友人の子どもが革張りソファに穴を…

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家族・友人・人間関係

りりん

家を新築し、先月頭に引越しをしました。
インテリアもすべて一新し、どれもたいへん気に入っていたのですが…。
その中の一つである、革張りの一人がけソファに、穴を開けられてしまいました。

建築中から、ずっと家を見たいと言っていた友人を昨日招待したのです。
彼女には4歳の男の子がいますが、彼女一人で遊びに来ると言っていたので快く招待したのに。
チャイムが鳴ってドアを開けると、そこには彼女と息子の姿が…。
彼女の息子は所謂やんちゃで有名だったので、嫌な予感がして断ったのにしつこく食い下がられ、押し問答している間に息子のほうが私の脇をすり抜けて家に入ってしまいました。
慌てて追いかけましたが、彼は迷いもせず一直線にリビングに走って行き、センターテーブルに置いてあったボールペンで革張りのソファをブスリと…。
思わず「なにするの!?」と怒鳴ってしまいました。
彼女は私が怒鳴ったことに腹を立てたらしく、子どもの手をとってすぐに帰ろうとしました。
待ったをかけて、彼がしたことを説明しソファも見せましたが、子どものしたことだからと気にする様子もありませんでした。

今後、どのような対応をとるのが良いでしょうか?
主人とも相談し、私どもの希望としてはソファを弁償、もしくは修理費用を負担してもらいたいです。
今日ソファの写真つきで彼女にメールしましたが、無視されます。
彼女では話にならないようでしたらご主人に話をしようかとも思うのですが、彼女自身に対してまだ働きかけておくべきことがありますか?
皆さんでしたらどのようにするか、教えてください。

ユーザーID:4606413172

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  • それはやり逃げ

    私なら 被害届出して損害賠償ですね。
    断っているにもかかわらずですから。
    そして友達解消です。

    ユーザーID:1559397389

  • しっかりと

    そういう親子はどこかで痛い目に合わないと今後も周りに迷惑かけますね。
    いずれにしてもこれからお付き合いはしないでしょうから、私ならきっちり損害賠償請求します。
    玄関で入るのを拒否したにも関わらず侵入し、暴挙に出たことは100%相手に非が有ります。
    弁護士立てると費用が嵩むので自分で作るか司法書士事務所に頼み内容証明付きの文書で弁償を求めます。
    子供をきちんと躾けなければ親が責任を取らなければいけないことをわからせるべきです。

    ユーザーID:6375265514

  • ご主人に訴える と同時に次の手も用意しておく

    ご主人が常識人ならいいのですが彼女の対応からその可能性は半々
    だったら彼らが逃げられないような手を用意しておかないと
    こういうのはスピードが大事です

    こういう場合損害賠償保険って使えないのかなぁ

    ユーザーID:0240187076

  • 謝らないことがおかしい

    まず友人一人で来るはずが、子ども連れで来たのですね?
    その時点で失礼ですよ。
    小さい子を連れての新居訪問は、身内ならともかく友人関係なら遠慮して
    当然ですから。

    その日子どもを預けたり、置いてこられなくなったら日にちを変えるか、
    子ども連れを了解してもらったら、子どもに付きっきりで短時間で帰るくらいの
    配慮が必要です。

    その子勝手に上がりこんで、いきなりソファに傷つけるっていくら4歳でもふつうじゃ
    ないですね。
    いくらやんちゃな子でも、しけができていない野放し状態だと思います。

    そして子どものしたことを謝らないのもおかしいです。

    弁償は当然でしょう。
    再度手紙で写真を送り、ご主人に経緯を伝えてもいいと思います。

    4歳児のしたことは、100%親の責任です。
    きちんとした謝罪と弁償をしてもらいましょう。

    その後は、多分もう二度と付き合うことはないですね。

    ユーザーID:2559109999

  • 許せませんね

    なんて非常識な友人なんでしょう!
    私なら・・とりあえず、疎遠覚悟の上修理代もしくは弁償費を請求します。
    元々玄関先で子供は無理と断っているにもかかわらず強引に来て、その子供が勝手に入って行ってソファに傷つけたのだから100%友人が悪いと思います。
    そんな躾のできていない子供を新築の家に連れてくること自体ありえませんし、主様の怒りは当然です。

    何度連絡しても埒が明かないようならご主人に連絡、その上で請求書とともに内容証明送りつけます。
    それでもだめなら弁護士に相談しますと言ってみればあちらもひるむのでは?

    今後はもちろん疎遠で一切連絡しないし、他の友人にも言っておきます。
    あちらがこちらを悪く言うとも限らないので。

    子供のしたことは100%親の責任です。
    そんなこともわからないような人間付き合う価値なしです。
    子供の責任をとって主様の言われた通りに弁償して当たりまえです。

    ユーザーID:6374892606

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    一覧
  • 本当に4歳?

    勝手に上がってイタズラするなんてあり得ないですね。
    新築に嫉妬した友人の指示だったりして。友人は元からそんなに非常識なの?
    弁償する気などなさそうですからこれを機に絶縁をお勧めします。

    ユーザーID:5746476085

  • すぐに友人旦那に連絡を

    早いほうがいいと思います

    ユーザーID:6757876052

  • 腹がたちますね!

    相手方の旦那様に話したほうがいいです。
    彼女には言わずに旦那様に会いに行くほうがいいと思います。
    じゃないと、先に旦那様に嘘を吹き込む場合がありますから。
    それでも似た者夫婦の場合もありますから、弁償して頂けないなら、弁護士に後は依頼しますと一言伝えて反応をみましょう。
    そして、もらうものもらったら疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:0265823703

  • 私なら、もう関わりたくないかも

    修理費用を請求するのが妥当だとは思いますが、相手が素直に応じそうにないなら、
    私なら、修理は自費で行い、もう二度と、その友人は家に呼ばない。疎遠にすると思います。

    相手のご主人は常識的な方ですか?
    ならば、ご主人にお話ししても良いかと思いますが、
    そもそも子どもが家具を傷付けた時点で謝罪もしない人なんて、弁償を要求しても、すんなり払うとは思えない。

    そういう人と、そんなやり取りを続けることがストレスなので、
    私なら、その友人と縁を切る事で水に流すかも…。

    ユーザーID:3418402983

  • お宅訪問

    そりゃもうご主人に話して弁償してもらうしかないでしょう。

    それでもダメなら警察へ。

    ユーザーID:6444629567

  • 修理代でしょうか

    丸ごと弁償って、その相手じゃムリそうじゃないですか?
    絶対に修理費用を取るべきです。

    ただの主婦に何を言っても無駄だと思いますから、ご主人との連名で内容を書面にして、向こうのダンナに話をつける方向でいくとか。

    たぶんこういう問題の解決に詳しい方からのレスがつきますよね。
    毅然とした態度で頑張ってください。

    ユーザーID:4253510968

  • ファイト!

    シツコイと思われても修理代を請求しましょう。それ以降「友人」と呼ぶのはやめましょう。

    ユーザーID:3216384245

  • 迷わずご主人に

    新築に、無断で子供を連れて来て、断っても引かない時点で、あなたの友人は相当な非常識・・・というか、頭のよくない人です。

    そして、子供のやった事を謝りもせずに逆切れ。バカレベルは相当なものです。

    なので、友人にどんなに説明しても、哺乳類ではない生き物に説明しているようなものなので、無駄です。

    同レベルと結婚している可能性は高いですが、すぐ友人のご主人に請求しましょう。

    ご主人が同レベルの場合は無駄骨に終わります。
    ですが、類は友を呼ぶ・・・です。
    そんな非常識な人は、私はあまり見た事がないです。
    付き合う人は、選ばなければ・・・。

    弁償されなかったときは、レベルの低い人と付き合っていたことを、ご主人に心の底から謝りましょう。
    私があなたのご主人なら、そんな友人を持っている妻の見識を疑いますよ。

    ユーザーID:2742069228

  • 嫉妬の鬼

    何とも不可解な出来事ですね。そんな事が、あり得るのかと首を傾げたくなりました。だって断わっている隙を見計らって

    あなたの脇をすり抜け、一目散にリビングへ走り込み、ボールペンでソファにズブリと穴を開けるなんて計画的確信犯としか

    思えません。4才の子供が何故、あなたにそんな悪意の塊みたいな真似ができるのでしょうか。

    想像するのもイヤですが、その子の母親が、新築に対する嫉妬で、何かイタズラをしてやれと子供にそそのかして

    いたのではないでしょうか。そうでなければ、一人で来ると言っていたのにわざわざ子供を引き連れてくるはずがありません。

    そして謝りもせず、子供のした事だからと平然としておられる訳がありません。写真付きメールの無視も然り。もうその彼女は話にもなりませんね。

    泣き寝入りする必要はありません。彼女の御主人さんに掛け合いましょう。読んでて背筋が寒くなるような出来事でした。

    ユーザーID:3447822980

  • そうね

    友人は絶対に金を払わないから。
    まずは弁護士に相談よ。
    でも弁護士も馬鹿じゃないから。
    こんなふざけた相談は相手にされないだろうけど。
    何十件もあたってみてね。
    やってくれる弁護士も中にはいるかもしれないわよ。
    徹底的に戦ってね。
    相手から金をむしり取ってね。
    たたきのめすのよ。
    こんなことしたら。
    みんな白い目で見ると思うけど。
    負けないでね。

    ユーザーID:4800044150

  • 子供のした事だからって

    酷い目に遭いましたね。
    ワザとじゃないならまだしも、明らかに故意に穴を開けてますよね…。

    「子供のした事だから」って…。だから何?
    って言うか、それは被害者が使っていい言葉。「気にしないでね」って意味で。
    加害者側が「気にするな」と言う意味で使うべきではありません。

    子供のした事なら、親が責任を取るべきですよね。
    それが出来ないなら、子供をちゃんと躾けるか目を放さないかしないと。
    (元?)ご友人には「あなたとでは話にならないので、直接ご主人と話をさせてもらいます」でいいと思います。

    ただ、一つ不安が。
    彼女のご主人も、彼女と同類って事ないですか?
    だとすると、かなり厄介な事になってしまいそうです。
    彼女のご主人が、せめてまともな感性を持っている事を祈ります。

    ユーザーID:4229751820

  • 証拠 証明できますか?

    トピ主さん側は
    ソファを友人の子供に穴を開けられた
    という証拠はありますか?

    証拠が無い場合、
    相手から
    「言いがかり」
    と言われてしまえば、法的に非を問うことはできません。

    何も知らない第三者の目から見て、トピ主さんの自作自演に友人親子が巻き込まれた可能性もあるからです。


    事前対策としても、

    彼女が一人で来ること。
    子供を断ったこと。


    これらを証明するのは、訴訟を起こす、トピ主さんの側にあります。



    要は彼女に「そんな事実はない」
    といわれなければ良いのです。

    メールでも電話を録音するでも


    トピ主さんが子供がいるのでお断りをしたのに、勝手に上がった。

    友人の子供がソファーに穴を開けた


    と、トピ主さんの主張に対して、彼女が否定せずに
    その事実はあった体でその話をしているやりとりさえつかめば、それで証拠になると思います。

    ですから、いきなり弁償等の話などして相手を頑なにさせ、追い詰めないほうが良いのかもしれません。


    やり方は色々あると思いますので、こじらせる前に、多少の金銭を支払ったとしても、専門家に依頼するのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8511655406

  • 少額訴訟

    メールして、弁償してほしい、無視するなら少額訴訟を起こすといったほうがいいと思います。

    ご主人に話をしてもいいのですが、ご主人も子供のしたことだからタイプだったら面倒なので、さっさと少額訴訟訴えるほうが早いほうが気がしますが。
    まともなご主人なら弁償金額をはらってそこで終わりでしょうけど…こればかりは分かりません

    裁判になっても1回の調停ですみます。

    裁判所から通達が来てそれでも黙ってられるか。それは彼女次第です。

    ユーザーID:3690659788

  • 当然弁償

    入ってきていきなりそんな事するなんて、まるでソファを傷つける計画してたみたいに感じるほど酷い子供ですね。

    写真を撮って弁護士さんに相談して法的にやりましょう。

    あり得ないです。

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:1796487032

  • 酷すぎる!!

    とんだ災難ですね。酷すぎます。

    トピ主さんがおっしゃるように、
    ご主人と一緒に、弁償もしくは修理代の請求をするため、先方宅に行ってはどうですか?
    何もしなければ、やられ損です。

    ユーザーID:3193634878

  • 内部証明

    あまり、詳しく知りませんが、私なら、内部証明を送った後、反応が無ければ被害届出すと思います。
    縁切り覚悟してるなら。

    ユーザーID:4594869184

  • うーん

    子供のしたことで、というトピが最近多いですが、
    このケースだったら、
    私は警察に被害届(器物損壊・もしかしたら住居不法侵入もつけて)
    そして裁判所に申し出ますね。

    以前車の事故で、裁判所に電話してきいただけで、私も詳しくないのですが
    「相手に払わせたい額の○%」だけで手続きができるらしいです。

    今回、子供のしたことはやんちゃを通り越しているし、(過失でなく故意だし)
    保護者の監督責任を問うて、賠償を求められると思います。

    修理代を出させたい、これ普通だと思いますよ。
    だって実際、近所の車にいたずらして傷をつけた子供がいたのですが、
    親が修理代を弁済しましたから。

    保護者が拒むのであれば、警察・裁判所へ私なら行きます。

    ユーザーID:2714701654

  • どうするか…。

    弁償してもらいます。

    ユーザーID:6013244966

  • すぐに友人のご主人に言う。

    怒ってる振りをしていたらうやむやにできると思ってると思います。

    あなたのご主人と一緒に、友人のご自宅にご主人の在宅しているとき、明日にでも行きましょう。

    買い取るか、革の貼り直し代を出してください、といいましょう。

    類は友を呼ぶで、友人のご主人も同類という可能性もありますが、
    行かないわけにはいきません。

    もしそうだとしても、二度と付き合う価値のない人とわかっただけでも価値があります。

    がんばれ!

    ユーザーID:8559763117

  • 一番いいのは

    相手の旦那に説明して弁償してもらうこと。
    旦那もヘンな人なら旦那の職場に出向いて
    上司に訴えかけ、給料から差し押さえてくれ
    とか言うと。

    ユーザーID:2409613364

  • ご主人同士で話すべき

    事前にご友人一人での訪問という条件で訪問を受けいれたこと。
    お子さんと訪問された時点で訪問を御断りしたこと。
    その上で、お子さんが勝手に家に上がり家具を傷つけたこと。
    ご友人は状況を理解した上で謝罪もなく、対応を求めた連絡にも全く回答がないこと。
    これらの事実を伝えた上で弁証を申し出れば良いと思います。
    但し、奥様同士ではなくご主人同士で話すべきです。
    感情抜きで解決すべきだと思いますよ。
    今後は一切、訪問を御断りしてセキュリティをきちんとすべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7978755575

  • そもそも論

    そんな失礼で非常識な人と、「友人」やってたのはなぜですか?

    ひとのものを壊したのに逃げるように帰って、メール送っても無視。
    悪質すぎますよ。

    もう絶縁覚悟で彼女の家をあなたのご主人と一緒におしかけて、彼女のご主人もいるときに苦情と賠償請求をしにいくしかないですね。
    なんなら専門家を同行したほうがいいかも。

    本気ですよ、逃げられると思ったら大間違いです、という意志表示をしないとね。

    でも、そんなやんちゃな男子が一緒に来てるとわかった時点で、私なら自分がまず玄関から完全に出て、後ろ手で玄関のドア閉めちゃうけどな。
    それに、家という大切な空間には本当に自分が招きたいと思った人しか
    呼び入れないので、そんな人を招待したトピ主さんが私には理解できません。

    ユーザーID:2325968530

  • 少額訴訟

    ひどい人ですね。その人、友達って呼べるの!?

    個人賠償責任保険とか入ってたら、それで払って貰ったら?

    火災保険とか、自動車保険とか、特約で付いてることが多いですよ。

    メール無視されるなら、ご主人のいる時間帯を狙って、主さんのご主人と一緒に

    話をしに行くとか。

    ただし、相手のご主人も非常識だったら効果はありませんが・・・

    あとは、あまりお金をかけずに揺さぶりをかけるなら、少額訴訟かなぁ。

    手続きの仕方はネットでお調べ下さいませ。

    なんにしても、取れる物を取ったら縁を切るべき人間だと思います。

    ユーザーID:0050746690

  • 内容証明

    まずは請求書を送ります。内容証明で。

    それでも無視されたら場合によっては弁護士に相談かな。

    ユーザーID:8599833406

  • 諦めて絶縁

    私の友人にはそんなお行儀の悪すぎる子供がいないのですが、諦めて絶縁すると思います。

    友人ということではないですけれど、夫の会社関係の集まりで場所を提供した時に、連れられてきた子供にかなり荒らされた経験があるのですが、その場で謝ってくれる人はこちらが辞退しても何らかの形で弁償してくれましたが、謝罪さえもなかった人はしつけられていない子供を放し飼いで、こういう人とは今後なるべく関わりたくないと思いました。

    ソファーの修理にかかる費用がおいくらになるか分からないのですけど、訴訟を起こして勝てても弁護士の費用を差し引いたらプラスにあるでしょうか。

    このようなことがあったら、その方とはもうお付き合いはしたくないでしょう?
    それなら、共通の知人に軽く愚痴を拡散して疎遠ですね。

    ユーザーID:3662346827

  • 内容証明で友人夫宛に送る

    これでOK!

    今なら損害賠償請求も書式がネットで出回ってる時代ですからね。
    訴訟だって出来ちゃいますので相手がごねたら裁判所を通じて請求するといいかもしれませんね。

    ユーザーID:2339238936

  • ご主人とお話を。

    断っているのに入ってきて勝手にボールペンを取ってソファに穴を開ける。
    子供がやったことといいますが、もし大人が同じことをやったら犯罪になるのでは。
    これが子供のしたことだからと言うなら、親のすることは何でしょう。
    親がするべきことは何でしょうと言いたいです。

    私はこんな時、小さな子供には罪はないと思っています。
    かわいそうに、まともな躾をされていないのでしょう。
    普通はよそ様のお宅に勝手に入り込んだりはしないですし、
    悪いことをしたら謝ります。そのように躾けられるでしょう。
    この場合、悪いのは親です。


    >彼女では話にならないようでしたら

    はい。話になりません。すぐ帰ろうとするなんてとんでもないことです。
    ご主人に話をした方がいいでしょう。
    話ができる人ならその場で謝罪して、弁償や修理について話をしようとするでしょう。
    普通はそうです。その方は普通でないので普通の事が出来ません。

    ご主人が普通に話の出来る人だといいですね。

    ユーザーID:8871902567

  • 子供のミスだから許して、、は通じません。

    まず、そのソファを買った店から修理費の見積もりを出してもらいましょう。もし、修理が出来なかった場合、そのソファーを引き取ってもらって、新しいソファーを買う場合の値段も聞いておきましょう。それから、見積書を友人のご主人宛に郵送する。

    私は在米なのですが、こちらのそれなりの家庭の家具調度品は高価な物ばかり、それで子供達は調度品の扱いなどを幼い頃から躾られます。キチンとした家の子供達を家に呼びましたが一切迷惑はありませんでした。これも親の躾次第と実感していました。

    多分、その友人の4歳の子は家でも同じようなことをしているのでしょうね。それでそれがいけないと躾られていない。それをしたことをあなたに言われても謝りもしないとは、完全に母親の責任です。

    もし、同じことがこちらで起こって加害者が賠償をしなければこれは裁判を起こされます。5000ドル以下請求の小さな裁判がありますが、日本にも同じようなものがあるはずです。

    ユーザーID:0347498783

  • とりあえず

    向こうが変な言い訳や噂を流す前に共通の友人には情報を流しておく

    ユーザーID:8106810219

  • かわいそうなこども

    明らかにお友だちの「指示」で
    子供は「わざと」やったのでしょうね。
    親の指示で万引きをさせられているお子さんの事件が
    たまに報道されますが、
    子供はお母さんに喜んでもらえると思っての行動なのでしょう。

    理由は妬み等の単純なものかもしれませんが、
    一刻も早く「おおごと」にすべき案件だと思います。

    ユーザーID:4256025662

  • 親が命令したのでは?

    >彼は迷いもせず一直線にリビングに走って行き、センターテーブルに置いてあったボールペンで革張りのソファをブスリと…。

    4歳児がこんなことを自分の意思でやるんでしょうか。
    親が「何でもいいから迷惑かけてこい」とけし掛けたのでは。

    とにかく泣き寝入りだけはしないように。
    早めの行動を取ったほうがいいですね。

    ユーザーID:1085455765

  • 旦那さん同士で話を

    主さんからだと、なめられる可能性もありますから、旦那さんからご友人の旦那さんに交渉頂いたほうがいいと思います。

    ただ、ご友人の態度から見て常習犯っぽいですね。

    ユーザーID:2793126561

  • 計画的なかおりが

    新築し色々自慢話を聞かせられたのに、なかなか中を見せてくれないのでずっと腹が立っていた。

    最初から子供のしたことで逃げるつもりで、子供に言い聞かせいたずらするように仕向けたのだと思います。

    部屋に入り一直線にソファーに向かい、穴をあけるというのは不自然すぎます。

    厳しく追及するべきだと思います。

    ユーザーID:1231617549

  • 4歳の子供が・・・(絶句)

    初めてお邪魔する他人の家に勝手に上がりこんで”迷いなく”リビングに直行し、たまたまテーブルに置かれていたボールペンを掴んでソファをずぶり一突き、ですか・・・

    その子供の行動は、まるで最初からトピ主家の間取りを熟知していて、なおかつ、訪問前にソファを破損させる任務を負っていた諜報員のような印象を受けました。

    4歳の子供がペンを握ったら、普通はお絵かきですよね。しつけの悪い子供だと、テーブルやソファの上に落書きするくらいはします。で、退屈しだすとペンの先でソファを突きだし、そのうちズブッと・・・という可能性はありますね。

    でも、そうじゃないんですよね、その4歳児は。

    一体、母親から何を言われていたんだろう。普段、家庭でどんなしつけがされているんだろう。末恐ろしいです。

    子を見れば親が分かるといいます。トピ主さん、よくそんな人と友達続けていましたね。

    トピの趣旨からずれたコメントでごめんなさい・・・

    ユーザーID:5637308762

  • すごーくうがった見方をすると・・・。

    それわざとじゃないですか?
    実はお友達は新築をねたんでいて、
    「あのお家に行ったら、好きに暴れて良いよ」と言っていたとか。

    小町で読んだのかな?
    新築のお家に呼ばれたママ友が、子供にシールとか渡して、
    「好きに貼ると良いよ」と言い含めていた話・・・
    それを思い出しました。

    相談の答えではないですね。
    私ならご主人に連絡、ご主人も同類なら会社に連絡すると言います。
    「子供のした事なのに」という逃げ口上を使うなら、
    「子供にそんな事をさせた事が問題であるし、
    それなら最初から謝ってくれたらこちらも考えた」と徹底的に追い詰めます。

    新築のお家に、素敵な家具、私も羨ましい!!
    こんな馬鹿な事はもちろんしませんし、お友達だったのでしょうが、
    妬む人もいるって事で。

    ユーザーID:9474001323

  • 損害賠償請求

    絶縁覚悟でやれば?

    ユーザーID:8671491532

  • 残念だけど泣き寝入りコースかと...

    理由は立証できないから。実行現場にはあなたとお子さんしか
    おらず、彼女は玄関に居たんですよね?だったら画像の証拠が
    無い限りはあなたの証言が唯一の物証になりますよね。子供の
    認知能力は大人と同じとは扱われない。他の方がメールでやりとり
    して証拠をとおっしゃっていますが、そもそも見ていないことを
    彼女が認められる訳がないです。非常に難しい状況です。

    彼女の旦那さんに話をして、その子の日頃の行いからすんなり
    信じてもらえて、快く弁償してもらえるならばいいですが、
    もしそうでなければ勉強代と思って諦めるしかないと思う。
    というか、変な友達を作っちゃったのはあなたなんだから、
    その点についてはおおいに反省したほうがいいかもです。

    ユーザーID:4132706105

  • 不思議な子ですね...

    やんちゃで有名な4歳児だからって
    いきなりそんな行動するものでしょうか。

    母親とその友人が自分を巡って玄関でもめているのを
    敏感に感じ取って、腹いせにやったようにも思えます。
    だとすると、怖い子だなーとも思うし、
    勝手に連れてこられて嫌われて、
    可哀想な子だな、とも思います。

    そのボクの気持ちをちょっと聞いてみたいですね。
    のんきなレスですみません。
    トピ主さんにはもちろん同情します。

    ユーザーID:2884472923

  • 現実的に……

    弁護士に依頼、裁判も辞さない…という ご意見もありますが……。

    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。
    お気に入りの新品の家具が、そんな形で傷つけられ、ましてや謝罪もないなんて、言葉になりません。

    ただ、ソファの価格は存じませんが、おそらく「弁償」ではなく「修理代」を請求するのが現実的ではないか?と思います。

    もちろん、相手のご主人に話をし、すんなり修理代を払ってくれるなら、それが一番ですが、
    万が一、相手のご主人もそのご友人と同じ感覚の人なら、交渉も長引きます。

    弁護士に依頼すればお金も掛かります。
    裁判となれば、更に費用も時間も掛かります。

    その時間と労力に値するような事柄なのか?と私は思うのです。

    きちんと先方に説明、請求をし、それでも相手が動かないなら、
    私ならば、もうこの件は諦め、その友人とは縁を切ります。

    ユーザーID:3418402983

  • 資産の意味がわからない人は呼んではイケナイ

    玄関に入っていきなりボールペンで革のソファを破いたって、、
    嘘っぽいけど本当なら逆に凄いですね。

    賃貸住まいの一部の人は持ち家が大事な資産という常識を知りません。
    家具だけでなく壁紙でもフローリングでも全て汚したり傷つけてはいけないことを子供に教える以前に自分が知りません。

    友人でもそこがわかる人とわからない人がいます。
    後者に傷をつけられたことがありますがわかってもらえませんでした。数十万したんですが諦めました。
    ましてその子供なんてあり得ない。今後は気をつけましょう。

    賃貸住まいでも火災保険は入ってますよね?
    個人賠償責任保険に入ってるといいのですが。

    革のソファだけでも百万越えるとか想像してから訪問して欲しいですよね。

    ユーザーID:4951089052

  • ぶっ飛んだ息子

    それって本当に友人ですか。
    キチンと謝罪と弁償をさせてください。
    ちゃんと責任を取ることを彼女に覚えさせる良い機会です。今後の被害者削減の為にも是非頑張って。
    バカ親じゃなければ、子供保険に入ってると思います。そこから出ませんかね。
    この親じゃ期待薄かな。

    彼女に何を話してもムダでしょう。直接ご主人に話すべきです。
    可能ならばご主人どおしが良いでしょうね。

    だいたい、勝手に他人の家に上がり込む「4歳児」は尋常じゃないです。
    しかも目的を持ったように一直線にそんなことをするなんて。

    ユーザーID:7547186499

  • 住む世界が違う

    子供が家を汚す、とか壊す、というトピがよく立つけれど、数十年生きてきて、そういうことに出遭ったことありません。
    書いてある通りだとしたら、そんな子供、自分が子供の時にもいなかったし、そんな親もいない。大人になってからも、友人や親族の子供にそんなのいない。
    そもそも、子連れで来るな、という感覚もなければ、子連れで来たからと言って玄関で押し問答もあり得ないし、他人の家に走って入ってボールペンでソファを突き刺す子供、怒鳴るホスト、怒って帰ろうとする客・・・すべてが異次元ですわ。
    もう、そういう交友関係、類は友を呼ぶ、で諦めたら?

    ユーザーID:9028514476

  • 火災保険のオプション

    とても、悲しい思いをなさいましたね。ご友人も謝罪もないとは、今後の関係を考え直されるべきでしょう?
    ご自宅は新築との事、火災保険の多くにはオプションで子どものいたずらで、壁に穴あいたとかいう場合のアクシデントの対応がついているように思います。家財保険をかけていなければ、これは使えませんが、一度、ダメ元で損害保険会社に相談なさることをおすすめします。

    ユーザーID:2819816482

  • 計画的

    他の方も書かれてますが、一直線にソファーに向かったなど、計画的なかおりがします。

    もし、これが計画的なら、その後に必ず出る賠償の話も分かっているはず。

    うちの子供がやった証拠もないのに、しつこく弁償しろ、と迫られている。

    次はこんな風に被害者づらして、あなたの評判を落とそうとしているのでは?

    その可能性も考えれば、あまりしつこく連絡するのは避けた方が無難かと思いますが。

    ユーザーID:3945021740

  • 保険で払ってもらう

    私が友人なら、県民共済のこども保険で第三者への損害で
    保険がおりるので正式な請求書をあなたから貰い修理費用出します。

    ユーザーID:5508475938

  • トピ主さんがきちんと言える人で良かった!

    こういう話でモヤモヤするのはトピ主が言えない人だった場合
    あなたはきちんと言えるし行動力出来る人みたいなんで損する結末にはならなそうで良かったです

    ユーザーID:1920171857

  • 元々j嫌悪感があったのでは?

    だからコレを機に絶縁したい。

    それなら、損害賠償もありかな。


    普段、誰にでもやらないでしょ?ソファー傷つけたくらいで。

    私はしませんでした。付き合いたい友人でしたので。

    ユーザーID:7558659504

  • 迷うことなく警察

    警察に器物破損で届けましょう。

    友人は刑罰を(多分罰金?)受けたくなければ、トピ主に訴えを取り下げてもらうために話し合いに応じると思います。

    ユーザーID:4905746217

  • ペンは重要な証拠品

    完全に器物損壊ですよ、それ。警察呼んじゃっても良かったのに。

    まずはソファーのダメージ部分とペンの写真を撮って、内容証明郵便で其処のお家に送り付けましょう。
    そして、子供の握ったペンはジッパー付きのビニール袋に保管して、子供の指紋が消えない様にしておきましょう。今後、裁判とか鑑識の時に決定的な証拠になりますから。

    あと、共通の友人達にも早めに今回の事件の一部始終を話しておきましょう。

    応援していますので、頑張って!

    ユーザーID:3710735534

  • ご主人に言って、新しいソファーを入れるように言う。

    友人では、ラチが開きません。

    まずは、ご主人に言って現状のソファーを引き取り、新しいものを入れてくれるように交渉しましょう。

    だめなら、少額訴訟ですね。文章を書いて訴訟を起こすだけだから簡単ですよ。
    弁護士を使うと、その費用でソファー代出ないです。

    毅然とした態度が大事です。
    ぜひ、新しいソファーを得ましょう。

    裁判では、たぶん、最大よくて、80%位の弁償で終わると思います。

    ユーザーID:9136263565

  • 酷い友人。

    ってか、もうそれ友人じゃないよね。
    【ちゃんと弁償してくれないなら、警察に被害届だします】
    くらい言っても良いんじゃない?
    不法侵入の上、器物破損なんだから。
    それくらいしないと、その人反省しないと思う。
    …やっても反省しなさそうだけど。

    ユーザーID:4425313083

  • 被害届→少額訴訟

    裁判なんて費用が掛かりすぎるという意見もありますが。
    少額訴訟なら一日で済むし、経費も数千円とかで済む場合もありますよ。

    刺したボールペンとかちゃんととっておきましょう

    ユーザーID:9702463762

  • オソロシイ…

    4歳の子がボールペンで革張りソファーに穴が開けられるって、凄いですね!?
    末オソロシイ子供です…

    ユーザーID:2610328637

  • 子供に罪はありません!

    トピ主もトピ主です。なんでこんな当たり前のこと、他人に聞かなきゃわかんないのでしょうか。

    子供に罪はありません!!

    だから、その代わり、保護者である親が全責任を取るわけです。
    親に謝罪させ、全額弁償させてください。

    とことんやれ。

    ユーザーID:5352038299

  • 弁償を求めましょう

    彼女の職場や夫や親兄弟あらゆる所に惨状を広め、責任を求めましょう。
    それは子供を使った嫌がらせではありませんか?
    彼女は犯罪まがいの事をしながら「子供」を前面に出して切り抜けようとしています。
    きっと初犯ではないはず。
    ここで許したら今後も違う形でしかけられると思います。

    ユーザーID:6768028355

  • 民事だね

    簡易裁判所で少額訴訟か支払い督促あたりになるのでは?
    裁判ではなく調停です。
    少額訴訟は一回で結審するしお金もかかりませんよ。

    内容証明を送ることや詳細証拠は保管しておきましょう。
    あと、地方自治体が無料弁護士相談サービスを行っていますから
    利用しましょう。

    子供なりに招かれていない事を理解して
    腹いせしたね。
    嫌な親子ですね。
    ソファー修理代請求は心情的には当然だと思いますが、
    取り敢えず頑張ってください。

    ユーザーID:1413845536

  • 母親の指示でしょうな。

    新築の家に嫉妬したのでしょう。

    でも、これくらいで済んでよかったです。

    嫌な一家とも疎遠にできました。

    貧乏神と縁を切れたのは、これからはいいことが起きますよ。

    ユーザーID:8816088140

  • 友人夫に

    多分友人にはこれ以上何を言っても無駄なので
    迷わず友人夫に訴えましょう。

    それでも駄目なら弁護士・・
    証拠が無いのが痛いですが、意外と書類くらいは作ってくれるかも、
    で、書類を見てビビって友人も修理代払うかもよ。

    払うものを払ってもらえたら縁切ですね。

    時々聞きますが、一人で来ると言っておきながら
    幼児を連れてくる人って何なんでしょうね。

    良い教訓になりました。
    そういう人が来たらキッチリドアを閉めて門前払いします。

    ユーザーID:8616876954

  • 法律相談

    それはひどいことをされましたね。
    私もソファーを新調したばかりでとても気に入っているので、トピ主さんのお気持ちがわかります。

    お住まいの地域に、行政がやっている無料の法律相談(弁護士による)はありませんか?
    私のところにはあるのですが、そういうことも相談できるんです。
    知人が受けたと言っていました。
    役所に一度聞いてみるといいかもしれません。

    ユーザーID:2922316022

  • 保険にはいっていない?

    うちの子供には掛け金の安い医療保険に入っていますが、損害賠償がセットでついています。
    他人の家の窓ガラスを割った時とか使えます。
    免責1000円だけ自己負担で、損害に応じて100万くらいの額までは支払われますよ。

    普通の家庭なら入ってませんかね?

    旦那さんに話すのであれば確認してもらえば?

    ユーザーID:7752107647

  • 子どものしたことだから

    4歳ぐらいなら、事前にちゃんと言い聞かせればやっていいことと悪いことの区別はつくと思いますよ。

    他の方もおっしゃてますが、よそのお家のリビングに直行してボールペンでソファーをブスリなんて、
    普段から自宅のソファーもブスブスやっているのでない限り、その場の思いつきでできる行為ではないように思います。
    友人が事前に「好きに遊んでいいからね」ぐらい言ってたのかも。

    子どものしたことだから仕方ないで済ませたら、そのお子さんはこれからも加害者になり続けるでしょうね。
    子どものしたことだからこそ、保護責任者である親に弁償してもらわないと。

    もしかしたらほかのご友人にも被害者がいるのでは?
    その時の対応をそれとなく聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1279555988

  • とりあえずメールで「子どものしたことだから」と書かせる

    かなり悪質で、善意の欠片も誠意の欠片もない人のようなので、これは下手すると
    「言いがかりだ。息子はそんなことをしていない」
    と開き直られるかも知れません。
    なのでまず、証拠として彼女が自発的に「子どものしたことだから/わざとやったワケじゃない」というような「事実」を書くような流れに、メールの話を持って行ってはいかがでしょうか?

    しかし、自分に置き換えてみると…
    そんな非常識な対応をするような友達は、思い浮かびません。
    トピ主さん、その友達とはどこで知り合い、どんな関係なのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:8159197516

  • 絶句…

    そんな酷い親子が実在するのですね…

    こういうトピが立つと「類は友を呼ぶ」からトピ主も同類なんじゃないの?
    とか、「類友なんだから諦めろ」とか無責任で冷徹なレスがよくつきますが、
    そんな人とは知らずに友人になる場合もあるし、昔はそうではなかったのに結婚や出産を経て激変してしまう人だっていますよね。

    トピ主さんには全く落ち度は無く、ただただお気の毒としか言い様がないので、
    そんな雑音は気にされない方が良いですよ。

    さて、本題ですが…

    勿論ご友人では埒が明かないので、ご主人にお話する事をお勧めします。
    常識人だと良いですが、似た者夫婦の恐れもありますから、
    先ずは周囲に事情を知らせておく方が良いですよ。

    そして彼女が可笑しな反論をして来ても、一切受け入れず
    子連れでの訪問を拒否したにも関わらず、制止を振り切って侵入しソファを傷付けられた事実を主張し続けるべきでしょう。
    大人なら不法侵入になりかねない事案ですよ。

    賠償請求をしても対応して貰える可能性はかなり低いかと思いますが、
    被害を被った、相手方に対応を求めた事実は残しておいた方が良いかと。

    ユーザーID:3593841965

  • とりあえず内容証明

    お友達のご主人宛てにまずは内容証明を送ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5374759964

  • 淡々と手続します

    まず、修理代の見積もりをとります。

    そして、ご主人に話して賠償を求めます。
    応じないなら、少額訴訟、被害届、ですね。

    単純に、ソレ、器物損壊ですから。

    この程度の件なら弁護士要らないと思います。
    警察か、行政の法律相談で聞いたらいいと思います。

    泣き寝入りしては、
    子どものしたことに責任取らない親が増えると思います。

    親には、親権と同時に監督責任があります。
    子どもが不始末をしでかしたら、親が代わって責任を取るのは当たり前のことです。

    泣き寝入りをすすめるご意見には賛同できません。

    予防策として「友達は選びましょう」というのは分かりますが、
    「予防策を怠った被害者が悪い、だから泣き寝入りしろ」となると、
    それは違うと思います。

    詐欺について「気を付けましょう」というのはその通りですが、
    「騙された被害者が悪いのだから、被害届出すな」というのはおかしい。

    ソレとコレとは別問題だと思います。

    ユーザーID:1170641813

  • 訴訟を起こすと言う

    すぐにご主人に話をした方がいいですよ。

    本当に賠償を目的とするなら、証拠もないし
    難しいと思いますが、

    もしご主人が普通の人なら、相手のご自宅へ伺って
    写真と経緯を説明して、弁償してもらったら
    いかがでしょうか?

    それでご主人もお友達と同類だったら、
    このまま泣き寝入りも気が済まないと思うので
    内容証明、小額訴訟など
    法的措置を取ればいいと思います。

    ユーザーID:6638812740

  • すぐに警察を呼んでいたらよかったですね

    革張りのソファーとボールペンに指紋が残っていたと思います。
    それが証拠になったのでは?

    ユーザーID:5995565244

  • 証拠があるのか!!と開き直りされた場合を想定。

    した方がいいと思います。
    残念ながら、泣き寝入りする羽目になるに一票。

    ユーザーID:4568593369

  • 考えてみました

    その友人が昔からの知り合いの場合、
    彼女の実家宛てか彼女の旦那宛てに、まずは請求書を送る。

    その友人がご近所さんの場合、
    町内会長に相談をする、市役所の市民安全課に相談する。

    その友人が数年前からの知り合いで住所は分かるが未だその友人宅に訪問もした事が無い場合、
    内容証明書を郵送する。旦那も同類かもしれないのでいきなりこうするかな。

    故意による過失扱いになると面倒です。直接請求書などを送付するのをお勧めします。
    旦那宛てがいいと思います。相手の旦那が似たような感覚の持ち主の場合は弁護士を間に入れることです。

    そもそも、そんな礼儀も躾も親からしてなっていない人物と、どうやって親しくなってしまったんでしょうか?何をきっかけにして親しい交流が始まったのでしょうか?

    あからさまに子供を使った故意による過失の場合は警察署に相談に行きます。幸いこれまでお茶も招いたことが無くいきなりやって来て子供がすり抜けていきなり皮をペンで刺した、親は親で居直り逃げて行った、と相談に行きます。刑事さんが相談に乗ってくれます。最近の警察は親切です相談メールの受け付けもホームページを見ると載っています。

    ユーザーID:5709800681

  • 推理で

    SNSなどで家を新築したことを向こうはネットで知ったのでしょうか?

    またはフェイスブックなどで革張りのソファーを新調したとか画像をUPしたり家を新築したとか書きこんだり?

    それなら、親の仕込み説はありえそうです。

    ビニールの合成皮などでペンで刺すたびに褒めるという躾でもしていたのかもしれません。

    幼児なら親の愛情を得ようと親の愛に飢えている子ほど一生懸命やりそうです。
    あとは普段からよく思っていないお家の人の持ち物などを傷つけて、ここらは親の意向を汲み取って行動しそうです。

    ユーザーID:5709800681

  • 経験あるけど。。。

    我が家でも新築時に新品ソファーを友人の子供が破りました(泣)
    もちろんわざとではなく、不注意でオモチャの角が当たり、運悪く破れたって感じです。

    たださすがに謝罪がありましたし、費用負担として相応額をお詫びの品と共に持って来ました。
    そこまでしてくれたので、こちらの方が恐縮してしまって受け取りませんでしたけど。

    その方嫌ですねぇ。
    多分、そんな妻の夫ですから似た感性を持っているかもしれませんけど、しっかり友人夫に請求した方がいいですよ。
    謝罪すらないって、その根性に呆れちゃいます。
    そんな態度だったら私も絶対弁償してもらうなぁ。

    あと弁護士は通した方がいいかもしれません。
    子供のしたこととはいえ、トピ主さんが拒否しているのに無理矢理上がり込んでいるんですから。
    悪質ですよ。

    ユーザーID:6586012093

  • 抑《所謂やんちゃで有名な子》を持つ母親の訪問を快諾した貴女の

    思慮が足りなかった事が事件の要因だよ。幾ら『子供は連れて行かないから。1人で行くから』と言われても私なら、マルッと信じて訪問を快諾なんか、しないよ。大体、そんなに、やんちゃで有名な子供の母親だったら、何か起きた時に、マトモに話が通じるなんて思えないもん。普段からマトモに躾が出来無い様な母親って事でしょ。《1人でって言ったけど、万が一って場合も無きにしも非ず、だな〜》って警戒して快諾なんかしない。頭っから『彼女は1人で来る』って信じ込んでた貴女にも責任が有るよ。案の定、子連れで来て、押し問答を繰り広げなければ帰らない、彼女ってオカシイでしょ?!普通の一般常識を持った人なら『1人で伺うって言ったけど子供も一緒なの。新築だから御迷惑、お掛けすると思うから今回は遠慮します』って、自ら御断りするよ?其れを不意討ちみたいに黙って連れて来て押し問答……押し売りかいっ?!てレベルだよ……と言う訳で私は貴女に100%同情は出来ない。新築の家を見せたかった気持ちは解らなくも無いけど自ら災いのタネを持ち込んだのは貴女だもん。

    ユーザーID:9476026573

  • 彼女と話せました。

    皆様、たくさんのレスを有難うございます。

    多くのアドバイス通りご主人に話をしようと思いましたが、その前にもう一度だけ彼女自身に連絡をとってみました。
    携帯に電話したところ、彼女はあっさりと出てくれました。
    しかし、「ソファの話なんだけど」と切り出したところ、「子どものしたことにしつこい。」と言われてしまいました。「うちの息子は悪戯盛り。あんなソファ置くのが悪い。」とも。
    録音したので、証拠になるでしょうか?
    また、私も不思議なのですが、彼女は今回の件があるまで、このような非常識?な振る舞いは一切ありませんでした。
    共通の友人にも今回の件は話させてもらいましたが、皆「え?彼女が?」といった反応です。
    ましてや、何人かの方がおっしゃるように、彼女が息子に命令したとは…少なくとも今までの彼女からは考えられません。
    私が何かスイッチを入れてしまったのかとも思い考えてみましたが、彼女にはソファのことはもちろん、新築するにあたっても特に話はしていません。(出来上がってから、「引っ越したよ、よかったら遊びにきてね。」と言ったくらい)
    彼女も去年新築したばかりですし…。

    今夜、ご主人に話します。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 弁償でしょ。

    修理どころじゃ気が済まないでしょう。
    すべてを一新したのに早速家具を修理に出すなんてありえない。
    なんて躾のできてないお子さんなんでしょうね。
    普通4歳の子でもそんなことしますかね。
    酷すぎです。

    ユーザーID:0199121309

  • 計画的〜

    やんちゃな子とか悪質な子もいろいろいるけど、その行動は絶対誰か大人がそそのかしていますよ!
    その一連の行動は有り得ない。

    新築の家に高価な家具、子どももいなくて優雅な暮らし。羨ましくて、羨ましくてたまらなかったのでしょうね。妬み、嫉妬からの逆恨み。

    返り討ちに合う覚悟できっちり請求(相手のご両親あたりに)するか、あきらめるか。

    難しいですね…

    ユーザーID:3581088052

  • 柔らか過ぎ

    4歳児が1度ボールペンを突き立てただけで穴が空いたのなら
    家具メーカーにクレーム入れた方がいいかもしれません

    ちょっと信じられないんですけど

    ユーザーID:3258559238

  • 新築は内緒にしましょうよ。

     世の中には他人の出世成功幸せが妬ましい人間がいっぱいいますよね。小町でもよく見ますが、どうして親兄弟でもないのに引っ越しや新築を知らせるの? 親戚でもないのに! 他人を入れたら汚れるに決まってます。今時携帯電話だから、引っ越ししたってばれないでしょう? 外で会えばいいし。私は引っ越しも新築も誰にも言いません。招待したくないし、片づけるの面倒くさいし。おもてなしも面倒くさいしお金かかるし。なんなら結婚も関係ないでしょう他人には。本当に祝ってくれてるかなんか、誰にもわからない。自分にとって利用価値のある、家か男か職業か。トピ主様、お友達は選びましょうよ。

    ユーザーID:5780236724

  • ペンは証拠にはなりません

    友人が自分の子供の犯行を認めていない場合

    指紋のついたペンは証拠になるか?
    →なりません

    子供にペンを握らせるのは容易な事です。
    はじめからソファーに穴が開いていたのかもしれません。

    そのような物が証拠とされるのなら
    至る所で子供に言いがかりをつけて損害賠償請求が可能となってしまいます。

    今回の件は相手に自分の子供がやったと認めてもらわない限り
    弁償をさせるのは難しいのです。



    現実的なところで、他の方が提案されているように保険を利用するのは良いですね。
    自分の保険が適応されればそれが良いです。

    もし加入していなくても
    子供の共済や、火災保険には子供の対物破損のオプションがついている場合が多いです。

    いきなり相手に弁償を持ちかけるより、相談という形で保険の適応の可能性を持ちかけましょう。

    相手に「保険を確認してみる」と言わせさえすれば、

    相手は犯行を認めているということになると思います。


    上手くいけば保険で修理できますし

    相手が保険に入っていなかったとしても、相手が認めているというそのやりとりさえ残っていれば証拠として少額訴訟が可能になるかもしれません。

    ユーザーID:8511655406

  • うーん、、

    4歳の子供がやっちゃったことでしょ?

