子どもが出来ないと分かりました。

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男性から発信するトピ

ise

トピを開いていただき有難うございます。
私は結婚して3年目、30代半ばの会社員です。

私たち夫婦は子宝になかなか恵まれず、
先日思い切って医師の診察を受けたところ、
私の側に問題があって子供を作るのが困難であることが分かりました。
結婚後、子供をもうけ、楽しい家族を作ることを夢見ていたので、
そのショックは言い表せないほどの大きさでした。

落ち込む私に妻は
「仕方ないよ。神様がそう決めたんだから」
「子どもの世話はあなただけで充分だよ。2人も子供は見れないよ(笑)」
と、強がりでしょうが、さほど気にも留めない様子で話していました。
でも、その直後にバルコニーで泣いているのを私は知っています。
私は妻に、子供を授けてやれない罪滅ぼしに、一生かけて精一杯彼女を大切にしようと心に誓いました。

世間には子供のいない、夫婦二人だけで生きているカップルは数多くいると思います。
そんな夫婦って、日々何を支えに、何を目指して生きているんでしょうか?
言い方が不適切かもしれませんが、みなさんがどんな感じで夫婦2人で生きているのかが知りたいのです。

私も妻もきょうだいのいる中で育ちました。
夫婦2人だけの人生って、なにかピンと来ない、想像がつかないのです。

妻の老後も心配です(平均寿命や年齢差から妻が将来一人になる可能性が高い)
子供が老後の心の支えになったり、
時に何かがあった時に頼る存在になるんだと思います。
そんな子供がこの世にいない独りきりのって、どうなんでしょうか?

皆様のご意見や体験談、お知恵を授けてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7967626346

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  • 二人が

    二人がもしも選択肢として選ぶ覚悟があるなら、大人の都合に翻弄された恵まれない子供に愛の手を差し伸べてあげて欲しい。

    ユーザーID:5187806235

  • 貴方にできること

    貴方が原因なら、今後も貴方の知らない所で貴方の親親戚に奥様が責められることがないように、きちんと対策をしてあげてください。

    ユーザーID:9098119739

  • 問題は老後ですかね

    若いうち、体が動くうちは何だかんだやっていけるものだと思います。夫婦二人でなければできない事をたくさんやればいいかと。子供がいたらいい感じのレストランへもそうそういけないし、デートだって減る。子供がいる事で男女ではなくなって冷めた関係に、子供が巣立った後は離婚や家庭内別居、良くあることですよ。でも夫婦だけだとお互い気を使って生活できるだろうし、仲よくしてるイメージがすごくあります。私の周りだけではないと思うんですが、、、

    夫婦の緩衝材という意味ではペットを飼うのがお勧めです。もちろんアレルギーが無くて最後まで看取る覚悟のある人に限られますけど。うちは猫がいますが、子供みたいなもので会話もあるし、面白行動なんかで笑いあったりして、喧嘩もしつつ暮らしてます。30代ではあるけど子供が出来るかわからないので、まあこれが死ぬまででもいいかなーと思っています。

    老後資金は溜めておきますし、我々が天国に召された後の処理はこれから考えます。二人ともお墓に入るつもりはないので、その辺は気楽かな。

    将来はそういうビジネスやサービスがたくさんあると思います。需要と供給ですよね。

    ユーザーID:2006930500

  • 罪なんですか?

    罪滅ぼしってなんですか?
    あなたの罪なんでしょうか。
    そういう言い方をすれば、同じように自分が原因で不妊になっている人に
    「あなたは罪人だ」と言っているようなものですが。
    もうちょっと言葉に気を付けたらいかがでしょうか。

    同様に、罪滅ぼしなどと考える必要はないし、私が妻の立場だったら
    心底迷惑。じゃぁ何?不妊じゃなかったら、大切にする気なかったわけ?
    「一生かけて精一杯彼女を大切にしよう」って思うのは不妊だからなの?
    そんな負い目のある「愛情らしきもの」なんかハッキリ言っていらない。
    そんなの愛情じゃないもの。あなたの自己満足でしかない。

