これで離婚は甘いですか?

レス96
(トピ主1
お気に入り582

恋愛・結婚・離婚

サーナイト

結婚して15年です。わ5歳と2歳の子供がいます。私よりも主人の方がお金の管理がしっかりしている、と思ったので結婚当時より家庭のお金は主人が管理しています。大学卒業後直ぐに結婚をしたので、私自身は自分の給料というものを手にしたことはありません。カードも全て主人が管理をしており、主人からお小遣いや生活費を貰ってました。
正直、とてもお小遣いも生活費も少なかったです。そのおかげで貯金は順調に貯まりました。
7年ほど前にマンションを一括で購入できるぐらいまでお金が貯まったので、購入しようかと思っていたら主人から「僕の実家が古くなってるので、新築したい。貯金の一部はそのために使う。」と言われました。結局、貯金の八割を使って主人の実家を新築しました。
主人の親からは一言もお礼はなく、むしろ「もっといい家を建てて欲しかった。」と文句を言われました。
その後出産し、主人の要望で働かずに子供を家で見て欲しいと言われ、働きたかったのですが現在は在宅で仕事をして、ほんの少しのお金を頂いています。
主人からの生活費やお小遣いはもちろん少ないです。在宅で仕事を始めてからはさらにお小遣いや生活費も減らされました。
主人は週に2回は飲みに行き、と私から見ると好きなようにお金を使ってます。
子供の習い事や洋服にはお金を出しますが、私に関することは出しません。ご飯ですら、子供はしっかり食べさせないといけないが、親はいらないだろう(お前は昼飯は抜け)と言います。
子供が産まれたときに「子供とは血がつながっているけど、しょせんお前は赤の他人。だから俺らに迷惑だけはかけるな。それだけは肝に銘じろ。」と言ってたので、それが主人の本音だと思います。子供の面倒はよく見るし、休日には子供だけを連れて遊びに行くし、父親としては完璧です。
でも、私は疲れました。これで離婚は甘いですか?

ユーザーID:7365448210

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数96

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相談できる方いないですか?

    トピ主様のご両親はいらっしゃいますか?ご相談できませんか?とてもお気の毒に思います。

    ユーザーID:3913589121

  • 離婚していいけど

    離婚していいけど今後どうやって食べていくんですか?

    ユーザーID:3260161757

  • 全然甘く無いですよ

    旦那さんの暴言酷過ぎるね。
    主さんに対して全く愛情のかけらも無いんですね。
    これならまだ浮気した旦那の方が可愛くみえるよ。

    間違いなく離婚ものです。
    法律事務所にさっそくGoです。

    ユーザーID:5984586543

  • 超甘

    超甘です。

    私と変わって下さい。

    お願いします。

    ユーザーID:1943100915

  • 空白の10年間

    それが全ての敗因だ

    5歳の子供ならば、10年間は子供無しで専業主婦をしていたことになる

    出産をした時に働きたいと思った?

    10年のブランクがあり、しかも、社会経験0で、どれだけ雇用があると思っているのだ

    実質、子育てに専念したほうが家庭としてはプラスと考えても当然の話だ

    離婚したとして、子供はどうする?

    離婚したとして、収入は確保できるのか?

    仮に養育費を貰おうが、あなたは相当過酷な環境に置かれると想像できないのかい?

    頑張って働ける意思を固めてから離婚を問うてくれ

    ユーザーID:7859395727

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚はいいけど…

    大学卒業後,すぐに結婚をされたようなので,仕事できますか?

    今,37歳ですよね?
    今まで一度も働いたことがないとなると,仕事見つけるのが大変だと思います。

    パートとかもないんですか?

    離婚するためには,まずは,仕事です。

    お子さんも5歳と2歳で小さいですし,これからがお金がかかってきます。

    離婚して働いて,2人の子供を育てていく自信はあるのですか?

    今の状況に疲れた,とおっしゃっておられますが,離婚後の方が精神的・体力的に
    疲れますよ。

    そのあたり,どう考えておられますか?

    ユーザーID:2925298618

  • 離婚でいいけれど

    妻への思いやりは全くなし。これでは離婚を考えるのも、無理はありません。

    子どもの親権はどうしますか。慰謝料は請求するのですか。離婚後の生活費は大丈夫ですか。

    多額の慰謝料と財産分与は、しっかりと請求しましょう。

    ケチな夫が素直に支払うとは思えません。

    そのためには裁判になっても勝てるように、証拠を集めておきましょう。

    無料の法律相談所に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:2560999771

  • 甘くはない

    離婚後の生活次第だと思う。

    親権はどちらか?とか、生活費を稼げるの?など、、、

    先々のプランがしっかりされているなら、離婚もアリ。

    プランも無しで生活に疲れたから離婚という逃げならナシ。

    ユーザーID:6690278349

  • あなたが楽しまないと

    子供のために我慢するのはある意味当然です。離婚よりまず話し合ってみたらどうでしょうか?あなたが働けるなら、一部あなたが使ったらいい。それでだめなら離婚を考えたらどうですか?ご主人はええかっこしいで、あなたの気持ちに気が付いてないかも。ならとことんぶつかってみるべきだと思います。