    あなた、これから先、子供を産む予定はないの?
    これから先、あらゆる子供を家に入れない気?

    そりゃ、大事なソファーでしょう、高かったんでしょう。
    でも、そうやって「物」に執着するのもどうかと思います。
    そういう心が、どうなのかと。

    しかし、、、ボールペンで皮って破けるものなのねぇ。。。
    だったら、ジーパンのお知り部分のファスナーの金具でも、刺さって破けてたんじゃないの?

    ユーザーID:8557043405

  • 即・訴える

    どこでもいいです、簡易裁判所でも何でも、証拠写真を撮って訴えます。

    ユーザーID:5748482825

  • 穴は開かない

    4歳の子供が、革張りのソファに、ボールペンで穴をあけることが物理的に可能でしょうか?

    大人の私でも、無理なんですが。。。。

    ユーザーID:9409082737

  • 子供に罪はありますよ!

    生まれたての赤ちゃんならまだしも、4歳の子なら善悪はわかります。
    私は1歳半くらいの記憶がありますが、大人ってちょろいもんだと思ってましたもん。
    ただ、子供に罪はあるけど、責任が取れないだけです。
    特に弁償とか、金銭面では無理ですね。
    だから保護者=親が弁償するべきです。
    でも、せめて謝らせるのが親の躾でしょう。

    まともな親なら真っ青になって子供に謝らせ、どうしたらよいか、修理か買い替えか?という話になるはずです。
    なんかその友人、確信犯のような気がする。。

    その友人では話にならないので、私なら写真撮って友人のご主人に話を持って行くかな。
    ご主人も同類だった場合は内容証明ですね。

    ユーザーID:8985284822

  • 栗かぼちゃさんに一票

    まずはあなたのご主人名で相手のご主人宛てに写真と損害の内容、これまでのいきさつ、今後あなた方が望む事(賠償額)を手紙で書きましょう。
    また、これに無視する場合は警察に被害届(器物破損と不法侵入)を出す旨を書きましょう。

    そして、必ず実行することです。

    ユーザーID:2509128461

  • いろんな意見は皆様におまかせするとして

    革にボールペンが突き通せるでしょうか??
    幼児の力で??

    針を刺すのだって一苦労、というか絶対貫通しません。

    傷跡をよく見れば、インクと一緒にペン先の型がついたくらいじゃないですか?
    インクを除去すれば分からなくなるんじゃないかしら。
    白い革だったらお気の毒ですが。

    ユーザーID:1820464093

  • ぜひご主人に

    ご友人のご主人に言ってください。
    というか自分の子どもがしたことで謝らない、謝らせないなんて非常識。そこでやってはいけないことを学ぶ1つのチャンスだったのに。
    断っているの強行する友人もおかしいです。

    ユーザーID:5695914882

  • 友人?

    どのような友人関係なのかは知りませんが、ご主人がまともな人なら弁償してくれるでしょうが、そうでない場合も考えられるので、友人のご実家に相談されては?

    ユーザーID:7984429448

  • 溜め息・・・

    『子供のしたことですが・・・許せない私は心が狭いですか?』、今、挙がっている他のトピですが、これも、単身で来ると言っていた女性(このトピでは従姉妹)が4歳の男の子を連れて来て、男の子はトピ主が再三、注意したにも関わらず、勝手に物を触って落としたり、冷蔵庫を開けたり、挙げ句には鳥籠を開けて小鳥を逃がしたりしていました。
    約束を破り、子供を連れて来たこと、その子供が躾のなっていない4歳であること、注意もしない上に子供のしたことだからと、謝りもしない親など、そっくりな点が多く、こんな親子が増えているのかと愕然としました。

    ユーザーID:0112046120

  • 証拠集め、見積もり、請求(1)

    1. 事実関係を認めさせる
    2. ソファの弁償の費用見積もりを入手
    3. 保険または少額訴訟で対応

    -----

    1. 事実関係を認めさせる

    事実関係の重要部を被害者と加害者の間で合意し、その内容を保管してください。

    ・親のみで来る、と聞いていた事
    ・子供を中に入れないでと言って玄関で拒否した事
    ・刺したのはその子供である事

    誘導会話で認めさせ、その内容を録音しておくことで証拠になるでしょう。

    「一人で来るって言ってたよね?」「そうだけど...子供がどうしても行きたがったから...子供を一人にするわけにいかなかったから...」
    「子供を中に入れないで、と、玄関で散々拒否したよね?」「子供が勝手に入ってしまったんだもん。しょうがないじゃない」
    「なんでソファをボールペンで刺したりするんだろう?家でもそんな事するの?」「自宅ではしないけど興奮しちゃったのかも...」

    などの回答を友人から引き出せれば、あなたの主張する事実関係が正しい事を第三者へ説得する証拠となるでしょう。

    ユーザーID:7432758530

  • 証拠集め、見積もり、請求(2)

    「やっていない」と友人が言い張る可能性もあります。その時は、

    「認めてくれたら保険会社が弁償してくれるらしい。あなたが支払うわけじゃない」など、柔和な態度で相手の心をほぐしましょう。

    否定する場合、金銭負担への恐怖があるために、「認めなければ逃げ切れる」、という中途半端な知識からの行動である可能性があります。「支払いをする必要はない」と安心させ、事実を認めさせる事に集中しましょう。


    2. ソファの弁償代の見積もりを入手

    (A)新品のソファの値段の見積書を入手。そこから減価償却で、現在のソファの値段を試算。
    (B)皮の部分のみの修理をする費用を、ソファ張替えなどを専門にしている業者に依頼(3社程から見積もりを取り、一番高い業者の費用を採用してください)

    AとBの安い方が損害額として補償される額になります。


    3. 保険または少額訴訟で対応

    個人賠償責任保険などいろいろありますので、ご友人に調べさせてください。


    以上

    ユーザーID:7432758530

  • 現実的には、

    裁判とか警察とか、少額訴訟とか、、と言う人もいますが、現実的ではないと思います。
    個人の家の中で、起こった事象で、しかも、当事者は、トピ主さんと友人とその子供さんだけ

    友人のご主人のお話すれば、良いと思います。
    その時点で、そのご主人が、ある程度弁済くれれば、それでOKだし、もし、弁済されないと
    すれば、もうご縁は亡かったモノと諦めるしか、ないでしょう。
    縁切り料と思うしかないでしょう。

    ボ−ルペン大の穴ならば、購入された家具屋さんか、市中の修理屋さんで、巧く修理してくれる
    はずです。

    ユーザーID:2624702787

  • 驚きです

    「ソファー傷つけたくらいで。」
    とレスしてる人がいることにビックリ。

    傷つけたってちょっとやそっとのことじゃないでしょ。
    トピ文、ちゃんと読んでからレスしてもらいたいですよね。

    最初連れて来ないと言って連れてきた。
    断っているのにゴリ押しして家に入らせ
    ソファに穴をあけ
    謝罪もないどころか子供を怒った主に逆切れ。
    全面的に先方が悪いでしょ。

    主さんは先方のご主人に連絡すべき。頑張って下さい!

    ユーザーID:0785496976

  • 二度と付き合わない

    まともな感覚の人ならそんな何をするか分からない子を新築の友達の家に連れて行かない
    先方が「いいよ」って言ってくれたら連れて行くけど、片時も目を離さないと思う
    明らかに母親が子どもにけしかけてると思うな

    多分やんちゃ君を母親が制御出来ないから他の家からも「お付き合いお断り」されて
    すっかり母子で孤立してしまって母親が病んでしまってる気がする

    私(小6男子持ち)の今までの経験上、我が子が他所様に損害を与えたのに自ら弁償を申し出ない人は
    二度と付き合わない方がいい

    トピ主さんのご主人に今回の件を話して夫婦で意志統一して下さい
    ご主人や同居の家族が知らずに家に上げて大変な事になった話も聞きます

    人間関係の切り捨ても自分の家庭を守るためには必要ですよ

    ユーザーID:6216377874

  • ご主人と話しましたが…

    主人と一緒に、彼女の家へ行ってご主人と話をしてきました。
    ご主人は彼女から何も聞いていなかったようで、友人(元)と息子をその場で叱っていました…が、誰からも謝罪は無し。
    元友人は、ずっとこちらを睨みつけていました。
    ご主人がまともな人で良かった?と思ったのも束の間、修理代の話になるやいなや、「確かに子どものしたこととはいえ、こちらが悪い。しかし、たかがソファの修理代を請求するとは、そちらもがめつい。」と言い出しました。
    そして、奥に引っ込んだかと思うと、財布から五千円を取り出して渡されました。
    元友人も、「ほら、これでいいんでしょ。変な噂とか流さないでよね。」…と。
    主人が、「申し訳ありませんが、このお金は受け取れません。購入店で見積もりをとっていただき、後日また伺います。」と述べると、あちらのご主人が予想されるだいたいの値段を聞いてきたので、「おそらく20万ほどだと思う」と答えました。(書類は出してもらっていませんが、購入店にだいたいそれくらいと言われました)
    すると、「ソファの修理がそんなにするわけない。詐欺だ。」と、他にも大声で罵倒されました。
    もう少額訴訟しかないでしょうか…。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 謝罪と弁償をしてもらう以外無いでしょう

    自分の子供が悪い事をして叱られた事に腹を立てかえろうとするなんてまったく常識ハズレもいいところですねその『友人』は。

    お付き合いする必要も意味も無いでしょうから、写真でも何でもつけて内容証明郵便で夫宛に損害賠償請求しましょう。訴訟も辞さず、です。

    子供のした事、小さい穴、関係ありません。器物損壊です。
    毅然としましょう。

    ユーザーID:4179566485

  • 友人の定義

    どえらい友人をお持ちなのですね。
    なんだか夢想話みたい。これじゃあ主従関係じゃないですか。
    随分特殊な友人関係なのですね。

    トピ主の意向を無視、無視、無視。
    こんな人をなぜ招待したのか、そこから既に疑問。

    友人関係って片思いではないですよね。
    今までその友人のどこに魅かれて付き合っていたのですか?

    不思議なトピです。私ならこんなバカヤロー友達になりたくない。
    ましてや自宅に招待なんて。何が何でも拒否するわ。

    ユーザーID:7469099772

  • みなさん、本気?

    「新品のソファーに穴」って言ったって、ボールペンの先っちょでしょ?
    しかも4歳児。直径ほんの2mm位の穴でしょうに。
    ただ、本革なら刺青のように黒いポチがつくでしょうけど。

    トピ主さん、怒りにまかせて書き込んだのはいいけど、皆さんの大げさな反応にびびって出てこれなくなっているじゃない。

    ユーザーID:1680881342

  • 相手が悪いに決まっているけど・・・

    なぜそんな非常識極まりない人とお付き合いされているんですか?
    私だったらそんな馬鹿女と友達関係なんて絶対無理です。
    修理代等回収したら、縁を切った方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:1508733409

  • 又か…

    どうもこの種のトピが多いですね…世の奥さんがた、もう他人の子供を家にあげるのは止めましょう。子供をつれて来る、その事だけでもうその訪問者あるいは招待客の人柄が分かろうと言うものじゃないですか?つまり他人への考慮の欠けた、自己中心的人間なんですよ。一切、子供連れの他人は家に上げないようにしましょう。義兄義姉なども、或いは本当の兄弟さえ含めないといけないかも知れませんよ。

    今度の事件は本当に腹立たしいですね。大事にしているものをこんな馬鹿な親子に蹂躙されて…裁判に持ち込んで弁償させましょう。単にソファが台無しにされた事の弁償請求だけでなく、心理的なダメージを受けた事への弁償も含めて。成功を祈ります。

    ユーザーID:9137547082

  • 2回目です

    私は「泣き寝入り」を勧めている訳ではありませんが

    一番良いのは、トピ主さんの思うようになさることだと思います。

    ただ
    >皆さんでしたらどのようにするか教えてください
    と問われたら、

    まず、そんな非常識な人に、まともな話が通じるのか?
    保険を使って〜というご提案もありますが、そんな相手が「はい。そうします」なんて言うのか?
    「なんで私がそんなこと(手間)をしなきゃいけないのよ!?」と言うんじゃないかな?と。

    ご主人が話の通じる人なら、問題ない。弁償代を求めて支払ってもらったら良いと思います。

    が、相手のご主人も非常識だった場合、
    そんな人達と交渉したり、警察や弁護士に相談、裁判をおこすこと、
    そんな人相手に、私の時間と労力とお金を費やすのが勿体無い、煩わしい。
    と思ってしまうのです。

    ソファの傷や修理代は悔しいですが、勉強代だったと考え、
    先方とは今後一切、関わらない。
    また、今後は付き合う友達や、家の招待客は相手を選ぶことにします。

    でも、トピ主さんに、相手が非常識でも、交渉や裁判も辞さないお気持ちあるなら、勿論応援します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3418402983

  • 間違いなく仕組んでいた

    「家に入って好きに暴れていいよ」

    とでも、子供に命令していたのでしょうね。
    もしかしたら具体的に教えていたかもしれません。
    「椅子にグサーっとやるんだよ」とでも。

    ユーザーID:3125163364

  • 1~2ミリのボールペンの穴で、訴訟とか?冗談でしょ?(呆

    私も子持ちで、子供が4~5歳ぐらいだった時に、
    当時のプレイグループの子に20万以上した某家電を壊されて
    買い換えたことがありましたけど、まさか、請求しようとは夢にも思いませんでしたね。
    そんなことしたら、知り合いじゅうに知れ渡って、親子でハバにされちゃうのはこっちです。


    まあ、確かにその友人は謝罪の一言さえ無くて、ひどいけど、
    でも、だいたい、ボールペンの穴なんてせいぜい1~2ミリでしょ?
    大人の男だって、本気で破ろうとしない限り、本革張りにボールペンじゃあ、それ以上の穴は開けられないよ。
    (安いペラペラの偽物なら知らないけど…革張りって伸びるし、弾力もあるから、私の力ぐらいじゃあ、ふつうは突き刺さらずにボールペンで色がつくだけ…)
    なので、せいぜい「菓子箱持って、ごめんなさい!」ぐらいが常識の謝罪の範囲でしょう?

    そんなもんくらいで、主さんも、皆さんも、訴訟とか、相手のご主人に請求とか、本気ですか?
    他の(子持ちの)友人一同から、総スカンを食い、自分のご主人に呆れられるのは、主さんのほうだと思うけど…

    ユーザーID:0132373115

  • ご主人に話をしましょう

    奥さんでは、解決できないですよ。ご主人に説明をして弁償してもらいましょう。

    ユーザーID:5782289045

  • ローン無理なのをやって家を売却するんじゃないの、そのおたく。

    たぶん、これだとおもいます。

    そのうち、そのお家は、「売却」の札が庭にブッサリと立っていると思いました。

    家を手放して引っ越すんだか別々夫婦別離になるなら何でもやりそうです。

    ユーザーID:5709800681

  • 嫉妬の確信犯

    建築中から目を付けられて嫉妬され、子供を使って嫌がらせしようとした確信犯と見受けられます。
    そうでもなければ、入って早々に穴開けませんよ。子供は親にいたずらするよう命令されていたのでしょう。
    ソファの時点であなたが本気で怒らなければ、更にいたずらされて被害は増えていたでしょうね。
    バカに育てられた子供はろくな人間に育つはずありません。更なる被害を受けないうちにとっとと絶縁しましょう。
    当然、弁償させてからの話ですけど。

    ユーザーID:5388115536

  • ソファの穴なんて大した事ないじゃん。

    追加レスを読んで考えてみました。

    私がりりんさんの立場だったら、彼女の豹変の方が
    大きな問題だと感じると思いました。いままで普通に
    やりとりができ、お家に呼ぶくらいに親しい友人が
    急に異常な行動を取るようになったんですよ。
    もしかしたら人に相談できない悩みがあるとか、
    心の病の前兆じゃないかとか心配します。ソファの
    穴なんて修理したり買い換えれば元に戻るけど、
    もしかしたら彼女の場合には取り返しの付かない
    ことになっているかもしれない。それくらいの
    想像力が働かないりりんさんの事を心配します。

    最初のトピを立てる内容も”革張りソファが〜”ではなく、
    ”大事なお友達の様子がおかしくなり〜”みたいに
    するべきなのではないでしょうか?お友達に大変な
    ことが起こっているかもしれないのに、弁償のさせ方や
    修理費負担をみなさんに聞いているりりんさんに
    すごく違和感を感じます。

    辛口ですいませんが、もう少しお友達のことを
    考えてみてください。結果的に、もともと彼女が
    悪意をもった方でそれをりりんさん達が見抜けなかった
    だけならば、逆によかったと思えるケースですよ、コレ。

    ユーザーID:5527384140

  • 4歳の子供の力で

    ボールペンで
    革に穴があけれますか?

    革のベルトに穴をあけるのに苦労したことありますが
    ボールペンでは無理かと思います。

    ユーザーID:9490709977

  • それで?

    主様のレスみました。あきらかに「子供のことなのにしつこい」と言われたのですね。録音お疲れ様でした。いい証拠だと思います。そしてソファが悪いという「子供のしたこと」をいっちゃったわけですね。あなたのなかでこれで火がついたのではないですか?

    面白半分でいってるわけではありません、ソファが置いてあるのが悪い、と言われて主様はおいそれと電話を切ったのですか?それとも「出るとこでるから覚悟して」とタンカきったのですか?その後ぜひよろしくお願いいたします。

    世の中「うちの子がやんちゃして壊したの、そんなところに大事なもの置いてあるのが悪いのよ」という親もいるということですね。

    それから、子供をこれから産まないの?なんてレスがありますが、子供をうんだら人様のモノを壊してもいいのですか?四歳の子供が人様のうちのものを壊しても親は弁償すらしない、もしくは開き治って「それくらいいいじゃないか」などという親子は危険ですね。

    ユーザーID:4061093538

  • 絵に描いたような

    やんちゃな男の子が脇をすり抜け、テーブルニあったボールペンで
    いきなりソファをブスリ・・・って。

    それをすることが目的でもあるかのような・・・
    やんちゃぶりがあまりにも絵に描いたような、ドラマのような、そんなことがあるのですね。

    私だったら、ソファの価格にもよりますが、埒があかなかったら、仕方ない。お気に入りだったけどもう諦めます。

    ユーザーID:8722338478

  • がんばって!

    録音、やりましたね!ばっちり証拠品ですよ!

    ほんと腹立つママ友ですね!

    また経過報告待ってます!!

    ユーザーID:2755337108

  • 新築した家のレベルが違ったとか?

    トピ主さんのご友人、常識的だったはずが、態度が一変してしまったんですね。

    ひょっとして、彼女も新築したばかりということで、家のレベルを比べてしまったのでは?
    家のレベルも家具のレベルも全然違って、嫉妬心に負けた??

    もしくはちょっと背伸びした家を建ててしまって、金銭的に苦しい??

    どちらにしても、こどものしたことですまされる話ではないですが。

    ご主人との話し合いがうまくいくといいですね。
    きちんと解決できることを祈っています。

    ユーザーID:1308898224

  • 見下してたのかな

    ご友人も新築したばかりなのですね。

    トピ主さんを見下していたのに自分の家よりハイレベルな家な感じがして
    悔しかったのかも。

    これはどう考えてもあちらが悪い。
    4歳なら善悪はつきます。

    少なくとも謝り倒してくれればともかくその態度はありえません。
    今までそんなじゃなかったというならやはり負けたと思ったのかも。

    でも きっとまわりが信じてくれないかもしれないので
    証拠は取っておくべきです。

    ご友人の夫がまともだといいですけど。

    ユーザーID:9478991514

  • 疎遠

    その友人はちょっとおかしいか病んでますね。やったことに対しての罪の意識どころか逆切れで子供のしたことにしつこいとか悪戯ざかりでソファーを置くほうが悪いって私ならその場で切れて大ゲンカでしょうそして疎遠上等 即ソファーの弁償してもらう 相手は普通じゃないけど証拠つきだして家に乗り込みます。トピ主さんも今後の付き合いはしないでしょう?ご主人にも参加してもらい相手のご主人も巻き込みバトルしたらどうでしょう。あなたは何も悪いことしてないのですからね

    ユーザーID:8927350867

  • どうしてもわからない。

    うちのソファも本革張りです。
    もう13年も前に買ったので座面がかなりボロくなり、合皮でいいから縫い付けられないかと試してみたけど、普通の針なんて受け付けません。

    それなのに、4歳児がボールペンでズブリと穴を開けたんですか?
    鋭利な刃物ならわかるけど。

    ごめんなさい、なんか信じられません。

    ユーザーID:2334960687

  • 切り捨てていい方たちですが

    裁判を起こすとしても必ず勝てるとは限らないと思います。
    「証拠があるのか」の一点張りでこられて,ボールペンの指紋とって照合させたとしても,「子供がさわったかもしれないがソファーは刺してない」と100%いうでしょうね。
    ですので,残念ながら敗訴になったときも含め費用計算してから考えたほうがよいと思います。
    やられ損になりますが,更にこんなクズどものために無駄なお金を使うのもばかげていますので,絶交,子供のしつけの悪さを友人にきちんと伝えたうえで,訴訟は慎重に考えたほうがよいかもしれません。
    (友人関係は切り捨てるので関係ありません。損得で考えるべきです)

    ユーザーID:3422181153

  • 録音してる?

    こっそり録音して、友人に吐かせないと、証拠がないので厳しいのでは?

    ユーザーID:6268152154

  • レス読みました。

    本当に不愉快極まりないですね。よく耐えられました。
    あとは順序にしたがって、粛々と事を進めていきましょう。

    その馬鹿親、ここで痛い目にあっておかないと子供のためによくありません。
    これにこりたら、息子のために損害保険に入ろうと思うはず。

    主様ご夫婦は、気分も滅入るしうんざりでしょうけれど、正しいことを真っ当にやり遂げてほしいと、私からもお願いします。


    それにしても、
    レスの中にたかがソファと言う人がちらほらいらっしゃいますが
    じゃあ、あなたの車にボールペンとか鋭利なものでギギギギーーーーとやられたら
    同じことが言えるのでしょうか?
    ソファの修理で20万円でしたね?
    車の傷の修理はそれよりお安くて5〜10万円はしますけど
    子供のしたことですからいいですよ、お気になさらずに〜なんて笑って言えるのでしょうかね?
    私は、故意だろうが過失だろうが、保護者に修理代を請求しますよ。

    ユーザーID:8370762714

  • 詐欺だというなら

    こちらの修理業者と、そちらの依頼した
    修理業者と二社に見積もってもらいましょう。
    ただ、インチキな業者を連れてきても
    わかりますからと。

    詐欺というのは、侮辱ですから、
    そこまでおっしゃるなら、
    裁判も考えてもかまいません。
    子供がしたことといえ、お呼びした
    覚えのないお子さんがいらしてしたこと、
    ある程度の弁償はしていただきますと、
    伝えたら?

    全額とりかえせなくても、なんとか
    少しでも取り返し、二度とつきあわないこと。
    変な噂をながされたら、
    すごく高い家具だったのに、こどもをかばって
    話にもならなかったから仕方なくそうなったの。
    いきなりボールペンで傷つけるお子さんと
    しらなくて、びっくりしたから。と本当の
    話しとけばいいんです。
    そのうち、その子の素行の悪さもまわりも
    わかりますよ。

    ユーザーID:2957066908

  • 訴訟

    訴訟しかないでしょう。当然です。
    相手がどんな人か分かったわけで、優しく円満になんてとんでもない。
    「ふざけるな」の世界です。徹底的に戦うべきですね。
    ついでに言うと、そういう人とは初めから付き合わない方がいいかとも
    思いますが。

    ユーザーID:8383066891

  • 弁護士を通して 見積り書を渡す

    弁護士を通して 見積り書を渡すでいいと思います

    誠意も全く感じられないし 酷い家族ですね

    ユーザーID:6522797338

  • 変な噂を流されないように周りに手を打った方がいい

    変な噂を流さないでという人は 流しますよ その人が

    ユーザーID:6522797338

  • 多数のエールと擁護レスがありますが貴方に問題はなかったの?

    全くもって貴方が被害者
    というレスが圧倒的ですが、貴方の行動・言動に全く問題はなかった。
    と貴方自身は断言できますか?

    新築購入・家具新調を必要以上に他人に話していませんでしたか?(聞く人によっては自慢話としか聞き取れず、印象は悪くなります)

    『新築訪問は子供お断り!』と高圧的な態度で事前にお願いしてなかったですか?(これまた印象を悪くします)

    玄関先にて。
    どんな言葉で訪問をお断りしたのですか?
    (これが1番気になります)
    4歳の子供が聞いても酷く傷つくような言葉で厄介者扱いしてませんでしたか?
    (言葉の暴力で子供の心を酷く傷つけた可能性はありませんか?)

    どれかひとつでも当てはまるなら、貴方にも非があるのではないですか?

    子供訪問を最初から否定するあたりから、貴方には、言葉力 包容力が若干欠けているように思います。

    公平な目線で背景の詳細を追記して頂きたいな…と思いました。

    人を説得させるには…
    その理由を必ず述べ、説明をしなければ、聞く耳を持ってもらえません。

    ユーザーID:6021645973

  • お勉強代20万、ソファで良かったですね。

     常識的な人だと思っていても、その子供は何をするかわかりません。
     
     今回はトピ主さん宅のソファが被害に遭いましたが、子供がソファから飛び降りてケガでもしていれば、そういう非常識な親は逆に賠償請求+あることないこと言いふらすでしょう。

     家具については、保険屋さんでは無理なのでしょうか。20万は安くありませんが、手切れ金+お勉強代だと思いましょう。周囲の人には、事実を伝えていいと思います。

     ほんと、そのボールペンを握って転んでソファーに頭ぶつけ、ボールペンで目を刺して…とかでなくてよかった。

    ユーザーID:1108031747

  • 質問というか感想

    レスを読んで不思議なんですけど。

    というか驚いたんですけど。

    今の世の中
    ソファーに穴が空きました
    って警察呼ぶの?

    そういうアドバイスをしている人に驚きでした。

    警察の方もお疲れ様だわ。

    税金がそんなところで使われるのね。

    ユーザーID:6021645973

  • 少額訴訟とは

    10月3日8時のトピ主さまのレスまで読みましたが

    確か「少額訴訟」とは、借金や購入代金、賃金などの「金銭トラブル」の解決のための制度で、

    このケースのような「ソファに穴を開けられた」では、少額訴訟の対象にならないはずです。
    ソファを修理した上で、その代金を請求する場合にはどうなるのでしょうか?

    法律実務に通じた方に聞きたいです。

    ユーザーID:4312401245

  • どうせ切れる縁

    そんな非常識な人と今後付き合うつもりないですよね?

    訴訟を起こしましょう。

    泣き寝入りなんてもってのほか。

    ユーザーID:6444629567

  • 再確認

    本当に4歳の子供が1回で、しかもボールペンで革張りのソファに穴をあけたのですか。
    私、自宅の20年物の革張りソファにボールペンを突き立ててみたのですが、穴があくどころか大したキズすら付きませんでした。インクが切れたものを使ったので色はわかりませんが。
    大人の男性が力任せに気合を入れて突きたてれば、もしかしたら開くかしら、という感じ。
    純粋に、信じられない。

    ユーザーID:1872057640

  • ひどい(元)友人夫婦ですね

    最初の電話は録音していたようですが、ご主人含めて対面したときの会話は録音してましたか?

    ユーザーID:6251184411

  • 訴訟上等!

    わが子を勝手に他人の家に突進させて、家具を傷めて知らん振りとかスゴイ人たちだー。

    通常なら平謝りで自分の方から弁済を申し立てて当然なのに。

    訴訟でいいじゃない。こういう時のためにあるんだし。

    周囲にも経緯をしっかり話しておかないとね。捏造を吹聴されかねないから。

    ユーザーID:1866097603

  • 修理代20万円

    修理代についてどのようなコメントがくるか分かりませんが、購入時期が新しいのですからトピ主様が怒り心頭なのは当然のことと思います。
    しかし年数を経るごとに劣化していく家具と、長年のご友人とのお付き合いを秤にかけるのは、いつか後悔するときが来るかもしれません。

    我が家の場合、リビングにあるのは8年前にカッシーナ青山店で400万円で購入した革張りのソファー。とても大事に扱ってきましたが、5年前に猫を飼ってからは手入れをあきらめました。
    嬉しそうに爪を立てて飛び回り、あちこちに引っかき傷が付いて修復不可能。いったん付いた傷は消えませんし、猫以外でもソファーが劣化する可能性はあるでしょう。タバコで穴をあけた客もいます。付いた傷は諦めるべし。
    ペンで空いた穴とはどれぐらいのサイズですか?クッションを置いても隠せませんか?そこばかりに目が行っていませんか?

    高額なソファーを買うぐらいの余裕があるのなら、たかだか20万円で訴訟するのが信じられません。弁護士費用に幾らかかるかご存知でしょうか。
    その程度の金額で訴えるっていう言葉を使うこと事態、貧しさを感じます。ごめんなさい。

    ユーザーID:3900684489

  • 「ではそちらで見積りを」と言う

    買った店と領収書のコピーとその部分の写真を渡して、そうしてもらおう。
    それで払わないと頑張ったら「それでは訴訟をすることになりますが、よろしいですね」と確認してから、ですね、

    ユーザーID:6109767839

  • 是非、訴訟を

    とんでもない親子ですわね。

    そんな両親だからこその、その息子なんですよ。

    4歳は確かにやんちゃ盛りだし、言うこと聞かないけども、親の言う事を理解できてない訳では無いの。

    子供を言い訳にしないで欲しいわよね。

    もう、私の個人的願望を込めてしまいますが、是非訴訟でもなんでもして、修理代金を相手に出させて、ギャフンと言わせてやって欲しいです。

    頭に来ますね!

    ユーザーID:5673512872

  • とんでもない友人ですね

    主様

    革張りのソファーの革を張り替えたらそれくらいの値段になっても不思議ではないでしょう。

    カタログと修理の見積書をそろえて、しかるべき手続きを踏むしかないでしょう。

    当事者間で話しても埒がありませんから、修理を依頼する家具店に友人を連れてゆけばいいのですが、難しいかもしれません。

    ユーザーID:1315356141

  • だから保険は?

     何人かの方がコメントしてますが、結局保険に入っているのでしょうか?

     たくさんの方が「相手が悪いんだからとことん責めろ」的なレスですが、みなさんもしお友達が「お宅の子供がソファーに穴を開けたから20万よこせ」って言われて、本当になんも聞かずぽんと出せますか?
     
     今回は、相手が最悪なので、話がわかりやすいって言うか、とぴぬしさんに味方したくなるのが人情ですが、世の中こんなにわかりやすい話ばかりじゃないですよね。お子さんをしぶしぶ招いてたら?相手が平謝りだったら?もし、穴を開けたのがわざとじゃなかったら??いろんな状況を考えて、自衛するのが普通ではないでしょうか。
     

    ユーザーID:2218840674

  • 不思議

    4歳の子供の力、それもボールペンで穴を開けられる革ってどんな革なのか不思議です。ソファに利用するくらいの皮だったら、ペンで落書きはできるけど、穴が開くとは思えないんですよね...

    私もソファ、バッグなど色々な革素材の物持ってますけど、どれもボールペンじゃ無理です。

    ユーザーID:4076893507

  • まあ!

    私ならこの際は我慢して自費で修理して そのかわり今後一切絶縁です。
    傍にも寄せ付けません。
    勿論 出会っても無視です。

    相手のご主人も大した人物ではなさそうですし、子供も・・・
    どう思っても子供を使ってワザとしたことと思います。
    元友人 かなり悪質ですね。

    高い授業料と思って悔しいけどあきらめたらどうですか?
    たちが悪すぎます。

    ユーザーID:0278957029

  • 証明できるかどうか

    トピ主さん、お疲れさまです。

    トピ主さんを追及したいのでは
    ないのですが、
    訴訟をおこすかもしれないなら、
    疑問に答えてほしいです。

    友人のお子さんは、部屋に入るなり
    テーブルの上にあるボールペンをみつけ
    ソファーに突き刺した。

    ボールペンで空いた穴の修理の見積もりが20万円である。

    このどちらにも驚いています。

    子供が知らないお宅に入った時って、
    めずらしくて、お部屋のいろんな場所を
    興味津々にみて回る。
    ボールペンをいたずらして、
    なにかに突き刺すとしても
    その場所に飽きてきた頃ではないか。
    後から追いかけてきたトピ主さんの
    制止も間に合わないほど
    瞬時に突き刺し行為をしたのか。

    トピ主さんのみたことが真実だとして
    お子さんの行動を証明できるのか?

    ボールペンの穴だと数ミリ程度の
    大きさだと思うが
    ソファの仕様で全面張り替えになるのか。
    それとも、いち部分の修理で20万になるのか。

    相手のご主人現在理解できないのも
    少しわかります。
    見積の他に
    購入時のカタログや領収証をみせたり
    現物をみてもらわないと
    納得してもらうのは難しいと思います。

    ユーザーID:5301052489

  • 悪いところが見あたらない

    あなたには、悪いところが見あたらないです。
    子供のしたことだから許されるはずありません。せめて謝罪してくたら、気持ちも違いますが、分別のない子供が悪いことをしたら、親が責任を取らなければ。
    ガメツい?
    その前に謝ってほしいです。

    ユーザーID:9820828475

  • 相手の保険はどうでしたか?

    彼女が「子供のしたこと」と認めている供述の録音があるのでしたら、訴訟はできると思います。

    ですが20万円は大金で、20万もあれば新しいソファーを購入することもできます。
    それが相応の金額であるか、にわかには信じがたい。

    ご主人に当たり屋のような印象をもたれて怒られても仕方が無い。


    ソファーは一新したばかりのようですから、領収証はなかったのですか?
    幾らで購入したソファーで、修理には20万円かかります。

    と、きちんと書面と数字を見せて説明すべきだったかと思います。


    いくらトピ主さんが被害者とはいえ、弁償であっても 20万円もの金額を請求するのであれば、相手の事情も考えるべきではないでしょうか?


    まずは、相手の子供の保険が適応できないのか、調べてもらったら良いと思います。
    子供の入っている健康保険、共済などのオプション。
    火災保険などにも子供の対物破損のオプションがついていたりします。

    それが駄目で、相手が請求金額を値切ったり、渋るようでしたら、
    初めて訴訟を考えられたら良いと思います。

    ユーザーID:8511655406

  • お子さん

    置いてくるって聞いてたから、いきなり子連れで上がり込まれて「置いておくものが悪い」って通りませんって言いましたか?録音今後も話し合いで続けてください証拠です。夫婦揃って常識が通じないので少額訴訟へ進んでください。

    ユーザーID:3084417691

  • 難癖つけて高額のお金をセビっているのは主さんにしか思えない

    だーかーらー、もう一回書きますが、

    子供の力で、ボールペンじゃあ、本革のソファには絶対、2ミリ以上の穴は開けられないよ。
    うちの主人がやっても無理だったんだから…

    だいたい、お金があって本革のソファ持ってる人間だったら、どれくらい傷に強いか知ってるよ。
    4歳じゃあ、結構体重かけて、尖った金属で引っ掻いても、せいぜい引っ掻きキズがいいところ。
    ボールペンじゃあ先が丸いから、黒く線がかけて終わりだって…
    石鹸でくるくるっとして、拭き取れば、ほとんど目立ちません。
    うちの子とその友人一同が散々イロイロやっても、穴はあかなかったし。


    1〜2ミリの穴で、ソファ全額請求とかありえません。
    おかしいのは主さんのほうだよ。

    一方、主さんの主張通り、4歳の力で本当に穴が空いたなら、
    安くて薄いビニール合皮のソファなので、絶対20万とかあり得ないし…
    (合皮でも質の良い高いのは本革並みに強いですから…)

    ユーザーID:0132373115

  • 主さんレス最新のを読みました

    その場所にずっと住んでいる場合は、そのお家の人間は道路でボール遊びなどをし始めると思います。ボール投げなどを雨上がりでもバシャンとやりながらやっていそうですね。そこへ通りがかった着物姿の女性が来ても親も平気でやっていそうです。

    ものを知らない人とは距離を置いた方が良いです。安易に親しくならない方が良い。

    トピ主さんの住んでいる所が自分らの住んでいる住宅街よりもグレードがいいからカチンときたのかもね、それくらいで・こんな事までしちゃう種類の人間なんでしょう、その人物。

    見積書は出来上がったら再び夫婦でそれもって、そのお宅まで訪問することです。

    町内会にも相談します。その家の前でそのお宅の御主人は喚いていた事実がありますので。今後の被害予防の警告を近隣住宅にする拡散目的です。

    ユーザーID:5709800681

  • 似た者同士

    夫婦って同じような霊層界同士が一緒になるのでそんなもんでしょ。

    20万円の見積もりに対して「詐欺だ」はないよね。


    トピさん、うんと金持ちになって貧乏人は寄せ付けないようなオーラを出すくらいになってください。

    金持ちは人がいいから、金持ちになるんですよ。

    金持ち同士だと足を引っ張ったりしないので、お互いが益々向上していきます。

    ユーザーID:8816088140

  • ボールペンで穴は開きます!

    実際、やったことがあります。
    革製品と言っても、ベルトとか馬の鞍じゃないんだから、先の尖ったボールペンを思い切り突き刺せば、穴は開きます。
    あかないとか言ってる人、皮のソファを知らないんじゃないですか?知ってて書いてます?
    無分別な子供だから、やりたくなったんでしょう。
    その親も、皮のソファについてよく知らないのです。
    ここにイッチョカミな人の意見に左右されることなく、弁護士に相談しましょう。
    たしかに、保険を使うのもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:4671801753

  • 衣食足りず、礼節を教えられない夫婦の子

    とんだ災難でしたね。
    もう二度とお付き合いしないとして、嫌がらせされないために。
    しっかりと第三者を入れられたほうが良い気がします。
    本当に日本は貧富の差が激しくなり、そしてそれに伴い子どもへの躾けの水準も多極化しました。
    つらいですが今後のためしっかりと保障を求められた方がよいですよ。
    本当にお気の毒です。
    ホームセンター等で1万円以下のソファが売られている時代です。
    何十万もする家具が売っているという存在すらご存じないのでしょう。
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8322961965

  • 訴訟でいいと思いますが

    トピ主さん、大変ですね。

    起こった出来事が嘘とは思いませんが、
    いきなり修理費用20万って言われたら、驚きませんか?
    購入されたソファはとても良いものなのですね。

    4歳の子供が大人が止める間も無く、
    はじめての部屋に入って、
    テーブルの上にあったペンに真っ先に興味がいき、
    尖ったペン先を下にして手に持ち、
    これまた大人が捕まえる前にソファに突き刺す。
    偶然だったらすごいと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:7283686043

  • ボールペンでブスリ?

    私も数人の方の意見と同じく、ボールペンで穴があくのか?と疑問に思いました。
    インクの跡がついた、の間違いではなく?
    本当は他の物を壊されたけどフェイクでソファってことにしたのかな?

    何にせよ、せっかくの新築の家で最初に他人に何かを壊されるのは怒りのやり場がないですね。
    自分だったらあ〜やっちゃったで諦めがつくのに。

    20万もするものであれば払ってもらうのも一苦労ですね。
    もし本当に「友人」であれば払ってもらうの気まずいですし。

    とりあえず保険屋さんに聞いてみてはどうでしょう?
    家財保険に入っていれば突発的な事故なので補償されるかもしれません。
    車と違って保険を使ったからといって保険料が上がるわけでもないですし。
    ただ、弁済金の特約がある場合、もしかしたら3万円とか負担しなくちゃいけないかもしれません。
    その分は相手に請求しましょう。


    しかし小町には「連れていかない」と事前に伝えてるにも関わらず、子どもを急に連れて行く人が多いですね。
    周りでそんな人が一人もいないのは恵まれてるだけ?
    子どもいる友人がまだ少ないからこれからなのかな・・

    ユーザーID:0453102832

  • 20万円は

    そのお友達の対応が非常識であるというトピ主さんの意見には同意します。でも、修理代が20万円だとして、全額請求するのは酷ではないでしょうか。

    一つは額の大きさです。いくら自分の子どもがやったことでも、ソファに穴をあけて20万円請求されたら私もちょっと驚きます。

    もう一つは、相手の経済状況です。20万円というのが、相手の家計をそれほど痛めることなく出せる額かということです。

    それほど高価な家具を置いていらっしゃるのですから、他の調度品も同様なのでは?今後に備え、保険に入っておいてはいかがでしょう。もしくは、場合によっては20万円の請求にも快く応じるだけの経済力のある家庭の方のみ招く。

    今回のことは勉強代として、修理代全額を相手に払ってもらうことは諦めたほうが良いと思います。理屈が合っているからそれが常識的とは限りません。

    金持ち喧嘩せず。

    ユーザーID:4377047435

  • 子供ではなく、親の責任です。

    責任能力のない子供のしたことは親の責任になります。民法で定められています。
    子供がしたことは仕方ないのですが、子供を連れてきたこと、断っているのに勝手に上がりこんだこと、これらから、親の責任は免れません。子供がしたことだから仕方ないではないんです。子供を監督できなかった親が悪いんです。
    こどもは悪くない、親が悪い、民法の定めをよく親に説明して下さい。母親が責任を負わなければならないのに、責任を負っていないことを説明すべきです。

    つまり、子供の問題ではなく、親の問題なのです。

    ユーザーID:7925849555

  • 家具メーカーで働いていました

    輸入家具のハイクラスです。

    そちらで扱うような皮製品ですが
    ボールペンを貫通させるのは
    相当難しいと思うんですね。
    大人が意識してやっても難しいです。

    私もボールペンでレザーがへこんで
    インクが黒色なので
    穴状に見えているだけで
    クリーニングでかなり現状回復するんじゃないかと思います。

    20万円は新品に張り替え価格ですよね?
    本当に残念なお気持ちは分かりますが
    それはやり過ぎなのではないかと…

    ボールペンで穴が空くような皮革品だったら
    今後も、何かと汚れや傷がつきやすいと思うので
    ここで新品にしないでも良いかと思いました。

    白皮でしたら、今後の汚れや色褪せは仕方ないので
    クリーニングで様子を見たらどうかと思います。

    本当に残念な結果になり、こちらも胸が痛くなりますが
    正規の損害賠償にしても、最低限の修理が対象になりますので
    あまりお店の方の言う通りに
    何でもしない方が良いかと思います。
    ボールペン程度で張り替えというのもオーバーに感じましたので。

    ユーザーID:0528958865

  • ほんとビックリ

    まず、友人訪問〜一連のやり取りが、これがほんとに友人との出来事なの?って感じですね。

    どうにも気が済まないなら、いいんじゃないですか、もう彼女抜きでご主人にチクっても。

    そしてちゃんと弁償してもらった上、縁は切ることですね。

    ユーザーID:9467163105

  • 欠陥品では?

    ボールペンで穴を開けるって
    大人でも難しいかと思いますけど
    子どもがボールペン突き刺したくらいで
    穴が開くって
    欠陥品なんじゃないんですか?

