友人の子どもが革張りソファに穴を…

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りりん

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  • 20万の見積もりが半額の10万だったんだね

    最初の見積もりが20万
    次の見積もりが10万

    相手も不信感を覚えても仕方ないかな

    まあ、悪いのは友人と息子だけれど

    ユーザーID:6604397134

  • トピ主さんに共感します

    私でも同じ対応をします。
    トピ主さんは間違ってない。

    ここでトピ主さんを責めるようなレスつけてる方々とは、
    実生活でお会いしたくないですね。
    トピ主さんも、元友人がどんな考え方で子供を育てているのか、
    ここにレスされている一部の人たちからよくわかったでしょうから、
    今後は縁切りでいいと思います。

    トピ主さんともう一人の知り合いの方以外にも、今までに
    泣き寝入りされている方や、これからその子の被害にあう方が
    続出しそうですから、トピ主さんの立場が悪くなるとは考えにくいです。
    相手の旦那さんは少しましでしょうが、普段子供の世話をしているのが
    元友人なのですから、まず子供がまともになるとは思えません。

    今回は大変な思いをされましたね。
    ここのレスに惑わされず、ぶれずにご自身が納得いく結果になるよう
    願っています。

    ユーザーID:1605205220

  • 弁償について

    私は、子供保険に入っています。
    人を傷つけたとき、物を壊したときにおりる保険です。
    実際に、頼った事はないですが、それに入っておこうと思うぐらい、子供は予測不能を行動をとります。

    責任をどうこうでなく、価値観の差です。
    私は、子供を持っていない時期は、家に子供を入れませんし、子供のいない家庭に子供を連れて行くことはないです。それば、私の価値観。
    子供が安全な環境が、子供のいない家にはないからです。そして、高価なものかどうかわからない子供はなんでもおもちゃにしてしまいます。

    人とは基本外で付き合うのが、私の鉄則です。
    今は、子供がいますので、長い付き合いで、お互いの信頼関係があって家の行き来をする友人がいますが、多くはないです。

    これ以上、被害がでない為にも、親しい友人には事実のみを話して警戒するようにした方が良いと思います。そのお友達は確実におかしくなっていますので…。

    ユーザーID:6028088555

  • 4歳のこどもというより・・・

    その子は何かしでかすことで大人があれこれ慌てふためくのを楽しんでいるのでしょう。
    親も子に謝らせるということをしなければ、その子は悪いことをしたと認識するのは難しいでしょうしお芝居でも見ている感覚でやっているのだと思います。
    親であれば、子供の頭を無理やり下げてでも一緒に謝らないと・・・。
    元友人の態度が「息子は何も悪くない」ですからそれはもうこじれちゃって将来が心配ですね。

    なにはともあれお疲れ様でした。
    子供がしたことですが、親はやはり責任をとるべきです。
    それが親ですから。
    やんちゃな子であれば、保険に入るとか、出すべきところを見極めるべきだと思います。

    ユーザーID:4411891970

  • そのお子さんは相当の問題を抱えている

    トピ主さんの9番目までの最新レスを読みました。

    そのお子さんが、他所の玄関先の置物を取り上げて投げて割ったと。
    また、母親が謝罪させられている姿を見て、笑ったと。

    いきなりトピ主さんの家に上がり込んでソファーをブスリ、もほぼあり得ない展開ですが、上記の2つの行動を見ても、相当問題を抱えた子であるのは間違いないでしょう。

    我が家には3人の子がいて、一番下はまだ3歳ですが、そんな行動は絶対にしません。もう善悪を理解しています。周囲でも、そんな行動をする4歳児は見たことがないです。

    その子のお母さんである元友人も、もしかしたらその子の養育で追いつめられている可能性があります。しかるべき発達相談センターのような場所に相談に行っていればいいのですが、その様子では行っていないでしょうね・・・。どこからか、救いの手が差し伸べられると良いのですが。

    ユーザーID:0488647802

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  • 自信をもって!

