が出てきました。

    妻実家には祖父のみです。
    祖父は同居にとても感謝をしていて
    退職やバイク購入したこと等、
    夫婦の問題だから我慢しているようです。
    出て行ったことももちろん気が付いていますが
    孫のことしか聞いてきません。

    お金の話をすれば主夫の内容にケチをつけることに
    なってしまうと思い一年も静観してしまったのです。
    帰宅して不機嫌な夫を見たくないのもありました。

    夫自身で働かなくては・・・と自分で思って欲しかったので
    考えた末、互いの実家から離れようと以前、夫に相談しました。

    1生活費が不足する(貯蓄を減らすのか確認された)
    2夫実家に行きづらいのは困る
    3駅から近くて大型バイクを保管できるような賃貸希望

    お互いの実家が徒歩で20分の距離なので
    引っ越し事体イヤなようです。

    ユーザーID:9562913502

  • 泣けてきました

    沢山のコメントありがとうございます。

    義実家の固定資産税は結婚前から、夫の稼ぎで賄っていました。
    今更、払うのを辞められるわけないだろうという考えです。
    収入があまり無い義親をどうするんだと。

    長男ですので良く言えば責任感がある、悪く言えば
    見栄を張っているという所でしょうか。

    結婚前から外食は夫もちだったようです。
    兄弟がいますが、そのルールが適用されています。
    きっと今も外食して奢っているのでしょう。

    無職になったことを最初は義親も責めていましたが
    夫婦の問題だからと何も言わなくなりました。
    まもなく生活費が無くなるので
    連絡してくると思います。

    そこまではとりあえず静観しようと思います。

    ユーザーID:9562913502

  • 謝るのは旦那の方でしょ?

    よく一年も耐えているなぁと感心します 私なら別れますよ 何の役にも立たないどころか足を引っ張ってるだけじゃない
    決断してもいい時期なんじゃないですか?

    ユーザーID:7990641687

  • 夫の感謝がない

    専業主婦(夫)であれば、稼いできてくれる相手に感謝があります。
    あなたの夫にはなさそうです

    夫の開業のために貯金してるのに、貯金のし過ぎなんてふざけてるし、義両親の家もどうかしてます。
    お子さんの世話もできるのでしょうか。

    賞与がないにしろ、月60万円収入があるのは賞与があるのと同じだと思います。

    30万円ならお子さんを抱え、部屋も借りて生活できますよ。

    夫へお金が渡らないようにしてください

    ユーザーID:8437534317

  • つまりは

    働かないで趣味や自分の実家に妻の稼いだお金を注ぎ込んでる?
    それってヒモだよね?
    家に寄生して食い荒らすシロアリとか壁蝨なみじゃん。
    ポイってしてバイバーイが妥当かと。

    ユーザーID:9481942929

  • 謝罪すべき

    理由はなんであれ、
    家計が赤字なのは妻の責任ですよ。
    全面的に夫氏を支持します。
    戻ってきてもらうには、
    心を込めて謝罪するしかありません。

    ユーザーID:4537846645

  • お子さんに悪影響

    静観できるなんて我慢強いのですね。

    退職金で単車なんて有り得ません。
    その上義両親への援助なんてできないです。

    早く旦那さんとその親族と手を切る事が一番だと思いますが。
    このままだとお子さんがお金はどこからか湧いてくる、ある所から貰えばいいという環境に染まってしまいますよ。

    ユーザーID:5657589989

  • 女房が専業主婦ならだいたいそんなもん

    うちは家賃・光熱費・子どもの塾代・電話代・保険代などを別にして
    生活費として女房に1ヶ月35万渡してます。
    (手取りの40%くらいです)
    女房の実家と一緒に食事するときは、当然わたしが払います。

    男女を入れ替えると、「ひどい!離婚しろ!」と言われる状況なのですね。

    ユーザーID:7736106377

  • 覚悟を決めて!

    >お金の話をすれば主夫の内容にケチをつけることになってしまうと思い一年も静観してしまったの>です。帰宅して不機嫌な夫を見たくないのもありました。

    トピ主さんは、ご主人の機嫌を損ねたくないがために、きちんとご主人と対峙することを避けているように見うけられます。すでに家族関係が崩壊しつつあるように思うのですが、家族を立て直すことより、主人の機嫌を取ることのほうが大切ですか? 

