友人の子どもが革張りソファに穴を…

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家族・友人・人間関係

りりん

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  • 困った親が多いですね

    いいですか?このトピの論点は

    【親が謝らない事】

    これだけです!

    分かってますか?子供のした事だからという論点のすり替えは止めましょう。
    論点をすり替える人って、人に謝る事を知らない人でしょうか?

    【子供がよそ様に迷惑をかけたら親が謝る】
    これ、常識ですよ。

    今回の件でも、謝れる親なら「弁償したいから金額教えてね」とここまで言えるはず。トピ主さんだって、折半にしようと最終的に言っています。

    【人に迷惑をかけたら謝る】
    これができない人間が親になると、トピ主批判をするようになるんでしょうね。
    困った親が多いですね。子供を持つと成長する人と後退する人がいますが、トピ主批判組は明らかに後退派ですね。

    ユーザーID:1268904652

  • 付き合えないね

    一部の子連れの方と思われるレスとか見てると…

    子連れの親って頭どうかしちゃってるんだな? としか思えません…

    とても怖くて付き合えない方たちだと思います

    これ車のドアとかに子供がわざと石投げて傷つけたり
    ブランドバッグの留め金引きちぎったりしても

    子連れの方たちは いいのいいのどうせ傷つくもんだし気にしないでって言うのかな?

    ユーザーID:3074851468

  • 同意します

    メーカー修理ならそれくらいかかるケースもあるでしょう。(まあ割高ではありますが)
    と、さほど違和感はないですが。お友達とは、ものの価値観が違ったんでしょうね。
    ともあれ、怒って当然だと思います。見積を取られての客観的な抗議で、あちらの旦那さんは納得されたなら、堂々としていいと思います。

    その上で、高価な家具でも使っているうちに傷みや汚れは出てきます。少しずつ修理しながら使い続ける、っていうのもアリだと思います。起こってしまった事だから、気持ちを切り替えて前向きに!

    ユーザーID:4819909873

  • 類は類を呼ぶ

    価値観の違う相手と話をしても、納得してもらおうと思っても無理です。

    価値観、金銭感覚・・それらが異質な人とはお付き合いは無理です。

    私は、ここでとぴ主を避難してるような人とは、これっぽっちも関わりたいとも思わないし、友人すらなりたくないですね。

    世界が違うと思って、同じような生活感、意識を持ってる人とお付き合いしていけばいいんです。

    類は類を呼ぶ。

    そういう類の人は、同じような人種同士集まるもんです。

    ユーザーID:1362440006

  • 悪気ってなんだろうね

    悪気があるかないかなんて他人に分かるのかしら?子供だから悪気が無いって?
    これが自分の子供やペット、車でも同じこと言えるのか。
    結果として高額な被害を被ったら弁償してっもらうしかないですね。
    第一、自身〔トピ主〕に非がないのだから。
    それでも親である友人が謝罪の気持ちを示せばトピ主さんも全額請求なんてしなかったでしょう。

    今回の場合、明らかに乱暴者の子供で、普段から躾けの行き届いたおとなしい子供ではない、そして友人一人の招待だった、だから家に上げるのを断ったんですよ。


    結局は他人に思いやりや気遣いする心があったら大事にならなかったんですよね。

    トピ主さん、私も応援してますよ。

    ユーザーID:5366851211

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  • 「子供がしたこと」っていう人って・・・

    「すねに傷もつ身」なのかしらと思います。

    ご自身のお子さんも他人に迷惑をかけるタイプで、
    でも「私の子育ては間違っていない」って主張したいばかりに
    すべてを「子供がしたこと」ですませようとしている。

    迷惑を被った人たちが
    「あの人たちは感覚がおかしいからかかわりあいにならないでおこう」
    と、離れていくのを「許してもらえている」と勘違いしているのかもしれません。
    「迷惑です」ってはっきり言ってくれる人に出会えなかったのでしょう。

