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クラスの問題児とその親にモヤモヤしています(愚痴)

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妊娠・出産・育児

くるみ

息子(小2)のクラスメートとその親にモヤモヤしています。

先日、Aくんと息子が言い合いになり、Aくんに息子の鉛筆をおられました。些細なことから言い合いになり、折られたそうです。
その時のAくん母の対応にモヤモヤしてます。
伝え聞いた話では、物を壊したので先方(私)に一言お願いします、と先生が連絡したら、Aくん母は、Aくんから事情を聴き、相手(息子)が悪いので、あやまらないとおっしゃっているとのこと。喧嘩両成敗なので、連絡があれば、うちも悪いので気にしないでくださいと言うつもりでしたが・・・。物損があるのに、息子に聞いたことを鵜呑みにして、あやまらないのはどういうことなのでしょうか。

一年生からAくんは問題児で、たとえば、集団登校に度々遅れ、列も乱すので、毎日のように遅刻ギリギリでした。同じ登校班のお母さんがAくん母に話したら、「じゃあ、うちの子をほって行ってください」と言われたそうです。今は、班長さんが時間前に毎日その子の家に迎えに行くので遅刻しません。でもAくん母はこの状態が異常と感じていない様子で、「毎日、迎えに来るから、それまでに用意させるのが大変」って話しているそうです。

Aくんは発達障害などはないです。「ママグループでつくった野外保育で育てたから、学校で椅子に座っての勉強なんてつまんないみたいよ〜」とAくん母が話しているのを聞きました。授業妨害はしませんが、ずっと本を読んでいるか、寝ているそうです。先生に対する暴言もあり、気に入らないと、教室から出て行ってしまうそうです。
Aくんは、クラスの男の子たちの人気者で、最近は、Aくんと仲のいい子たちが先生に暴言をはいたり、Aくんと一緒に出て行ってしまうとか。
このまま学級崩壊になってしまうのでは?などと心配にもなります。

ユーザーID:7023469649

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  • あなたは誰から聞いたの?

    えんぴつ事件のいきさつは誰から聞いたのですか?
    先生が目撃でもしていたのならともかく、あなたも息子さんから聞いたのであれば、
    息子に聞いたことを鵜呑みにしてる・・のは、あなたも同じ。

    その後に続く問題行動の話は、えんぴつ事件とは関係無し。
    こんなヤツだから、悪いに決まってるっていう話の流れ具合は好かんな。

    ユーザーID:7278762398

  • 話が通じない人とは無理

    ヌシさん、大変ですね。学級崩壊は先生がしっかりしていれば大丈夫なのではないでしょうか?まだ2年生だし、来年クラス替えがあればAくんとは離れるかもしれないですし、Aくんも3年生になれば落ち着くかもしれないですしね。

    Aくんが問題児になったのは親のせいでしょうね。かわいそうに。
    うちも2年男児がいますが、教室をふらつくような子が4人もいて先生が大変そうです。その子の親たちはみんな、ヤンキーだった?って感じの親ばかりです。うちにもその子らがちょくちょく遊びに来ますが、よくないことをやるので怒ると「おっかね〜」とかちゃかすんです、小2なのに。どういった子育てしてるんだかって感じです。
    Aくんはクラスの人気者ではないのでは?みんななんとなく流されてるのではないでしょうか?うちはふらつく子と仲がいいのですが、一緒にふらついてないです。(先生に確認してる)
    もう、そういう親とは話していても、こっちがイライラするのでほっとくしかないです。「これこれこういう事があってこまりました」とその事実を報告するくらいしかないですよね。

    ユーザーID:0620937393

  • 問題児の親も やっぱり問題児

    なんだな〜って深々と思い知らされますね。
    うちの子の友だちも問題児がいますが、
    やっぱり親も、「ああ・・・(だからか)」と納得するような方ですもん。

    そういう人には何を言っても無駄ですよね。
    子どももそんな親を見ているから、何も感じないんだか要領がいいんだか
    関わったら最後! と思い、なるべく近寄らないように我が子に言い聞かせている次第です。