    お金は使えば使うほど、金額の感覚は麻痺していくものです。このままいってご主人がいつか改心する可能性は、非常に低いのではないかと思います。

    トピ主さん自身、話し合いがうまくいかなかったら離婚、別居といった道も視野に入れ、覚悟を決めたうえで、ご主人と今後の家庭の役割分担や金銭管理について話し合う必要があるのではないでしょうか。今しっかり対峙しておかないと、ご主人はますます増長し、いずれはお子さんにしわ寄せがいくのではないかと心配です。

    ユーザーID:4044738036

  • 銀行のカード類は、どうなっていますか?

    ご主人が、自由にお金を引き出せる状態なら、
    ここぞとばかりに、義実家のために使われてしまうかもしれませんよ。
    子どもと過ごすために、買い足した、リフォームしたなどと、言われるかもしれません。

    キャッシュカードをご主人に預けているのでしたら、
    紛失、再交付したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2080730004

  • 子供は?

    子供を取り返して離婚でいいのでは?そんなに義実家では、お子さんもおかしな大人になるでしょう。早く縁を切らないと!お祖父様が生きているうちに早く決着つけないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:2761816742

  • いらなくないですか?

    そんな、感謝の心も持ってないお荷物なだけのワガママ旦那なんかいらないです。トピ主さん謝り行く必要なんかありません!

    ユーザーID:5457798511

  • 愛も幸せもない

    もう、こんな偉そうな男、離婚しましょうよ。自堕落でお金の管理もできず、感謝の心もない男をこれ以上飼うのはやめましょう。今、あなたにこの男に対する愛はありますか。あなたは幸せですか。
    こんな父親、子供の教育にもマイナスです。事業だって。お金を大切に必死に努力しても厳しいのに、こんな自分に甘い男、ますます赤字を膨らますだけでしょう。1日も早く手を切りましょう。信頼のおけるフットワークの軽い弁護士を雇って離婚しましょう。

    ユーザーID:9002858121

  • 将来性

    子どもが大きくなったら開業する、とご主人はおっしゃっているようですが
    経営も上手ではなさそうです。

    お子さんが大きくなる年齢を具体的に何歳に設定してらっしゃるのかはわかりませんが、その頃にいきなり開業して軌道にのせることができるような
    地盤なり能力なりをご主人はお持ちなのでしょうか?

    しかも開業資金は妻の稼ぎ頼み。
    運用資金が30万円ある家庭の経営すらまともにできないのに、
    無理です、はっきり言って。

    このままズルズルいって、お子さんの将来によいことってあるんでしょうか?

    ユーザーID:7318693796

  • やっぱり出た(笑)

    絶対、これが専業主婦だったら普通、というレスつくと思ったんだ〜〜(笑)
    やっぱりつきましたね♪
    生活費貰ってその中でやりくりして親に仕送りしたりしてる専業主婦は確かにそれなりにいるでしょう。
    ここでトピ主さんのご主人が非難されてるのはそういうことじゃないですよ?
    生活費は十分に貰ってるにもかかわらず遣り繰り出来ずに赤字を作り、あげく、貯金額を減らせばいいじゃん、という専業主夫だから非難されてるんです。
    しかも、その貯金は将来ご主人が開業する時の資金でもあるんですが?
    つまりこのご主人の本音は、開業なんてしなくていいのに、ってことですけど。
    男女逆だったらって言う人って、ホント短絡的ですよね(笑)

    ユーザーID:1850520168

  • ダンナさん、家事育児はちゃんとしてたの?

    他の人のレスにもあるけど、男女逆なら「夫の実家で、夫の祖父と同居」のストレスもあるだろうし、って許容範囲の気もします。

    ただしそれは家事・育児を夫がきちんとしてた場合ね。

    もし家事もほぼあなたがしていたんならおかしい。

    ところでお子さんの年齢は?
    それもかなり大きくない?

