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人を好きになるのに時間が掛かる人を好きになりました

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恋愛・結婚・離婚

桃花

私も相手男性も31歳です。
友達の彼氏の同僚の友人が彼女が欲しいと言っていると言う事で紹介され、出会って半年、月2〜3回会うの頻度で2人で15回程出掛けました。
出会った時から「人を好きになるのに時間が掛かるタイプ」と聞いていて、
自分から好きになった・相手から好意を寄せられて好きになった時どちらの場合も、
学生時代同じクラスだった人・週5回働いてたバイト先の人、同じ職場だった人など、
ほぼ毎日会っていて半年〜1年掛かって好きだなと感じるようになったそうです。

誘えば会ってくれますし、向こうからも誘ってきますし、メールもほぼ一日おきくらいでやっていますがこれと言って進展はありません。
同僚さん曰く私の事は良い人だなと感じてはいるそうですが、好きかどうかはまだわからないとの事。
相手男性ははっきり恋愛感情が湧かないとダメな性格の様で、
「いいな」「気になる」程度の気持ちでは付き合えないし「お試し」「付き合ってから判断する」事は考えていないそうです。
過去、こう言う流れに痺れを切らした相手女性が現状を打開しようとし積極的に行こうとすると、
ゆっくり関係を深めたい相手男性は相手をしんどく思うようになりダメになるケースも何度かあったと言っていました。

相手男性の気持ちを尊重したいと思いと、自分のもう少し踏み込みたい気持ちのジレンマと、
このまま続けていても好きになってくれるのかわからない不安を抱え悩んでいます。
しかし相手がそう言う性格な以上、このまま相手が望むペースでゆっくり進んでいくしかないのでしょうか。
その男性と同じく「人を好きになるのに時間が掛かる人」側の意見や、時間が掛かる人を好きになった人の経験談を聞かせて下さい。

ユーザーID:5792852063

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  • さすがに15回も会って・・・

    さすがに15回も会って進展ないなら、あなたに恋愛感情なくて、良い人止まりな気がします。

    自分もまさしく、本当に好きと思わないといかないタイプなので気持ちはわかりますが、15回ものばさないですよ

    後、待っているばかりな印象がありますが自分からいってみたら??

    ユーザーID:9096133258

  • はい、私です。

    その前に、好きな人自体が滅多に出来ません。
    10年に1人のペースでした。
    なので、まともに お付き合いしたのは主人が初めて。

    主人とは出逢って半年位で遊びに誘われ、
    実際に行ったのは半年後。

    その後、一年程あちこち遊びに行って、
    付き合ってみても良いかな?と思い、交際。

    三年程付き合ってみて、結婚しても大丈夫かな?と思い結婚。
    現在結婚7年。

    とりあえず、ガツガツ来る人は それだけで
    勘弁して〜って思います。

    遊びに行くペースも、食事も、それこそ歩くペースも
    合わせてくれるような人です。
    私は、歩くのが遅いのですが、主人と歩いてると
    丁度良いんです。
    それで「歩くの遅いって言われない?」て聞いてみて
    初めて知ったのですが、単に私に合わせてゆっくり歩いてただけ!
    何年も一緒に居て、ようやく知った事実(笑)

    恋愛だけでなく、私の場合はトロイのも入ってますが
    それも許容してくれたのが良かった!

    因みに、友達にもガツガツ来る男性が苦手で、
    交際を申し込まれて、付き合うまでに1年以上かかり
    結婚までは5年かかった友達も居ます。

    ゆっくりを望まれてるなら、出来る限り合わせてみては?

    ユーザーID:0433679514

  • 彼は自己中なだけ

    自分から「彼女が欲しい」と言って紹介してもらった相手に対し、答えを出すまでに半年〜1年も時間を掛けるなんて、不誠実な人としか思えません。

    現に、紹介された側のトピ主さんはそんな彼に既に振り回されている。
    なかなか答えを出さない彼に、1年近くも翻弄されるつもりですか?