    単に高級家具に縁のない方々かもしれないけど、
    そういう方々には
    「趣味のコレクションを壊されたり、
     苦労して手に入れたプラチナチケットをビリビリにされても子供なら許すの?」
    ってききたいです。

    お金以上にショックだってわからないですかね。
    もっと想像力をはたらかせないと人づきあいはできませんよ。

    トピ主さん、「子供がしたこと」なんて思う人はごくごく少数ですよ。
    このトピの「エール」の数、すごいでしょ?
    他のポチもほとんど応援の気持ちからだと思いますし、気にしないでください。

    ユーザーID:7482032107

  • なんだかね・・・

    「子供のしたこと」を免罪符に人に被害与えても平気な人とは付き合いたくないですね。元友人さんは別件でも子がやらかしたのに逆ギレしてペットを蹴るなんて、親子揃ってメンタルの病気か障害でもあるのでは?置いてくるはずの子を連れてきて、破損させたもので「ふっかけられた」ってご主人も思考がヘン。ペットにまで被害が及んだなら別件の被害者さんがいきなり警察沙汰にしたのも理解できます。早く解決して縁が切れますように。

    ユーザーID:3084417691

  • りりんさん、あなたのしたことは間違っていない、、

    自信を持ってください。
    子供の躾は親の責任。子供が与えた損害は親が弁償しないといけない、これは原則です。ですから今回あなたが損害賠償した件について悩まないでください。

    ユーザーID:0347498783

  • 気にしない!

    貴女の最後のレスにもあったように、このトピにレスをする中にも元友人のような非常識な人間がちらほら見られます。
    が、そんな人達はあくまで「非常識」なのです。
    世の常識から外れた「普通じゃない神経の持ち主」なのです。
    主様がそんなことで迷う必要もありませんし、落ち込むことでもありませんよ。
    そういう人間は少なからず周囲の常識ある方々から軽蔑されて暮らしているのです。
    主様が神経質過ぎるということなどこれっぽっちもありません!
    互いに大切にし合える良質な友人との楽しい思い出が増えてゆくと良いですね。
    それから、ソファーの修理代は半額ではなく全額負担を要請することをお勧めします。
    相手の事情など鑑みてやる必要はありませんよ。

    ユーザーID:1746035015

  • 子持ち40代、応援しています

    心無いレスが散見されて主さん迷われているご様子。
    主さんは間違っていませんから頑張ってください。

    元友人と主さんは価値観が違うことは否めません、自分とは異なる価値観を理解しようともせずに排除するようなレスは無視で構わないですよ。ただの僻みです。

    私も子供が成長したらソファはそれなりのものに買い替えたいですし、家に上げるのは価値観の合う人だけに絞ります。お茶を出してもティーカップの価値がわからずにぞんざいに扱われてはハラハラしますし、ガラス棚にベタベタと指紋をつけるような下品な人には来ていただきたくないです。


    僻み妬みが混じったレスには惑わされずに頑張ってください。

    この後の経過を心配しています。

    ユーザーID:1932052399

  • 恐るべき確信犯親子

     男の子女の子、両方おりますので、色んな友人、お子様を見ましたが、親が玄関先で揉めているのに、横をすり抜け⇒ボールペンでグさ!

    いませんでしたよ、そなようなお子さん。

    友人のようにろくに誤りもせず、開き直る人もいませんでした。

    追加説明5で「警察〜」というフレーズで、先方のトーちゃんが、逆切れして警察に、訴えたのか?と思いきや・・・

    その親子はもう、確信犯でしょうね。

    置物ガッチャーンは、トピさん宅のあとでしょう?
    まともな親なら、友人宅に連れていくのは控えるはずです。
     教えているんでしょうね「よそのお宅で、やりたい放題やっていいわよ」と・・

    猫に危害を加えられた奥様、単体でみれば「警察まで」という見方をする方もいらっしゃるかもしれませんが、「たかが子供のしたこと」を隠れ蓑に、
    とんでもないたくらみを持つ人も、ごく少数いるのは、確かだと残念ですが思いました。