    日中2歳児の面倒を見てるのか、中学生を「これ、弁当代な」ってあしらってるかではずいぶん違う。

    ユーザーID:4398413634

  • やることたくさん。

    カードが主さん名義なら今すぐストップで。
    夫名義なら放置でいいです。

    それから妻実家の鍵を替えましょう。
    生活費?渡さなくていいんじゃないですか?
    一応婚姻中なので、婚費としてご主人の食費3万円だけ渡しましょう。
    携帯代も一緒に払ってるなら別々にして、自分で払うかさせたらいいです。
    国民年金なんて離婚したら主さんに関係ないです。
    生命保険は死んだ時の受取人が主さんなら継続で。

    お金がなくなったらバイク売ればいいんだし、死にはしませんよ。

    出て行ったのならこれ幸いではないですか。
    主さん一人で充分生活できるのだから、ヒモ男なぞポイしなさい。
    むしろ無職な上に金食い虫がいたら、お子さん達の進学や就職の時の負担になりますよ。
    早く他人にしておいた方が良いことだってたくさんあります。

    帰ってくるなら、せめて判をついた離婚届を書かせましょう。
    それを主さんがいつでも出していいように。
    そして念書くらいかかせましょうね。
    ・家計簿をつけて使途を明確にする。
    ・義家関係のお金と携帯など個人の支払いは夫の稼ぎから。
    ・守れないなら即離婚。

    以上!

    ユーザーID:2900367958

  • それでも良い所あるのですよね?

    主様は年収720万ですよね?
    旦那様が退職されるまでは、
    多分世帯年収1000万越えてますよね?

    旦那様はその当時の生活感覚で生きてらっしゃいますね。

    将来起業なさるおつもりらしいですが、
    その資金は在職中に貯めてらっしゃいましたか?

    主様は彼が起業したとき成功すると思いますか?
    そして起業したとき主様の助けは必要ですか?

    旦那様には現実を見る力がないように思います。

    妻の稼ぎで見栄を張り、ガソリンを吐き捨てる大型バイクに乗り
    月に2万もドブに捨て、その上逆切れするなどと
    傍目からみれば男としてのプライドがないのかと思ってしまいます。

    それでも良い所あるのですよね?

    それは今でも変わらないですか?
    今の彼に、子供の父親以上の価値さがせますか?

    この静観の時間は主様の将来を見据える時間でもあります。
    後悔なさらぬ選択を願っています。

    ユーザーID:1448189757

  • 酷い話です

    >やはり夫に帰ってきて貰えるよう謝罪するために義親のところに
    行かなければならないでしょうか?


    どうして職もない夫に帰ってきて欲しいのですか?

    トピ主さん!ひどい人生を毎日過ごしていますね!

    貯金が少なすぎます。 何をして暮らすつもりですか?

    ユーザーID:0224649091

  • 離婚一択ですよ

    >収入があまり無い義親をどうするんだと。

    だったら働け、で終了でしょ。
    貯蓄に触れないようにして、離婚の準備をしましょう。

    ユーザーID:5054200316

  • 私もいらない

    自分の稼ぎがないくせに奢るって見栄っ張りとかそういう問題じゃないと思いますよ。

    私だったらそんな旦那はいらないです。
    これを機会に離婚を考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:3852944293

  • いや、これは主婦でも批判されます。

    主婦なら同じことをしても批判されないのに、というようなレスがありますが。そんなことないですよ?

    普通の主婦なら、月々決まった生活費の中でやりくりし、貯蓄も考えます。

    自分の収入がないのに趣味やギャンブルに散財し、さらに赤字なのに実家を援助したり外食したり。

    そんな主婦がいたら、小町だったら厳しく批判されます。働け!収入ないのに贅沢するな!親離れしろ! と、それは大変なレスがつきそう…。

    ユーザーID:7548816325

  • レスします

    ひもの旦那にそんなに気を使ってひどいなあとおもいます。別れてしまえばいいのにと思います。ほかの方と同じ感想です。

    ユーザーID:0783312383

  • 家庭はそれぞれ

    男女平等の世の中ですから。

    ここは女の器、女の甲斐性を見せましょう。

    見返りは、浪費して喜ぶ夫の顔でいいのでは?

    ユーザーID:5981430043

  • 何故一緒に居るの?

    いくらなんでも頼りにならない男過ぎやしませんか?

    一緒に居るメリットは何ですか!?

