好きと言わないのがロマン?

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恋愛・結婚・離婚

とれっしー

アラフォー会社員女性です。

いろいろご意見をいただけたら嬉しいです。


私の会社の若手社員A君のことなのですが、たまたま落ち込んでる様子を見かけたので「失恋でもした?」とつい軽く言ってみたら図星だったようで・・・。

そのなりゆきで、Aくんの直属上司の30代既婚男性Bさん、Bさんと同期の既婚女性Cさん、私でA君慰め飲み会をすることになりました。

その時の会話で、疑問があるのです。


A君が振られた理由なのですが、『行為は態度で示すけど、お付き合い半年の間に一度も「好き」と言わなかった』ということです。

態度とは、デートに誘ってくる、スキンシップがある、メール等の連絡もそこそこマメといったことです。

お付き合いは彼女からの告白で、A君としては元々いいなと思っていて、付き合っていくうちにだんだん深く好きになったけど、改めて「好き」と伝えるタイミングがつかめなかったとの主張です。

態度で目いっぱい好き好きと言っていたのだから、言葉にしなくても察してくれるべきだろうというA君に、Bさんもうんうんと頷き、

「女はすぐに言葉をほしがるけど、口だけのオトコだっているんだ。
愛されてるのを素直に受け取ればいいのに面倒だよな」というのです。
どうやら同じことを奥さんに言われたことがあるようです。

対して女性である私とCさんは、「きちんと気持ちを伝えないままずるずる半年も伸ばしてるのは良くない。相手の不安がわからないのか」と言いました。

そうしたら男性陣いわく、「男のロマンがわかってない」だそうです。

なんでも、世の男性はきっと「好きと言わない美学」がわかるはず。
それを理解する女性こそいい女だ。

と、言うわけなのですが、彼らの主張にうなずける方はいらっしゃいますか?
彼らが大勢に聞いてみろというのです。

ユーザーID:7269295538

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  • そうかもね。

    こんにちは

    50代のオバサンです。

    好きって
    ここぞって時しか言わないのが男性じゃないかしら。

    今の若い女性は
    主義、主張がはっきりしてて現実的なんでしょうね。

    どちらが良いかではないけど、
    振っちゃう前に
    好きと言ってほしいと伝えてみるくらいはしますよね?

    なんて短絡的なんだろ〜と、驚きです。

    ユーザーID:3114230842

  • つきあい始めのころは言葉が欲しかったなぁ。

    態度で相手の気持ちがわかるようになるには
    一緒にいる時間が長くなければ難しいです。
    お互いに温度差なく信頼できる関係にさえなれば
    私の場合は、態度でわかるから言わなくて良い
    ってタイプです。

    ということで男のロマンはわかるけど、交際半年で
    一度も言わないのは男性側の怠慢と私は考えます。

    ユーザーID:5506161100

  • 愛は言葉で示そうよー

    知り合って40年余、この春に結婚40年を迎えた夫婦です。

    男の美学? なんじゃそれ?

    照れくさくてカッコつけてるだけですね。

    私の夫は、子供達はおろか、孫たちの前ででも「○○(私の名前)、大好き!」と公言します。(ちょっと恥ずかしい時もある…)

    「ありがとう」「美味しいなあ」「ごめんなさい」など、お互いへの愛があれば自然に口からこぼれ出るものです。

    優しい言葉は夫婦の間をも優しくしてくれますよ。

    ユーザーID:7962969231

  • 俺も

    俺も元々はそうでしたね、学生恋愛の時とかはそう思ってました。
    社会人になって付き合った人にはっきり言って欲しいと明確に伝えてきた女性がいたので、その要望には答えましたよ。

    B君のケースはあり得ることだと思います。
    前提として二人の間で明確にしてほしいという事がオープンになってればですけど。

    俺は恋愛上での要求事項は伝え方は考えても、伝えるべきだと思ってます。
    今回の失恋が別れの切り出しまで理由内緒でいきなり別れだとしたらB君が気の毒。

    逆に例えれば、貴女がカレーを作ってて秘伝の隠し味に満足してくれてると思いきや、ある日彼が「カレーが好みじゃないから別れる、ずっと態度で示してたんだけどね」と言われたら「言えよ」と思いますよね?