    2度目のレスです。

    お疲れさまです。

    主さんが半額持つ必要はないと私は思ってます。
    でもその辺りが落とし所としたのでしょうね。

    子どもやその親の対応、そう言った親子が一定数いるのは確かです。

    そういう親は、我が子のした事や仲良しグループの友だちの子がした事には大体寛大です。
    しかし、少しでも気に入らない、あまり交流の無い相手には非情になります。
    非情どころか、そこから簡単に虐めに入ります。
    馴れ馴れしい人、情報豊富な人、饒舌な人は、かなり要注意です。
    そういう人たちは、自分が正しいと思いがちなタイプてす。

    でも、そうでない親もちゃんといますよ。そうじゃない親の方が多いと私は思ってます。

    お母さんとなった人が皆、聖母な訳でも常識的な訳でもありません。
    親になると今回のような信じ難い事が更に盛りだくさんに起こりますが、自分を信じて冷静に頑張ってください。

    ユーザーID:6355294881

  • 「子どものしたこと」じゃ済まないよ。

    被害弁済を求めるトピ主さんを、「子どものしたこと」なのに!と批判するレスがこんなにあるのには心底驚きました。「子どものしたこと」は、被害者側が厚意で被害弁済を免除してあげる場合に、被害者側が言うセリフです。加害者側が言うことは許されないし、無関係の第三者が、被害を受けた人に向かってこのセリフを言う権利などありません。
    そもそも我が子が他人の所有物を傷つけたら、価値の大小に関わらず、親はすぐ謝り、子どもにもその場できちんと謝らせるのが人として当たり前です。なのに、トピ主さんの元・友人は、最初からそれさえしていない。
    最近のトピ主さんのレスによると、この子ども、別の友人の陶器も、母親と訪れた玄関先でいきなり叩き壊したんですよね?こうも繰り返すなら常習、母親の指示があったのかも知れないと、警察も思ってるんじゃないですか?だからこそ、トピ主さんにも、警察が来て欲しいと言って来たんでしょ。
    あ、警察は民事は相手にしないとかいうレスがありましたが、器物損壊は民事じゃありませんよ。器物損壊罪は刑法に定められています。だから警察が、トピ主さんにも話を聞きたいと来署を要請しているんです。

    ユーザーID:4117957984

  • 相手の御主人の目が覚めて良かったですね

    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    かなり心がお疲れですね。トピ主の価値観何も間違っていません。子が居る居ないに関わらず、元友人のような人って一定数存在しちゃうんですから、いちいち気持ちを揺すられてはダメですよ。元友人やそれに同調する人は「残念な人」「付き合ってはいけない人」に括って大丈夫です。

    元友人のお子さん、4歳でそれではちょっと「事情のあるお子さん」なのかもしれません。他でも同じようなトラブルを起こした上、元友人もネコを蹴るなんてしてしまっているので、恐らく元友人由来の「事情」だと思います。

    たかだか20万を分割しなければならないこと、ソファの値段を「吹っかけられた」としか考えられなかったことからすると、かなり逼迫した経済状態ですから、それに対する鬱憤晴らしで、恵まれた人(元友人目線で)に嫌がらせをして回っているのかも。「子供のしたこと」で済ませようと思っているんでしょう。トピ主とネコを蹴られた人には通用しなかったけれど、今まで繰返してきていると思います。

    元友人一家、居づらくなって、遠くに越してくれるといいですね。

    ユーザーID:8509502455

  • 世の中二択なの??笑

    批判or擁護?
    弁償or泣き寝入り?

    なんだか極端だなあ、、、。

    ソファに穴あくかな?って意見、別に批判じゃないでしょ。20万の請求はやり過ぎってのも、別に批判じゃないよね。多くの意見に反する意見=批判?
    考えが極端過ぎない?世の中そんな白か黒か、みたいにハッキリ分かれてることだけで成り立ってないよ。特にこういう人と人との関わりはね。

    掲示板に書き込んで意見を求めて、それに沿った行動してらっしゃるようですが冷静になってみませんか?ご友人とそのお子さんの異常行動を見て腹が立つだけですか?心配ではないのですか?日常生活に支障をきたす異常さなんですよ?なぜ腹が立つのか私にはわかりません。私ならですが、心配で心配でしょうがないです。裁判云々は後にして、まずは病院を勧めますが。損害を被ったことに対してはお気の毒ですし、どうするのがベストかはわかりません。ただ、そこで友人に対して怒りしかないのは、ちょっと冷たい気がします。あ、これも批判になるのかしら、、、。そんな単純なものじゃないですよ。人の気持ちって、、、。

    ユーザーID:2984001521

  • 間違ってないから大丈夫

    レス全部は見てませんが、そんなに批判が多いのですか??ビックリですね。

    後ろの方のレスで、、「悪質だから当然なの?世知辛い世の中・・・」

    ってありますけど、それが世知辛いって全く間違った感覚だし!そうよ悪質だから訴えてるのよ!

