友人の子どもが革張りソファに穴を…

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家族・友人・人間関係

りりん

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  • 子供には、悪い事をした事を判らせないと

    子供だって、ほぼ社会に出て行きます。
    親や保護者・大人は、彼らの為にも社会を見せ教えます。
    悪い事をした時にはきちんとわかるように伝え教えないと。
    それは大人の勤めではないですか?
    ならば、子供のした事ではあるけれど反省を促す事は
    必要であると思います。
    同時に、親も大人として自分の責任があると思います。

    ユーザーID:4484821925

  • 色んな場面で色んな対応

    貴方は貴方の対応で間違いありません。

    浅はかな女性ではないですから。

    故意ではない行為には寛容なのでは?

    もう一人の方の被害も気になります。

    元ご友人はそういう類の人間なのでしょう。

    他人の幸福が大嫌い。壊したい。

    イヤミ止まりならまだ可愛いもんなのにね。

    結構いますよね。

    ユーザーID:7558659504

  • お子さん連れは母親が気をつけないとね。

    貴女の元友人とそのお子さんは変ですよ。
    4歳にもなれば してはいけない事くらいは話せばわかりますって。
    きっと躾が出来ていないのだと思います。
    それか わざと気をひくためにやっているのかも・・・。
    でも 弁償してくれそうで良かったですね。

    ユーザーID:0825872003

  • りりんさんは間違ってないですよ!

    トピ主さんがあまりにも気の毒で、思わず応援レスしたくなりました。

    約束と違う事をされた上、子供がいきなり家に上がってペンでソファを刺すなんて
    かなりショックな出来事です。

    「子供のした事なので・・・」という考えも理解できますが、親が自分の子供の行動が
    把握できていない、又は躾がちゃんとできていないから起こった出来事だと思うのに、
    相手が子供の場合、被害にあった側は「諦めるべき」という考えは違うと思います。

    それに、どんな物にどんな思い入れを持つかは人それぞれです。
    たかがソファ、その程度の事で・・・?と言う人は、もしも買ったばかりの高級車に
    よその子供が目の前でキズを付けても「子供のした事だからね〜」と平気でいられる
    のでしょうか?

    してはいけない事をきっちり子供の頃から教えていかないと、子供のためにも
    ならないハズです。

    他の家でも物を壊しているのに、母親は謝罪するどころか何も悪くない猫を蹴る
    なんて(事実だとしたら)言語道断です。
    何か心の病気かもしれませんが・・・。

    友人のご主人がまともな方で良かったですね。
    遠慮せず全額弁償してもらっていいと思いますよ!

    ユーザーID:9435386476

  • 友人がさせたのではないのでは?

    玄関でしばらく、子供は入れられないから帰って、の押し問答をしていたのでしょう?
    自分が歓迎されず門前払い、そんな状況に腹が立ってカーッとなってやったのではないかと思いました。
    もちろんやってはいけない事ですし、謝らない&謝らせない友人は有り得ないと思います。

    つまり、ご友人が子供を使って嫌がらせを仕込んだわけではないんじゃないですか?

    ユーザーID:0361805675

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  • トピ主の10月8日 18:18 のレスに同意です

    トピ主を批判する人たちは、自分の子供がよその家の高価な家具を傷つけても
    子どものいたずらなんだからしょうがないでしょで平然と済ませるんでしょうね。

    こういうモンスター親子が世間にはあふれているんだと思うと恐ろしいです。

    小さい子は絶対家には入れないようにしよう、と心に決めると共に、少しお高めの
    靴やバッグ、服など身につけている時は子ども連れに近寄らないように気をつけないと
    と、このトピのいくつかのレスを見て思いましたわ。

    ユーザーID:2848757768

  • トピ主さん!変なレスに負けないで!

    私は子供が2人います。

    生まれてすぐに保険に入りました。
    子供が何か壊したりしても、すぐに対応する為です。

    子供のいない方の新築の家に
    子連れで行くなんて、信じられません。

    トピ主さんに「信じられない」と言う人、
    ソファーに穴を開けた親となんら変わらない人です。
    そういう人と付き合う事は私もありません。

    信じられない事が理解できません。

    トピ主さん、お辛いでしょうけど
    かんばって下さいね!