    不妊なのは罪でも何でもない。ゆえに、罪滅ぼしなどと言う発想がまず
    どうかしている。究極にナンセンス。そして妻に対して失礼。
    ただただ、普通に愛しなさいよ。妻として。子供は関係ない。
    あなたがそういう気持ちになることこそが、妻の悲しみをも癒すのです。
    妻は悲しいですよ。それは間違いない。でもそれは、あなたの「罪」のせいじゃない。
    そこを勘違いしないでください。今のあなたでは、妻をますます
    苦しめるだけです。

    ユーザーID:7966073579

  • 仲良しご夫婦

    私の家のお隣さんの奥さんが私たちが今のマンションに入居した時子供(小学生と保育園児)がいるのでうるさくさせない様に気を付けます。と挨拶させてもらいました。すると、ご夫婦供50代だと思うのですが、うちはいっこうに構いませんよ。それにうちは子供がいないんで、にぎやかなのがいいですよ。それに平日は
    共働きで遅いですし、休日も趣味で出かけますのであんまり家にいないんですよ。
    とおっしゃって下さいました。奥さんとエレベーターで一緒の時「私は持病があって子供が出来なかったんです」と告白されました。

    でも本当にご夫婦仲が良くてお二人で出かけられています。うちは夫婦
    ケンカしょちゅうで情けないです。お子さんがいなくてもご夫婦が寄り添って
    仲良くされてる方が羨ましいなと思う事もあります。子供の問題で悩む事もありません。私の従兄弟夫婦もアラフィフで孫は無理と伯母が言っていましたが夫婦
    仲がいいから孫を見れなくてもいいの、って言っています。
    それぞれの夫婦のあり方しだいではないでしょうか。ご夫婦で共通の趣味を持たれ
    人生を楽しまれてはいかがですか。遺言状だけはしっかり用意されて下さい。

    ユーザーID:0965875505

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • まだ望みはあります.

    詳しくはわかりませんが,まだ精液検査で精子が見つからなかった段階ですよね.
    直接精巣から精子を取って,体外受精する方法もあります.
    今は30人に1人は何らかの医療技術を使って,子供が生まれています.
    特別なことではないので,一度相談してみてください.

    ユーザーID:5789984830

  • レスします

    私が勤めている小さな会社の社長がお子さんが居ません。 その理由は知りません。

    甥っ子を家の近くに呼んで住ませております。既に結婚して子供が三人居ります。

    その家族と楽しい時を過ごしているようです。

    子供は居なくても血が繋がっている人達と暮らせば人生楽しく暮らせます。

    ユーザーID:5593441429

  • 考えすぎでは?

    「日々何を支えに、何を目指して」と書かれていますが、
    独身の時は、当然子供はいませんが、その時にも、何か足りない!
    それは子供がいないからだ!なんて考えていましたか?

    妻の老後が心配って、それは思い込みですよ。
    父はそう思い込んでいて、母が先に亡くなり、
    取り乱していました。
    私は父の依存が負担だったので、支えませんでした。
    と言うか、鬱陶しかったです。
    自分の心くらい自分で支えて欲しいです。
    今はNPOと生前契約ができる時代ですから、何かあった時は心配ないです。
    お金を貯めておきましょう。

    ユーザーID:1045629649

  • 私たちも子無しのアラフォー夫婦です。

    私達2人は子供にあまり興味がないので子供を持たない事を大分前に決めました。まず、私の夫は私を残してしまった場合を想定して保険金をかなり掛けてくれています。
    それに、来年辺りに自分で自分自身の老後をどのようにできるのか色々調べに行きます(保険、老人ホーム、墓、遺産など死後の片付けなど)。今は自分でやる「終活」なども色々と充実してきています。ですので、ご自分達で色々調べてみるのもいいですよ。

    元々家は動物が好きなのでペットを3匹飼っています。自分達の子供のように可愛がって世話をしています。あとは毎日自分の趣味などやりたい事に打ち込んで生きていますし、また、これから2人でやりたい事を計画してしたりしています。

    私達の年代が老後を迎える時にはもっともっと子供のいないお年寄りが増え、そういう人達へのサービスなどが今よりも充実していると思いますので、老後の事に関してはそこまで心配しないでよいと思いますよ。

    ユーザーID:1695106537

  • 視野を広くすれば

    >妻の老後も心配です

    究極の話をすれば、あなたの遺伝子と奥さんの遺伝子を持った子供は
    この世に生まれてこないのかもしれませんが、
    第3者に精子の提供を受けて、奥さんが子供を産むことはできると思います。

