長男と結婚=義両親と同居は当たり前?

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恋愛・結婚・離婚

名無し

現在1年半ほどお付き合いしている方がいます。

お互いにまだ20代前半なのですが最近結婚の話をよくするようになり、その中で彼が結婚と同時に両親との同居を望んでいることがわかりました。
しかも希望、要望としてではなく結婚の条件としているようです。

何故そんなにこだわるのかと聞くと
・小さい頃から長男は家を継ぎ嫁をもらってくる。同居は当たり前と教わってきた。
・先祖代々住み続けてきた家なので自分の代で絶やしたくない。
・両親の面倒は長男が見るものだと思っている。
主にこのような理由でした。
特に彼の中でお父様は絶対的な存在のようで、父が同居出来ない嫁など認めないと言っていることが大きいようです。

しかし私の周りには義両親との同居で苦労してきた人が多数おり、どうしても前向きになれません。
なので私なりに同居で出来ない理由と妥協案を彼に話すと、結婚は考え直さなくてはならないし、お互いに別の人を探した方がいいのかもしれないと言われてしまいました。
本当に好きな人なのでとてもショックでしたし悲しかったです。

もう話し合うことすら無駄なのでしょうか?

めちゃくちゃな相談内容ですが、是非みなさんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7119863022

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  • やめた方がいい

    何か意見の相違があったりしたら、トピ主さん一人が我慢を
    しなければいけないでしょうね。
    今のうちにお別れした方が良さそうです。

    ユーザーID:1293278111

  • それは・・・それは・・・

    あまり良い意見が書けませんが・・・

    小さい頃から同居は当たり前との考え、お父様の存在がとっても大きい長男さん。かなりの間洗脳されているようなので、考えを変えてもらうのは大変難しいと思います。
    例え結婚したとしても、奥さんよりご両親・・・特に父親の考えには絶対服従でしょう。

    田舎暮らしの人ですか?

    私の友達にもいましたが、自分の両親が絶対的存在で奥さんの言う事は信用できない。同居してても親が一番。でもやっと自分の母親の本性を知ってやっと奥さんの言う事を信用してきた・・・何と30年くらいかかって・・・

    まだ若いので次がありますよ。
    悪い事言いませんから、親よりあなたを一番に大切に想ってくれる人を探しましょう。
    このままだと二人の結婚でなく、彼の家との結婚になりますよ。

    ユーザーID:8676709925

  • 嫁の幸せはどこ?

    長男教ってヤツですね・・・
    長男は跡取りとして嫁を貰って云々。
    ほんの数十年前まではそれが当たり前だったのかもしれませんが
    平成になってもまだそんな時代錯誤な価値観を守っていらっしゃる方も
    いるのですね。

    嫁が犠牲になって婚家に尽くす事ですべてが丸く収まっていた時代は
    もう終焉を迎えている気がします。
    なぜならば、嫁にも人権はあるし、幸せになる権利があるからです。

    ユーザーID:2286799091

  • びっくり

    20代前半でも、そんな考え方の男性がいるのか!
    ってびっくりですね。
    彼の父親だって、私より年下でしょ?
    <同居出来ない嫁など認めない>って何様ですか?
    歴史に出てくるような名家なんですか?

    その彼は結婚しても常に父親の顔色を窺い
    妻の味方にはなってくれない人だと断言できます。

    ユーザーID:7780322450

  • うち、長男だけど別居よ

    まあ、土地柄にも寄りますよね。
    きっと「長男は家を継ぐもの」というのが根強い地域にお住いなのかなと思います。

    こういうことはお家の方針にもよるので、
    当たり前のお家もあれば、こだわらないお家もあります。

    そして、私の夫は地方の長男で、結婚の時は同居を進められましたが、
    なにせモノ知らず&若かった私は、
    「は?同居?なんで?仕事もあるのに?」 と、天然に一掃(笑)
    良くやったな〜若いころの私! と後々思ったものでした。

    まあ、本当に好きな人なら同居も仕方ないのかな・・・
    でも奥さんになる人がそんなに嫌がっているのに、彼は何もしてくれないの?
    せめて近居に持って行ってくれるとかさ。
    それが愛ってもんじゃないのかねぇ〜