    人を好きになる気持ちはインスピレーションとかフィーリングによるところが大きい様に感じます。
    早い人なら、出会った瞬間に恋をしてしまいます。
    そこまで早くなくても、2度3度会えばタイプかどうかくらい分かるでしょう。

    15回も会っていながら心が決まらないのは、ずばり「タイプじゃない」ということです。
    「自分は好きになるまでに時間がかかるタイプ」というのは言い訳であり、責任の伴わない関係が心地良いだけの人なのだと思います。

    また、彼が特殊な人間であり、本当にその様なタイプの人であったなら、安易に女性を紹介してもらったりするべきではないと思います。
    長期に渡って曖昧な態度で特定の女性を振り回すこととなり、それは人の気持ちを弄ぶ行為です。

    まして、31歳という年齢の女性を相手にそんなことが出来る男って、どうなんでしょう?

    ユーザーID:7751653546

  • 会うのをやめる

    トピ主さんがモテる女性だったら、他にもどんどんお誘いがあるので
    そんな男と会っている暇はないでしょう。

    付き合っていないで会っているのは友達だし、どうでもいいじゃないすか。

    もうトピ主さんがしんどくなっているのだから、会うのはやめたらいいです。

    人を好きになるのに時間がかかるのは、ピンとこない、いつか好きになれるかも?と
    会っているだけなのですが、そういう人でも好みのタイプが現れたらあっという間に好きになりますよ。

    何かが足りないからだらだらあっているのです。

    もう会わないほうがいいです。

    トピ主さんがモテないタイプだったとしても、そういう関係の男がいたら
    新しい出会いを無くしますよ。

    ユーザーID:1376695086

  • 主さんって…

    人の言葉の裏を読めない人なの?

    それはつまり、「今は好きじゃない」と言われているわけでしょ?
    21歳ならともかく、そんな悠長な人に振り回されてあげるボランティアをしている場合なの?

    ユーザーID:6106021493

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  • 私もゆっくりタイプ

    私もゆっくり恋愛をするタイプです。

    自分の恋愛が何でスタートが遅かったのか考えてみると、私の場合は「安心感」が関係性の中で重要だったのかも。
    ずっと一緒に居て、この人は怖くない、この人は安心できるって思えないと心が開けませんでした。
    おかげで彼と同じように相手との恋愛のスピードが合わなくて上手くいかない事が過去にありました。

    でもね、彼はどうなんだろう?
    私は自分がゆっくりタイプだと分かって居たので、少しずつ相手に合わせる事もしました。自分がゆっくりタイプだと申告して、お付き合いスタートさせたり。小旅行に行ってみたり。
    「大好き」になるかは始めに分からなくても「好きか嫌いか」はゆっくりタイプでも、始めに分かるもの。
    彼は、自分が「大好き」になってから恋愛を始めたいのよね。
    それを待ってるトピ主さんの気持ち分かってるのに待たせて。

    なんとなくだけど、彼がトピ主さんを「大好き」になる確率は低そうかな。
    トピ主さん、彼とはつかず離れずで時々遊びながら、新しい出会いも並行して探した方が良いと思います。

    ユーザーID:1550675654

  • 片思いしてると思えば

    耐えられるでしょ?
    しかし変な男だよね。
    自ら‘彼女が欲しい発言,して紹介してもらった分際で、『好きになるのに時間がかかる』って、好きでもないし、好きになれるかも分からない女と過ごす無駄な時間は気にしないって?
    一目惚れしか受け付けない私からしたら、好きになるって理屈じゃないし、時間かけて相手を伺って、『よっこらしょ』で始めるなんて考えられない。好きになってもらうまで待つ?それ程の男なのかね〜。

    ユーザーID:2850426391

  • やめましょう

    15回もあって進展がないって、
    もうこれ以上は無理ということです。
    時間がかかるタイプって何ですか?

    身勝手で相手を振り回してるだけだと思います。
    時間がかかるのは、直感で好きでないからです。
    それともその男性は総じて何事においても鈍くて
    時間がかかるのか、
    そんな男と共に生活すると苦労するだけ。

    どっちにしても、相手のペースに合わせることはありません。
    あなたにとっては貴重な時間ですよ。
    誘わずほっといたらいいです。

    それともあなたは時間のかかる人が好きなんですか?