    また、自分の遺伝子にこだわらなければ、
    養子などを得て、「子供のいる人生」を送ることもできると思います。

    人生において、何を重視するか。
    それ次第だと思います。

    ユーザーID:1498018112

  • 二人だけでも楽しい

    子供のいない夫婦です。私が45歳で夫が59歳。結婚して23年半になりました。
    うちの場合は、夫婦ともにそれほど子供が欲しくなかったのです。
    もちろん、できればそれはそれでよかったとは思いますが。

    二人だけでも楽しくやってる夫婦は、元々が二人だけでも楽しい。
    我が家も、ゆくゆくは私が一人の時間が長いでしょうね。年の差夫婦だから。

    私の実家は両親の相性が悪く、それでも子供はできるところにはできる。
    いろいろあって、実家の家族に対して親身にはなれません。
    厄介事が降りかかるたびに、「こんなことのために私を産んだの?」と思ったり。
    だから、「子供がいるからその夫婦や家族が幸せである」という図式がそもそも私の中にはないんです。
    親は選べない、と言います。私は、子も選べないと思っています。
    母は、息子である私の兄のことをとても嫌悪していました。その鬱憤をいつも私にぶつけてきました。

    伴侶は、自分で選べる。
    子供を産むためだけではない、二人だけでも生きていて楽しい相手を自分で選べる。
    どんな感じで夫婦二人で生きているか?ですが、親友同士のように生きています。

    ユーザーID:0242628449

  • それ、つらいよね。

    私も不妊治療経験あるから辛さ分かります。

    でも、聞いてもいいですか?
    トピ主さんたち御夫婦は何のために子どもがほしいのですか?
    老後の世話をさせたいからですか?

    でも、子どもを産むということは、障害を持った子も授かるかもしれない。
    たとえ障害を持って産まれてもそうでなくても一生懸命育児をして一緒にいたいからつくるのでは?

    私は7年不妊治療をして一人授かりましたが、弟が障害を持って生まれてるので、覚悟の出産でした。

    たぶん、トピ主さんの考え所は、生まれた子どもが障害をもっていて親の老後の面倒を見れなくても、障害なく生まれたけど親の面倒見てくれないかもしれなくても、それでもほしいかどうかだと思います。

    病院によってもできることできないこと様々なので、他の病院もいくつか当たってみても良いと思いますよ。
    もちろん費用の問題もありますが…
    他、もし体に合うものが見つかりそうな腕の良い漢方医のいる所に心当たりがあるなら漢方薬なども試してみてはいかがでしょうか?

    なかなか子どもが授からなかった頃、私は、だったら子どもがいる人が羨ましがるくらい子どもなしで幸せになってやると思いましたね。

    ユーザーID:1881506705

  • うちも子供いませんよ。

    だけど主人とは付き合っていたころと同じ
    仲良しな毎日を過ごしています。

    主人は×1なので、実際には子供がいるんですが
    別れた奥さんが会わせてないので
    子供とは音信不通です。

    子供が居ても幸せじゃない夫婦もいるし
    居なくても幸せに暮らせる夫婦もいます。

    先のことを考えれば不安がないわけではありませんが
    それなりに準備をして、
    今を大事に生きればいいじゃないですか。

    自分の子供ではありませんが
    甥や姪を可愛がってもいいじゃないですか。

    うちは、旅行に行ったり、サッカー観戦に行ったり
    公園でテニスをしたり、食べたい物を食べに出かけたり
    お互いのやりたいことを2人で楽しみながら過ごしていますよ。
    だからとっても仲良しですし、幸せです。

    子供がいる人とは話がかなりずれたりもしますが
    それもまたありかなと。

    奥さんを好きならそれでいいじゃないですか。
    2人で老後に楽しむ予定の事を早めて
    楽しめばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5510721689

  • 養子は考えられませんか?