    なので、はっきり言って欲しいとか、言わずに分かれとか、どっちも似たり寄ったりかな。

    逆にいえば、良くそんな要望も言えない人と一生一緒にと思えるなぁと感心します。
    いずれにしろ勝手には良くないですよ。

    ユーザーID:8095990822

  • 十人十色だから〜。

    男性ではありませんが、失礼します。
    結婚十何年ですが、出会ってから現在まで、一度も主人から言われたがありません。
    でも、もし簡単に言われても、軽い感じが・・・。私はこちらから聞いたり、無理矢理言わせるのも、意味の無い言葉だと思っています。

    主さんのまわりの男性陣のように、男のロマン、美学がうちの主人にもあるのかもしれませんね。

    今は、空気の様な存在、感じになってしまいましたが、一緒に行動していて互いに楽しく、癒されていれば、それこそイコール「好き」だと、態度そのものでは
    ないでしょうか。
    逆に簡単に言う人は、たいていは要注意と思います。

    ユーザーID:0456953586

  • 夫が男のロマン派(笑)

    言わないです。ほんとに言わないです。
    聞いても言わなかったです。

    それを20年教育し・・・やっと聞けば言うようになって来た今日この頃。

    しかし、行動力は素晴らしいです。
    20年で会社も人脈も大きくしましたからね。

    結果として、口で簡単に好き好きいう男よりは信頼できるな〜と思ってます。
    好き好きちゅっちゅっとしていた周りは2〜3年で破局したところが多いです。
    ほとんどが浮気で。

    その分うちは好意を持ってやって来た女性も無言でスルーし(苦笑)
    ゆっくりと、でもとまらないときめきのままロマン船に乗ってる感じですね。
    私もガツガツしないタイプが好きだったので、相性はよかったのかも。

    Aくんみたいなタイプは、あまり群がらないような女性がいいかもね。

    ユーザーID:0348447373

  • とても日本的

    「男は黙ってなんちゃらかんちゃら」みたいな(笑)

    アメリカだったら既婚者でも毎日奥様に
    「愛している、今日も君は綺麗だ」的なことを言いますよね。
    本心はどうであろうと言うことが義務・・・。
    愛をささやかないことで、離婚が成立するお国柄ですから。

    我が身を省みれば、もし夫が突然そんなことを言おうものなら
    「何事?なにか悪いものでも食べたんだろうか?
    まさか若年性認知症のきざしか?」
    なんて本気で心配しますわ(がっくり)

    きっと愛を言葉にしないことを、美徳とする国民性なんでしょう。
    だけど言わなきゃわからない事の方が
    世の中多いんですけどねぇ・・・ふう。

    まあでも「愛している」を連発する男に
    ろくな男は居なかったのも確かです。

    日本人としては仕方がないのかも知れないですね。
    女性としてはちょっと寂しいですけど。

    ユーザーID:4930811031

  • 男のマロン?はぁ?

    そんな大事なことを「男性陣」とひとくくりにされては困ります。

    そんなの何が男のロマンですか。

    好きと言わない美学・・はぁ?何じゃそれ。

    男女交際が人目を憚られた時代ならまだしも、

    自分から好きと言わないのは、単に臆病で無責任という以外の何物でもないです。

    ユーザーID:0131386678

  • 男のロマンじゃなくて独りよがりでしょう

    男のロマンって言って酔いしれてる唯の自己中の独りよがり。

    私は上は20歳上〜下は4歳下(夫)と幅広い層の男性とお付き合い経験ありますが、
    それこそ期日で言うのも変ですが、平均3ヶ月(実際には3ヶ月ではない)に1回は「好き」ときちんと言葉にしていただきました。

    それこそ【大人の男の色気】と言う流れで、【ここぞ!】って時に抱きしめたりしつつ言ってくれるのに惚れ直した程です。
    (20歳16歳・・・10歳・・7歳・・同級生年下・・・全員です)

    今は結婚しましたが、結婚した今も年齢は4つ下ではありますが精神年齢はとても大人の夫もふいに抱きしめ好きだ・愛してると言ってくれます。

    言わないで独りよがりの男のロマンと口にしてしまう恥ずかしい男より、大人の男として堂々と言葉に出来る男のが大きく見え素敵ですね。

    彼らにいってください【男のロマン】なんて台詞じたい古いよ、って(笑)
    頻繁に言うor言わない、という事じゃなく言い過ぎでも言わな過ぎでもなく【いざ・ここぞ】と言える男が魅力なんだと。

    ユーザーID:2655468197

  • う〜ん

    男のロマン…ではありませんね。

    日本の男性はシャイなので、面と向かって「好き」とか「愛してる」と言葉にする事は
    言えないもの…というのが正解でしょう。

    それでも、照れながら頑張って言う人もいれば
    何とか態度で分らせようともがくものもいる(笑)

    それに対する女性も“言葉”だけで良いのか?という話になりますよね。
    そういう事もあって、「好きと言えない照れ」を理解する女性はいい女だ…と思います。

    アメリカ映画のように「アイラブユー」とさらりと言える文化があれば
    苦労しないんですよね。

    トピ主さんは全然理解できませんか?