    Aくんが人気者だそうですが、
    人は強いものに惹かれる傾向があるので(カリスマとでもいうのかしら)、
    それで人気があるのだと思います。
    自己主張の強い子はハキハキしているし、他人がみたらキラキラして見えるのでしょうね。
    それは何も子どもの世界に限らず、大人にも当てはまるかと思います。

    親として出来ることは、
    ・高価なものは持っていかない(壊れてもいいや、無くしてもいいやと思うものを持たせる)
    ・Aくんに出来るだけ近寄らないように言い聞かせる
    ・嫌なことは嫌! と言える勇気を持たせるような躾をする
    ・気にしないように心がける

    ですかね。
    何かあるたびに心を病んでいても、あちらは屁とも思わないようですから
    考えこむだけ損をしますよ。

    ユーザーID:3130848222

  • クラスに1人は

    そういう非常識な親いるんでしょうね。なぜか、そういう親のお子さんって逞しいし、それなりに友達いたりするんで厄介ですよね。
    どんな理由にせよ、人様の物を壊したり、暴言や暴力はいけないと教えるのが人の道だと思います。けど、A君の親の行動は、子どもに、なんでも言い逃れしろ、なんでも人のせいにしたほうが良い、と教えているようなものですね。呆れた人ですね。
    そんな人に謝罪は期待するだけ無駄ですね。
    モヤモヤは、同じクラスのママ友にでも愚痴って、発散して下さい。
    学級崩壊の心配は、担任や、学年主任に率直に相談していたほうがいいように思います。少なくとも来年は同じクラスにされないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6002204321

  • 鉛筆の件だけ・・・

    鉛筆の件は事実として損害を受けたわけですから、納得がいかないお気持ちはわかります。

    でも、Aくんの登校とか普段の言動はこの件には関係がないと思いますよ。
    言いすぎれば、あなたがAくんを中傷したことになってしまいますから、ご注意を。

    Aくんみたいな子とのつきあい方を息子さんが学べるように、ご指導なさってはいかがですか。結局、それが現実的に一番の近道だという気がします。

    ユーザーID:4090279308

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  • 鉛筆1本で・・・ですか・・・

    鉛筆1本で物損。

    大騒ぎしすぎ。

    一人の子の問題行動で学級崩壊。

    やわですね。

    ユーザーID:8497228964

  • 先生、ナメられてますね

    <Aくんと仲のいい子たちが先生に暴言をはいたり…

    先生は女性でしょうか?ガツンと叱れない先生かな。A母は放任万歳主義なので、何を言っても聞かないでしょう。

    学級崩壊、なるでしょうね。ですが、これは親だけで解決できないので、担任が動くまでは見守るしかないと思います。
     
    A君と仲良しの子達の親だって、授業放棄して出ていくのを良しとはしないはずです。実態を知れば、A君のマネはしないように言うと思いますがね。

    そのうちA君、お山の大将ただ独り、になるんでは?

    ユーザーID:0267641226

  • 物損があっても、我が子が正しいと思えば謝らない。

    A君は確かに問題児のようですが・・・・。

    でも、言い合いから発展した物損に関しては、私がA君の母親だったとしても謝らない可能性が高いです。
    息子に聞いたことを鵜呑みにしてとおっしゃいますが、A君の母親は学校の先生から連絡が入った時点で、ある程度当時の状況を把握しているはずです。
    トピ主さんも相手と話し合っていないのですから、先生と我が子からの情報のみという点ではA君の母親と同じです。

    物損についての謝罪は、そもそもの原因となった言い合いの内容によります。
    トピ主さんのお子さんがA君を煽るような事を言い出したのであれば、私でもトピ主さんに謝ることはしません。
    喧嘩両成敗とは思いません。
    言い合いになるような原因を作った方が悪いので、物損に関しては我が子には注意をしますが、相手にはこちらからは連絡しません。

    トピからはトピ主さんのお子さんが主原因の言い合いなのかはわかりませんが、先方からの連絡が無いということは、向こうは言い合いに関しては被害者の立場だと考えている可能性があります。
    喧嘩両成敗で曖昧にしてしまうところをみると、言い合いの原因はお子さんでは?

