友人の子どもが革張りソファに穴を…

レス524
(トピ主9
お気に入り6,495

家族・友人・人間関係

りりん

レス

レス数524

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 524
次へ 最後尾へ
  • 失礼ですが。

    失礼ですが、主さんは、子供を作らないつもりなんだと思っていました。
    すみません。

    今後、考えているなら、少し感想がかわります。

    いつ産まれるか、わかりませんが、それまでずっと子供づれ禁止にするつもりですか?

    それで自分が産んだ瞬間に解禁では、都合がよすぎます。

    それとも、解禁しないんですか?

    それとも、友人の子供が評判のよい噂を聞いていたら、家にあげていたのでしょうか!

    自分の子供がつけた傷は、別という考え方も違います。
    すでに子供がつけた傷や落書きがある家具に、他の子供が傷をつけても、弁償させるのかって話ですよ。

    今回の件で、これから子供をつくる予定の夫婦だったならば、
    少し神経質だと思います。

    ユーザーID:9216506692

  • 二回目です。

    我慢出来ずに書き込み・・・
    トピ主さんは何も間違っていないです。
    悪い事をしたら謝るのが道理です。

    きちんとした謝罪があったらまた話は違っていたと思います。
    「子供のした事」と言うのは、迷惑かけた側が言う事ではありません。

    子供がいるいないやソファの値段などで話を考えたりしない方が良いです。
    嫌がっている事をされた、大切な物に傷をつけられた、謝罪がない、
    物事はシンプルに考えた方が良いです。

    相手のお子さんは何か問題があるようにも思われますが、
    それもトピ主さんが心を痛める事ではないですよ。

    ユーザーID:9474001323

  • 神経質だと思います

    子どものした事だから許されるとは思いません。
    もし自分の子どもが他人の物を壊してしまったら
    誠心誠意謝り、全額補償します。

    でも、私にはさっぱり、りりんさんの価値観が分かりません。
    数十万程度のソファの数ミリの穴が許せなくて、
    数十万程度のソファの皮の風合いにこだわる。

    そして相手が開き直ったら友人(元)でも、とことん追い詰める。
    自分のこだわりのソファの為に・・・

    元友人の態度は褒められたものではありません。
    非常識です。

    子育てを経験している人の殆どが、自分の子どもが何かやらかしてしまった場合は責任をきちんと取ると思います。
    でも、自分が被害を被った場合は、ここまでやる人は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:8024318177

  • トピ主さん間違ってないよ

    いろんな人間がいるんやから批判レスはあまり気にしなくていいと思うよ。元友人とか批判レスの子供がしたことだからなんでもOKみたいな常識のない人はたくさんいます。身近にいたことが不幸だっただけで謝罪もできない病んだ人たちの意見にまどわされないでください。そんな考えの人たちは子供が犯罪を犯しても子供がしたことだからそんなに目くじらたてないでと悪びれない人たちですから極力付き合いは避けてもう一軒の方のように強い態度で対応しましょう。それで今後は付き合いはやめましょう。子供も悪いですがその奥さんもかなり危険ですので反省は心からしないでしょうからまたトラブルに巻き込まれますよ。とにかくいろんな人がいます。

    ユーザーID:8927350867

  • 神経質ではない

    弁償請求は問題ないです。正当と思います。
    ただ修理代10万円台前半、元友人のご主人は支払OKで折り合った。
    元友人のご主人は謝罪した。
    これで一旦納得したんですよね?
    ならば約束通りに月の支払いがあるのであれば何も言わない方がいいです。
    この件はこれで終了です。
    あとは支払が終わったら疎遠にする。ここまでです。
    修理の後やっぱり皮の風合いが違うからとかは言ってはいけません。
    アナタにとってこの件はここまでです。
    それであればアナタに不備はありません。

    ユーザーID:3751657746

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 価値観の相違は仕方ない

    私は皮革好きです。
    触り心地よいのは柔らかく、尖ったものでぶっさせば、そりゃ穴あきます。
    想像ついて、その光景を考えると腰ぬけそうです。

    興味のない方はご存じないから故の発言でしょう。

    トピ主さん
    神経質じゃないですよ。
    一生モノの大切な使って楽しむ宝物ですよね。
    私も張替しますね。
    部分補修なんて、一時しのぎで面での張替必須でしょう。
    うちも息子いますが、皮とか陶器とか好きな私のこなので9歳の今もそういう乱暴なことはしません。
    まぁ、大理石テーブルの裏に落書きとか、珪藻土の壁に鼻くそとか許せる範囲のイタズラはあります。
    弟の子供は躾がルーズなので、物を投げたり、倒したり、泣きわめいたりあります。
    十人十色ですね。
    でも、トピ主さん知人の4歳児は相当ヤバいですね。
    稀ですよ。
    よほどの酷い躾でしょうか・・・?