    ユーザーID:8870915388

  • 言葉を求める事に失望感を感じるのです

    ロマンとか言うと変ですけどね。
    愛を語らずとも、自分に向けられている愛情をきちんと認識できる女性であってほしい。暖かな太陽の日差しを、有って当たり前と感じる女性は勘弁して、という事です。
    逆に言葉にこだわる女性を見ると「ああ、この女は、浮気男だろうが暴力男だろうがモラハラ男だろうが借金男だろうが、愛を囁いてくれる男なら縋り付いてしまうような女なんだな」という失望感を持ってしまうのです。「自分が注ぐ愛情なんて、この女には有って当たり前の日差し程度のものでしか無いんだな」と。

    まあ、生物としての人類が持つ原始的な本能では、男は家族から離れ食糧の収集して家族へ運ぶ、女は男を待ちながら育児という分業をとります。だから男は行動の結果に愛情を感じて欲しがり、女は捨てられないかという不安から明確な愛の証拠を欲しがるのかな、とも思いますね。

    ユーザーID:5418231642

  • 好きという言葉を欲しがるのを鬱陶しいという事なら

    ロマン、という言葉が適切かどうかわかりませんが
    なんというか言葉がなくても言いたいことが完全にわかりあっている老夫婦の様な関係に憧れるのは判ります。

    そしていちいち好きだの愛しているだのと言った言葉を欲しがる女性が鬱陶しいという気持ちもわかります。

    それは我々男は男女交際だのデートだのというのは日常の一環としか思っていなく
    お姫様を侍らす非日常なんかでは無いからです。
    夜の営みもただの日常です。ムードがどうたらとか女性がうるさいから仕方なく作っているだけです。

    腹が減った時、ラーメン屋までの移動中と料理が来るまでの待っている間に気軽な話し相手が居れば満足であり
    キレイな夜景で豪華なディナー、なんてのは面倒でしかありません。

    そんなお互い側にいるのがあたりまえ、なんてのは理想的な関係だと思います。コレをロマンと言うのならそうなのでしょう。

    あ、でも億劫ですが女性に一応好き好き言いますよ。
    大した労力じゃありませんし、そうした方が関係構築に手っ取り早いので。
    ていうか女性は機嫌損ねると激しく面倒なので。

    このレスを是非その男性陣に見せてあげて下さい。おそらく同意してもらえます。

    ユーザーID:5131479769

  • ちょっと笑えますね

    男同士で結婚する気なら、そりゃ男の美学というラベルをつけた自己陶酔に浸ってりゃいいでしょうけど、彼女は女性ですよね?
    幼いコミュニケーションですよね。

    うーん、でもほっといたらどうです? 飲みの会話ですし。
    トピ主さんはちょっと気分が良くないと思うけれど、別に彼らの甘ったれを指摘してやる必要もないでしょう。
    この手の男性に正論をぶつけても、トピ主さんに対して反感を持つだけで、
    より強固に、「(俺にとって都合のいい、俺を脅かさない)イイ女像」を塗り固めることになりそう。

    ユーザーID:0550455547

  • バカバカしい

    じゃぁ何?女性はエスパーになることがロマンですか?
    そんな男性の考えは傲慢なだけです。
    「言わなくても分かるだろ」これが夫婦やカップルに
    亀裂をもたらす最も大きな要因だと私は確信しています。
    (実経験も含め)

    愛情って、思いやりの塊だと思っています。
    相手を思いやるなら、相手を不安にさせない気遣いも
    絶対に出てくる。自分が恥ずかしいとか、ロマンだとか、
    そういう「自己都合」を優先してる時点で、私は
    相手を思いやっているとは思えないし、結局それは
    愛している事にはならないと思う。

    愛情って、ただ想っているだけじゃだめで、きちんと言葉で
    気持ちを伝えるところまでが愛情だと思います。
    ありがとう、も同じでしょ?お礼の品を渡せば、感謝してる
    ことくらい分かるんだから「ありがとう」は不要ですか?
    違いますよね。