    ユーザーID:5995232603

  • もう起りかけていますよ。

    >Aくんと仲のいい子たちが先生に暴言をはいたり、
    >Aくんと一緒に出て行ってしまうとか

    これ、既に学級崩壊しかかっています。
    学校側は手を打たないのでしょうか。

    そして、A君は発達障がいではないと誰が言っているのですか?

    この子の場合はクラス全体を巻き込んでしまっていますね。
    担任教諭が休職しなきゃいいけど・・・
    と思うようなレベル。

    子ども達の同級生のお母さんのお知り合いの方が、まさにAくん母そのもの。

    息子がクラスをかき乱し、暴力をふるい、学級崩壊が起きかけていました。
    それに気づいた何人ものお母さん方が組んで、
    緊急学級懇談会を学校側に用意させ、話し合いの場を持たれたそうです。

    最初は我関せずだったそうですが、息子の悪行の数々を聞かされて顔面蒼白。
    すぐに専門医にかかったら、ADHDだったそうです。
    その子の場合は薬を処方されたそうで、飲んだら落ち着いたらしい。
    クラスのお母さん方に泣いて謝られたのと、
    その後クラスが落ち着いたから、騒ぎは収拾ついたそうです。

    何人かの親御さんとともに、学校側に対応をせまってください。

    ユーザーID:1297444531

  • 誤解しないでください

    トピ主さんの文章で引っ掛かったところがあるので、指摘します。
    乱暴な子、トラブルメーカー、イコール発達障がいではありません。
    むしろ彼らは、一度正しく身に付いた習慣や決まりはきっちり守る、端からみると時に融通がきかないと思われるほど律儀です。
    私も2人の小学生の子供がいますが、暴力的な子、問題行動が多い子には親の躾や家庭環境が大きく影響しているように思います。
    発達障がいのある子供をかかえた親は、むしろ躾や周りの人たちに迷惑をかけていないか、いつも神経をすりへらしています。
    なにか問題が起きると、発達障がいのある子供がやらかした、と全ての責任を押し付けて落着させようとする、無責任な親がいるからです。
    もちろん全ての人がそうだとはいいません。
    感情的になってしまいましたが、乱暴な子、トラブルメーカーイコール発達障がいでは決してありません。

    ユーザーID:9228359487

  • こういってはなんですが…

    子供の喧嘩に親が入るの?
    小学校低学年なんていろいろありますよ。
    ケガをしたならわかるんですけど、文具の物損ならうちの子供の時は先生が間に入ったとしても子供同士で解決でしたよ…

    喧嘩をした後で、先生はA君とくるみさんのお子さんにどういう指導をしたのかしら?

    私はその方が気になります。
    子供同士の解決の仕方を覚えていける指導をされてますか?

    私立ならともかく公立小学校はいろんな家庭の色んな性格のお子さんいますから。その中でもまれて子供は育つんです。

    もし、学級崩壊なんてことになったとしても、先生やA君や仲間たちとの関わりでくるみさんのお子さんも色んな事を学べるんじゃないかしら?

    うちの娘は、力がある方だったので授業中に暴れ出す男の子を(小柄な女性の先生では手に負えなかったので)もう一人の友達と押さえ付け宥める役割をしてました。
    そうしながら相手の気持ちを聞き、自分の考えを伝え…ちょっと泥臭い人間関係を学んできましたよ。

    いい経験だったんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:5131668574

  • 自分のお子さんだけを守りましょう

    残念ですが、A君の家は変わりません。取り巻きの子も、よほど保護者がしっかりとしていてガッツリと自分のお子さんを叱るようなタイプでなければ、このままエスカレートします。
    でも、トピ主様が表立って不満を言うとトピ主様が悪者になるので、残念ですが我慢です。
    しっかりと証拠を集めておいてください。
    そして、懇談会の時に「息子が暴力を振るわれているので、A君とだけはクラスを別にしてほしい。大事にはしたくないので」と言って逃げちゃいましょう。
    取り巻きの子の家だって、自分の子が大事です。何かあれば「A君に引っ張られる被害者」と言いますよ。
    私は性格が悪いので、他の子にもA君の被害が及び、誰か別の保護者から「A君とは一緒のクラスでいられない」と大声で言ってくれないかな〜と思います。
    いずれにしても、A君のことは放っておきましょう。
    トピ主様は息子さんに関わらないように言うこと。
    A君が息子さんや他の子にしたことを記録しておいて、別のクラスに変えてもらうか、担任を厳しい先生に変えてもらうかしてください。
    A君ママには期待できませんし、関わると状況が悪化します。