    主様の収入のみで暮らした方が遥かに良いと思います。相談もなく退社し、仕事もせずに大型バイクを乗り回す男なんてカッコ悪過ぎです。

    早く別れましょうよ。
    そんな男、自分一人で好きな様に生きればいいんですよ。

    ユーザーID:5422568520

  • 食費程度でいいと思う

    専業主夫、主婦って、結局稼いでくる伴侶を気分良く働ける状態にさせることができてナンボのもんって思うんですよね。それが相手によってはあまりにも大変だから女性たちは自分自身の収入を得られる環境を望んできたわけで。それは伴侶の機嫌を伺う生活より、外で働くほうがまだマシだったりするから。家業に携わりながら嫁の立場、というのはもっと辛いので、家業がその人にとってよっぽど素敵な仕事でないと嫁に行く人は少なくなったとか、女性に選択肢ができた結果だと思いますが、そうなってからまだまだ日が浅いです。

    とぴ主さんのご主人はそのへんのとこ理解してないですよね。議員の発言とかでも思いますが、まだまだこういうおっさんがいるから女性は働きにくい状況なのに、なんじゃその夫、と言いたいです。食費程度を差し出すだけで十分ですよ。お子さんとは会える状況が望ましいですが、たとえ、ご主人側に取り込まれたとしても、物心ついたらどちらがおかしいか理解してくれると思います。お子さんにはとぴ主さんが会いたい気持ちを伝え続けてあげてほしいです。

    ユーザーID:7520142441

  • きっと

    旦那さんのことが好きだから、今まで我慢してこられたんでしょうが
    大事な人程、お金のことをうやむやにしてはいけないと思います。

    自覚がない人にしてしまっているのには
    あなたにも責任があると思います。

    この範囲でこれだけを賄って
    賄えない部分は自分で働いてくださいと
    きちんと話さなくちゃいけないと思います。

    働かないなら今後どうするか、話し合わなきゃ。

    ダメ人間にする位なら別れた方がいいかと思うな。

    ユーザーID:6392399455

  • もっと強気でいいんですよ!トピ主!!

    大黒柱はあなたなの。
    あなたが働きやすいように、身の回りの事や家庭を整えるのが主夫の仕事でしょう?
    旦那の勘違いをいい加減に正してやりなさいよ。

    偉そうに見栄張りたかったら、働け!ってね。

    男だからとか女だからとかは、この場合一切関係ない!
    あなたの稼ぎて旦那も子供もご飯が食べれてるんだってとこを解らせないと!

    旦那と一緒に家を出た子供も子供よ。

    まったくふざけてる!!!

    ユーザーID:1362264960

  • もっと強気で

    あなたは母親なのだから、離婚になっても確実に親権は取れます。
    夫は生活費も子供も失って家から追い出される(もしくは家に取り残される)形になる訳ですよ。極論、ご主人は自分の親もぶら下がっているし、あなたに逆らえません。
    なのであなたはもっと強気になって夫を戒めていいと思います。
    月30万円ってもの凄くセレブな生活が出来ます。そのご主人はお金の使い方に計画性がまったく無いんですね。使いたいだけ使うをしていたらこの先支出が増える一方ですよ。

    気がついていないのかもしれませんが、あなたとご主人の関係はその普通から外れた方法によって良くないものへと変化したのだと思います。結婚前のご主人とは別人だと感じませんか? 原因は自由になるお金が多すぎることだと思います。
    自尊心も育たない環境(男なのに食べさせてもらっている)で自由なお金を手にして、ご主人は変わってしまったのではないでしょうか

    ユーザーID:1539601976

  • 主夫失格でしょう

     早く別れなさい。離婚です。なんであなたがそんな主夫を扶養しなければならないのですか。それに、義親も養っている状態でしょう。
     その男のどこを愛しているのですか?

    ユーザーID:3646023779

  • 優しくない

    優しくないです。ご主人が。
    妻に対しても、稼ぎ手に対しても思いやりが微塵も感じられない。
    そんな生活を続けることに何が生まれましょう。
    子どもを返してもらって離婚が一番だと思います。
    あなたは優し過ぎます。だからと言って問題から目を逸らし
    見て見ぬふりをする理由にはなりません。

    ユーザーID:2287844476

  • そんな男

    どこがいいの?

    なぜ子供はそんな男といるの?