    思考の違いではなく、価値観の相違ですよ、ママ友も大事でしょうが、家に招く方はこちらも選びます。
    こんなこと、と言える方とは挨拶程度の付き合いまでですね。
    仕方ないです。
    私も神経質?
    物を大事にしない人とは相入れないので、誉め言葉として承ります。

    ユーザーID:8134334873

  • 二度目です。トピ主さんは間違っていない。

    「ご友人夫婦も、息子の行動に悩まされているのでは?」
    と書いたmomoです。

    子供相手にやりすぎ?と悩まれているようですが、全くそんな事はないと思います。
    ご友人の息子さんは、ちょっと問題がありそうですし、
    ご友人の態度にも、問題があると思います。(元来の性格なのか、問題行動の多い息子さんの育児に疲れ果てた結果かは分かりません)

    穴をあけた時点で、
    必死に謝罪して自ら弁償を申し出れば、多少の溜飲も下ったでしょうが、
    あさっての方向にギャンギャンと突っかかられれば、腹も立ちましょう。

    トピ主さんはきわめて冷静に、常識の範囲内で対応されたと思います。

    私にも子供が居ますが、トピ主さんの行動は正しいと思いますよ。
    「たかが子供のした事に」なんて思いませんし、そんな親にもなりたくありません。

    ユーザーID:9526713802

  • トピ主さんはまちがってない

    トピ主さんは間違ってない。

    高価なソファの存在も、その修理費が高額なのも知らない人はいろんなこと言ってるけど。

    そういう人って買ったばかりの新車によその子がわざと傷をつけても
    子どものしたことだからって許すんですかね。

    それに 百歩譲って子どもがしたことと言っても
    親の態度があまりにも悪い。

    誠心誠意謝り弁償を申し出れば最初からこんなことにならない。

    普通 客は招きいれられてから人の家に入るもの。
    いきなりすり抜けて入ってペンを突き刺すなんて普通じゃない。

    トピ主さんを責めてる人ってお金持ちに対するやっかみにしか聞こえないよ。

    ユーザーID:9478991514

  • 自分の行動に自身を持って!

    我が家も子供がいないです。なので同じ感覚です。
    新しく買った物に対し自分で付けた傷はだんだん気にならなくなるし場合によっては思い出になると思います。
    仮に自分に子供がいても同様の感覚だ思いますが、他人によって傷つけられた、特に不可抗力的なものではなくある程度意図的に傷が付けられた場合、心の傷と共にその傷を見るたびに思い出し癒えることは無いと思います。
    ましてや初めて付いた傷がそれなんて…

    とにかく頑張ってください!応援してます!!

    ユーザーID:1628355216

  • トピ主さんが出来る事はもうないです

    賠償の件もあちらのご主人が納得してくれたようで良かったですね
    しかし、やっぱりやってしまいましたね彼女
    >その方はたいへん気が強いようで、その場で元友人にキツく注意をして謝罪と弁償も要求したそうです。
    >すると、怒った友人が玄関前にいた飼い猫を蹴った…と。
    被害に遭われた方は警察に被害届を出したのでしょうね
    蹴られた猫ちゃんが無事ならいいですけど
    この件で元友人母子はご近所から「あぶない母子」と認識されてしまいましたね

    この話の限りでは元友人の4歳の子は「お母さんが困ることをわざとしている」ように見えます
    行政の発達相談センター等で相談をするべき状況かと思われます
    ですが、先方から相談でも無い限り、子どものいないトピ主家が言い出すような事では無いですね
    もし今後先方から賠償の支払いが滞っても人生の勉強代と思って追求しない方がいいと思います
    元友人がとてもまともな精神状態ではないみたいですから