    ユーザーID:4977550691

  • そういう人だと割り切るしかないです

    もやもやするでしょうが、そういう親って自分の子供が悪い事をしたとか、反省とか、自分の子供のみの話を鵜呑みにしたりして気付けないのです。言えば、逆ギレする人もいるし。
    私も、ちょっと前に主さんと似た様な立場になりましたが、相手は全く謝って来ませんよ。同じ一年生であいにくクラスは違いますが、近所で帰り道も一緒だし、家も知っているのに、私に会っても相手の親はスルーです。相手の親は、自分の子供は悪くないと思っているのでしょうが、私も、一言なんかないのかなー、と思ってしまいます。でも、そういう親だと割り切るしかないですよね。
    親が反省してないのですから、その子供も気付けないし、今後も多分変わらないし、仕方ありません。
    注意してあげるだけ、勿体ないのでやめましょー。そういう相手は、大きなお世話ととりますから。
    きちんとしている方が我慢なんて、おかしな時代になりましたよね。でも、ほっときましょー。いつか、相手にも同じ事が返ってくると私は思っています。
    相手を反面教師にし、自分の子供に相手のした事はそれは悪い事だという事を気付かせてあげられただけ、あなたは一歩上を行ったと思いましょう。

    ユーザーID:9306794352

  • 問題児の親が問題

    問題児の親が最も問題です。子供同様に迷惑行為に対して鈍感、無関心過ぎる。
    こちらの学校でも問題児達がいて2年生の2クラスが学級崩壊しましたが、3年生になって問題児全員をバラバラ配置して厳しい先生達のもとに置いています。前任者達は出来が悪過ぎました。
    何かあればすぐに厳しく注意しています。親も教師も厳しく監視しています。
    やはり親は子を放置状態に近くしています。
    周囲の人達は、この親子はいずれ社会の制裁を受けなければならなくなるか、行き詰まってしまうと見ています。
    こういう公教育を壊す家庭には社旗的制裁を加えるようにすべきです。他人に余計な出費や手間をかけさせて、自分達はやりたい放題にしているのは納得いかない。公害家庭用の矯正学校を作り収容すべきです。

    ユーザーID:3807094120

  • 相手にはささいな言い合いじゃないかもしれない

    相手のお子さんに問題有りという前提で,考えてらっしゃるように感じます。

    私が小学生のときに,教室で日記を書いていたら,友達が突然とって読もうとしました。
    人に日記を読まれることが,非常に恥ずかしかった私がおっかけると友達が逃げて,教室の外で追いつき取り返しました。
    日記を書いていたので,手には鉛筆をもったままで追いかけてしまい,取り返す際に友達の顔にひっかき傷を作ってしまい,しかも目の近くでした。

    私も,真っ青になって一緒に保健室にきましたが,結局かすり傷大した事がないということでした。その後,怪我をさせたことは謝まりました。

    が,後日,ちょっとずれてたら失明するところだったのに,親から連絡もない,ちゃんと親に話したの?と友達に詰問され,その直後の遠足では一緒にご飯を食べてもらえませんでした。

    かすり傷ということだったので,親には伝えてませんでした。

    今の常識なら,母から一言連絡するべきなんだろうなとは思いますが,私にとっては日記を人に読まれることはありえないことでしたが,それについて友達からはもちろん謝罪はありませんでした。

    ユーザーID:6204506285

  • 言い合いの原因について 1

    数人の方からご指摘があったので補足します。

    休み時間に息子とAくんとBくん、Cくんで遊んでいて、Aくんの番になり、Aくんが逆転しそうだったんですが、Aくんは線を踏んでいたからやり直しだ!と息子が言い、踏んでいないとAくんが言い、言い合いになったそうです。ちなみにその時の一番はBくんです。
    線を踏んだらやり直しというのはクラスルールで、じゃあやり直しかなと全体の流れがなったところで、Aくんが怒ってしまい、点数表をぐちゃぐちゃにして点数を書き込んでいた鉛筆をぼっきりと折ってしまったと。なので、息子の鉛筆を折ってやろうと思ったわけじゃなく、癇癪をおこして、ということです。

