義両親が泊まりに来る?

レス18
(トピ主1
お気に入り63

家族・友人・人間関係

シマネコ

いつも楽しく拝読しております。シマネコと申します。

近々結婚を控えており、現在新居(2LDKアパート)の準備中なのですが、
その新居に夫の両親が泊まりに来たいそうです…。
夫はノリノリで「両親が早く泊まりに来たいって言ってる!客用布団も
買わなきゃ!」という…。
遊びに来るだけなら歓迎なのですが、泊まりは正直避けたいです。
ちなみに夫の実家は新居から車で2時間弱です。

私の両親も一度だけ見に来ましたが、すぐに帰りました。
そのときは夫に「私の両親が○日に部屋を見に来たいといっているけどいい?」と聞いて
了承を得た上だったのですが、今回の泊まりの件は夫と義両親の3人ですでに
決まっている感じで、私には特に確認もないです。(当たり前のことと思っている?)

夫は「両親は息子が暮らしている家に泊まりに行くのが夢らしい」などと
大変無邪気に話していますが、そもそも息子とその妻の家であって…。
それに客用布団を買ったとしても、しまっておく場所にも困ります。

何かよい回避案はありますでしょうか?
新居に2人で住み始めるのはまだ先で、先行してまず夫が1人で住むのですが、
その間にお泊まりを済ませておいてもらうというのは角が立つでしょうか?
自分でも心が狭いとは思いますが、こういうのは最初が肝心と思いまして…。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0892688681

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 回避できるかわかりませんが

    なぜ男の子の両親の多くは、息子の家を見たがったり泊まりたがったりする人が多いのでしょうね?
    私の経験談を話しても直接の解決策ではありませんが、一度許すと嫁がつわりだろうが熱だしてようがお構い無しになりますよ。
    各部屋を舐めるように見るし…人の家を見て楽しい心理が私には理解不能でした。
    ご主人も、まず奥さんに確認するのが筋だと思います。
    当然なんておかしいですよ。
    喧嘩腰ではなく、勝手に決めてしまわぬよう「お願い」のふりして釘を刺さねばね。
    男の人って何も考えないから、「特別なことはしなくていいよ」なんて言いますが、嫁の立場はそうは行かないことが理解できないんですよ。
    うちもそのために布団買ったし…
    うちは転勤族で転々とし、その度に義父母は泊まりがけで来ていましたが、
    一度2LDKに住んだ時に、寝るところが無いと判ったらしく諦めました。
    荷物で部屋をせまーくせまーくして、居心地、寝心地を悪くしましょう。

    ユーザーID:5793399732

  • ダメよ ダメダメ!

    そう、主さんがおっしゃる通り最初が肝心です。

    布団なんて新婚世帯には邪魔なだけだしね。買っちゃったら頻繁にくるよ!
    息子の家は自分たちの別宅だと思っている義両親ですね。

    絶対阻止してください!! 

    ユーザーID:0119326693

  • ありゃりゃ

    >新居に2人で住み始めるのはまだ先で、先行してまず夫が1人で住むのですが、
    その間にお泊まりを済ませておいてもらうというのは角が立つでしょうか?

    それ賛成。


    あと布団は買わなくていいです。
    貸し布団で検索すると お布団を貸してくれるところがありますよ。

    ユーザーID:6429334715

  • 親子三人で寝るのでしょう?

    >客用布団も買わなきゃ!

    無駄です。買うなら収納場所も必要です。2LDKアパートに、そのような余裕はないでしょう?

    息子の家に来たいのは当然です。泊まるのなら義理両親に寝具を持ってきてもらいましょう。

    客用布団を購入したら「布団買ってくれたから」何時でも泊まれる。と考えちゃう。

    >新居に2人で住み始めるのはまだ先

    それなら、問題は少ないのかも知れない。親子三人で寝るのでしょう?

