義姉の結婚は義母に対する試し行為か

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恋愛・結婚・離婚

雨子

 夫の姉が夫の母(私の姑)と全ての面で真逆な人と結婚しました。

 その結婚相手の影響で義姉は政治的な面でも姑と敵対する持論を展開したり、物を大切にする(しすぎる)姑に対し、
姑の目の前で、子供が一口食べて残したアイスを「いいよ、捨てなさい」とゴミ箱に捨てる、子供達が学校で作ってき
た工作を一目見てすぐ捨てる、などします。

 姑はそんな様子を見て黙っていられなくなり、義姉のやり方にクチを出します。それに対し義姉は「それがうちのや
りかたです」と。
 
 夫と姑は、姉は「たまたま」そういう人と結婚し、その結婚相手に洗脳されたんだ、と言いますが、私は「あえて」
「わざわざ」そういう人と結婚したとしか思えません。

 確かに姑は自分の価値観を押し付ける人で、私もその被害には遭っていますが、「それが自分が選んだ夫の母
だから」と受け入れたり、かわしたりしていますから、義姉も「それが自分の母なんだから」と消化することはできな
いものなのでしょうか?
 姑と近くに住んで普段接しているのは私だし、義姉は遠方に嫁いで年に数回しか会わないのだし。

 大きなお世話は承知ですが、義姉のような母親の元で育つ子供達はどのように育つのでしょうか?
私には理解しかねますが、義姉の気持ちがわかる、という方、ご意見ください。

ユーザーID:3215652811

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  • 見逃していたのです。

    もともとそういう人だったのです。あなたを含む周囲の人々は、見逃していただけだったのです。

    ユーザーID:5775693449

  • 想像力がないのね

    私は実父と正反対の夫と結婚しました
    なぜなら父は暴力モラハラ男だからです。

    父は私の夫の前では普通に振舞うので、特に酷い親には見えません。
    トピ主さんも被害に遭ってるそうですが、それで全て知った気になるのはどうかと思います。

    トピ主さんは大人になってから、時々被害に遭うくらい。
    義姉は、赤ん坊の頃から、20年近く毎日、同じ家で、被害に遭ってたと思います。
    姑より母親のほうが影響力は大きいですし、子供は逃げられません。

    トピ主さんより義姉のほうが、圧倒的に被害は大きかったのでは?
    姑と近くに住んで普段接しているのは私だし〜って、考えが浅いというか、想像力がないというか…

    トピ主さんも同居して、被害に遭う我が子を見たら、義姉の気持ちが理解できるかもしれませんね。

    ユーザーID:0986684875

  • うちの母は、義姉さんみたいな人でしたよ

    食べ物は大切にする人なので簡単には捨てませんが、工作はすぐ捨てましたよ。
    一目見るなら、全然マシですよ〜
    母なんて『見て!!』と言っても見ないし、目の前に無理矢理差し出してやっとチラリと見るだけでしたもん。
    感想も言わないし。
    『冷酷』という言葉がぴったり当てはまる人でした(苦笑)
    家の中はモデルルームのように美しく整えられ、塵一つ落ちていませんでした。
    でも、こういうのは、更年期が始まるまで。
    始まったら掃除する元気もないし、普通のその辺のお母さんと変わり無くなりました。

    私はというと、母と同じようには出来ないと幼い頃に早々に悟り、サボることばっかり知恵の回る子になりました(爆)
    この横着者!!と何度叱られたことか。

    友人もいるし、大学卒業して、大手企業で働き、恋愛も何度もして、20代で結婚して、子供も生まれ、普通の専業主婦してますよ。

    貴女が何を心配しているのか、よく分かりません。

    ユーザーID:3352832976

  • 親は無くとも子は育つ

    トピを拝読させて頂きました。

    他人の思惑は、当人しかわからないものですけれど
    ・・・お義姉さんは、遅まきながら、親離れをしている
    最中なんだろうな〜と思えました。

    トピ主さんの疑問についてですが
    【親は無くとも子は育つ】という諺があります。
    子供は子供なりに、周囲の環境を鑑みながら
    成長していくのではないでしょうか。

    年に数回会うだけの親戚なのでしょう?
    今の関係なら、本当に下世話な話だと思います。

    申し訳ないのですが、トピ主さんの文面からは
    義甥姪さんの事(行く末)を心から心配してる
    感じではない様に見受けられました。

    ユーザーID:9045429902

  • 多分義姉は美しく暮らしたいだけ

    想像ですが義母は「溜め込む人」ではありませんか?
    物も食べ物も思い出も、何もかも溜め込んで醜く暮らしていませんか?