    この言い合いを見ていた女の子が先生を呼んできて、事情を聴き、けんかにならないようにゲームをしないといけないとお説教を受けたそうです。
    で、息子は先生に促され、Aくんにあやまったそうですが、Aくんは先生が来てからは一言も言葉を発せず、ずっと下を向いてだまっていたそうです。なので、あやまってもいません。

    この話は、先生、息子、Bくんのお母さんから聞きました。

    ユーザーID:7023469649

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言い合いの原因について 2

    子供たちがゲームをしているとよくあることなので、些細なことと書いてしまいました。

    言い合いの内容次第では、あやまらないとおっしゃっている方もいらしたので、びっくりしました。
    私は、どんなことでも他人の物を故意に壊していい理由にならないと思います。
    子供が責任をとれない年齢の時は、子供が物を故意に壊したら親があやまるor弁償する姿勢を見せるべきだと思います。本当に弁償するかは、相手次第ですが。
    この場合、言い合いの内容をあやまるのではなく、物損についてあやまるので、誤解のないように。

    鉛筆一本で大げさな、という方は、一体何円以上なら大げさでないのでしょうか?

    それから子供たちで解決すべきというご意見もありますが、それはその通りだと思います。子供たちは子供たちで解決すべきでしょう。(この場合、今後ルールをどうしようとか、これからはどうやったらいいかとか)
    ただし物損については、子供だけでは話が済まないということを子供が学ぶべきだと思います。鉛筆一本だって、自分で稼いでいない子供は自分たちで解決はできないということを知るべきです。

    ユーザーID:7023469649

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言い合いの内容による

    問題児なのは今回の件には関係ないので置いておきます。

    鉛筆を折った理由である、言い合いの内容は何でしょうか?
    それによって全然変わる話だと思います。
    理由によってはこちらが謝るべき話なのに上目線なのは何故でしょう?
    言い合いの内容に関しても相手が悪かったのでしょうか?


    そもそも怪我もしてないのにそこまで親がしゃしゃりでるような事なのでしょうか?
    そんな小さな事より、書いている内容では学級崩壊の方が心配ですよ。

    ユーザーID:8096751479

  • それぐらい・・

    鉛筆1本ぐらいで・・電話で連絡はいりません。
    私なら。

    家で自分の子供に注意します。

    もちろん鉛筆を折ったA君も悪いです。
    だけどその原因を作ったのは自分の子供かもしれないからです。


    でも、
    もし自分の子供がほかのお子さんの鉛筆を折るようなことがあったら、
    原因はなんであっても子供と一緒に謝ります。

    ユーザーID:2889344438

  • あきらめたほうがいいと思いますよ

    相手の親御さん
    考え方がおかしいです。

    いくらとぴ主さんが正論を言っても
    通じないでしょう。

    癇癪を起してワザとではなくても
    鉛筆を折った
    ワザとではなくても、そのかんしゃくを起こしたことを
    まず諭すべきですよね。
    でも親御さんは、本人にとって正当な理由上がったら
    何をしてもいいと思っている様子。


    でも、そもそも最初から謝罪は求めません。
    逆の場合はもちろん謝罪はします。
    なんというか、
    A君の親の対極にいるのがとぴ主さん
    という感じがしてしまいます。
    多くの人は、ちょっともやっとしても
    子どもから話を聞くだけで、学校にまでは言ったりはしないかと思いますよ。

    ユーザーID:1410004333

  • 細かくて全て読めないし

    理解もできません。

    何円以上なら弁償って・・・

    感覚的に解らない?

    事を荒げる金額なのか?

    些細でお粗末。お金は大事ですが数円数千円で人間関係を悪くすることはしませんよ。(学校に数万の私物はないと思うので)

    言わなければ、解りませんか?

    ユーザーID:8497228964

  • 責任を取れるまで?