    きちんと言葉で気持ちを伝えることの大切さ、誠意、
    思いやりを、「日本男児が好きなんて言うのは恥ずかしい」だの
    「ここぞという時だけ」だのと出し惜しみするような男性は
    器が小さいとしか思えない。口だけの男ももちろんいるけど
    きちんと伝えない人はすぐそうやって極端な例で逃げるよね。

    ユーザーID:3348374577

  • 30代後半の男性です。

    > 「男のロマンがわかってない」
    > 世の男性はきっと「好きと言わない美学」がわかるはず。
    > それを理解する女性こそいい女だ。
    全く同感です。全面的に賛成ですね。そんな女性が居たらすごく素敵だと思います。
    でも一方で、

    > 「きちんと気持ちを伝えないままずるずる半年も伸ばしてるのは良くない。
    > 相手の不安がわからないのか」
    これもよく理解できます。理詰めで考えれば「その通りだ」と思います。
    人間、結局のところ言葉にしないとなかなか分かり合えませんし、言葉に出したって
    すれ違いがあるくらいですから。すごくよーくわかります。

    でもね、これは「ロマン」の話なんです。それも、理想の相手を求めて失敗し、
    失恋した男が嘆いている席での話なんですよ。
    自分が惚れた女が、自分の価値観に合う人であってほしい、あるいはそういう
    努力を少しでもしてくれたら嬉しいなあ、とボヤいてるという話です。
    そこに、正論振りかざしたってしょうがないでしょう。

    それと、いい歳したいっぱしの男がそんな言わずもがななツマラナイ話してんのに、
    ちゃんと話に付き合ったBさんは優しくていい上司だなあと思いました。

    ユーザーID:4839766444

  • 解ります

    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より夫の両親と同居しています。

    夫は誠実で真面目なんですが付き合っていた当初から無口で愛想なしの人で、
    「愛してます」なんてセリフは一回しか聞いたことないですね。(笑)
    どうやら愛情を言葉で表現するのはハードルが高すぎるらしいです。

    夫曰く、自分の発した言葉に責任を持つ事に関しては女性が想像するよりも重要視していて、
    真面目なお付き合いをしている相手なら尚の事なんだとか。

    手を繋ぐとかハグするとかの態度で愛情表現するのは言葉よりまだハードルが高くないから、が理由。
    当然、女性もそれを理解した上で付き合ってると解釈しているんだな。
    だって本当に好きな人じゃなかったらスキンシップとかありえないから、て事らしい。

    女性は「言葉」も「態度」も両方と思うけど男性が「ロマン」と言い換えて、
    照れ隠ししている不器用さを愛してあげて欲しいな、と思います。(笑)

    ユーザーID:0472429716

  • その場合は

    プロポーズをおそらくは自分からした相手女性と結婚して結婚生活をおくっている上司男性と

    彼女から告白されて付き合っていたAくんの

    好きと言わない、はちがうのでは、相手女性にしたら。

    Aくんから告白して付き合い、真摯に恋愛してるなら

    好きと言わないのはロマンでもいいと思うけど

    告白も彼女からなら

    一度は言うべきじゃないのかな。

    『タッチ』のクライマックスの告白こそが男のロマンと思いますが。

    ユーザーID:7813653733

  • こうしてレスを読んでると

    男性は好き好き言うもんじゃない、と言うレスをする人は
    たいてい「そうじゃない」男性を伴侶にしていて、
    好き好き言う男性はたいていろくでもない男だった、という
    話をされていますね。私にはそれ、負け惜しみというか
    言ってくれない事への卑屈の境地にしか見えないのだけど。

    だって、好き好き言う男性がろくでもない男ばかりなら
    毎日愛してるを連呼する欧米の男性はみんなろくでもなくて
    すぐ離婚になるのでしょうか。こういうレスをする方々の
    理論や「経験則」からいくと、そういうことになりますよね。
    なんて視野が狭く保守的なんだろうと唖然とします。
    たまたま、ご自分が愛情表現豊かでなおかつ素敵な男性と
    巡り会えなかっただけなのに、そう言う男性は
    「要注意」「2〜3年で破局」「ろくな男は居なかった」
    と言い切ってしまう。負け惜しみにしか見えないけどな〜。
    本当は羨ましいんじゃないのかなぁ、君は綺麗だよ、愛してるよって
    毎日言ってくれる素敵な夫がいる人のこと。

    合う、合わないは当然あると思います。結局お互いがよければ
    それでいいとは思います。だけど、言わないことが美学、とまで
    言われたらそれは違うと思う。

    ユーザーID:3348374577

  • え〜〜、みんな言うんだね!