    ユーザーID:2562709051

  • 要求をはっきり伝える

    どうやら誠意ある対応は難しい相手のようですね。

    まず、誤って欲しいのか、ソファを元に戻す金額を弁償して欲しいのか、はっきり要求を伝えましょう。
    謝罪があれば弁償はいらないのか、謝罪されても弁償金額に変更がないなら対応には目をつぶり請求のみを行うべきですね

    その場合には子供が小さいとか悪戯盛りだとかは相手の事情であって、こちらは考慮するつもりはないということもしっかり伝える。

    元友達を書いているところをみると、今後の付き合いを続けるつもりはなさそうなので、弁償のみを書面で要求するのが良いでしょう。

    ユーザーID:5847160637

  • 本革のソファって高いよ

    いま、ソファを買い替えようと毎週あちこち探している者です。

    3人掛けだと、布のものでも15万円以上するのが平均だし、本革だと安くても50万円以上がほとんどです。
    皮の張替えだって高額ですよ。

    それに、気に入った家具を探すのだって、インテリアとの調和もあるから、大変です。もう2ヶ月探してますから。友人は、半年かけてやっと気に入った物が買えたって喜んでました。
    そういう事が分からない人なんでしょうね、友人ご夫婦は。可哀想。

    ユーザーID:0834978672

  • とことんやったほうがいい

    少額訴訟の対象になると思います。

    ポイントは金銭の支払いに絞る事。

    謝罪の要求とか少額訴訟の制度にありませんから

    あくまで損害額実費ということに絞ってやりましょう。

    1回で決着を着けるものですから
    証拠はガッチリ揃えてください。

    そんな奥さんのご主人もまあ同類項でしたね。

    がめついだの詐欺だのと
    要するに、子供を叱ってるのもポーズで
    「面倒くさい連中が来たな」くらいに思ってますね。


    とことん痛みをわからせてやったほうがいいと思います。


    どうせもう友人関係には戻れませんし。

    あと共通の友人への根回しもお忘れなくね。

    ユーザーID:8556890978

  • 先ではなくペン自体の穴かもですよ

    先がプチッとの穴ではなく、ペン自体の穴なら目立ってしまいます。兎に角、謝罪も弁償も申し出ない様な友達とは絶縁するしかない。

    ユーザーID:9256002357

  • 2回目レス読みました。

    高級な家具だったのですね。

    相手の家がちゃんと保険に入っていれば、普通に保険で支払えると思います。

    色々な意見の方がいますが、高級な家具ですし、きちんと賠償してもらうべきだと思います。

    修理の請求書を受け取ったら、再度そのご友人の夫婦と話に行きましょう。それで逆ギレされるようなら、訴訟でいいと思います。

    自分が相手に迷惑をかけておいて、その相手を睨みつけて謝罪も無く、修理費用を請求すると怒鳴って詐欺呼ばわりとは、本当に許し難いです。訴訟を起こしてコテンパンにしてやらなければ、修理費用は出さないでしょう。頑張ってください!

    ユーザーID:2755337108

  • おかしい友人夫婦

    自分の子供がしたことを子供がしたことだから許せとずうずうしくいえるその
    神経にびっくりですねー!!こんな人いるもんなんですねー呆

    徹底的にやってやりましょー♪そして二度とこういうことにならないために お子さんに躾をしていただくいい機会です笑

    ユーザーID:6925463107

  • 追加

    レス読みました。

    個人との話し合いは無理見たいですね。

    弁護士を立てて訴訟を起こすしかないと思います。

    こういう非常識な夫婦は徹底的に戦いましょう。

    ユーザーID:7064243730

  • 生活レベルが違うのでは?

    ソファの価格って、物によって全く違いますからね。
    修理代金が20万円だと、かなり高価なソファですよね。
    修理代金に5000円出してくるということは、
    高価なソファを買う生活レベルの人ではないのだと思います。
    想像できないだけで、悪気はないのかもしれません。
    でも、払ってくれないでしょうから、少額訴訟しかないかもしれませんね。

    ユーザーID:8095643217

  • 20万はやりすぎ

    新築の家にカメラ付きのインターホンは無かったんですか?何でもかんでも確認せず玄関あけたのも悪いと思いませんか?
    あとボールペンで差したくらいで20万と言われたらビックリします。
    謝罪が無かったのはムカつきますが、そんなので裁判したらトピ主さんの今後に悪影響ですよ。
    「あそこの家は面倒な夫婦だから近寄らない方かいい。すぐ人を訴えるんだから」などと言われたら困りませんか?
    もうその友人とは絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:5957442690

  • 冷静に考えれば

    裁判を起こしたとしても、賠償金はわずかだろうと思います。
    モノを壊す子供はよくいるもので、新しい障子や襖、テーブルなどに少なからぬ被害を受けたことがあるので、トピ主様の憤りは理解できます。

    革張りのお気に入りのソファとなれば、悔しくなるのも当然です。
    しかし、4歳の子供がボールペンで刺したキズとは、どんなものなのでしょうか?

    我が家のリビングで使用中の、かなりくたびれた古い革張りのソファで実験してみましたが、革にボールペンの先端大の、小さな凹みができただけです。穴をあけることはできませんでした。インクが付きましたが、指でこすると取れました。2回やってみましたが、同じ結果。

    客観的には、ほとんど気づかない程度の傷なので、修理といっても大げさなものにはならず、金額は微々たるものだと予想します。実際に裁判を起こしてみてはいかがでしょうか?

    レスの方々の極めて厳しい意見には、とても驚きました。
    裁判官の意見は、かなり異なるものだと予想します。

    ユーザーID:6763821003

  • 態度

    相手の対応次第でトピ主さんの行動もかわっていたものだと思います。

    最初は玄関でお断りもしていたみたいだし。

    たかが穴、されど穴です。

    ユーザーID:3993336510

  • 私だったら

    そんな新築の たぶん家具も新しいんですよね?そんな家具を 【故意に】我が子が傷つけたとしたら その家具を貰って新しい同じ家具を買ってもらいます、弁償しますね。


    それ 親の責任でしょ?

    ボールペンの穴ぐらいで って言われている方いますが・・・家具をどんな気持ちで選んだと思いますか?
    奮発して素敵なソファだったのでしょうしね。
    新しい家 新しい家具 自分の思いがこもった家具です。

    これが20年後に傷つけられたとかならまだしも?
    買ったばかりですよ・・ありえないよ。

    子供に罪は無いとしても 親は責任とるべきです。どんなに高くてもね。
    だって仕方がありません わが子がやらかしたんだもの。

    そのために親はついているんだと思うし監督不行届でしょうが。


    相手の気持ちになったら 弁償以外に何か納得する方法ありますか?
    私は補修でも相手には申し訳ないと思いますよ。
    補修跡が残りますからね。

    子供がしたことだから〜で済ます人が結構いることに 驚き。
    お近づきになりたくない。 

    ユーザーID:0784227730

  • こういうトピ多いですね

    まず、子供を連れて来ないと約束したのに、約束を破った。この時点で家には入れるべきではありません。終わった事とはいえ、この手のトピが後を絶ちませんので、事前に「もし子供さんを預かってもらう所がない時は事前に連絡してね」とはっきり伝え、それでも連れて来たら居留守を使うか、体調が悪いとインターホンで断りましょう。

    さて今回の件ですが、見積もりを取って請求を出すべきです。その際に第3者を間に入れるといいと思います。友人とかね。私なら相手のご実家にでも連絡して徹底的に言いますけどね。頑張ってください。

    ユーザーID:3310856878

  • 穴が開いてるってちゃんと書いてるじゃない!

    トピ主批判の人たち、ちゃんと読んでますか?
    穴が開いたら目立ちますよ。修理なら皮を張り替えるって事だから、皮のソファならそれくらいしますよ。

    4歳の子供とかたかがボールペンとか、あなたたち大丈夫ですか?
    謝罪と弁償は親がするのが当然ですよ!百歩譲って、トピ主さんも受け入れた側として「折半」が妥当かもしれませんが、それにしても、まず謝罪がないって事は人として親として最低です。

    ユーザーID:2247430736

  • に・に・に・にじゅうまん!?

    修理にそんなかかります!?
    元のお値段おいくらだったのかしら・・・。カッ○ーナとかですか?

    途中まではお友達が悪いよな〜と思って読んでましたけど、
    ・修理で20万
    ・少額訴訟

    とかたいがいトピさんも大げさな方じゃないかしら・・・。

    うちも全て本革の真っ白なカウチ付きのソファーですけど、半年も使えば汚れたり座り癖みたいなのがついたりするし、たかが穴でそんなに気になります?!

    その子供も親も極悪人ですが、トピさんが夫婦でそこまで執着するのもどうなの?と思ってしまう。

    ものなんて所詮全て消耗品ですよ。

    ユーザーID:1547572271

  • 私だったら

    弁償は求めないで、今後疎遠です。

    たぶん、分不相応なローンを抱えて、ご苦労されてるんだと思います。
    今回はお気の毒ですが、私なら泣き寝入りかな。

    ユーザーID:0373120889

  • 二択しかありませんよ

    こういう問題は、とことんやるか、あきらめて嫌な人間と係わり合いをたつか、二つに一つしかありません。

    トピ主さんしか決められる人はいません。

    「とことんやる」とは、小額裁判の決意です。やることを決意して物事を進めるということです。やると決めたら、ぶれたら負けます。毅然と強い態度で進めることが大事です。向こうが「半額でかんべんしてくれないか」と頭を下げてきたら受け入れるかどうかも、あらかじめ決めておく(ただしそうなることを期待して裁判を起こすのはNGです)

    ただ、周りには注意しましょう。彼女は、「ヘンな噂」と言っていますので、噂を一番恐れています。やるなら先手必勝で、いかに非常識な対応をされたかを、周りに話しておく必用がありますね。ただ、ここに出てくるように「たかがボールペンであいた穴くらいで・・・」という反応は必ず出てきます。しかも、常日頃評判が悪い人というわけじゃないのでしょう? 何がトピ主さんの怒りポイントか、よく考えたほうがいいです。彼女も反撃してきますよ。「謝ったのに」と。あなたも彼女も持ち家です。簡単に逃げられません。そこもよく考えて。

    ユーザーID:0674474286

  • かなり目立つ跡ですか?

    確かに、相手の家族全員非常識です。

    でも、そのような高級な家具のある家にあげたのは、主さんの責任ではないでしょうか?
    ドアを開けずに対応も出来たはずです。

    お相手が、話の通じる方ならいいですが、私なら20万円の請求は出来ません。
    お相手のお子さんが損害保険に入っているなら、思い入れのある家具なので
    保険を使ってもらえないか相談しますが、入っていないようなら、もうそれきりにして
    以後のお付き合いはお断りします。

    もしかして、新築の家にして、家具も高いものを買ったのよーとか自慢しませんでしたか?
    日頃からそういう態度でしたら、妬みを買うのも仕方ないです。
    もちろん、相手が悪いですよ。悪いですが、それをされるトピ主さんにも、何か原因があったのではないでしょうか?

    また、20万円全て負担させるのは無理だと思います
    家に入れたこと、子供は何をするかわからないのに目を離したこと
    そのような大切なものなら、カバーをかけるなりするべきです
    そのあたりは、トピ主さんの落ち度ですよ

    ユーザーID:2818874129

  • 普通です

    主さん達の行動は普通だと思います。私なら高額なソファーでなくても、穴を開けてしまったら、弁償や修理をさせていただきます。賠償保険とかはいってないのかな??子供のしたことで済ます方が不思議。だってわざわざ連れてきたし、母親だっていたんだしね。きっちり修理してもらって疎遠かな。しかし腹立つね!

    ユーザーID:4893554191

  • レスします

    穴の大小が問題ではないのです。

    子供の行為によって生じた損害に対して、親が謝罪どころか、開き直っているところが問題なのですよ。

    やって良いこと悪いことのの線引きはきっちりとしないと、曖昧なままだと社会正義に反すると思います。日本は法治国家なのでね。
    『放置国家』では駄目なんですよ。

    ユーザーID:0112046120

  • だから子連れ様はって言われるのにねぇ

    ・一人で来るというから、快諾→子連れは駄目

    ・なのに断りもせず、無理矢理連れてきた挙げ句、ドアの前で押し問答。

    ・子供が勝手に入って器物破損。

    これだけ非常識のオンパレードで、「子供のしたことだから」「子供の力で空いた穴なんて、大したことない」なんて言う子連れ様意見にただただ呆れる限りです。

    ユーザーID:3623987884

  • 身から出た錆…

    相手の悪態に自分が受けるストレス、
    そう言う残念な友達を持っていたのも、
    身から出た錆…と思って反省して終わり
    にするかな、私なら。

    ソファだって消耗品ですよ。
    悔しいでしょうがもうおやめなさい。
    見苦しい。

    ユーザーID:6822235236

  • ちょっと待って

    友人ひどい!!と思いながらトピをよんでいましたが、修理代20万円!?
    一体どんなソファなんでしょう。
    修理代であたらしいソファが変えてしまいそうな値段ですね。

    ユーザーID:4614524287

  • 損害賠償

    相手が損害賠償保険に入っていたら、こういうのって保険金下りないでしょうかね?
    たしか子供が物を壊した場合も出るようなことを見たような・・・

    でも、入っていないかもしれませんね。

    一応聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2457196190

  • 訴訟で良い

    弁護士が入ると態度が変わる人も居ますよ。
    子供は連れて来ないという約束なのに幼い子を連れてきたうえ、
    いきなり狙ってしたような損壊行為。おかしいです。

    それと、今後も録音は忘れないようにしましょう。
    家に来られた場合は入れないように。

    ユーザーID:6627769746

  • 難しい

    職場に皮のソファーがあるのでわかります。
    張替になるので20万くらいはすると思います。質にもよりますけど。
    お客さんのせいで悪気なくソファーの皮に傷がついても請求することはありません。
    皮を保護するシート買うだけですね。
    でもそのシートも割と高額なんですよね。何枚も買うと万単位です。

    ボールペンの穴を不思議がっている方がいますが、開きますよ。柔らかいですから。
    継ぎ目のところにぎゅーっと差した場合は、ぶちぶちっと切れると思います。
    あくまで平らなものが乗ること前提に造られますからね。

    しかし今回の件での請求は無理かと思います。
    裁判を起こしても「子供のしたこと」といって、決裂になるんじゃないでしょうか。
    悪意のある大人がしたことに対しても決裂になったのを見たことがあります。

    今回の請求はあきらめるかわりに、わざと見えるように補強テープなりをソファーに張り、
    誰か来るたびに「○○さんのお子さんがボールペンを刺したのよ。お詫びもなかったわ」と悲しげに振りまく方が賢いかもしれません。

    ユーザーID:5658972224

  • こ、怖い

    こんな世の中だから子どもが損害を与えた時のために保険に入っています。正解だと思わされます。

    トピ主さんご家族も、お相手のご家族も、私はお付き合いはしたくないレベルです。

    今後の周囲の方々との人間関係にヒビが入るのを覚悟の上で、争って決着をつけてください。

    ユーザーID:5522513486

  • もう

    高級な家具を持ってる方は、子持ちの人(幼い子限定だけど)を迎えなくていいんじゃない?
    「子供は連れて行かない」という言葉も、鵜呑みにしない!
    この手のトピが他にもあるけど、みんな結局約束を守ってない。

    子持ちの人が、子供はセットと言ってるけど、それを頭に入れて、外食すればいいんじゃない?
    だってこういう子持ちに何を言っても無駄です。

    今回の件は友達を失う覚悟で内容証明の案に1票かな。

    ユーザーID:9375610713

  • ひど過ぎますね

    相手の旦那の対応まで読みましたが、あまりにひどい対応ですね。
    もしその旦那が私の部下だったら、即刻降格させ地方に飛ばします。
    そういう常識のない人間に良い仕事が出来るはずがないですから。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7772445610

  • 友人を招待

    一人で留守番出来ない年齢の子どもがいる女性に対して、女性一人だけで訪問を強要するのはおかしいと思います。頼れる祖父母がいなかったり、夫が仕事で多忙だと、母親は美容院も通院も出来なくて、外出先で必ず子どもと一緒のトイレ個室に入り用をたすしかありません。友人も子ども預けるつもりが事情が出来て預けられなかったのでしょう。友人を招待しながら、一人で来なかった事を責められてはたまりません。友人なら彼女の大変さを理解してあげましょう。大人二人掛かりで子どもに向き合えば物を壊す事もないでしょう。ほんの少し家を見せて、後は近くのファミレスがファストフード入学立ち寄るべきでした。一人でなかったと責められるのが嫌です。

    ユーザーID:4880390771

  • とことんやっちゃうかも

    親が誠心誠意謝ってくれたら、
    高い勉強代だと思って流すかもしれません。

    でも、こんな態度だとね…
    徹底抗戦するかも。

    もしかして、そのお子さんのことで、相当トラぶっているのかもしれませんね。なので、精神的に普通の状態ではないのかもしれません。

    でも、トピ主様には関係ないと思います。

    相手が子供だろうが、
    きちんと決着をつけて欲しいな…と思います。

    子供を家にあげた方が悪い…なんてニュアンスのレス、
    本気でそんなことおっしゃっているの?と思います。

    ユーザーID:6532763790

  • 友人は損害賠償保険に加入してませんか?

    家族保障のついた損害賠償保険(傷害保険などに特約でついてる)なら、子供が何かを壊した時など支払い対象になると思います
    そういう保険に加入されてないか確認してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7007606393

  • レスします

    相手は謝罪も弁償もしないんですよ。
    普通なら弁護士に相談です。でもそうなるとトピ主さんの負担が増えます。
    なので警察と言う話も出る訳です。

    そこでトピ主さんにお勧めですが、警察に言うほどではなく、でも誰かに相談したいって時は「#9110」にかけるといいそうですよ。全国共通かどうかは分かりませんが、覚えておいてください。今回はここに相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:1398444814

  • レスします

    家の訪問には、受け入れ義務はありません。
    ましてや新築なら、小さいお子さんには遠慮して貰って、
    何の問題もないでしょ。
    高価な物品壊したら、お互いに嫌な思いをするのだし。

    「せっかくの訪問の申し出に高圧的な態度取られた!!
    子供はダメって偉そうに言われた!!
    だから高価なソファを台無しにしても、当然でしょ?」
    とでもいうのでしょうか…。

    ユーザーID:6627769746

  • ほんまかいな

    そんな高級なソファが、4才児の力、ボールペンで、訴訟だ何だの大騒ぎする程の穴があくの?

    前の方が おっしゃる通り、ベルトにキリで穴をあけるのも、大人の力で苦労するのに…

    うちのイタリアンレザーのソファも10年物ですが、かなり皮が「ゴツイ」ので、ボールペンなんて、ボールペンが折れると思います。

    ユーザーID:0825933722

  • 法の力を借りる

    少額訴訟、弁護士を立てる、法に訴えるやり方には賛成します。
    「言いふらさないでよ」のことばと、5000円ぽっちのはした金を投げてよこすその態度から、どれほど水準の低い人かわかります。

    逆に言うと、その夫婦に何をいいふらされるかわからない。
    防衛と言う意味からも、第三者に入ってもらうべきです。

    自分だったら、たとえ裁判費用が高額になったとしても、法の力を借ります。
    もう、ソファーの穴ごときでという問題ではないのです。
    この水準の低い人達と話し合う共通の言語はないのです。

    私も過去に少額訴訟を考える場面に出くわした事があります。
    必ず勝てると言われましたが、ご主人のように力になってくれる人もいないし、疲弊しきっていましたので、高い授業料だったと思うことで自分を誤魔化し諦めました。
    いま思い返しても悔しいです。

    私は掛かる費用がソファー代を上回っても、ご主人が味方についてくれる限り法に訴える方法を勧めます。

    繰り返して言いますが、彼らとの間には、共通の言語はないのです。

    ユーザーID:5558672184

  • 私も関わりたくない

    ソファの修理で20万なら、高級なソファかと思います。腹が立ちますね。
    ごめんなさいがあればまだしも。でもこういう時、「ごめんなさい」を言ってしまうと
    支払わなければいけなくなるので、支払いたくない人はあえて言わないそうです。

    そこまで話し合ってお相手がその態度であれば、支払う可能性は少ないです。
    まして20万円で訴訟になると、弁護士料とか精神的苦痛の時間がもったいないです。
    訴訟を推奨する方達は、訴訟とかしたことあるのかな。それに警察は民事不介入。

    そんな親子のために振り回される時間や精神がもったいないと切替えて、
    私なら自分達でさっさと修理して疎遠にします。悔しいけれどね。
    訴訟で勝ったとしても、20万取られた悔しさにその人達があなたの事をあることないことを
    吹聴する可能性大です。

    私があなたのご主人ならば、「もう変な奴と関わるのはやめよう。俺が20万払って直してやるから、
    また楽しく生活しようよ!」ってあなたに言います。
    相手が悪かったと思って、決別されるのが堅実だと思います。
    一応、変な人とお金問題で関わったことがあるので、経験からの助言。

    ユーザーID:8384894547

  • たかが?

    革張りのソファは子供の力では穴は開かない?
    冗談でしょ。
    子どもだからこそ遠慮なく思いきり突き刺すんです。
    穴開きますよ。

    たかがボールペンの穴とおっしゃいますが、まったく傷のない新品の革張りソファであれば、逆に傷が目立ちます。

    私も張り替え代金を出させるべく、逆に高くつこうと弁護士を雇って内容証明を送ります。
    だって何より、誰一人謝罪していないんですもの、代金ぐらい払わせないと腹立たしいでしょ?
    トピ主さんの気がおさまらないのもそこにあるのではないですか?
    まあ私なら、払わないならこれで良しとしましょうかと、家具に穴を開けさせてもらってチャラにするかな。
    目には目を、礼儀知らずには礼儀知らずに、を実践させていただきますわ。

    ユーザーID:8064467095

  • 保険を確認すべき

    損害保険には個人賠償特約というものがあり、
    自動車保険や火災保険、傷害保険などに特約としてつけることができます。
    この特約は第三者から賠償請求された場合に保険会社が補償してくれるという特約です。
    こども共済にも同じ保障がついてる場合がありますので、
    まずは相手側に保険の内容を確認してもらうことが必要かと思います。
    次にご自身の確認として、ご自宅の火災保険の保障内容を確認して下さい。
    家財保険に破損・汚損の保障が含まれていれば、
    ソファーの修理代は火災保険から受けることができます。
    ただし、支払金額に上限設定と自己負担額が設定されていると思いますので、
    若干は自己負担額が発生すると思います。
    修理代全額を賠償請求してもいいと思いますが、
    争うのが面倒な場合は、自己負担額のみの請求で良いのでは?

    ユーザーID:8781842976

  • その後の影響も考えて

    思うことがあったので、失礼ですが続けて2度目です。

    器物損壊は相手が子供なので成立しないです。
    なので、その子供を監督するべき親がその場にいたなら、
    親の監督不行届で物品に対する損害額を訴訟することになるかと思いますが、
    前回書いたように、額に見合わない訴訟かと思います。
    勝っても負けても弁護士費用で20万程度かかると思う。本人訴訟でするなら別。

    実情を知らない方達に、あのお宅に行って家具を汚したりすると訴訟されるという噂だけが
    1人歩きしてしまい、自分のお子さんの友達がお家に遊びに来られなくなるかもまで考えて決断されたらと思います。

    それとこういう時の対応が子供に影響あるかと思います。
    価値観合わない変な人相手に訴訟を起こしてドロ沼決戦をするのか、
    相手にしないで先へ進むのか。私なら金持ち喧嘩せず、相手にしません。

    ユーザーID:8384894547

  • トピ主さんが悪い訳が無い。

    我が家も真っ白な革張りソファーです。

    ただ、お安いものなので、牛革の分厚い革のものです。
    ボールペンで穴が空きそうにはないですが、それでも嫌です。
    我が家も夫婦二人暮らしで、たまに子供連れの友人が来ます。
    はしゃいでソファーの上でトランポリンやソファーに付属されているクッションを投げたりしますが、汚さないかやきもきします。

    革張りでも色々なものがあるのでボールペン一突きでどうなるかは、その製品を見ないと分からないのでは?

    大体、断っているのに勝手に一に家に上がり込み、器物破損していくなんて、大人がやったら本当に犯罪です。

    子供だから何をしても許されるわけがないです。
    まあ、子供は許されても親が責任取るものでしょ?

    きっちりしないと、その子、また他の家に行ってソファーにボールペン突き刺すかもしれませんよ。

    20万が勉強代なんて言っている方がいらっしゃいますが、20万って大金です。
    どうして被害者が20万円を支払わなければいけないんでしょう?

    ユーザーID:7342836888

  • 警察 笑

    なんだかなさんと同じ事思いました
    あまりにばかげてますよね
    ソファーに穴があいた、大事件だって警察呼んだらとんだ近所の笑われものですよ


    あとひとつ言える事
    訴訟でもなんでもすればいいですが、実際そうなると応援してくれてた10人のうち数人がなぜか消えます。すーっとね。人間とは勝手なもので、そしてかくも小さいそういう生き物なんですよ。
    お互い無傷ではいられないのが悲しい所です。

    ユーザーID:1920171857

  • とても高価なソファなのですね

    ひとり掛けのソファで20万円以上するのですね。 (修理で20万、新品ならもっと高額なのでしょう)

    色は白とかのボールペン後が目立つ色だったのでしょうか

    悔しいですよね

    私も、子供連れの来客に物を壊された事があります。

    とても安い物なので、弁償してもらうつもりはありませんでしたが、「ごめんなさい」の一言だけで帰っていかれたのには、少しだけ違和感を感じました。

    子供のしたことだから…という言い分は、とても無責任ですよね。
    子供のしたことは、親がきちんと責任を負うべきです。

    ただ、今回の事で、逆に主さんが回りから浮いてしまうという事はありませんか?

    修理をしなくても、クッションを置いたり、カバーを掛けたり、なんとか見た目を誤魔化す方法はないのでしょうか?

    4才の、やんちゃな坊やがいるにも拘わらず、損害補償の保険にも入っていないのは驚きですが、

    あまりにも相手が頑なな態度をとるようでしたら、今後の主さんの精神的な苦痛を考えたら、代金は受け取らずに絶縁してもう忘れる。というのもひとつの手かもしれません。

    ユーザーID:7956817132

  • 興味深々

    こういうケースって、落としどころはどこなのか、世間の”常識”はなんなのか、気になります。

    私のなかでは、、、
    子供をつれてこないでほしいといわれた友人がつれて来たのは非常識
    わざわざ新しい家具に4歳とはいえ故意に疵をつけ、その謝罪を真摯に行わない両親が非常識
    だからといって20万もの修理費を請求しようとしているトピ主も非常識
    です

    柱に疵をつけられたら柱を取り替える修理をするのですか
    修理をするしないはトピ主の判断ですが、その料金を丸ごと相手に請求するのが常識とは思えません

    ユーザーID:4858405584

  • 保険に入って貰えば?

    欧州に住む者ですが、子供が生まれて10ヶ月目位になる時に、
    よそのお子さんを噛んでしまい、託児所から個人賠償責任保険に直ぐ入るように
    勧められましたので、入りました。
    その後、特に何もなかったのですが、お守りの代わりにして入ったままにしてます。
    ご友人にもその保険をオススメになられては如何でしょうか?
    彼らが入った後に、子供のした事を保険に出したら、良いのじゃないかと思います。
    どうでしょう?

    高い物を買ったら、保険を掛けておくのも1つの用心ですよ。
    オススメします。

    ユーザーID:4819858788

  • 玄関から一直線で机のボールペンでイキナリ刺す??

    ナイフじゃなくて、ボールペンで?穴まであいたのですか?皮に?4歳の子の力で?

    回りの四歳児みてても、やんちゃで落書きぐらいするような子はいても、そのような行動に出るって考えられないのですが…。

    この話に出てくる友人の対応には腹立つし、考えられないですが、
    20万全額負担させるのはどうなんでしょうか。謝罪どころか、トピ主を
    責めるあたりに、払わせたい気持ちはわかりますが。

    でもあなたの脇をすりぬけ、リビングに到達。そこまで追い付かなかった。ボールペン持った時点で取り上げるor刺す手を押さえるなど強硬的にしなかったあなたの落ち度はどうでしょう。たかが4歳の行動を抑えられなかったのか。

    私の周りでそういう話があったら、謝罪もしない友人への批判がでますが、
    かといって20万請求するときいたら、その時点でトピ主へも??と、ちょっと引く人が多いと思います。

    ユーザーID:2489941576

  • 保険利用が現実的かどうか

    俗に言う、傷害保険に加入していれば、給付対象になると思うのですが、いかがですか?
    故意に壊した場合は対象外ですが、メガネを破損、洋服に大きなしみが付き着られなくなった、で
    給付金受けたことあります。

    保険のことをアドバイスしている方がいないようなので、一応参考にまで

    ユーザーID:4397627579

  • 5,000艶だったら

    5,000艶だったらこんなにしつこく言わないですよ。
    高価なものを壊されたから言っているんです。

    早くしないと、穴も最初から開いていた事にされそうですね。

    ユーザーID:7216128487

  • 損害賠償請求をすべし

    加害者家族とは絶縁を覚悟して損害賠償賠償請求をすることができます。
    証拠は状況証拠で十分です。
    まず、弁護士に相談します。相談料は1時間単位で1万円が相場です。賠償と弁護士費用(着手料金は32万円程度です)を弁済できると弁護士が判断すると引き受けてくれます。あとは弁護士に任せておくと、示談か地方裁判所で決着をつけてくれます。出費は相談料の1万円だけで、これ以外のソファーの修理費用や弁護士費用等は全て相手側が出す義務を負うことになります。

    ユーザーID:2684870057

  • 皆さん簡単に訴訟!弁護士!というけれど

    被害総額と慰謝料足して30万円として、そこに利益の8%(くらいだったかな?)の着手金、加えて報酬金(10%)を払う訴訟って・・・
    金銭的には本末転倒になるし、まずそんな小さい案件を受ける弁護士がいるとは思えません。
    利益100万以下の案件は彼らの間では「クズ案件」と呼んでいるくらいです。

    よほど個人的に親しい弁護士で、上の料金何も要らないといういわば「ボランティア弁護」でない限り、現実的に無理な話だと思います。
    経験に基づいて話していますが、弁護士って保険が効いてかつ応召義務がある医師と違って、本人が「そんな案件やれるか!」と思ったら平気で断れるんですよ。
    万が一受けてくれる弁護士がいたとして、例え勝っても、訴訟費用は向こう持ちですが、弁護士費用は戻りません。

    被害者当人の怒りや屈辱という感情なんてこれっぽちも関係ありません。
    つまりトピ主の怒りや悔しさは心から同情しますが、訴訟というのは現実的ではありません。
    あえていうなら「本人訴訟」です。
    少額訴訟でなく。

    これなら代理人を立てないので上記の手数料が要りません。
    医療に比べて司法システムは本当に捨て置かれています。

    ユーザーID:7380709469

  • 私なら

    見積もりを渡しても納得して貰えないなら、
    「そちらでもご存じのお店で見積もりを」と言います。
    それでも修理して貰えないようなら、同じ土俵に立つようですがご友人の家に行って
    同じ事をしてやるかも。出来れば友人が一番大事にしてる物を壊してやるな。
    それ位『傷付いた』と見せるためにね。

    ユーザーID:6934789457

  • 横ですが

    主さん、嫌な思いしましたね。
    元友人一家はどいつもこいつも駄目ですね!
    いずれ縁が切れる人だったのだと思います。

    弁償させましょう!結局被害者が損をするなんて間違ってる!


    あと横ですが・・・
    本当に20万のソファーにボールペンで穴が開くのか疑問だとか
    言ってる人たちがいますが、革の専門家とか研究者とかの立場で
    言ってるのでしょうか?(笑)

    ご自分の身の周りの物だけが世の中の基準ではないですよ。
    安くても丈夫なものもあれば高くてデリケートなものもあるでしょ。
    革って言ったって色々な特徴の革があるんですよ。

    ユーザーID:9340142868

  • 保険は使えないかな?

    ご友人、個人賠償責任保険入ってませんかね?
    自動車保険、火災保険、傷害保険の特約
    で加入してたりしますが。
    そしたら保険で賠償できるかもしれません。
    でも、今の状況だと聞く耳もたないでしょうか?

    ユーザーID:2384017478

  • やっぱりね

    ママ友、子供だけでなく、ママ友の夫も同レベルなダメ家族のようですね。
    私なら今後一切おつきあいはしないと決めて、修理代20万円はあきらめるかな。
    その代り、周りのママ友にいいふらしますよ

    こういう低俗な家族とつきあってもいいことありませんよ。
    トピ主さんもなぜ(ママだけでも)招待してしまったかな、、、

    ひとりがおかしいと家族全員がおかしいと改めて勉強したトピでした。

    ユーザーID:9323691392

  • 面白い考えをする人がいる

    トピ主がソファーの弁償を求めたり、部屋に入れることを断った際の対応を批判する人がいるのが不思議です。
    以前、甥がバイクを買いまして、それをマンションの駐輪場で主婦に傷つけられたんですよね。でも、その方、こんなところに置いた方にも問題がある。傷は小さいし、曲がった部分は直して使ってくれと言われたそうです。
    兄がその方に言った言葉は「息子がアルバイトをして買ったバイクで、購入して1ヶ月にもならない。大事に乗っていたものを元の状態に戻したいというのは我儘か。曲がったものを直して強度の下がったものに自分の子供を乗せたいと思うか。」だったそうです。まあ、小傷は無理だったそうですが、出来る限り部品を交換して貰ったようです。(そちらのご主人が弁償しました)
    ソファーの穴も、子供が丸く大きく開けるのは無理でも縦に引っ張って広げることは出来ますよね。お子さんがいなければ値の張るものを置いておいても不思議はないし、批判する意味が分からない。
    通常、お子様お断りでも「子供が触ったら危ないものが置いてあるから」くらいしか言えませんよね。「絶対お断り」なんて言えるわけないのに。

    ユーザーID:1928838369

  • がんばって!

    このトピでも、たかがボールペンの穴くらいと言ってる方にびっくりしました。
    百歩譲って、主さんがお子さんも一緒にと家にあげていたら仕方ない部分もあったかもしれませんが、子連れとわかった時点で玄関で断ってますよね?
    それなのに上がったのは、非常識親子です。
    たかがと言ってる皆さんも大事にしている物を壊されても、同じような対応なんですか?
    いや〜心が広いというか、物を大事にしないというか。
    人それぞれ、物に思い入れがあります。
    ここは訴訟、或いは警察で取り扱って頂けるなら警察沙汰にしましょう。
    自分で20万の金額を払うのはバカげてます。

    ユーザーID:0265823703

  • 経年劣化とわざと付けられた傷の違い

    自分たちの生活の中で付いていく傷や汚れ
    それは愛着にもなります。
    お客様が誤って付けた傷やたばこの焦げあと。
    これだって、仕方がないことと許せます。

    傷の大きさではないんです。
    その後の対応。
    ただそれだけ。
    修理費用より弁護士費用がかかるからあきらめる。
    そちらの考え方の方が、よほど貧しい。
    1万円を請求するために弁護士を雇う人もいます。
    お金ではない。
    心が納得できないから訴訟になるんです。

    こんな当然の人の気持ちも分からず
    なんて「貧しい」人なんでしょう。

    世の中、お金だけでははかれませんよ。

    ユーザーID:2345665341

  • ソファの値段

    ご存知ない方もいらっしゃるようですが、お高いソファは修理にも技術が要ります。
    20万は不思議でもなんでもありません。

    ユーザーID:5705700384

  • ご質問への返答と補足です。

    進展があって余計にごたごたしてしまっているので、手短になってしまいます。申し訳ありません。

    保険ですが、私どもは極シンプルなものにしあ入らなかったので、家財の子どもによる事故には対応していません。
    問い合わせてみたところ、そのオプションをつけていたとしても、今回の件は「わざと」と見なされてしまう可能性があり、そうなると子どもの「事故」として保険が降りるかどうかも怪しいと言われてしまいました…。
    元友人にも、子どもが物を壊したりした時に保証してくれる保険(というのがあるのですか?)に入っているか一応聞いてみたところ、入っていないとのことです。

    また、元友人にたいして、もともと嫌悪感を抱いていたということはありません。
    他の友人でも、拒否したのに上がり込み、今回のように謝罪もまったくない場合は同じように弁償してほしいと考えたと思います。

    家や家財の話は他の友人にも話していないし、もちろんSNSにも書いていません。
    ただ、彼女の他に、もう1人だけ共通の友人に家を見せました。
    そろそろ家を建てようと思うので、参考に見せてほしいと言われたので…。

    続きます。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    革に穴は空かない、よく見てみればあいていないのではないかとのレスを読み、もう一度確認してみましたが…何度見てもやはり穴が空いています…。
    もちろん、小さな穴です。
    ボールペン全体が刺さったわけではなく、先の尖った部分だけですので…。
    どなたかがおっしゃったように、クッションを置けば隠れますが、そういう問題ではないかと思います。
    調べてみたところ、革はオイルレザー 牛革タンニン なめし と書いてありました。

    私には子どもがいないので子どもの行動はよく分かりませんが、確かに書いたままの行動をとっていました。
    ただ、証明しろとなると難しいです…。ビデオを撮っていたわけでもないので…。

    azarashiさんのおっしゃるとおり、こうして物に執着する私の心はよくないのかもしれませんが、できれば泣き寝入りはしたくありません。
    …で、進展があったのですが、悪い方向に進展してしまい、警察に行ってきます…。
    時間がないのでこれまでの補足とご質問に答えるだけになってしまいました。
    落ち着きましたら必ずご報告します。
    たくさんのレス、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 穴は開かないけど・・

    我が家も子供ではないのですが、新築の時に二階の壁に傷を付けられ
    クロスが破れました。
    破った本人は、「大丈夫大丈夫、簡単に直せるから〜」とか言って
    接着剤買ってきて、くっつけて終わり。

    新築に引っ越して、直ぐの話です。
    でも夫は気が弱い人だから、何も言えず私も全部クロスを張り直せとは言えませんでした。
    その人の懐具合が何となく分かっていたので、言っても争うだけだろうし、
    こんな人間を家に入れた自分たちが、愚かだったと相手を恨むより反省しました。
    今でもその傷を見ると自分に、腹が立ちます。

    革のソファに4歳の子が、ボールペンで傷を付けれるかどうかを問題にしている人がいますが、その部分はフェイクかもしれません。
    不特定多数の人が見る掲示板ですから、全部本当の事じゃないかもしれません。
    ボールペンじゃない何かで傷を付けられたのかも。

    ちなみに我が家の総革張りのソファ。猫爪で傷が多く、気にならないので
    試しにソファの隠れた部分で、ボールペンでやってみました。
    大人の私の力で、ボールペンでは穴は開きませんでした。

    猫の鋭い爪でも簡単には開きません。

    ユーザーID:3376164117

  • 穴なんて開くでしょ!!

    ベルトみたいな革の厚みがあると思っている人たちが多いの、ここの人たちって。

    柔らかい革だったら、先の尖ったもので突き刺したら、穴なんて開きますよ。

    穴が開いたところをクッションで隠せだと〜〜〜〜(怒)

    何のための革張りか分からないじゃないの?
    自分だけの意見を押し付けるのって言うの!!

    これが事実だとしたら、粛々と、見積もりを相手に提示して、後は、諦めるか、戦うかのどちらかしかないでしょうね。

    トピ主さんは、戦おうとしている、エライと思うけど。

    でも、あまりにあまりだったら、考え方は変えたほうが、しんどくないかもです。
    いつまでも、こんな人たちとすり合わせてても、疲労困憊するだけですから。

    高いですが、勉強代になってしまうことも、考えないといけないとは思います。
    でも、できる範囲では、戦いたいですよね。

    がんばれ〜〜〜

    ユーザーID:0874573822

  • 20万は高いでしょ

    修理に20万?新品20万のソファだって高い部類です。
    子育て世帯には信じられないくらいの金額でしょう。詐欺では?と思われても仕方がない額。
    本当にそれを請求するつもりですか?
    ボールペンの穴なら小指の爪ほどもない。きれいに、なかったように元通りにしないと気が済みませんか?

    最初はとぴ主を気の毒だ、友人は非常識だと思っていましたが
    20万の請求をするとは、友人も気の毒に思いました。

    ユーザーID:1632790123

  • 誤解なさっている方がいるので…

    何名かの方がおっしゃるとおり2ミリ程度の穴ですので、主人とも相談して、新調ではなく修理代の請求を考えています。
    小さな穴ですが、色が白なのでペンの跡も目立ちます…(穴とつながるようにして、3センチほどペンの引っ掻き傷?のようなものがあります)
    ソファ全額請求と勘違いなさっている方がいらっしゃるようですが、全額請求なら、倍の40万近くするものです。
    逆に、革のソファは1人がけでも20万では買えないのではないかと思います。
    うちは物凄いお金持ちではありませんが、たいへん気に入ったソファでしたので、私自身の夏のボーナスで買いました…。
    思い入れがあるので、やはり今回のことは悲しいし悔しいです。
    革のソファにボールペンで穴が空くわけがないというご意見には、現に空いているのでなんとも言えません…。

    取り急ぎレスをしたので、変な文がありましたら申し訳ありません。
    今度こそ、落ち着いたらきちんとご報告致します。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご心痛ですね

    トピ主さんに落ち度があるとは思えません。
    「こうすれば」「こうすべき」的機敏な対応は経験がなければ難しいと思います。

    子供は脈絡もなく思いがけない事をしでかすことがあります。
    加減がないので体重を掛けて力任せにかなりの破壊力を発揮します。
    4歳の男の子なら尚更です。
    皮の丈夫さについては関係ないと思います。
    とにかくソファに穴を開けた。
    恐らく一面丸ごとの交換、色あわせや質感あわせ、
    往復の運搬…20万円、なるほどと思いました。
    憧れのデザイナーズやこだわりの職人モノなど百万円を超えるようなソファーなのか、
    買うのとあまり変わらない値段となってしまったパターンなのか、
    いずれにしても新居に夢を詰め込んだ新品ソファーにいきなり穴なのですからうろたえて当然ですよね。

    請求の方法や手順は弁護士さんに相談でいいのではないでしょうか?
    落とし所は実費弁償なのですから書類で請求する方法の相談だけでもしてみては?
    できれば「この件に謝罪する、今後接近しない、トピ主家の悪評を流布しない」という念書も書いてもらいましょう。

    頑張って。

    ユーザーID:1428414175

  • 相手の親に直接言えませんか?

    私なら直接、以下をお相手の親に示します。
    ◆子供を連れて来ない約束を守って欲しかった旨と、加えて今後自宅に来ることをしばらくの間は遠慮してもらう旨を伝える。
    ◆ボールペンでつけた傷の修理代を書面にて修繕費の請求書を渡す。

    器物破損などの請求は、どのお宅でもママ同士仲が良くても、普通にきちんとやるべきであってかまわないと思いますよ。

    なぜきちんとしなければならないかと言えば、
    「相手の子供が自分のした失態について悪いことをしたのだと知り、親が身代わりにきちんと謝罪をして対応してくれたことに対して理解と反省をし、同じことが起きないように努める」
    ということが、相手の親にはとても大事な勉強なのではないか、と私は思います。

    わかってない親にはわかってもらう、それをしないで第三者を介して争いなどに発展しても、トピ主様にとってもお相手の親や子供にとっても、何も実りはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2105940845

  • 驚きの実験

    ひとくちにボールペンと言っても、例えばスタルクがデザインしそうな
    流線型の物だったとしたら、穴くらい空くでしょう。
    100円のボールペンと、形が違ったのかな、なんて思いますが。



    ソファに穴が空いてしまったという事実、子供がしたことだと言っても
    おいそれと許せることでは無いでしょう。

    ほぼ新品の愛用品。
    おそらく高価だったことでしょう。
    入室を断っているのに、すり抜けて入った上での暴挙。
    どんなにか残念でしょう。


    トピ主さんがお気の毒です。

    ぜひ、再発防止の為にも、その親子の猛省を望みます。

    ユーザーID:8232816363

  • あくでしょ?

