友人の子どもが革張りソファに穴を…

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りりん

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  • 神経質すぎる人

    友人の子供4才に悪気が全くなく
    ソファーにボールペンの先で
    数ミリの穴を開けられて
    警察に行ったなんて、聞いた事ない。
    警察は、こういう事を扱う所ではないよ。

    そもそも、友人があなたの家に遊びに
    行きたいと言った時、
    「あなた一人ならいいけど。あなたの子供は
    やんちゃで何をするかわからないからダメ」
    と断れる事に、驚きです。
    子供が苦手でも、普通そんな失礼な事言えないよ。
    他にいいウソをついて断るべき。
    友人からすれば、大事な子供をまるで
    欠陥品みたいに言われたみたいで
    カチンとくるよ。
    あなたの感情的で高圧的な言動や行動が
    とても嫌な感じがした。

    ここで、批判されたら
    「こういった方は思考が違いすぎるので
    こちらもお断りです」なんて
    せっかくレスしてくれた人に失礼だよね。
    色々な考え方の人がいるんだから
    「参考にします」でいいんじゃないの。
    とても、幼稚な人だよね。

    結局、この件って
    あなたの言い方とかで
    話がこじれた感じもとれる。
    友人だって、あなたの態度次第で
    弁償する気が全くなかったと言いきれない。

    ユーザーID:1177983532

  • だからあなたは間違ってないって!

    よくわからなくなる必要などないのですよ。
    少数の訳わからん人間のレスなど気にする必要皆無!
    そういう人間は加害者側の子供の親なのですから。

    ユーザーID:8075884541

  • 大人の対応を

    友人の子供より自分のインテリアが
    大事だなんて、嫌な世の中になりましたね。

    もし、硬いものをフローリングに落として
    いたら、それもやっぱり弁償ですか?
    怖くて、遊びに行けない。

    「友人の子供がうちのソファに
    1ミリくらいの穴開けてしまって
    その場で友人の子供怒鳴ってやったよ。
    後で、夫婦で相手の家の乗り込んで
    文句言って、弁償してもらった」
    なんて、聞いたらやっぱり引くよね。
    距離置きたくなるよ。やっぱり。
    相手に、謝ってもらったらそれで
    いいんじゃないの?
    ナッシーさんの立場だったらそうする。

    弁償してもらわないと気が済まないなら
    そうすればいいけど、夫婦で相手に乗り込んだり
    するのは、大人の対応じゃない。
    感情的になり過ぎ。
    友人に言いふらしたり、何か嫌だな。
    当事者だけで、そっと対応すればいいのでは?

    ユーザーID:9344733937

  • 我が家はボコボコ

    子供を持てばボールペンでソファをブスリ程度じゃすまないよ。
    家はボコボコにされます。
    まだ家具にされるのならマシですが、家自体に傷つけられたら修理のしようがない、というか修理したらいくらかかるか分からないのでそのままです。
    独身で大人しかいない空間だから神経質にもなるでしょうが、自分の子供が家をボコボコにしてもいちいち何十万もする修理をするんですか?

    ユーザーID:7984429448

  • りりんさんがよんだわけではないので

    私の友達でも、似た状況の場合に物に執着するこちらが悪いような
    いい方をした方がいます。万事にずるい人だということが分かりました。
    見抜けなかった自分も悪いというのがせめてもの救いといったら
    おかしいですが、どうしようもない気分です。
    当方やんちゃ坊主がいましたが、我が家でも家具を意図的に傷つける
    ことなんてありませんでした。
    息子もきれいにしているお宅に行くと、そこの女主の神経が伝わって
    来て、行くのがつまらないと言ってました。良い悪いはともかく子供
    でもその位の空気は読めるものです。そのお子さん落ち着きがないと
    いうか、親の気遣いが必要ですよね。
    りりんさんが親子をよんだのならともかく一方的に連れてきた親には
    その責任をとってもらいたいものです。私なら自分がいいよとよんだ
    お子様のしたことなら泣く泣く諦めるところですが、事情が違います
    からね。

    ユーザーID:0525661996

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  • トピ主さん頑張れ!