    中学の同窓生とはいえもう彼女とは疎遠でいいと思います
    トピ主さんお疲れ様でした

    ユーザーID:6216377874

  • お気の毒です。

    トピ主さんが被害者なのに
    「私が神経質すぎるのでしょうか」とまで思ってしまうくらい
    誹謗中傷に惑わされてしまっていますね。
    相手側が悪いのに、請求しなくてはいけないことでさらに
    心苦しくなる気持ちもわかります。本当にお気の毒です。

    母親が土下座をさせられている姿を見て
    笑う4歳児、問題ありです。
    いつも悪いことをしていたとしても、母親がそのような状況におかれたら
    空気を読んで、おかしなことになった、お母さんが大変だ
    このくらいはわかると思います。
    勝手によその家に上がり込んで、ソファに穴を開ける行為を
    させた母親が悪いです。
    そういう息子だとわかってて連れてきたのですからね。
    もしもその子が何らかの病気だったとしてもです。
    他でも問題を起こしていたなら、初めてじゃないはずですから。

    ユーザーID:0389758409

  • 平たく言うとね

    ボールペンで革のソファーに穴が開かない

    と書かれた方の本音は

    子供が親の脇をすり抜け、玄関で靴を脱ぎ

    リビングへと続く他人の家の廊下を通り

    ペン立てから先の出ているボールペンを取り出し


    渾身の力を振り絞って、ボールペンをソファーに突き刺した

    訓練された忍びのような動きですよ、これ。

    慌てて追いかけて行ったとありますが、本当に止められなかったの?


    結論

    フェイクは勿論入っていると思う。

    考えられる状況は


    不本意ながらも子供連れの友人を家にあげた。

    友人たちが帰った後にソファーを見たら穴が開いてた。

    こんな穴は開いてなかったから、きっとあの子供が開けたんだろう。

    しかし、そのまま相談すれば


    そんな友人を家にあげた落ち度がある。

    革のソファーに穴が開くほどの鋭利な文房具を、子どもの手の届くところに置くのは危険

    と、自分が非難される。

    自分の落ち度をすり替えて書いたら、プロの諜報員顔負けのクラッシャー子どもが出来てしまった。

    フェイク入れるのは必要かと思いますが、度が過ぎると単なる嘘つきおばさんですよ。

    ユーザーID:3945021740

  • 4歳息子がいますが、ありえません!!

    4歳息子・7歳娘がいます。

    4歳の子供は母親が父親に叱られて謝罪しているときにケラケラ笑ったりしません。
    意味は分からなくても、重大な事が起こっていることは理解できるからです。
    何の説明もなしに主さんのところへ行ったのでしょうね。


    かばうわけではないですが、子どもに罪はないと思います。
    親が躾をしなかったから。
    もしくは、母親の期待に応えて事件を起こしているように思えます。
    追加レスを見て。
    母親に喜んでもらいたいからかな・・・
    哀れな子供ですね。
    だからと言って手加減しなくて良いです。

    修理代の半額とか対応を変えたら余計まずいですよ。
    付け上がって修理代もうやむやにされます。


    私なら謝罪し、修理代もきちんとお支払させていただきます。
    高い安いは品物の値段で決まると思いますから、高いからやりすぎとかそういうのは屁理屈だと思いますよ。

    安いものならいいよ〜ってなるけど、高額だから主さんを悩ませてるのにね・・・

    子どものやったこと=親の責任 だと思ってます。

    一定数いる非常識な親は相手の親と同類。だたそれだけです。

    ユーザーID:5388884438

  • ほっときなさい

    「トピ主さんの家には誰も来ない、寂しい家なのでしょうね」

    「たかが子供の開けた穴でしょ?神経質すぎて嫌」

    ・・・元友人と頭の中が同レベルの可哀想な人たちです。そんなレスは無視無視。貴女が全面的に正しいです。自信を持ってください。

    ユーザーID:0112046120

  • そっと見守るのが一番かも

    主様

    その後の書き込みでご友人とお子様の様子が明らかになってきたと思います。

    友人のお子様は、あなたの家や元友人の友人のことから今回のことだけでなく日常的にトラブルを起こしていると思われます。

    穏便に済ますとご友人にトラブルへの認識が甘くなり、お子さんの教育が適切でなくなる可能性も否定できません。安易に見過ごすと、トラブルが大きくなることも考えられます。