    ユーザーID:4980929701

  • 驚きました

    このトピが立ってからずっと見てきましたが…『子供のしたこと』や主さん批判、『ボールペンで穴は開かない』や『金持ち喧嘩せず』と言われる方々に驚きと恐怖を感じました。
    まず、問題は被害の大小ではなく『自分の子供がしたことに責任を取らない親』ではないの?
    この場合、まず謝罪して修理、もしくは弁償代を出させてください。とお願いするのが加害者側の常識では?
    それが無かったから主さんは困っているんですよね。
    批判する方達は、主さんと同じ目に遭ったら笑顔で許せるのでしょうね。わたしには到底無理です。

    元友人の騙し討ちに合い、大切な物へ被害を被った主さん。
    批判に負けずに納得いく着地点にたどり着けますように。
    何のアドバイスもできませんが、ずっと応援してます。

    ユーザーID:9214021917

  • トピ主さんは悪くないですよ

    勝手に子どもを連れてきた元友人が悪いでしょう。
    勝手に連れてきた段階で既に約束破ってるし。
    でもトピ主さんは「常識的に」ドアを開けて対応した。
    「子ども連れてきてないよね?」なんてドア越しに確認できませんよね。
    その時点ではまだ友人と思っていたんだから。

    子どもをきっかけに人が変わってしまう例は確かにあります。
    トピ主さんが知っている時代の元友人はこんな言動をするタイプではなかったとしても。

    元友人のご主人はまともなようでよかったです。
    私はもうお一方の(警察沙汰にした)お気持ちも分かりますよ。
    猫蹴ったの、元友人なんですよね。いい大人が恐ろしいです。

    私はごく普通の主婦が多い地域に住んでいますが、
    今回の件を「子どものすることだから」で済ませる親はいません。
    ただ、世の中には色んな人がいて、類は友を呼ぶ。
    それだけは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    個人的には、その4歳児はやんちゃにしても度が過ぎる印象です。
    色々と気配りや配慮が必要かもしれません。
    親がそれに気づき、健やかに育つといいのですが。

    ユーザーID:1324979065

  • だからそういう子に育った

    >友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。
    4歳の子どもというのは、そういうものですか?

    普通の4歳所の親は
    4歳児の頭を押さえつけて無理やり謝らせます。

    友人のご主人のやり方じゃ何をやっても
    ママが悪いだけで
    ボクは悪くないんだもん。

    やっちゃいけないことを分かるようになるわけない。

    親はダメだとはいえ
    これから幼稚園や学校でいい先生に出会うかもしれないし
    良くなっていくのかもしれないのですが。

    ユーザーID:4919009963

  • そう、子供がしたことです

    何人かがやけに必死に「こどもがしたことじゃないか!」といきり立ってますね。

    そうですね。子供がしたことです。
    子供がしたことだから、その保護者である親が、全責任を誠意をもって負わなければいけないのでは?

    このトピのレスを見てると、「非常識で貧乏な(ソファの値段もわからないような)子持ちは最強」って事になりますね。
    怖い物なしですもんね。

    ユーザーID:0232378884

  • 子供がしたことだからって言えるのは

    被害にあった側だけでしょ。

    加害者や、その思い入れを知らない他人が軽々しく言っていいものではない、と思いやるのが大人の思考では?

    最近何かと居直る人が増えましたね。

    ユーザーID:6817405169

  • うーん

    あなたは間違ってないです。正しいです。
    全面的に元友人親子が悪いです。
    でもなんかひっかかる違和感はなんなのでしょう。
    たぶんご自分にお子さんがいたらここまで腹がたたなかったと思います。
    我が家にも高い家具はありますが子供たちが小さい頃は色は汚れが目立たないものにしました。40万程度のものなら10年使い買い替えます。ソファはなんだかんだいっても消耗品です。
    これから子どもを育てようというのに白の皮のソファを買う感覚が理解できません。
    カバーなんかしたって正直意味ないですよ。どんなおとなしいいいお子さんだって子供は子供。
    トピ主さんに育てられたお子さんはきっとおおらかさに欠ける神経質なお子さんになりそうですね。