    ユーザーID:1867749006

  • 警察に通報したのは元友人ではなく別の人

    ではないかな?
    今回の件とは関係のないまた別の人が、トピ主さんの元友人に猫を蹴られたから通報したんですよね?
    トピ主さんも同じ被害者ということで警察から話を聞くために呼ばれたのではないでしょうか。

    >元友人の友人(私とは他人)から、私と元友人共通の友人を介して夜に電話がありました。
    話を聞いてみると、金曜日の夕方、玄関の置物を元友人の息子に落として割られたというのです。
    我が家と同じように、突然置物を取り、一秒も持たずに投げ捨てた、と。
    その方はたいへん気が強いようで、その場で元友人にキツく注意をして謝罪と弁償も要求したそうです。
    すると、怒った友人が玄関前にいた飼い猫を蹴った…と。
    彼女は元友人のご主人にも伝えず直接警察に行くとのことで、日曜日に実行。
    警察の方に何故か私も呼び出されました。

    誰が誰だかわかりにくいのと、元友人がトピ主さんのことで警察に行ったと勘違いされてるようなレスをいくつか見て???となってしまいましたが、通報されたのは元友人ではないかと。

    ユーザーID:6092679219

  • 怖い。

    「子どものした事」ってそう思う
    母親がいることが…。


    どんな育ち方をすると
    そんな思考になるんでしょうね?
    親がそうだったのでしょうか?

    怖いなぁ。なんでも「子どもがした事」で
    謝罪もできない親が増えたら。

    極少数派である事を祈ります。

    ユーザーID:7527761427

  • トピ主さん、安心して下さい。

    あなたは何一つおかしくないし、悪くなどありません。
    明らかにまともでなく非常識極まりないのはその友人とやらです。
    そんな母親に育てられた四歳児も同様。
    で、あなたを批判して叩いている連中もその友人と同類でしょう。
    子供のやることなんだからと他人の家でやりたい放題で、トラブルを起こせば心が狭いだの、どうこうなどと屁理屈を言い悪態をつくのです。
    同類だから、少なからずその友人にシンパシーを感じるのでしょう。
    どうか安心して下さいね。

    ユーザーID:4571781463

  • 子供の多動?

    どなたかが、書かれていましたが、
    相手の子供の問題行動を心配して
    しかるべき医療機関などに連れて行ったらいいのではないか、
    ということを、主な訴えとして
    伝えたらよかったかもしれない。

    また、そこで
    「子供がいないあなたにはわからない」
    というようなことを言うかもしれないけれど、
    子供がいないからこそ、客観的な意見をいうことはできるものね。

    友情を取り戻したいのならば、
    彼女が抱えているものを理解しようとするのが
    主題になってくる気がします。

    でも、そこまで背負いきれない、
    粗暴な行為によって傷つけられたソファは
    現状復帰させたい、
    というのが主題になってくるなら
    今回の行動でよかったですね。結果的にも。

    そこまでのお友達、
    ということが言いたいわけではありません。
    人は歳を重ね、置かれた環境などの変化で、
    それまで見えなかったその人の一面を見てしまうことが
    不可避な時があるのですから。

    ユーザーID:1000733227

  • 何を弱気になっているのですか

    トピ主は常識的な考えの下、常識的な行動をとってますよ。
    一部の思い込みの強い非常識なレスを真に受ける必要はありません。
    非常識でなかったはずの友人が非常識な子供を突然連れてきたのです。
    勝手に上がりこんでソファをボールペンで一刺しなど予見できるはず
    がありません。
    修理代の20万についてびっくりしている人もいますが、これだって
    詳細な見積もりを取る前に口頭でお店に確認した額だときちんと説明
    しています。トピ主は原状回復を望んでいるのであって20万円を払え
    といっているわけではないことはトピ文からも明らかです。
    世の中にはいろんな人がいるので、元友人寄りの考え方をしたり、
    揚げ足を取る人もいますが、少数だと思って気にしないでください。

    ユーザーID:8469634743

  • 被害者が泣き寝入りすることは無いです!