    ユーザーID:2259972759

  • これで離婚は甘いですか

    よくありそうです。そのままでもずっとさげすまれてふみつけられながら要求ばかりされ、怒鳴られながら、一生おわり、旦那は好き勝手、あなたは老いるだけ。

    ユーザーID:1377275397

  • 離婚ありです。

    貴女にとって結婚とは何ぞやですよね。

    夫や夫家族だけ甘い汁を吸って、貴女は他人?昼ごはんも抜けとは?
    DVだと思います(あらゆる意味で)

    子供はたぶん取り上げられるのではないですか。
    そんな夫なら裸ひとつで出て行けというのかなと。
    悩むところですね。

    自分なりの考えの整理が出来れば離婚はありと思います。

    ユーザーID:5393902283

  • 甘いと言えば甘い

    それさえしてくれない人も多数いますからね。自分は寂しいけどね。
    逆に、子供ばかりで構ってくれないとダンナが怒って家に帰らず、なんて話もありますね。話し合えていない夫婦が増えていますね。我が家もそれに近いものがありましたが…。もう通りすぎたようですがね。

    ユーザーID:2131563212

  • 財産管理がおかしくないですか?

    主さんは専業主婦でも、結婚後の資産は共有のはずですが、ちゃんと確認しないと離婚しても何ももらえないかも知れませんね。

    親御さんの実家の名義も当然ご主人がはいってますよね?その分もわけてもらわないと。

    しっかり計算して、離婚準備しましょう。

    私もそうやって、貯金増やしてたら、まあ離婚しなくてもいいやと思えてきました。

    でもいざとなったら、1人で暮らせます。

    がんばってください

    ユーザーID:2273269718

  • 賛成。

    少し違いますが似たような状況でした。もう離婚しましたが。
    今は自分でお金を管理し、すごく気楽です。
    お金がほしいというのが苦痛でした。
    あと、1000円、、、頭のなかで計算しながらレジへ。
    自分の服1着、1000円ぐらいのものでさえ
    買えなくって辛かったです。

    別に離婚しても、こどもにとって父親母親は変わりません。
    月二回、三回、タイミングが合うときに
    家族みんなでおでかけや、お食事、
    そんな形もあるのじゃないでしょうか?

    言いかたはひどいですが
    文面をみてると旦那さんはあなたに対して愛がないです。
    結婚15年だからでしょうか?
    それでも思いやりがないです。
    夫婦で頑張ってためた貯金を自分の親につかうなんて。
    ひどいです。
    奥さんがいっぱい辛いおもいをして貯めたお金なのに。

    なんだか悲しくなっちゃいました。

    わたしはいま、幸せですよ。
    自分でお金やりくりして。
    貯金もしなくちゃならないので洋服や化粧品、贅沢はできないですが。

    うまくいえないですが、
    そういう結婚生活はこころが寂しいです。

    ユーザーID:1561591930

  • 甘い所か遅いくらいです。

    全然甘くないですよ。それ所か離婚を考えるのが遅いくらいです。

    もっと自分の人生を自愛してください。
    もっと自分の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:3771770275

  • レスします

    そんな男のどこが良くて結婚をし、二人の子供まで産んだのですか?

    子供とは、血は繋がってるけど

    お前とは赤の他人だから?

    一度っきりの貴女の人生 それでいいんですか?

    おそらく 子供が大きくなっていくにつれ

    もっとひどい事を言われる事になるでしょう。

    病気になる前に、真面目に考えたらどうですか?

    ユーザーID:2715202739

  • フムフム即離婚ですな

    なんというか
    協調性がないよね

    離婚でも
    なんも
    もらえない
    あるいは
    もっと不利な条件つけてくるかもしれない

    よく我慢してるよね
    おシンみたい

    ユーザーID:7107565974

  • 熟年の前に

    今離れるか、熟年離婚かというパターンですね。
    熟年でわかれるよりは、今離婚したほうがいいと思います。

    実家の家はいずれ主さんご夫婦のものですよね。
    でしたら、離婚後、ご主人のご両親が亡くなり、ご主人も亡くなったら、家の相続権はお子さんです。

    離婚しても、実子がいれば相続できますからね。
    その時まで妻として我慢したくなかったら、離婚しかないでしょう。

    性格の不一致ということで、協議離婚、親権がもらえたとしても、ご主人に全面的な非はなく、慰謝料もなし、養育費は最低限になるかもですね。

    ご実家は頼れますか?
    一番いいのは、ご実家で暮らすのがいいです。
    気持ちが離れたからという理由は通りませんから、性格の不一致がいいでしょう。
    まずは、5歳のお子さんが就学する前に実家に移り、就学前に離婚が成立するのを目指されては?

    ユーザーID:2975345928

  • 離婚しましょう

    よく我慢していますね。

    お昼ゴハンは抜けと、それもお金がもったいない、と。

    とんでもない夫です。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:7378316727

  • ズバリ!