    ユーザーID:7334750336

  • お怒りごもっとも

    革細工を趣味にしているものです。

    >オイルレザー 牛革タンニン なめし

    革の魅力に目覚めたものが取りつかれる領域です。
    厚さが色々です。ソファーにしては厚みが足りなかったのでしょう。
    我が家の総革張りソファーはバブル期に60万で購入したものですが、子供が切れるかどうか、実験したくてカッターでビーッといくつも線を入れましたが、切れはしません。

    もちろん、タンニンなめしでも穴は開きます。糸を通すのですから当然です。でも、革細工をしていればわかりますが、子供がボールペンで刺したくらいでおいそれと開くものではありません。
    専用道具で汗だくになって開けるものです。
    なめし革の最高の魅力は経年変化です。傷、シミ、それを楽しめるものだけが手に入れる喜びです。主さんは理解していますか。業者に吹っかけられてますよ。

    ユーザーID:9550063287

  • トピさんに落ち度はないですよ

    トピ主さんに落ち度はないですよ。
    「子供のしたことだから」とか言ってレスをつけてくる人って、きっと同じことをされるまで分からないんでしょうから。で、そういう人に限って
    家の中の物を傷つけられたら逆切れしたりするんですよ(苦笑)。

    私はトピ主さんを応援してますよ!被害者なのだからお相手に臆することないです。
    そういう親に育てられているから、そういう子供になっちゃうんでしょうね。
    4歳なんて、もう分別もつく年齢ですからね。そういう風に育てた、また止めなかった親の責任でしょうね。

    ユーザーID:8070414494

  • 子供のしたことだから、

    親が責任を持つのですよね。
    子供には弁償なんて出来ませんものね。

    ユーザーID:8536052713

  • 負けるな!!

    我が家のソファも革張りのブラックで、60万以上はしました。
    しかも、父が私の花嫁道具にと設計から創作までしてくれたのでとっても大切です。
    もし、同じ状況になったら相手の行動次第ですが「子供のした事だから」って
    言った瞬間 キレると思います。何??子供だから何してもいいの??
    そしたら親は何の為にいるの??

    子供だからって言う方のお子さんは問題児である事が多いです。
    私の地域だけかも知れないけど・・・。

    ユーザーID:8420664947

  • 1ミリの穴だって

    座ってるうちに10センチの裂け目に広がります。そうなってから、賠償を言っても遅いから今のうちに言ってるんですよ。

    そんな想像すら出来ない、トピ主さんを非難する人にうんざりです。

    >トピ主さん
    追加レス見ました。そのお子さんは確実に悪意があります。二度と関わりにならないでいられる事を切にお祈り申し上げます。
    何度でも言います。トピ主さんに非は全くありません。子連れ様の戯れ言に心を痛めないで下さい。

    ユーザーID:3623987884

  • あなたは神経質過ぎる

    これからは、家に誰も呼ばないで方がいいよ。
    あなたの事だから、
    どこに傷がついたとか、汚れたとか
    イライラしてしてしまうでしょ。
    私は、子持ちで女の子がいます。
    女の子の子育ては、とても楽ですが
    男の子は本当にやんちゃだよ。
    子供がいないようなので、アドバイスしますが
    子供がいると、お友達の家に呼ばれる機会が
    たくさんあります。
    お礼に自分の家にも、呼ぶのが礼儀ですよね。
    あなたは、とても神経質だから
    こういうお付き合いが難しい気がする。
    そういう行き来ができないみたいだよね。
    家を新築したのに、誰も遊びに来てくれないのも
    寂しくないですか?
    あと、ママ達はとても口が軽いので
    もし今後こういうトラブルが起きたら
    本当にそこに住めなくなるよ。
    子供がいない人には、わからないと思うれど
    子持ちママ達は、地元のコミュニティーがすごいです。

    ユーザーID:7420376450

  • 交渉決裂!