    ウチも似たようなことがあった。実姉ファミリーが我が家に遊びに来た時、甥っ子3歳が
    初めて訪問する「マンション」にテンションMAXになっちゃって飛ぶわ跳ねるわ。
    ローテーブルは危ないと思い片付けたけど、ソファーは隠すことが出来ず…
    で、バランスを崩し、ひじ置き(木製)にプラスチック製のおもちゃをガツン!見事凹んでしまいました。
    そのソファーは私と夫が探しに探してようやく見つけた思い入れのある品。高価でしたが木目がキレイで。
    だからもうショックでショックで…

    姉からはすぐに謝られ、その場で甥っ子を叱ってました。さらには弁償する!って言われたんだけど、
    姉は子供の動きにちゃんと配慮してたし声掛けも「ぴょんぴょんしちゃダメ!」とか「大声禁止!」とか聞こえてた。
    普段からしつけに厳しいことも知ってたので弁償は辞退しました。
    身内というのもあったし、ちゃんとした気遣いがわかったから。

    元友人が少しでも「気持ち」見せてくれてたらトピ主さんの思いも違ったかもね。
    …もう遅いけど。

    トピ主さんは被害者だよ。仏心は無用。修理費は全額もらってください。

    ユーザーID:7972264885

  • 大丈夫。

    9レスまで読みました。
    大丈夫、あなたは真っ当です。
    子供のしたこととか批判レスありますけど、そこで親側から誠意ある謝罪があったのなら状況は違っていたでしょう。
    (これ、何回もトピ主は書いているのに何故伝わらないのかが不思議。)

    子供の行動を責めてるんじゃなくその親が問題なんですよ。
    トピ主は悪くないし被害者なのになんでこんな批判がつくのかな。

    確かに修理費10万には驚いたけれど、元友人の非道さを考えればしょうがないでしょうね。
    棚に上げないでほしいわ。

    ユーザーID:9329533175

  • ありえない…

    未成年の子どもがやったことの賠償を親が行うのは、
    当たり前の話です。

    金額は確かに高いですが、トピ主さんご自身は元友人さんしか招待していないし、
    仮に私がその方であれば、お子さんのいないご家庭にはかなり高価なものがあると
    (それまでのお付き合いで感じることもあるでしょうし)想定して、
    恐ろしくて子どもなんか連れて行けません。

    子どもは確かに大人とは違って、モノを壊すことがあります。
    他の方も書いてらっしゃいましたが、私も子ども保険入っています。
    不注意で子どもがモノを壊すことはあるし、それは親である自分が賠償すると思っている以上の、ある主のリスク対策ですが。

    しかも今回の場合は、「わざと」の可能性が高いとか…ありえません。
    トピ主さんが、弁済・賠償を求めるのは私は間違っていないと思いますよ。
    しっかり請求されてしかるべきです。

    ユーザーID:4163214472

  • 神経質過ぎ!

    我が家にも70万円以上する椅子があります。
    ずっと欲しかったもので、何年も考えて納得して購入したものなのでとても気に入っていますし、
    一生物だと思います。同じように穴を開けられたらショックですし、弁償して!と言いたくなる
    気持ちもわかりますが、私は子供のやったことだし少なくともご主人は謝罪してくれたし仕方ないか
    と思います。20万弁償しろとは言えません。
    カッターとかで切り刻まれたとかならわかりますが、ボールペンの先で出来た穴ですよね?
    それで訴訟を起こそうかと考える事にびっくりです。そんなことで裁判になるんですか?
    以前お友達夫婦の3歳の女の子が、ウチにあった40万円ぐらいするスピーカーの丸く膨らんだゴムの部分を
    全部指で潰して壊してしまいましたが、特に謝罪も何も無かったですし、子供のしたことだから仕方が無いと
    思い、大騒ぎもしていません。ちょっとトピさん行き過ぎなんじゃないですか?

    ユーザーID:5403793188

  • 論点は「子供のしたこと」ではない!

    親が謝罪しない、その態度が問題。
    子供のした事でも、親が代わりに謝罪している光景を沢山見てきました。
    その親にできて、この元友人にできないという事は、元友人自体が謝罪できない人間だと思います。そんな人間が似たような男性と結婚して、生まれた子供に躾をしないでいる。そんな所でしょうか?

    元友人のご主人も最終的には謝罪したけども、まともな人間なら会ったその時に謝罪しますよ。たとえ相手を疑ったとしても「すみませんでした」とまず言って、ソファの修理代の前に実際に傷を見に行くでしょう。

    まあ、非常識な夫婦だという事です。そしてこの夫婦擁護やトピ主さん批判の人は、この元友人と常識が同じだと思います。つまり非常識!

