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私の両親は主人の実家に挨拶に行くべきでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

きいろいとり

今度、私(嫁)の両親が私達が住むところに旅行に来てくれることになりましたが
近くに住む(電車で30分程度の距離)の主人の実家に挨拶に行った方がいいでしょうか?

私の両親は、私達+主人の実家から、かなり離れたところに住んでおり
飛行機が必要な距離なのですが、私達の新居が見たいが為に
旅行に来てくれます。

一応、主人の実家の近くまで来ているのに、挨拶に行かないのも...と思い
私の両親は「都合がつけばご挨拶に...」と私から義母に聞いておいてと
言っています。

しかし、義母と私の両親は、これまでも顔合わせ、結婚式、特産物のやり取りをしているなかで
話したりもしていますが、私の両親は義母が苦手です。
なので、今回も旅行に来たついで(私のために)と考え
嫌々挨拶に行くと言ってくれました。

ただ、主人に相談したところ、義母に対して都合を聞くときは
私からではなく、私の両親から”伺っていいか”を聞くべきと言います。

私としては、私の両親が嫌々ながら挨拶に行くと言ってくれたのに
さらに両親から電話して聞いてくれというのがとても辛いです。。。
それになんでそんなに”伺って良いか聞くべき”と上から言われなければ
いけないのか理解できません。。。

もちろんどちらの言い分も分からない訳ではないのですが
上から言われた事、自分の親に更に嫌な思いをさせてることが
嫌になって泣いてしまいました。。。

やはり、主人が言う通り私からではなく私の両親から義母に対して
「ご挨拶に行ければと思っている」旨を話すべきでしょうか?

そもそも旅行に来ただけの私の両親は、主人の実家に挨拶に
伺うべきなのでしょうか?

みなさんの助言を頂けるとうれしいです。。。
ご回答よろしくお願いします。

ユーザーID:3854977392

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  • 義理両親だって嫌かもしれないよ

    高齢者には、遠くから親達を招いての3世帯分の支度がまた大変になるよ。逆に近くに来たからと、あなたの実家に、義理両親が寄るとなると、お母様大変になるでしょうに。

    料理屋さんで食事会を企画するとか。もし可能ならば、あなたの家に義理両親も招いて仕出し屋に頼んでもいいし、それも大変なら親だって負担なはず。

    あなたの両親から直接電話が来たら、まさか来るな…とも言えないし、気の毒よ。

    ユーザーID:3412337854

  • 挨拶はしたほうがいい

    どういう経緯でご両親様が義母様を苦手と思っているのかわかりませんが、その状況ならやはり挨拶くらいはしたほうがよいかと思います。
    トピ主さんが義母様に電話で「両親が挨拶に伺いたいと言ってるんですが・・・」と言えばいいと思いますよ。
    わざわざご両親が電話する必要もないですよ。

    ご主人なんでそんな偉そうに?
    実親>義親、みたいで感じ悪いですね・・。

    ユーザーID:3793353049

  • 田舎ですか?

    かなり田舎の方では、そういう考えの方もいるようです。

    妻の親は、夫の親より格下。何時の時代の人なのか。

    経済的に、地位的に実際かなりの格差があるなら、
    ある程度(反対されたのに無理やり結婚したとか)、
    夫実家に気を遣う必要もあるかもしれませんが、
    普通なら妻の親がそこまでお伺いを立てる必要はありません。

    何かの頼み事や理由があって、わざわざ夫実家に伺うなら
    別ですが、旅行のついでにと言う位なら、行く必要はありません。

    ご両親に「自分(トピ主)の為なら、行く必要はない。」と、
    仰ったら如何ですか。
    先方も来られても迷惑かも。

    もしも後から、側まで来たのに会いに来なかったと、文句を言われたら、
    「お忙しいかと思って遠慮しました。次回はお伺いしますね。」と、
    言えば良いでしょう。

    ユーザーID:6941416132

  • 行くべきですね…。

    大人なんですから、嫌いな相手でも義理はたてるべきでしょう。
    普段あえない嫁の親がすぐ近くまできたのに、知らん顔で帰ったら
    ますます仲がこじれますよ。

    でも、あなたが義両親に都合を確認すればいいと思います。
    そして「ご挨拶だけで失礼しますからお気遣い無く」と伝え、
    あがっても1時間ほどで失礼すればいいでしょう。
    嫌いな相手でも、それくらいは我慢すべきです。

    そもそも、あなたのご両親は、娘の前で婿の親を嫌っていることを
    顔にだすことはいけませんね。娘に余計な心配をさせますから。

    嫌々挨拶にいくとか、子供じゃないんですから、そんなことを
    言ってはいけません。
    本音を隠して表向きだけでも、にこやかに和やかにすべきです。

    ユーザーID:9195021204

  • 家に行くのではなく会食は?