    私の友人の話ですが、長男と結婚して、同居しました。
    かなり大変みたいで、いつも愚痴言ってるよ。
    最初別居してたんだからそのまま通しちゃえば良かったのに・・・
    自分の意思の強さも、ある程度必要だと思うよ。

    幸せは、自分で掴むものだ。

    ユーザーID:6689763157

  • 次に行こう

    いくら彼が素敵な人でもガチガチの長男教信者なら絶対に結婚してはいけない。
    何故なら同居するだけじゃすまないので。あなたはヒエラルキーの中で常に最下層に
    位置し、平等などどこにも見出されない。
    嫁に『もらわれた』ものとしてあなたの自主独立性は意見・意思を含めて生涯
    捨て去ることを意味するからよ。その癖今時の話なので専業主婦もダメで
    稼いで家に全額差し出せとも言われるし、子作りや出産後も当然干渉される。

    親を大切にすることと親に盲従することは全く話が別。
    前者は親も大切にするがあなたも大切にするし、後者は親と自分の家のことしか考えない。

    まだ若いうちに別の人を探そう。

    ユーザーID:4344135542

  • やめたほうがいいね・・

    あなたと彼はふさわしいもの同志ではない、ってこと。

    すごく悲しいだろうけども・・受け入れるしかないね。
    でも
    だまし討ちみたいな目に遭わずによかったじゃない。
    ちゃんと事前に話してくれたんだから。

    ただ・・考えようによってはね、彼の家はものすごくまともな家だろうし
    生活も苦労することはないだろうし

    「永久就職」って考えて、我慢と忍耐覚悟で結婚すれば
    案外、なんてことないのかもしれない。

    もう少し、お付き合いしてみるのも一つの手。
    まずは、あちらのご両親に会いに行ってみたら?

    ユーザーID:6029332238

  • 同居しても彼は、あなたを守ってはくれません

    お別れしましょう。
    彼は幼少より父親に支配されて育ったので自分の意見を口にする事はゆるされません。
    あなたは百年前の家長制度の家にタイムマシーンにのって嫁入りするようなものです。
    あなたは自分の考えを発する事は許されなくなります。

    ユーザーID:6291328755

  • 見ない

    アラフォー男です。

    周りで、長男既婚はたくさんいますが、一人たりとも親と同居はしてませんね。
    将来は分かりませんが。

    ユーザーID:4526224601

  • 彼の言うとおりに、結婚を考え直しましょう

    彼にとっては、「トピ主さん<自分の両親と同居してくれる女性」なわけですから、彼の言うとおり「お互いに別の人を探した方がいいのかもしれない」と私も思います。

    今は「彼が好き」で、トピ主さんの目が曇っているかもしれませんが、
    若いのに長男教に洗脳されているその彼と結婚したらいばらの道が待っているでしょう。がまんしてもその先に幸せがあるとは限りませんしね。
    まだお若いのですから、さっさと次に行きましょう。

    ユーザーID:7234130502

  • 今どきそんな人いるんですね

    私の長女が29歳なので、私は彼のご両親と多分同世代ですね。私がまだ20代の頃には彼氏のご両親の様な考え方の親も多数いましたが、この平成の時代で、私と同世代の人がまだその様な考え方をしている人がいると知ってびっくりです。
    その上当の彼氏さんまで親の考え方に洗脳され切っているなんてね。

    彼氏さんのご両親って、多分まだ50代でしょう?なんで同居の必要があるんでしょうね。私なら娘が結婚と同時に同居したいと言って来ても、絶対ゴメンだけど・・・

    同居を受け入れなければ結婚しないなんて言う男は、こちらから願い下げにしたほうが良いですよ。きっと親離れできない坊ちゃんですよ。そんなのと結婚したら、この先もず〜っと親のいいなりですよ。
    主様はまだ若いんだし、もっと自立した素敵な男性を探しましょうよ。

    ユーザーID:6072141518

  • 駄ですが、

    トピ主が結婚を迫っていることはありませんか?
    なかには離縁を覚悟で結婚を回避するために同居話を持ちだす男もいるようです。

    ユーザーID:3456464893

  • 別れた方が主さんの身の為だし、彼も望む女性を探せる。

    仕方ないんでしょう。まだまだ頭の固い古い考えで生きてる方はまだまだ居るんです。
    これがまた50年とか経てばそういう古い考えのしてる方々は亡くなり、子供の居ない夫婦が年を取るので、そういう本家だから・・というスタイルが変わらざるを得ない状況になるでしょうが。