    ユーザーID:7009734614

  • そうね、最初に対策たてないと今後も勝手に決めてしまうでしょう

    悲しい感じで彼の情に訴える形が良いと思います。

    「夫婦になるのに、ここは私とあなたの家なのに、親といえど親から自立して1つの家庭を築くのに、最低限同居人たる私にも相談してくれないのが悲しい。
    逆に私が夫たるあなたの確認無しに親や友人を勝手に招いたり泊りを了承したらどう思う?
    親が喜ぶ顔を見たいのも分かる。だからって私に相談しないで勝手に決められるのはじゃここは誰の家?って言いたくなる。
    夫婦なら夫婦で何事も相談してやっていきたいな。」

    なんて形で言いますね。

    それでも伝わらない、理解してもらえないなら、今からでも遅くありません。その結婚一旦保留にしたほうが良いです。
    妻を第一に考えられない、味方にならない、それは結婚生活において凄く大事な要素です。

    今更ここまで来て・・・って思わなくて良いです。結婚前の不満は結婚後に大きく影響します。
    例えば別れを選ぶなら【今】と【結婚後】なら【今】の方が断然心労等含め楽ですよ。

    離婚は本当に大変です。これは×1の私からの忠告です。入籍してからの別れは本当大変ですからね。
    今きちんと向き合って本当に夫婦としてやっていけるか見極めてください。

    ユーザーID:0570748346

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 夫に聞いてみる

    2LDKですよね。
    部屋の広さにもよるでしょうし、収納場所もあるのかどうか(押入れやクローゼットなど)
    ダイニングは抜いて2部屋ですが、一部屋はトピ主夫婦の寝室として、もう一部屋をどういう風に使うかでしょうね。
    「ご両親泊まりに来るって言ってたけどさ〜リビングに寝てもらうの?」「布団はどこにしまうの?」ってご主人に一度考えさせて何て答えるか聞いてみたらどうでしょうか?

    まったくそういう事考えてないと思いますよ。

    ユーザーID:6677918546

  • 駄目ダメ

    訪問は勿論オッケーですよね。お夕食も頑張ってもてなして下さい。でも、お泊まりはなし。お近くのホテルに泊まって頂きましょう。お布団を仕舞っておくスペースないでしょ?

    ユーザーID:1698373491

  • お布団はどこへ置くの

    同じ様な暮らしの息子夫婦がいます2LDKのマンションです。布団何て置く所もありません。そもそも泊まるという発想が双方にありません。必ずホテルをとっておいて行きます。泊まる方もその方がのびのび気がねなく過ごせます。お泊り頂いてもぎゅうぎゅうずめになりますよ。
    ご主人には客布団を2組も買ったらどこに保管するのか考えてもらい、近くにホテルを予約してこちらで支払ったらどうか、提案できませんか。客布団2組のために一部屋つぶれかねません。赤ちゃんが生まれたら、家具も増えます。場所はお金です。使わないモノのために、家賃を払うようなものです。
    しかし喜んでいるご主人には通用しないどころか、機嫌を損ねる可能性が大いにあります。貸布団を使ったら?と言うしかないような気もします。
    ご主人だけの時になんか来ませんよ。嫁がいるから来るのです。もてなして欲しいのです。貸布団を提案して、あまり頻繁に来ないようにせめて抑止力にするしかないかもしれません。こんな事しか言えずに済みませんが、夫婦円満を考えると仕方がないですね。

    ユーザーID:5874532860

  • 近くの宿を予約する

    狭い家に泊まりに来る。
    明らかに息子夫婦の迷惑ですね〜
    特に嫁の・・・

    はっきりと、
    「狭くて宿泊は無理なので、近くの宿を予約した」
    と言いましょう。

    客用の布団など買ってはいけません。

    ユーザーID:2658865576

  • 早く泊まりたいというのなら

    「今のうちに親子水入らずで泊まっていただけば?
    狭いアパートに大人4人だとお互い気を使うし、
    私が住み始める前のほうが気兼ねしなくていいよ」

    と言ってみてはどうですか?
    これだと、今後の牽制にもなるかなと思うのですが。

    お布団は義両親さんのためだけなら、収納場所も
    ないってことで、レンタル布団で対応。

    それと、なんとなく心配なのですが…ご主人、
    ご両親に部屋の合い鍵とか渡しませんよね?
    うまくトピ主さん同居前にお泊まり会を済ませる
    ことができても合い鍵を渡してしまったら大変ですよ!

    ユーザーID:4867694235

  • 狭いので、息子と水入らずでと言って実家に泊まる。

    アパートは狭いので、私は実家に泊まります。

    ゆっくりしていってくださいね。

    で良いです。
    余計なことは一切言わない。

    すべて、夫にお任せして、放置しましょう。
    布団は夫にお任せで良いのでは?

    あなたが会うのは、外で会うべきです。
    外食とかが接点かな!