    悩むのはわかりますが泣くのはやめましょう。子供じゃないのだから。

    両親が夫実家へ挨拶に行くと、「目下」な雰囲気になりますので、
    自宅へうかがうのでなく、外で会食してもらいましょう。
    お店の選択、予約、支払いはトピ主とご主人でしましょう。
    あまり気の張らない、テーブル式の懐石などいかがですか。

    夫実家へ「両親が来るので会食を」と連絡するのは、
    トピ主さんの役割。トピ主両親が直接連絡するのはおかしいです。

    年齢がわかりませんが、結婚したなら、もう少ししっかりしましょう。
    義両親同士の仲が良くないのは、よくあることですが、
    それを娘にはっきり伝えているご両親も、どうかと思いますよ。

    そういうのは、間に入った娘(息子)がうまく取り持つものです。

    ユーザーID:5696038505

  • 直接確認しないと避けていることが伝わるからでしょう

    そんなに嫌なら挨拶しなくていいのではないですか。
    ご主人の意見は裏返すと、
    直接聞くことすら嫌なら挨拶に行かなくていい、
    ということにもなるのではないでしょうか。

    そもそも、電話で予定を聞くのも嫌なのに、
    挨拶に行ってまともに話ができるのでしょうか?


    > 上から言われた事、自分の親に更に嫌な思いをさせてることが
    > 嫌になって泣いてしまいました。。。

    それを言うなら、そもそも主さんの結婚が親不幸なのでは。
    そんな嫌いな相手の近くへ娘を住まわせるなんて、ね。


    > そもそも旅行に来ただけの私の両親は、主人の実家に挨拶に
    > 伺うべきなのでしょうか?

    予定が合わないなら仕方ありませんが、
    その状況ですと普通は挨拶くらいするかと思います。

    ユーザーID:2967577636

  • 一度も実家に伺っていなければ

    結婚する前に、トピ主のご両親はご主人の実家に行った事があれば行かなくてもいいと思います。
    1度も行った事がなければ、ご主人はどんな所に住んでいたのか、娘(トピ主)をどういう所に嫁に行ったのか等挨拶も含めて見に行かれると良いと思います。

    ただ、やり取りについては一番手っ取り早いのが、ご主人が都合を聞いてくれる事ですよね。
    ご主人が連絡を拒むのであれば、ご両親から連絡するしかありません。

    ユーザーID:5201808600

  • 顔だけサラッと出したら?

    嫁の親だからって下手になる必要はないです!
    用事は貴方達の新居を見る為であって娘の舅姑に会いに来た訳ではないですから。
    ご主人も変わってるね何で妻の親から「伺って良いか?」って言わないといけないのか?
    別に舅姑に会う約束はないんでしょ?だったらここは親を守る娘でいて良いんですよ。
    ご主人も親を立ててるんですから貴女も親の意向は最低限死守しないと!
    でも言い方も今後の夫婦の為には大事ですよ!貴女が姑に聞けば良いんです
    「父親達が私達の新居を見る為に来るんですが、お姑さん達の都合が合えば行こうと思うんですが」って。
    お母さん達が来る日に姑が都合が悪ければニッコリ笑顔で「また今度」で良いんですよ。
    用事は何ですか?貴女の新居を見る為でしょ?毅然と穏やかにしていれば大丈夫!
    夫婦の親に上下はありません徐々に穏やかにご主人には教え込んで行きましょう。
    こんなんで泣いててどうするの!貴女の両親は貴女が守るしかないんですよ、
    娘の為に嫌嫌でも会おうって言う両親なんですよ?泣いてる場合ではないです。
    この件に関してだけご主人は何様!?って感じですね、「夫」になって貰いましょう。

    ユーザーID:0871224566

  • …旦那さん、モラハラ気味?