    ユーザーID:5486289286

  • 上辺だけの謝罪に騙されるな。

    《《 友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。
    4歳の子どもというのは、そういうものですか?


    普通、自分の親が無理やり頭を下げさせられている姿を見てケラケラ笑っていられないと思います。
    詳しくはわからないが、自分のした事で親が頭を下げている姿をみれば神妙になるのものですが、わかってないのですね。
    というか、家で子供に今回の事で言い聞かせたり、叱っていないからわからないのかもしれません。
    あるいは何らかの情緒の障害がある子なのかも知れませんが。
    でも、それでもないですね。

    謝罪というポーズで取り繕っているようです。
    キチンとした親御さんならば、子供にも頭を下げさせます。
    4歳児のしたことだからではすみません。悪いことをしたら謝らせるのが躾でしょう。
    ご主人も低姿勢に見えますが、上辺だけだと思います。

    お金がないからだの言い訳を鵜呑みにしないことです。
    いつの間にか引越しして修理代を踏み倒す可能性無きにしも非ず。
    そういう非常識の人達もいるのです。

    ユーザーID:5076280163

  • 良かったですね

    その友人は非常識きわまりないですが、
    その人のご主人が誠意のある常識的な方で良かったです。

    40万円もする一人掛けソファがある事を知らなかったので高額に思えた修理代の提示に失礼な態度を取ったが、パンフや見積を見たら納得、誠実に謝罪し、弁償すると約束した、とのこと。

    また、その様子から、トピ主さんご夫婦が、修理代は折半で構わないと思われたことも、よく解ります。
    私でもそうすると思う。

    相手が誠実に謝ってくれたから、こちらも折れる気になられたんだと思います。

    ただ、友人親子は他でもトラブルがあるようなので、一連の事が元で、万が一友人夫婦が離婚…となれば、トピ主さんのソファ修理代を払わなく(払えなく)なる可能性も出てくる。

    話の解るご主人がおられる間に、支払い可能な額で早めに手を打つ方が懸命です。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3418402983

  • 最初から全部読みました

    トピ主さんは、間違っていません。

    いろんな人がいるんです。

    お互い、住んでる世界が違うんだと私は考えるようにしています。

    海の深度によって住む魚が違うみたいなものだと思っています。

    トピ主さんは、間違っていません。
    気にしないで頑張ってください。

    ユーザーID:7576729209

  • 子どもがやったことだから

    …この言葉。
    トピ主さんのソファーに限らず、自分の持ち物や大切なものによその子どもが悪さした時、
    子どもの親(友人が多いのかな?)がこの言葉で帳消しにしてしまい、
    怒りを感じた経験者が多いという目安になると思ったんですよね。

    我が子とよその子がケンカをした。
    これくらいなら子ども同士のことだからと割り切れる。
    でも、我が子に怪我をさせたのに、よその子の親が開き直って、「子どもがやったことだから」と済ませたパターンは非常によく聞く。

    嫌な経験がある、だから、トピ主さんを応援したくなるんじゃない?

    子どもがやったことに、親はどれだけ責任があるのか考えて議論するだけでも価値のあるトピだと思うけどな。

    ユーザーID:3147832599

  • 向こう側の苦しみ

    そのお子さん、おそらく療育が必要なように見えます。でも既にかなり遅い。もともとキャパの低い不安定なお母さんだと、悪循環が悪循環を呼びます。
    トピ主さんに非はありません。弁償していただけるようになってよかったですね。

    ひとつだけ、ここまで「非常識な親子」というのは、普通の家庭では想像できないほどの苦労や不幸の連鎖を抱えていることが多いと思います。発達障害の子を持つ苦しみは、経験者にしか分からないでしょう。私の叔母夫婦と従弟たちは、なんの理解も支援もなく周りを苦しめ自分も苦しみ、最後に叔母夫婦は自殺に近い形で若死にしました。

    同情しろとはいいません、でもあなたや私がそうならなくてすんだのは、決してあなたや私が優れているからではなく、運がよかったから、恵まれていたからだと、少しでも思えたら、この社会のどこかがちょっとでも救われるのではないか、と思います。