    今、ほとんど聞くことがなくなった「養子」。
    でも、私の子供の頃はたくさんありました。私の友人も養子ですが、養母と仲良しです。

    今年、私の娘が出産して「孫」が出来ました。確かに、自分の血を引いた子供ですけど、そうじゃなくても赤ちゃんは、周りを明るくしてくれて心をやさしくしてくれます。
    二人きりでも、きっと幸せでしょうけど、そこに赤ちゃんがいたらもっと幸せ。

    産みの親より育ての親って言うでしょ?
    赤ちゃんを育てる喜びは、実の親子じゃなくてもきっとすばらしい喜びです。

    ユーザーID:8804459553

  • 照れ臭いですが愛情あるのみ

    40代後半に入ったばかりの子無し夫婦の夫です。普通のサラリーマンです。

    最初の妊娠を機に妻は専業主婦になりましたが流産。2回目も流産の後、不妊治療もしましたが恵まれず、40歳目前の頃には私が仕事上の悩みから子作りする意欲が無くなり、効果なし。妻だけが苦痛を伴う治療でもあったため、やめて、今に至ります。

    「家族(子供)が欲しい」と泣かれた事も一度や二度ではありませんが、今はもうお互いに諦め、夫婦二人だからこそ楽しめる事もあると割り切って、旅行や共通の趣味で休日を楽しんでいます。

    喧嘩もしますが、親兄弟も居るとはいえ、たった二人の家族だと思って、なるべく仲良くするようにしています。

    あなたに原因がある不妊との事で、ご心痛お察ししますが、何一つ不足不満を感じない人生など誰にも無いと思います。

    でもあなたの傍には素晴らしい宝物がいらっしゃいます。陰で泣いても、ショックを受けたあなたを励ましてくれた、そんな素晴らしい奥様を、どうか大切になさって下さい。
    あなたの命をかけて愛してあげてください。

    そうすれば、お二人だけの幸せな人生を享受できると思います。

    ユーザーID:6065522227

  • まだお若いので。

    特別養子縁組でお子さんを迎えるのはいかがでしょうか。
    あなた方ならきっと不幸な星の元に生まれた子どもを
    愛情持って育てることが出来そうです。

    ユーザーID:9042920115

  • こうでなければならない枠をはずすと案外いろいろ見えてきます。

    素敵な奥様ですね。。

    これは、一例ですが、友人夫婦で(国際結婚でしたが)ご夫婦で養子縁組で赤ちゃんから育てています。欧米人だとめずらしくないことですが、日本では難しいでしょうか?
    友人(日本人)の親戚も受け入れて、家族仲良く幸せに暮らしています。

    大きな決断ですが、友人は自分で産んだのではないけれど、授かれたのは運命だと話していましたよ。もう十年以上前になります。

    血にこだわると難しいかもしれませんが。。。

    それから、別の友人夫婦で、男性側がかなり難しいと言われていたご主人でしたが、二人のお子さんを授かっている友人もいます。(不妊治療はしたそうです。)

    人生何があるか解りません。

    もしもその喜ばしいことが、養子縁組の後に授かったら、難しいことになるかもしれません。

    人の命を授かるのは、実子であってもなくても、あらゆる方面で覚悟は必要です。

    また、子どものいない人生を幸せに送っている友人もいます。いつまでも二人でデートを楽しんだりと夫婦仲が良いですよ。

    こうでなければいけないという枠をはずすと、人はいろいろな選択肢があります。

    ユーザーID:4260568770

  • レスします

    まだ悲しい気持ちで一杯で考えられないかもしれないけど、
    養子を貰うのは、どうでしょうか?
    私の友人は40代半ばですが、5年程前に養子をもらいました。
    親になる責任と子には精一杯の愛情をかけて、
    親子3人幸せそうです。

    ユーザーID:2188071945

  • 心中お察し申し上げます・・・

    お辛いですね…
    ですが、罪滅ぼしではなく、一生奥様を大切にしてあげてください。
    いつまでも後ろ向きで罪滅ぼしとしか思えないなら、
    奥さまを解放して差し上げた方がいいです。
    時間は掛るかもしれませんがお二人で幸せになってください。

    私達夫婦は子どもを産まない選択をしました。
    >日々何を支えに、何を目指して生きているんでしょうか?
    別に何も目指していないですよ。
    一日一日無事に終えられたことを感謝する。
    健康であれ不健康であれ、裕福でも貧乏でも自分が納得いくように
    それぞれが毎日精一杯生きて噛み締める。それだけです。

    >夫婦2人だけの人生って、なにかピンと来ない
    私達も二人とも姉妹がいます。
    が、夫は既に私の一部分、血であり肉であり肉親とはまた別格。
    子どもがいようといなかろうと変わりません。

    >何かがあった時に頼る存在になるんだと思います。
    「何か」を想像するだけではなく、対処してください。
    強い精神、心構え、貯蓄などの準備。
    想像ばかりして不安になっても仕方ないですからね。
    そもそも子どもが生まれたからって老後面倒見てくれるとは限りませんし、
    死ぬ時は皆独りですよ。

    ユーザーID:2623764211

  • こちらがききたい

    どうして養子じゃいけないんですか?