    主様の書き込みからご友人のご家族の問題は、専門家の力が必要な段階に来ていると思います。

    主様の状況からご友人との接触は、控えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1315356141

  • うわ〜神経質〜

    トピ主さんは完全なる被害者で、相手の家族がどうしたって非常識ですけど…

    それにしてもトピ主さんのやることが怖い。神経質すぎる。欝になった私のもと友人とそっくり。

    私も近所の子供にやられたことありますよ。うちの場合は新築1年目の子供部屋の床。ピカピカの床に、何かを引きずった跡、1・5メートルほど。くっきりと。

    そりゃあ泣きたくなりました。でもうちの場合はその子がすぐに謝ってくれたのでいいにしました。でも、親には知らせないでって言われたので、だまってますけどね…

    トピ主さんは誠意のある謝罪がなかったことに怒っている、みたいなコメもあったけど、いやいや、お金お金お金じゃないですか。一般常識として穴一つでえらい請求額で、ひいたわ〜

    今回のことはね、トピ主さんがいかに正しかろうとそのゴリゴリ押しの態度では、あなたがモンスターとして認定されてもおかしくないですよ。相手の家族ももちろんモンスター扱いでしょうけど。

    ユーザーID:0977283246

  • 子供のしつけについて

    私は高校からアメリカに30年住み、夫もアメリカ人なので、私の感覚は日本の常識とは異なるかもしれませんが、どの国にも、子供のしつけに甘い人はいます。

    私は教育学者です。しかし幼児教育専門ではないですが、一般知識として、この4歳児ですが、ADHDか感情・行動障害などの障害があるのではないでしょうか?あるいは、ご家庭が不和で、悪さすることによってその不満をはらしている…幼稚園に行ってないのでしょうか?幼稚園で検査してもらえませんか?「子供のしたこと」と、甘く見る人に言いたい。認識の発達として、0歳から2歳までがとっても重要なのです。ものすごい量の情報を吸収する時期で、良し悪しもどんどん学びます。悪さをしたら何が悪いかしっかり教え、また良いことをした時はしっかり褒める。その繰り返しで、子供は学習します。3歳以上の児童は多いに自分のした行為に責任があるのです。

    ユーザーID:3543183251

  • 気持ちをしっかり持ってください

    りりんさん 少数ですが心無い方からのコメント 気にする事はまったくありませんよ
    子供のしたことだから などとレスする人は きっと普段 自分の子供の事で大変なのでしょう。自分の子供がしでかしたらと思うと、子供なんだから大目にみてよと加害者に同情してしまうのかもしれません。子供でも子供でなくても、悪い事をしたら罪を償わなければなりません。未成年者に責任能力がなければ親がその責任を肩代わりする義務があります。元友人は経済状況も良くない様子、「貧すれば鈍する」で責任逃れをしたかったのでしょうが、りりんさんの対応でそれもできなくなりました。逆恨みが怖いかもしれませんが、元友人の夫さんが常識のあるかたのようなので、何かあれば対処もしやすいでしょう。
    どうかご自分を責めないでくださいね。
    りりんさんは正しい事、当たり前の事をしたにすぎません。
    常識の通らない、話の解らない人は現実にいます。
    ここに批判レスをしてる方々は元友人と同じ部類なのでしょう。

    一生懸命、だんな様と選んだ 家具ですもの
    思い入れがあって当然だと思いますよ。
    ソファが元通りに直るといいですね。

    ユーザーID:3065657711

  • うーん・・・

    トピ主様の気持ちもわかるけどね…、

    前提として、誠意ある謝罪があったり子供を叱ったりする場面があれば、トピ主様もここまで言いだしてはいないと私も思う。
    当たり所が悪かったから穴が開いたって言うのは不運だったって事も。

    私は独身だけど、もし自分に子供が居たら、謝罪するだろうし、子供も謝らせる。勿論、修理代も払う。それが高くてもね。
    子供がダメな事やったら親が変わりに謝るものだと思うしね。
    子供のした事だから、親が変わりに謝って弁済すべきだと思うしね。