    このお母さん、離婚も近いかもしれませんね。もちろんご主人が苦しんでいるでしょうから、それは責められない。
    せめて相手の親子さんが、今後公的な医療や療育のケアを受けられますようにと祈らずにはいられません。

    ユーザーID:6242043913

  • トピ主を批判するわけでもないけど擁護もできない

    自分はトピ主を擁護しないレスをしたけど、相手の行動を認めてるわけではないです。
    相手の行動は当然非常識。自分だったら謝罪しないなんてありえないし弁償します。

    それでもトピ主さんは神経質だと思う。自分がその立場なら絶対数万円の請求なんてしない。物はいつか壊れるから。まぁ分別つく大人が故意にやったなら考えるけど。

    というか友人に対して子どもは遠慮してほしいと言う時点でけっこう神経質では?(そもそも子どもを連れてこないでと伝えたのかも書いてないけど)

    今となっては友人ではなくなったしおかしな人だったので、結果的には断ればよかったって話になっちゃいますがそれはただの結果論。
    当初のレスでは友人はまともだったと書いてあったので、そういった友人に子どもお断りなんて失礼すぎて自分なら絶対言えない。
    友人は皆大切だし子どもも同じく大切だと思っているので。

    まぁでもこれは価値観の違いです。
    自分の意見が正しいと思っているわけではないです。このレスに対しても皆さん怒る必要はありません。
    でも友人のとんでも行動に隠れてるけどトピ主さんも結構ひどいんじゃないかなと思った次第です。

    ユーザーID:2700586886

  • りりんさんは、何も間違っていません!!

    レスの中に甚だしい勘違いが散見されます。

    「子供のしたことですから」

    という慣用句は、子供のしたことで被害を被ったが、悪さをした子供の親御さんが、とても恐縮して謝っているのを慰める言葉です。

    悪さをした自分の子供を持つ親の免罪符ではありません。


    似たような誤用で、
    「困ったときはお互いさま」
    というのもありますね。

    慣用句やことわざの誤用は、無学無教養な方の得意技です。

    はぁ…

    バブル親に育てられた人は、礼儀知らず、常識ナシが多いですけど、りりんさんの「元友人」も、そんな人ですかね?

    ユーザーID:5918875225

  • カバーさんのレスに???

    子供さんを作る予定は予定。
    明日ポーンと生まれるわけじゃないのですし、生まれても動き回るまでを考えれば
    何年間もありますよ。
    それまでに 部屋の準備を整えれば済むこと。

    問題は今現在の話なんですよ?
    現在トピ主には子供はおらず
    子供仕様の部屋にはなっていないのです。

    未来の話まで持ってきて トピ主批判は
    おかしいです。現在起きていることに意味ないし。

    今現在 トピ主のお子さんはいないのです。
    今現在ソファーには 傷つけられるまで
    傷は無かったのです。

    それに問題は 謝りもしない母親の態度なんですよ。
    全てそこに集約されるのです。
    今回トピ主が強行に出たのも
    全ては逆ギレする 元友人の態度から来ているのです。

    全ては元友人の態度に非があるのに
    あーだこーだ トピ主の問題に話をすり替えて トピ主を叩く人の気が知れません。

    人様の物を傷つけたり 壊したりした場合
    謝るのですよ。
    例え子供のしたことでも
    親は謝るのです。

    全てはそこから始まるのです。
    そこに でも は無しです。
    でもでもでも トピ主だって……が入り込む余地はありません。

    トピ主は正しいです!

    ユーザーID:2111172799

  • キズの付いたものを買いますか?

    野菜にしたってお刺身にしたって、
    皆さんキズ物をあえて選びますか?
    拘って選んだものを【他人】にキズ物にされた。
    穴の大きさなんて関係有りません。

    そして、誠意ある謝罪は基本的な事です。
    大人なら、親なら尚更です。

    自分が着ているウエディングドレスを
    4歳の子供がベタベタの手で触ってきたら。
    『子供のやった事なんだしぃ』とか、
    『目立たないしいいじゃない!』と
    その子供の親や他人に言われて、
    笑顔で「そうだね。」と言えますか?
    私は絶対にムリですね。