    サッサと行動してください。
    「時間かけてじっくりお考えくださいね〜」
    と言って新しい人を探してください。

    待ってる女って待たされた挙句捨てられます。
    待つ時間だけ無駄。

    ユーザーID:5177466831

  • 相手のペースに合わせて辛抱強く待てますか?

    はい。「お呼びで?」さんと同じく滅多に人を好きになりません。
    小学校で1人、高校で1人、大学で1人。
    過去、真剣に好きになったのはそれだけ。いまだ独身です。

    知り合ってから好きになるまでに、
    小学校のときは、1年以上経てから。
    高校のときは、半年以上経てから。
    大学のときは、2年以上経てから。

    でも、たいていの人は恋愛感情を持つかどうか、もっと早くにわかりますよね。
    そんなわけで、自分が相手を好きだと気づいたときには、相手にとって私は対象外だったり、すでに彼女がいたりします。
    良き友人にはなりますが、そこで終わり。
    自分から好きになった人とおつきあいできたことはありません。

    告白されて、まぁいいかなとおつきあいしたときは、相手の気持ちが重かった。
    電話なんて用事のある時だけで充分なのに、相手は私の声を聴きたがる。
    鬱陶しい。私はそんなに暇じゃない。
    「好きじゃないのか?」と詰め寄られ、そのようですねと別れたり。

    待ってもらったからといって、相手と同じくらい好きになれるかどうかはわかりません。
    トピ主さんが彼を大好きならともかく「条件がいい」くらいだったら、他に行きましょう。

    ユーザーID:5566239706

  • 好きになるのに時間のかかる人間(女)の側から

    彼とつながっていたいなら、好きになってくれるのを待つしかないと思います。

    押すそぶりを見せたら、好きになる過程にいるかもしれない彼は引いてしまいそうです。
    しかし、頻繁に会う・メールする女性があなただけだとしたら、彼はかなり好意的にあなたを見ていると思います。
    好きになれそうもない相手なら、時間を作って会ったりメールしたりしないはずですから。
    過去のことを考えても、その辺はシビアに切ると思いますよ。

    もう半年とか、待つのは難しいでしょうか。
    その間にクリスマスとかバレンタインデーがあります。

    待てなければ、諦めて次に行きましょう。それは仕方のないことです。

    待つにしろやめるにしろ、思いやり深いあなたなら、きっと素敵な恋ができますよ。

    ユーザーID:5086642680

  • う〜ん

    その男はキープで友達として会いつづければ?
    その間にあなたは他の男性も視野に入れて行動すればいいじゃないですか。
    付き合ってるわけじゃないので二股ではないですよ。
    その男は友達だと思っていた方がいいのでは?
    15回も会って決められない。結局今はそれほどの好意はないって事でしょう。
    そうだとしたら、あなたの片思い〜みたいなものですから。
    脈なしだなと思って、同時進行で他の男性を探したらいいじゃないですか。
    特定の恋人が出来るまでは彼も候補の一人ですから。
    その間に彼の方の気持ちが高まって告白でもしたきたら、それはそれでその時考えたら?
    結局今はただの友達?ですから、罪悪感持つ必要もないですし。
    そういう人はいざ付き合ったとしても淡泊そうですけどね・・

    他にも目をむけたら?

    ユーザーID:4868719834

  • 自分の気持ちに鈍感な人

    トピ主さん、よく考えてみて下さい。
    これまで彼は、ほぼ毎日会っても早くて半年しないと自分の気持ちに気付けない人なんです。
    1週間に5日で半年掛かるってことは、最低120回会わないとダメってことになります。

    あなたはまだ15回しか会っていません。
    彼と120回会うのは何年後だと?
    もし1年分会わないと気付けないことになれば、その倍です。
    その時あなたは何歳?

    彼はね、手近な人でないと好きにはなれない人なんですよ。
    それも自分の気持ちに鈍感だから、全然気付かないんです。

    毎日会えるなら楽しい片思い期間で済みますが、トピ主さんと彼との頻度だと何年も待つ必要があります。
    それで『やっぱり好きにはなれなかった』と言われたらどうするつもり?