    あかないと言ってる人達に疑問です。
    思いっきりずぶっと刺したらあくでしょ?
    特に柔らかい皮を使用しているものなら特に。

    もともとお断りしているのに無理矢理入り、
    一瞬でソファーめがけてボールペンを突き立てる子供です。
    どんな教育をしているのか怪しいです。

    ユーザーID:5358781510

  • 私も新築二ヶ月

    その友人とはもう終わりにしましょう。
    弁償もあきらめてください。
    はっきり言って 常識や礼儀がわからん人間に何を言っても無駄。
    こちらが腹が立つだけなので相手しない。
    逆に『あんたの家のソファどこ?見せて』ってズカズカ入ってやって 同じようにしてやったらいいんじゃない?
    『やられた気分はどうだよ!』ってね。
    でも 私なら何もしません。

    私も新築に住んでいて幼児が居るのですが、小学生くらいになるまでは あまり家に呼びたくないなと思っています。
    もちろん うちの子も新築の家には遊びに行かせたくありません。
    幼児って 言っても聞き分けがないし、突拍子もないことをしたり 汚したり壊したりするから。
    それでも 話し合ったり、弁償したりで解決出来ればいいけど、主さんの元友人みたいな『自分達に否があっても認めずごねて突っぱねる、逆の立場になったらガンガン責めて主張しまくりで引き下がらない』っていう、こういうタイプけっこう遭遇するし、私の元友人もこんな人で本当に懲りたので。
    本当面倒くさい。
    そういうわがまま傲慢な人ほど、その素性を隠しておいてワイワイ群れるのが好きだしうんざり。

    ユーザーID:6177535759

  • 悪質な子供だね

    玄関で断ってるのを振り切っていきなり刺すなんて。
    わざとですよね。本当にタチが悪い。
    まずはちゃんと見積もりを見せて請求するしかないです。いくらかかるか証明しないと。本当に気の毒です。

    ユーザーID:9971234158

  • おいくらでしたか

    ソファーなんですが、修理代は20万とか。そしてソファー価格が解りません。おいくらぐらいでその修理代なのでしょうか?教えて下されば参考になります。

    ユーザーID:6766347242

  • 革張り

    私の見落としだったらごめんなさい。
    「本革」って記載あったかな?

    「革」っていっても種類や張り方など色々ですよね。

    デザインに凝ったものだと、
    背もたれや肘掛の部分などは、
    座る部分と張り方のテンションが違ったりもしますしね。

    合皮であっても、布でなければ「革張り」でいいんじゃないかしら。

    そして、本革でなくても20万、30万、それ以上するソファはたくさんありますよ。

    ボールペンだって、鋭利なペン先のものもありますし…

    なので、ボールペンでソファに穴は、十分にありえる話だと思います。

    いずれにしろ、子供が迷惑をかけておいて逆ギレはないです。
    そういう親には、きっちりと請求した方が、
    今後のためにもなると思います。

    ユーザーID:6532763790

  • レスします

    思い切りやれば小さな穴が開きますよ。
    やんちゃなお子さんという事ですから、穴が開くように刺したと思います。

    ただね、相手のお母さんが「ごめんなさい」って言えば全額弁償にまでトピ主さんは持っていかなかったんじゃないかと思います。

    このトピで重要なのは、「謝罪がなかった」この点だけですよ。
    子供さんを連れて来ても、断る事はできたはず。それを断らず家に上げてしまったトピ主さんにも非は多少はあります。

    他の友人にも相談したらどうですか?
    彼女が恐れてるのはそこだから。

    ユーザーID:4253081345

  • ボールペンで穴?

    弁償を望むほどのソファーがその程度で穴?
    カッターで切った、包丁で刺した
    はわかりますが、
    4歳の子供がボールペンで開けられる穴?

    そのソファー、実はすごい安物?

    ユーザーID:8793292124

  • 買い取ってもらう

    >実際、やったことがあります。
    >革製品と言っても、ベルトとか馬の鞍じゃないんだから、先の尖ったボールペンを思い切り突き刺せば、穴は開きます。
    >あかないとか言ってる人、皮のソファを知らないんじゃないですか?知ってて書いてます?

    私もそう思います。ベルトやかばんとソファは違います。
    ソファによって丈夫なものもあるかもしれませんが、私の知るところでは穴はあきます。

    20万円のソファって、日本だったらそんなに超高級というわけではないでしょう。

    修理費とか訴訟などといわず、穴あけ棒やの親に買い取ってもらったらどうですか?
    私が親だったら買い取ると思います。それで新しいうちにどこかに売ります。
     
    もちろん差額は損するけど、一番丸くおさまるんじゃないかと。

    ユーザーID:1562058436

  • アイスピックですか?

    話の中にフェイクが入っていてボールペンが実はアイスピックだったというならわかります。

    まあ、アイスピックだったとしても、突然入っていってアイスピックを見つけて、ソファにぶすっと突然刺すっていう行動はにわかには信じられないですが

    そういうことも無いことはないかもしれないし。

    もしご友人がくるにあたってお昼ご飯にたこ焼きでも考えて用意をしていたならアイスピック状のものがテーブルに出てても驚きません。
    もちろんお昼ですがロックでお酒を飲むつもりで出していたとしてもアリだと思います。

    ユーザーID:7337176540

  • 一旦冷静になりましょう

    我が家にも革製のソファーがありますが『ボールペン+4歳児の力』で穴が開くかどうかについては、やってみたことが無いので見当も付きません。

    ですが、トピ主さんが開いたとおっしゃっているので、そこは開いたことにしましょう。

    その数ミリの穴の修理費が20万というのは…ちょっとどうなんでしょう?
    「穴の修理だけでは納得しない。総張替じゃないと気が済まない」ということでしょうか?

    それだとさすがにやり過ぎな気がします。
    例えば事故などで新車のボディーの一部に傷を付けられた場合、キズの部分しか修理してもらえませんよね?

    今は誰でもネットが見られますから、ネットで革ソファーの修理費の相場を調べることが簡単に出来てしまいます。
    部分補修なら数千円からやっているところもあります。
    数千円では安過ぎて技術的に信用出来ないかも知れませんが、せいぜい数万円では?

    責任能力の無い子供のしたことは大人が責任を取らなければいけないですから、親は修理費の負担をするべきですが、訴訟をおこしても数ミリの穴に20万円は通らない気がします。

    トピ主さんも少し冷静になられては?

    ユーザーID:5308634727

  • 穴が開くかどうかは革の材質によります

    ボールペンで刺したくらいで穴は開かない、とおっしゃる方。

    ソファに使う革は牛に限ったものではありません。
    また高級と言われる牛革にも年齢・性別・部位や状態によって差があります。
    カウスキン以上(生後2年以上)の年齢を重ねた革製品は、なめしや塗装によっては、皆さんがおっしゃるようにボールペン程度では穴は開かないでしょう。

    ですがカーフ、キップクラス(生後6ヶ月〜2年以内)になると風合いがきめ細かで、革が薄く柔らかで、なめしもタンニン、顔料塗装もしていなければ、子供の力でも勢いよく刺せば穴が開きます。

    ソファを作った製造元が大量生産でなく受注生産で、信頼の置ける業者であれば、牛の体の部位もソファに適した部位を使用して作るでしょう。
    そのようなソファであれば、主さんがお怒りになる真情も理解できますし、弁償を求める心情も理解できます。

    さらに、そのようなソファは、ボールペンの先程度の穴が開いたら、数ヶ月足らずで穴が広がっていくでしょう。

    私は定額訴訟、良いと思います。
    手に入りにくい子牛の革であるなら、長年使用するには細かな手入れも必要ですし。

    ユーザーID:4374119853

  • 余計なお世話ですが・・

    今後お子様がいらっしゃる状況になったとき、素敵なインテリアのお部屋が落書き、引っかき傷など腹ただしいことになるかも、ですよね。

    お友達の子供のせいでソファが傷付けられた、というトピ主様、損害賠償だの保険だのと騒ぐネット上の賛同者に、我が意を得たりという思いはおやめになったほうが良いのでは、と思います。
    ましてやご主人様まで相手方に伺われたとは・・

    大げさにすべき事ですか?
    刃物で切り裂かれたわけではありませんよね。
    専門の業者さんは上手に補修してくださいますよ。
    たかが4歳児がボールペンで突き刺したくらい。

    ユーザーID:2800781641

  • 革の質や力加減なんてココではわからないですね

    だから、トピ主様の話を前提にアドバイスするしかないです。
    それは、どのトピックでも同じです。
    勝手に疑って罵っても、意味がありません。
    勿論トピ主の言が変ならばそこを糾すのはわかりますが、
    度を越えたレスには聞く耳持ちたく無くなるかも知れません。

    トピ主様は、心荒立てることなく淡々と権利を主張すればいいと思います。
    私だったら家人と相談の上然るべく…という感じです。

    ユーザーID:4484821925

  • 4歳の子どもの心

    >彼女の息子は所謂やんちゃで有名だったので、嫌な予感がして断ったのにしつこく食い下がられ、押し問答している間に…
    どうしてもこの部分が疑問です。何故に押し問答になるのでしょうか。夫を伴わないで、「子ども」を自分一人で連れていくのと、子どもを誰かに託して一人で訪問する意味が、友人との間で意志疎通出来ていなかったのでしょう。子どもを家に上げたくないにしても、せっかく自宅まで訪問して来てくれた事に対してお礼の言葉しましたか。例え友人一人だけで訪問する約束だったとしても、友人や子どもに対して、「お疲れ様」の一言をかけてあげたのでしょうか。「一人で訪問すると約束したのに」「あんたの子どもはやんちゃで有名で新築の家壊されたくない」とか言いませんでしたか。4歳の子どもの心傷付けてしまって、反撃されたのではないでしょうか。やんちゃな子でも何か理由がないと簡単に悪戯しないと思います。どうしても子どもを家に上げたくないのなら、適当な嘘ついて、近くのファミレスに案内すれば良かっただけです。私がやんちゃな子ども連れて訪問する時は玄関で手土産だけ渡して帰ります。

    ユーザーID:4880390771

  • いつも思うんだけど

    お金持ちなんだから我慢しろ!!とか、

    子どものした事だから仕方がない我慢しろ!!とか

    お金持ちのくせに子どものしたことくらいでセコイとかさ

    お金持ちだと何でも我慢しなきゃいけないの?

    子どもたって、口も利けりゃ、悪さも出来る四歳児だよ。人の家にお邪魔しますもしないでズカズカ上がり込んで勝手な事して物に傷つけて良いわけないでしょ?

    幼稚園でお友だちに悪い事したって謝るし、周りも謝らせるよね?当たり前な事だよね?

    子どもにも謝らせなきゃダメだし、その常識の無い親にはキッチリ元通りにしたうえで、しっかり謝罪してもらいましょ

    主さんが泣き寝入りなんてする必要ないです。相手が泣けばいい。

    ユーザーID:7653437660

  • 諦めて絶縁

    私なら周りの友人達に話して絶縁します。そんな友人いらないです。残念ですが運が悪かったと思いましょう。あなたの友人はそういう厄介な人だったんですよ。いつか他でも同じようにやりますから。
    実家に本皮張りのソファーがありますが、柔らかいものもありますよ。ふわふわして張ってあるのだから、子供がわざと思い切りやれば穴が開きますよ。小さいころに姪が実証していますから。躾のなっていないお子さんが可哀想です、親に利用されたんでしょうね。損害保険で直されて忘れましょうよ。

    ユーザーID:4873310323

  • いくら子供でも。

    ウチにも
    とても気に入って買ったレザーのソファがあります。
    それを たとえ子供でも穴をあけられたのなら
    正式に見積もられた修理費用は知らせます。
    いくら子供でも それくらいお金のかかる事を
    起こしてしまったという認識を親にしてもらいます。

    そこまでして、後はアナタしだいでしょう。

    相手側との関係はアナタにしかわかりませんし、
    何%まで相手の負担を望むのか、100%か。
    それが 無理そうなら、裁判か、。

    望む結果になるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:0978805161

  • ちょっと違う観点から

    そんな非常識な家族に力は貸したくないけれど、
    そのお宅、火災保険などに個人賠償責任保険付けていませんか?
    付けていれば、こういう子供のいたずらなんかで生じた賠償に使えたと思います。
    こちらからはそんなこと聞けないかもしれないけど…
    でも保険使えるなら払ってくれるかも???

    ユーザーID:3660493512

  • 本当に革製品?

    家具屋で詐欺になってませんか?

    革張りの新品のソファーが
    4歳の子供の力で穴が開くって
    ちょっと信じられないです。
    怪力な4歳児でも、私よりは力が弱いでしょう。

    そんなに簡単に穴が開くソファー
    張り替えても
    今後ちょっとしたことですぐ破けるのでは?

    ユーザーID:6604397134

  • 革が本革だろうとレザーだろうと布だろうと、弁償でしょう

    無断でお宅に上がり込む
    ひとん家のボールペンで人の家の家具に穴をあけた

    これは今から悪い事だと認識しておかないと大変です。
    お母さんという方が、そのレベルなら不幸です。
    お父さんがお金の話になったら大声出して顔色が変わった、これも不幸な環境です。
    叱っている間睨み付けていたというお母さん、その子供ずいぶん最低な環境を選んできたんですね。

    と思いますが。

    あかんでしょう、人んちに勝手に上り込むのは。
    あかんでしょう、人んちの家具を傷つけるのは。

    そのアカンお父さんに「クレジットカードのオプションで無料で付いている場合もある賠償保険」の話をしてやるといいと思います。その案に私も賛成です。

    そのお母さんは、その程度の人なんです、付き合いきれないので今後は疎遠がいいです。
    まず謝罪が無いんだものね最悪じゃん。

    最近、増えたんですか?こういう人達。

    ユーザーID:5709800681

  • 穴の開いたソファと暮らすのはトピ主さん夫婦なのですから

    全額弁償はしてもらいましょう。

    弁償してもらわなければ、これからもそのソファーを見るたびに不愉快な事件を思い出しながら生活しなければならないのはトピ主さんです。


    トピ主さんに非はありません。

    だって「子供を連れてくるなら家にあげない」
    と最初に伝えてあり、それを承諾して訪問してきたのですから。

    それを破ったのは友人でしょう。
    しかも子供がいるのを伝えずにやってきた。

    その後の話し合いも、この親にしてこの子ありって感じですね。


    どうかうやむやにはしないで折れることなく毅然と対処して下さい。

    報告待っています。

    ユーザーID:5138129834

  • お互い無傷ではいいられません

    今回のようにトピ主に責任がない場合でも、こうやって弁償だ、訴訟だとの騒ぎになると被害者であるあなたも多少は傷を負うって事ですね。
    レスを見てもわかるように、やっぱり一定数、あなたにも非があったのでは?とか弁償となると、「ぼったくり」という声まで出ています。
    これってね、ある意味現実社会の本音だったりするんですよ。

    つまりあなたのリアルな周りの人も口ではあなたに同調したり、気の毒がったりするでしょうが、実際訴訟を起こしたり、20万円の弁償を請求したりすると、一定数、すーっとあなたの前から消えますよ。
    やりすぎ、と思う人達ですね。

    人って面倒な事は避けたい生き物なんですよ。
    だからあなたも面倒な人に本能的に認定されてしまう部分もあるんです。
    残念だけどそんなもんですよ。
    たとえば冤罪の人もいくら冤罪が証明できても以前のようにはいかなくなる部分も出てきますよね。
    それと似ています。

    今回は本当にお気の毒様でした。
    一応こういう事も頭に入れておかれた方が、と書かせて頂きました。

    ユーザーID:4007273239

  • トピさんは被害者ですよ。

    被害者をなぜ責める?

    これは交通事故だったら、停止していた車に追突されたようなもんでしょ。

    過失は100対0ですよ。

    なんか動いている車同士だと被害者にみえる車にも1割くらいの過失があるように判断されたりするそうです。

    穴が開くわけないとか、20万円はやりすぎとかという話ではないんですよ。

    穴は開いたんです。その加害者は子供。

    20万円というのは業者の見積もりです。

    それをそのまま言ったわけで、それを「詐欺」と騒ぐ子供親はおかしいですよ。

    トピさん、泣き寝入りすんな。

    ユーザーID:8816088140

  • ショック

    新しいソファーに穴があけられたらショックですよね。
    それにそのお友達の対応は信じられません!!
    たかが、ソファーなんてどのの口が言う!?ですよね。(怒)
    そのお友達は自動車保険は入っていますか?
    子どもとかが他人の物を壊した時の弁償とかしてくれる特約がよくついていると
    思いますが・・・・。
    私の記憶違いかもしれませんが、そういうのがあった気がします。
    確かめてみてください。
    違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:3263202067

  • ご友人夫婦も、息子の行動に悩まされているのでは?

    見当外れだったらごめんなさい。
    断定する訳じゃありませんが、
    もしかしてご友人は、息子さんについて何らかの「育てにくさ」を感じているのでは?と思いました。

    いくら4歳男児とは言え、
    ・初めて行く他人の家に、躊躇すること無く駆け込む
    ・すぐさまボールペンでソファを刺す
    なんて、ちょっと普通じゃないと思います。
    トピ主さんのソファ事件以外でも、日常的に色んなトラブルを起こしているのでは?

    ご友人夫婦のかたくなさは、さんざん周囲に謝り、息子さんを叱り、躾け、悩み、
    それでも改善せず、疲れ果てた結果かもしれません。

    ソファ代は諦めて、しばらく疎遠にしては如何でしょうか?
    成長して息子さんが落ち着いて来たり、何らかのスクールや療育に通って成果がみえはじめたら、
    ご友人夫婦も落ち着いて会話ができるようになるかもしれません。

    息子さんが日常的にそういった行動をしているなら、
    あまり正論を言ってご友人夫婦を追いつめすぎないほうが良いように思います。

    ユーザーID:9526713802

  • 請求しようとしまいと疎遠は確定なので、請求すべし

    感情的なしこりは、請求してもしなくても残ります。被害の大きさが許容範囲を超えているので、私なら請求します。相手が支払わなければ、相手の会社まで乗り込みます。

    それぐらいヤラレて初めて、事の重大性に気がつくような人もいるのです。

    あとは、住宅の火災保険とかに、物損の保険を付けていれば、場合によっては、しのげる場合もあります。一応、ご自宅の火災保険等が使えないか確認してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4881375820

  • 妥当な額は裁判所が決めてくれる

    少額訴訟とは「60万以下の金銭の支払いを求める」場合に起こせるので、今回は普通におこせます
    <訴額が60万円以下で、かつ金銭の請求を目的とする訴え>
    修理費用は問題ないですよ。
    20万とかでも普通にやれます。訴訟費用は2000円位ですかね。あと切手代で4000弱。
    弁護士はこの場合わざわざ頼む事もないでしょう(訴訟費用は自腹です)

    ここで「トピ主さんの態度が悪かった」とかいってる人がいますが、そんなものは弁償を要求しない理由にはなりません。人に子供はお断りというからそんなことをされても当然とか?訪問を断るなとか?
    理不尽な暴力に対し、そしてそれについて反省の姿勢を見せない人に、これほど共感を持たれる方が多いという事に驚愕しました。
    (子供にはそんな事は出来ないというレスは全くなんの意味もないので放置します)

    まあ裁判になればはっきりしますし、私はやってもいいと思います。

    妥当な額は裁判所で決めてくれるでしょうから、そっちでお話しましょうといえばいいのです。
    少額訴訟なんて、とことんなんていう程大層なもんでもないです。一日で終わります
    噂になったらそれ見せてやりゃいいのです

    ユーザーID:6559221431

  • 買い取ってもらえ

    これがいいわ、いちおう購入時の領収書のコピーをつけること。

    子供がしでかした事で、買い取るお金も惜しがると思いますが。

    ユーザーID:5709800681

  • 続き

    弁護士を入れることを推奨されてる方もいますが、弁護士費用はさすがにこの場合割があいません。少額訴訟でさっさと済ませるほうが早いと思います。
    証拠にもなるし、裁判ででも駄目ならあきらめもつく。
    費用は自腹ですが、別に高くはないでしょうから。負けても失うものもなし。

    ただ見積り額については正式に見てもらってからにしたほうがいいです。

    いくらなんでも、誰からも謝罪がないって酷いでしょう。
    子供にごめんなさいも言わせず、親も子もわびないのですよ?

    この状況で必死でトピ主さんをたたいてる人にびっくりです。せめて悪かったといってくれればもうちょっと考えたけど、一言の謝罪もなかったので裁判に踏み切ったと裁判所で主張しときましょう。
    友達にも言っとくかな。やりすぎかもしれないけど、いくらなんでも一言の謝罪もないのが許せなかったと。

    私は応援してます。頑張って下さい。

    ユーザーID:6559221431

  • 逆切れですね?

    そっちがその態度なら縁切り覚悟でとことん賠償してもらいましょう
    断ったにもかかわらずすり抜けて家に入ってきたのですからすべては親の責任、
    断固強気でいきましょう。
    たかがソファーじゃないですよ、私もかなり家具には拘りがあって
    アンティークを輸入してるぐらいですからそんな1点ものをやられたことを
    考えただけでもぞっとします
    我が家のソファーも60万しましたが布張りなので気分転換にカバーを変えようと思っても
    カバーだけでも20万以上だといわれました。
    それが革の張替となれば20万は最低価格でしょうね。

    修理が聞くだけ良かったと思えと言いたいですね、
    きっちり修理代、送料込みで1円の損もなく受け取りましょう

    ユーザーID:0110301835

  • とりあえず

    民事調停の申し立てが現実的だと思います

    ユーザーID:2354027339

  • 妬まれる行動したのでは?と言う意見

    事実はどうあれ、妬む人間程嫌な物はない。
    妬みを正当化するなど品性卑しい。

    ソファの件、友人なら私は言いません。元々迷惑な知り合い程度なら・・・考えますね。

    ユーザーID:7558659504

  • 裁判すすめる人??証拠提示できないのに?

    それに、やっぱり裁判であらそうことになれば、子供のしたこと、それを予測できなかった大人のほうが悪いとなります。(子供が一直線にリビングに向かいなど、不可思議ではありますし、理不尽であってもね)

    口頭でなく、実際の修理代の見積もり、その商品名と値段(ネットでも何でも)見せて、本当に20万円程度かかるものとわからせた上で、あとは払ってもらえなければ、あきらめて疎遠しかないと思います。

    ユーザーID:0051560499

  • 我が家もありました

    うちもありましたよ。躾のなってない子供のおもちゃで革ソファーの背面の革がめくれて傷だらけに。
    家具に100万円のものがあるなんて想像できない人もいるのです。請求させて頂きました。一応、すまなそうにして、茶封筒に入った5000円の商品券を差し出されましたが、修理見積りと一緒にお返しました。すると高い、新しいのが買えると渋る渋る…もうお付き合いもしないと思っていたので、少額訴訟をしました。
    家具は消耗品ではありますが、日常の消耗ではありませんよね。弁償を求めていいと思います。

    ユーザーID:1851039439

  • 残念でしたね

    相手の方も、去年新築しているならば、必ず保険に入っているはずです。
    保険の中に、子供が他人のものを壊した時という内容の保険が含まれていたかと思います。

    しかしながら、旦那さんは、言うまで穴に気づかなかったわけですよね?
    確かに、高価なものに傷がつき残念な気持ちは、わかります。
    でも、もし、ご自分がつけていたら、その程度の傷でも修理に出しますか?
    わざとやった子供をこらしめてやろうと、思っているのじゃないですか?
    それならば、保険で全額負担させて、こらしめにならないですね。

    以前、小町のトピに、わざと障子をやぶられて、保険で治すからと言われモヤモヤしてるみたいなのがあったようなきがします。

    ユーザーID:8440314827

  • 本革のリペア業者もありますよ

    ネットで検索してもらうといくつか出ますが
    張り替えするほどじゃない傷や穴や劣化を
    リペアしてくれる業者があります。
    価格も安く、面積がある程度あっても
    5000円程度でやってくれる業者もあります。

    あまり地方だと近隣に業者がないかもしれませんが
    それでもクロネコの家具宅配便など使用して往復依頼すれば
    張り替えよりは安くなります。
    家具宅配便は信頼できます。店で使用していました。

    また個人で透明樹脂を使用して
    穴をふさぐ技術もあり
    ボールペン程度の小さな穴ならば
    張り替えより、いずれかの対処法の方が
    良いように思います。

    全張替料金を請求した家として
    周囲に言いふらされるのも良くありませんし
    ここは対応可能な方策を取られたらいかがでしょうか?

    経験者ですが、訴訟や裁判は本当に疲れますし
    遺恨も残ります。

    ユーザーID:6897711420

  • 変な親子

    いきなりソファーに穴を開けるってどういう子なんでしょうか。普通の子供はそんな事しないでしょう。そして開き直る親。そういう親子だからこそ、しっかり弁償してもらった方がいいでしょう。まともな親なら自分から弁償をいい出すと思います。親の態度がもっと真摯なら、トピ主さんも違ったかもしれませんが、この親子に限っては泣き寝入りはないでしょう。

    ユーザーID:9562819221

  • トピ主様も言葉足らずな気がする

    勿論、相手とその言葉が悪い。
    ただ、弁償や修理代の話になるのなら、最初に定価を言った方が相手も理解しやすいよ。
    いきなり修理代ではなくね。
    (仮)120万くらいするソファーだから、20万の修理代とか言われた方が通じると思わない?
    子供のした事では済ませられない理由が高いソファーにあるのなら、そこは説明した方がいいよ。

    あといきなりチャイムが鳴っても開けない方がいい。
    カメラ付きのドアフォンじゃないの?
    結構最近のは範囲が広いから見えると思うんだけど。
    今後の事を考えたら、リヴィングと玄関までに扉あるだろうから閉める癖をつけるとかね。

    私も本当に4歳なの?って聞きたい方。
    大人が追いつけない程の4歳って…。
    それと革を貫通するほどの力をもつ4歳って、なかなかいないと思うので。
    革って弾力あるしね。
    ボールペンで汚れたって言うのなら分かるけど…。
    趣味で革を扱う事があるけれど、千枚通しでも穴あけるのに力いるよ。
    それをボールペンで…、すごい4歳だね…。
    いやほんとにびっくり。

    ユーザーID:6619843002

  • 修理代20万円

    「子供の力でボールペンで穴が開く?」
    「修理代に20万円もかかる?」

    という書き込みが多いのでレスします。

    ソファー張替、革張りソファーで修理代20万円します。


    これは国産高級家具メーカーの修理代の一例で、
    布張りでも10万円します。
    もっともこれは総張り替えの場合ですが、
    もし子供が損害した場所が、総張り替えしなければいけない場所であれば
    この金額が発生すると思われます。

    そして、もう一つ。
    今回の問題は「子供の力でソファーに穴が開くか開かないか」ではありません。
    人の家にずかずか侵入し、ソファーにまっしぐらに進み、
    ボールペンをつきさした子供の責任をとらない親の態度について
    問われているものだと思います。
    論点がずれているように思います。

    故意にせよ事故にせよ、友人は責任を負うべきです。
    しかしこの友人は夫婦ともに責任をとることを拒否しているので、
    最悪法的な措置が必要かと思います。

    ユーザーID:3889294350

  • 保健でカバーするしかない

    警察は、民事不介入ですよ。(笑)
    こんな事で、警察呼べるはずないでしょ。

    弁護士も、こんな事案
    誰も引き受けませんよ。(笑)
    鼻で笑われて終わり。
    相談料だって、30分で
    五千円以上かかるよ。

    保険会社に入ってないの?
    家財保険、知らないの?

    子供が小さいうちは、自分の子だって
    高価な家具をダメにするだろうし
    子供のお友達だって、頻繁に遊びにくるはず。
    高価な家具なら、ある程度子供が大きく
    なってからでないとね・・・。
    自分の子供に「うちは、高価な家具があるから
    友達連れてきちゃダメ」と教えて
    友達の家ばかりに入り浸る気?

    相手の方が謝罪してくれなかったのは
    あなたが、大人げない言い方で
    先方の子供を怒鳴ってしまったからだと思うよ。
    言い方って、本当に難しいからね。
    私だったら、相手側に、謝罪してもらったら
    もうそれで水に流しますね。
    弁償なんてしてもらわなくていいよ。

    こんなに先方と言い合ってしまったら
    これから、その街で住みづらくなるね。大丈夫?

    ユーザーID:7018975012

  • 警察相談室

    警察に言うほどではないけど、ちょっと気軽に相談したいなら、
    警察相談室(相談所かも)というのがあります。
    弁護士に相談するとトピ主さん負担になって、
    それはそれでバカらしいじゃないですか。
    だから、警察の相談室にまず相談するんです。警察の一歩手前です。
    そうすれば、的確なアドバイスをされるはずです。

    それと、トピ主批判の人は、心の中で「たかが子供のしたこと」という
    子持ち特有の意見が多いですが、論点はそこではなく、親御さんが
    謝罪も賠償も拒んでる。ここですよ!
    私が相手の親ならまず謝罪します。20万円と言われたら分割でいいか
    相談させてもらいます。ここまですれば、他の人も言ってますが、
    「折半」になると思います。

    問題なのは、謝罪も賠償もしない親!!!です。

    ユーザーID:2434809511

  • すべてを失う覚悟で

    いつも思うのですが、あなたのような方はそもそも御自宅に人を招くべきではないのです。

    子連れとか大人とか、関係ない。

    家族以外の人を御自宅に入れてはいけません。

    人を自宅に招くということは、大人子供関係なく何かが汚れたり壊れたりする可能性があります。

    いちいち、汚れるんじゃないか、壊れるんじゃないか、心配しながら人を招いて自分でも面倒臭いでしょ。

    私は自宅に人をお招きするのが大好きですから、よく色々な家族やママ友や子供のお友達が遊びに来ます。

    今まで、それで汚れたことも壊されたものもありますが、いいんですよ。

    だって、家ってそういうものじゃないんですか?

    皆が楽しく過ごして、一つ一つ思い出ができたほうがいいでしょう?

    高価なシミひとつない家具に囲まれて、いつも汚れないか心配しながら恐る恐る過ごすなんてつまらないじゃないですか。

    一応、我が家の家具もイタリアの某有名ブランドで揃えていますけど。

    もちろん、悪いのは友人でしょう。

    でも、本当に訴訟なんてしたら人間関係全て失いますよ。

    ユーザーID:3911624113

  • え〜?

    主さんのお宅は玄関開けたらすぐ目の前がリビングなのでしょうね。
    そして玄関開けたら中の様子も丸見えに近いのですね。
    だから4歳児にどこに何があるかわかってしまったのでしょうね。

    迷うことなくリビングに突入し、迷うことなくテーブルのボールペンをつかみ
    瞬時にソファに穴を開ける!
    アクション映画??と思ってしまいました。笑

    トピに書いてあることと実際起きたことは、本当は少し違うんじゃないですか?

    ユーザーID:4227961283

  • 革のソファを全部いっしょくたにする人がいるんですね・・・

    トピ主さんが傷つけられた家具がソファとが限らないので
    (ほかの家具と置き換えて書かれているかも?)
    そもそも論点はそこではないとは思いますが、

    いずれにしても、
    革のソファを全部同列に語って
    トピ主さん批判をするのはいかがなものかと。

    「うちも革のソファだけどボールペンでは穴はあかない」と言いきる人の家のソファは
    おそらく牛革か豚革あたりで顔料もしっかり塗られて強度もある
    比較的お手頃価格のものだと思われます。
    高価なソファの中にも牛革で強度のあるタイプのものも多くありますが
    でも高価なソファを購入する方なら、
    バッグや靴と同じようにソファに使う革にも
    いろいろなタイプの革があることをご存じなはず。
    中には風合い重視で薄く、強度には劣る革もある、と。
     
    そういったことを考慮せずに
    無知なまま言い切られてもトピ主さんも困ってしまうのでは。
    とりあえず合皮/本革レベルの話ではないのです。

    ユーザーID:8802773829

  • ご主人と連帯する

    トピ主さん一人で事の次第を説明すると、「女のヒステリー」と誤解されかねないので
    ご主人と連帯してこの件ににかかるすべての言動をお決めになるのが得策と存じます。

    相手が一家で非常識なら、トピ主ご夫妻も冷静に理論武装して策を練るべきです。
    絶対に何らかの活路はあるはずです。ネット上ながら応援しています。

    ユーザーID:8005637908

  • あああぁ

    ○ッシーナのソファなら1人掛け用でも38万〜80万位の物はザラにありますもんね…

    私も従姉妹の子供(4歳と2歳半男子)にソファでガンガントランポリンをやられた時、ニコニコ笑って見てるだけの従姉妹に殺意湧きましたもん。

    以来、子供はお断りしています。

    ソファに穴なんか空けられた日には絶対に弁償させますよ。

    ユーザーID:2043597920

  • トピ主さんの落ち度を指摘するレスにびっくり

    たかが4歳児のやったこと、じゃありませんよ。
    その4歳児を連れて来て、家の中に入れさせたのは、とうに成人している母親です。

    どう見てもトピ主さんに非なんてないでしょうに。
    この母親と同類の自己中ワガママ母が、一定数いることに恐怖を覚えます。
    少子化少子化言って、「とにかく出生数を増やせ(質はどうでも良い)」という世の中の無責任な風潮が、こういう社会の迷惑親を生み出しちゃうんですよ。
    このままじゃ「子どものやったことだから」を免罪符に、不法地帯になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8159197516

  • 親を見れば子もわかる

    請求書送りましょう
     その後の縁は切りましょう
    それよりも 子どもをなんでも連れてくる親が多いですね

    ユーザーID:1877127648

  • どういうレベルのお友達?

    トピ主さまにとって
    いつの、どういう存在のご友人だったのでしょうか。

    結婚が彼女を変えてしまった。
    少なくとも幸福、とは言えなさそうですね。
    しかも、かなりおかしな方へ捻れている。

    彼女から常識というものが無くなったことは
    自明の事実です。
    「私でも20万円の請求額が信じられない」とか
    そういう次元の話ではない。

    大切にしていたソファが粗暴な行為によって
    傷つけられた。
    まともな親なら、謝罪し謝罪し、
    弁償を申し出るという一択しかありません。

    相手は、もはや「まとも」ではない。
    常軌を逸した相手と
    いかに疎遠になるか。
    効果的に、徹底的に疎遠になるのか。

    それとも、
    かつての大事な友人を取り戻そうとするのか。

    文面からは
    「親しい友人であった」という印象がない。
    であれば、「効果的な疎遠」一択しかないと思います。

    私なら、ここで、連絡を絶ちます。
    向こうからコンタクトを取れなくなるでしょう。
    記録は時系列で残しておきます。
    もしも、向こうからコンタクトを取ってきたら、
    「あら?ソファ弁償してくれる気になったの?」
    と一言、言ってやればいいと思います。

    ユーザーID:1000733227

  • 訴訟の現実(少しそれますが)

    経年劣化と傷をつけられた位の気持ちの違いは、半数以上の方が分かって
    いるかと思います。長く生きていると一度はある方もいると思います。

    気持ちが納得しないという事だけで訴訟というのは、現実的ではないということで、
    決してお金がもったいないだけで言っているのではありません。

    物は大事ですよ。だけど、その後の自分達の生活が安泰という方が大切だからこそ
    訴訟は現実的ではないというのです。物より人が大切と思うからこそ。

    分かりやすく言えば、昔、某牛乳の会社を訴えた下請会社がありましたよね。
    その会社は全然悪くないし、むしろ、よく勇気を出してやったという行為で
    あるのに、その下請け会社の取引先は一斉になくなりましたよね。

    気持ちが納得しないからだけで訴訟をした現実で引き起こす悲劇です。
    どなたかも書いてるように、訴訟を応援してくれた方が数人消えるって
    そういうことです。

    理不尽である現実も承知の上、訴訟をするならすればいいと思うんです。
    ここの色んな方達の意見を参考にして、トピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:8384894547

  • あなた方の態度によっては、出るとこ出ますがいいですね

    と、言いたいところだと思いますが、
    トピ主さんが賠償請求をすれば、ご友人は「子供がソファーを傷付けたくらいで、20万円を請求された!!」と、周りに言いふらし、一部の知り合いのママさん達からは間違いなく小町のように白い目で見られてしまいます。
    なので、請求はリスク付きです。

    それよりも冷静になって、トピ主さんが全体的に暮らしやすくするには
    「修理代の殆どは自己負担しますが、親からの謝罪がないのは呆れます。それから、変な噂を流すなとおっしゃいましたが、悔しい気持ちや事実を人に打ち明ける事を止める権利はおたくにはないです。何も非がないのでしたら人に言われても恥ずかしくないはずですよね。」と。

    本当、腹立たしい親子ですね!!

    ユーザーID:1258652609

  • これは酷い…

    こてんぱんにしてください。
    また他の被害者が出ないように。
    子供のしたことに責任とらない親がいるんですね。
    間違えて開けてしまった穴ならまだしも、ダメと言ったのに無理やり押し掛けて、故意に穴を開け、そして逆ギレですか。
    恐ろしいです。
    5000円出してきた…って怒
    かなり主さん夫婦をバカにした態度ですね。
    普段はなんの問題もない彼女ということで、なんだか裏がありそうですが…
    そうでないなら、これが本性というところですかね。
    もういいやってならないでくださいね!!
    ご主人の態度はとても心強いし、かっこいいです!!
    応援しています!!

    ユーザーID:2773193492

  • 相手を擁護する気はありません。でも・・・

    何かシチュエーションの描写が不自然なのですよ。

    家に入れたくないからと「押し問答」とか、相手が強引とは言え普通、他人としますかね??

    「脇をすり抜けて家に入り込みボールペンでブスリ」とか・・・

    多くの方がおっしゃっていますが、

    私、皮細工をしていますが4歳児の力で、穴をあけるというのはちょっと考えられないで
    す。刃物を使ったのなら別ですけどね。

    相手も相当な非常識一家だと思いますが、主さん、少し話を盛ってませんか?

    100歩譲って穴が開いたとしても・・・・20万の請求は法外な金額だと思いますよ。
    修理というよりも「買い替え」じゃないですか。
    ボールペンの穴程度であれば、同じ色の皮を使って埋め込み、穴を目立たなくさせることは可能です。5分かかりません。修理して差し上げたい位です。

    ユーザーID:9843768236

  • レスします

    りりんさんには、お子さんいるの?

    友人のお子さん、ボールペンをわざわざ持参して

    ソファを傷つけたわけじゃないんでしょ?

    しかも、「息子さんを連れてきたんじゃ

    家に上げられない」とまで言ってしまって・・・。

    普通、そこまで言えないよね。

    そもそも、薄っぺらい友情ですね。(笑)

    こんな事で、修理費用請求されたら

    たまんないよ。

    あなたの家には、誰も遊びに来ないで

    しょうね。寂しいね・・・。

    ユーザーID:1384098242

  • 少額訴訟

    >つまりトピ主の怒りや悔しさは心から同情しますが、訴訟というのは現実的ではありません。
    >あえていうなら「本人訴訟」です。
    >少額訴訟でなく。
     うーん。というより、少額訴訟って9割は本人訴訟でしょ。そのために導入された制度だし、この制度ができて本人訴訟が飛躍的に増えんじゃなかったっけ。本屋に行けばいくらでも少額訴訟のやり方の本が売ってます。
     そもそも簡易裁判所では、本人訴訟を念頭に、訴状を書かなくても「訴えは、口頭で提起することができる」(民事訴訟法271条)のだが、そんなことされたら裁判所の仕事が増えて大変だから、裁判所の職員が丁寧に訴状の書き方を教えてくれるそうです。
     少額訴訟は、被告人を呼び出して、審議は一回のみで、すぐ判決っていう、とても簡単な制度です。上訴も反訴もできません。今回のケースでは、訴訟はとても現実的な選択肢だと思います。

    ユーザーID:9866515148

  • 穴は開きます。

    私の友達も同じ事になってました。
    でも我が子であり、10年物の皮のソファーなので、笑い話ですが。

    息子君が3歳ぐらいだったかな。
    ボールペンで「ガ―」とやっちゃった・・・と。穴、所ではなく10センチ以上裂けた状態でしたよ。
    そしてその上からガムテープを補強。
    かなり桁違いなお金持ちの一家ですが、男の子二人でまだ小さいから今カッコいい高級家具を買っても意味が無いと言ってそのまま使っていましたね。

    私も家具やインテリアは凝りたいタイプです。
    トピ主さんの怒りは理解できます。

    ユーザーID:3489731070

  • 対応に不満

    菓子折りが欲しいわけでもない、お金が欲しいわけでもない、最初の友人の対応が気に入らないんですよね。わかります。

    子供がやったからいいでしょ、フン、みたいな、あげく弁償とか修理をといったらカネがかかる系のことはムシ、ダンナ引き連れていったら五千円「ほらよ」って、バカにされた気分ですよね。
    個人賠償の保険関係を「相手」がやってくれるとも思わない。だって、個人賠償って「子供が相手のソファを壊してしまった」からありとあらゆることを友人が手続きしなきゃいけませんからね、そういうのめんどくさいんですよ。今頃その友人とやらはネットに書き込むか、周りの友人にあなたのことをボロクソにいってるでしょうね。

    私ならどんな手を使ってでも弁償させますね、それは弁護士費用だの勉強料だのというお金ではなく、心の問題ですから。当然その友人とやらは絶縁ですけどね。

    ユーザーID:4061093538

  • 捨て置かれている司法?

    利益100万以下の「クズ案件」

    よほどろくな弁護士が周りにいらっしゃらないんですね。

    何も全てが訴訟になるわけではない。
    ただ、「専門家」として
    人の争いを仲介する弁護士を立てることで
    話を進めようと言うことではないですか。


    >被害者当人の怒りや屈辱という感情なんてこれっぽちも関係ありません。

    勿論、関係ありますよ。
    だから、精神的苦痛に対する慰謝料が存在するんじゃないですか。

    なにか現実にそういう経験をされたのか、
    そういう弁護士をボスとしておつとめされてるのか、
    自分自身がそういう弁護士なのか。

    司法は捨て置かれてなんていませんよ。

    ユーザーID:2345665341

  • お金の問題じゃない、気持ちの問題

    今回の場合は弁護士費用はあまり関係ないのでは?
    弁護士費用の方が高いから20万で控訴するのが信じられない人もいるようですが、弁護士費用が例え50万かかっても、当たり前の主張を第三者が認めてくれて相手側が少しでも反省の気持ちを持ってくれた方がトピ主さんの気持ちも納得すると思います。

    400万のソファを意図的に傷つけられても高額な弁護士費用惜しさに控訴しない人もいるでしょう。また経年劣化の傷と、意図的につけられた傷の違いの分からない気持ちの貧しい人にはなりたくないですね。

    ユーザーID:3470517767

  • え...

    >もちろん、小さな穴です。
    >ボールペン全体が刺さったわけではなく、先の尖った部分だけですので…。

    ピンホール
    ってやつですか?

    修理費見積もり20万で
    警察沙汰ですか...

    あなたを責めるつもりではありません...が
    もういいんじゃないですか...?
    子供のした事ですから...

    ユーザーID:3014157074

  • フェイクじゃなかったんですね

    警察沙汰とは・・・
    そんないたずらされて謝りもせず開き直られて本当にお気の毒ですが、
    トピ主さんは少し柔軟性に欠けるのではないでしょうか?

    ボールペンの先で開いてしまった穴で20万の請求って、弁償する側としては考えられない額です。
    もちろんちゃんと見積りを取ったんでしょうし、張り替えるとなるとそれくらいの値段になるのは事実なんでしょうが、
    請求された側としては言いがかりだとか詐欺だと思っても仕方ないと思います。

    悪いのは元友人です。それは間違いない。
    でもトピ主さんはその人が友人だったのではないんですか?

    子どもを急に連れて来た時に、家に入れないと断るのも友人に対する態度とは思えないです。
    せっかく友人が遊びに来たのに子どもが一緒だからという理由で追い返すのは、はっきり言って非情だと思います。
    小町ではあり得ないという意見が多いと思いますが、ネット上と実際の世界は違います。
    私はトピ主さんは融通が利かず冷たい人だと思います。

    元友人さんが至って普通の人だったのにこういう結果になったことは、トピ主さんの言動にも一端があると思いますよ。

    ユーザーID:0453102832

  • 事実に争いがなく、金額の問題だけなら、小額訴訟!

    子供がやったことと開き直ってはいるものの、子供がやったことの事実は認めている。

    残りは、賠償金額の話だけですね。

    だったら、小額訴訟で裁判官に金額を決めてもらえばよい。

    たぶん、分割でも何でも、ほぼ満額に近い内容になるはずです。
    普通は、敗訴すれば、気分悪いんで一括で払って、時が忘れさせてくれるのを待つだけです。

    ユーザーID:4400158257

  • 穴あくよね

    ソファの革ってピンと張ってるからそこに子供が勢いよくペンを刺したらあきますね。

    ほんの2ミリ程のペン先に全ての力がかかるわけだから簡単にあくと思いますよ。

    叱れないダメ親だからこんなことになったのよ。きっとよそのお宅でもやらかしてるよ。

    ユーザーID:6444629567

  • 白いソファーだったんですね?!

    二回目です。

    ソファー白だったんですね。
    我が家も真っ白な革張りソファーなので、、、気持ちは分かります。
    トピ主さんの家のソファーより全然安く購入しましたが、本当に頑張って探してお気に入りを見つけたので、、、
    私なら絶対許せません。

    20万の修理費が高いと言っている方、張り替えが高価なのは当たり前です。
    私の実家も昔、ソファーの張り替えをしました。
    30年近く前でしたが、布張りでも当時で10万円以上しました。

    両親は買い替えも検討していたようですが、元が高価で大変気に入っていたソファーだったので、見積もりを頼んで張り替えにしたそうです。

    20万の勉強代を払うのはボールペンで穴を空けた子の親でしょ?
    子供の躾を怠って、他人の物を破損させたり、例えば、人に怪我させてしまったら、自分に帰って来るって勉強するべきでしょ?