    でも、自分がされた側なら、そこまで請求はしないかな。
    ただ、絶対に子供にも親にも謝罪はしてもらうけど。
    私がトピ主様なら、ドアフォン見た時に断る事を決めたら、やっぱりリビングの間の扉は閉めに行くよ。
    あと、相手がそこまでする人なら片鱗がどこかで見えている筈。
    人はきちんと見ないとね。

    警察の話が途中だけど、もしかして呼び出されて行っちゃったたのかな。
    多分、トピ主様のソファーの話にもなったんだろうな。
    もしそうなら、修理費用の決まりかけた話も飛ぶかもね…。
    私なら、警察には行かないなぁ。修理してもらって、縁切ればいいだけだから。

    ユーザーID:6619843002

  • 2どめ

    トピをみて、単に躾の悪い子供なのかとおもいましたが、
    友人の友人の話もみて、
    もしかすると障害がある子供なのかとも思いました。

    普通にみえても、正常な行動が取れない人もいますので、
    そうしますと、お友達も大変なのかなとも思います。

    あくまで可能性ですが。

    ユーザーID:8723385674

  • 驚きの展開

    どなたかがおっしゃっていましたが、その元友人の息子はほかにもやらかしているのでは?とのレスはドンピシャでしたね。やはり、トピ主さんの時と同様、玄関を開けたと同時に中に侵入し、物を取り上げ、壊したと・・・。

    ここでトピ主さん批判をしている人たちは、それでも「子供のしたことだから」と言うのですかねえ?

    元友人も、抗議されて腹立ち紛れに猫を蹴ったとは、もう驚きを通り越して背筋が凍りつきました。子供はやはり、親の背中を見て育つのですね。

    元友人のご主人は、同類の人間かと思いましたが、まともな血が通っていたようで、少し安心しました。弁済が滞りなく終わるといいですね。

    しかし、元友人の友人の件でトピ主さんも警察に呼ばれた理由がわかりませんね??

    ユーザーID:0112046120

  • 小町でアドバイスを貰うことの意味。

    小町の回答者には、いろんなタイプがいらっしゃる。
    否が応でも様々な回答が寄せられる。

    共感がほしいにせよ、一般常識を確認したいにせよ、回答を客観的かつ有益に使わせていただくことが
    誠意に報いる大切な事なんだと考えています。


    しかしながら、

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。
    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    これは神経質なのではなく、皆から同じような回答が来ることを期待しているからでしょう。
    違いますか?

    極端に思える批判なら、わざわざ反応せずに受け流す。
    そういう鈍感力を身に付けるチャンスも、小町にはあるということです。

    ぜひ鍛えられて、強くなって下さい。

    ユーザーID:6061094516

  • ちゃんと請求するべき

    他の方のレスを読まずに回答いたしますが、いい家具は高いですよ。

    私が一生物と思って買った一人掛けのソファは140万円します。
    張替代は3、40万円ですかね。
    もちろん何かされたら即請求しますよ。

    何にお金を使うかは人それぞれの価値観なので、おかしなレスで心乱されることのないようにして下さい。

    ユーザーID:5454707006

  • 何も迷うことはありませんからね!

    トピ主さんの対応、何も間違ってなんかいません!
    大事なものを傷つけられて、そんな聞いたこともない非常識な対応されるなんて、考えられない!
    元友人は何よりもまず謝罪すべきだったと思います。
    子供のしたことだの、こんな事でだの、全てまず謝罪があったうえでの話ですよ。
    きちんと謝りもしないで責任を逃れようなんて、絶対に許せません。
    (ご主人に頭下げさせられたのなんてちゃんとした謝罪じゃありません)
    そんな人間が母親だなんて…
    しかも猫を蹴った!?
    そんなのと関わりがあるトピ主さん、本当にお気の毒ですが、絶対に負けないで!頑張ってください!

    ユーザーID:5420128871

  • 応援レス

    トピ主さんは何も間違っていません。
    修理費はしっかりとって、その友人とは絶縁。
    これで良いと思います。

    分割払いなら、それようにちゃんと念書みたいなのを書いてもらい
    署名捺印してもらって下さいね。
    結局払わないなんてことになりかねませんから。

    その4歳児は何か発達に問題があるのかもしれませんが、
    野放し状態のその友人が一番悪いと思います。

    自信持って進んで下さい。

    ユーザーID:2925940239

  • そんな4才児見たことがないけれど。

    問題がある息子さんかもしれませんね。元友人も結婚生活で満たされず、心が荒んでいるか病んでるか?ソファに穴を開けたり、置物壊したりする4才児見たことがありません。言えるのは、親子で普通ではないって事です。以前との変化とかにトピ主さんは気付かなかったですか?