    好きなら『好き』と伝えましょう。
    相手が『分からない』と言ったら『よく考えて』と伝えて1ヶ月程連絡も会うのもやめましょう。
    彼が多少なりとも好意を持っているなら、1ヶ月も考えれば好きとまでは言わないまでもトピ主さんがまた会いたい相手かどうかくらいは分かりますよ。

    自分の時間をあまり無駄にしないことです。
    駆け引きも上手に使わないと。

    ユーザーID:0844006358

  • あなたは彼の事を本当に好きではない

    好きになったから付き合う。
    すごく普通だと思うんですが。なんでそんなにがっつくの?
    気になる存在はあくまでも気になる程度で、興味の入口です。
    普通に毛の生えた様なもの。

    想いはどんどん重ねて深くなる。
    私もそのタイプなので、ぐいぐい来られると逃げたくなります。
    心がついてこないよ。と。

    彼女が欲しい=すぐ付き合う( ではないでしょう。
    まして恋人は「作るもの」ではなく「なるもの」だと思う。

    そんな彼の心が好きならば、
    尊重できるはずなんですよ。

    ユーザーID:5042406450

  • 次に行きましょう。

    なんか、誠実そうにみせかけて、実は究極に自己チューなタイプに感じます。
    31歳は決して若いとは言えませんが、出会いはまだまだあるでしょう。
    次いきましょう。

    ユーザーID:7025313282

  • 男性限定で聞いた方がよいのでは・・?

    その男性は、一言でいえば、意地汚い人だと思います。
    自分を好きだと言ってくれる人をキープしておきたいだけでしょう。

    だいたい、30にもなって、15回も会った人が友達どまりか恋人昇格かピンとこないなんて、どれだけ感度が鈍いのか。

    なお、このトピの件ですが、これは女性に聞いても仕方ないです。女性は好きになるのに時間がかかる人多いから。
    私もそうだ!という人が続出するだけです。ちなみに私もそうです・・・
    本当のところ男性に聞きたいですね。

    ユーザーID:2509905286

  • 卑怯な男

    「好きになるのに時間がかかる」なーんて尤もらしいこと言って、貴重な女の時間を奪っていく卑怯な男ですよ。
    (本人にはそんな意識はないでしょうが、ないからこそタチが悪い)

    その男性、自分の気持ちばかりで、相手の気持ちなんて一切考えてないじゃないですか?
    毎日会えないと好きになれないなら、そもそも無理な話でしょ。

    丁重にお断りして、さっさと次に行った方がいいです。

    ユーザーID:9548361229

  • 好意を示されているのに

    行動を起こさないのは、トピ主の‘女レベル,が、『モタモタしてたら誰かに奪われちゃうぜ!』って程ではない。
    そして『俺に惚れてるから逃げてかないだろ。好きな女が出来るまで暇つぶしに置いとくか〜。』です。彼女が欲しいと言ってる事から、女と接するのは嫌じゃない。でもトピ主は、メラメラムラムラくる相手ではない。紹介して貰った手前、下手に手を出して面倒な事になったらヤダな〜ってとこでしょう。
    ‘ヤ○逃げ,しないだけ誠実なんでしょうが、優柔不断のつまらん男ですよ。

    ユーザーID:2850426391

  • 計算高い男性なのでは?

    何度もデートをしているのにちゃんとした恋人同士にならないのは、
    ただたんに相手の男性がトピ主さんをまだ値踏みしている状態なのではないですか?