    私の夫はその古い考えをしてない本家の長男です。夫の実家は本家が集まる地域ですが、すでに先を見越しており祖父の世代が率先して古い考えだとこの地域が寂れてしまう、という考えがあるような所です。
    祖父自身が孫の人生の選択肢が狭まる生き方を嫌い、地元を出て東京で働く私の夫を「あの東京で認められる働きができる孫は誇りだ」という考えで、長男である夫を東京でもっと頑張ってこい、と背中を押してくれてます。
    本家の長男で頭の固い家ならば私自身も結婚を躊躇したと思います。

    昔別れた彼氏の家が「女は子供を産む道具」という考えでしたので、道具にされるのはまっぴらだと思い別れた経緯もあります。

    主さんが覚悟出来るか・・ですが、嫁姑問題になっても夫が味方になってくれない事も覚悟が必要です。そして子供が産めないなら離婚を言われる覚悟もいります。

    ユーザーID:1173685744

  • だって同居が相手の条件なんでしょ?

    その条件が呑めないのなら仕方ないですよ。別れるしかないです。

    話し合いはムダです。他の方を探して下さい。

    親と一緒ではなく、貴女と一緒に家庭を作りたい人を探して下さい。

    ユーザーID:4101511927

  • 私の娘なら反対します

    今時20代で同居が当たり前って考え持っているって普通じゃないです
    完全に両親に刷り込まれていますね
    結婚ってお互いに歩み寄らないとうまくいきません
    彼は完全同居が絶対条件で近居、二世帯等歩み寄る気は全くないのでしょう
    あなたの意見を全く聞く気がないってことです
    これは揉めてもあなたの味方にはなってくれそうにないです
    同居じゃなきゃ嫁と認めないとか妥協案を聞かず結婚考え直しって脅しです 
    別れられないだろうと思って彼の条件を100%飲ませるつもりですよ
    まだ20代前半なら思い切って新しい出会いを探したらどうですか?

    彼の家、父親の職業知っていますか?
    都内の豪邸で彼が継ぐ会社社長とか、継ぐものがあるのなら、両親に会ってみて人柄次第で考える余地が
    あるかもしれませんが、継ぐものがないのにこういう条件を出すのならやめておきなさい

    脅しに負けちゃダメですよ 最初から完全に彼優位になっちゃいます
    結婚って対等なものですからね そんな条件なら私は無理ぐらい言って強く出ましょう 

    ユーザーID:9182216015

  • 申し訳ないですが

    私なら速攻お断りです。

    そんなの当たり前でも常識でもなく相手のわがままです。

    ユーザーID:9937602236

  • 大丈夫ですか。

    悲しい思いされていますね。。。
    お若いだけにお辛いと思います。
    長男が家を継ぐという方と私も以前結婚しました
    私は違う理由で相手の親に結婚を反対されていましたが
    本人が家に入らないでも結婚したいと言った為、結婚したのですが
    う〜ん、言葉は悪いですが
    親が親なら子も子でした。人あたりはいいのですが、自己中心の親子。。。結果すぐに離婚をしたいと本人から言われました。

    親の言いなりになる方ですと、余程良い親御さんでないとなにかにつけて
    トラブルは起こりますね・・・。
    あなたが私の娘なら同居は介護が必要な時期でいいと言ってくれる方。少なくとも
    同居は息子である夫があなたの味方をしてくれる人でなければ絶対に説き伏せるかな。
    しかし、すぐにあきらめる事も出来ないでしょうから
    今一度、その親御さんともし会えたなら、じっくりとその人の言葉や目線や顔つきを見てみるのはいかがですか。
    言葉ではいい事は言えますが、人の感性はちょっとした言葉や顔つきの端に、ん???と思う事があります
    じっくりと自分の人生と向き合うつもりで見てごらん。それが将来のあなたの夫の姿です。
    辛いでしょうが、ご飯食べて負けないで!