    私も子供がおります。
    レスの中にモンスターが多くてビックリです。
    うちの子はおとなしいですが、おとなしい子ですら静かに悪戯をしてしまったり、食べこぼししたり…
    分別が付かない子供の責任を取るのが親です。
    悪気があろうが無かろうが、やらかしたら謝罪して出来る限りの誠意を見せるのが当然です。
    だから私は人の家に上がるのも神経がすり減るので好きではありません。
    子連れでお喋りに夢中になんかなれません。
    私の経験でもありましたが、うちに遊びに来ていたご近所のお子さん連れ奥さんも、お子さんがガラスのコップを割ったとき、みんながけがをしたら大変だと思い急いで掃除機をかけると、
    その奥さんは「そんなに飛び散ってませんけど!」一言「ごめんね」で良いのに。
    安いものだから良いし、当時子供はいなく、ガラスのコップしか無かったうちも責任がありますけど、
    トピ主さんの件は、流れからして相手側に非がありますし、悪意も感じられます。
    ご自身が被害者なのに苦しいでしょうけれど、トピ主さんは堂々としていて大丈夫ですよ。
    良い方向に行くのを願っています。
    文章がまとまらなくてすみませんでした。

    ユーザーID:1387247466

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんの心が狭くて呆れる…なんていう冷たいレスもありますが、私はトピ主さんは何も悪くないと思います。
    トピ主さんが悪かったのは、運です。
    そんな女と友達になってしまった運の悪さ。

    子供相手に厳し過ぎ…なんて言ってる人もいますが、当たり前です。
    子供のしたことだからこそ、親が誠心誠意 謝罪しなきゃならないのですから。
    その親の態度を見て、被害者側が初めて「子供のしたことだから…」と言えるんです。
    トピを読んでるだけの他人に「子供のしたことを許せないトピ主が悪い」なんて責める資格ないと思います。

    それにしても、その4歳児は少々………ですね。
    我が家にも4歳児がいますが、人が頭を下げる様をせせら笑ったりしません。
    他所様のものを故意に壊したりもしません。
    その夫婦は、いったい どんな育児…というか、どんな生活してるのでしょうか?
    「気に入らない事があったら、なんでも ぶっ壊せ!」が教訓なのか?!ってぐらい、めちゃめちゃですね…。
    その子の将来が怖い…。

    ユーザーID:5443145165

  • 高い家具を知らない人がいるのよ

     新築の家に人をあげるには、相手を選ぶことです。
    今回は、高い家具があるのを知らない親子を家にいれてしまった事から始まった悲劇です。
     私なら、全額弁償。
    見るだけで悲しくなるので、ペンをさした家に買い取ってもらいます。
    半額で、良心的だと思います。
    気の毒だけど、頑張ってください。いいことがありますように。
     

    ユーザーID:1319342376

  • とぴ主さんがんばって!!!子持ち主婦より。

    いろいろ批判されている方もいらっしゃいますが・・
    子どもがいる家なら壊されて困るものはしまってあったりするかもしれませんが
    そういう家ではないですものね。
    子どもも一緒にということだったら外でお食事なりお友達の家で会われていたのでしょう。

    親は事前連絡もなしに子ども連れてきて無理やり家に入れろ。
    4歳児は脇をすり抜けて、ボールペンでソファをぶっさして・・って・・
    普通の母子ではないですよ。。

    うちも子供が2人いますがハイハイするようになってから賠償保険に加入していますよ。

    トピ主さんは悪くないです!!
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:5719652260

  • 何か納得したこと

    ぶしつけで恐縮ではありますが、主さんにはお子さんがいらっしゃらないのですね。
    そのこと自体の是非を問うつもりもありませんが、私の中では「ああ、やっぱりな・・・」
    と妙に納得した部分があったのも事実です。

    今回の場合、相手が200%悪い!例え子供のしたことであっても親が責任を取るのが基本です。ですから、主さんの主張は正しいですし、相手の開き直りも信じがたいほどに軌道を逸しています。

