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小3の娘の我儘にイライラ・・・対処法を教えてください

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妊娠・出産・育児

ようこ

小3の娘の我儘に対してイライラし冷たい言葉を浴びせてしまうので、それをなんとかしたいと思っています。

子どもの「やりたい!」という要求に、出来ない事は「出来ない」とその理由を簡単に説明しています。
成長しないと無理なこと、そもそも不可能なこと、やれば誰かに迷惑がかかること、などです。
でもそうやって出来ない事と告げても、しつこくやりたがるのです。

もっと小さい幼児ぐらいまでの子なら、出来もしないことをやりたがるという事はあると思うのです。
でも小3にもなって「やりたい」という場当たり的な欲求を繰り返し、それに伴う責任を感じない、果たさない娘にイライラします。

あまりに要求するので、時には試しにやらせてみますと「出来ない」「ママ手伝って!」「やって!」となったりします。
通信教育など、やりたがるものをいくつかさせてみますが、溜まります。
「やりたいと言って買ってあげたのだから、やりなさいよ」と言うと「ええ〜」と不満気。
「やりたくないならもう止めましょうね。」「やる!やる!」の繰り返し。

発達には問題はありません。(そういう指摘は一度も受けた事もなく、実際その傾向もない)
娘が出来る範囲の事、周囲に迷惑ではない事、危険ではない事などは出来るだけやらせています。
甘え的な望みにも、時には応え、楽しみも与えているつもりです。褒めることも忘れていません。

でも最近、このような「やりたい!」という要求を繰り返し「出来ない」と説明してもさらに要求されると、私が本気でイライラしてしまうようになりました。
ただ普通に叱るだけではなく、娘を執拗に批判してしまうのです。


どうすれば、もっと穏やかに躾できるでしょうか?
娘をもっと小さな幼児だと思えればいいのですが、そう思えなくて本気で腹が立ってしまいます。

ユーザーID:0385012788

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  • 子育ては親の人間性を試されている気がする

    トピ主さんは、トピ主さんで頑張って子育てされていると思います。娘さんも頑張っていると思います。

    トピ主さんが小学校3年生の時は、どのようなお子さんでしたか?
    私自身、小3の頃を思い出して見ますと、自分の発言や要求に対して責任を感じて行動なんてしていなかった気がします。

    親に対して、きちんと自分の欲求を伝えることが出来ていることは素晴らしいと思います。
    小3で全てできることは限られていると思いますので、
    親は、「木の上に立って見る」という心がけてみてはいかがでしょうか?
    親は、口出ししたくなるかもしれませんが、そこは我慢です。

    お子さんがやりたいという欲求を損なわないよう、サポートに務めるようにするとか。
    「やりなさいよ」だと、心折れませんか?
    「一緒にやってみよう」、「どのあたりが困ったのかな」とか声かけを変えてみるとかいかがですか?

    親になって思うことは、親も子育てとういう人間の試練を与えられている気がするのです。
    親の都合の感情をぶつけてはダメだと思います。
    親の背中を見て子は育つと思うので、改めて身が引き締まる思いがします。

    ユーザーID:8955481340

  • いいんじゃ?

    読んでるだけでお嬢さんにイライラした。
    あなたがいらいらするのはあたりまえだとおもうわ。
    よく我慢してると思う。
    今のままでいいんじゃないの?
    ギリギリのところで批判している感じなんだから、子供だって
    そのくらい聞くべきじゃないの?
    そんないい親ばっかりじゃないし、
    あなたはいい親御さんだと思うよ。
    お嬢さんもだんだんと学ぶでしょう。

    ユーザーID:5289898605

  • 体験不足?

    成功体験、失敗体験が乏しいのでは?大人としての見通しを示しすぎてはいませんか?
    なんでもやりたがるのは好奇心旺盛でいいことかと。成功・失敗を繰り返すうちに予測や判断力がついてきます。日常の簡単なことをもっとやらせてあげたら?料理とかアイロンとか…。そこでこうやればうまくいく、という提示をしてやり成功させてやると、物事にはコツがある、と覚えますよ。

    ユーザーID:5087119386

  • ルールを決めて線引きをしては?