    アラフォー主婦、結婚して10年ほどです。
    トピ主さんと同じく、私の実家は遠方、義実家とわが家は電車で30分。
    義両親は二人とも七十代前半、私の両親は六十代半ばです。
    性格、真逆です(笑)
    今まで親同士(四人全員)が顔を合わせたのは、私達の結納、結婚式。わが家の新築祝い。子供(二人)が生まれた時にそれぞれ一回。
    母親同士は、お中元とお歳暮の時期に電話のやり取りもあります。
    そんなもんです(爆)。
    いくら水と油の人達でもそこは大人同士、上記くらいの回数だけの接触ならどちらも嫌な思いはせずに、平和です。

    旦那さんは、トピ主さんと立場が逆でも同じことを要求しますかね。
    自分の親に、自分が仲介せずに、妻の両親へ「旅行でそちらに行くので挨拶に伺いたいのですが…」と都合を聞くことを。
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:7990753411

  • 顔だけサラッと出したら?2度目

    私の結婚前の話です。
    私の母は兄の結婚の時は兄を伴い先方に挨拶に行きました、
    父が亡くなっているので父親代わりとしても死に物狂いでやって来ました。
    で私の結婚しようと言う時は夫の両親は挨拶に来ませんでした、
    別に結婚前にするのが常識なのか後でも問題ないのか私には分かりません。
    でも籍を入れ夫が住む所へ行く日に夫の両親は一緒に来て挨拶に来ると言って来ました、
    当然私は断りました。
    上記した様にどちらが正解かは分かりませんが、
    結婚前に来て欲しかった母に娘がいなくなる日に挨拶しに来る舅姑を受け入れたら母はどれだけ情けなく辛い思いをするか…。
    母の我儘を言わない代わりに向こうの我儘を断り私は母の心を守りました。
    これ迄ご両親は貴女の代わりに辛い思いをして来たんだと思います、
    結婚し夫側の面倒は貴女が代わりに立ち向かわないとダメですよ!でしょ?
    泣くよりも冷静になって自分のこれからの生活や親の立場を守るんですよ、
    何事も最初が肝心!
    男なんて生き物は結婚しようが親の息子のまんまが多い、
    ですから貴女を優先させる一家の長としての「夫」に変身させないと。

    ユーザーID:0871224566

  • 後々に知られて嫌み言われない為に

    >そもそも旅行に来ただけの私の両親は、主人の実家に挨拶に
    伺うべきなのでしょうか?

    今後の事も考えて伺うのがいいと思います。
    お伺いの都合を聞くのは貴女からでもいいのでは?
    お姑さんに後で知られて非常識って言われるよりマシではないですかね。

    ユーザーID:9958537995

  • ご旅行を楽しんでください

    無理して挨拶しにいく必要はないと思いますよ。

    というよりも、来訪されることは義両親に伏せておくことは難しいですか?電車で30分であれば何処かで鉢合わせになることも可能性として低そう。
    もし心苦しいなら予めこのようにお知らせしておくのはいかがでしょう。
    「ご挨拶したい気持ちもあるのですが、なかなか来れないところなので今回はゆっくり観光メインでまわらさせてもらおうと思っております。次回、またお時間ある際は、是非ご挨拶にうかがわせていただきますね。」
    そして後日、ご両親からのお土産を貴女が代わりに義両親へお渡しし、ご両親の言葉として、旅行の感想、例えばその地で良かったところを褒めちぎるように伝えれば義両親も気分がよくなるのではないですか。(義両親の馴染みがある場所を観光される場合に限りますが) 私の両親も義家が苦手で、昨年同じように旅行に招待した際、こんな感じでフォローしておきました。特にギスギス感は出ませんでした。素敵な思い出作ってください。応援してます。

    ユーザーID:8416627628

  • 挨拶に行くが前提なら

    当事者であるご両親が直接義両親に連絡を取るのが当たり前だと思いますが…
    いくら義母が苦手とはいえ初対面ではないのだし、間にトピ主さんをどうかなと思います。
    第一伝達していたら時間もかかるし、ちょっとした言い方から間違いだって起こります。
    それこそ義両親に失礼なんじゃないでしょうか。

    どういう理由で義母を苦手というのか分かりませんが、今回の件に関しては
    ご主人の主張が正しいと思います。
    ご両親、子供じゃないんだから嫌々とか仕方なくとか、あげくに自分で連絡を取らないとか…
    少し非常識だなと思いました。

    実の親ということでつい目が霞むでしょうが、世間的には擁護はできません。

    ユーザーID:6244251420

  • 上下関係

    まず根底に【夫婦関係の上下関係】があるんじゃないでしょうか。
    嫁に行った来たという意味で【嫁】って夫から深層心理では思われてるんじゃないですか?