    要らない物をいつまでも整理もせずに溜め込んで、
    もうお腹いっぱいでも、多少古くても「勿体ないから」とお行儀悪く口に詰め込む。
    そして太って糖尿予備軍。
    自分だけじゃなく、平気で人にも古い物でも食べさせる。
    その人が軽く躊躇しようものなら
    「あら、勿体ないじゃない。」とおおらかに。
    思い出の品と言う名のガラクタが、これまた整理もされずに押入れを占領。
    仕舞いたい物も仕舞えない。
    「少し物を捨てたら?もう要らない物ばかりじゃない」
    そう言われたら
    「だってこれは子供達の子供の頃の、なんたらかんたら〜〜」
    優しいママンの思い出物語が始まる・・・。

    こんな感じじゃないですか?
    義母は悪い人ではないかも知れませんが、美しくはないですよ。
    義姉はそんな母親を見て、自分は美しい生き方がしたい。と自分の人生を生きているのかも。
    アイス一口は勿体なく感じると思うけど、どこにでもそういう人居ますよ。

    ユーザーID:7603398697

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  • いいんじゃないの、今が幸せなら。

    >義姉も「それが自分の母なんだから」と消化することはできないものなのでしょうか?
    自分と血の繋がった母親だからこそ、許せない部分ってあると思います。
    他人なら「所詮他人」で済ませられることもありますけどねー。
    血縁同士の確執は、他人同士とは違って逃げ場なしな側面がありますから。

    >義姉のような母親の元で育つ子供達はどのように育つのでしょうか?
    案外、それはそれでスクスクと幸せに育つんじゃないですか?
    自分の価値観を押しつける姑に育てられた姉弟ですが、ちゃんとそれぞれ結婚しているのですから、
    義姉の子どもたちも、大丈夫かと。
    支配的な押しつけがましい母親を反面教師にして、逆に逆にと思って子育てしてるなら、
    伸び伸びと自立した子どもになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0400223996

  • 家族だという事は他人には想像も付かない事がある

    貴方がいかに想像しても、貴方は別の家庭で育てられ所詮他人であり、
    自ら望み、選んで関わりはじめた貴方と、家族を選べず関わらざるをえなかった義姉の立場は違うので、考え方も変わるでしょう。

    それとも、カウンセラーよろしく義姉や義母の心を切り開いて、丸ごと責任もって
    全てを引き受け、何もかもスッキリ解決する資格と覚悟もありますか?
    多分、ワイドショーよろしく何があったかの覗き見がしたいだけでしょ?
    素人がもめてる家族の深遠に足を踏み入れると引き込まれますよ、

    貴方は中に入らず脇に自分の位置を置き傍観するだけです。
    自分の子供と家庭を守る事だけ考えなさい。

    ユーザーID:7909284440

  • ご意見ありがとうございます。

     確かにうふふ様の実父さんのように暴力まで振るうような親だったら私も義姉の気持ちはわかります。
    でも姑はそこまでひどくありません。

     姑と私はうまくやっていかないとならないのに、義姉夫婦は私に「こっち側につけ」みたいなことを
    言ってきます。
     義姉は自分が母親にされて嫌だったことを私にしているのですが、それにも気付いていないのです。

     義姉が結婚した当初はちょっと変わった人と結婚したんだな、ぐらいにしか思っていませんでしたが、
    姑から聞いた話では義姉の夫もアルコール中毒の父親の元、不幸な生い立ちがあるそうなので、義姉夫婦
    は傷をなめあう為に結婚したとみえます。

     義姉の姑に対するあてつけや試し行為のような言動は、義姉に子供ができたぐらいから徐々にエスカレート
    し、義姉の夫も、いいぞやれやれとばかりに加担しています。

     こんな義姉夫婦の関係は不健全に思えてしょうがありません。

    ユーザーID:3215652811

  • 辟易

    なんでも取って置いてため込む、そしてそれを自分以外の人にもそうするように強制する、とくにお義姉さんはそんなお義母さんに「あなたは女で妻になるんだから、絶対こうしなきゃ」と言われ続け、ずっと辟易していたのでしょう。