    現に相手のご主人だって理解して謝罪してくれたのでしょ。わが子ながら相当の悪がきだともわかってのことだと思いますよ。しかしながら、この元友人さんはなぜそのように豹変してしまったのでしょうか謎ですね。

    ユーザーID:9467163105

  • 金持ち喧嘩せず

    解決の方向に向かっていて良かったですね。

    レスを読んでいると、自分の事のように感情的なレスもあり、
    トピ主を批判するレスでもあると、その方の人間性まで批判するような言葉もあり、ボールペンで穴が開かないって言うレスには、見てもいないのに安物だの豚革だの言いたい放題。
    自分と意見が違うだけで、相手を批判するのって低レベルですよね。
    読んでいて、呆れました。

    多分、トピ主に賛同しない人は、自分がその立場になったら修理費の請求をしない
    人なんだろうなと思います。

    色んな考えがあって、面白い(失礼)トピでした。

    ユーザーID:0710788532

  • ご質問

    すみません。猫を蹴ったのは元ご友人?それとも物を壊されたご友人?
    ちょっと込み入った文章でしたので。
    元ご友人なら、親子で異常ですね。
    しかし、やはりかなり問題のある子供ですね。
    ケラケラ笑ってって、異常だと思います。
    これでも子供のしたことって、言うんですかね?
    しかも怪我が無くて良かったって、、、、。
    凶暴性のある子供なんですから、こっちが怪我が無くて良かったですよ。
    こういうとんでもないことが起きるのって、やはりそもそも問題のある人が起こすんですね。
    滅多に無いことだから、やれ盛ってるだの、勝手な推測もあったけど。
    トピ主さん元気出してね!

    ユーザーID:8700902798

  • トピ主さん全面支援です

    子供のした事と仰る方、間違ってると思います。
    親の子に対する監督責任というものがありますから。

    ソファで100〜200万円するものもあります。一人掛けで40万のソファも良く見かけます。
    IKEAやニトリにはないでしょうね。
    ショップの直営店や路面店が近くにない方でも、ショップのHPやデパートのインテリアフロアにある専門店なら気楽にご確認頂けると思います。

    ユーザーID:2332948373

  • 割り切るしかないと思います。

    今回の件は確実にその「元友人」が悪いです。
    損害賠償も当たり前の事件です。

    お子さんをお持ちの方であれば
    「それくらいで」
    というのは間違っていると思います。
    子供がしたことの責任を取る、という覚悟のもと
    お子さんを生んで育てるのが『親』です。

    ただ、自分と異なる常識を持っている人を避けるため
    「他人の子は家に入れない」
    「親族でなければ引っ越しを伝えない」
    というような意見は、私は賛成できません。

    居酒屋に子供がいるのはどうかと思いますが
    家に友人が子供と来て
    そのことに拒否感を覚える人は悲しいです。

    仮に裁判をしても、裁判所はほぼ確実にまず和解を勧めます。
    お互いが妥協するんです。
    トピ主様に権利があっても、です。

    「許してあげる心を持て」ということです。

    もちろん許さなくても良いと思います。
    そこは自由ですが、、
    明石家さんまの「生きてるだけでまる儲け」
    という言葉があります。

    このくらいの心の持ちようで人生歩めば
    彼のように常に笑いが絶えないんだな
    と思います。

    私だったら、数年後、その穴を見て笑える人間になれるよう
    今努力するかな。

    ユーザーID:4227046001

  • トピ主批判の人は非常識

    今回の事は、元友人が完全に悪いですよね。
    元友人夫も、自分の妻に非があるから、謝り弁償することを
    承諾したのです。
    なのに、トピ主を批判する人たちって、非常識です。

    「子供のした事」を理由に、人に迷惑かけても弁償しない人は、
    子供のしつけもできておらず、非常識な印象です。
    あなたにはかわいい子でも、他人はそこまでかわいいと思いませんよ。
    子持ちでも、きちんと対応する人は、しつけもきちんとできていて、
    トラブルも少ないと思います。

    トピ主さん、話が大きくなって大変ですが、解決まで頑張ってください。
    あなたの対応は、間違っていません。自信を持って!