    ユーザーID:7301159578

  • なぜ

    トピ主さんは
    【いくら子供とは言え制止も聞かずに乱入した上、故意にソファーに穴を空け、親子共々謝罪しない。弁償も申し出ない】から怒ってるんではないでしょうか?
    これが
    【招待した友達が連れてきたもう少し大きいこどもが、座ったひょうしにケータイのアクセが刺さってソファーに穴を開けてしまい、親子で平謝りして弁償を申し出た】のなら話は違ってくるのではないですか?
    なぜ「立腹することじたいが大人げない」のような意見があるのか不思議です。

    ユーザーID:6020579407

  • 横ですが、ひまわり様

    「私だったら、相手が謝罪すれば
    水に流します。」

    と書いていらっしゃるけれど、
    トピ主さんの(元?)ご友人は
    謝罪してませんでしょ?
    でしょ?

    そして、「トピ主さんが許すこと」と、
    「未成年の我が子が犯してしまった過ちを償うことは親の責任」
    ということは、
    別次元の話ですよ。
    大丈夫ですか?
    あなたは
    自分と身内に砂糖のように甘い方ですね。

    あなたがトピ主さんのような人と仲良くならないのは結構ですけれど、
    すでに起こしてしまった過失は、これは未成年の親として当然に償うべき。
    これは話の前提です。
    その前提ができない(元?)お友達との関係を
    どう精算するのか?どう着地させるのか?という話なんですよ。

    ユーザーID:1000733227

  • トピを素直に読んで

    続きです。

    また証拠はあるのか、とか100万ぐらいするものだと思ったのに40万程度のソファに20万も取るなんて・・・とかどうしてこんな意地悪なレスをされるのでしょうか。

    実際に20万を支払うのは相手の方もひるんでしまう額だとは思いますが、この子にも、よそのお宅でマナー違反なことをしたら親が責任をとるんだということを学ばせる機会にもなったと思いますが、この親ごさんは夫婦そろって子供の責任を取るつもりはないみたいなので、このお子さんも自分のしたことがそれほど悪いことだとは思わないでしょうね。
    「子供のしたことなのに」って言ってしまっているから。

    でもトピ主さんも書いておられますが、それまではそんな印象はなかったとの事なので、相手の方は20万という金額を恐れ、払えないから「子供のしたことなのに大人げない」というような逃げ口上なのかもしれませんね。

    私ならどうするか考えてみました。本当に高い授業料だったと思い、この方との付き合いを断つと思います。これ以上関わって自分の毎日をだいなしにしたくない。20万勝ち取ってもイヤな気持ちだけが残るので早くこの方を切ります。

    ユーザーID:6245485809

  • トピ本文を素直に読んで

    ご友人は一人で来ると言ったので受けた。
    当日予想に反してお子様も連れてきてしまったので、子供のすることの予想をして断わったのに押し問答をしている間に、勝手に入って、ボールペンでソファに穴をあけた。

    この事実に対してどうしてトピ主さんにも非があるようなレスがつくのか不思議に思います。

    せっかく来たからと、このお子さんを快く入れたとして、何かしら壊す、汚すなどの事態が想定されると思うし、その時に「子供のしたことだから」と言われたら「子供はなにするかわからないのに、入れたトピ主さんが悪い」となります。
    余計な衝突を避けたいために、友人だけだからということでお受けしたんだと思うんです。
    そして「押し問答しているうちに間をすり抜けてボールペンで穴を」というのはあきらかに悪意があるのに、どうしてトピ主さんに落ち度があるようなとらわれ方をするのか不思議です。

    私だったら故意であってもなくても、他人の家のものを自分の子が壊したら、見積りをとっていただき弁償するとお詫びします。この方、その気持ちもない。この方がすべて悪いと思うのですが。頑張れ。トピ主さん。

    ユーザーID:6245485809

先頭へ 前へ
121150 / 524
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