    トピ文見て思ったのが、何故そんなに夫の顔色を伺うような対等な関係じゃないんだろう?って思いました。

    私達夫婦の場合は、それこそ本家の長男な夫ですが、夫婦関係は対等ですよ。
    そして私と夫の母(義母)とも良好なので、今回の相談のみならず普段からですが、夫に時間があれば自然に間に入って調整しますし、夫が忙しい場合は気楽に私が間に入って調整します。

    ですから主さんの夫の言葉1つで『夫婦関係が根っこでは上手くいってないんだな』って思いました。

    もっともっと夫に対して不満があるんじゃないですか?

    今回の相談はその根っこからの派生した葉っぱな悩みだと思います。今後も根っこが改善しない限り別の葉っぱの悩みが浮上するでしょうね。

    まず根っこをどうにかした方が良いです。それには離婚も含め夫婦を見直した方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4892322934

  • ご主人に従って

    ご主人がそう仰っているのですから、ご両親が電話すべき。後は、肝心のお義母さんがどう仰るかですから。

    主さまは新婚さんですか?これぐらいの事で泣いているようでは、この先何事においても上手くいきませんよ…。

    ユーザーID:8901538587

  • 行かなくていい

    旅行のついでに娘の家に寄るのに義実家にまで挨拶に行く必要ないでしょ。
    しかもご両親は嫌嫌なのに電話して都合を聞けと。行かなくていいですよ。

    ユーザーID:1650871015

  • 行ったほうがいい

    相手というか義両親のタイプにもよるとは思いますが
    来た事が絶対にわからないのなら行かなくても良いような気もしますが
    行っておいたほうが無難だと思います
    連絡もご主人がご両親からしたほうが良いと言うのならその方がいいと思います

    >”伺って良いか聞くべき”と上から言われなければ
    >いけないのか理解できません
    主さんの気持ちもよくわかります
    でもいるんです婚家の方が立場が上と思ってる人って
    そしてそう言う人に限って表面上は相手を立てるフリをします

    でも自分が立ててもらわないとおそらくは根に持ちます
    そしてもし来ていたのが後でわかって挨拶に来なかったら
    自分だけのけものにされたと騒いだりしそうでしょ

    ユーザーID:0258169721

  • う〜〜ん

    行かなくていいんじゃないですか?
    で、もちろん来た事も内緒です。

    冷たい旦那さんですね。
    ご両親が言うべき・・あなたが言うべき・・
    いやいや、旦那が一言自分の親と話しつけてくれても良いと思うよ(笑)
    それが一番楽じゃないですか。自分の親なんだから。
    あちらのご両親だって会いたいと思うとは限らない。
    「いやいや、家とか来られても面倒くさいから・・こちらは気にせずにどうぞ」って思う人だって多いと思いますよ。ムコウだって嫌々の場合はあるから。
    「なしでいいよね、お互い」って感じでまとめられるのは旦那だけだと思うけど。
    「俺が聞いといてやるよ」って選択肢がゼロか?って感じですね、冷たい。

    ま、それで泣くあなたも幼いですが・・
    親が嫌な思いしてかわいそう・・なんて言って泣いてないで、
    そう思うのなら自分が話つけるべきですね。
    電話するにしても親じゃなく自分で。親をかばいたいのなら自分でどうぞ。
    旦那の言うとおりにしなくていいじゃないですか。
    当日どうなるか決定すれば良い事です。

    ってか、私なら面倒なので旅行に来た事は内緒で過ごしますけど(笑)
    親同士なんて別に会わなくていいじゃないですか。

    ユーザーID:1056444385

  • せっかくご両親が大人の対応を

    されているのに。

    遠方から来られているのにその距離で顔を見せないで帰ってもいいというあなたの発想がお子さま。
    それにそんなことで泣くなんて。

    さっさと自分で義母さんに「親がこちらに来ることになりました。ご挨拶に伺いたいと申しているのですが」と聞けば?
    先ず打診です。
    それは中に入っているものがしてもいいです。
    ご自分で行動を。