    (あなただけじゃなくて、
    『不妊=子供を持たない』と考えている多くの日本人に聞きたい。)

    出産できないことを悲しむのはよく理解できますが
    じゃあすなわち、子供のいない人生になるかというと、
    それはあなたと奥さんの結論次第。

    養子を迎えたカップル、うちも含め周囲にも何組かありますが、普通の楽しい家庭を営んでます。

    ユーザーID:5848299598

  • 明らかに出来ないのなら・・

    明らかに出来ないのならどうしようもないのではないですか。

    夫婦二人で人生をエンジョイすればいいと思います。何だか簡単に結果論を言うみたいですが・・

    先のことをは追々考えればいいですよ。

    ユーザーID:5792125566

  • トピさん誤解しています

    52才のオバさん、28才の娘が一人います。


    >子供が老後の支えになったり、何かあった時に頼る存在に・・・

    子供を老後の支えにしてはいけません。
    当てにするのも、頼るのもいけません。

    はっきり言って、親に頼られる・当てにされるのは子供にとっていい迷惑です。

    トピさんも奥さんも、当然親御さんがいらっしゃるでしょうが、
    何かにつけて頼る・当てにれるのは、親にとってしんどいですよ。

    特に子供が結婚すれば、戸籍は別となり別の家庭が出来ます。

    子は子の人生で、自分の家族の事で精一杯になります。
    親は親で、自分達の人生を歩むことになります。
    子供が何人いようと、子供が独立すれば残るのは夫婦二人だけなのです。


    子供のいる私が言っても説得力無いかも知れませんね。

    もし奥様がどうしても子供を望むなら、別々の人生を歩むことも
    考えなければいけませんが・・・。

    ユーザーID:1316770133

  • 「困難」なら可能性はゼロではないと思いますが

    不妊治療も無意味なんですか?
    それとも、可能性は残されているけど、話し合って断念したのですか?

    私は1人子どもがいますが、別に老後の安心のためとか頼りにとか全く思っていませんよ。
    何かあったら自力でやるし、私が嫌なら、別に捨ててくれても構わない。
    子どもは親のために存在する訳ではない。
    元気で幸せに自分の人生を生きてくれればいい。

    2人目出来なくて、私は検査したけど(大丈夫だった)夫が絶対自分は調べないと拒否したので
    私側で出来る治療もしたけど、出来なかった。
    今44歳ですが、40くらいで流石に諦めましたが、夫じゃなければまた赤ちゃんが
    抱けたのにって許せないです。

    自分の遺伝子を継ぐ子が欲しいのか、とにかく子どもが欲しいのか。
    辛いのはわかりますが、まずはとことんお2人で話し合ってみては?

    2人でも楽しい幸せって聞けば安心ですか?
    それはその夫婦はそうですが、あなた方はそうなるとはわからないでしょう?

    ユーザーID:2410066988

  • 他人事と思えません。

    同じような境遇で、思わずレスしました。
    私の場合は、私(妻)に原因があり、現在不妊治療中です。

    「子供を作るのが困難」とは、治療もできない状態でしょうか?
    男性不妊には詳しくないので、わかりませんがセカンドオピニオンはどうですか?