    甘くはなくいいと思います。

    それには粛々と密かにうまく貯金し仕事を何にするかなど
    今から準備してください。

    ユーザーID:5285831935

  • 甘いですね

    そんな理由では離婚しても慰謝料も貰えないでしょう。
    見方を変えれば、働かずに子育てだけして生活させてもらってたんですよね?
    赤の他人と言われ疲れたといいながらも二人も子どもを作ったのはやっぱりいままでの生活が楽だったからではありませんか?

    在宅でわずかな額しか稼いだことのないトピ主が自活できないと思います。
    考え方を変えて現状維持してください。

    ユーザーID:8322338343

  • 離婚で当然です

    典型的なモラルハラスメントです。また、昼を抜けとか十分な生活費を渡さないなどは、DVにもあたりますから、欧米なら間違いなく高額慰謝料のケースです。
    ですから、これを理由の離婚の決意は甘くも何ともないです。
    しかし、実際に調停・裁判となると、なかなか厳しいかもしれません。まだまだ日本の調停員や裁判官にはモラルハラスメントの意識が低く方が多いのが現実です。
    ですから、本当に離婚しようとなさるなら、DVやハラスメントに詳しい弁護士さんとしっかりタッグを組んで頑張って下さい。

    ユーザーID:0881858965

  • 経済力が無いのは悲しい

    その状況では、離婚はやむを得ないと思います。

    でも、その後の生活はどうしますか?
    生き抜く自信がありますか?

    これまで働いたことも無いのですよね。
    特に図抜けた技能が無ければ、離婚したその日から貧困にあえぐ生活が待っています。

    ただ、それでも今よりマシなのかも知れませんね。
    よく考えて、決断するなら少しでも若いうちに、ですね。

    ユーザーID:7921671006

  • 酷いです

    なんという酷さ、それでよく家庭やってますね。
    男としても父親としても最低です。
    離婚ならおそらく法廷離婚になりそうですが、慰謝料もそうですが、財産分与と養育費しっかりもらわないと。
    離婚なら家なおす前のほうがよかったですね。
    ご主人、姑の分身のようですね。
    修繕に8割も使って、自暴自棄ですか。信じられません。

    ユーザーID:6282958892

  • なんで結婚したの?

    そんな旦那嫌だ。

    お前は昼飯を抜けって・・・自分は週に二回も飲みに行くのに?
    子供だけ連れて外出って・・・夫婦で出かけることが全くないのですか?

    そんなにあなたに冷たいなんて、邪推ですが、
    ご主人、浮気の可能性もあるんじゃないですか。

    しっかり取るもの(慰謝料)取って、別れてください。
    でもそのためには、あなたも自立しないと。
    大卒だし、在宅で仕事もなさっているなら、就職は難しくないと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:0532665629

  • 旦那さんは経済DV 妻は他人で当然

    要するにあなたの旦那さんは経済VDです。実家に家を建ててやって義親はお礼も言わない???親子してそうです。

    嫁(妻)は他人で当然です。妻がいなかったら子供だって生まれませんよ。訳がわからないバカ男です。即刻あなたも腹に溜めていないで言いたいことを言ってください。それで逆キレするようなら離婚でいいです。

    旦那というか、男の人でたまにいるんです。実親や子供に対してと妻に対してと全然言動が違うんです。そういうのを依存症とも言うらしいですね。

    あなたに子供さんを手放す覚悟があるのなら一日も早く自立して新たな人生を歩んでください。

    ユーザーID:6332419177

  • むしろ結婚生活を継続するのが難しいです。

    トピ文を読んで怒りがこみ上げて来ました。

    恋愛結婚ですか?

    ご主人との結婚を決意したのは何故なのか知りたいです。

    ユーザーID:3387617752

  • それはありえない

    離婚した方が良い。

    あなたは、単なる金づる。
    人権が無い。
    都合良く金づるになってくれる人が居なくなるであろう心配から、
    その旦那は、あなたに暴力を振るったり、高圧的な態度に出たりして
    言う事を聞かせようとするかもしれない。
    または、下手に出て、あなたを取り込もうとするかもしれない。

    いずれにしても、その疫病神のような旦那は、よい父親でも何でも無い。
    単なる、自己中心的でケチ臭い攻撃性むき出しの疫病神。

    子供が居るので、そこが難しいけれど、その子供、その環境だと
    多分何かしらの問題を抱えて育つから。

    ユーザーID:6991985741

  • なめられていますね

    まぁ一方が拒否をすれば難しいです 簡単に同意してくれれば簡単なんだけど
    後は子供の養育費、生活費をどうするか・・・

    今のあなたの立場では現実的には色々厳しいと思います
    でも一死報いたいですよね

    ユーザーID:9405848326

  • 親権は必ず取ってね

    親権を取って離婚出来るように準備しましょう。

    この旦那にとって最大の恐怖は子供を持って行かれてしまう事。なので主さんに経済力を付けさせないように工夫しているのです。

    子供が幼い内は母親に親権が渡りやすいです。離婚するなら、早い方が良いかと。
    離婚し、子供を連れて出て行くのが最高の復讐ですよ。
    マイホームだって建ててくれてないのです。主さんは子供さえいれば、この旦那との間に失う物なんて何もありません。

    ユーザーID:1296962387

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