    どう言われるかで対応が違って来るでしょう。

    「まあ、是非に」と言われたらその時にご両親が「○○日にそちらに伺いますので・・・」とアポをとればいい。
    「そんな、来て頂いたら申し訳ない、こちらが息子の所に伺います、それから食事でもご一緒に」と言われればあなたが両方の間を取り持てばいい。

    気が合わないければなんでも避けていいとは大人のすることではありません。
    ご両親は筋をわきまえてらっしゃるのに。
    義両親はすぐそこまで来ていながら顔も会さずに無視して帰ったと傷かれますよ。

    世の中、嫌いだから挨拶しなくてもいいとは行かないです。
    これは誰にでも同じ事。
    これはこれ、それはそれで対応をするのがベター。

    ユーザーID:3147436086

  • トピ主様経由で伺えば良いと思いますが

     アポ無し訪問は非常識ですから、挨拶に行くなら予定を伺いますよね。普通なら、トピ主様経由で聞けば良いと思うのですが、トピ文を見る限り(嫌なことがあると泣くとか、小学生ですか!)それは危険だと、ご主人は感じたのかもしれません。
     義母に「お忙しいでしょうに、無理に寄っていただかなくても良いのよ」なんて言われたら、トピ主さまはスラリと交わせます? 無理そうですね。で、ますます義母と実母がギクシャクすると。

    ユーザーID:6165196370

  • サラッと帰すわけに行かないなぁ

    遠い所に前もって挨拶に来るとわかっていて、私の場合はそうはいかないかなと…。こういう場合、息子から打診というか、連絡してもらった方がありがたいわ〜。

    そこで、あそこの店を使ってお互いゆっくり会食をするか?とか、終わってからお茶だけうちでしようか?とか、親同士だけよりも、息子夫婦もいてくれた方がありがたい、日程はどうすっか?みたいな話しもしやすいですし。

    まぁ息子が準備するわけじゃないから、たいして考えもしないで、ただ応えてるだけかもしれないし。

    その人数の来客対応、負担にもならず、あっさりこなすから、どんと、アポはいつでも誰でも来い!みたいなたくましい姑さんなのかなぁ…。

    ユーザーID:3412337854

  • そこは・・

    他の方々も言っている通りに
    会食と言う形をトピ主さん夫婦でセッティングするのが一番だと思います。

    会食だと、長くても2時間で区切りよく終る事ができるし、
    あれこれ両家に気を遣わせないで済むと思いますよ。

    ユーザーID:7871178211

  • 旅行では無く、新築した家を見に来るんでしょう?

    家を見に来るよりほかに主さま達と旅行の目的もあるんでしょうか?

    義実家が近くで新築した子供の家を見に来るなら、知らん顔も出来ないと思います。

    主様がそれと無く知らせて置いてで良いと思いますよ。
    ご両親が来たら、主様と一緒に挨拶に行ったら良いと思います。
    玄関先で土産を渡して「これからも娘や孫をよろしくお願いします」の挨拶で良いと思います。

    上がって下さいと言われても、「用事がありますので」とお断りする。

    義母様には「挨拶に行きたいが、玄関先で失礼しますので」と伝えておけば用意もしないと思います。

    せっかく来たのに幾ら苦手でも挨拶抜きで帰られたら気持ち的には嫌だと思いますよ。

    ユーザーID:3235413029

  • 頑張ってくださいね

    私の実家も遠方。夫の実家は車で30分位です。

    私の両親が、来てくれる時は、基本、夫の実家には内緒にします。
    なので、挨拶はなしです。

    夫の実家に行く時間を作れる時は、伝え、食事会を開いたりします。

    ただ、私の両親と、夫両親とは仲が良く、私の夫は、あなたのご主人のような嫌な奴ではないです。内緒の時も、一緒に内緒にしてくれ、私の両親をもてなしてくれます。

    私なら、夫がそんな上から目線なバカな発言をしたら、泣かずに、徹底的に追及して謝罪させます。

    ユーザーID:3932211937

  • 会食が無難かな

    わざわざ遠方から来てくれた嫁の両親を「お伺い」させるのではなく、
    客を迎える立場として、お姑さんの方が挨拶に来ればいいのにと思ってしまいました。
    とはいえ、そんな考え方は相手には通用しませんよね。