    お子さんの中で「ぐずれば何とかなる」といった甘えがあるのかな?と感じました。

    私ならやりたい事があればそれが可能なものであればルールを決めてやらせます。
    そして破ったら有無を言わせず決行です。

    例えばトピックスに挙げられた通信教育ですが、あらかじめ2か月溜めたら即退会という条件でやらせます。1か月で警告。2か月溜めたら何と言ってきても解約。
    ダラダラと交渉させない。

    うちの息子は小学校高学年なのですか、最近はしたい事があったら、
    ・どうしてやりたいのか
    ・メリット・デメリットはどんなものがある?
    ・デメリットに対する心構え・対策は?
    ・途中でやめたくなるのではないか親としては不安なので、その不安を払しょくさせるような心構えやルールの提示
    以上をまとめてプレゼンするように話しています。

    お母さんはやらせたくない訳では無いのよ〜。不安だから、「あなた」がその不安を取り除いてくれればいいのよ。いい加減なプレゼンでは不安は取り除けないんだからね。そうそう、いい機会だからパワーポイント使ってね。と。

    この時点で息子は今の所、挫折しています。

    ユーザーID:8159751040

  • やる前に約束を

    何かをする時は、事前にしつこいくらいに約束を交わしてはどうですか?
    例えば、簡単に出来そうな事であれば自分で最後までやる。通信教育等は、途中でやらなくなる事が2回続いたらやめる…などです。約束したら、親は絶対に折れてはいけません。
    子供との根比べです。
    イライライライラして、
    酷い言葉を浴びせる必要はありません。
    冷静にただ毅然と「約束したよね?」と繰り返しましょう。
    約束が守れたら、思いきり褒めてあげましょう。
    何でも興味を持ち、やりたいと思うのは凄くいいことなので、その気持ちは大切にしたいですね。

    ユーザーID:9409305372

  • 通信教育はこづかいから払わせれば?

    お金がかかっていること、ちゃんと話してます?

    親が必死で働いたお金です。
    3年生だったらちゃんと理解できるのでは?

    あとはそのやりたいことをするため何らかの約束をさせて破ったらおしまい。っていう簡単なシステムにする。

    泣いてもわめいてもその件に関しては
    お・し・ま・い を貫く。

    それの繰り返ししかないのかな?

    ユーザーID:7197736477

  • トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます

    ほじー様
     娘も私も頑張っているとおっしゃっていただき、ありがとうございます。やりたいという欲求は誇らしいのですが、無理難題の要求が困ります。冷静に見るために「木の上」というイメージしやすいお言葉、助かりました。娘が成長したとき、私のような母親にはなりたくないと思われそうです。ダメですね。

    うわー消えてるし様
     私の気持ちに同意してくださってありがとうございます。救われます。だんだんと学んでくれる事を願ってますが、どうなりますか・・・不安です。

    ものの様
     成功・失敗体験の不足、なるほどと思いました。素晴らしいヒントありがとうございます。確かに見通しを示しすぎかもしれません。やらせて失敗させて、に切り替えていけたらと思っています。

    ナスカ様
     我が家はどちらかというば厳しい方で「ダメなものはダメ」です。しつこくすれば余計に親を怒らせると経験上知っているはずなのに、いつまでも要求する娘が理解できません。
    言葉足らずですみません。通信は声掛けが必要な年齢なのでさすがに2か月も溜まりません。。

    ユーザーID:0385012788

  • ご意見ありがとうございます

    パリパリキャベツ様
     約束はしています。手を貸さないわよ、という条件で始めた事で泣き言を言っても絶対に手を貸しません。
    でも彼女は「手伝って!」と言い続け煩いです。また通信などをやらないというより、やりなさいという声掛けに「嫌々」な態度に彼女の意思の矛盾を感じ、ムカつきます。

    40歳主婦様
     お金の教育を普段からしており、何をするのにもお金がかかることは説明しています。だから本気度はその都度確認しています。


    娘はそう簡単には変わらないと理解しています。
    だから私の気持ちの問題なのです。
    きっぱりした態度で躾をしても、暖簾のような娘にまったく効果を感じず、私の根気が続きません。
    親として「凛とした態度」で粛々と躾を続けたらいいのに、娘に対して不愉快になりイライラし「冷たい態度と言葉」になってしまうのです。

    でも多くの方にヒントをいただきましたので、しっかり頭に入れて臨んでいきたいと思います。ありがとうございます。

    もし再び何かヒントになるご意見ありましたら、引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0385012788

  • レス拝見しました

    >やりなさいという声掛けに「嫌々」な態度に彼女の意思の矛盾を感じ、ムカつきます

    そりゃそうですよね。むかつくと思います。
    なので、声がけしなきゃいいのに…と思います。

    「声がけしないといけない年齢」という思いをちょっと横に置いておいてはいかがでしょうか?
    自分で決めた事なら親は口出しせず引いてみる事も必要だと思いますよ。

    たぶんご自分ではきっぱりのつもりでも、そうやって促すことが甘えるきっかけになっているように感じます。

    ユーザーID:8159751040

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