    くるみさんが言うのもわからなくはないけど、自分で責任取れるまで親が出るべきと言うのはどうなんでしょう…
    それこそ価値観の違いかな?
    私なら親から電話来たら気持ちはいいけどまず驚きます。
    バイトが出来るようになるのは高校生とか、校則や部活の厳しいとこに入れば高校卒業までは自分で稼いで弁償は出来ませんよね。
    それまで親ですか?

    この場合は、相手の子の葛藤もあるかもしれないし性格的に素直になれないのかもしれないし…
    悪いと思っても謝れない子もいますから。
    (いろんな性格の子がいますよね)
    モヤモヤするかもしれないけど目くじらたてず成長を見守ってほしいと思います。
    お子さんにとってはクラスの仲間ですから。
    例え今素直に謝れなくても、何かあればその都度子供達で話し合ったり様子を見て先生や親が諭すことはとても大事だとは思いますけどね。

    親がダメそうな子ほど、友達との関わりで社会性を養っていくことになるのでくるみさんもくるみさんのお子さんにも諦めず根気強く成長を見守りつつ共に成長していってほしいと思います。

    ユーザーID:5131668574

  • トピ主さんの意見に賛成します。

    鉛筆1本、消しゴム1つであっても
    弁償するという姿勢を持つのが小学生の親だと思います。
    うちの子も色々ありましたが、基本、故意であってもなくても、
    物を壊したら弁償、けがをさせたら菓子折りを申し出ました。
    大半の方は「お互い様だからそんなことしないで」とおしゃって
    くださいましたし、自分の子がされたときにも同じような形で
    遠慮してきたつもりです。
    そういう親の姿勢を見せることで、子供自身も
    「ああ、親に迷惑をかけた」と認識し、自分の行動を振り返る
    きっかけになってきたような気がします。

    少なくとも先生から連絡が入っていることに対して、
    「うちの子は悪くない」という向こうのお母さん、
    甘やかすにもほどがあります。
    でも、最近は結構そういう方、多いみたいです。
    うちの学校にもいます。これが現実なんでしょう。

    息子さんとしてはルールを守ろうとしたのでしょうが、
    正義感を振りかざすとこういう事態も招きますので、
    上手に世の中を渡ることも必要かもしれませんね。
    私は自分の息子には「注意するのは先生から。自分で
    叱らない」を徹底させてます。

    ユーザーID:6373155512

  • いいじゃないの

    クラスに…いや…学年に一人はいそうなタイプのA君ですね。
    それも個性ですよ。個性!!かわいいじゃないですか!!
    子供が大きくなったら懐かしくなるんじゃないかなぁ。
    将来いい男に育つかもよ。
    今は感情の整理の仕方が若干幼いのかな?

    揉まれて育てばいいじゃないの!!

    ところでトピ主さん的には物を壊されるってお金の問題なの?
    あくまでお金?
    親がかけたお金?
    子供にお金のありがたさを教えるなら他の方法にしなよ。
    心が薄っぺらすぎて腹立つわ。

    ユーザーID:5131668574

  • モヤモヤは分かります。

    トピ主さんがモヤモヤされる気持ちは分かります。

    >物損については、子供だけでは話が済まないということを子供が学ぶべきだと思います。
    >鉛筆一本だって、自分で稼いでいない子供は自分たちで解決はできないということを知るべきです。

    という考え方も納得です。
    ただ、結局他のご家庭の方がそう思っていなければ、その育児方法に口を出すことはできないのです。

    トピ主さんが今すべきことは、
    相手のお子さんやご家庭の態度にどうこういうことではなく、
    ご自信のお子さんに対して、
    こういうときは「謝る気持ちを持ってほしい」ということを伝えるのみです。
    あくまでもA君を非難するのではなく、その行為について。

    A君のその他の行動にも問題ありのようですね。
    心配だとは思いますが、A君親子の動向を見るよりも、
    どんな状況でもご自身のお子さんがしっかりと正しい方向を向いていることが大切です。
    息子さんにしっかり目をかけてあげてくださいね。

    ユーザーID:5552891040

  • 仏のココロ?