    ユーザーID:4677655975

  • そっくり

    はじめまして。私も20代前半、1年半付き合っている彼氏と全く同じ内容で揉めています。
    主さんのトピを読んで他人事とは思えないくらい同じ状況でしたので思わずレスしました。
    私も最近、結婚を意識し彼との話し合いで、長男だから家には入ってくれとのことでした。主さんの条件と違うところは彼の実家は二世帯住宅で生活は別です。
    また、すぐに入って欲しいというわけではなく、いずれ義親が年老いたらとのこと。彼は母子家庭で育ち、今は義母も再婚していますが、再婚前に彼にはいずれ家を継いでもらう為に二世帯住宅を建てたそうです。私の彼も長男が親を面倒みるのは当たり前という考え。私も長男と結婚するからには義親をお世話する気はあります。けれど、それはこちら側が申し出るものであって、最初から長男は家に来て当たり前というような考えに納得いかないですよね。
    私にも大切な両親はいるし、対等な立場でお互いの両親を大切にしていきたいという考えなので、自分の気持ちと考えを彼に伝えたところ、結婚を考え直すと言われてしまいました。色んな方に相談しましたが、彼は私との生活より彼と彼の母との生活を一番に考えているね。と言われました。

    ユーザーID:5483805466

  • ゆずれないといってるのだから

    わかれたくないほうが妥協するしかないでしょう。

    ユーザーID:0925806766

  • 自力就職なら説得

    彼の就職は父親の紹介や計らいですか。
    書かれている条件を総じて長男教といい、その背景は田舎の親の体裁や世間体に過ぎず、特に勤め先は大事ですから。

    自力で就職したなら↓

    ・長男は嫁をもらい同居
    結婚したら親元の戸籍から離籍となるので嫁をもらうのではない。
    嫁ではなく妻であり法律上の権利を持つ配偶者。

    ・先祖代々の家土地墓
    それは先のこと、主夫婦がどの姓でどこにいようが住む人がなくなったとき相続で家土地をどうするか決めなくてはならないし、そのとき住めば家を継ぐことになる。早くからそこに住んでいる必要は無い。
    住まず残しておくなら、税金と墓はお寺や自治会に必要なお金を払えばいい。

    ・介護
    いずれそうなったとき考えればよい、自分で施設に入れば子供に負担をかけずに済む。介護してもらうと親の世間体は良いが子供は犠牲。
    嫁には法律上介護義務は無い。
    同居すると放棄できない義務が出来る。


    もし自力で就職したなら、彼を説得してはどうですか。

    ユーザーID:8342053312

  • 覚悟が無ければやめておいた方がいい

    トピ主さんは彼のことが好きだから、今は「自分さえ同居を承諾すれば結婚できる」ということに悩むかもしれません。
    でも、人生を長い目で見てみた時に、この結婚は幸せになる要素があるとは思えません。

    もう今から彼がトピ主さんの全面的な味方になってくれないこと。
    彼の長男思考が強すぎて、結婚後トピ主さんが理不尽な思いをすることがあっても「長男の嫁なんだから、我慢しろ」と言われそうなこと。

    これらを考えつく限り想像してみて、それに耐えられそうならば結婚もありかと思います。

    でも、トピ主さんよりも年上の私から見れば
    「まだ若いから、今別れたとしても別の幸せな人生があるだろうになあ」
    「結婚前に破局を選ぶよりも、結婚後のつらい生活の方が耐え難いだろうになあ」
    って思います。
    自分の娘が同じ状態になったなら、絶対に結婚には反対すると思います。

    どちらを選ぶにしても、トピ主さんの覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:1330110119

  • 相手は誰でもいいのかもしれませんね

    親と同居してくれる女性なら誰でもよいのかもしれません
    この先どれだけ話し合っても同居を受け入れない限り結婚の可能性は限りなく低いと思われます

    ユーザーID:4455112482

  • しょうがないよ

    彼はそういう家で、そういう考え方で育ってきたのですから
    それを否定するのは、彼の今までの価値観を否定することになります。
    彼と結婚するなら、同居は必然でしょう。

    一般的には長男だから同居とは限りません。
    でも、代々続く家で継ぐものがあるなら、それは必須なんです。
    例えば歌舞伎の家などは、本人の意志に関わりなく継がなくてはなりませんし。

    トピ主のまわりでは、同居している人はいないかもしれません。
    でも、それを彼に言っても意味はないでしょうね。

    結婚するなら覚悟を決めること。
    無理だと思うなら、お別れしかないでしょう。

    彼の意志だけを優先して、自分の考えは聞いてもらえないのか?と思うなら
    代々続く家のしきたり以上に優先される理由がないとね。
    単に、まわりの人は同居してないからとか、自信がないからでは説得出来ません。