    3歳の女の子がいるまじめな家庭です。

    皆さんのレスは全部読んでいませんが、
    とにかく、ボールペンの穴1つでいきなり20万と伝えたのは
    やり過ぎですし、ソフトな交渉じゃなかったと思います。
    交渉のし方として失敗。

    いくらかかるか解らないうちは、2度目の交渉の余地を残した
    話し合いにすべきでした。

    相手の一家はお金がないのでしょう。お金のない人に高額請求すると
    子供を盾に逆切れしますから、要注意です。

    なんとか工務店とも交渉したが、全張替えで30万にもなってしまった。
    とても思い入れのあるソファーで穴をあけたままにしたくない。
    半分修理代をもってほしい。

    こんな話し合いにすればよかったのではー・・・

    ユーザーID:5545131369

  • 私も お断りです。普通そうでしょ?

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。

    子供のしたことは 親が責任を取るのは当たり前のことです。
    子供のしたことは親の責任。

    一般常識でしょ。神経質すぎじゃないです。

    【こんなことで・・】という神経がわかりません。

    入室を断られてもすり抜けてはいって来る子自体、躾がなっていない証拠で、
    その子が【故意】に穴を開けたんですから、弁解の余地はないと思います。

    親子揃っておかしいと もうお付き合いは不可能ですよね。
    今回はその方のご主人が多少まともで 幸いでした。

    小町のレスにも、子がしでかしたことへの責任を放棄する親たちが複数いらして
    びっくりしています。

    ユーザーID:0784227730

  • 神経質じゃないよ

    >私が神経質すぎるのでしょうか

    いいえ、そんなことありません。

    私は、息子が歩き出した頃に、傷害保険に入りました。
    家族全員です。
    でも、一番の理由は、息子が怪我をしたときだけではなく、させた時、万一よそさまのものを壊したり傷つけたりした時のためでもあります。
    そうすることで、気をつける意識もできました。

    そのような親御さんは少なくありません。
    元ご友人のような方もまた、少なくありません。

    どちらに出会うか、運としかいい用がありません。

    ただ、子供のしたことと言っても、親にもおおいに責任があります。
    今回は特にです。
    警察より、弁護士さんにご相談なさった方がいいと思います。

    因に、我家のソファーも、同じようなことでしたら同じくらい修理にかかりいますよ。

    ユーザーID:2870514331

  • うちにも4歳の男の子がいますが

    うちは、もうすぐ5歳になる4歳の男の子がいます。
    息子のクラスメイトなど見ていると、この年頃の子は、その子のもって生まれた性質や家庭環境などにより性格の個人差が大きいと思います。
    男の子でもおとなしい子はとても大人しく、乱暴な子は大人がびっくりするぐらい乱暴なことをします。
    しかも乱暴な子の親は怒らない。親自身も自分勝手な人が多い印象があります。

    子どもも4歳ならやっていいこと、悪いことの区別はついてますし、理解できます。
    元友人のご主人が元友人に謝罪させた時に、親が子どもにも謝罪させるべきでした。

    今回の件は親が全面的に悪いですね。
    うちの子が同じことをしたら、その場で平謝りで子どもにも謝罪させます。
    元友人のご主人が、事の大きさを理解されたようで良かったですね。

    ユーザーID:1180825987

  • いつも思うんですけど

    「子供がやった事ですから」と言っていいのは被害者だけです。

    同じような事を言ってる方が何人もいらっしゃるようですけど、大人として恥ずかしいですね。

    トピ主さんは何も悪くないし対応もおかしくないと思います。

    ユーザーID:5031908158

  • トピ主さんG.J.!!

    >本当に数名ですが、「子供のしたこと」や「こんなことで」という元友人のような方がいるのには…。
    特に、「こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね。」といったレスには驚きました。
    こういう方は、ご自身のお子さんが何かしでかしても責任をとらないのですか?