    不思議な夫婦ですこと。

    ユーザーID:1403531292

  • 夫両親が不良債権そのものですね

    まず発泡酒月8ケースは多いです。1人1日3〜4本飲んでいる計算です。350ML1本100円ちょっとの計算で、1か月2万円程度使っています。
    義両親と一緒の外食費、競馬代、夫携帯代を入れると、月5万位は使っている筈です。それに夫の家の国民年金、固定資産税で2,3万は飛んでいることになるでしょうか。

    お子さんを引き取って、さっさと離婚した方がいいです。このままだと、子どもの将来の学費が、夫の競馬代バイク代と義両親の発泡酒代で消える計算になりますよ。

    それにしてもバイクが好きな男って、妻より子どもよりバイクが好きな人間が多いのでしょうかね。これで女の1人でもいることになれば、正々堂々と無一文で放りだせるのでしょうけれど。

    ユーザーID:8160781411

  • もっと強気に

    夫がまだごたごた言うようなら離婚でいいと思います。
    家賃光熱費抜きで30万って多いですよ。
    もしお金がなくて帰ってきたらもっと強気に出ること。
    幼稚園、習い事、国民年金。生保は引き落としにして
    別会計とすること。
    その他って食費と夫携帯代と夫こづかいくらいでしょう。
    食費はおじい様の分を込みで8万、夫携帯って6千円もあれば充分でしょう。
    夫小遣いは3〜4万で。普通の専業主婦でもそこまでお小遣いないですよ。
    バイク(保険も全部)、賭け事、実家関係は夫小遣いから。
    夫実家の固定資産税は今後の夫の生活態度で考えると。
    それぐらい強気で出ていいと思います。
    足りなければ夫がバイトすればいいのでは。

    そんな夫を子どもに見せ続けたてたら良くないですよ。
    とりあえず、静観&カードを止めましょう。
    カードのキャッシングも限度額を0にしてください。
    それから貯金通帳や印鑑の保管に気をつけてください。
    貸金庫をお勧めします。

    ユーザーID:8056611104

  • ご自身の人生と

    幸せについて、自分で考え選択決断できますように。

    ユーザーID:8323157506

  • 都合の良い女

    まさに、貴方は都合の良い女であり、都合の良い妻であり、都合の良い嫁なんですね。
    夫はヒモ男。
    この先もずーーーっと、旦那とその家族を養うために、1人働き続けるつもりなら良いけど、そうじゃないなら良い加減考えた方が良いですよ。
    子供は、働かない父、遊んでいる父を見て育つのですか?
    碌な大人になりませんよ、それじゃ。
    貴方が病気で倒れたらどうするんですか?
    子供も路頭に迷いますよ?
    問題を先延ばしにしすぎです。
    夫婦なのに、夫なのに、腹を割って話せない時点で、おかしいです。
    弁護士も入れて、相談した方が良い。
    私なら、即、離婚するくらいです。

    トピ主さんは、夫にとって、義両親にとって、【都合の良い存在】で一生を終えても良いんですか?

    ユーザーID:3021220297

  • なんで謝罪?

     夫ヒモにしか見えません。ヒモに謝罪なんていりません。
    子供を人質にしても生活費がもらえないとなったら帰って来ると思います。
    ですが家に入れないで追い返してください。

    ご主人に渡していた30万で弁護士を雇って離婚の話をしましょう。
    離婚したら、その30万でお手伝いさん雇うことも出来ます。

     離婚となったら、きっと、今までためたお金を半分よこせ言って来るような気がしますから。

    もし自分のお子様が、そんな夫と結婚していたら「離婚して帰っておいで」と言いませんか?
    孫夫婦の生活を、そばで静観していたお祖父様は、さぞツラかったと思いますよ?
    ご主人やご主人実家に良い顔なんてしなくていいんです。

    >無職になったことを最初は義親も責めていましたが
    >夫婦の問題だからと何も言わなくなりました。
     そりゃ別世帯ですし、固定資産税も払ってくれるし、今まで通りのですから。
    ねぇトピ主様。この1年、幸せでしたか?

    ユーザーID:8816618383

  • あなたはどうしたい?