    ユーザーID:5128512374

  • 結果的に

    10万円台程度ですみそうでなによりです。
    また、修理代の半額を請求というご決断も
    とても良い着地点なのではないかと思いました。

    うまく言えないのですが
    小町での賛否などは少しも気になさらなくて良いと思うのですが
    現実の身の回りの人々の中での立ち位置や、
    ご自身の価値観などに照らし合わせつつ、
    柔軟に対応できますように、とお祈りしております。

    ユーザーID:8802773829

  • 子供のした事だから〜

    >子どものしたことだからと気にする様子もありません

    こういう母親の姿を見て子供は育つんだと思います。
    多分、その子は自分がやった事が『悪い事』だとは全く思ってないんですよ。
    だから何度でも同じ事をしますよ。

    >友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    >4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。

    元ご友人もそうですが、子供にもしっかり謝らせないと…
    結局この事態ですもんね。
    私もどなたかの仰るように、お子さん自体に問題があるのかと感じました。

    あまり簡単に『子供のした事』と許していれば、その子も今後、可哀想な目にあう可能性も
    あるんじゃないかと思いますけど。許す事は簡単な事ですけど、将来的にも同じ事を繰り返す事が
    あれば、出入り禁止の家が増えるだけですよ。今のうちに少し痛い目をする方が良いんじゃないか
    とさえ思う事例ですね。

    ユーザーID:6934789457

  • 子供を作る予定なら

    トピヌシさんが神経質という意見を読んで驚きました。
    要するにそういうお育ちのお子さんと交流をさせなければよいだけです。
    私の周りには数十万円の一人がけのソファの存在を知らない友人はいませんし、20万円の弁償をしぶる友人はいません。
    ただ違うのはその友人が大事なら20万程度で私はもめたくないので、黙って自分で修理に出しますが。
    分不相応なものをトピヌシさんは買ってしまったことは認めざるを得ませんが、自分で働いてちょっと高級なものを買うのってすばらしいと思います。

    もしトピヌシさんがお母さんになったら、きちんとお付き合いするママ友さんや子供さんを選別するタイプだと思うので、今回の件は子供を持つ予定とは関係無いです。

    ユーザーID:5999112103

  • この世には変な人もいる

    子供のした事なのにとか神経質って言ってる人は、目を見張るほど素晴らしい教育をしてるんでしょうよ(笑)
    子供のした事だから、高いものは弁償しなくていいわけだ。
    親の顔が見てみたいね。

    皮のソファに穴が開くはずが無いと言ってる人は、自分で同じ材質のソファ買ってきて、先の尖ったボールペンで穴開けてみれば?笑
    検証もしないで、ありえないとか言われてもね。

    高いソファを買って、しかもお気に入りのものを傷つけられ、皮の質感が変わるなんて納得できるわけない。


    ただ、元友人の友人?の件にはこれ以上関わらない方が良いです。
    あちらはあちらで解決する事。
    あなたまで巻き込まれては馬鹿を見ますよ。

    貴方の方は分割できちんと払って貰えるならそれでよしとしましょう。
    今後は一切交流をたち、子供がいてもドアは開けない。
    できるなら会話は録音。
    これで終了で良いでしょう。

    ユーザーID:3407686561

  • 金額がちと常識外れだね

    被害に遭われたのは気の毒で
    相手に非があるのも明らか
    なのはおいておいて。

    たかがソファのたった2ミリの
    穴に十数万円も払う感覚は
    一般人には無いですよね。

    一般的な金額の弁済なら
    わけもなく受け容れますけど
    そのケースは頂けない。

    数年後、逆の立場になったら
    我が子のしでかした事への弁済
    してくださいね。

    うちは子供が他所様の車を
    キズだらけにして数十万円
    弁償しましたが、車だったから
    妥当だと思えました。
    払うなら納得して払いたい。

    ユーザーID:8899247515

  • 私もトピ主さん擁護派です!

    私には小学生の子供2人いますが、
    はじめてあがる家ですぐさまソファに穴空けるなんて、親の躾がなってないのが容易に想像できます。

    子供達の友達を何人も家に入れてますが、入ってOKな部屋とNGな部屋をきちんと決め、私の大切な物が置いてある部屋には絶対に子供を入れないですし、遊びに来た子にも徹底させています。
    もし将来お子さんができて、お友達が来るなったらそうすればいいだけの話だと思いますよ。
    例えば子供部屋にする予定の部屋にホームセンターの簡易テーブルとおもちゃを置いておけばOKかと。

    むしろ子連れNGなのを図々しくやんちゃな息子を連れて来た友人の常識のなさに呆れてしまいます。

    トピ主さんが許す、許さない以前にその場でなぜ謝らない?
    車だってちょっと擦っただけでも弁償ものでしょ?
    対人だったら治療費負担は当然のことです。

    ただ、車の修理費、治療費だった泣き寝入りになることもあるのが現実です。私も車当て逃げにあったことあります。
    もしそうなったとしても、勉強代と思って、今後同じことを繰り返さないようにされるのが賢明だと思いますよ。

    もちろん友人とは縁を切ってくださいね!!!