    もっと容姿が好みの女性が現われたら、さっさとそっちにいきそうな気がしますよ。

    トピ主さんはその男性を好きなのですか?
    相手と同じようにトピ主さんも恋愛感情よりも条件ありきで、計算しているように思えます。

    ユーザーID:9445707126

  • 経験あります

    過去に同じようなことを言ってお付き合いをしたことがあります。
    男性の立場としてです。
    自分の場合は完全に「言い訳」としてです。
    お試し期間を長く取るための言い訳です。
    加えて交際中(吟味中)に、他の女性との可能性があった場合の逃げの準備
    そして相手の対応をコントロールすることもできます。

    この状況は正式に付き合っている訳でもなく、友人よりも深い中。
    なので女性が非常に接し方に気を使ってくれます。
    間違っても気に入らないことをなじられたりすることはありません。

    つまり「付き合いたければ自分にとって都合の良い女性になれ」という暗黙の了解が成立します。
    そこで、そのような女性になればよし。
    ならなければお別れです。

    好きになるのに時間がかかるのにもかかわらず、彼女が欲しいっておかしいと思いませんか?
    彼女が欲しいのではなく自分に都合の良い彼女が欲しいのです。
    だから都合が良いか否かを時間をかけて吟味するのです。

    ユーザーID:9449111069

  • 分からんか?

    恋愛は『好きになる』ではなく、『好き』じゃなければ始まらない!
    物件紹介して貰って、鍵は持ってるけど、『住むか分からない』って人いないでしょ? 『なんで住まないの?』『住みたくなるまで時間かかるんだよ』…『なら何故借りた!!』ってならない?
    貴女も、お相手も、『これ逃がしたらあとがないもんな〜』って、恋愛してない自分が嫌で、無理に一緒にいるだけ。
    虚しくないかね。

    ユーザーID:2850426391

  • テンション低めで、ピッチを上げる

    私は、お相手と似たタイプです。
    その私から言わせると、月2、3回だとペースが開きすぎて
    桃花さんに慣れる所まで行かないですね。
    かといって、慣れない人としょっちゅう会うのは疲れるので、
    私なら月3回以上誘われたら断りますが、その男性は付き合いが良いみたいですね。
    誘えば会ってくれる人のようですから。
    なら、もっと頻繁に誘えばいいです。
    平日仕事帰りにサクッと食事するとか、ライトなのがいいです。
    そうやって、濃度ではなく回数を増やして、慣れてもらうんです。
    共通の趣味を持って、一緒に行うのもいいです。
    それで趣味友達としてしょっちゅう会ったりね。
    とにかく回数を増やすの。がんばれ。

    ユーザーID:4502908693

  • おそいです

    女性のたちばですが、私も人を好きになるのがとても遅いです。ガンガンこられて、悪い人じゃないから頑張って友達デーとをしてもダメなんですよね。相手への気持ちより、自分の無理している辛い気持ちが上回ってしまって。

    人を好きになるのがのんびりなのに15回も逢っているっていい感触だと思いますよ。でもね、彼だけじゃなくて、彼も視野にいれつつ他の人と遊んでもいいと思います。(遊ぶって友達としてね)そうすると気晴らしになるし、意外なご縁があるかもしれないし。

    仮に彼と付き合う事になっても色々な事がのんびりペースでしょうね。

    ユーザーID:0059709380

  • 若い頃からのろいです。

    学生時代は、毎日会う仲間から、ある日、急接近というのが、ありました。それでも、自分が直ぐ熱くなるタイプなので、一生懸命ブレーキをかけ、1年位はダラダラしてましたね。つまり、鈍感なのではありません。

    トピさまの様に、成人して、『付き合う』を目的にした出会い、ネットでの出会い、こういうのは、私には無理です。何しろ、その最終目的にプレッシャーを感じてしまって、自分の本心が分からなくなるのです。

    が、ダラダラする場合、『嫌いではない』のです。でも、自然発生的な恋心をなまじ体験しているので、その思いとはほど遠いかな、と躊躇する訳です。

    かといって、ここいらで妥協するか?というのは、余りにもお相手に失礼だ。
    だから、きっと何も行動を起こせなくなるんです。

    押してみろ、引いてみろ、と言いますが、きっと、引いてみる方が効果はあると思います。
    逃がした魚は大きいといやつです。但し、その場合は、自然消滅の可能性は十分あります。

    何とも、煮え切らな話しですが、そもそもの出会い方が、良くない!としか言い様がありません。
    私個人は、のろいながら、やはり、のろい相手と結婚して満足しています。

    ユーザーID:6890104111

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