    なんの悪びれもしないその親御さんはちょっといただけないし、同じ教育観を期待しないほうがいいと思いますが
    ここはいっそ、育ちあう子ども、に焦点をあてたい。

    たとえば折れた鉛筆もちゃんと短い鉛筆として息子に使わせ、「よっぽど悔しかったんだろうねえ。君も正しいと思って向こうも譲れなかったんだねえ。でももの壊すのはよくないし、君だったらちゃんと謝るよね。○○くんがそのことを謝れないでいるのは残念だね。でもね、取り返しのつかない過ちもあればこうやって鉛筆もまだ使えるし、許してあげられる過ちもあるんだよ。君にはそれだけの度量がある!○○くんもいつまでも謝れない子ではなくちゃんと謝れる子に成長するといいんだけどねえ。

    んでもって先生に「うちの子には折れた鉛筆をちゃんと短い鉛筆として使わせます。ただ、このままでは○○くんにとって良くないと思うのでやはり物を壊したら謝る、という点だけは指導してあげてください。ましてや折れても使えてるからいいじゃん、とだけは思わせないでください。うちの子はこうやって○○くんのことを受け入れる姿勢で待っているのだ、と○○くんに促してください。」というのはどうですか?

    ユーザーID:4063914941

  • よく分らない。

    言われたそうです。

    話しているそうです。

    教室から出て行ってしまうそうです。



    全部伝え聞き?


    原因の「言い合い」も先生とA君のお母さんは見ていないのでしょ?

    その場にいたのは息子さんだけでしょ?


    集団登校の話も…主さんの話…なんか信用できないわ。

    ユーザーID:6110485211

  • べき、べき、べき・・・・

    読んでて疲れる(笑)


    癇癪おこして鉛筆を折ったことを謝れないA君も、諭せないA母は常識的ではないと思います。
    でも相手を自分の「べき論」で縛ろうとするトピ主も大人げないです。

    ユーザーID:7063124433

  • 発達障がいにも種類がたくさんあります。

    律儀にパターン化された事を粛々とやるお子さんと、
    自分がイライラして常に人に当たるような事をするお子さんは、
    発達障がいであっても種類が違います。

    ADHDも注意欠如・多動・自己正当化型と
    いくつも分かれる事をご存知でしょうか。
    AくんはADHDの自己正当化型に当てはまるように思います。
    何でもかんでも「自分が正しい」「自分が一番」
    そうでない時は、周りを無理矢理自分が正しいと言わせてしまう。
    いわゆる「ジャイアン症候群」です。

    発達障害と言う言葉で一括りにしてしまうと
    「うちの子は違う。」と思う親御さんもいらっしゃるかと思いますが、
    その詳細を知ると、
    「そういやうちの子…」って思い当たるふしをお持ちのお母さんも
    いらっしゃる事でしょう。

    人気者だと思わされているだけで、
    実はA君のとりまきはスネ夫やその他のクラスメイト達と考えてみたら?

    相手のものを壊しても謝らないという方にも疑問。
    虐める側の典型的な例ですよね。
    「虐められるのは虐められる方に原因がある。」
    金額ではなく、壊したか壊してないか。壊したら弁償、当たり前の事では。

    ユーザーID:1297444531

  • 整理が必要

    子ども同士の言い合いはともかく、物損がある以上、その一点については謝罪と弁償をするのが、一般的ではないですか?

    鉛筆一本でもです。

    喧嘩や揉め事を経験して成長していく。異論ありません。

    でも、どんな理由があっても、正当防衛以外で相手に暴力をふるってはいけないし、他人の所有物(財産)に故意に損害を与えてはいけません。

    それらが侵害されては、安全な環境での健全な成長が守られませんから。

    物損への謝罪と弁償の申し出があれば、謝罪を受けた側から弁償の辞退は有り得ますけど、先生からの提言があってなおの拒否ですから、相手がちょっと変わり者だと思います。

    理由があれば暴力容認て事でしょ。

    期待しない。

    うま〜く感情は流して、極端な人物との関わりも成長期の貴重な経験と思い、うまい関わり方を勉強させてもらってると思いましょう。
    実は公立小学校で学べる一番重要な分野かも。

    ユーザーID:2422879880

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