    本当に腹が立つ家族ですね。

    ユーザーID:7342836888

  • キッチリした方が良い

    トピ主さんには何の非もないです。
    子どもの親に問題有りです。

    先ずは弁護士さんに相談するのが良いのではないでしょうか?
    警察が介入してしまったようですが、尚更、法の専門家の力が必要ではないかと思います。

    子どもがやったことであっても、家に入る事を断っているにも関わらず、強行侵入し器物破損を故意に働いた事に、主さんが負わなければならない責任は何もありません。

    修理代が高額であっても、それが正規の額であるなら、致し方無いこと。
    使用していた期間を考えて「中古」である事を見る必要があるなら、それはまた専門の人に査定してもらえば良いだけです。

    ユーザーID:6355294881

  • 弁償する気ないんじゃない?

    私なら白の修正ペンで2mmの穴を塞ぐかな・・・

    ユーザーID:8797166549

  • がんばれ〜!

    一部、トピ主さんを攻撃するレスがありますが
    そういう方は元ご友人と同じように
    「子供のしたことにしつこい」というような方だと思いますので
    気にしなくていいと思います。

    私にも、息子がいますが
    いきなりボールペンを突き刺すなんてありえないです。
    何をするかわからないとはいえ、明らかに危険な行為ですよね?
    お友達同士で遊んでいて、間違って目とかに刺さったら失明しかねませんよ。
    こんな危険行為をするような子供なんて少数派ですって。

    トピ主さんだってきっと
    元ご友人がその場ですぐに謝ってくれて
    「ごめんね、ごめんね 弁償するから」と言ってくれれば
    ここまで意固地になっていないと思うんです。
    それこそ「子供のしたことだからしょうがないよ」って言ったかもしれませんよね。
    皮に穴が開くとか、トピ主に子供ができたら とか
    そういう問題じゃないんですよ。
    人の気持ちの問題だと思いますが。

    あなたは悪くないです。
    がんばってください!

    ユーザーID:9697497124

  • たかだか子供のやった事

    たかだか、友人のお子さんが
    全く悪気なくやって
    しまった事ですよね・・・。
    普通、こんなに怒りますか?
    私だったら、全く気になりませんが?
    ボールペンの先を刺しただけだから
    穴だって、ほとんど気にならないはず。
    こんなにも大騒ぎにしてしまうなんて
    本当に神経質な方ですね。
    所詮は、家だって、ソファだって
    消耗品です。
    家なんて、20年経ったら
    価値はほぼゼロだし、ソファだって
    日焼けしたり、汚してしまったり
    すぐにボロボロになりますよ。

    本当のお金持ちは「金持ちケンカせず」
    という言葉の通り、心にいつも余裕があるから
    ケンカしませんよ。恥ずかしいよ。
    大事な友人の可愛いお子さんが
    悪気なくしてしまった事を
    いつまでもグジグシ言ってないで
    許してあげたらどうですか?
    何だか、みっともないですよ。
    はっきり言って、人間が小さ過ぎる。

    ユーザーID:3337361941

  • ひどい

    いろいろ書いている方もいますが、同じよな状況では、私も弁償していただくかと思います。
    泣き寝入りは絶対にしないです!
    それでこそ、その友人も勉強となるでしょう。
    子供がやったことなのに、では世の中済まされないのだと。

    頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:4450200185

  • 怖いなぁ

    ボールペンの穴くらいでとか、トピ主責めてる人達って、
    普段から自分の子供がやらかしたことを
    「子供のしたことなのに!」とふんぞりかえって、
    逆に被害者を責めて謝罪もしない人達ってことですよね?

    そういう母親が増えているから、子供禁止の場所が増えるのは
    しかたがないことなんだろうなと、あらためて思いました。

    モラルの低い母親が、やっぱり増えてるんだろうなぁ。

    そもそも「子供のしたことだから」という台詞は、
    悪さをした子供を親が思いっきりしかりつけて、
    被害者に親が平謝りしている状態の時に、
    被害者側がその親の気持ちをくみ取って、
    「まぁまぁ、子供のしたことですし」と
    そこまで頭下げなくてもいいですよと、
    寛大な対応をしてくださるときに使う言葉です。

    「子供がしたことなのに!」なんて、
    間違っても加害者側の親が使っていい言葉じゃありません!
    どういう育ち方するとそんな馬鹿な人間が育つんですか!

    ユーザーID:8434026710

  • 元家具屋従業員です

    輸入家具を扱っていた事があります。

    私は仕入れ担当、フロアのコーディネートを担当していたのですが、
    とても理解できないお客様というのがいまして、
    展示品の本革のソファに穴を開けられた事があります。
    一人は鍵でしたが、もう一人はボールぺンでした。

    ボールペンで穴は開かないというレスも見えますが、点と面では同じ力を加えた時に点に働く威力の方が大きいのは常識だと思います。

    ソファの修理というものは、とても手間がかかりますので、工賃は高いですし、
    穴の開いた場所によっては一枚丸ごと張り替え、という事もありえます。

    端の方であれば穴を補強して革を引っ張って伸ばして隠す、という事も出来ますが、これは左右の座り心地も変わりますし、伸ばした側の革がのびて弱くなってしまうので、あまりお勧めできません。

    店の場合、修理したそれを新品として売るわけにはいかないので、見本品として置いておき、だいぶくたびれた頃に「展示品」としてお安くお客様に売ったりしていました。

    トピ主さんには本当にお気の毒、としか言いようがありません。
    良い方向で解決しますよう、願っています。

    ユーザーID:3576168671

  • お気の毒です

    彼女がきちんと子供を叱って謝罪してくれたら
    トピ主さんも弁償を、という気持までにはならなかった
    かもしれないですよね。
    相手が非常識すぎるから余計悔しい…
    本当にお気の毒としか言えません。

    悪い方向へ進展とのことで心配です(赤の他人ですが)
    泣き寝入りにならないよう祈ってます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5609179169

  • シンプルに

    絶交でいいのでは?
    碌な親子じゃありませんよ。

    ユーザーID:8723385674

  • 修理代金見積もりが20万です

    ソファが20万と勘違いしている方 いますが、修理代金が・・です!

    一人掛けでも20万のソファは高い部類に入りませんよ。

    私なら修理は嫌です。
    革の一部を交換したとしても 微妙に色が違います。
    染色のロットが違うからです。

    気に入って買って大事にしていたものですよ。
    4歳児なんだから大袈裟って何ですか?

    4歳児に直接言ってるんじゃないんですよ。
    親の責任を問うているのです。


    被害を被った人が泣き寝入りするなんて おかしいわ。
    もうここまできたら お金の問題じゃないんですよね。
    弁護士費用がかさんでも私なら 間に立っていただきますね。

    ユーザーID:0784227730

  • 負けないで!

    主さん 泣き寝入りしないでください。

    私も同じ立場になったら戦います。悔しい心を封印したら癪に障って夜も眠れなくなります。

    やれることはすべてやって下さい。とんでもない家族です。

    主さん、負けないで頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:0695595309

  • いきなり訴訟ではなく調停を

    裁判まで起こすほどのことではないとトピ主さんも思ってるんじゃないですか?

    1.まずソファーを修理して修理費用はトピ主さんが払う。

    2.その領収証を根拠として相手に内容証明郵便で支払いを求める。支払方法は銀行振り込みとしトピ主夫の口座番号と支払期限を明記する。期限までに入金の確認ができない場合は法的手段を考えると明記する。

    3・支払われなかった場合はこの内容証明郵便を根拠として簡易裁判所に調停を起こす。

    内容証明郵便は自分で書いてもいいですし行政書士に頼んでもいい。弁護士より費用は安いです。

    相手とは疎遠になるでしょうが、それでいいのではないですか?

    ユーザーID:2480961100

  • とりあえずエールを送ります!

    トピ主さんのレスしか拝見していませんが
    「大げさすぎ!」というようなコメントがあるのでしょうか?

    だとしたらコメントした方に
    「自分が同じ立場なら笑って許せる?本当に?」ってききたいです。

    トピ主さんがお怒りになるのも当然だし、
    警察沙汰になったというお話ですが、
    非常識な元友人に対して、できる限り冷静に対応していらっしゃるのは
    すごいことだと思います。

    エールを送りつつ、続報をお待ちしています。

    ユーザーID:7482032107

  • お互い思いやりがないよ・・・

    何らかの事情で子どもを連れて行った友人とそれを断ったトピ主。
    もうこの時点で嫌な空気満載だったんじゃない?そんな中事件発生。

    トピ主は「だから子どもを連れてこないでって言ったのに!」と憤り、
    友人は「目の前まで来て帰れなんて言うから子どもが怒っていたずらした!」なんて思ったかも。(親は自分の子どもが悪いことしたときに理由をつけたがる)
    謝りもしない友人が悪いのは間違いないけど、トピ主さんに同情はできない。

    家の前まで来たのに頑なに家に上げないって友人への対応としてはすごく冷たい。
    「ごめんね子どもがどうしても行くって聞かなくて」なんて友人に言われたら一応入れてあげません?あくまで友人だったんですよね?
    小町は相手の顔が見えないネットの世界なので「そんな人家に上げなくてよし」なんて簡単に言うけど、実世界でそれはかなり冷たい対応だと思う。
    元から変な人ならわかるけどそうじゃないみたいだし。

    それとボールペンで開けた穴で20万円はやりすぎ。
    リペア屋で数千円〜数万円で直してもらえます。

    20万円請求されたら、謝ってた相手のご主人もそりゃ態度変えますね。

    ユーザーID:2700586886

  • 交通事故の場合は

    事故車の修理見積りは加害者側が行います。被害者側が見積りを行うと必要以上の修理まで行われる可能性があります。必要以上の修理要求は恐喝です。事故現場では加害者が謝罪しないのが普通です。それは警察の現場検証を得て過失割合を決めるからです。今回の件は、母親である友人が謝罪すると責任認めて高額な賠償責任負わされると判断したからでしょう。先ずは友人にソファーの修理費用見積りを出して貰い話し合って解決に導きましょう。それで埒があかないのなら、裁判でも起こして下さい。友人に修理費用見積り以上に請求すると恐喝になります。1回30分5千円からの弁護士相談に行ってみて下さい。裁判起こす価値があるかわかります。

    ユーザーID:4880390771

  • ふーん


    お友達が皆さん、彼女が?とビックリしてたんじゃなかったかしら。
    でも誰にも話してないと言うし。

    進展がありました、警察に行きます、つづく…って。
    引っ張りますね。

    ユーザーID:1309086299

  • 修理代は請求しましょう

    ボールペンで穴があくなんて偽物と騒いでいる人達も、5千円を差し出したご友夫婦と同じ感覚かと思います。

    幼児でも勢い余ってボールペンをぶっさしたら先っぽで穴ぐらいあきますよ。

    高級革製品で年齢の若い子牛の革は滑らかでやわらかいですよ。
    特にお子様が居ない夫婦だったら子持ち家庭が想像つかないランクの家具にこだわったりもするのです。子供が居ないからそんな変な傷はつかないのですよ。
    だから子連れ訪問もNGとされているのです。

    それを無断で連れて来て勝手に入って傷つけた。
    殆ど傷害事件のようじゃないですか。子供だから許されるものではありません。
    子供は責任が取れないから親が監督して責任取るのです。

    本来だったら新品の家具を直ぐ修理だって納得いきませんよ。新調したいが本音だと思いますが、それを修理で納得されようとしているのにがめついとか、一体どれだけモンスターなのでしょうか。

    主様、ご遠慮なさらずに修理代の見積もりを内容証明で送ってください。
    その前に会話を録音できると良いですね。

    謝罪もしない、開き直るなど価値観が違い過ぎるので今後は疎遠で。

    ユーザーID:1746297348

  • あなたはよくやっている

    穴が小さいとか関係ないです。無断で子供を連れてきて傍若無人な行いをされ、謝罪もないのですから、怒って当然です。

    むしろ、こういう面倒で気が滅入る作業(友人に電話したりとか)を頑張ってこなされているトピ主様はすごいと思います。
    私ならあなたの友人のような非常識で訳のわからない人相手にできるかわからないから。

    せめてごめんなさいと誠意を見せてくれたらあなたの心痛もましになるのに・・。
    うまく解決することを願っています。
    報告を楽しみにしていますね。

    ユーザーID:8075884541

  • ありえない

    お互い、子どものまま大人になってしまった人々だったのね、というのが感想かな。

    相手の態度がどれだけ非常識でも、4歳の子どもがあけた2ミリの穴で、20万円よこせ、で、訴訟とか警察とか。それがたとえ大人のミスでできた穴だとしても、訴訟とか警察とか、私の感覚ではありえません。

    でも、レスの大半は訴訟派系ですね。弁護士を大量生産する国の方針は安泰でしょう。子どものまま大人になる人の比率が高いと、社会で負担するコストが大きくなるのだと実感。ここでいう子どもというのは、自分の非を認められない、そして自分が少しでも損をする立場をとることができない、ということです。いやはや。

    ユーザーID:9662489824

  • 諦めましょう

    子供のした事の責任が親にあるのは言うまでもありません。しかし、状況を承知している上に弁償の請求まで無視し、謝罪すらない相手。非常識極まりない人です。こういう手合いは何をいっても無駄でしょう。嫌な思いが増すばかり。損害賠償請求訴訟を起こすならそれもありでしょうが、現実的ではないですね。
    こういうまともでない人とは金輪際付き合わない、それに尽きると思います。イスの傷は自前で修理して、事故だったと諦めましょうよ。最低の部類に入る人間とのこれ以上の交渉はあなたの精神状態を悪くし、結果健康にも悪影響が出るでしょう。
    最後に一言、相手の女は「屑」です。

    ユーザーID:1148704944

  • 横ですが、、、

    momoさんへ

    トピに友人が一人で来ると言ったから、訪問を快諾したとありますよ。子連れで行くと言ったら、断られるのがわかっていたからでしょう。一人で行くと言っておきながら、子連れで来て、断られても食い下がり粘るって、子供の問題行動に悩んでいる人がすることではありません。子供を使ってトピ主に嫌がらせをしてやろうと思っているとしか思えませんが。。。

    逆に、凶暴な傾向のある子供でも、一直線にソファーに向かって、尖ったもので刺すなんて、不自然です。親から言いつけられていたとしか思えません。トピ主がキツく叱ったから親子は撤収しようとしただけで、ダメだよー程度だったら、次のミッションに取りかかっていたはずです。

    こういう非常識親子は、きちんと懲らしめた方がいいですよ。今回、なあなあに済ませたら、また他でやりますから。事実関係だけなら、共通の友人に言ってもいいと思います。

    一人で行くと言っておきながら、子供も連れてきた&断られてもしつこく食い下がり、子供を乱入させたという時点で悪意を感じますが。

    あ、私も、二人の男の子母です。育児の大変さはわかります。

    ユーザーID:0176458217

  • 弁償させよう (少額訴訟)

    革に穴が開くわけないというトンでもレスがありますね。よっぽど硬い革で張った安いソファしか見たことない人たちなんでしょう。加害者一家もそういう人たちだと思います。

    なので、わかってもらうことは無理ですから、あとは粛々と法的措置を取ればいいのです。

    修理見積もりを取って、訴訟を起こす。

    それで解決するしかありません。

    ユーザーID:7697723269

  • その後は?

    警察にいくとの事なのでなにやら進展があったようですが・・・。

    高級家具がある家に子連れは何があっても呼んじゃダメ。お互いに不幸になるっていう教訓のようなトピです。三歳の息子がいるので気をつけようと思います。止めるのは無理なので事前に確認して、高級なものがあるとわかったら友達の家だろうと絶対に伺いません。

    ユーザーID:9451885611

  • 指紋が取れるかもね

    証拠が無いとは言い切れないよね。
    指紋が残っているかも。
    ボールペンや穴のそばの皮はそーっとこれ以上触れずに警察に見てもらうといいかもね。
    そしたら、確かな証拠として請求できるんじゃない?
    ちゃんと親子揃って『ごめんなさい』が言えたらこんなことにならなかったでしょうね。
    アメリカでも今やアイムソーリー法というのができて、謝っても不利にならず、
    謝ることで訴訟が減っている昨今なのに、日本は逆行してるわね。
    加害者親子は、キチンと教育するチャンスも潰しているわ。残念極まりないわね。
    私も大切なものを壊されれて証拠が無いだろ!と握りつぶされた悔しいことがあるから
    トピ主さんのお気持ちよくわかるわ。
    早くソファが元通りになって穏やかに過ごせるようになるといいですわね。

    ユーザーID:8700902798

  • 重要度の違い

    ご友人は、子どもが頭ごなしに怒られたことが気に入らなかったのでしょう。
    ご友人にとってお子さんは何よりも大切。ソファーなんて二の次です。

    一方、トピ主さんにとってご友人のお子さんは、
    大切にしていたソファーに傷をつけた悪ガキとしか認識していないと思います。

    ここはお互いにそれぞれ(ソファー・お子さん)が大切であることを認め合わないかぎり解決は難しいかも知れません。

    ユーザーID:2247559749

  • お気持ち分かります

    どうすれば良いのか私には分からないのですが。

    私も家を建てた時に、選び抜いて気に入った家具を買いました。
    ソファも、私達には高い買い物かと思いましたが、これから何十年も使う物だからと思い切って購入。
    とても思い入れがあります。
    もしトピ主さんと同じような事が起こっていたら、とことん戦うかも。
    ましてやそんな態度を取られては…

    白のソファについたキズ。
    これから何十年経っても、見る度に嫌な思い出が蘇ると思います。
    どうぞ悔いの残らないような結果になりますように。
    応援してます。

    ユーザーID:3662067293

  • 40万のソファに穴一つで20万はむずかしい。

    とぴ主さんの話から、少なくともソファーは100万近いかと思ってましたが、
    40万円でしたか。
    残念ながら、40万円のソファに穴一つで全部張替、20万円は出ませんよ。
    訴訟しても、とぴ主さんの方がモンスターみたいに思われるとおもいます。

    もし相手の人が20万円払ったら、とぴ主さんが被害者でも、
    世間から見たらお金とりすぎ、と評価が下がるのはとぴ主さんです。

    わたしなら最初から弁償の話もしないでしょう。
    ただ、息子さんの異常行動を指摘して、病院に行くようにすすめます。
    おかしい、専門家にみせたほうがいいと言い続けますよ。
    周りにも息子さんの異常行動を指摘し注意しておきます。

    そうしたら、逆に相手の方から謝罪と弁償があるとおもいます。
    20万円は無理でしょうが、気持ちはすっきりしますから。

    とぴ主さんのやり方がまずかったとおもいます。

    ユーザーID:2037643088

  • トピ主さん、応援してます!

    ソファーを傷つけられただけではなく、相手の親子には嫌な思いもされているトピ主さん、お気の毒です。

    私も今、ソファーを買い替えようと週末ショールームに行ったりもらってきたカタログを眺めているので修理費についてもそのくらいかかる商品があると分かります。

    まったく今回の件とは話が違いますが、私は以前の職場で給与の未払いが発生し辞めた後も振り込まれませんでした。
    何度も電話して督促しましたが、お金の督促って電話するほうも気が重いんです。
    最後は少額訴訟しますと手紙を出したら、早速振り込まれていました。
    自分で少額訴訟をするつもりで図書館で本とか借りて準備していたので、あれれ?と思いましたがよかったです。

    私なら、きちっと弁償してもらいます。

    ユーザーID:1981453190

  • とぴ主を叩く人に違和感

    断ったのに侵入してきた。
    これ子供だから仕方がないの?
    侵入してきただけじゃなく、大切にしているものを壊された。
    子供だから仕方がないの?
    子供だから許すか許さないかは、本人がか判断することですよね?

    ユーザーID:9820828475

  • トピ主さん、頑張ってね!

    タイトル通りです。

    子供のしたことだからと謝罪しない親子、増殖中ですな。

    子供がいる家庭は神格化か?

    ユーザーID:2814068522

  • いやいや

    トピ主さんとしての要点は、
    「自分にとってとても大事なものに傷がつけられた、対価として弁償」
    を求めており、
    それに対するご友人の態度にも疑問、
    ⇒埒が明かないので訴訟、となっているわけですよね。

    20万に対して高すぎとか、
    ソファが実は安物なのではとか、
    穴が開くとか開かないとか、
    とかのコメントは、レベルが低くずれてると思われます。

    個人の価値観はそれぞれですが、
    大切な家族との思い出の品物だったり、
    本当の本当に大事にしているものは、
    たとえ購入金額が100円だったとしても、
    自分にとっては100万円以上の対価だったりするのではないでしょうか?

    実際に家具なんてピンきりです。
    1万で変えるソファもあれば、
    ぺらぺらの薄い革なのに100万のソファだってざらにあります。

    一生懸命働いて、ボーナスで購入されているわけです。
    「おおげさ」でもなんでもないと思われます。

    ユーザーID:8458837470

  • 少し落ち着きました。

    ソファですが、買ったお店に正式に見積もりをとっていただきました。
    革は部分的な張替えで大丈夫とのことで、革代と職人さんへ払う代金で10万代前半になりました。
    また、そんなに簡単に穴が開くのは欠陥品では?とのお声があったので聞いてみたところ、ベルトなどとは質?も厚みも違う。本来オイルレザーは丈夫だが、このソファは革の風合いを大事にしているので、なめしも軽くしている?ので、今回のように思いきり突き刺したり、尖ったものを乗せた状態で飛び跳ねたりすると穴が開く可能性はゼロではない。ただ、当たりどころが悪かったというか、運が悪い部分もあると思う…とのことでした。
    ところどころクエスチョンマークなのは、詳しく説明していただいたのですが、私自身革には詳しくないので理解しきれていない部分があります…。

    その後、ソファの状態を撮った写真や、ソファのカタログ・見積もりを見せると、元友人のご主人はたいへん驚いた様子で謝罪してくださいました。
    単純に、数十万する1人がけソファの存在を知らなかったようです。
    それで、修理費をふっかけようとしているのだと思われたと…。

    続きます。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。
    4歳の子どもというのは、そういうものですか?
    他の友人もまだ子どもがいないか未婚の友人ばかりで、4歳児と触れ合う機会がなくてよく分かりません…。

    そのまま、ご主人が月に数万ずつ返済すると約束してくださいました。
    私たちは家に帰り、ご主人が必死に謝ってくださったことや相手の経済状況も考慮して、修理費の半額をお願いしようかと考えました。

    …と、ここで終わればよかったのですが、元友人の友人(私とは他人)から、私と元友人共通の友人を介して夜に電話がありました。
    話を聞いてみると、金曜日の夕方、玄関の置物を元友人の息子に落として割られたというのです。
    我が家と同じように、突然置物を取り、一秒も持たずに投げ捨てた、と。
    その方はたいへん気が強いようで、その場で元友人にキツく注意をして謝罪と弁償も要求したそうです。
    すると、怒った友人が玄関前にいた飼い猫を蹴った…と。
    彼女は元友人のご主人にも伝えず直接警察に行くとのことで、日曜日に実行。
    警察の方に何故か私も呼び出されました。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんを責める人がいるのにビックリ

    彼女ひとりの約束だったのだから、お断りすることに非はないし
    金額に不満があるなら、見積もりをした業者に文句を言うべき。

    ユーザーID:8825628759

  • 価値観がちがいますね

    一部のレスに、的外れな発言やトピ主を誹謗する内容が
    つきはじめていますね。

    「私が修理してあげようか?」
    「あなたの家には誰も遊びにこないよ」

    トピの内容をよく読んで、自分に置き換えてみたら
    そのような発言などできないと思いますが…。

    ボールペンがどこにあっても、穴が開いても開かなくても、
    子供であっても、フェイクが入っていたとしても
    トピが損害を受けたことは事実です。

    こういう内容のレスは、見ていて不快です。

    ユーザーID:3889294350

  • 自分の行動に自信を持ってください

    トピ主さんのとってきた行動は間違っていないと思います。

    相手宅を訪ねた際、わたしなど相手の勢いに負けて納得いかないまま
    5千円を受け取ってしまい身動き取れなくなりそうですが、
    そんなこともなくきちんと対応されている。
    勝手な想像や結果論のレス、イヤミなレスにも感情的にならず
    冷静に回答されている。
    そんなトピ主さんの判断は
    (結果がでてしまえば反省点はでてくるでしょうが)
    その時点その時点では間違っていないと思います。
    こうすれば、などというアドバイスはとてもできないのですが、
    今後もトピ主さんの判断を支持し、応援します。

    ユーザーID:0424549451

  • ご質問への補足と、お礼。

    状況を分かりやすくするために、なるべくご質問には答えようと思います。
    レス数が多いので、抜けている部分があるかと思いますがご容赦ください。

    私たちに子どもはいません。
    これからできると思いますが、謝罪もない他人に開けられた穴と我が子が開けた穴では訳が違うと思います。
    また、我が子が産まれて小さいうちは、それこそカバーをするなり高い家具には何らかの対処をします。
    もちろん、友達の家に入り浸る気などありません。

    話は盛っていません。
    物の価格や修理費は本当です。正直に話すとフェイクは何カ所かありますが、話の大筋にはまったく関係のない部分です。

    彼女は中学時代の同級生です。
    数年前に同窓会で再会し、趣味で意気投合した何人かと付き合いが復活しました。

    今回の件で街に住みづらくはなっていないので大丈夫です。
    ただ、まだどうなるか分からないので書いていませんが元友人側が住みづらくなっているようです…。

    ドアフォンにカメラはついています。子どもも見えましたが、ドア越しに応対では失礼だと思い、ドアを開けてしまいました…。

    すみません、長くなりましたので続きます。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 証明のいるような案件に少額訴訟は向かないのでは?

    少額訴訟は、比較的簡易に出来る反面、様々な制約があります。

    審理も原則一回限りなので、証拠もその場で確認できるものでなければ難しいはずです。
    という事は、複雑な案件には向かないということです。
    こういう訴訟に向くのは借金の回収です。
    借用書があればそれだけで証拠は存在していますから、一度の審理で決着がつくのです。

    しかしこのケースの場合、(被害者の心痛は充分理解していますが)
    その子供がボールペンで突いた結果、当該の穴があいたという事を客観的に証明できなければいけません。
    そこが本当に辛く難儀な事なのです。
    そんな状況ではとても一度で判断はつかないでしょう。

    請求額が小さいからといって簡単ではないという事を言っているのです。
    むしろ、堂々と裁判に持ち込める重大なケースの方が【そういう意味では】楽かもしれません。
    もちろん、重大事案であれば被害そのものが深刻なので心理的負担は比較以前になるでしょうが。

    ユーザーID:7380709469

  • 続きです。

    穴の補修ですが、革の質感が変わってしまう、と見本を見せていただきました。
    数年使ったものであれば、または元友人と子どもが誠意ある対応をしてくれれば状況は変わっていたかもしれませんが、今、革の風合いが損なわれる補修は考えられません。

    また、本当にたくさんのレスを有難うございます。
    7日の事務職員さんまで読みました。
    応援、ご指摘、ご批判有難いです。
    ソファの修理に20万は高すぎる、やりすぎ、との価値観やお考えをお持ちの方が一定数いらっしゃることも分かります。
    ネット上ではなくても、同様でしょう。

    ただ、レスをいただいてこんなことを申し上げるのは失礼かもしれませんが…
    本当に数名ですが、「子供のしたこと」や「こんなことで」という元友人のような方がいるのには…。
    特に、「こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね。」といったレスには驚きました。
    こういう方は、ご自身のお子さんが何かしでかしても責任をとらないのですか?
    正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。
    だんだん、よく分からなくなってきました。

    ユーザーID:4606413172

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 訴訟云々のデメリットも考えた方が、よくないですか?

    そこまでこじれて嫌な思いをする位なら、私なら泣き寝入りします。
    穴があいたソファーは悲しいので、修理代20万円も自腹で出します。

    そんな友人を持った自分が悪かった、ツイてないな、と諦めます。
    仮に20万円出してもらっても、後味悪いですもん。
    その友人のお子さんに、我が家で怪我されてたりした方が嫌だったかな、と思います。

    そんな事で訴訟するような人…端から聞いたら怖い人、と思われて良いとは思いませんが…。

    ユーザーID:5229480872

  • オイルレザー 牛革タンニン なめし

    一点の傷もない革でしたらヌメ革になっています。
    少し傷があるから、オイルレザーに加工されて、ソファになりました。

    革が最初からもつ傷の可能性が高いと思います。



    それでも、4歳児のボールペンの力で穴をあけたと。。。。
    耐久性がないことは明白です。
    大人が座ればいつ破れるかわかりません。
    安心して座ってくつろぐことはできませんね。

    間違いなく、不良品です。
    傷をみることなく、20万の修理費の見積もりを言う販売店は、相当悪質ですね。

    ユーザーID:9409082737

  • 子供のした事?

    子供のした事に対する責任はら親がが責任を持つんです。

    責任を持てないなら子供を持つな!

    子供のした事?

    だらか何?

    ユーザーID:6996567799

  • は?許せないよね

    子供のしたことだからとか、友人なんだからとかそうやって「逃げ道」作って主さんを逆に「心の狭いヤツ」とでもいいたげな方って、自分や家族の本当に大事なものに安易に傷をつけられても「いいよいいよ」で終わらせられるのですか?
    例えばダンナさんの大事にしている車とかパソコンとか、ガッツン、ガリガリとかやられても「仕方ないよね」って済ませられるんですか?


    この場合、主さんやだんなさんが弁償して欲しい、修理して欲しいといっているにもかかわらず、どっかの激安量販店並みのソファの値段しか出さない、出し渋っている、あげく「子供のしたことなのにバカじゃん」的な発言をしているから、主さんも怒ったんですよ。

    あげく、このレスにも「あんたには子供がいないの?」なんて発言をされている人もいますよね。子供がしたことの尻拭いをするのが親なんじゃないですか?子供と一緒の常識しかできない、あげく「謝ってるんだしさぁ」なんて発言は親じゃないですよ。もちろん、主さんは友人をなくすでしょうけど、大事な人は友人ではなくダンナさんです。がんばれ。

    ユーザーID:4061093538

  • 誰も招待しない方がいいかも

    この場で、警察沙汰にしろとか、お金の問題じゃない弁護士を依頼しろとか、
    少額訴訟とか言ってるレスの方々、もし自分が同じ目にあったら、そうするんでしょうか。

    4歳の子供が開けた2ミリの穴で、20万請求するんでしょうか。

    相手が悪質なんだから当然でしょって事でしょうかね。

    確かに、4歳児の親が非常識かもしれませんが、なんだかな〜世知辛いと思う私も
    非常識なんですね、きっと。

    小さな子供連れのお母さんは、保険に入っておいた方がいいですね。
    どんなに躾けても 小さなお子さんは善悪の判断もまだつかないし、
    やんちゃ盛りだし、どこで何をするか分かりませんし気を付けた方がいいですね。

    高級なソファの割には、耐久性割悪そうですね。
    大人でも何かで傷つける事もあるかもしれないですね、そのたびに張替か・・・。

    ユーザーID:3376164117

  • 「元」友人の落ち度

    トピ主さんが子連れを断ろうとしたのが冷たい、とのレスをしている人がいますが、それは違うでしょう。


    評判のいたずらっ子の事を来宅を牽制し、「大人であるご友人が一人でなら」という条件で「おいで下さい」という話になっていたのに、それを無視してごり押ししようという「元」友人。
    大人が話しているのに無理矢理すり抜けて室内に押し入り、暴挙に及んだ子供。
    最悪な親子です。


    この「元」友人は4点重大な過ちを犯しています。
    1)「一人で」という約束に子供を連れて来た
    2)ドアのところで押し問答をしている間に、子供が室内に入ることを止めなかった
    3)子供のした過失を「子供のしたことで・・!」と逆に怒って帰ってしまった
    4)更に、連絡をして来たトピ主さんに「子供のしたことなのにしつこい」ときちんとした
    対応を怠った


    トピ主さんにはここまでの間に落ち度は全くありません。

    2ミリの穴と数センチのボールペン痕にこだわり、20万円の修理費用を相手に要求するという
    行為は、一般的ではありませんが、そこまでトピ主さんを怒らせたのは「元」友人親子。

    謝るという行為があれば、違った話になっていたでしょう。

    ユーザーID:2053313549

  • いくらなんでも

    警察ってそんな民事を相談に扱うとは思えないです。
    話はきいてくれるでしょうが…。

    それより司法書士とかに相談に行けば?
    それかとりあえず法テラス。

    ユーザーID:1372496128

  • お気の毒です、出るとこに出て下さい

    トピ主さんを批判している人の気持ちが全く分からないです。

    トピ主さん宅には厳選したインテリアがある。
    故に子供は招待しなかった。
    友人は無断で子供を連れてきた。
    主さん断った。

    主さんの行動、一貫してますよ。
    自分ちに置く家具が高かろうと安かろうと、それは住む人の勝手です。

    元友人は勝手にたかがソファーと思ったのでしょうが、
    ソファーもピン切りです。

    「子供連れお断り」の時点で友達は察するべきだった。
    子供が親の手を離れて家に入り込んでしまったのも親の責任
    高額のソファーに穴を開けたのも親の責任。

    子供がボールペンでソファーに穴を開けたのも納得です。
    子供の生態を考えると十分考えられる話。
    作り話では無いと理解できます。

    他人の40万の所有物を傷つけるのは罪です。
    きちんと出るところに出ましょう。

    きっと友人の家庭は荒れた家庭です。
    ご主人の態度や友人の態度を見る限り品の無い人達。
    周囲に主さんを「がめつい」と言いふらしても
    分かる人には分かります、
    どちらがマトモか。

    出るとこに出て下さい。

    ユーザーID:8616876954

  • 子どものしたことだからこそ

    きちんと謝罪し、道理をわからせないといけないんだと思いますけど
    一部のレスに子どもだから許せ、寛大になれ、トピ主さんは冷たい
    なんて意見が散見してますけど
    これね、このままその子どもに悪いことだというのをわからせないまま過ごし
    いつか取り返しのつかないことになった時にどうするんですか?

    今回は相手はソファーでした。これが人間だったらどうなります?
    しかも同い年くらいの幼児相手にやってしまったらどうなります?
    ボールペンで色んな物を突き刺す悪戯をやっていて、それが癖になってしまった
    子供同士でちょっとしたケンカになった時にその癖が出て、ぶすりと相手の子を刺してしまったら?
    運悪く目だったりして、失明させてしまったら?
    「子どものやったことですから」
    こんなことが通るでしょうか?
    いくら子供でもやってはいけないことは絶対にやってはいけないんです。
    子どものやることだと叱りもしない親は、私から見たら虐待と同じだと思います
    正しいことを教わらず、非常識な人間に育て上げられてしまう子どもが可哀想です

    ユーザーID:1975941094

  • 弁償してもらいましょう

    子供がやったことは、親が責任取ることがあたり前です。修理代又は買い取って貰ったらいかがですか?
    そして非常識な友達とは疎遠でいいでしょう。許せることと許せないことがあります。今回のことは絶対に許せないでしょう。
    5000円って?革張りって高いですよ。価値が分からないんでしょうね。トピ主さんは間違っていません。

    ユーザーID:1586204661

  • 子どものした事で…

    加害児の母親が言う言葉ではありません。でも端から見れば、子どもがした事なので許してあげればと思います。裁判しても、友人訪問時までに傷がなかったのを証明するのも難しいし、勝訴しても修理費用は数千円位しか認められないでしょう。裁判するだけ心身疲れます。それにトピ主さんに遊びに行ったら、数ミリの傷でも多額の損害賠償求められるよと噂になりませんか。友人があっと言う間にいなくなります。裁判せずに任意で20万円払わそうとしたら、必要以上の損害賠償請求は恐喝事件と見なされます。ここはリペアで済ませましょう。トピ主さんは、せめて友人が一言でと謝罪してくれたら良かったのにと思ってるかもしれません。トピ主の言論から、謝罪すると相当な損害賠償求められると友人に思われたのでしょう。「子どもさえ怪我しなければ良いよ」位の優しさがあれば、友人の方から修理費用の申し出があったのかもです。我が家の息子が高級車を触ってしまった事があり、その持ち主に因縁つけられた事があります。怖いので息子加害者で交番に事故届け出しました。友人に警戒されています。

    ユーザーID:4880390771

  • 解決方法

    1.修理をせずに泣き寝入り

    2.自腹で修理泣き寝入り
    3.少額訴訟で修理代請求
    4.弁護士雇って裁判

    5.もう少し手頃な修理屋を探し、2以下を繰り返す。

    ユーザーID:7956817132

  • ソファーの命

    数ミリの傷でソファーの皮張り替えるのも、せっかくのソファーの皮が可哀想そうです。必死で働いてやっとの想いで購入したのに残念な気持ちもよくわかります。ソファーを買った目的は何でしょうか。家族で寛いだり、沢山の友人を招いて楽しい一時を過ごす事でしょう。その様な時を過ごすと自然にソファーに汚れが付くのでしょう。それも家族の歴史ですよね。腹立たしい気持ちもわかりますが、時が経てばあんな事もあったねと思える日が来ますよ。素敵なソファーで素敵な思い出が作れる様になると良いですね。

    ユーザーID:4880390771

  • よく読みましょうよ

    >…で、進展があったのですが、悪い方向に進展してしまい、警察に行ってきます…。

    警察沙汰にするなんてと、言ってる方々がいますがこのトピ主さんの書き方からすると、友人方が重ねて何かをやらかしたと読み取れます。続報を待ちましょう。

    ユーザーID:7297763744

  • 酷い

    >彼女の息子は所謂やんちゃで有名だったので

    とありますので、あちらこちらで「お出入り禁止」状態になって余計にいこじになっていたのでしょうね。

    子供を連れてきたから家に入れないのは酷い……と書く人も稀に居るようですが、酷くなんてないです。当然の自衛です。

    当方二人の子持ちですが、子供が走り回ろうが物を壊そうが、冷蔵庫を勝手に開けようが母親が怒らないようなところは家には呼びません。

    そういうやんちゃ系はママネットワークで伝わっていて、そんな親子を家に入れるような勇者はほぼいません。

    たまに気の弱いママがターゲットにされてますが、あまりの酷さにたまりかねて引っ越していったようです。(又聞きですが)


    子供がやんちゃなのはある程度は仕方ありません。
    でも普通は親が気をつけるし、よそにお邪魔するより公園に行きます。

    非常識な親のついてる子供は家に入れないのが一番。

    現に今回もたった一回入れた(不法侵入だけど)だけでこの有様。

    ユーザーID:3650891645

  • ここでトピ主さんに否定的なレスをする人、人間性を疑います

    子供のやった事だから仕方がない、あなたもやがて親になるでしょう → うちにもヤンチャな男子がいますが、仕方がないだなんて言えない。
    本当に皮革に穴があくなんて信じられない → 実際に穴が開いている
    弁護士、警察沙汰は大袈裟 → 常識を逸脱する相手なのでやむを得ない
    自分の保険を使え → 使える訳ないでしょ!故意な傷つけは当然免責事項
    20万円の勉強代で済んでよかったね → 何の為の勉強?
    新築したと言いふらすから、やっかまれる とかなんとか

    よくもここまで酷い事が言えますね。世も末?日本はもやは無法地帯???
    この4歳児、止めているのに脇をすり抜けて家に走り込み、故意にペンを力任せにソファーに突き刺したんですよね。不法侵入に器物破損でしょ。

    トピ主さん、本当にお気の毒でおかけする言葉もありません。新居にと購入したお気に入りの家具を傷つけられ、謝罪どころか迷惑そうに5000円札をドヤ顔で渡そうとした親、読んでて怒り心頭です。
    既に行動を起こされているようですので、トピ主さんにとって少しでも納得のいく結果となるよう、心からお祈りしています。

    ユーザーID:8926700818

  • 連投ですみません。相手の火災保険

    今、トピ主さんのレスを読んでいて気付いたのですが、加害者宅、去年新築との事なので、持ち家ですよね。
    だったら、必ず住宅火災保険(持ち家保険?日本でどういう名称か分かりませんが)に加入しているはずです。
    その火災保険は、その元友人宅、元友人の個人家財の他に、元友人・その家族が第三者に危害を加えた時の、個人賠償責任保険がセットになっている事があります。
    (アメリカでは必須補償ですが、サイトを見ると日本は火災保険のオプションだったりするようです)
    もしその契約があれば、今回の事例は賠償責任補償から保険金が下りるように思います。

    元友人は、そんな保険に入っていないと言っていますが、住宅火災保険に個人賠償責任補償を付けていないかどうか、今一度、確認してみればどうでしょうか?

    ユーザーID:8926700818

  • 子どもがやったことじゃないよ

    子どもを連れて行ったのは親です。
    入室を許可されてない他人の家に勝手に侵入するような
    躾をしたのも親です。
    そして子どもであろうとも、他人の家のソファに
    ボールペンを突き立てるなんて、「悪気」はありますよ。
    しかもその親、子どものしたことはスルーで
    トピ主が子どもを叱ったことに対して腹を立てて
    帰ろうとしたんでしょ?
    親子揃って悪質すぎる。

    ユーザーID:1733718979

  • たかが子供がした事。子供に罪はない

    ほんとにそうですよね。だから親にきっちり落とし前つけてもらいましょう。

    善悪の区別がつかないのも躾がなっていないのも、何から何まで親のせいです。よその親が親としての責任を果たさずにいた尻拭いを、なぜトピ主さんがしなければならないなんてことはこれっぽっちもありませんよ。その為の親でしょう?

    金持ち喧嘩せず?とんでもない寝言を言ってる呆れた人がいますけど、元友人こそ金でケリつければいいんですよ。金持ちの物は壊しても無罪放免とでも?それじゃ金持ち泣き寝入りじゃない。

    一生懸命働いたお金で吟味して気に入った物を買って大事にしてたんですよ。子供をきちんと躾けなかった親にその権利を侵害されて泣き寝入りする必要はないですよ。子供に罪が無いなら親が責任を取る。子供の全責任を取るということが親になるということですよ。

    って言うと子供は社会で育てるとか許容するものだとか、トピ主夫婦の年金はその子が払うとか言い出すんだろうな。

    ユーザーID:3885524246

  • 開きますよ、よくある話です

    実家が家具製作や補修を請け負っています。
    ソファーの補修にかかる理由は、経年劣化と煙草の焼け焦げ、そして子どもの三つが主なものだそうです。
    (煙草は年々減ってきていて、ペット原因が増えつつあるとか)
    3〜10歳未満の子どもがペンやハサミで突き刺したものが一番多いらしく、補修見積もりを出すと揉めるのも一番だとか。
    本革なら余裕で数十万かかりますが、ご自分のお子さんがやっちゃったご家庭は元の値段もその価格に見合った価値もご存知なので「仕方ない」とスムーズに話が進むのですが、よそのお子さんにやられてこんな風に話が拗れたオーナーさんのお可哀想な話をよく聞きます。
    「子どものした事」、「そんなにお金がかかるのはおかしい」、これ必ず言われるそうで。
    子どものした事だから親が責任を取るのでしょう?
    補修にかかる金額のほとんどは革代ですから、時給100円くらいの時もあるから!
    「だったら補修は自分がしてやる」とかってホムセンで売ってるような補修キットで汚く誤魔化そうとするバカ親も意外と多いですね。
    ごねる親とは当事者間の話し合いじゃラチがあかないので、うちでも少額訴訟に踏み切ることをお勧めしています。

    ユーザーID:7436752663

  • ありえない。。

    なぜトピ主が批判されるのかわかりません。
    批判してる方は、自分のお気に入りの物を買ったことないのか!?と言いたくなります。
    トピ文なんども読んでも、どう考えても批判される箇所なんて一つもありません。
    そんな子供を甘やかすから、色んなトラブルが発生するんですよ。。
    きっちり叱らないと!!
    子供が世帯にいようがいまいが関係ありません。
    きっちり自分のしでかした事に責任をとらせましょう。
    トピ主、頑張れ!!

    ユーザーID:1798062459

  • 負けないで!