    夫と知り合って25年 付き合ってる時から現在まで 
    お互いに「好き」とか「愛してる」なんて言ったこと無い!

    「ありがとう」「うれしい」「ごめんね」とかは良く言いますけどね。

    そういえば「付き合って」ってセリフも無かったな〜〜

    流石に結婚の時は「結婚するか?」って言われて「うん」って言ったな。

    あ、結婚式終わって 突然「これからよろしくお願いします」夫に言われ
    「こちらこそ」と笑いました。
    これ以外特別な言葉はもらってません。

    こんな夫婦もいるって事で!

    ユーザーID:0347176303

  • ロマンといえばロマンなんでしょうねぇ

    言わなくても分かってくれる。黙って俺を信じて着いてきてくれる。そんな女がいたら良いな。
    という夢と希望のファンタジーなんでしょうね。そのロマンとやらは。

    ある少年漫画で主人公の親友が主人公に、自分が親友のお前を助けるのは当たり前なんだからありがとうと言うな、という意味のこと言ってました。
    そういう人間関係が男の理想の形の一つなんだろうと思います。

    でも少女マンガでそんなの見たことありません。
    そして少女マンガでそんなこと言う人がいたら読者からブーイングが出るでしょうね。

    例が悪いですが、女性が「服や髪型、メイクを変えたら彼(夫)に黙っていても気付いて貰いたい、できたら褒めて貰いたい」なんてのと同じレベルのロマンです。

    変えたんだけどどう?って聞けば良いじゃん。
    そういう変化って小さくてわかんないよ、普通の男には。
    同じに見えるのに褒めるとか面倒

    と男性に言われたら、女心が分かってないなーってなりません?
    多分、その程度のロマンですよ

    ユーザーID:3069347815

  • だから捨てられる

    男のロマンをどうぞ押し通して下さい。一生独身か、熟年離婚が待っています。

    言葉でしめさないと伝わりませんし、普段の態度からして偉そうぶってるのが伝わってきますね。

    うちの夫がこんなんでなくて良かった。

    ユーザーID:0439542454

  • たぶん振られた真の理由は違うような気がする。、

    簡単に愛を言葉にしない。日本人はこういうの好きですよね。
    「不器用なおとこですから・・・」
    私もすき。
    でもご自身の胸に手を当てて、誠実で神に誓って心変わりしません彼女から捨てられるまで彼女に尽くします一生裏切りません、とためらいなく思えるのでないかぎり、やめてほしいかな。
    心変わりしたときに「好きっていってないだろ」ってなるひともいそうだからね。
    実際言った言葉なんて愛の証明にはならないんだろうけど、つきあいが数か月であるならほかにどんな愛の証明の仕方があるんだろう。
    結局この手法がとれるひとはなにがあってもなくても女性が離れない魅力的なひとか、逆に女性のほうが一枚も二枚もうわてって場合かな。
    それ以外は要求されるがまま愛をささやいていたほうが無難って気もする。

    ユーザーID:9873187836

  • 愛は語らず、悪口だけは言うって無粋の極み

    感謝したら「ありがとう」って言うし
    何か頼みたいことがあるなら「○○を××して」と具体的に言うし
    伝えなくちゃ、本当には伝わらないんじゃないですかね。

    いくら感謝してても一言も感謝の言葉を言わない人ってやっぱり不信に思うし、
    与える方からしたらもう親切にするのやめようかなって思っても仕方ないですよね。

    好きって言うのも同じで、言わないのがロマンならどうぞご勝手にですけど
    それでフラれて相手を悪く言うなんて、無粋の極みだと思いますね。

    言わなくてフラれたなら、フラれてからも黙って耐えるのが
    せめてもの男の心意気なんじゃないのー?って言ってやりたいですね。
    ハッキリ言ってその彼の行動、臆病者でダサいとしか思えません。

    ユーザーID:5789526026

  • 出会って12年、結婚して10年

    夫は毎日のように「愛してるよ」と言います。
    ラブラブで浮気もないです。

    言葉にするから軽くて浮気性とか決めつけないでください。そんなのは人それぞれじゃない?

    男のロマン?
    彼女が言葉を欲しがっているのに、ここぞという時にすら言葉を出せないのが男のロマンだというなら、「男のロマン」>「好きな女性」、その女性より自分の方が大切な、ただのナルシスト男です。

    ユーザーID:2185849126

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