    私は、可能性は限りなくゼロに近いと言われていますが、
    あきらめられずに治療を3年くらい続けています。
    治療できるのはあと1年あるかどうか・・、リミットも近づいています。

    可能性が少なくとも治療ができる今はありがたいですが、
    いつ先生からもうあきらめてと言われるかと思うと怖くて仕方ありません。



    私たち夫婦は、別に何も特別なことを目指したりしてませんよ。
    恋人のときと変わらず、二人の時間を楽しみながら生活しているだけです。

    もし本当に治療をあきらめなければいけない日が来たら、
    今まで治療に費やした分、貯金に励んで、
    2人の家を買ったり旅行に行ったり、今我慢してることをしたいですね。

    ユーザーID:5924681580

  • こんにちは

    結婚20年、49才のカフェラテです。

    iseさんと反対で、私が原因で子供が居ません。

    お互い思いやりをわすれずに仲良く暮らしていますよ。

    iseさん夫婦もお互い思いやりがあるので大丈夫ですよ。
    思いやりが夫婦円満の秘訣です。

    他人と比べずに、
    ある物に感謝して仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:5129269238

  • 別れてあげるっていう選択もありますよね。

    奥さまのためにも、別れるなら早いほうがいいですよね。
    別れて、子供は欲しくないという女性と再婚するほうが、罪悪感はないですよね。

    ユーザーID:0243088143

  • 心中お察しします

    とても優しい方ですね。

    私の場合、私は健康ですが、母親がいわゆる毒親で「優しい母」を演じながら、実は娘である私を妬み憎しむ酷い人でした。誰もが羨む好条件の男性との交際は「あなたのため」「だまされている」「あばずれ」「男好き」などの暴言を吐き、とても交際を続けられる状態ではなくなり、ことごとく壊されました。

    子どもが産めるかもしれないのに、持てない辛さを経験しました。

    でも、今はいなくてもいいと思っています。子は親の持ち物ではなく、社会のもの。日本の将来を担う人材をお金をかけて育てるんです。大変です。
    ニートや引き篭もりで子を疎んでいる親も沢山います。ママ友問題で悩んでいる女性もたくさんいます。家庭内暴力に悩む親も知っています。
    一方、子がいない仲のいい夫婦も知っています。彼らは毎年海外旅行と国内旅行に行っています。マルタ島や北欧などで愉しそうな写真をSNSで見かけると、羨ましい限りです。
    子を持たない選択をするなら、それをマイナスではなく、プラスに考えて、子がいる家族にはできないようなことをしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5229524168

  • 私の友人もお子さんがいません。

    友人夫婦は40歳を超えたぐらいの夫婦ですが、30ぐらいの時に「子供が出来ない、どちらかが悪いのではなく珍しい例だが相性が悪い。お互い違うパートナーなら授かれると思う」と診断されました。
    彼らはふたりとも子供は大好きで、たくさん欲しいと言っていましたが
    パートナーを変えることを選択せず、夫婦ふたりだけで生きていくことにしました。
    それから十年が経ちましたが、とても幸せそうでずっと仲の良いカップルに端から見ていても見えます。
    私は彼らより少ししたで子を授かりましたが、子供を怒るのに疲れると、ふと彼らを羨ましく思うほど
    彼らはとても幸せそうです。
    子供が居ない選択・子供がいる人生どちらも一長一短であると私は思います。
    ただ、その状況を楽しんで生きていかれるかどうかは、その人達の心ひとつであると思っています。
    数十年後に幸せそうなお二人が居ることを願っています。

    ユーザーID:1583141250

  • 2つ

    いろいろ対策がありますが、2つだけ
    友人と遺言状を作れ!です。

    友人は1人でも、信頼できて、どんな事も打ち上げる事ができて、一緒に涙を流してくれる人。

    遺言状、今はまだピンしないでしょうが、のこされる人の為に、持っている資産(家土地、貯金、保険など)を全部妻に譲る、というのを書く事。(公証遺言状が確実)
    子供がいないと、トピ主の両親や兄弟姉妹が相続人となるので、
    家が唯一の資産だとしたら、悲惨な事になってしまいます。(遺産を別ける為に、家を売る為に、住む所がなくなってしまう)

    後は、老後の為に、今からせっせっせと貯金に励み、
    なおかつ、夫婦で人生を楽しむ事ですかね。

    ユーザーID:5595818482

  • 人工授精、等も無理なのですか?

    ご主人側の問題であれば、難しいのかもしれませんが不妊外来で相談(治療)されたのでしょう。
    子供が居ても独立すれば夫婦二人になり、どちらかが先に死ねば一人になる可能性は誰にでもあります。
    今のうちに計画性を持って貯蓄し介護付き施設に入れるよう考えておくことかな。

    ユーザーID:4476356589

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