    子供のしたことで目くじらたてて、とかトピ主が神経質とかいう意見が散見されてかなりびっくりです!
    子供だから許されることももあれば、許されないこともある。今回は明らかな損害があるわけだから、許されない行為ですよね。
    もちろん子供には賠償能力がないわけですから、その尻拭いをするのは親の役目です。どの世界でも当然ではないですか?
    なので、ここは絶対弁償してもらって欲しいです。
    私もうちの息子が他所のおたくでそんなことしたら、全額+α払いますよ!20万円で良しとしてくれてるのがありがたいくらいです。
    元お友達親子は揃いも揃って、なんなんでしょうねぇ。

    ユーザーID:4024000889

  • 慎重に・黄色信号かな

    トピ主様に落ち度はありません。本当にお困りのことと思います。
    はじめトピ主様が交渉し、次に両家の夫婦が対面したのですね。
    では次回は、夫どうしで対面し、落としどころを探すことをおすすめします。

    推測に過ぎませんが私が思うには、あちらは新築等ですでに生活の余裕がないでしょう。修理費20万円が不当だとは思いませんが、それをぽんと払える状況ではないように思います。
    そしてあちらのご主人は金銭的に余裕がないことなどを、女性の前で率直に話せないタイプではと感じます。嫌な言い方ですが、女房抜きで腹を割って…という言い方で誘い出してみては。夫同士で話し合い、どんな方法でどこまでなら払えるか、保険の点検もし直してみてください。

    トピ主様が訪問した時のあちらの家族の描写を見ると、この家族はかなりストレスを抱えているように思います。すでにお書きになっている通りだとしたら男の子の行動も、やんちゃというより「問題行動」のように感じます。

    いったんご主人に任せて、トピ主様は後方に引かれたほうが良いと思います。お友達なだけにあちらを刺激する面もあるでしょう。慎重に、気を付けて。

    ユーザーID:1906659817

  • 「子供のしたことだから」で済むと思う非常識な親が多いんですね

    トピ主さんのお怒りはごもっともだと思います。
    本当に非常識な親が多くて困りますね。

    うちは椅子のカバーを張り替えましたが、
    布生地でも10万円以上しました。
    トピ主さんのソファーはカッシーナのようなちゃんとした
    ブランドのものなのではないですか。
    皮を張り替えるとそれ位かかるかと。
    5千円渡されても困りますよね。

    それにしても警察沙汰とは大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:8847713756

  • 恐ろしい

    ひまわりさんのような方が増えていることに、恐ろしさを感じます。

    ご自身が同じ目に遭ってもニコニコと笑って許せるのでしょうか。とても心の広い方なんですね。

    文章を読んでいるのと、実際にその場で体験したのとでは、全く違うと思うのですが。まさに想像以上の出来事だと理解できませんかね?

    まるこさんのご意見に全く同感です。

    ユーザーID:0112046120

  • あらら…

    皮のソファーに穴があくか?
    空くだろうね。海外では、ポールペンで人を殺した事件があったし。

    あれ?ここって旧帝大卒や院卒の奥様が多いのに?
    ポールペンの先にどんだけの圧力がかかるか、
    これ中学で習ったじゃん。笑
    Pa=面を垂直に押す力÷力が働く面積、だよ。
    1工学気圧≠0.097mpa
    あとはテキトーにペン先の面積や子どもの力を推測して数字入れて計算して。

    まぁね、子どものしたことは許されるって認識だから平気で人様の家の前でボール遊びをさせられるんだよね。
    たかだか車でしょ?消耗品でしょ?って。
    ソファーにもそういう考えなんやろ。

    カッシーナのソファー?
    そりゃヤバいわ。あっちゃ〜。
    弁償でしょ。

    因みにウチも弁償した経験あり。
    人様の「塀」を傷つけたって、30万。
    塀って傷の部分だけ直すのではなく、1ブロック総取っ替えになるんだよ。
    鞄を引っ掛けたんだけどね。故意じゃなくても弁償。
    参考になれば。

    ユーザーID:3147832599

  • 論点がずれてる

    「ペンの先の穴でしょ?刃物で刺した訳じゃないのに」とか、「引っ掻き傷ならいざしらず、小さな穴くらいで神経質に騒ぐなんて」などとレスしている人たちに呆れかえっています。

    前にも投稿しましたが、『穴の大小』『傷の程度』という問題ではないと思います。

    「子供がしたことくらいで」と、親が謝罪もせず、弁償をしない態度が問題だといっているのです。

    なぜ、わからない人たちが多いのだろう。

    ユーザーID:0112046120

  • 穴は開かないってレスにウンザリします。

    浅はかな方が開かない!開くわけない!喚いてますね。
    自分の知識だけが全てなんですかね?

    2ミリの穴だって、座るんだからそこから皮が裂けるでしょ?
    徐々に裂けていくのを見たことあります。

    修正ペンって…色が付くだけだし…。
    20万円の張替え代も物によっては当たり前の金額です。

    それを全額請求したら、周りに引かれる?
    全額請求を非難する方は、似たような事しそうな人の可能性がありますから、むしろ疎遠で結構だと思います。

    私ならそんな考えの人なんて付き合いたいとも思いませんが、トピ主さんはどうでしょう。

    子供を家に入れないと問答した事を問題視する方も散見しますが、こんな状況断っていいと思います。

    ドア開けないで対応しないのが悪いとか、正気でしょうか?
    普通に顔みて断れば、異常な人以外は子供連れて帰りますし。

    家に人を入れるのが嫌な人が異常って訳じゃないし、非難される筋合いないです。
    別に人が寄りつかないからって淋しくもなんともないでしょう。

    人付き合いに気を使って大事にしている物を故意に壊されて謝罪もされず、泣き寝入りするのが美徳なんてバカバカしいとしか思えません。

    ユーザーID:7546619207

  • 同情いたします

    新品のソファーに穴を開けられて、本当にお気の毒です。
    元友人夫妻の不誠実な対応、信じられないの一言です。

    でも、今回のことは弁護士に相談するのはやめた方がいいと思います。
    運が悪かった、と諦めることで将来何かいいことがありますよ。

    余談になりますが、以前自転車の前かごに入れた大金入りのバッグを盗まれた方の投稿がありました。
    何名かの方たちが、『お気の毒ですが、悔やんでも仕方ないです。そのうちいいことがあると、気持ちを切り替えることが大切ですよ』とアドバイスなさっていました。

    実体験から申しますと、そうなんです。
    不注意で飛行機の出発日を間違えて乗れなかったことがありますが、潔く諦めました。
    その後、失った金額を越える額が入ってきましたよ。

    腑に落ちないとは思いますが、もうこの件は深追いしないことをおすすめします。
    今一度よく熟考なさってみてください。

    ユーザーID:5598280913

  • そりゃあ友人が悪いけどさぁ

    なんでそんな友人招待しちゃったの?
    やんちゃな息子がいるって分かってて嫌な予感もしてたんですよね。
    友人が来た日が休日なら息子も一緒って分かるでしょう。
    平日の午前中なら幼稚園に行っているはずなのに息子付きだったと言うのなら話が違う!って言ってもいいと思いますが。
    それに4歳の息子がいるから帰れと押し問答って、それに『傷ついた』息子くんがソファをブスリとしたって可能性もありますよね。
    快く迎え入れてくれてたらそんなことしなかったかもしれないのに。
    トピ主さんにも問題ありますよ。
    要は新築の家を自慢したかっただけでしょ。

    ユーザーID:7984429448

  • あなたはとても正しい

    りりんさん、本当に災難でしたね。みなさん多分仰ってると思いますが、あなたは全て正しいのです。この友人がこの時に限って、事情に非常識(子供連れの訪問は歓迎しないことを承諾しない、子供の悪さを認めず謝らない、返済に応じない等)なのは、理解に苦しみますね。もう訴訟を起こして、修繕費払ってもらうしないみたいですね。本当にご苦労様です。

    ユーザーID:7701776850

  • 勘違いされてる人が多いんですね

    『子供が悪気なくやったこと』?
    いきなりボールペンでブスリと刺す行為のどこが悪気が無いのでしょうか?
    十分悪意が込められてますよ。危険です。
    そのような子供にはキチンとした躾が社会全体として必要なのでは?
    子供のウチは残酷性がありますから、それを大人が諭して教えなきゃ。
    親が必死に謝り、他人様の物を傷つけるということがどんなに悪いことなのか
    見せないと学習しませんよ。放置してたら善悪の区別がつかない子供になりませんか?
    謝罪も無いのにトピ主さんだって、許しようがないでしょ?
    水に流す物がないんだから。
    『子供のやったことだから』というセリフは、加害者が精一杯の反省と謝罪に意を表した後に被害者が言う物です。
    勘違いされてる人が多いのが驚きです。

    ユーザーID:8700902798

  • 賠償保険

    よくある子供の医療保険に賠償ってついてます。
    子供が近所の家の窓を割った、などの例がパンフにのっています。

    それと、大人の保険もよく家財保険や賠償保険のオプションがあり、破損や盗難が保証されたりします。

    お互いの保険は確認済みなのでしょうか。
    誰の保険でもカバーされないのであれば不運ですね。

    謝罪よりも費用の問題のようでしたので。

    ユーザーID:4821889394

  • 未だにバカなコメントが付きますが

    「子供のしたことなんだから」ってコメントが未だに付いてますけど、こういう事を書く人は、本当に他人事なんですよね。
    自分の身に降りかかったら、絶対に「子供のしたことだから」と許さないはずなのに。
    子供のしたことは、ゼロにはなりません。子供が責任を取れないんだから。親にとって貰うしかありません。
    トピ主、頑張れ!

    ユーザーID:4671801753

  • 子供がやった事だからと言ってる人たちって・・・

    本気で言っていますか?もうあなたの家には誰も遊びに来ないとか、たかがボールペンの穴くらいでとか・・・。
    こんな親が増えたらうんざりです。恐ろしい世の中ですね。

    トピ主さんは一切悪くないです。
    真っ白のソファーにボールペンの跡がつくだけでもショックなのに、穴まであくなんて。可哀想ですね。
    私も子供がいますが、そんな事をしたら謝罪と見積もりを頂いてから20万払いますよ。

    トピ主さん間違っていませんよ。頑張ってください!応援しています。

    ユーザーID:6573564803

  • その友人はおかしい、けど諦めてもいいかも

    子持ちの主婦ですが、友人を擁護する人がよくわからない。
    4歳の男の子連れて新築の家にお邪魔しようと思う時点で非常識じゃないのかと。
    やんちゃな子なんですよね?うちも落ち着きのない男子2人いますが、新築の家になんて行きたいと思いませんし(粗相をするかと思うと気が気でない)子連れになった時点で私なら辞退します。
    もちろんそれは、もし粗相したら弁償するのが当然という意識を持っているからです。
    修理がいくらであろうと弁償する(或いはしようとする)のが筋でしょう。だからこそ、新築の家なんて子供連れて行きたくないです。

    その状況で遠慮するどころか上がり込む気があると言うことは、子供を完璧に制御する自負のある母親か、子供のしたことだから」って済ませる気満々な横柄な人たちだからってことなんでしょうね。

    正直その友人に弁償させようと思うといらない神経を使って大変な目に遭うだけと思います。
    勉強代だと割り切ってソファは自前で修理し、友人とは縁を切る。そしてあったことは包み隠さず他の友人に一応話しておく(変なこと吹聴されないように予防として)位で手を打った方がいいかと思いますよ・・・

    ユーザーID:1347444529

  • 気持ちじゃなく、やっぱりお金の問題でしょう

    相手が最初に謝罪したとしても
    とぴ主さんは、弁償させると思いますけどね。

    警察まで行くということは
    その後何かあったのでしょうか?

    20万どころではない高いものになりそうですね(労力的に)

    ユーザーID:6604397134

  • かわいそう

    とぴ主さんかわいそう。

    頑張って働いたお金で買ったお気に入りのソファに穴あけられちゃって。
    それをお友達に言うのも勇気いることだったよね。

    それなのに反対に責められるようなことになっちゃってる。

    一言、ごめんね、って言ってくれたら全然気持ちも違ったのにね。

    値段の問題じゃないと思います。

    例えば子どもが砂場で一生懸命作ったお山をお友達からどさーっとけり崩されちゃったら、泣くよね。
    そのお山つくった子、すごくかわいそうだよね。

    でも「お金かかってるわけじゃないから、いいでしょ」
    なんて言われたら、さらにさらにつらいよね。
    くやしいし。

    感覚がちがってたら、ごめんね。

    とぴ主さん、ちゃんと相手に言えてえらいよ。
    だんな様にご相談できてよかったです。

    つらいよね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9895943023

  • 大袈裟という人たちに驚き

    「子供のしたことだから」は被害にあった側が言えるのであって
    加害者側が言えた事じゃないと思うんですけどね。
    個人賠償保険も、子供のする事だからこそ未知数なのに
    未加入とか私には考えられない話です。

    自分だったらトピ主さんのように弁償してもらうか否かですが。
    悔しいですけどその方とのお付き合いを絶って終わりにします。
    きちんとした謝罪がないうえに、逆切れされる可能性が高そうだし
    うっかり粘着される方が迷惑な話だと勉強させていただきました。
    物の価値に疎く謝罪の気持ちを持ち合わせていない人が増えたのでしょうか…。
    ここへのレスにも、革にボールペンで穴は開かないとか、
    事実開いてる話をしているのにそこか?と頓珍漢なレスもあって驚きました。

    トピ主さんに対して20万の修理なんてという人たちは
    革張りソファーを使ったことがないのでしょうね。
    張替だと革の質感や色味が違ってしまったりするので、
    経年によっては買い換えた方が良いような場合もあるのにね。
    そうでないなら相手の親と同類なのでしょう。


    なんとか事が収束するように祈っています。

    ユーザーID:1945970874

  • 交通事故とは違う

    日常では、まずは謝らないとなりません。それが社会で生きる場合のマナーです。
    傷付けたのは明らかです。その分の賠償は必要です。
    交通事故は、片方が赤信号で無理やり通ったかどうかなんて証拠が必要です。それで過失割合が決まるでしょう。死ぬこともあります。
    ソファの傷は明らかです。
    勝手に入ったのも明らかです。
    これが招き入れたのでも、傷付ける可能性があるかどうかは、子どもの親の責任です。
    一緒にしても、会社ではミスすれば謝るのは当たり前だし、ケースごとに違います。
    会社でミスして謝らなければ、社会人失格で、内容によってはクビですけど。それを雇えと言うなら、そこは次の段階です。

    ユーザーID:1657202626

  • 買ってもらった新品のランドセルを小さい子が同じことされたら

    将来その子供が、買ってもらった新品のランドセルを、小さい子が同じことをされたら、

    小さいな子供のした事だから。となるのでしょうか?

    ママ友の子供が集まった時に何を思ったのか同じことをされたら、どうなるか?

    こんなシーンは、ありえそうですね。

    私は、そのママはカンカンに怒り出して怒鳴りながら家の外に親子を叩き出すようにして後日、請求書を相手方に叩きつける気がします。

    ユーザーID:5709800681

  • 親の責務

    悪気があろうが、なかろうが、
    子供がしでかしたことの責任を取るのが
    親の義務です。それが保護者です。

    子供がしでかしたことを擁護して、責任逃れ言い逃れしようとするような人は親になっちゃ
    いけない。

    悪気がなかったなら子供はしからない。
    でも、相手にはしっかり謝罪し、弁償する。

    それが親ってもんじゃないの???

    20万でも50万でも、やったのなら仕方ない。
    金額聞いたら話しのテーブルにも着かないなんて、非常識でしょう。

    ユーザーID:9188450366

  • 子供に厳しいですね

    友人の子供が悪気なくやって

    しまった事なのに、本当に

    人間が小さいね。

    大人でも、悪気がなくて

    フローリングに傷なんかつけてしまったら

    すぐに弁償しろと激怒されそうで怖いです。

    文面読んで、元々そのお友達と子供の事を

    快く思っていなかったみたいだね。

    子供のいるママと子供のいない女性って

    そもそも仲良くないよね・・・。

    だいたい疎遠になるのが普通。

    何回読んでも、このトピを読んで

    あなたに、呆れてしまう。

    心が狭すぎて・・・。

    ユーザーID:1326597715

  • 『悪い方向に進展があり警察に行って来ます』って、もしかして

    例の友人?夫婦が貴女達ご夫婦を《恐喝及び詐欺》で被害届を出したとか?

    ユーザーID:9476026573

  • わかってないな。。。

    家の前まで来たのに頑なに家に上げないって友人への対応としてはすごく冷たい・・・と書かれている方。

    もちろん、家にあるものを壊されたり汚されたりしたくないのも理由の一つですが、家自体が子供対応ができていないのです。
    そのような状況で、お招きして、もし、お子さんが怪我をされたらどうします?
    冷たい冷たくないの問題ではないと思います。
    それこそ、怪我をさせられた!治療費を払え!になりませんか?
    治療費ですんだらいいですが、お子さんが一生にかかわる怪我をされたらたまったもんじゃありません。

    子供がいないのに、子供のいる方向けのインテリアにしないといけませんか?
    そのようなすべての状況をふまえて、主さんはお断りしたんだと思います。
    もちろん、私も絶対に小さな子供は家にあげません。
    そして、今回のこのトピを見て、その気持ちは更に大きくなりました。

    主さん、絶対に修理代獲得してくださいね!応援しています。

    ユーザーID:0265823703

  • 警察ですか?

    相手さん、強要とかなんかで警察に相談したんですね。

    立場、逆転してしまいましたね。でも、被害を訴え、現場検証してもらえば再逆転できる、かも。

    まぁ、今回は勉強代、という事で落としておいて、相手さんの悪口を周囲に吹き込み鬱憤を晴らす。って事にしときましょうね。

    ユーザーID:9196289087

  • 子供が大事なら

    なおのこと、しっかり叱るべきです。
    大事にすることは甘やかすことではありません。
    してはいえないこと、危険なこと、ちゃんと叱るのが大事です。
    他人様に叱られて、恥ずかしかったかもしれませんが、逆ギレなどせず、
    謙虚に受け止めるべきです。
    ボールペンでも凶器になりますよ。
    もし子供が可愛ければ、この先のもっと大きな問題芽を放置しないで、
    適切に摘み取らないと皆が不幸になりますよ。
    今回もそうですよね?
    いつか、誰かが、躾ないといけません。
    それは、親の仕事です。頭を下げるのも親の仕事。
    誠意があれば、トピ主さんだって譲歩案を考えるはずです。
    それにはまず、キチンとした謝罪です。

    ユーザーID:0798515007

  • 補償は最大が減価後の価格ですので20万はアリです (横)

    >40万のソファに穴一つで20万はむずかしい。

    というレスがありますが、補償は、修理費用と現物の価値のどちらか少ない方ということになります。

    >インテリアもすべて一新し、

    ということなので、ほぼ新品でも1割くらいは減額されますから、最大で36万円。修理見積もりが20万円なので、20万円が勝ち取れます。

    大丈夫ですよ、訴訟しましょう。

    ユーザーID:7697723269

  • トピ本文を素直に読んで

    ご友人は一人で来ると言ったので受けた。
    当日予想に反してお子様も連れてきてしまったので、子供のすることの予想をして断わったのに押し問答をしている間に、勝手に入って、ボールペンでソファに穴をあけた。

    この事実に対してどうしてトピ主さんにも非があるようなレスがつくのか不思議に思います。

    せっかく来たからと、このお子さんを快く入れたとして、何かしら壊す、汚すなどの事態が想定されると思うし、その時に「子供のしたことだから」と言われたら「子供はなにするかわからないのに、入れたトピ主さんが悪い」となります。
    余計な衝突を避けたいために、友人だけだからということでお受けしたんだと思うんです。
    そして「押し問答しているうちに間をすり抜けてボールペンで穴を」というのはあきらかに悪意があるのに、どうしてトピ主さんに落ち度があるようなとらわれ方をするのか不思議です。

    私だったら故意であってもなくても、他人の家のものを自分の子が壊したら、見積りをとっていただき弁償するとお詫びします。この方、その気持ちもない。この方がすべて悪いと思うのですが。頑張れ。トピ主さん。

    ユーザーID:6245485809

  • トピを素直に読んで

    続きです。

    また証拠はあるのか、とか100万ぐらいするものだと思ったのに40万程度のソファに20万も取るなんて・・・とかどうしてこんな意地悪なレスをされるのでしょうか。

    実際に20万を支払うのは相手の方もひるんでしまう額だとは思いますが、この子にも、よそのお宅でマナー違反なことをしたら親が責任をとるんだということを学ばせる機会にもなったと思いますが、この親ごさんは夫婦そろって子供の責任を取るつもりはないみたいなので、このお子さんも自分のしたことがそれほど悪いことだとは思わないでしょうね。
    「子供のしたことなのに」って言ってしまっているから。

    でもトピ主さんも書いておられますが、それまではそんな印象はなかったとの事なので、相手の方は20万という金額を恐れ、払えないから「子供のしたことなのに大人げない」というような逃げ口上なのかもしれませんね。

    私ならどうするか考えてみました。本当に高い授業料だったと思い、この方との付き合いを断つと思います。これ以上関わって自分の毎日をだいなしにしたくない。20万勝ち取ってもイヤな気持ちだけが残るので早くこの方を切ります。

    ユーザーID:6245485809

  • 横ですが、ひまわり様

    「私だったら、相手が謝罪すれば
    水に流します。」

    と書いていらっしゃるけれど、
    トピ主さんの(元?)ご友人は
    謝罪してませんでしょ?
    でしょ?

    そして、「トピ主さんが許すこと」と、
    「未成年の我が子が犯してしまった過ちを償うことは親の責任」
    ということは、
    別次元の話ですよ。
    大丈夫ですか?
    あなたは
    自分と身内に砂糖のように甘い方ですね。

    あなたがトピ主さんのような人と仲良くならないのは結構ですけれど、
    すでに起こしてしまった過失は、これは未成年の親として当然に償うべき。
    これは話の前提です。
    その前提ができない(元?)お友達との関係を
    どう精算するのか?どう着地させるのか?という話なんですよ。

    ユーザーID:1000733227

  • なぜ

    トピ主さんは
    【いくら子供とは言え制止も聞かずに乱入した上、故意にソファーに穴を空け、親子共々謝罪しない。弁償も申し出ない】から怒ってるんではないでしょうか?
    これが
    【招待した友達が連れてきたもう少し大きいこどもが、座ったひょうしにケータイのアクセが刺さってソファーに穴を開けてしまい、親子で平謝りして弁償を申し出た】のなら話は違ってくるのではないですか?
    なぜ「立腹することじたいが大人げない」のような意見があるのか不思議です。

    ユーザーID:6020579407

  • そんな4才児見たことがないけれど。

    問題がある息子さんかもしれませんね。元友人も結婚生活で満たされず、心が荒んでいるか病んでるか?ソファに穴を開けたり、置物壊したりする4才児見たことがありません。言えるのは、親子で普通ではないって事です。以前との変化とかにトピ主さんは気付かなかったですか?

    ユーザーID:7301159578

  • 応援レス

    トピ主さんは何も間違っていません。
    修理費はしっかりとって、その友人とは絶縁。
    これで良いと思います。

    分割払いなら、それようにちゃんと念書みたいなのを書いてもらい
    署名捺印してもらって下さいね。
    結局払わないなんてことになりかねませんから。

    その4歳児は何か発達に問題があるのかもしれませんが、
    野放し状態のその友人が一番悪いと思います。

    自信持って進んで下さい。

    ユーザーID:2925940239

  • 何も迷うことはありませんからね!

    トピ主さんの対応、何も間違ってなんかいません!
    大事なものを傷つけられて、そんな聞いたこともない非常識な対応されるなんて、考えられない!
    元友人は何よりもまず謝罪すべきだったと思います。
    子供のしたことだの、こんな事でだの、全てまず謝罪があったうえでの話ですよ。
    きちんと謝りもしないで責任を逃れようなんて、絶対に許せません。
    (ご主人に頭下げさせられたのなんてちゃんとした謝罪じゃありません)
    そんな人間が母親だなんて…
    しかも猫を蹴った!?
    そんなのと関わりがあるトピ主さん、本当にお気の毒ですが、絶対に負けないで!頑張ってください!

    ユーザーID:5420128871

  • ちゃんと請求するべき

    他の方のレスを読まずに回答いたしますが、いい家具は高いですよ。

    私が一生物と思って買った一人掛けのソファは140万円します。
    張替代は3、40万円ですかね。
    もちろん何かされたら即請求しますよ。

    何にお金を使うかは人それぞれの価値観なので、おかしなレスで心乱されることのないようにして下さい。

    ユーザーID:5454707006

  • 小町でアドバイスを貰うことの意味。

    小町の回答者には、いろんなタイプがいらっしゃる。
    否が応でも様々な回答が寄せられる。

    共感がほしいにせよ、一般常識を確認したいにせよ、回答を客観的かつ有益に使わせていただくことが
    誠意に報いる大切な事なんだと考えています。


    しかしながら、

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。
    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    これは神経質なのではなく、皆から同じような回答が来ることを期待しているからでしょう。
    違いますか?

    極端に思える批判なら、わざわざ反応せずに受け流す。
    そういう鈍感力を身に付けるチャンスも、小町にはあるということです。

    ぜひ鍛えられて、強くなって下さい。

    ユーザーID:6061094516

  • 驚きの展開

    どなたかがおっしゃっていましたが、その元友人の息子はほかにもやらかしているのでは?とのレスはドンピシャでしたね。やはり、トピ主さんの時と同様、玄関を開けたと同時に中に侵入し、物を取り上げ、壊したと・・・。

    ここでトピ主さん批判をしている人たちは、それでも「子供のしたことだから」と言うのですかねえ?

    元友人も、抗議されて腹立ち紛れに猫を蹴ったとは、もう驚きを通り越して背筋が凍りつきました。子供はやはり、親の背中を見て育つのですね。

    元友人のご主人は、同類の人間かと思いましたが、まともな血が通っていたようで、少し安心しました。弁済が滞りなく終わるといいですね。

    しかし、元友人の友人の件でトピ主さんも警察に呼ばれた理由がわかりませんね??

    ユーザーID:0112046120

  • 2どめ

    トピをみて、単に躾の悪い子供なのかとおもいましたが、
    友人の友人の話もみて、
    もしかすると障害がある子供なのかとも思いました。

    普通にみえても、正常な行動が取れない人もいますので、
    そうしますと、お友達も大変なのかなとも思います。

    あくまで可能性ですが。

    ユーザーID:8723385674

  • うーん・・・

    トピ主様の気持ちもわかるけどね…、

    前提として、誠意ある謝罪があったり子供を叱ったりする場面があれば、トピ主様もここまで言いだしてはいないと私も思う。
    当たり所が悪かったから穴が開いたって言うのは不運だったって事も。

    私は独身だけど、もし自分に子供が居たら、謝罪するだろうし、子供も謝らせる。勿論、修理代も払う。それが高くてもね。
    子供がダメな事やったら親が変わりに謝るものだと思うしね。
    子供のした事だから、親が変わりに謝って弁済すべきだと思うしね。

    でも、自分がされた側なら、そこまで請求はしないかな。
    ただ、絶対に子供にも親にも謝罪はしてもらうけど。
    私がトピ主様なら、ドアフォン見た時に断る事を決めたら、やっぱりリビングの間の扉は閉めに行くよ。
    あと、相手がそこまでする人なら片鱗がどこかで見えている筈。
    人はきちんと見ないとね。

    警察の話が途中だけど、もしかして呼び出されて行っちゃったたのかな。
    多分、トピ主様のソファーの話にもなったんだろうな。
    もしそうなら、修理費用の決まりかけた話も飛ぶかもね…。
    私なら、警察には行かないなぁ。修理してもらって、縁切ればいいだけだから。

    ユーザーID:6619843002

  • 気持ちをしっかり持ってください

    りりんさん 少数ですが心無い方からのコメント 気にする事はまったくありませんよ
    子供のしたことだから などとレスする人は きっと普段 自分の子供の事で大変なのでしょう。自分の子供がしでかしたらと思うと、子供なんだから大目にみてよと加害者に同情してしまうのかもしれません。子供でも子供でなくても、悪い事をしたら罪を償わなければなりません。未成年者に責任能力がなければ親がその責任を肩代わりする義務があります。元友人は経済状況も良くない様子、「貧すれば鈍する」で責任逃れをしたかったのでしょうが、りりんさんの対応でそれもできなくなりました。逆恨みが怖いかもしれませんが、元友人の夫さんが常識のあるかたのようなので、何かあれば対処もしやすいでしょう。
    どうかご自分を責めないでくださいね。
    りりんさんは正しい事、当たり前の事をしたにすぎません。
    常識の通らない、話の解らない人は現実にいます。
    ここに批判レスをしてる方々は元友人と同じ部類なのでしょう。

    一生懸命、だんな様と選んだ 家具ですもの
    思い入れがあって当然だと思いますよ。
    ソファが元通りに直るといいですね。

    ユーザーID:3065657711

  • 子供のしつけについて

    私は高校からアメリカに30年住み、夫もアメリカ人なので、私の感覚は日本の常識とは異なるかもしれませんが、どの国にも、子供のしつけに甘い人はいます。

    私は教育学者です。しかし幼児教育専門ではないですが、一般知識として、この4歳児ですが、ADHDか感情・行動障害などの障害があるのではないでしょうか?あるいは、ご家庭が不和で、悪さすることによってその不満をはらしている…幼稚園に行ってないのでしょうか?幼稚園で検査してもらえませんか?「子供のしたこと」と、甘く見る人に言いたい。認識の発達として、0歳から2歳までがとっても重要なのです。ものすごい量の情報を吸収する時期で、良し悪しもどんどん学びます。悪さをしたら何が悪いかしっかり教え、また良いことをした時はしっかり褒める。その繰り返しで、子供は学習します。3歳以上の児童は多いに自分のした行為に責任があるのです。

    ユーザーID:3543183251

  • うわ〜神経質〜

    トピ主さんは完全なる被害者で、相手の家族がどうしたって非常識ですけど…

    それにしてもトピ主さんのやることが怖い。神経質すぎる。欝になった私のもと友人とそっくり。

    私も近所の子供にやられたことありますよ。うちの場合は新築1年目の子供部屋の床。ピカピカの床に、何かを引きずった跡、1・5メートルほど。くっきりと。

    そりゃあ泣きたくなりました。でもうちの場合はその子がすぐに謝ってくれたのでいいにしました。でも、親には知らせないでって言われたので、だまってますけどね…

    トピ主さんは誠意のある謝罪がなかったことに怒っている、みたいなコメもあったけど、いやいや、お金お金お金じゃないですか。一般常識として穴一つでえらい請求額で、ひいたわ〜

    今回のことはね、トピ主さんがいかに正しかろうとそのゴリゴリ押しの態度では、あなたがモンスターとして認定されてもおかしくないですよ。相手の家族ももちろんモンスター扱いでしょうけど。

    ユーザーID:0977283246

  • そっと見守るのが一番かも

    主様

    その後の書き込みでご友人とお子様の様子が明らかになってきたと思います。

    友人のお子様は、あなたの家や元友人の友人のことから今回のことだけでなく日常的にトラブルを起こしていると思われます。

    穏便に済ますとご友人にトラブルへの認識が甘くなり、お子さんの教育が適切でなくなる可能性も否定できません。安易に見過ごすと、トラブルが大きくなることも考えられます。

    主様の書き込みからご友人のご家族の問題は、専門家の力が必要な段階に来ていると思います。

    主様の状況からご友人との接触は、控えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1315356141

  • ほっときなさい

    「トピ主さんの家には誰も来ない、寂しい家なのでしょうね」

    「たかが子供の開けた穴でしょ?神経質すぎて嫌」

    ・・・元友人と頭の中が同レベルの可哀想な人たちです。そんなレスは無視無視。貴女が全面的に正しいです。自信を持ってください。

    ユーザーID:0112046120

  • 4歳息子がいますが、ありえません!!

    4歳息子・7歳娘がいます。

    4歳の子供は母親が父親に叱られて謝罪しているときにケラケラ笑ったりしません。
    意味は分からなくても、重大な事が起こっていることは理解できるからです。
    何の説明もなしに主さんのところへ行ったのでしょうね。


    かばうわけではないですが、子どもに罪はないと思います。
    親が躾をしなかったから。
    もしくは、母親の期待に応えて事件を起こしているように思えます。
    追加レスを見て。
    母親に喜んでもらいたいからかな・・・
    哀れな子供ですね。
    だからと言って手加減しなくて良いです。

    修理代の半額とか対応を変えたら余計まずいですよ。
    付け上がって修理代もうやむやにされます。


    私なら謝罪し、修理代もきちんとお支払させていただきます。
    高い安いは品物の値段で決まると思いますから、高いからやりすぎとかそういうのは屁理屈だと思いますよ。

    安いものならいいよ〜ってなるけど、高額だから主さんを悩ませてるのにね・・・

    子どものやったこと=親の責任 だと思ってます。

    一定数いる非常識な親は相手の親と同類。だたそれだけです。

    ユーザーID:5388884438

  • 平たく言うとね

    ボールペンで革のソファーに穴が開かない

    と書かれた方の本音は

    子供が親の脇をすり抜け、玄関で靴を脱ぎ

    リビングへと続く他人の家の廊下を通り

    ペン立てから先の出ているボールペンを取り出し


    渾身の力を振り絞って、ボールペンをソファーに突き刺した

    訓練された忍びのような動きですよ、これ。

    慌てて追いかけて行ったとありますが、本当に止められなかったの?


    結論

    フェイクは勿論入っていると思う。

    考えられる状況は


    不本意ながらも子供連れの友人を家にあげた。

    友人たちが帰った後にソファーを見たら穴が開いてた。

    こんな穴は開いてなかったから、きっとあの子供が開けたんだろう。

    しかし、そのまま相談すれば


    そんな友人を家にあげた落ち度がある。

    革のソファーに穴が開くほどの鋭利な文房具を、子どもの手の届くところに置くのは危険

    と、自分が非難される。

    自分の落ち度をすり替えて書いたら、プロの諜報員顔負けのクラッシャー子どもが出来てしまった。

    フェイク入れるのは必要かと思いますが、度が過ぎると単なる嘘つきおばさんですよ。

    ユーザーID:3945021740

  • お気の毒です。

    トピ主さんが被害者なのに
    「私が神経質すぎるのでしょうか」とまで思ってしまうくらい
    誹謗中傷に惑わされてしまっていますね。
    相手側が悪いのに、請求しなくてはいけないことでさらに
    心苦しくなる気持ちもわかります。本当にお気の毒です。

    母親が土下座をさせられている姿を見て
    笑う4歳児、問題ありです。
    いつも悪いことをしていたとしても、母親がそのような状況におかれたら
    空気を読んで、おかしなことになった、お母さんが大変だ
    このくらいはわかると思います。
    勝手によその家に上がり込んで、ソファに穴を開ける行為を
    させた母親が悪いです。
    そういう息子だとわかってて連れてきたのですからね。
    もしもその子が何らかの病気だったとしてもです。
    他でも問題を起こしていたなら、初めてじゃないはずですから。

    ユーザーID:0389758409

  • トピ主さんが出来る事はもうないです

    賠償の件もあちらのご主人が納得してくれたようで良かったですね
    しかし、やっぱりやってしまいましたね彼女
    >その方はたいへん気が強いようで、その場で元友人にキツく注意をして謝罪と弁償も要求したそうです。
    >すると、怒った友人が玄関前にいた飼い猫を蹴った…と。
    被害に遭われた方は警察に被害届を出したのでしょうね
    蹴られた猫ちゃんが無事ならいいですけど
    この件で元友人母子はご近所から「あぶない母子」と認識されてしまいましたね

    この話の限りでは元友人の4歳の子は「お母さんが困ることをわざとしている」ように見えます
    行政の発達相談センター等で相談をするべき状況かと思われます
    ですが、先方から相談でも無い限り、子どものいないトピ主家が言い出すような事では無いですね
    もし今後先方から賠償の支払いが滞っても人生の勉強代と思って追求しない方がいいと思います
    元友人がとてもまともな精神状態ではないみたいですから

    中学の同窓生とはいえもう彼女とは疎遠でいいと思います
    トピ主さんお疲れ様でした

    ユーザーID:6216377874

  • 自分の行動に自身を持って!

    我が家も子供がいないです。なので同じ感覚です。
    新しく買った物に対し自分で付けた傷はだんだん気にならなくなるし場合によっては思い出になると思います。
    仮に自分に子供がいても同様の感覚だ思いますが、他人によって傷つけられた、特に不可抗力的なものではなくある程度意図的に傷が付けられた場合、心の傷と共にその傷を見るたびに思い出し癒えることは無いと思います。
    ましてや初めて付いた傷がそれなんて…

    とにかく頑張ってください!応援してます!!

    ユーザーID:1628355216

  • トピ主さんはまちがってない

    トピ主さんは間違ってない。

    高価なソファの存在も、その修理費が高額なのも知らない人はいろんなこと言ってるけど。

    そういう人って買ったばかりの新車によその子がわざと傷をつけても
    子どものしたことだからって許すんですかね。

    それに 百歩譲って子どもがしたことと言っても
    親の態度があまりにも悪い。

    誠心誠意謝り弁償を申し出れば最初からこんなことにならない。

    普通 客は招きいれられてから人の家に入るもの。
    いきなりすり抜けて入ってペンを突き刺すなんて普通じゃない。

    トピ主さんを責めてる人ってお金持ちに対するやっかみにしか聞こえないよ。

    ユーザーID:9478991514

  • 二度目です。トピ主さんは間違っていない。

    「ご友人夫婦も、息子の行動に悩まされているのでは?」
    と書いたmomoです。

    子供相手にやりすぎ?と悩まれているようですが、全くそんな事はないと思います。
    ご友人の息子さんは、ちょっと問題がありそうですし、
    ご友人の態度にも、問題があると思います。(元来の性格なのか、問題行動の多い息子さんの育児に疲れ果てた結果かは分かりません)

    穴をあけた時点で、
    必死に謝罪して自ら弁償を申し出れば、多少の溜飲も下ったでしょうが、
    あさっての方向にギャンギャンと突っかかられれば、腹も立ちましょう。

    トピ主さんはきわめて冷静に、常識の範囲内で対応されたと思います。

    私にも子供が居ますが、トピ主さんの行動は正しいと思いますよ。
    「たかが子供のした事に」なんて思いませんし、そんな親にもなりたくありません。

    ユーザーID:9526713802

  • 価値観の相違は仕方ない

    私は皮革好きです。
    触り心地よいのは柔らかく、尖ったものでぶっさせば、そりゃ穴あきます。
    想像ついて、その光景を考えると腰ぬけそうです。

    興味のない方はご存じないから故の発言でしょう。

    トピ主さん
    神経質じゃないですよ。
    一生モノの大切な使って楽しむ宝物ですよね。
    私も張替しますね。
    部分補修なんて、一時しのぎで面での張替必須でしょう。
    うちも息子いますが、皮とか陶器とか好きな私のこなので9歳の今もそういう乱暴なことはしません。
    まぁ、大理石テーブルの裏に落書きとか、珪藻土の壁に鼻くそとか許せる範囲のイタズラはあります。
    弟の子供は躾がルーズなので、物を投げたり、倒したり、泣きわめいたりあります。
    十人十色ですね。
    でも、トピ主さん知人の4歳児は相当ヤバいですね。
    稀ですよ。
    よほどの酷い躾でしょうか・・・?

    思考の違いではなく、価値観の相違ですよ、ママ友も大事でしょうが、家に招く方はこちらも選びます。
    こんなこと、と言える方とは挨拶程度の付き合いまでですね。
    仕方ないです。
    私も神経質?
    物を大事にしない人とは相入れないので、誉め言葉として承ります。

    ユーザーID:8134334873

  • 神経質ではない

    弁償請求は問題ないです。正当と思います。
    ただ修理代10万円台前半、元友人のご主人は支払OKで折り合った。
    元友人のご主人は謝罪した。
    これで一旦納得したんですよね?
    ならば約束通りに月の支払いがあるのであれば何も言わない方がいいです。
    この件はこれで終了です。
    あとは支払が終わったら疎遠にする。ここまでです。
    修理の後やっぱり皮の風合いが違うからとかは言ってはいけません。
    アナタにとってこの件はここまでです。
    それであればアナタに不備はありません。

    ユーザーID:3751657746

  • トピ主さん間違ってないよ

    いろんな人間がいるんやから批判レスはあまり気にしなくていいと思うよ。元友人とか批判レスの子供がしたことだからなんでもOKみたいな常識のない人はたくさんいます。身近にいたことが不幸だっただけで謝罪もできない病んだ人たちの意見にまどわされないでください。そんな考えの人たちは子供が犯罪を犯しても子供がしたことだからそんなに目くじらたてないでと悪びれない人たちですから極力付き合いは避けてもう一軒の方のように強い態度で対応しましょう。それで今後は付き合いはやめましょう。子供も悪いですがその奥さんもかなり危険ですので反省は心からしないでしょうからまたトラブルに巻き込まれますよ。とにかくいろんな人がいます。

    ユーザーID:8927350867

  • 神経質だと思います

    子どものした事だから許されるとは思いません。
    もし自分の子どもが他人の物を壊してしまったら
    誠心誠意謝り、全額補償します。

    でも、私にはさっぱり、りりんさんの価値観が分かりません。
    数十万程度のソファの数ミリの穴が許せなくて、
    数十万程度のソファの皮の風合いにこだわる。

    そして相手が開き直ったら友人(元)でも、とことん追い詰める。
    自分のこだわりのソファの為に・・・

    元友人の態度は褒められたものではありません。
    非常識です。

    子育てを経験している人の殆どが、自分の子どもが何かやらかしてしまった場合は責任をきちんと取ると思います。
    でも、自分が被害を被った場合は、ここまでやる人は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:8024318177

  • 二回目です。

    我慢出来ずに書き込み・・・
    トピ主さんは何も間違っていないです。
    悪い事をしたら謝るのが道理です。

    きちんとした謝罪があったらまた話は違っていたと思います。
    「子供のした事」と言うのは、迷惑かけた側が言う事ではありません。

    子供がいるいないやソファの値段などで話を考えたりしない方が良いです。
    嫌がっている事をされた、大切な物に傷をつけられた、謝罪がない、
    物事はシンプルに考えた方が良いです。

    相手のお子さんは何か問題があるようにも思われますが、
    それもトピ主さんが心を痛める事ではないですよ。

    ユーザーID:9474001323

  • 失礼ですが。

    失礼ですが、主さんは、子供を作らないつもりなんだと思っていました。
    すみません。

    今後、考えているなら、少し感想がかわります。

    いつ産まれるか、わかりませんが、それまでずっと子供づれ禁止にするつもりですか?

    それで自分が産んだ瞬間に解禁では、都合がよすぎます。

    それとも、解禁しないんですか?

    それとも、友人の子供が評判のよい噂を聞いていたら、家にあげていたのでしょうか!

    自分の子供がつけた傷は、別という考え方も違います。
    すでに子供がつけた傷や落書きがある家具に、他の子供が傷をつけても、弁償させるのかって話ですよ。

    今回の件で、これから子供をつくる予定の夫婦だったならば、
    少し神経質だと思います。

    ユーザーID:9216506692

  • ひどいですね

    最初からトピ主さまを応援していました。
    子どもがいない友達の所に子供はできるだけ連れて行かないし
    一人で行くと言っていたのに、当日勝手に連れてくるなんてビックリです。
    さらに玄関前で断られた時点で、引き下がるのが普通ですよね

    追加トピを読んで、出てきてしまいました。
    自分の行いのせいで両親が謝罪している姿をみて大笑い。ありえません。
    4歳ってもう判ってますよ。
    母親が甘やかしすぎたんでしょうね。非常識な親の子は非常識になる典型です
    お子さんも可哀想に。これから痛い目にあいますよ

    警察に呼び出された元友人の友人。
    彼女と一緒に被害届ってのは辞めた方が良いと思います。
    そちらはそちらで対応してください。
    こちらは話し合いの結果、結論が出ていますので。
    で、ご一緒しない方が良いと思います。
    なんかその友人。利用しようと近づいてきたんだろうけど、ややこしそう。
    トピ主さまの間に入られた友人にも、私の方は解決したから、彼女には私の事は言わないでねって釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:3256489920

  • 子供のしたこと…?

    ですまされない話では?レス9まで読ませて頂きましたが、子供だから仕方ないと言われる方が数名いて凄く驚きです。そういう方は周りの環境のせいにして育ててるのでしょうか?ビックリ!それにまずお邪魔して一番にしたことがボールペンを突き刺すこととは、わかっていてやっている=親がそそのかしてるとしか思えません。嫉妬や妬みを感じます。子供が単独で考えられないような…知り合いの方と言う玄関の置物を…との話でも感じました。せいぜい椅子の上でジャンプくらいじゃないですか?そして4歳児が何処からボールペン?