    ユーザーID:3613896554

  • 彼はアウト

    お互いまだ20代前半ならこの人じゃなくてもいいと思いますが。

    今は平成で明治時代じゃありません。その彼の父親もそろそろ頭の切り替えをしないと今時、そんな考えでは息子に嫁をもらうことは出来ませんよ。

    その彼もあなたにそのように言われて結婚を考え直すなどと言うようならまだまだ父親の話術から抜けきれないんですね。

    彼はアウトです。

    ユーザーID:3722704329

  • その彼、若いのに古い考え方やね

    長男嫁ですが、同居してませんよ。私のまわりの長男嫁で同居してる人はいませんね。
    そんな長男教の彼と結婚したら絶対に後悔しますよ。義両親に意地悪されても庇ってくれませんよ。
    私の主人は義両親との間に入って私を守ってくれているので、嫌な思いはあまりしたことないです。
    今時、長男=同居ではないですよ!

    ユーザーID:4513802349

  • 残念ながら

    妥協案というのはないと思われますので、あきらめて
    次を探したほうがいいですよ。
    同居は大変だし、あなたも同居したくないんでしょ。
    自分に素直になったほうがいいですよ。

    中にはまれに同居OKな女性もいますからね。
    彼はそういう人を選ぶべきでしょう。

    ユーザーID:0294444518

  • 私ならやめとく

    いや、同居でうまくやってるお嫁さんもたくさんいますから、同居が絶対悪い、ってわけじゃないんですけれど。

    その彼氏+彼氏父親の場合、ちょっと融通が利かなすぎません?
    普通は、「最初は別居していずれは同居してほしい」とか「同居して不都合があったら別居」「隣接地に若夫婦の新居を建てる、もしくは二世帯に改築する」等々の妥協案を出してくるものじゃない?

    これじゃあ、同居してから、トピ主様が「もう我慢できない」ってなったら離婚するしかないじゃない。

    好きな人をとことん嫌いになるのは辛いよ。
    その彼氏とすぐに別れる必要はないかもだけど、結婚はできない、って割り切ったほうが良いと思う。

    ユーザーID:5875351617

  • 諦めて

    それがお互いの為です。
    私はアラフォー3人子持ちです。
    長男と結婚して10年、義理の両親と同居しております。
    家は、何代も続いている旧家と呼ばれる家です。
    朝5時に起きて 夜12時過ぎるまで、座る暇もありません。
    義理の両親が多少体力がなくなってきましたので、家事全般私がします。三食作るのはなかなか大変です。
    入院すれば、付き添いに弁当を毎日届けます。
    子供3人には習い事をたくさんさせていますので、送迎は分刻みです。
    家業の経理、昼間子供がいない時間は店番、税理士さんとの打合せ、全てします。
    それでも、私を頼りにしてくれる家族がいるのは幸せです。

    核家族でマンションで暮らす友達とは全く話が合いませんが(笑)

    トピ主さんには長男の気持ちが分からないと思います。彼との間の溝は、絶対に埋まりません。
    私は子供の頃から将来は彼の親と同居して、自分の子供にじいちゃんばあちゃんの良さを知ってもらいたいと思っていたので、全く違和感はありません。

    ユーザーID:7014469883

  • いつの時代の人?

    20代前半でしょう?田舎在住の50代の私でも信じられない考えの彼氏さんですね。私にも息子が2人いますが、頼まれたって絶対同居なんてしたくない。
    そういう長男教信者のマインドコントロールはなかなか解けません。
    こうしてまた嫁なし中高年が増えるのですね。

    ユーザーID:6582358810

  • 古い彼氏

    きついかな。別れなさい。まだ若いのに彼氏は相当古年代の親育てられたのですか。我が家の長男、関東在住、跡取り自覚なし。別に今の時代それが普通です。交際時から古い考え押し付ける彼氏とは別れ進めます。とぴさん幸せな結婚したいですよね。多分彼氏と結婚したら間違いなく色々と旦那の親戚に苦労するの明らかです。やめなさい。骨董品親子のお嫁さんになるのは。

    ユーザーID:9015710568

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