    夫を甘やかし過ぎたみたいですね。
    トピ主さんの稼ぎを充てにした計画的退職でしょう。

    それでトピ主さんはそんな夫とどうしたいと思っているのですか?
    個人的には子供を引き取って離婚するのがいいと思いますが、トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    その夫は謝罪してまで帰って欲しい夫ですか?
    子供だけなら分かるけど。

    その辺りをよく考えて下さい。
    まずはカードはストップし、今後の夫実家の固定資産税支払と義実家の外食費はゼロにしてください。
    義実家への手土産は、都度2千円程度のお菓子で。

    少しくらい固定資産税の支払が遅れたっていいんです。
    要は夫や義実家が頭を下げて『支払ってください』と言うまでは、トピ主さんは支払う必要ないってことを分からせましょう。

    あなたは夫にお金を渡し過ぎました。
    トピ主さんが反省すべき点はこれだけです。
    これだけ反省しその夫を受け入れるなら、まずはお小遣いとして1万円渡しましょう。
    生活費は食費(酒・外食費込み)のみ渡して10万で。

    それで慣れるまでやってもらってください。
    足りないならやり繰りしてもらってください。
    やり繰り出来ないなら追い出しましょう。

    ユーザーID:2341460768

  • カードは大丈夫ですか?

    追記の最後にそろそろ生活費が、と書いてありましたが
    カードローンに手は出さないでしょうか?
    カードの支払いの口座と給料振込みの口座は一緒ですか?
    お金を抜かれないか心配です。

    ユーザーID:2250464368

  • え?

    貴方は何も悪くありませんし、
    子供を連れて出て行った意味がわかりません。

    ユーザーID:8560106936

  • そうですよね・・・。

    結婚するときに、どんなことがあっても
    支えあって生きていこうと思っていました。
    夫がいきなり会社を辞めてきたときはかなり不安でしたが
    (その当時はとても疲れ切っているように見えたので何も言えませんでした)
    まずは生活してみよう、時間とともに色々見直そうと考えました。

    今回の件は夫がやりくり下手であること見栄っ張りなこと
    欲しい物と必要な物の判断が私と違うことをよく理解できました。

    この一週間、私が居ない間に洗濯や掃除をしてくれていたようです。
    ケンカの発端となった洗濯機は分割払いで購入していました。

    相変わらず夫実家で寝泊まりしています。
    子供から度々電話がありまして、先ほど帰りたいと。
    夫が言わせているのか解りませんが
    生活費が無くなったこともあり明日、話し合いをします。

    この一年働くようにとは一切言いませんでしたが
    いつも父親が家にいることに子供が疑問を持ち始めていますので
    今後の生活のことや、起業に対する考え方
    生活費の管理等についても
    話し合いで折り合いがつけばと思っています。
    感情的にならないように頑張ります。

    ユーザーID:9562913502

  • 帰ってきました・・・。

    多くの方が教えて下さったように
    放っておきました所、
    話し合いをした直後から夫実家に戻らず
    生活が元通り続いております。

    やはり子供が大きくなって開業する云々は
    つっこみ所が多く、甘いとしか言えない考えでした。

    結婚して15年、「離婚を視野に入れさせたいのか」
    こんなこと言うの初めてでした。
    微妙に効果はあったようです。

    生活費の口座は私が管理することになりました。
    ここから天引きで積み立てを始めます。
    これで自由に買い物は出来なくなります。
    その分、相談のたびにケンカが増えそうですが頑張ります。

    固定資産税、バイク、競馬、発泡酒、外食奢り等は
    時間がかかりそうですが少しづつ減額の方向で
    もっていこうと思います。
    増額したければ働くように依頼しました。
    子供が「パパが仕事すれば良い!!」と応援もしてくれます。

    仕事にかまけて子供に負い目がありましたが
    色々なことを子供は見ているんだなぁと感心しました。

    この場所がいつまで存在するのか不明ですが
    後程、また報告させて頂きたいと思っています。

    ユーザーID:9562913502

  • 甘いですね。

    私ならご主人には実家に帰らさせて、暫く別居
    ご主人のお小遣い他は、自分でどうにかさせます。
    ちゃんと就職するなり、落ち着くまで別居です。

    一年も無職でお金に困らなければ、働く気なくなっているでしょうね。
    なさけない。

    45歳なのに、子供が大きくなったら開業って寝言は寝て言えです。
    そろそろ見切りつける時ではないですか?

    離婚をほのめかしても、直ぐ仕事を見付ける気持ちがないようでは元の黙阿弥になりそう。

    トピ主さんが良く我慢出来ると、ある意味関心してしまいます。

    ユーザーID:2294485772

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