    ユーザーID:0890177612

  • 間違ってないですよ

    大丈夫です。
    私でもあなたと同じようにすることでしょう。
    そのご友人、誠意がなさすぎです。
    ご主人がまともな方で本当によかった。

    皮はそんなことで穴は開かないというご意見が結構ありますが、固くて厚い皮のイメージしかないのだと思います。
    薄いなめし革のワンピースを持っていますが、ストレッチシルクのような風合いで、皮とは思えない程軽いものです。
    購入の際、繊細な素材だから尖った物に気を付けるようにとお店の方に重々注意を受けました。

    ボールペンで?しかも4歳児の力で?と疑問を持つ方も多いですが、4歳児の力は侮れませんし、ボールペンのような先の尖った物だとその力が一点に集中することになりますので、丈夫な物であってもダメージは受けるでしょう。
    薄い皮なら穴くらい開きます。

    ユーザーID:6331702094

  • 子供様様なんですかね?

    たかが2ミリの穴。

    子供のしたことなんだから。

    というレスが結構多いのにびっくりしました。



    2ミリ程度は我慢の対象なの?
    じゃあ何ミリなら弁償してもらっていいの?

    子供のしたことは親が責任取るものじゃないの?

    それ以前に、子供NGっていわれてるのに連れてきたのがおかしいし
    母親が父親に頭下げさせられてるのを見て
    反省どころかケラケラ笑うような性根の子供でも
    ワガママ放題、好き放題させろと?

    ご自分のおうちでこんな子供が暴れても笑って許せるんでしょうか?

    きちんと母子揃って謝罪できる人たちならトピ主さんの気持ちも違ったでしょうけど、
    こじれさせたのは「元」友人の親としての無責任さが原因です。


    私も息子3人いますけど、「子供なんだから」っていう理屈、全然共感できません。
    子供なんだからこそ、親がちゃんとお詫びする姿勢、弁償する責任感を見せるのが教育と思います。

    トピ主さん、こんな子供「様様」な意見は気にしないで!

    ユーザーID:5221240107

  • 極めて常識的かと

    物には価値ってものがありますからねぇ。
    別に修理費用が20万でも十分に納得出来る額だと思います。(実際は十数万で済みそうですが)

    ただこればっかりは価値観が人それぞれにありますから、一人掛けソファーに何十万も掛けたって全くおかしくありません。
    とても気に入って買っている訳ですから。

    それに元友人は勝手に子連れて来た上に、子供のしたことに謝罪するどころか逃げようとまでしたんです。
    そんな態度で寛容になれる人はいないと思いますよ?

    確かに『子供がしたこと』です。
    でもそれで許されるのは悪気がなく、偶然が重なってしまった場合と、もう捨てようと思っていた場合、あとは何と言っても当人と親が真摯に謝罪しているからだと思います。

    あんな態度で新品のソファーに傷をつけられて、寛容になんてなれません。
    トピ主さんの気持ちは当然ですよ。
    決して神経質ではありません。


    人には色んな価値観がありますからね。
    他人の所有物を勝手に破損させておきながら、平気な人も世の中にはいるんですよ。
    あまりその辺りに反応しても意味はありません。
    そもそもの価値観が違うんですから。

    ユーザーID:6586012093

  • 4才児

    4才児は赤ちゃんではないし悪いことの区別はついてます。やんちゃと言われるような子でもそんなことしないですよ。
    全く躾をしない非常識の塊の親か、子供自身に何らか(発達障害など)の問題がありそうです。元友人の友人の話からしてもちょっと普通じゃないよね。

    修理費が高いとか、子供のしたことだとか、子供を連れてきたからって追い返すなど冷たいなどのレスがありますが、スルーで。非常識な人間はどこにでも何人かはいますんで。多いレスを参考にしてね。

    ユーザーID:6092679219

  • 早く決着つけて、疎遠に

    元友人のご主人経由で修理代金を受け取り、
    その後は疎遠にしましょう。
    置物を割られた友人とも、付き合う必要はありません。

    トピックスを読んだ印象では、問題行動が多く罪悪感を感じない…かなり育てづらいお子さんだと思います。どんなに厳しく躾をしても、何度もいい聞かせをしても、全く心に響かないお子さんも…たまにいますよ。もしかしたらそういうタイプなのかも?
    幼稚園でも問題を起こして周りのママに避けられ、孤独に育児をされているのかもしれませんよ。
    また、トピ主さん宅に来るときも、そういう子だからご実家でも疎まれて預かってもらえなかったのかもしれませんし。
    ママ友がいなくて孤独で、トピ主さんのお宅に行けることが本当に楽しみだったのかも。