    すばらしい切り返しトーク。G.J.!!です。
    やはりいるんね、「元」ご友人と同じ思考の方々が。

    民法714条1項に「責任無能力者の監督責任」というものがあります。
    「責任無能力者」が第三者に加えた損害は、監督義務を負っている者が責任を負う、
    と規定されています。
    このトピを読んで、親がソファーを弁償するのは、民法どころか議論の余地さえ無いほど
    当たり前と思っていたのですが、いやはや、世の中にはおかしな人がいるものですね。

    高級外車、しかも新車のバンパーに子供が自転車で傷を付けてしまった。
    なのに子供も親も知らんぷり。トピ主批判の方々は、
    恐らく「子供のしたことだから」って知らんぷりするのでしょうね。

    恐ろしや恐ろしや。

    ユーザーID:5132941822

  • 人は鏡

    >私が神経質すぎるのでしょうか…。
    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    いや、そんな事はないでしょう。
    こういう事ってね、相手の出方がこのようにさせるんですよ。

    相手が子供をきちんと制したり、その場で謝罪してきていたら対応は違っていませんでしたか?

    現に相手のご主人様が謝罪してくれた事で、あなた達夫婦は修理費の半分だけ出してもらえればいいやって態度を軟化させていますよね?
    相手がきちんと謝罪すべき状況なのに、それすらせずにあなたに暴言を吐いてくるようであれば、こちらも人間です。
    それなら、と態度が硬くなったり厳しくなるのは当たり前です。

    その場で謝罪があったら「子供のした事だから」と言って少しはあきらめが入る可能性もありますよね?

    人間同士は鏡なんです。
    このようになってしまったのは、お友達があまりにも非常識な態度で謝るそぶりすら見せないのが悪いだけ。
    普通は「ごめん」の一言ぐらい言うでしょ。
    子供が0歳だろうが2歳だろうが、やはり一言ちょっとした謝罪は人として当たり前です。

    りりんさんは別に神経質でもないですよ。

    ユーザーID:9391893372

  • 地位も良心も責任感も無く小心者で見栄っ張な私

    問題になっていること自体、相手側の対応が非常識だからこそです。被害者からの修理費請求は当然だと思います。
    立場ある人々や良識のある人々の対人関係においてはきっと相手側から弁償を申し出ると思いますよ。

    環境によって人は考え方や感じ方が随分変わるものです。
    ある程度の地位があればお金ですむ問題はお金で済ませます。風評は怖いもんです。
    また良心や責任感の強い方も弁償を申し出ます。
    地位も良心も責任感も無く小心者で見栄っ張な私は、自己保身の為に菓子折りを持って謝罪に伺い弁償を申し出ます。
    結果多くの場合加害者側からの弁償申し出があり、被害者側が救われて問題(相談)にならないのです。
    トピ主批判の方々が弁償の申し出を受け入れるか否かはそれぞれご自由ですが・・・このご時世、日常の賠償責任に対してゆるいことに驚くとともに、「そういった環境の方々の考え方なのかな?」と感じました。

    ユーザーID:9006077400

  • こどものしたこと

    これを言っていいのは、どんな些細なことでもやられた側だけ。
    やった側は言ってはいけないセリフ。
    加害者側なのにこれをいう人は、間違いなく非常識な付き合ってはいけない人。
    最悪でしたね。

    トピ主さん負けないで。
    応援してます。

    ユーザーID:7037818556

  • 子供のした事ですよ?

    >子供のした事に対する責任はら親がが責任を持つんです。
    >責任を持てないなら子供を持つな!
    >子供のした事?
    >だらか何?

    だから何なの?
    子供を持つな!って・・・何様・・・?
    4歳の幼気な子供のした事でしょう?
    その子の父親は謝罪しましたし、修理代も支払うと約束しましたよ?

    ユーザーID:1778265617

  • もし全てが事実なら。。

    彼は迷いもせず一直線にリビングに走って行き、センターテーブルに置いてあったボールペンで革張りのソファをブスリと…。
    >今まで訪問したことない4歳児がどうやって真っ先にボールペンを取る事ができるか、、訴えてもそこの信憑性を問われそうですね。。本当の話だとしたらどうだろう、私ならとことん戦います。

    ユーザーID:1542205806

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