    そういうのが、一番スマートで良いです。

    ユーザーID:3546686915

  • 泊めて上げなさい

    親だって息子が 結婚してどういう暮らししているか見たいものです。年に2回ぐらい泊めてあげて下さい 同居しないだけでも幸せですよ。

    ユーザーID:3713302071

  • これは前途多難な結婚生活になりそうです

    結婚を控えているということは、籍はまだ別であれば、夫ではなく婚約者ですよね。

    彼と今のうちにはっきり話し合いをしたほうがいいですよ。
    彼の頭では、「親を含めて家族」になっているんです。
    自分と親の中に、妻が入るのが結婚だと。

    新婚家庭でなくても、自分の方から宿泊を要求するのは無礼です。
    親であっても、招待されるまでは遠慮するものですよ。
    まして、息子の家であっても、そこには家事を担うであろう妻がいるのですから。
    彼も彼親さんも、少し常識が足りないような気がします。

    義理親の夢など嫁が叶えるものでもありません。
    そうですね、彼がまだ一人の時に泊まってもらったらいいですね。
    どうせ、トピ主さんがいたら、せっせと働かされるだけでしょうから。

    ユーザーID:2874811083

  • お泊り阻止は無理なんじゃない?

    ご主人がそんなに乗り気なら阻止は無理でしょう。

    阻止すれば今後の関係にも悪影響が出る恐れもありますね。
    義両親は泊まる事しか頭にないので、どこで寝るのかとか何も考えてませんよ。

    お布団は貸し布団にする←これは収納場所の問題を理由にしましょう。

    買ってしまったらもうこれでいつでもお泊りに来れる(息子の家は我が家同然)になってしまいますもんね。

    上げ膳据え膳、至れり尽くせりでいくと居心地が良く、また来たくなるでしょうからほどほどに。

    義理両親が来られたらすぐにとぴ主さんのご両親にも泊まりに来ていただきましょう。必ず同じ回数来てもらうんです。そうすればお互いの気持ちも分かり合えるものじゃないですか?

    徐々に家具を増やして寝るところもなくなってくれば諦めてもらえるかも。

    ユーザーID:3430239385

  • 来させたらだめ!

    >先行してまず夫が1人で住むのですが、
    その間にお泊まりを済ませておいてもらうというのは角が立つでしょうか?


    ↑賛成!!
    これいいじゃん!
    角が立とうが何しようが、あなたも言うとおり最初が肝心だよ。

    うまくいけば、歓迎されてないんだなぁと感づいてくれるかも!?

    ユーザーID:5224368318

  • 二回目です

    横かな…「泊めてあげなさい、親も息子夫婦の新居をみたいわよ」って方、息子さんをお持ちなんでしょうね〜。別にわざわざ狭いところに泊まらなくても…訪問自体を拒んでいるわけではありませんから。主様、慎重に話をして、誤解されない様に気持ちを伝えて下さいね。

    ユーザーID:1698373491

  • ありがとうございます!

    シマネコです。
    みなさまたくさんのレスありがとうございます!
    冷静で温かいいろんなご意見を頂けてとてもうれしいです。

    みなさまのご意見を参考に、

    1.夫婦になるのにそういうことを1人で決めるなんて寂しいな…。
    2.大人4人では部屋が狭いし、お互い気を遣うよね。日帰りならいいけど…。
    3.あなたが1人で住んでる間に親子水入らずでどうぞ。
    4.客用布団を収納する場所はない。

    これらの内容をうまくまとめて話してみようと思います。
    レンタル布団についても調べてみます!

    言いたいことはちゃんと言って、なんでも話し合えるような夫婦に
    なれるようにがんばります!

    ユーザーID:0892688681

  • 二人のことは、がんばって話し合っていく、今回のは受け流す。

    あなたが、一生懸命布団の収容スペースの話を今するべきではないと思います。

    まだ二人ですんでいない、新居に泊まりに来たいという話なので、どうぞどうぞで良いんです。

    あなたは、狭いから一緒にはいないことが大事です。

    布団のことも、食事も、彼がすべてしたら良いんです。
    あなたが余計なことを主張するとこじれます。

    (田舎の人間はレンタル布団の話をすると怒り狂う可能性あり。
    嫁が仕組んでゴザに寝かせられたととらえます。)

    彼が、あなたに両親の世話を押しつけるのなら、事前に相談があってしかるべきだ。と言う。

    自分の決めたことは、自分だけでしなさいと言う。それだけです。

    前にも書きましたが、顔を見たい会いたいと言うことなら、外で外食すれば良いんです。手料理など考えてはいけません。

    まだ一緒に住んでいないところが大事なところですよ。

    そう実行して、彼が経験する。
    これが100の話し合いより大事で効果があります。

    ユーザーID:3546686915

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