    置物を割られた友人と一緒に元友人宅に話をしに行く、などすると、元友人をさらに追い詰めてしまうと思います。

    すべて推測ですが、そういう可能性もあるので、弁償がすんだら疎遠にしましょう。
    お子さんは専門家に診ていただく、元友人もカウンセリングを受ける……が一番よいと思いますが、友人の立場で口を出せる問題ではないと思うので…。

    ユーザーID:9026981190

  • 子供のしたこと

    「子供のしたこと」等という言葉を使う人は、勘違いをしています。

    「子供のしたこと」で許されるのは子供だけです。
    親の監督責任や賠償責任が免責されるわけではありません。

    自転車の事故だって、器物破損だって子供がしたことは
    子供は許されますが、その親の監督責任や賠償責任を問われ処罰または賠償させられます。

    「子供のしたこと」を親の免罪符にすることはできません。

    ユーザーID:7944443913

  • どんな事でも相手の対応次第

    で変わると思います。

    子供のしたこと─ですが
    問題は
    相手の親の態度─に集約されるのだと思います。

    それに相手のご主人には理解して頂けたとの事ですので良かったと思いますし
    その事を受け 請求は半額で良しとされる様なのですから
    トピ主も立派だと思います。

    それにしても その母子 尋常じゃないですね!!
    お子さん 玄関の置物を投げつけ壊し
    注意を受けると 母親がそのお宅の飼い猫を蹴飛ばす?

    で、警察沙汰─ですか。
    この親にしてこの子あり。
    の典型の様な母子ですね。

    このトピでの子供さんの行動の描写を
    さもトピ主さんが
    大袈裟に書いているのでは?とのレスも
    見受けられますが
    こんな母子であったら 謝らない上に逆ギレする母親の不遜な態度は
    大袈裟どころか どれ程腹立たしい態度だったのか
    寧ろ 伝えきれていないほど
    酷いものだったのだろうと 想像できます。

    泣き寝入りなどしなくて良かったですね。
    こんな相手に泣き寝入りする必要はないと思います。

    ただ 相手が道理が通じない程の
    人物となると 逆恨みを受けかねないので
    その点だけは十分注意をして下さい。

    ユーザーID:2111172799

  • 白いソファですよ

    何かとトピ主さんにケチ付けようとするレスがありますが。トピ主さんの目的はどう対応するか?なので、ここで有用なレスが付けば参考にできると思います。
    自分を正当化するためなら、ここのトピ主さんは、友人がそこそこいらっしゃるようですからそこで噂を流す方が早いです。
    小町を妄信する人ならともかく、状況をきちんとトピ主さんが伝えていれば、世間がきちんと小町とは別に評価もするでしょうから、小町で大嘘を付く価値はそんなにないと思いますけど。
    トピ主さんを貶めようとするレスの意味はなんだろうなと、そちらの方が怖いと思いました。小町も小さな社会の縮図。
    家具屋さんも、修理でふっかけたのかどうか、そのうちわかることでしょう。
    ここでは、子どもが勝手によその家にあがったという点で根本的におかしいと思うのですが、それ以上に何があるのでしょう?

    ユーザーID:9944656798

  • 追加を読んで

    トピ主さんが責められのはおかしいです。
    どのような家具調度品を使うかは自由です。
    今回は桁外れに行儀の悪い4歳児、行動が読めなくても当然でしょう。

    子供の悪さ加減は他家でも証明されています。
    わが子の躾をしない、損害賠償もしない、腹立ち紛れに猫を蹴る母親。
    しかも「ほら、これで良いでしょ。変な噂とか流さないでよね。」ですから、改心するつもりもない。

    被害者がまだまだ増える可能性もありますね。
    警察沙汰になれば、元友人がどのような行動に出るのか想像が出来ません。
    これから気を抜かないようにしてください。

    ユーザーID:3554598178

  • 応援してます

    半額になんて、しなくていいです。
    絶対に確信犯でしょ。

    主さんを批判してる人、信じられません。

    ユーザーID:4594869184

  • お子様を授かる前の社会勉強

    いろいろ片付いて良かったですね。ご主人がまともな方だったのが、せめてもの救いです。

    正直なところ、そういうお子さんはいます。
    生来持って生まれた生きる力が強いたくましい性質で、母親が野放しにするタイプだと、どうしてもそうなりますね。。

    何故他人の家に押し入り、物を壊すのか?
    ヤンチャをして不注意で壊すのではなく、明らかに壊すことを目的に動いています。
    愛情不足なのでしょう。これを機にご主人も家族のあり方を考えなおし、良い方向に向かうことを祈るばかりです。