    でも、一方で友人(とコドモ)を「押し問答」しながら「家に入るのを阻止する」という行為も普通にある事ではありません。外国のドラマなどで見る例を挙げると、それはまるで養育権を主張する夫が自分の子供を取り戻しに来た場面をほうふつさせるような位、日常では稀なことです。
    必死で家に入ろうとする元夫を元妻が必死で阻止する場面…が頭に浮かびました(笑)

    無理に他人の家に押し入ろうとする友人、それを必死で阻止しようとする貴女・・・

    そして隙を狙ってミッション遂行を成し遂げる子供・・・・

    どっちもどっちというか・・・何か全て普通じゃないですよね(呆)

    そういう強盗の様な友人と貴女。何だかなぁ・・・

    ユーザーID:9843768236

  • 子供だから何をしてもいいわけではない

    子供を自ら家に招待したのであればある程度の破損、汚損は想定内、ということもあるでしょうが、理由も言って断っているのを無理やり押しかけダメージを与えた場合はたとえそれが子供であっても親の責任だと思います。
    親がその行動を許したわけですから。

    たかが子供のしたこと、と言われている方は自分がやられたら、という立場では考えていないと思います。

    たかが子供が制止を振り切り、自分のお気に入りの新車に石や金属でぎぎぎーっとかなり目立つ傷をつけたら「子供のしたことですから」と許せる人がいるんでしょうか。
    高級なソファーということで理解できない方は自分の高価な身の回りのもので考えられたらいいと思います。
    もちろん、中には金銭的に余裕があり、子供の過失でダメージを受けても屁とも思われない方もいらっしゃるとは思いますが、圧倒的に少数だとおもいます。

    先日私も布のソファーの張り替えの見積もりを取ったら座面と背面だけで運送料等もろもろいれたら10万円の見積もりが来ました。また、義実家の皮のソファーも猫の爪痕がついていたので皮によっては穴あきます。それも白いソファーなので目立ってました。

    ユーザーID:7505473863

  • その対処でよかったと思いますよ。

    多分、その対応をしなかったら、その親子はトピ主さん宅で、繰り返し破壊行動をすると思います。
    「子供のやることだから」と、印籠を掲げて、「高級家具?もっとやったれ」くらいで、やりたい放題じゃないですか?
    問答無用で高額請求されたので、ヤバイと思って、もう暫くは来ないと思います。

    来ても、ドア開けちゃダメですよ?

    色々おっしゃってる方が居て、気持ちが揺れるでしょうか、色んな意見があるのは当たり前。それを承知でトピを立てたのでしょう?
    まさか、100%擁護してもらえるとは思ってなかったと思います。
    あなたがすることは、旦那さんと足並みそろえて、対処することです。
    こういう対応をされたことで、相手の旦那さんも知らなかった、子供の事が明るみに出て、良かったのではないでしょうか。
    子供にとっても、「今」対応しなおさなきゃならないということで、良い機会だと思います。

    ユーザーID:6251655929

  • 学びました

    若い世代の感覚とルールを。
    新築のお家訪問に子供連れはルール違反なのだと・・

    しかし、友人という間柄ならばなぜお互いに冷静に話あいにならなかったのでしょうね。主様の怒声でそんな空気にならなかったからでしょう?

     
    お家にお客様を呼ばれるときは.さぞや気を使われるでしょうね。
    大事なソファが汚れないように、傷つかないように・・
    今回の件は少し大げさ過ぎた、とおもいますよ。
    ご主人が笑いものにならなければ良いな、と思います。

    ユーザーID:2361882258

  • その子にこそ反省してほしい

    子供が悪気無くしたこと・・・?
    たかが子供のしたこと・・?

    違うでしょう。


    4歳であれば、ある程度の善悪はわかっています。
    すり抜けてリビングまで行き、更にソファを傷つけるという行為。
    それのどこに無邪気さがあるのでしょうか。


    母親が頭をすりつけて謝らされている横でへらへらしている子供。
    変だと、違和感を覚えませんか?