    そして「それが自分の母だから」ずっとそれから逃れられなかったのです。

    お義姉さん、結婚相手がモノに執着せず、意味を見いだせなければすぐ捨ててしまうのを知ったときは衝撃を受けて運命を感じたのかもしれません。

    ちなみにうちの兄と弟も、母とは正反対の、大人しいゆったりとした攻撃的なところが全然ない感じの相手と暮らしております。

    あてつけでなく、本当に辟易してたのですよ。

    ユーザーID:1529457661

  • 対等になっただけ。

    義姉さんの気持ちが分かります。

    トピ主さんは選んで付き合いがはじまった(避ける事もできる、逃げる事もできる)から諦めて合わせる事ができるのでしょうけど。

    義姉さんは自立できる大人になるまで、嫌でもその生活をしなければいけなかった・・。
    ずっとイライラしてたんです。
    やっと自分のしたい生活、家ができ、対等にモノ申せるようになり、もうその価値観を受け入れたくないのでしょう。

    アイス一口で捨てるのはゴミ箱ってかいてあるから外出時ですよね?
    家なら冷凍庫にしまっておくのもいいですが、外なら無理やり食べきるという選択肢しかない。
    マナーや食べられる分だけ買うなどのしつけ云々は置いといて、
    無理やり食べ切って体調悪くなったら、そのほうがもったいないとも思う。

    義姉のもとで育つ子がどうなるか?
    義母のもとで育っても、トピ主夫さん、義姉さんとタイプが違うように
    どういう子になるでしょうねー?としかいいようがありません。

    ユーザーID:3665452434

  • 義姉さんの気持ちをわかろうとしていない、、、

    >「それが自分が選んだ夫の母だから」と受け入れたり、かわしたりしていますから

    それなら、それが自分が選んだ夫の姉だからと受け入れて、かわして下さい。 どうして義姉に受け入れることを要求して、自分も姑も義姉を受け入れないのですか?

    トピ様は自分が選んだ人の母親ですから、自己責任もあります。

    生まれたときから、価値観を押し付ける母親と付き合った姉は、根っこのところが曲がって育ったので、少し病気なのです。 困ったことですが、気の毒に思いこそすれ、母親を受け入れられないかと無茶な要求する気にはなれません。 きっと傷ついて可哀相なんだなと思いますが、トピ様には、そんなに想像力がないのでしょうか?

    トピ様は自分も被害に遭っているけれど、闘わないでかわす方を選んだので、違う方法を取った姉に厳しくないですか? だから姉も耐えるべきとか、受け入れるべきとう考え方はヒドイと思います。

    トピ様も姑に洗脳されている部分もあると思います。今我慢しているのは自分だから、義姉も我慢するべきって思うほど我慢しているのですか?

    ユーザーID:3914310512

  • 貴女の口出すことではない

    むしろ ヤキモチですか?

    「あの」お義母さんの口出し やり方に グット 我慢してくらしているのに お義姉さんは これみよがしに 好き放題・・・

    それに対し お義母さんは とっとと 帰れ!!とも怒らないし もう来るな!!とも言わない・・・

    ぁぁぁぁいいなぁ・・・・

    貴女も  義姉は自分が母親にされて嫌だったことをしてきた時は お義母さんにされてイヤだったこんな事を 何故 私にしてくるの!と きけば良いのにね


    貴女自身がお義母さんに不満なら 言うべきですよ お義姉さんにも ね

    ユーザーID:2265546331

  • え???

    たまたまでしょ(笑)

    あなたにとって姑はそれだけうっとうしい存在なんでしょうけど・・
    自分の母親がどうだとか〜って・・・
    それを元にして結婚相手決めたりしないでしょ。
    好きになったからですよ。好きになったから結婚したの。

    あなたは「えっと、私の母親はこういう人だから、あえて逆の人と結婚しよう」「いやいや、やっぱり同じタイプと結婚しよう」って考えてその旦那を選んだのですか(笑)?
    あなたの言ってる事はそういう事ですよね?
    人と結婚するときに、自分の母親の性格とか考えます(笑)?
    そんもん後回しですよね。
    自分がその人を好きになるかどうか、その人にも好かれるかどうか・・
    人間それだけ精一杯なんですけど(笑)

    自分の立ち位置からしか物事見てないんですね・・

    ユーザーID:7555873549

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