    ユーザーID:3860164305

  • 主さんへ

    元お友だちご夫婦の子育ては、はっきり言って間違っています。
    たとえ4歳の子であろうと悪いことは悪いのです。
    すなわち謝るべきところは謝るべきなのです。

    親が他人に頭を下げて謝っているところを見て、ふらふら遊ばせているような子育てをされているからしかるべきそのような4歳児が育ったのでしょう。

    お怒りごもっとも。。。世の中の良識ある子育てパパママは、もっとしつけるべきところしつけています。

    なので、これからお子様をもたれてもそのような子どもが育つとは思わず、常識的な子育てをがんばってください。

    ユーザーID:5083509232

  • 元友人のご主人がマトモで良かった。が、

    仏心や、手心は加えない事。

    若い人なので、これは痛い勉強代だと、そのご主人将来の見込みありそうなので鍛えておきます。そうしてあげてください。

    元友人は中学時代の同級生だったのですね。たぶん、その人物は目立っていたのか当時クラスの中心グループで美味しい思いをしていたんだろうと思いました。美人なのでは?その人物。それなら、これからは、それでは通用しません。夫の方がますます社会と関わるようになれば大黒柱でしょうから、妻をどんどんいつまでも変わらないそのまんまだと、だんだん心が離れていくことでしょう。妻を人生の途中で取り換えるかもしれません。いつまでもそのまんまだと、その人物の行く末はかなり悲惨な事になると思います。

    4歳児、これから壁にぶち当たるような体験をいくつもするんでしょうね。毎日毎日そんな母親を見て育つのは可哀相だけど、けらけら笑いながら見ていた様子だと、もう母親というのを馬鹿にしてるんだと思います。小学生になれば既に他所のお母さんはマトモだけどウチの母親はダメじゃん。という目で見るようになっていると思います。

    今後は仏心は出さずに今回手厳しくハッキリやるのをお勧めします。

    ユーザーID:5709800681

  • お子様を授かる前の社会勉強

    いろいろ片付いて良かったですね。ご主人がまともな方だったのが、せめてもの救いです。

    正直なところ、そういうお子さんはいます。
    生来持って生まれた生きる力が強いたくましい性質で、母親が野放しにするタイプだと、どうしてもそうなりますね。。

    何故他人の家に押し入り、物を壊すのか?
    ヤンチャをして不注意で壊すのではなく、明らかに壊すことを目的に動いています。
    愛情不足なのでしょう。これを機にご主人も家族のあり方を考えなおし、良い方向に向かうことを祈るばかりです。

    トピ主さまが、懸念される通り、こどもがいると一定数の割合で???という思考パターンの人がいますが、少数派です。
    そういう人がいると知っていれば、避けられるから大丈夫ですよ。

    ちなみに、高価なソファは、小さなお子さんがいるご家庭でも2派に分かれます。
    比較的女の子のお子さんは、大人しいのでそのままリビングに。
    男の子三人兄弟は、あきらめてストレージに預けて、子供が大きくなるまで封印していました。

    子供がいないのだから普通ですよ。大切な家具です。
    子供が産まれたら、価値観が広くなります。広げないと子育て楽しめないですから。

    ユーザーID:1880124375

  • 応援してます

    半額になんて、しなくていいです。
    絶対に確信犯でしょ。

    主さんを批判してる人、信じられません。

    ユーザーID:4594869184

  • 追加を読んで

    トピ主さんが責められのはおかしいです。
    どのような家具調度品を使うかは自由です。
    今回は桁外れに行儀の悪い4歳児、行動が読めなくても当然でしょう。

    子供の悪さ加減は他家でも証明されています。
    わが子の躾をしない、損害賠償もしない、腹立ち紛れに猫を蹴る母親。
    しかも「ほら、これで良いでしょ。変な噂とか流さないでよね。」ですから、改心するつもりもない。

    被害者がまだまだ増える可能性もありますね。
    警察沙汰になれば、元友人がどのような行動に出るのか想像が出来ません。
    これから気を抜かないようにしてください。

    ユーザーID:3554598178

  • 白いソファですよ

    何かとトピ主さんにケチ付けようとするレスがありますが。トピ主さんの目的はどう対応するか?なので、ここで有用なレスが付けば参考にできると思います。
    自分を正当化するためなら、ここのトピ主さんは、友人がそこそこいらっしゃるようですからそこで噂を流す方が早いです。
    小町を妄信する人ならともかく、状況をきちんとトピ主さんが伝えていれば、世間がきちんと小町とは別に評価もするでしょうから、小町で大嘘を付く価値はそんなにないと思いますけど。
    トピ主さんを貶めようとするレスの意味はなんだろうなと、そちらの方が怖いと思いました。小町も小さな社会の縮図。
    家具屋さんも、修理でふっかけたのかどうか、そのうちわかることでしょう。
    ここでは、子どもが勝手によその家にあがったという点で根本的におかしいと思うのですが、それ以上に何があるのでしょう?

    ユーザーID:9944656798

  • どんな事でも相手の対応次第

    で変わると思います。

    子供のしたこと─ですが
    問題は
    相手の親の態度─に集約されるのだと思います。

    それに相手のご主人には理解して頂けたとの事ですので良かったと思いますし
    その事を受け 請求は半額で良しとされる様なのですから
    トピ主も立派だと思います。

    それにしても その母子 尋常じゃないですね!!
    お子さん 玄関の置物を投げつけ壊し
    注意を受けると 母親がそのお宅の飼い猫を蹴飛ばす?

    で、警察沙汰─ですか。
    この親にしてこの子あり。
    の典型の様な母子ですね。

    このトピでの子供さんの行動の描写を
    さもトピ主さんが
    大袈裟に書いているのでは?とのレスも
    見受けられますが
    こんな母子であったら 謝らない上に逆ギレする母親の不遜な態度は
    大袈裟どころか どれ程腹立たしい態度だったのか
    寧ろ 伝えきれていないほど
    酷いものだったのだろうと 想像できます。

    泣き寝入りなどしなくて良かったですね。
    こんな相手に泣き寝入りする必要はないと思います。

    ただ 相手が道理が通じない程の
    人物となると 逆恨みを受けかねないので
    その点だけは十分注意をして下さい。

    ユーザーID:2111172799

  • 子供のしたこと

    「子供のしたこと」等という言葉を使う人は、勘違いをしています。

    「子供のしたこと」で許されるのは子供だけです。
    親の監督責任や賠償責任が免責されるわけではありません。

    自転車の事故だって、器物破損だって子供がしたことは
    子供は許されますが、その親の監督責任や賠償責任を問われ処罰または賠償させられます。

    「子供のしたこと」を親の免罪符にすることはできません。

    ユーザーID:7944443913

  • 早く決着つけて、疎遠に

    元友人のご主人経由で修理代金を受け取り、
    その後は疎遠にしましょう。
    置物を割られた友人とも、付き合う必要はありません。

    トピックスを読んだ印象では、問題行動が多く罪悪感を感じない…かなり育てづらいお子さんだと思います。どんなに厳しく躾をしても、何度もいい聞かせをしても、全く心に響かないお子さんも…たまにいますよ。もしかしたらそういうタイプなのかも?
    幼稚園でも問題を起こして周りのママに避けられ、孤独に育児をされているのかもしれませんよ。
    また、トピ主さん宅に来るときも、そういう子だからご実家でも疎まれて預かってもらえなかったのかもしれませんし。
    ママ友がいなくて孤独で、トピ主さんのお宅に行けることが本当に楽しみだったのかも。

    置物を割られた友人と一緒に元友人宅に話をしに行く、などすると、元友人をさらに追い詰めてしまうと思います。

    すべて推測ですが、そういう可能性もあるので、弁償がすんだら疎遠にしましょう。
    お子さんは専門家に診ていただく、元友人もカウンセリングを受ける……が一番よいと思いますが、友人の立場で口を出せる問題ではないと思うので…。

    ユーザーID:9026981190

  • 4才児

    4才児は赤ちゃんではないし悪いことの区別はついてます。やんちゃと言われるような子でもそんなことしないですよ。
    全く躾をしない非常識の塊の親か、子供自身に何らか(発達障害など)の問題がありそうです。元友人の友人の話からしてもちょっと普通じゃないよね。

    修理費が高いとか、子供のしたことだとか、子供を連れてきたからって追い返すなど冷たいなどのレスがありますが、スルーで。非常識な人間はどこにでも何人かはいますんで。多いレスを参考にしてね。

    ユーザーID:6092679219

  • 極めて常識的かと

    物には価値ってものがありますからねぇ。
    別に修理費用が20万でも十分に納得出来る額だと思います。(実際は十数万で済みそうですが)

    ただこればっかりは価値観が人それぞれにありますから、一人掛けソファーに何十万も掛けたって全くおかしくありません。
    とても気に入って買っている訳ですから。

    それに元友人は勝手に子連れて来た上に、子供のしたことに謝罪するどころか逃げようとまでしたんです。
    そんな態度で寛容になれる人はいないと思いますよ?

    確かに『子供がしたこと』です。
    でもそれで許されるのは悪気がなく、偶然が重なってしまった場合と、もう捨てようと思っていた場合、あとは何と言っても当人と親が真摯に謝罪しているからだと思います。

    あんな態度で新品のソファーに傷をつけられて、寛容になんてなれません。
    トピ主さんの気持ちは当然ですよ。
    決して神経質ではありません。


    人には色んな価値観がありますからね。
    他人の所有物を勝手に破損させておきながら、平気な人も世の中にはいるんですよ。
    あまりその辺りに反応しても意味はありません。
    そもそもの価値観が違うんですから。

    ユーザーID:6586012093

  • 子供様様なんですかね?

    たかが2ミリの穴。

    子供のしたことなんだから。

    というレスが結構多いのにびっくりしました。



    2ミリ程度は我慢の対象なの?
    じゃあ何ミリなら弁償してもらっていいの?

    子供のしたことは親が責任取るものじゃないの?

    それ以前に、子供NGっていわれてるのに連れてきたのがおかしいし
    母親が父親に頭下げさせられてるのを見て
    反省どころかケラケラ笑うような性根の子供でも
    ワガママ放題、好き放題させろと?

    ご自分のおうちでこんな子供が暴れても笑って許せるんでしょうか?

    きちんと母子揃って謝罪できる人たちならトピ主さんの気持ちも違ったでしょうけど、
    こじれさせたのは「元」友人の親としての無責任さが原因です。


    私も息子3人いますけど、「子供なんだから」っていう理屈、全然共感できません。
    子供なんだからこそ、親がちゃんとお詫びする姿勢、弁償する責任感を見せるのが教育と思います。

    トピ主さん、こんな子供「様様」な意見は気にしないで!

    ユーザーID:5221240107

  • 間違ってないですよ

    大丈夫です。
    私でもあなたと同じようにすることでしょう。
    そのご友人、誠意がなさすぎです。
    ご主人がまともな方で本当によかった。

    皮はそんなことで穴は開かないというご意見が結構ありますが、固くて厚い皮のイメージしかないのだと思います。
    薄いなめし革のワンピースを持っていますが、ストレッチシルクのような風合いで、皮とは思えない程軽いものです。
    購入の際、繊細な素材だから尖った物に気を付けるようにとお店の方に重々注意を受けました。

    ボールペンで?しかも4歳児の力で?と疑問を持つ方も多いですが、4歳児の力は侮れませんし、ボールペンのような先の尖った物だとその力が一点に集中することになりますので、丈夫な物であってもダメージは受けるでしょう。
    薄い皮なら穴くらい開きます。

    ユーザーID:6331702094

  • トピ主批判の人は非常識

    今回の事は、元友人が完全に悪いですよね。
    元友人夫も、自分の妻に非があるから、謝り弁償することを
    承諾したのです。
    なのに、トピ主を批判する人たちって、非常識です。

    「子供のした事」を理由に、人に迷惑かけても弁償しない人は、
    子供のしつけもできておらず、非常識な印象です。
    あなたにはかわいい子でも、他人はそこまでかわいいと思いませんよ。
    子持ちでも、きちんと対応する人は、しつけもきちんとできていて、
    トラブルも少ないと思います。

    トピ主さん、話が大きくなって大変ですが、解決まで頑張ってください。
    あなたの対応は、間違っていません。自信を持って!

    ユーザーID:0890177612

  • 割り切るしかないと思います。

    今回の件は確実にその「元友人」が悪いです。
    損害賠償も当たり前の事件です。

    お子さんをお持ちの方であれば
    「それくらいで」
    というのは間違っていると思います。
    子供がしたことの責任を取る、という覚悟のもと
    お子さんを生んで育てるのが『親』です。

    ただ、自分と異なる常識を持っている人を避けるため
    「他人の子は家に入れない」
    「親族でなければ引っ越しを伝えない」
    というような意見は、私は賛成できません。

    居酒屋に子供がいるのはどうかと思いますが
    家に友人が子供と来て
    そのことに拒否感を覚える人は悲しいです。

    仮に裁判をしても、裁判所はほぼ確実にまず和解を勧めます。
    お互いが妥協するんです。
    トピ主様に権利があっても、です。

    「許してあげる心を持て」ということです。

    もちろん許さなくても良いと思います。
    そこは自由ですが、、
    明石家さんまの「生きてるだけでまる儲け」
    という言葉があります。

    このくらいの心の持ちようで人生歩めば
    彼のように常に笑いが絶えないんだな
    と思います。

    私だったら、数年後、その穴を見て笑える人間になれるよう
    今努力するかな。

    ユーザーID:4227046001

  • トピ主さん全面支援です

    子供のした事と仰る方、間違ってると思います。
    親の子に対する監督責任というものがありますから。

    ソファで100〜200万円するものもあります。一人掛けで40万のソファも良く見かけます。
    IKEAやニトリにはないでしょうね。
    ショップの直営店や路面店が近くにない方でも、ショップのHPやデパートのインテリアフロアにある専門店なら気楽にご確認頂けると思います。

    ユーザーID:2332948373

  • ご質問

    すみません。猫を蹴ったのは元ご友人?それとも物を壊されたご友人?
    ちょっと込み入った文章でしたので。
    元ご友人なら、親子で異常ですね。
    しかし、やはりかなり問題のある子供ですね。
    ケラケラ笑ってって、異常だと思います。
    これでも子供のしたことって、言うんですかね?
    しかも怪我が無くて良かったって、、、、。
    凶暴性のある子供なんですから、こっちが怪我が無くて良かったですよ。
    こういうとんでもないことが起きるのって、やはりそもそも問題のある人が起こすんですね。
    滅多に無いことだから、やれ盛ってるだの、勝手な推測もあったけど。
    トピ主さん元気出してね!

    ユーザーID:8700902798

  • 金持ち喧嘩せず

    解決の方向に向かっていて良かったですね。

    レスを読んでいると、自分の事のように感情的なレスもあり、
    トピ主を批判するレスでもあると、その方の人間性まで批判するような言葉もあり、ボールペンで穴が開かないって言うレスには、見てもいないのに安物だの豚革だの言いたい放題。
    自分と意見が違うだけで、相手を批判するのって低レベルですよね。
    読んでいて、呆れました。

    多分、トピ主に賛同しない人は、自分がその立場になったら修理費の請求をしない
    人なんだろうなと思います。

    色んな考えがあって、面白い(失礼)トピでした。

    ユーザーID:0710788532

  • 間違ってないから大丈夫

    レス全部は見てませんが、そんなに批判が多いのですか??ビックリですね。

    後ろの方のレスで、、「悪質だから当然なの?世知辛い世の中・・・」

    ってありますけど、それが世知辛いって全く間違った感覚だし!そうよ悪質だから訴えてるのよ!

    現に相手のご主人だって理解して謝罪してくれたのでしょ。わが子ながら相当の悪がきだともわかってのことだと思いますよ。しかしながら、この元友人さんはなぜそのように豹変してしまったのでしょうか謎ですね。

    ユーザーID:9467163105

  • 世の中二択なの??笑

    批判or擁護?
    弁償or泣き寝入り?

    なんだか極端だなあ、、、。

    ソファに穴あくかな?って意見、別に批判じゃないでしょ。20万の請求はやり過ぎってのも、別に批判じゃないよね。多くの意見に反する意見=批判?
    考えが極端過ぎない?世の中そんな白か黒か、みたいにハッキリ分かれてることだけで成り立ってないよ。特にこういう人と人との関わりはね。

    掲示板に書き込んで意見を求めて、それに沿った行動してらっしゃるようですが冷静になってみませんか?ご友人とそのお子さんの異常行動を見て腹が立つだけですか?心配ではないのですか?日常生活に支障をきたす異常さなんですよ?なぜ腹が立つのか私にはわかりません。私ならですが、心配で心配でしょうがないです。裁判云々は後にして、まずは病院を勧めますが。損害を被ったことに対してはお気の毒ですし、どうするのがベストかはわかりません。ただ、そこで友人に対して怒りしかないのは、ちょっと冷たい気がします。あ、これも批判になるのかしら、、、。そんな単純なものじゃないですよ。人の気持ちって、、、。

    ユーザーID:2984001521

  • 相手の御主人の目が覚めて良かったですね

    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    かなり心がお疲れですね。トピ主の価値観何も間違っていません。子が居る居ないに関わらず、元友人のような人って一定数存在しちゃうんですから、いちいち気持ちを揺すられてはダメですよ。元友人やそれに同調する人は「残念な人」「付き合ってはいけない人」に括って大丈夫です。

    元友人のお子さん、4歳でそれではちょっと「事情のあるお子さん」なのかもしれません。他でも同じようなトラブルを起こした上、元友人もネコを蹴るなんてしてしまっているので、恐らく元友人由来の「事情」だと思います。

    たかだか20万を分割しなければならないこと、ソファの値段を「吹っかけられた」としか考えられなかったことからすると、かなり逼迫した経済状態ですから、それに対する鬱憤晴らしで、恵まれた人(元友人目線で)に嫌がらせをして回っているのかも。「子供のしたこと」で済ませようと思っているんでしょう。トピ主とネコを蹴られた人には通用しなかったけれど、今まで繰返してきていると思います。

    元友人一家、居づらくなって、遠くに越してくれるといいですね。

    ユーザーID:8509502455

  • 「子どものしたこと」じゃ済まないよ。

    被害弁済を求めるトピ主さんを、「子どものしたこと」なのに!と批判するレスがこんなにあるのには心底驚きました。「子どものしたこと」は、被害者側が厚意で被害弁済を免除してあげる場合に、被害者側が言うセリフです。加害者側が言うことは許されないし、無関係の第三者が、被害を受けた人に向かってこのセリフを言う権利などありません。
    そもそも我が子が他人の所有物を傷つけたら、価値の大小に関わらず、親はすぐ謝り、子どもにもその場できちんと謝らせるのが人として当たり前です。なのに、トピ主さんの元・友人は、最初からそれさえしていない。
    最近のトピ主さんのレスによると、この子ども、別の友人の陶器も、母親と訪れた玄関先でいきなり叩き壊したんですよね?こうも繰り返すなら常習、母親の指示があったのかも知れないと、警察も思ってるんじゃないですか?だからこそ、トピ主さんにも、警察が来て欲しいと言って来たんでしょ。
    あ、警察は民事は相手にしないとかいうレスがありましたが、器物損壊は民事じゃありませんよ。器物損壊罪は刑法に定められています。だから警察が、トピ主さんにも話を聞きたいと来署を要請しているんです。

    ユーザーID:4117957984

  • 自信をもって!

    2度目のレスです。

    お疲れさまです。

    主さんが半額持つ必要はないと私は思ってます。
    でもその辺りが落とし所としたのでしょうね。

    子どもやその親の対応、そう言った親子が一定数いるのは確かです。

    そういう親は、我が子のした事や仲良しグループの友だちの子がした事には大体寛大です。
    しかし、少しでも気に入らない、あまり交流の無い相手には非情になります。
    非情どころか、そこから簡単に虐めに入ります。
    馴れ馴れしい人、情報豊富な人、饒舌な人は、かなり要注意です。
    そういう人たちは、自分が正しいと思いがちなタイプてす。

    でも、そうでない親もちゃんといますよ。そうじゃない親の方が多いと私は思ってます。

    お母さんとなった人が皆、聖母な訳でも常識的な訳でもありません。
    親になると今回のような信じ難い事が更に盛りだくさんに起こりますが、自分を信じて冷静に頑張ってください。

    ユーザーID:6355294881

  • そのお子さんは相当の問題を抱えている

    トピ主さんの9番目までの最新レスを読みました。

    そのお子さんが、他所の玄関先の置物を取り上げて投げて割ったと。
    また、母親が謝罪させられている姿を見て、笑ったと。

    いきなりトピ主さんの家に上がり込んでソファーをブスリ、もほぼあり得ない展開ですが、上記の2つの行動を見ても、相当問題を抱えた子であるのは間違いないでしょう。

    我が家には3人の子がいて、一番下はまだ3歳ですが、そんな行動は絶対にしません。もう善悪を理解しています。周囲でも、そんな行動をする4歳児は見たことがないです。

    その子のお母さんである元友人も、もしかしたらその子の養育で追いつめられている可能性があります。しかるべき発達相談センターのような場所に相談に行っていればいいのですが、その様子では行っていないでしょうね・・・。どこからか、救いの手が差し伸べられると良いのですが。

    ユーザーID:0488647802

  • 4歳のこどもというより・・・

    その子は何かしでかすことで大人があれこれ慌てふためくのを楽しんでいるのでしょう。
    親も子に謝らせるということをしなければ、その子は悪いことをしたと認識するのは難しいでしょうしお芝居でも見ている感覚でやっているのだと思います。
    親であれば、子供の頭を無理やり下げてでも一緒に謝らないと・・・。
    元友人の態度が「息子は何も悪くない」ですからそれはもうこじれちゃって将来が心配ですね。

    なにはともあれお疲れ様でした。
    子供がしたことですが、親はやはり責任をとるべきです。
    それが親ですから。
    やんちゃな子であれば、保険に入るとか、出すべきところを見極めるべきだと思います。

    ユーザーID:4411891970

  • 弁償について

    私は、子供保険に入っています。
    人を傷つけたとき、物を壊したときにおりる保険です。
    実際に、頼った事はないですが、それに入っておこうと思うぐらい、子供は予測不能を行動をとります。

    責任をどうこうでなく、価値観の差です。
    私は、子供を持っていない時期は、家に子供を入れませんし、子供のいない家庭に子供を連れて行くことはないです。それば、私の価値観。
    子供が安全な環境が、子供のいない家にはないからです。そして、高価なものかどうかわからない子供はなんでもおもちゃにしてしまいます。

    人とは基本外で付き合うのが、私の鉄則です。
    今は、子供がいますので、長い付き合いで、お互いの信頼関係があって家の行き来をする友人がいますが、多くはないです。

    これ以上、被害がでない為にも、親しい友人には事実のみを話して警戒するようにした方が良いと思います。そのお友達は確実におかしくなっていますので…。

    ユーザーID:6028088555

  • トピ主さんに共感します

    私でも同じ対応をします。
    トピ主さんは間違ってない。

    ここでトピ主さんを責めるようなレスつけてる方々とは、
    実生活でお会いしたくないですね。
    トピ主さんも、元友人がどんな考え方で子供を育てているのか、
    ここにレスされている一部の人たちからよくわかったでしょうから、
    今後は縁切りでいいと思います。

    トピ主さんともう一人の知り合いの方以外にも、今までに
    泣き寝入りされている方や、これからその子の被害にあう方が
    続出しそうですから、トピ主さんの立場が悪くなるとは考えにくいです。
    相手の旦那さんは少しましでしょうが、普段子供の世話をしているのが
    元友人なのですから、まず子供がまともになるとは思えません。

    今回は大変な思いをされましたね。
    ここのレスに惑わされず、ぶれずにご自身が納得いく結果になるよう
    願っています。

    ユーザーID:1605205220

  • 20万の見積もりが半額の10万だったんだね

    最初の見積もりが20万
    次の見積もりが10万

    相手も不信感を覚えても仕方ないかな

    まあ、悪いのは友人と息子だけれど

    ユーザーID:6604397134

  • もし全てが事実なら。。

    彼は迷いもせず一直線にリビングに走って行き、センターテーブルに置いてあったボールペンで革張りのソファをブスリと…。
    >今まで訪問したことない4歳児がどうやって真っ先にボールペンを取る事ができるか、、訴えてもそこの信憑性を問われそうですね。。本当の話だとしたらどうだろう、私ならとことん戦います。

    ユーザーID:1542205806

  • 子供のした事ですよ?

    >子供のした事に対する責任はら親がが責任を持つんです。
    >責任を持てないなら子供を持つな!
    >子供のした事?
    >だらか何?

    だから何なの?
    子供を持つな!って・・・何様・・・?
    4歳の幼気な子供のした事でしょう?
    その子の父親は謝罪しましたし、修理代も支払うと約束しましたよ?

    ユーザーID:1778265617

  • こどものしたこと

    これを言っていいのは、どんな些細なことでもやられた側だけ。
    やった側は言ってはいけないセリフ。
    加害者側なのにこれをいう人は、間違いなく非常識な付き合ってはいけない人。
    最悪でしたね。

    トピ主さん負けないで。
    応援してます。

    ユーザーID:7037818556

  • 地位も良心も責任感も無く小心者で見栄っ張な私

    問題になっていること自体、相手側の対応が非常識だからこそです。被害者からの修理費請求は当然だと思います。
    立場ある人々や良識のある人々の対人関係においてはきっと相手側から弁償を申し出ると思いますよ。

    環境によって人は考え方や感じ方が随分変わるものです。
    ある程度の地位があればお金ですむ問題はお金で済ませます。風評は怖いもんです。
    また良心や責任感の強い方も弁償を申し出ます。
    地位も良心も責任感も無く小心者で見栄っ張な私は、自己保身の為に菓子折りを持って謝罪に伺い弁償を申し出ます。
    結果多くの場合加害者側からの弁償申し出があり、被害者側が救われて問題(相談)にならないのです。
    トピ主批判の方々が弁償の申し出を受け入れるか否かはそれぞれご自由ですが・・・このご時世、日常の賠償責任に対してゆるいことに驚くとともに、「そういった環境の方々の考え方なのかな?」と感じました。

    ユーザーID:9006077400

  • 人は鏡

    >私が神経質すぎるのでしょうか…。
    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    いや、そんな事はないでしょう。
    こういう事ってね、相手の出方がこのようにさせるんですよ。

    相手が子供をきちんと制したり、その場で謝罪してきていたら対応は違っていませんでしたか?

    現に相手のご主人様が謝罪してくれた事で、あなた達夫婦は修理費の半分だけ出してもらえればいいやって態度を軟化させていますよね?
    相手がきちんと謝罪すべき状況なのに、それすらせずにあなたに暴言を吐いてくるようであれば、こちらも人間です。
    それなら、と態度が硬くなったり厳しくなるのは当たり前です。

    その場で謝罪があったら「子供のした事だから」と言って少しはあきらめが入る可能性もありますよね?

    人間同士は鏡なんです。
    このようになってしまったのは、お友達があまりにも非常識な態度で謝るそぶりすら見せないのが悪いだけ。
    普通は「ごめん」の一言ぐらい言うでしょ。
    子供が0歳だろうが2歳だろうが、やはり一言ちょっとした謝罪は人として当たり前です。

    りりんさんは別に神経質でもないですよ。

    ユーザーID:9391893372

  • トピ主さんG.J.!!

    >本当に数名ですが、「子供のしたこと」や「こんなことで」という元友人のような方がいるのには…。
    特に、「こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね。」といったレスには驚きました。
    こういう方は、ご自身のお子さんが何かしでかしても責任をとらないのですか?

    すばらしい切り返しトーク。G.J.!!です。
    やはりいるんね、「元」ご友人と同じ思考の方々が。

    民法714条1項に「責任無能力者の監督責任」というものがあります。
    「責任無能力者」が第三者に加えた損害は、監督義務を負っている者が責任を負う、
    と規定されています。
    このトピを読んで、親がソファーを弁償するのは、民法どころか議論の余地さえ無いほど
    当たり前と思っていたのですが、いやはや、世の中にはおかしな人がいるものですね。

    高級外車、しかも新車のバンパーに子供が自転車で傷を付けてしまった。
    なのに子供も親も知らんぷり。トピ主批判の方々は、
    恐らく「子供のしたことだから」って知らんぷりするのでしょうね。

    恐ろしや恐ろしや。

    ユーザーID:5132941822

  • いつも思うんですけど

    「子供がやった事ですから」と言っていいのは被害者だけです。

    同じような事を言ってる方が何人もいらっしゃるようですけど、大人として恥ずかしいですね。

    トピ主さんは何も悪くないし対応もおかしくないと思います。

    ユーザーID:5031908158

  • うちにも4歳の男の子がいますが

    うちは、もうすぐ5歳になる4歳の男の子がいます。
    息子のクラスメイトなど見ていると、この年頃の子は、その子のもって生まれた性質や家庭環境などにより性格の個人差が大きいと思います。
    男の子でもおとなしい子はとても大人しく、乱暴な子は大人がびっくりするぐらい乱暴なことをします。
    しかも乱暴な子の親は怒らない。親自身も自分勝手な人が多い印象があります。

    子どもも4歳ならやっていいこと、悪いことの区別はついてますし、理解できます。
    元友人のご主人が元友人に謝罪させた時に、親が子どもにも謝罪させるべきでした。

    今回の件は親が全面的に悪いですね。
    うちの子が同じことをしたら、その場で平謝りで子どもにも謝罪させます。
    元友人のご主人が、事の大きさを理解されたようで良かったですね。

    ユーザーID:1180825987

  • 神経質じゃないよ

    >私が神経質すぎるのでしょうか

    いいえ、そんなことありません。

    私は、息子が歩き出した頃に、傷害保険に入りました。
    家族全員です。
    でも、一番の理由は、息子が怪我をしたときだけではなく、させた時、万一よそさまのものを壊したり傷つけたりした時のためでもあります。
    そうすることで、気をつける意識もできました。

    そのような親御さんは少なくありません。
    元ご友人のような方もまた、少なくありません。

    どちらに出会うか、運としかいい用がありません。

    ただ、子供のしたことと言っても、親にもおおいに責任があります。
    今回は特にです。
    警察より、弁護士さんにご相談なさった方がいいと思います。

    因に、我家のソファーも、同じようなことでしたら同じくらい修理にかかりいますよ。

    ユーザーID:2870514331

  • 私も お断りです。普通そうでしょ?

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。

    子供のしたことは 親が責任を取るのは当たり前のことです。
    子供のしたことは親の責任。

    一般常識でしょ。神経質すぎじゃないです。

    【こんなことで・・】という神経がわかりません。

    入室を断られてもすり抜けてはいって来る子自体、躾がなっていない証拠で、
    その子が【故意】に穴を開けたんですから、弁解の余地はないと思います。

    親子揃っておかしいと もうお付き合いは不可能ですよね。
    今回はその方のご主人が多少まともで 幸いでした。

    小町のレスにも、子がしでかしたことへの責任を放棄する親たちが複数いらして
    びっくりしています。

    ユーザーID:0784227730

  • 交渉決裂!

    3歳の女の子がいるまじめな家庭です。

    皆さんのレスは全部読んでいませんが、
    とにかく、ボールペンの穴1つでいきなり20万と伝えたのは
    やり過ぎですし、ソフトな交渉じゃなかったと思います。
    交渉のし方として失敗。

    いくらかかるか解らないうちは、2度目の交渉の余地を残した
    話し合いにすべきでした。

    相手の一家はお金がないのでしょう。お金のない人に高額請求すると
    子供を盾に逆切れしますから、要注意です。

    なんとか工務店とも交渉したが、全張替えで30万にもなってしまった。
    とても思い入れのあるソファーで穴をあけたままにしたくない。
    半分修理代をもってほしい。

    こんな話し合いにすればよかったのではー・・・

    ユーザーID:5545131369

  • あなたは神経質過ぎる

    これからは、家に誰も呼ばないで方がいいよ。
    あなたの事だから、
    どこに傷がついたとか、汚れたとか
    イライラしてしてしまうでしょ。
    私は、子持ちで女の子がいます。
    女の子の子育ては、とても楽ですが
    男の子は本当にやんちゃだよ。
    子供がいないようなので、アドバイスしますが
    子供がいると、お友達の家に呼ばれる機会が
    たくさんあります。
    お礼に自分の家にも、呼ぶのが礼儀ですよね。
    あなたは、とても神経質だから
    こういうお付き合いが難しい気がする。
    そういう行き来ができないみたいだよね。
    家を新築したのに、誰も遊びに来てくれないのも
    寂しくないですか?
    あと、ママ達はとても口が軽いので
    もし今後こういうトラブルが起きたら
    本当にそこに住めなくなるよ。
    子供がいない人には、わからないと思うれど
    子持ちママ達は、地元のコミュニティーがすごいです。

    ユーザーID:7420376450

  • 1ミリの穴だって

    座ってるうちに10センチの裂け目に広がります。そうなってから、賠償を言っても遅いから今のうちに言ってるんですよ。

    そんな想像すら出来ない、トピ主さんを非難する人にうんざりです。

    >トピ主さん
    追加レス見ました。そのお子さんは確実に悪意があります。二度と関わりにならないでいられる事を切にお祈り申し上げます。
    何度でも言います。トピ主さんに非は全くありません。子連れ様の戯れ言に心を痛めないで下さい。

    ユーザーID:3623987884

  • 負けるな!!

    我が家のソファも革張りのブラックで、60万以上はしました。
    しかも、父が私の花嫁道具にと設計から創作までしてくれたのでとっても大切です。
    もし、同じ状況になったら相手の行動次第ですが「子供のした事だから」って
    言った瞬間 キレると思います。何??子供だから何してもいいの??
    そしたら親は何の為にいるの??

    子供だからって言う方のお子さんは問題児である事が多いです。
    私の地域だけかも知れないけど・・・。

    ユーザーID:8420664947

  • 子供のしたことだから、

    親が責任を持つのですよね。
    子供には弁償なんて出来ませんものね。

    ユーザーID:8536052713

  • トピさんに落ち度はないですよ

    トピ主さんに落ち度はないですよ。
    「子供のしたことだから」とか言ってレスをつけてくる人って、きっと同じことをされるまで分からないんでしょうから。で、そういう人に限って
    家の中の物を傷つけられたら逆切れしたりするんですよ(苦笑)。

    私はトピ主さんを応援してますよ!被害者なのだからお相手に臆することないです。
    そういう親に育てられているから、そういう子供になっちゃうんでしょうね。
    4歳なんて、もう分別もつく年齢ですからね。そういう風に育てた、また止めなかった親の責任でしょうね。

    ユーザーID:8070414494

  • お怒りごもっとも

    革細工を趣味にしているものです。

    >オイルレザー 牛革タンニン なめし

    革の魅力に目覚めたものが取りつかれる領域です。
    厚さが色々です。ソファーにしては厚みが足りなかったのでしょう。
    我が家の総革張りソファーはバブル期に60万で購入したものですが、子供が切れるかどうか、実験したくてカッターでビーッといくつも線を入れましたが、切れはしません。

    もちろん、タンニンなめしでも穴は開きます。糸を通すのですから当然です。でも、革細工をしていればわかりますが、子供がボールペンで刺したくらいでおいそれと開くものではありません。
    専用道具で汗だくになって開けるものです。
    なめし革の最高の魅力は経年変化です。傷、シミ、それを楽しめるものだけが手に入れる喜びです。主さんは理解していますか。業者に吹っかけられてますよ。

    ユーザーID:9550063287

  • うーん

    あなたは間違ってないです。正しいです。
    全面的に元友人親子が悪いです。
    でもなんかひっかかる違和感はなんなのでしょう。
    たぶんご自分にお子さんがいたらここまで腹がたたなかったと思います。
    我が家にも高い家具はありますが子供たちが小さい頃は色は汚れが目立たないものにしました。40万程度のものなら10年使い買い替えます。ソファはなんだかんだいっても消耗品です。
    これから子どもを育てようというのに白の皮のソファを買う感覚が理解できません。
    カバーなんかしたって正直意味ないですよ。どんなおとなしいいいお子さんだって子供は子供。
    トピ主さんに育てられたお子さんはきっとおおらかさに欠ける神経質なお子さんになりそうですね。

    ユーザーID:7334750336

  • 子供がしたことだからって言えるのは

    被害にあった側だけでしょ。

    加害者や、その思い入れを知らない他人が軽々しく言っていいものではない、と思いやるのが大人の思考では?

    最近何かと居直る人が増えましたね。

    ユーザーID:6817405169

  • そう、子供がしたことです

    何人かがやけに必死に「こどもがしたことじゃないか!」といきり立ってますね。

    そうですね。子供がしたことです。
    子供がしたことだから、その保護者である親が、全責任を誠意をもって負わなければいけないのでは?

    このトピのレスを見てると、「非常識で貧乏な(ソファの値段もわからないような)子持ちは最強」って事になりますね。
    怖い物なしですもんね。

    ユーザーID:0232378884

  • だからそういう子に育った

    >友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。
    4歳の子どもというのは、そういうものですか?

    普通の4歳所の親は
    4歳児の頭を押さえつけて無理やり謝らせます。

    友人のご主人のやり方じゃ何をやっても
    ママが悪いだけで
    ボクは悪くないんだもん。

    やっちゃいけないことを分かるようになるわけない。

    親はダメだとはいえ
    これから幼稚園や学校でいい先生に出会うかもしれないし
    良くなっていくのかもしれないのですが。

    ユーザーID:4919009963

  • トピ主さんは悪くないですよ

    勝手に子どもを連れてきた元友人が悪いでしょう。
    勝手に連れてきた段階で既に約束破ってるし。
    でもトピ主さんは「常識的に」ドアを開けて対応した。
    「子ども連れてきてないよね?」なんてドア越しに確認できませんよね。
    その時点ではまだ友人と思っていたんだから。

    子どもをきっかけに人が変わってしまう例は確かにあります。
    トピ主さんが知っている時代の元友人はこんな言動をするタイプではなかったとしても。

    元友人のご主人はまともなようでよかったです。
    私はもうお一方の(警察沙汰にした)お気持ちも分かりますよ。
    猫蹴ったの、元友人なんですよね。いい大人が恐ろしいです。

    私はごく普通の主婦が多い地域に住んでいますが、
    今回の件を「子どものすることだから」で済ませる親はいません。
    ただ、世の中には色んな人がいて、類は友を呼ぶ。
    それだけは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    個人的には、その4歳児はやんちゃにしても度が過ぎる印象です。
    色々と気配りや配慮が必要かもしれません。
    親がそれに気づき、健やかに育つといいのですが。

    ユーザーID:1324979065

  • 驚きました

    このトピが立ってからずっと見てきましたが…『子供のしたこと』や主さん批判、『ボールペンで穴は開かない』や『金持ち喧嘩せず』と言われる方々に驚きと恐怖を感じました。
    まず、問題は被害の大小ではなく『自分の子供がしたことに責任を取らない親』ではないの?
    この場合、まず謝罪して修理、もしくは弁償代を出させてください。とお願いするのが加害者側の常識では?
    それが無かったから主さんは困っているんですよね。
    批判する方達は、主さんと同じ目に遭ったら笑顔で許せるのでしょうね。わたしには到底無理です。

    元友人の騙し討ちに合い、大切な物へ被害を被った主さん。
    批判に負けずに納得いく着地点にたどり着けますように。
    何のアドバイスもできませんが、ずっと応援してます。

    ユーザーID:9214021917

  • トピ主さん!変なレスに負けないで!

    私は子供が2人います。

    生まれてすぐに保険に入りました。
    子供が何か壊したりしても、すぐに対応する為です。

    子供のいない方の新築の家に
    子連れで行くなんて、信じられません。

    トピ主さんに「信じられない」と言う人、
    ソファーに穴を開けた親となんら変わらない人です。
    そういう人と付き合う事は私もありません。

    信じられない事が理解できません。

    トピ主さん、お辛いでしょうけど
    かんばって下さいね!

    ユーザーID:4980929701

  • トピ主の10月8日 18:18 のレスに同意です

    トピ主を批判する人たちは、自分の子供がよその家の高価な家具を傷つけても
    子どものいたずらなんだからしょうがないでしょで平然と済ませるんでしょうね。

    こういうモンスター親子が世間にはあふれているんだと思うと恐ろしいです。

    小さい子は絶対家には入れないようにしよう、と心に決めると共に、少しお高めの
    靴やバッグ、服など身につけている時は子ども連れに近寄らないように気をつけないと
    と、このトピのいくつかのレスを見て思いましたわ。

    ユーザーID:2848757768

  • 友人がさせたのではないのでは?

    玄関でしばらく、子供は入れられないから帰って、の押し問答をしていたのでしょう?
    自分が歓迎されず門前払い、そんな状況に腹が立ってカーッとなってやったのではないかと思いました。
    もちろんやってはいけない事ですし、謝らない&謝らせない友人は有り得ないと思います。

    つまり、ご友人が子供を使って嫌がらせを仕込んだわけではないんじゃないですか?

    ユーザーID:0361805675

  • りりんさんは間違ってないですよ!

    トピ主さんがあまりにも気の毒で、思わず応援レスしたくなりました。

    約束と違う事をされた上、子供がいきなり家に上がってペンでソファを刺すなんて
    かなりショックな出来事です。

    「子供のした事なので・・・」という考えも理解できますが、親が自分の子供の行動が
    把握できていない、又は躾がちゃんとできていないから起こった出来事だと思うのに、
    相手が子供の場合、被害にあった側は「諦めるべき」という考えは違うと思います。

    それに、どんな物にどんな思い入れを持つかは人それぞれです。
    たかがソファ、その程度の事で・・・?と言う人は、もしも買ったばかりの高級車に
    よその子供が目の前でキズを付けても「子供のした事だからね〜」と平気でいられる
    のでしょうか?

    してはいけない事をきっちり子供の頃から教えていかないと、子供のためにも
    ならないハズです。

    他の家でも物を壊しているのに、母親は謝罪するどころか何も悪くない猫を蹴る
    なんて(事実だとしたら)言語道断です。
    何か心の病気かもしれませんが・・・。

    友人のご主人がまともな方で良かったですね。
    遠慮せず全額弁償してもらっていいと思いますよ!

    ユーザーID:9435386476

  • お子さん連れは母親が気をつけないとね。

    貴女の元友人とそのお子さんは変ですよ。
    4歳にもなれば してはいけない事くらいは話せばわかりますって。
    きっと躾が出来ていないのだと思います。
    それか わざと気をひくためにやっているのかも・・・。
    でも 弁償してくれそうで良かったですね。

    ユーザーID:0825872003

  • 色んな場面で色んな対応

    貴方は貴方の対応で間違いありません。

    浅はかな女性ではないですから。

    故意ではない行為には寛容なのでは?

    もう一人の方の被害も気になります。

    元ご友人はそういう類の人間なのでしょう。

    他人の幸福が大嫌い。壊したい。

    イヤミ止まりならまだ可愛いもんなのにね。

    結構いますよね。

    ユーザーID:7558659504

  • 子供には、悪い事をした事を判らせないと

    子供だって、ほぼ社会に出て行きます。
    親や保護者・大人は、彼らの為にも社会を見せ教えます。
    悪い事をした時にはきちんとわかるように伝え教えないと。
    それは大人の勤めではないですか?
    ならば、子供のした事ではあるけれど反省を促す事は
    必要であると思います。
    同時に、親も大人として自分の責任があると思います。

    ユーザーID:4484821925

  • 9個目レス読みました

    トピ主さんが普通ですよ!!
    >こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね

    こんな非常識なコメントに惑わされないで下さい!!そのご友人がそうであるように、一定数はおかしな人間がいるんですから。

    何か、その息子さん、親が躾をしていないのでは?

    置物を割られた友人と共同で、その息子の母親に、自分の非常識さを思い知らせてやりましょう!動物を蹴ったら、動物虐待で逮捕ですよ!!親が子供には謝らせてないんだから、ソファ代は全額請求しましょ!言葉が話せない乳児ではなく、4歳にもなる子供に謝らせず、ヘラヘラ笑わせておくなんてあり得ないです!!

    ユーザーID:2755337108

  • お疲れ様です

    置物を壊された人と一緒に、何故かトピ主さんまで警察に呼ばれたのはどういう理由なのか…?などがとても気になっていますが、その答えをお聞きする前にトピックが閉じられてしまうかも知れませんね。

    >特に、「こんな事で費用請求されたらたまらない。あなたの家には、誰も来ない。寂しいね。」といったレスには驚きました。

    皆さんのレスを全部読んでいませんが、その様なレスがあったのでしたら、私も驚きます。

    >こういう方は、ご自身のお子さんが何かしでかしても責任をとらないのですか?

    そうなのでしょうね。

    >正直、こういった方は思考が違いすぎるのでこちらからもお断りですが、私が神経質すぎるのでしょうか…。

    そんなことないですよ。

    >だんだん、よく分からなくなってきました。

    混乱しないで下さい。
    トピ主さんはおかしくありませんから。

    ひとまず、相手の旦那様が分かってくれて良かったですね。
    あちらこちらで人の家の物を破壊して平気で居られるその元友人親子にお灸を据える為にも、請求を半額にしない方が良いと思います。

    元友人は夫に絞られた方が良い。

    ユーザーID:8451363989

  • 悪気がないって、なんなの?

    あったら余計に悪質だよ。
    ないからこそ、自分がやったことを理解させるのが親でしょう。

    フローリングを傷つけたら弁償するのは当たり前でしょ。
    子供のしたことだからと値切るか、
    この友人のように逃げるの?

    呆れる?
    無茶な屁理屈に呆れます。

    心が狭い?
    子供をもつと常識を失うのか?

    ユーザーID:7705916274

  • あなたは間違ってはいない、ただ、、、

    ご友人はおかしい。

    だってあなただけで無く、他の人にも被害が遭ったのでしょう?
    おまけに抵抗の出来ない動物を蹴るなんて(それも子供の前で)
    普通じゃありませんよ。

    どこか、壊れている様に思えます。

    ただ、こう言う事も考えられるんです。
    多分その夫婦は、いずれ離婚となりそうですね(旦那さんに捨てられる形で)
    その時逆恨みされないために、手を引くと言う事も選択肢の中に入れられませんか?
    勿論、あなたは悪くない、悪くないけれども、これ以上係わるのも危険な気がするんです。

    「子供のした事だから」じゃ無い、させているのかも知れません。

    ユーザーID:2902580541

  • りりんさんへ

    20万円が高いという意見は無視すればいいと思います。
    ソファの修理が20万円が高いというだけです。

    子供が釘で車に傷をつければ、20万円なんてすぐです。
    この場合は、『20万円は当然!』という意見になると思います。

    20万円が高いか安いかについて意見を言っている人は、
    所詮は、自分の感覚でいってるだけ。

    事実として、20万円弱がかかるのであれば、
    それは正しい要求です。
    見積もりもあるようですし。

    他人による『自分の感覚』に基づいた発言のために、
    りりんさんが、折れるところではありません。

    ユーザーID:5491677225

  • その子にこそ反省してほしい

    子供が悪気無くしたこと・・・?
    たかが子供のしたこと・・?