    そこで、どうして父親が子供の頭を押さえてでも謝らせなかったのか。


    トピ主さんのレスを全て読んだ限りでは、当事者の4歳の子供には
    かなり問題があると思います。

    この子供に反省してほしい。
    こんな横暴をしていて良いわけがない、ということを周りの大人が
    教えなくてどうするのでしょう。


    絶対にしてはいけないことがある、と教えてやってください。

    ユーザーID:2053313549

  • りりんさんへ

    20万円が高いという意見は無視すればいいと思います。
    ソファの修理が20万円が高いというだけです。

    子供が釘で車に傷をつければ、20万円なんてすぐです。
    この場合は、『20万円は当然!』という意見になると思います。

    20万円が高いか安いかについて意見を言っている人は、
    所詮は、自分の感覚でいってるだけ。

    事実として、20万円弱がかかるのであれば、
    それは正しい要求です。
    見積もりもあるようですし。

    他人による『自分の感覚』に基づいた発言のために、
    りりんさんが、折れるところではありません。

    ユーザーID:5491677225

  • あなたは間違ってはいない、ただ、、、

    ご友人はおかしい。

    だってあなただけで無く、他の人にも被害が遭ったのでしょう?
    おまけに抵抗の出来ない動物を蹴るなんて(それも子供の前で)
    普通じゃありませんよ。

    どこか、壊れている様に思えます。

    ただ、こう言う事も考えられるんです。
    多分その夫婦は、いずれ離婚となりそうですね(旦那さんに捨てられる形で)
    その時逆恨みされないために、手を引くと言う事も選択肢の中に入れられませんか?
    勿論、あなたは悪くない、悪くないけれども、これ以上係わるのも危険な気がするんです。

    「子供のした事だから」じゃ無い、させているのかも知れません。

    ユーザーID:2902580541

  • 悪気がないって、なんなの?

    あったら余計に悪質だよ。
    ないからこそ、自分がやったことを理解させるのが親でしょう。

    フローリングを傷つけたら弁償するのは当たり前でしょ。
    子供のしたことだからと値切るか、
    この友人のように逃げるの?

    呆れる?
    無茶な屁理屈に呆れます。

    心が狭い?
    子供をもつと常識を失うのか?

    ユーザーID:7705916274

  • お疲れ様です

    置物を壊された人と一緒に、何故かトピ主さんまで警察に呼ばれたのはどういう理由なのか…?などがとても気になっていますが、その答えをお聞きする前にトピックが閉じられてしまうかも知れませんね。

    >特に、「こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね。」といったレスには驚きました。

    皆さんのレスを全部読んでいませんが、その様なレスがあったのでしたら、私も驚きます。

    >こういう方は、ご自身のお子さんが何かしでかしても責任をとらないのですか?

    そうなのでしょうね。

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。

    そんなことないですよ。

    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    混乱しないで下さい。
    トピ主さんはおかしくありませんから。

    ひとまず、相手の旦那様が分かってくれて良かったですね。
    あちらこちらで人の家の物を破壊して平気で居られるその元友人親子にお灸を据える為にも、請求を半額にしない方が良いと思います。

    元友人は夫に絞られた方が良い。

    ユーザーID:8451363989

  • 9個目レス読みました

    トピ主さんが普通ですよ!!
    >こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね

    こんな非常識なコメントに惑わされないで下さい!!そのご友人がそうであるように、一定数はおかしな人間がいるんですから。

    何か、その息子さん、親が躾をしていないのでは?

    置物を割られた友人と共同で、その息子の母親に、自分の非常識さを思い知らせてやりましょう!動物を蹴ったら、動物虐待で逮捕ですよ!!親が子供には謝らせてないんだから、ソファ代は全額請求しましょ!言葉が話せない乳児ではなく、4歳にもなる子供に謝らせず、ヘラヘラ笑わせておくなんてあり得ないです!!

    ユーザーID:2755337108

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