    というわけで、会食に一票。

    ユーザーID:2747639277

  • 行かなくていいと思います。

    東京在住ですが、実家と義実家との関係は淡泊ですよ。
    周りもそんなものです。

    せっかく娘さんの家にいらっしゃるのを楽しみになさってるのに、お気の毒です。
    お母様が義実家あてに何かお土産(お菓子でも)を用意されたらどうですか?
    そして、それをトピ主さんがご両親がお帰りになったあと、
    「両親が来ててご挨拶にお伺いしたいと言っていましたが、お時間作って頂くのも申し訳ないのでこれを言付かりました。」ってついでの時に持って行かれればいかがですか?
    十分義理は果たせると思います。

    これでご主人、義父母さんがどう思おうと知ったこっちゃないですよ。

    ユーザーID:8718862234

  • 私の両親は、主人の実家に挨拶に・・・

    行かなければどちらの両親も傷つく。

    ご両親の気持ち

    こちらから「「都合がつけばご挨拶に...」と申しでているのに「行かなくていい」と言われると、間に入って娘夫婦の一存でも義家の意向かと誤解。
    娘の義両親が会いたくないと言っている。
    もしかして嫌われているとか、親戚として見て欲しくないと思われているかなとか、娘がうまくやっているのか心配。
    なんで会うことを拒否されるのかと疑心暗鬼。

    義両親の気持ち

    こんな近くまで来て会うこともないなんて、なんでかな。
    「うちとは会いたくない」のか。
    遠方からはるばる来たのにね。

    会っても数時間あるかないかのことで、長年の遺恨となるのは避けたほうがいい。
    しかも 両親の意向と、聞いてもない義両親の意向を無視して動くのは避けたほうがいい。
    ますます仲たがいを助長するような行為はしない方がいい。

    >主人に相談したところ、義母に対して都合を聞くときは・・・・

    この意見はご主人の意見、義両親の意見とは違うのでは?
    義両親からしてみれば勝手に判断されては困るってことでしょうよ。

    ユーザーID:0205608387

  • 行かなくて良い

    >ただ、主人に相談したところ、義母に対して都合を聞くときは
    >私からではなく、私の両親から”伺っていいか”を聞くべきと言います。

    こんな“上から目線”の人間に誰が会いたいものですか。
    むかつくのでパス!パス!

    貴女もよくこんな夫の発言を真に受けてますね。

    ユーザーID:3865237836

  • ものは言い様、裏では舌を出したっていいんだから

    トピ文から、色々イヤな思いをさせられてるのかなぁ、とも思いますが。
    特に、夫の発言が理解出来ません。
    まあ、そういう夫(と義母)なのでしょうか。

    とりあえず、今度から、夫から言われたら、「もちろんそうだけど、うちの両親が連絡したら、何事かと義母さんが心配したり、大仰に捉えて、無理して都合をつけるようなことがあったら、ほんとうに申し訳ないじゃない。義母さんも、断りたくても、断れないかもしれないでしょう?私からお尋ねした方が義母さんの為に良いと思うのよ」

    などと、いかにも義母を思いやっているような事を、大仰に、必要以上に謙って言えば、夫も満足なんじゃないですか?更には、会わなくても良いかもしれないしね!

    ユーザーID:8053795467

  • 子供っぽい

    この話し、登場人物は全て大人ですよね?
    全員が子供っぽくて呆れます。

    飛行機の距離から来るなら、挨拶くらいはして当然でしょう。
    嫌いだから顔を見せたくないって、トピ主さんのお母様、大丈夫ですか?
    どういった事情があるのかはわからないけど、娘が夫側の実家近くに嫁いでいるなら挨拶くらいはすしうと自分から思うものですよ、普通の親なら。

    妻の母親が子供染みたことを言っているなら、ご主人も自分で挨拶しろなどとは言わないで会食の場を自分でセッティングすればいい。

    間に立って泣いちゃったトピ主さん、論外。

    まともである可能性が残っているのはトピ主さんのお父様ですが、まともなお父様なら当然挨拶くらいはする心づもりでいる事でしょう。

    ご主人の親御さんもこのトピからは未知数ですが、夫側だからとふんぞり返る様なタイプならなおさら、外で会うか、トピ主さんの新居に双方招いて両方が「お客さん」と言う少しでも平等になりやすい形にすれば良いです。

    大体、何年に一度の事で数時間の事でしょう?

    ユーザーID:4208758655

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