    違うでしょう。


    4歳であれば、ある程度の善悪はわかっています。
    すり抜けてリビングまで行き、更にソファを傷つけるという行為。
    それのどこに無邪気さがあるのでしょうか。


    母親が頭をすりつけて謝らされている横でへらへらしている子供。
    変だと、違和感を覚えませんか?

    そこで、どうして父親が子供の頭を押さえてでも謝らせなかったのか。


    トピ主さんのレスを全て読んだ限りでは、当事者の4歳の子供には
    かなり問題があると思います。

    この子供に反省してほしい。
    こんな横暴をしていて良いわけがない、ということを周りの大人が
    教えなくてどうするのでしょう。


    絶対にしてはいけないことがある、と教えてやってください。

    ユーザーID:2053313549

  • 学びました

    若い世代の感覚とルールを。
    新築のお家訪問に子供連れはルール違反なのだと・・

    しかし、友人という間柄ならばなぜお互いに冷静に話あいにならなかったのでしょうね。主様の怒声でそんな空気にならなかったからでしょう?

     
    お家にお客様を呼ばれるときは.さぞや気を使われるでしょうね。
    大事なソファが汚れないように、傷つかないように・・
    今回の件は少し大げさ過ぎた、とおもいますよ。
    ご主人が笑いものにならなければ良いな、と思います。

    ユーザーID:2361882258

  • その対処でよかったと思いますよ。

    多分、その対応をしなかったら、その親子はトピ主さん宅で、繰り返し破壊行動をすると思います。
    「子供のやることだから」と、印籠を掲げて、「高級家具?もっとやったれ」くらいで、やりたい放題じゃないですか?
    問答無用で高額請求されたので、ヤバイと思って、もう暫くは来ないと思います。

    来ても、ドア開けちゃダメですよ?

    色々おっしゃってる方が居て、気持ちが揺れるでしょうか、色んな意見があるのは当たり前。それを承知でトピを立てたのでしょう?
    まさか、100%擁護してもらえるとは思ってなかったと思います。
    あなたがすることは、旦那さんと足並みそろえて、対処することです。
    こういう対応をされたことで、相手の旦那さんも知らなかった、子供の事が明るみに出て、良かったのではないでしょうか。
    子供にとっても、「今」対応しなおさなきゃならないということで、良い機会だと思います。

    ユーザーID:6251655929

  • 子供だから何をしてもいいわけではない

    子供を自ら家に招待したのであればある程度の破損、汚損は想定内、ということもあるでしょうが、理由も言って断っているのを無理やり押しかけダメージを与えた場合はたとえそれが子供であっても親の責任だと思います。
    親がその行動を許したわけですから。

    たかが子供のしたこと、と言われている方は自分がやられたら、という立場では考えていないと思います。

    たかが子供が制止を振り切り、自分のお気に入りの新車に石や金属でぎぎぎーっとかなり目立つ傷をつけたら「子供のしたことですから」と許せる人がいるんでしょうか。
    高級なソファーということで理解できない方は自分の高価な身の回りのもので考えられたらいいと思います。
    もちろん、中には金銭的に余裕があり、子供の過失でダメージを受けても屁とも思われない方もいらっしゃるとは思いますが、圧倒的に少数だとおもいます。

    先日私も布のソファーの張り替えの見積もりを取ったら座面と背面だけで運送料等もろもろいれたら10万円の見積もりが来ました。また、義実家の皮のソファーも猫の爪痕がついていたので皮によっては穴あきます。それも白いソファーなので目立ってました。

    ユーザーID:7505473863

  • 何か納得したこと

    ぶしつけで恐縮ではありますが、主さんにはお子さんがいらっしゃらないのですね。
    そのこと自体の是非を問うつもりもありませんが、私の中では「ああ、やっぱりな・・・」
    と妙に納得した部分があったのも事実です。

    今回の場合、相手が200%悪い!例え子供のしたことであっても親が責任を取るのが基本です。ですから、主さんの主張は正しいですし、相手の開き直りも信じがたいほどに軌道を逸しています。

    でも、一方で友人(とコドモ)を「押し問答」しながら「家に入るのを阻止する」という行為も普通にある事ではありません。外国のドラマなどで見る例を挙げると、それはまるで養育権を主張する夫が自分の子供を取り戻しに来た場面をほうふつさせるような位、日常では稀なことです。
    必死で家に入ろうとする元夫を元妻が必死で阻止する場面…が頭に浮かびました(笑)

    無理に他人の家に押し入ろうとする友人、それを必死で阻止しようとする貴女・・・

    そして隙を狙ってミッション遂行を成し遂げる子供・・・・

    どっちもどっちというか・・・何か全て普通じゃないですよね(呆)

    そういう強盗の様な友人と貴女。何だかなぁ・・・

    ユーザーID:9843768236

  • とぴ主さんがんばって!!!子持ち主婦より。

    いろいろ批判されている方もいらっしゃいますが・・
    子どもがいる家なら壊されて困るものはしまってあったりするかもしれませんが
    そういう家ではないですものね。
    子どもも一緒にということだったら外でお食事なりお友達の家で会われていたのでしょう。

    親は事前連絡もなしに子ども連れてきて無理やり家に入れろ。
    4歳児は脇をすり抜けて、ボールペンでソファをぶっさして・・って・・
    普通の母子ではないですよ。。

    うちも子供が2人いますがハイハイするようになってから賠償保険に加入していますよ。

    トピ主さんは悪くないです!!
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:5719652260

  • 高い家具を知らない人がいるのよ

     新築の家に人をあげるには、相手を選ぶことです。
    今回は、高い家具があるのを知らない親子を家にいれてしまった事から始まった悲劇です。
     私なら、全額弁償。
    見るだけで悲しくなるので、ペンをさした家に買い取ってもらいます。
    半額で、良心的だと思います。
    気の毒だけど、頑張ってください。いいことがありますように。
     

    ユーザーID:1319342376

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんの心が狭くて呆れる…なんていう冷たいレスもありますが、私はトピ主さんは何も悪くないと思います。
    トピ主さんが悪かったのは、運です。
    そんな女と友達になってしまった運の悪さ。

    子供相手に厳し過ぎ…なんて言ってる人もいますが、当たり前です。
    子供のしたことだからこそ、親が誠心誠意 謝罪しなきゃならないのですから。
    その親の態度を見て、被害者側が初めて「子供のしたことだから…」と言えるんです。
    トピを読んでるだけの他人に「子供のしたことを許せないトピ主が悪い」なんて責める資格ないと思います。

    それにしても、その4歳児は少々………ですね。
    我が家にも4歳児がいますが、人が頭を下げる様をせせら笑ったりしません。
    他所様のものを故意に壊したりもしません。
    その夫婦は、いったい どんな育児…というか、どんな生活してるのでしょうか?
    「気に入らない事があったら、なんでも ぶっ壊せ!」が教訓なのか?!ってぐらい、めちゃめちゃですね…。
    その子の将来が怖い…。

    ユーザーID:5443145165

  • 被害者が泣き寝入りすることは無いです!

    私も子供がおります。
    レスの中にモンスターが多くてビックリです。
    うちの子はおとなしいですが、おとなしい子ですら静かに悪戯をしてしまったり、食べこぼししたり…
    分別が付かない子供の責任を取るのが親です。
    悪気があろうが無かろうが、やらかしたら謝罪して出来る限りの誠意を見せるのが当然です。
    だから私は人の家に上がるのも神経がすり減るので好きではありません。
    子連れでお喋りに夢中になんかなれません。
    私の経験でもありましたが、うちに遊びに来ていたご近所のお子さん連れ奥さんも、お子さんがガラスのコップを割ったとき、みんながけがをしたら大変だと思い急いで掃除機をかけると、
    その奥さんは「そんなに飛び散ってませんけど!」一言「ごめんね」で良いのに。
    安いものだから良いし、当時子供はいなく、ガラスのコップしか無かったうちも責任がありますけど、
    トピ主さんの件は、流れからして相手側に非がありますし、悪意も感じられます。
    ご自身が被害者なのに苦しいでしょうけれど、トピ主さんは堂々としていて大丈夫ですよ。
    良い方向に行くのを願っています。
    文章がまとまらなくてすみませんでした。

    ユーザーID:1387247466

  • 何を弱気になっているのですか

    トピ主は常識的な考えの下、常識的な行動をとってますよ。
    一部の思い込みの強い非常識なレスを真に受ける必要はありません。
    非常識でなかったはずの友人が非常識な子供を突然連れてきたのです。
    勝手に上がりこんでソファをボールペンで一刺しなど予見できるはず
    がありません。
    修理代の20万についてびっくりしている人もいますが、これだって
    詳細な見積もりを取る前に口頭でお店に確認した額だときちんと説明
    しています。トピ主は原状回復を望んでいるのであって20万円を払え
    といっているわけではないことはトピ文からも明らかです。
    世の中にはいろんな人がいるので、元友人寄りの考え方をしたり、
    揚げ足を取る人もいますが、少数だと思って気にしないでください。

    ユーザーID:8469634743

  • 子供の多動?

    どなたかが、書かれていましたが、
    相手の子供の問題行動を心配して
    しかるべき医療機関などに連れて行ったらいいのではないか、
    ということを、主な訴えとして
    伝えたらよかったかもしれない。

    また、そこで
    「子供がいないあなたにはわからない」
    というようなことを言うかもしれないけれど、
    子供がいないからこそ、客観的な意見をいうことはできるものね。

    友情を取り戻したいのならば、
    彼女が抱えているものを理解しようとするのが
    主題になってくる気がします。

    でも、そこまで背負いきれない、
    粗暴な行為によって傷つけられたソファは
    現状復帰させたい、
    というのが主題になってくるなら
    今回の行動でよかったですね。結果的にも。

    そこまでのお友達、
    ということが言いたいわけではありません。
    人は歳を重ね、置かれた環境などの変化で、
    それまで見えなかったその人の一面を見てしまうことが
    不可避な時があるのですから。

    ユーザーID:1000733227

  • トピ主さん、安心して下さい。

    あなたは何一つおかしくないし、悪くなどありません。
    明らかにまともでなく非常識極まりないのはその友人とやらです。
    そんな母親に育てられた四歳児も同様。
    で、あなたを批判して叩いている連中もその友人と同類でしょう。
    子供のやることなんだからと他人の家でやりたい放題で、トラブルを起こせば心が狭いだの、どうこうなどと屁理屈を言い悪態をつくのです。
    同類だから、少なからずその友人にシンパシーを感じるのでしょう。
    どうか安心して下さいね。

    ユーザーID:4571781463

  • 怖い。

    「子どものした事」ってそう思う
    母親がいることが…。


    どんな育ち方をすると
    そんな思考になるんでしょうね?
    親がそうだったのでしょうか?

    怖いなぁ。なんでも「子どもがした事」で
    謝罪もできない親が増えたら。

    極少数派である事を祈ります。

    ユーザーID:7527761427

  • 警察に通報したのは元友人ではなく別の人

    ではないかな?
    今回の件とは関係のないまた別の人が、トピ主さんの元友人に猫を蹴られたから通報したんですよね?
    トピ主さんも同じ被害者ということで警察から話を聞くために呼ばれたのではないでしょうか。

    >元友人の友人(私とは他人)から、私と元友人共通の友人を介して夜に電話がありました。
    話を聞いてみると、金曜日の夕方、玄関の置物を元友人の息子に落として割られたというのです。
    我が家と同じように、突然置物を取り、一秒も持たずに投げ捨てた、と。
    その方はたいへん気が強いようで、その場で元友人にキツく注意をして謝罪と弁償も要求したそうです。
    すると、怒った友人が玄関前にいた飼い猫を蹴った…と。
    彼女は元友人のご主人にも伝えず直接警察に行くとのことで、日曜日に実行。
    警察の方に何故か私も呼び出されました。

    誰が誰だかわかりにくいのと、元友人がトピ主さんのことで警察に行ったと勘違いされてるようなレスをいくつか見て???となってしまいましたが、通報されたのは元友人ではないかと。

    ユーザーID:6092679219

  • 恐るべき確信犯親子

     男の子女の子、両方おりますので、色んな友人、お子様を見ましたが、親が玄関先で揉めているのに、横をすり抜け⇒ボールペンでグさ!

    いませんでしたよ、そなようなお子さん。

    友人のようにろくに誤りもせず、開き直る人もいませんでした。

    追加説明5で「警察〜」というフレーズで、先方のトーちゃんが、逆切れして警察に、訴えたのか?と思いきや・・・

    その親子はもう、確信犯でしょうね。

    置物ガッチャーンは、トピさん宅のあとでしょう?
    まともな親なら、友人宅に連れていくのは控えるはずです。
     教えているんでしょうね「よそのお宅で、やりたい放題やっていいわよ」と・・

    猫に危害を加えられた奥様、単体でみれば「警察まで」という見方をする方もいらっしゃるかもしれませんが、「たかが子供のしたこと」を隠れ蓑に、
    とんでもないたくらみを持つ人も、ごく少数いるのは、確かだと残念ですが思いました。

    ユーザーID:1867749006

  • 子持ち40代、応援しています

    心無いレスが散見されて主さん迷われているご様子。
    主さんは間違っていませんから頑張ってください。

    元友人と主さんは価値観が違うことは否めません、自分とは異なる価値観を理解しようともせずに排除するようなレスは無視で構わないですよ。ただの僻みです。

    私も子供が成長したらソファはそれなりのものに買い替えたいですし、家に上げるのは価値観の合う人だけに絞ります。お茶を出してもティーカップの価値がわからずにぞんざいに扱われてはハラハラしますし、ガラス棚にベタベタと指紋をつけるような下品な人には来ていただきたくないです。


    僻み妬みが混じったレスには惑わされずに頑張ってください。

    この後の経過を心配しています。

    ユーザーID:1932052399

  • 気にしない!

    貴女の最後のレスにもあったように、このトピにレスをする中にも元友人のような非常識な人間がちらほら見られます。
    が、そんな人達はあくまで「非常識」なのです。
    世の常識から外れた「普通じゃない神経の持ち主」なのです。
    主様がそんなことで迷う必要もありませんし、落ち込むことでもありませんよ。
    そういう人間は少なからず周囲の常識ある方々から軽蔑されて暮らしているのです。
    主様が神経質過ぎるということなどこれっぽっちもありません!
    互いに大切にし合える良質な友人との楽しい思い出が増えてゆくと良いですね。
    それから、ソファーの修理代は半額ではなく全額負担を要請することをお勧めします。
    相手の事情など鑑みてやる必要はありませんよ。

    ユーザーID:1746035015

  • りりんさん、あなたのしたことは間違っていない、、

    自信を持ってください。
    子供の躾は親の責任。子供が与えた損害は親が弁償しないといけない、これは原則です。ですから今回あなたが損害賠償した件について悩まないでください。

    ユーザーID:0347498783

  • なんだかね・・・

    「子供のしたこと」を免罪符に人に被害与えても平気な人とは付き合いたくないですね。元友人さんは別件でも子がやらかしたのに逆ギレしてペットを蹴るなんて、親子揃ってメンタルの病気か障害でもあるのでは?置いてくるはずの子を連れてきて、破損させたもので「ふっかけられた」ってご主人も思考がヘン。ペットにまで被害が及んだなら別件の被害者さんがいきなり警察沙汰にしたのも理解できます。早く解決して縁が切れますように。

    ユーザーID:3084417691

  • 「子供がしたこと」っていう人って・・・

    「すねに傷もつ身」なのかしらと思います。

    ご自身のお子さんも他人に迷惑をかけるタイプで、
    でも「私の子育ては間違っていない」って主張したいばかりに
    すべてを「子供がしたこと」ですませようとしている。

    迷惑を被った人たちが
    「あの人たちは感覚がおかしいからかかわりあいにならないでおこう」
    と、離れていくのを「許してもらえている」と勘違いしているのかもしれません。
    「迷惑です」ってはっきり言ってくれる人に出会えなかったのでしょう。

    単に高級家具に縁のない方々かもしれないけど、
    そういう方々には
    「趣味のコレクションを壊されたり、
     苦労して手に入れたプラチナチケットをビリビリにされても子供なら許すの?」
    ってききたいです。

    お金以上にショックだってわからないですかね。
    もっと想像力をはたらかせないと人づきあいはできませんよ。

    トピ主さん、「子供がしたこと」なんて思う人はごくごく少数ですよ。
    このトピの「エール」の数、すごいでしょ?
    他のポチもほとんど応援の気持ちからだと思いますし、気にしないでください。

    ユーザーID:7482032107

  • 悪気ってなんだろうね

    悪気があるかないかなんて他人に分かるのかしら?子供だから悪気が無いって?
    これが自分の子供やペット、車でも同じこと言えるのか。
    結果として高額な被害を被ったら弁償してっもらうしかないですね。
    第一、自身〔トピ主〕に非がないのだから。
    それでも親である友人が謝罪の気持ちを示せばトピ主さんも全額請求なんてしなかったでしょう。

    今回の場合、明らかに乱暴者の子供で、普段から躾けの行き届いたおとなしい子供ではない、そして友人一人の招待だった、だから家に上げるのを断ったんですよ。


    結局は他人に思いやりや気遣いする心があったら大事にならなかったんですよね。

    トピ主さん、私も応援してますよ。

    ユーザーID:5366851211

  • 類は類を呼ぶ

    価値観の違う相手と話をしても、納得してもらおうと思っても無理です。

    価値観、金銭感覚・・それらが異質な人とはお付き合いは無理です。

    私は、ここでとぴ主を避難してるような人とは、これっぽっちも関わりたいとも思わないし、友人すらなりたくないですね。

    世界が違うと思って、同じような生活感、意識を持ってる人とお付き合いしていけばいいんです。

    類は類を呼ぶ。

    そういう類の人は、同じような人種同士集まるもんです。

    ユーザーID:1362440006

  • 同意します

    メーカー修理ならそれくらいかかるケースもあるでしょう。(まあ割高ではありますが)
    と、さほど違和感はないですが。お友達とは、ものの価値観が違ったんでしょうね。
    ともあれ、怒って当然だと思います。見積を取られての客観的な抗議で、あちらの旦那さんは納得されたなら、堂々としていいと思います。

    その上で、高価な家具でも使っているうちに傷みや汚れは出てきます。少しずつ修理しながら使い続ける、っていうのもアリだと思います。起こってしまった事だから、気持ちを切り替えて前向きに!

    ユーザーID:4819909873

  • 付き合えないね

    一部の子連れの方と思われるレスとか見てると…

    子連れの親って頭どうかしちゃってるんだな? としか思えません…

    とても怖くて付き合えない方たちだと思います

    これ車のドアとかに子供がわざと石投げて傷つけたり
    ブランドバッグの留め金引きちぎったりしても

    子連れの方たちは いいのいいのどうせ傷つくもんだし気にしないでって言うのかな?

    ユーザーID:3074851468

  • 困った親が多いですね

    いいですか?このトピの論点は

    【親が謝らない事】

    これだけです!

    分かってますか?子供のした事だからという論点のすり替えは止めましょう。
    論点をすり替える人って、人に謝る事を知らない人でしょうか?

    【子供がよそ様に迷惑をかけたら親が謝る】
    これ、常識ですよ。

    今回の件でも、謝れる親なら「弁償したいから金額教えてね」とここまで言えるはず。トピ主さんだって、折半にしようと最終的に言っています。

    【人に迷惑をかけたら謝る】
    これができない人間が親になると、トピ主批判をするようになるんでしょうね。
    困った親が多いですね。子供を持つと成長する人と後退する人がいますが、トピ主批判組は明らかに後退派ですね。

    ユーザーID:1268904652

  • 子供がやった事なら、なおさら親が弁償するべき

    元友人のご主人が真摯な対応をしてくれて良かったですね。

    元友人に同情的な意見が数件ありますが気にしない方がいいです。
    私には子供がいませんが、もし友人宅で物を壊したりしたら全力で謝って絶対に弁償しますし、子供が出来ても同じようにします。
    友人に嫌な思いをさせたくないし、ずっと仲良くしたいからです。

    元友人の態度はトピ主を軽んじているとしか思えないもので、同情の余地無し。
    この先もっと酷い目に遭わされるかもしれないし今回の件で縁を切って正解です。
    ソファーちゃんと元通りになるといいですね。応援してます。

    ユーザーID:2768222212

  • 椅子などの張替は したことが或る人はわかるでしょうが

    はっきり言って 買うくらいかかりますよ。

    ダイニングチェアを張り替えようと 製造元のアトリエに伺ったら 買うくらい!かかるということでしたよ。

    他で聞いても 張替は買うくらいかかるから まだ販売しているのなら新品買ったほうがいいって業界の人に言われたこともあります。

    20万を高いだの言っている人は たぶん良い物の修理の相場を知らない人だと思います。


    子供がしでかしたことに責任取らなくていいとか 器が小さいとか言っている人って
    親になる資格無いんじゃない?
    そういう親が 平然とレスしていることにびっくりだよ。

    多分そういう親は自分も 同じような親に育てられているから価値観が 世代を超えて繋がっていくんでしょうね。怖い怖い

    ユーザーID:0784227730

  • 4歳児の将来は・・・

     選びぬいて買ったお気に入りのソファーが傷つけられ本当にお気の毒です。
    それも ボールペンでぶすりっ と、目の前でやられて ショックですよ。
     
     私は独身で子供がいませんが保育士をしていました。
    たとえ赤ちゃんでも 目をみながら これはやっちゃいけないんだよ! と話すと 神妙な顔をして話をきいてました。 
    繰り返し繰り返し、その都度、やってはダメだよ!と話すうちにやらなくなりました。 
    理解するまでに個人差はありますが 赤ちゃんでもちゃんとわかってくれます。

    子どもなんだからいいじゃない・・・は、その子に理解能力がないときめつけてることにもつながります。

    父親が母親の頭を下げさせ謝らせてたのをみて、子どもがケラケラ笑う・・・
    ぞっとする光景です。
    4歳なら なんか大変なことが起こった と感じて神妙になります。

    sunsetさんのレスの 精神面に問題がある に同感です。

    今回は対象が 物でしたが、人に対してするようになったら 取り返しがつきません。
    欲求をコントロールしたり、相手の心の痛みをわかるのが人間です。

    ユーザーID:3649111655

  • >元友人の友人(私とは他人)←類友の可能性有り

    >元友人の友人(私とは他人)は類友の可能性あります。

    そのママも元友人と似たもの同士だと思います。

    一難去ってまた一難、気を許さずに敷居をまたがせないし玄関ではドアモニターなどを設置しているのならドアを開けずに応対するか子連れなら居留守しましょう。
    間に必ず、その人物とのやりとりも警察か、もう弁護士先生を雇った方が良いと思います。

    気をつけて〜

    ユーザーID:5709800681

  • 神経質ではない

    私も半年前に、探し続けてやっと出会った、80万円の2人がけソファを買ったばかりなので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    革ソファの修理代に5千円出してくるような人や、修理費20万円が高いと感じるような人はそもそもソファのことを知らない人。価値観が違うのです。
    きっとそういう人たちはホームセンターや安売り店の家具しか知らないのです。

    そんな人たちの言葉は気にする事はありません。

    ユーザーID:7085168700

  • 私もトピ主さん擁護派です!

    私には小学生の子供2人いますが、
    はじめてあがる家ですぐさまソファに穴空けるなんて、親の躾がなってないのが容易に想像できます。

    子供達の友達を何人も家に入れてますが、入ってOKな部屋とNGな部屋をきちんと決め、私の大切な物が置いてある部屋には絶対に子供を入れないですし、遊びに来た子にも徹底させています。
    もし将来お子さんができて、お友達が来るなったらそうすればいいだけの話だと思いますよ。
    例えば子供部屋にする予定の部屋にホームセンターの簡易テーブルとおもちゃを置いておけばOKかと。

    むしろ子連れNGなのを図々しくやんちゃな息子を連れて来た友人の常識のなさに呆れてしまいます。

    トピ主さんが許す、許さない以前にその場でなぜ謝らない?
    車だってちょっと擦っただけでも弁償ものでしょ?
    対人だったら治療費負担は当然のことです。

    ただ、車の修理費、治療費だった泣き寝入りになることもあるのが現実です。私も車当て逃げにあったことあります。
    もしそうなったとしても、勉強代と思って、今後同じことを繰り返さないようにされるのが賢明だと思いますよ。

    もちろん友人とは縁を切ってくださいね!!!

    ユーザーID:3619842924

  • 金額がちと常識外れだね

    被害に遭われたのは気の毒で
    相手に非があるのも明らか
    なのはおいておいて。

    たかがソファのたった2ミリの
    穴に十数万円も払う感覚は
    一般人には無いですよね。

    一般的な金額の弁済なら
    わけもなく受け容れますけど
    そのケースは頂けない。

    数年後、逆の立場になったら
    我が子のしでかした事への弁済
    してくださいね。

    うちは子供が他所様の車を
    キズだらけにして数十万円
    弁償しましたが、車だったから
    妥当だと思えました。
    払うなら納得して払いたい。

    ユーザーID:8899247515

  • この世には変な人もいる

    子供のした事なのにとか神経質って言ってる人は、目を見張るほど素晴らしい教育をしてるんでしょうよ(笑)
    子供のした事だから、高いものは弁償しなくていいわけだ。
    親の顔が見てみたいね。

    皮のソファに穴が開くはずが無いと言ってる人は、自分で同じ材質のソファ買ってきて、先の尖ったボールペンで穴開けてみれば?笑
    検証もしないで、ありえないとか言われてもね。

    高いソファを買って、しかもお気に入りのものを傷つけられ、皮の質感が変わるなんて納得できるわけない。


    ただ、元友人の友人?の件にはこれ以上関わらない方が良いです。
    あちらはあちらで解決する事。
    あなたまで巻き込まれては馬鹿を見ますよ。

    貴方の方は分割できちんと払って貰えるならそれでよしとしましょう。
    今後は一切交流をたち、子供がいてもドアは開けない。
    できるなら会話は録音。
    これで終了で良いでしょう。

    ユーザーID:3407686561

  • 子供を作る予定なら

    トピヌシさんが神経質という意見を読んで驚きました。
    要するにそういうお育ちのお子さんと交流をさせなければよいだけです。
    私の周りには数十万円の一人がけのソファの存在を知らない友人はいませんし、20万円の弁償をしぶる友人はいません。
    ただ違うのはその友人が大事なら20万程度で私はもめたくないので、黙って自分で修理に出しますが。
    分不相応なものをトピヌシさんは買ってしまったことは認めざるを得ませんが、自分で働いてちょっと高級なものを買うのってすばらしいと思います。

    もしトピヌシさんがお母さんになったら、きちんとお付き合いするママ友さんや子供さんを選別するタイプだと思うので、今回の件は子供を持つ予定とは関係無いです。

    ユーザーID:5999112103

  • 子供のした事だから〜

    >子どものしたことだからと気にする様子もありません

    こういう母親の姿を見て子供は育つんだと思います。
    多分、その子は自分がやった事が『悪い事』だとは全く思ってないんですよ。
    だから何度でも同じ事をしますよ。

    >友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    >4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。

    元ご友人もそうですが、子供にもしっかり謝らせないと…
    結局この事態ですもんね。
    私もどなたかの仰るように、お子さん自体に問題があるのかと感じました。

    あまり簡単に『子供のした事』と許していれば、その子も今後、可哀想な目にあう可能性も
    あるんじゃないかと思いますけど。許す事は簡単な事ですけど、将来的にも同じ事を繰り返す事が
    あれば、出入り禁止の家が増えるだけですよ。今のうちに少し痛い目をする方が良いんじゃないか
    とさえ思う事例ですね。

    ユーザーID:6934789457

  • 結果的に

    10万円台程度ですみそうでなによりです。
    また、修理代の半額を請求というご決断も
    とても良い着地点なのではないかと思いました。

    うまく言えないのですが
    小町での賛否などは少しも気になさらなくて良いと思うのですが
    現実の身の回りの人々の中での立ち位置や、
    ご自身の価値観などに照らし合わせつつ、
    柔軟に対応できますように、とお祈りしております。

    ユーザーID:8802773829

  • キズの付いたものを買いますか?

    野菜にしたってお刺身にしたって、
    皆さんキズ物をあえて選びますか?
    拘って選んだものを【他人】にキズ物にされた。
    穴の大きさなんて関係有りません。

    そして、誠意ある謝罪は基本的な事です。
    大人なら、親なら尚更です。

    自分が着ているウエディングドレスを
    4歳の子供がベタベタの手で触ってきたら。
    『子供のやった事なんだしぃ』とか、
    『目立たないしいいじゃない!』と
    その子供の親や他人に言われて、
    笑顔で「そうだね。」と言えますか?
    私は絶対にムリですね。

    ユーザーID:5128512374

  • カバーさんのレスに???

    子供さんを作る予定は予定。
    明日ポーンと生まれるわけじゃないのですし、生まれても動き回るまでを考えれば
    何年間もありますよ。
    それまでに 部屋の準備を整えれば済むこと。

    問題は今現在の話なんですよ?
    現在トピ主には子供はおらず
    子供仕様の部屋にはなっていないのです。

    未来の話まで持ってきて トピ主批判は
    おかしいです。現在起きていることに意味ないし。

    今現在 トピ主のお子さんはいないのです。
    今現在ソファーには 傷つけられるまで
    傷は無かったのです。

    それに問題は 謝りもしない母親の態度なんですよ。
    全てそこに集約されるのです。
    今回トピ主が強行に出たのも
    全ては逆ギレする 元友人の態度から来ているのです。

    全ては元友人の態度に非があるのに
    あーだこーだ トピ主の問題に話をすり替えて トピ主を叩く人の気が知れません。

    人様の物を傷つけたり 壊したりした場合
    謝るのですよ。
    例え子供のしたことでも
    親は謝るのです。

    全てはそこから始まるのです。
    そこに でも は無しです。
    でもでもでも トピ主だって……が入り込む余地はありません。

    トピ主は正しいです!

    ユーザーID:2111172799

  • りりんさんは、何も間違っていません!!

    レスの中に甚だしい勘違いが散見されます。

    「子供のしたことですから」

    という慣用句は、子供のしたことで被害を被ったが、悪さをした子供の親御さんが、とても恐縮して謝っているのを慰める言葉です。

    悪さをした自分の子供を持つ親の免罪符ではありません。


    似たような誤用で、
    「困ったときはお互いさま」
    というのもありますね。

    慣用句やことわざの誤用は、無学無教養な方の得意技です。

    はぁ…

    バブル親に育てられた人は、礼儀知らず、常識ナシが多いですけど、りりんさんの「元友人」も、そんな人ですかね?

    ユーザーID:5918875225

  • トピ主を批判するわけでもないけど擁護もできない

    自分はトピ主を擁護しないレスをしたけど、相手の行動を認めてるわけではないです。
    相手の行動は当然非常識。自分だったら謝罪しないなんてありえないし弁償します。

    それでもトピ主さんは神経質だと思う。自分がその立場なら絶対数万円の請求なんてしない。物はいつか壊れるから。まぁ分別つく大人が故意にやったなら考えるけど。

    というか友人に対して子どもは遠慮してほしいと言う時点でけっこう神経質では?(そもそも子どもを連れてこないでと伝えたのかも書いてないけど)

    今となっては友人ではなくなったしおかしな人だったので、結果的には断ればよかったって話になっちゃいますがそれはただの結果論。
    当初のレスでは友人はまともだったと書いてあったので、そういった友人に子どもお断りなんて失礼すぎて自分なら絶対言えない。
    友人は皆大切だし子どもも同じく大切だと思っているので。

    まぁでもこれは価値観の違いです。
    自分の意見が正しいと思っているわけではないです。このレスに対しても皆さん怒る必要はありません。
    でも友人のとんでも行動に隠れてるけどトピ主さんも結構ひどいんじゃないかなと思った次第です。

    ユーザーID:2700586886

  • 向こう側の苦しみ

    そのお子さん、おそらく療育が必要なように見えます。でも既にかなり遅い。もともとキャパの低い不安定なお母さんだと、悪循環が悪循環を呼びます。
    トピ主さんに非はありません。弁償していただけるようになってよかったですね。

    ひとつだけ、ここまで「非常識な親子」というのは、普通の家庭では想像できないほどの苦労や不幸の連鎖を抱えていることが多いと思います。発達障害の子を持つ苦しみは、経験者にしか分からないでしょう。私の叔母夫婦と従弟たちは、なんの理解も支援もなく周りを苦しめ自分も苦しみ、最後に叔母夫婦は自殺に近い形で若死にしました。

    同情しろとはいいません、でもあなたや私がそうならなくてすんだのは、決してあなたや私が優れているからではなく、運がよかったから、恵まれていたからだと、少しでも思えたら、この社会のどこかがちょっとでも救われるのではないか、と思います。

    このお母さん、離婚も近いかもしれませんね。もちろんご主人が苦しんでいるでしょうから、それは責められない。
    せめて相手の親子さんが、今後公的な医療や療育のケアを受けられますようにと祈らずにはいられません。

    ユーザーID:6242043913

  • 子どもがやったことだから

    …この言葉。
    トピ主さんのソファーに限らず、自分の持ち物や大切なものによその子どもが悪さした時、
    子どもの親(友人が多いのかな?)がこの言葉で帳消しにしてしまい、
    怒りを感じた経験者が多いという目安になると思ったんですよね。

    我が子とよその子がケンカをした。
    これくらいなら子ども同士のことだからと割り切れる。
    でも、我が子に怪我をさせたのに、よその子の親が開き直って、「子どもがやったことだから」と済ませたパターンは非常によく聞く。

    嫌な経験がある、だから、トピ主さんを応援したくなるんじゃない?

    子どもがやったことに、親はどれだけ責任があるのか考えて議論するだけでも価値のあるトピだと思うけどな。

    ユーザーID:3147832599

  • 最初から全部読みました

    トピ主さんは、間違っていません。

    いろんな人がいるんです。

    お互い、住んでる世界が違うんだと私は考えるようにしています。

    海の深度によって住む魚が違うみたいなものだと思っています。

    トピ主さんは、間違っていません。
    気にしないで頑張ってください。

    ユーザーID:7576729209

  • 良かったですね

    その友人は非常識きわまりないですが、
    その人のご主人が誠意のある常識的な方で良かったです。

    40万円もする一人掛けソファがある事を知らなかったので高額に思えた修理代の提示に失礼な態度を取ったが、パンフや見積を見たら納得、誠実に謝罪し、弁償すると約束した、とのこと。

    また、その様子から、トピ主さんご夫婦が、修理代は折半で構わないと思われたことも、よく解ります。
    私でもそうすると思う。

    相手が誠実に謝ってくれたから、こちらも折れる気になられたんだと思います。

    ただ、友人親子は他でもトラブルがあるようなので、一連の事が元で、万が一友人夫婦が離婚…となれば、トピ主さんのソファ修理代を払わなく(払えなく)なる可能性も出てくる。

    話の解るご主人がおられる間に、支払い可能な額で早めに手を打つ方が懸命です。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3418402983

  • 上辺だけの謝罪に騙されるな。

    《《 友人はご主人に頭を押し付けられ、無理矢理謝らせられていました。
    4歳の息子はその様子を見てケラケラ笑っていました。
    4歳の子どもというのは、そういうものですか?


    普通、自分の親が無理やり頭を下げさせられている姿を見てケラケラ笑っていられないと思います。
    詳しくはわからないが、自分のした事で親が頭を下げている姿をみれば神妙になるのものですが、わかってないのですね。
    というか、家で子供に今回の事で言い聞かせたり、叱っていないからわからないのかもしれません。
    あるいは何らかの情緒の障害がある子なのかも知れませんが。
    でも、それでもないですね。

    謝罪というポーズで取り繕っているようです。
    キチンとした親御さんならば、子供にも頭を下げさせます。
    4歳児のしたことだからではすみません。悪いことをしたら謝らせるのが躾でしょう。
    ご主人も低姿勢に見えますが、上辺だけだと思います。

    お金がないからだの言い訳を鵜呑みにしないことです。
    いつの間にか引越しして修理代を踏み倒す可能性無きにしも非ず。
    そういう非常識の人達もいるのです。

    ユーザーID:5076280163

  • 論点は「子供のしたこと」ではない!

    親が謝罪しない、その態度が問題。
    子供のした事でも、親が代わりに謝罪している光景を沢山見てきました。
    その親にできて、この元友人にできないという事は、元友人自体が謝罪できない人間だと思います。そんな人間が似たような男性と結婚して、生まれた子供に躾をしないでいる。そんな所でしょうか?

    元友人のご主人も最終的には謝罪したけども、まともな人間なら会ったその時に謝罪しますよ。たとえ相手を疑ったとしても「すみませんでした」とまず言って、ソファの修理代の前に実際に傷を見に行くでしょう。

    まあ、非常識な夫婦だという事です。そしてこの夫婦擁護やトピ主さん批判の人は、この元友人と常識が同じだと思います。つまり非常識!

    ユーザーID:5486289286

  • 神経質過ぎ!

    我が家にも70万円以上する椅子があります。
    ずっと欲しかったもので、何年も考えて納得して購入したものなのでとても気に入っていますし、
    一生物だと思います。同じように穴を開けられたらショックですし、弁償して!と言いたくなる
    気持ちもわかりますが、私は子供のやったことだし少なくともご主人は謝罪してくれたし仕方ないか
    と思います。20万弁償しろとは言えません。
    カッターとかで切り刻まれたとかならわかりますが、ボールペンの先で出来た穴ですよね?
    それで訴訟を起こそうかと考える事にびっくりです。そんなことで裁判になるんですか?
    以前お友達夫婦の3歳の女の子が、ウチにあった40万円ぐらいするスピーカーの丸く膨らんだゴムの部分を
    全部指で潰して壊してしまいましたが、特に謝罪も何も無かったですし、子供のしたことだから仕方が無いと
    思い、大騒ぎもしていません。ちょっとトピさん行き過ぎなんじゃないですか?

    ユーザーID:5403793188

  • ありえない…

    未成年の子どもがやったことの賠償を親が行うのは、
    当たり前の話です。

    金額は確かに高いですが、トピ主さんご自身は元友人さんしか招待していないし、
    仮に私がその方であれば、お子さんのいないご家庭にはかなり高価なものがあると
    (それまでのお付き合いで感じることもあるでしょうし)想定して、
    恐ろしくて子どもなんか連れて行けません。

    子どもは確かに大人とは違って、モノを壊すことがあります。
    他の方も書いてらっしゃいましたが、私も子ども保険入っています。
    不注意で子どもがモノを壊すことはあるし、それは親である自分が賠償すると思っている以上の、ある主のリスク対策ですが。

    しかも今回の場合は、「わざと」の可能性が高いとか…ありえません。
    トピ主さんが、弁済・賠償を求めるのは私は間違っていないと思いますよ。
    しっかり請求されてしかるべきです。

    ユーザーID:4163214472

  • 大丈夫。

    9レスまで読みました。
    大丈夫、あなたは真っ当です。
    子供のしたこととか批判レスありますけど、そこで親側から誠意ある謝罪があったのなら状況は違っていたでしょう。
    (これ、何回もトピ主は書いているのに何故伝わらないのかが不思議。)

    子供の行動を責めてるんじゃなくその親が問題なんですよ。
    トピ主は悪くないし被害者なのになんでこんな批判がつくのかな。

    確かに修理費10万には驚いたけれど、元友人の非道さを考えればしょうがないでしょうね。
    棚に上げないでほしいわ。

    ユーザーID:9329533175

  • トピ主さん頑張れ!

    ウチも似たようなことがあった。実姉ファミリーが我が家に遊びに来た時、甥っ子3歳が
    初めて訪問する「マンション」にテンションMAXになっちゃって飛ぶわ跳ねるわ。
    ローテーブルは危ないと思い片付けたけど、ソファーは隠すことが出来ず…
    で、バランスを崩し、ひじ置き(木製)にプラスチック製のおもちゃをガツン!見事凹んでしまいました。
    そのソファーは私と夫が探しに探してようやく見つけた思い入れのある品。高価でしたが木目がキレイで。
    だからもうショックでショックで…

    姉からはすぐに謝られ、その場で甥っ子を叱ってました。さらには弁償する!って言われたんだけど、
    姉は子供の動きにちゃんと配慮してたし声掛けも「ぴょんぴょんしちゃダメ!」とか「大声禁止!」とか聞こえてた。
    普段からしつけに厳しいことも知ってたので弁償は辞退しました。
    身内というのもあったし、ちゃんとした気遣いがわかったから。

    元友人が少しでも「気持ち」見せてくれてたらトピ主さんの思いも違ったかもね。
    …もう遅いけど。

    トピ主さんは被害者だよ。仏心は無用。修理費は全額もらってください。

    ユーザーID:7972264885

  • りりんさんがよんだわけではないので

    私の友達でも、似た状況の場合に物に執着するこちらが悪いような
    いい方をした方がいます。万事にずるい人だということが分かりました。
    見抜けなかった自分も悪いというのがせめてもの救いといったら
    おかしいですが、どうしようもない気分です。
    当方やんちゃ坊主がいましたが、我が家でも家具を意図的に傷つける
    ことなんてありませんでした。
    息子もきれいにしているお宅に行くと、そこの女主の神経が伝わって
    来て、行くのがつまらないと言ってました。良い悪いはともかく子供
    でもその位の空気は読めるものです。そのお子さん落ち着きがないと
    いうか、親の気遣いが必要ですよね。
    りりんさんが親子をよんだのならともかく一方的に連れてきた親には
    その責任をとってもらいたいものです。私なら自分がいいよとよんだ
    お子様のしたことなら泣く泣く諦めるところですが、事情が違います
    からね。

    ユーザーID:0525661996

  • 我が家はボコボコ

    子供を持てばボールペンでソファをブスリ程度じゃすまないよ。
    家はボコボコにされます。
    まだ家具にされるのならマシですが、家自体に傷つけられたら修理のしようがない、というか修理したらいくらかかるか分からないのでそのままです。
    独身で大人しかいない空間だから神経質にもなるでしょうが、自分の子供が家をボコボコにしてもいちいち何十万もする修理をするんですか?

    ユーザーID:7984429448

  • 大人の対応を

    友人の子供より自分のインテリアが
    大事だなんて、嫌な世の中になりましたね。

    もし、硬いものをフローリングに落として
    いたら、それもやっぱり弁償ですか?
    怖くて、遊びに行けない。

    「友人の子供がうちのソファに
    1ミリくらいの穴開けてしまって
    その場で友人の子供怒鳴ってやったよ。
    後で、夫婦で相手の家の乗り込んで
    文句言って、弁償してもらった」
    なんて、聞いたらやっぱり引くよね。
    距離置きたくなるよ。やっぱり。
    相手に、謝ってもらったらそれで
    いいんじゃないの?
    ナッシーさんの立場だったらそうする。

    弁償してもらわないと気が済まないなら
    そうすればいいけど、夫婦で相手に乗り込んだり
    するのは、大人の対応じゃない。
    感情的になり過ぎ。
    友人に言いふらしたり、何か嫌だな。
    当事者だけで、そっと対応すればいいのでは?

    ユーザーID:9344733937

  • だからあなたは間違ってないって!

    よくわからなくなる必要などないのですよ。
    少数の訳わからん人間のレスなど気にする必要皆無!
    そういう人間は加害者側の子供の親なのですから。

    ユーザーID:8075884541

  • 神経質すぎる人

    友人の子供4才に悪気が全くなく
    ソファーにボールペンの先で
    数ミリの穴を開けられて
    警察に行ったなんて、聞いた事ない。
    警察は、こういう事を扱う所ではないよ。

    そもそも、友人があなたの家に遊びに
    行きたいと言った時、
    「あなた一人ならいいけど。あなたの子供は
    やんちゃで何をするかわからないからダメ」
    と断れる事に、驚きです。
    子供が苦手でも、普通そんな失礼な事言えないよ。
    他にいいウソをついて断るべき。
    友人からすれば、大事な子供をまるで
    欠陥品みたいに言われたみたいで
    カチンとくるよ。
    あなたの感情的で高圧的な言動や行動が
    とても嫌な感じがした。

    ここで、批判されたら
    「こういった方は思考が違いすぎるので
    こちらもお断りです」なんて
    せっかくレスしてくれた人に失礼だよね。
    色々な考え方の人がいるんだから
    「参考にします」でいいんじゃないの。
    とても、幼稚な人だよね。

    結局、この件って
    あなたの言い方とかで
    話がこじれた感じもとれる。
    友人だって、あなたの態度次第で
    弁償する気が全くなかったと言いきれない。

    ユーザーID:1177983532

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