    ユーザーID:3619842924

  • 神経質ではない

    私も半年前に、探し続けてやっと出会った、80万円の2人がけソファを買ったばかりなので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    革ソファの修理代に5千円出してくるような人や、修理費20万円が高いと感じるような人はそもそもソファのことを知らない人。価値観が違うのです。
    きっとそういう人たちはホームセンターや安売り店の家具しか知らないのです。

    そんな人たちの言葉は気にする事はありません。

    ユーザーID:7085168700

  • >元友人の友人(私とは他人)←類友の可能性有り

    >元友人の友人(私とは他人)は類友の可能性あります。

    そのママも元友人と似たもの同士だと思います。

    一難去ってまた一難、気を許さずに敷居をまたがせないし玄関ではドアモニターなどを設置しているのならドアを開けずに応対するか子連れなら居留守しましょう。
    間に必ず、その人物とのやりとりも警察か、もう弁護士先生を雇った方が良いと思います。

    気をつけて〜

    ユーザーID:5709800681

  • 4歳児の将来は・・・

     選びぬいて買ったお気に入りのソファーが傷つけられ本当にお気の毒です。
    それも ボールペンでぶすりっ と、目の前でやられて ショックですよ。
     
     私は独身で子供がいませんが保育士をしていました。
    たとえ赤ちゃんでも 目をみながら これはやっちゃいけないんだよ! と話すと 神妙な顔をして話をきいてました。 
    繰り返し繰り返し、その都度、やってはダメだよ!と話すうちにやらなくなりました。 
    理解するまでに個人差はありますが 赤ちゃんでもちゃんとわかってくれます。

    子どもなんだからいいじゃない・・・は、その子に理解能力がないときめつけてることにもつながります。

    父親が母親の頭を下げさせ謝らせてたのをみて、子どもがケラケラ笑う・・・
    ぞっとする光景です。
    4歳なら なんか大変なことが起こった と感じて神妙になります。

    sunsetさんのレスの 精神面に問題がある に同感です。

    今回は対象が 物でしたが、人に対してするようになったら 取り返しがつきません。
    欲求をコントロールしたり、相手の心の痛みをわかるのが人間です。

    ユーザーID:3649111655

  • 椅子などの張替は したことが或る人はわかるでしょうが

    はっきり言って 買うくらいかかりますよ。

    ダイニングチェアを張り替えようと 製造元のアトリエに伺ったら 買うくらい!かかるということでしたよ。

    他で聞いても 張替は買うくらいかかるから まだ販売しているのなら新品買ったほうがいいって業界の人に言われたこともあります。

    20万を高いだの言っている人は たぶん良い物の修理の相場を知らない人だと思います。


    子供がしでかしたことに責任取らなくていいとか 器が小さいとか言っている人って
    親になる資格無いんじゃない?
    そういう親が 平然とレスしていることにびっくりだよ。

    多分そういう親は自分も 同じような親に育てられているから価値観が 世代を超えて繋がっていくんでしょうね。怖い怖い

    ユーザーID:0784227730

  • 子供がやった事なら、なおさら親が弁償するべき

    元友人のご主人が真摯な対応をしてくれて良かったですね。

    元友人に同情的な意見が数件ありますが気にしない方がいいです。
    私には子供がいませんが、もし友人宅で物を壊したりしたら全力で謝って絶対に弁償しますし、子供が出来ても同じようにします。
    友人に嫌な思いをさせたくないし、ずっと仲良くしたいからです。

    元友人の態度はトピ主を軽んじているとしか思えないもので、同情の余地無し。
    この先もっと酷い目に遭わされるかもしれないし今回の件で縁を切って正解です。
    ソファーちゃんと元通りになるといいですね。応援してます。

    ユーザーID:2768222212

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