    トピ主さまが、懸念される通り、こどもがいると一定数の割合で???という思考パターンの人がいますが、少数派です。
    そういう人がいると知っていれば、避けられるから大丈夫ですよ。

    ちなみに、高価なソファは、小さなお子さんがいるご家庭でも2派に分かれます。
    比較的女の子のお子さんは、大人しいのでそのままリビングに。
    男の子三人兄弟は、あきらめてストレージに預けて、子供が大きくなるまで封印していました。

    子供がいないのだから普通ですよ。大切な家具です。
    子供が産まれたら、価値観が広くなります。広げないと子育て楽しめないですから。

    ユーザーID:1880124375

  • 元友人のご主人がマトモで良かった。が、

    仏心や、手心は加えない事。

    若い人なので、これは痛い勉強代だと、そのご主人将来の見込みありそうなので鍛えておきます。そうしてあげてください。

    元友人は中学時代の同級生だったのですね。たぶん、その人物は目立っていたのか当時クラスの中心グループで美味しい思いをしていたんだろうと思いました。美人なのでは?その人物。それなら、これからは、それでは通用しません。夫の方がますます社会と関わるようになれば大黒柱でしょうから、妻をどんどんいつまでも変わらないそのまんまだと、だんだん心が離れていくことでしょう。妻を人生の途中で取り換えるかもしれません。いつまでもそのまんまだと、その人物の行く末はかなり悲惨な事になると思います。

    4歳児、これから壁にぶち当たるような体験をいくつもするんでしょうね。毎日毎日そんな母親を見て育つのは可哀相だけど、けらけら笑いながら見ていた様子だと、もう母親というのを馬鹿にしてるんだと思います。小学生になれば既に他所のお母さんはマトモだけどウチの母親はダメじゃん。という目で見るようになっていると思います。

    今後は仏心は出さずに今回手厳しくハッキリやるのをお勧めします。

    ユーザーID:5709800681

  • 主さんへ

    元お友だちご夫婦の子育ては、はっきり言って間違っています。
    たとえ4歳の子であろうと悪いことは悪いのです。
    すなわち謝るべきところは謝るべきなのです。

    親が他人に頭を下げて謝っているところを見て、ふらふら遊ばせているような子育てをされているからしかるべきそのような4歳児が育ったのでしょう。

    お怒りごもっとも。。。世の中の良識ある子育てパパママは、もっとしつけるべきところしつけています。

    なので、これからお子様をもたれてもそのような子どもが育つとは思わず、常識的な子育てをがんばってください。

    ユーザーID:5083509232

  • 子供のしたこと…?

    ですまされない話では?レス9まで読ませて頂きましたが、子供だから仕方ないと言われる方が数名いて凄く驚きです。そういう方は周りの環境のせいにして育ててるのでしょうか?ビックリ!それにまずお邪魔して一番にしたことがボールペンを突き刺すこととは、わかっていてやっている=親がそそのかしてるとしか思えません。嫉妬や妬みを感じます。子供が単独で考えられないような…知り合いの方と言う玄関の置物を…との話でも感じました。せいぜい椅子の上でジャンプくらいじゃないですか?そして4歳児が何処からボールペン?

    ユーザーID:3860164305

  • ひどいですね

    最初からトピ主さまを応援していました。
    子どもがいない友達の所に子供はできるだけ連れて行かないし
    一人で行くと言っていたのに、当日勝手に連れてくるなんてビックリです。
    さらに玄関前で断られた時点で、引き下がるのが普通ですよね

    追加トピを読んで、出てきてしまいました。
    自分の行いのせいで両親が謝罪している姿をみて大笑い。ありえません。
    4歳ってもう判ってますよ。
    母親が甘やかしすぎたんでしょうね。非常識な親の子は非常識になる典型です
    お子さんも可哀想に。これから痛い目にあいますよ

    警察に呼び出された元友人の友人。
    彼女と一緒に被害届ってのは辞めた方が良いと思います。
    そちらはそちらで対応してください。
    こちらは話し合いの結果、結論が出ていますので。
    で、ご一緒しない方が良いと思います。
    なんかその友人。利用しようと近づいてきたんだろうけど、ややこしそう。
    トピ主さまの間に入られた友人にも、私の方は解決したから、彼女には私の事は言わないでねって釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:3256489920

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