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当たり前の事をアドバイスする人はどんな受け答えを期待してる?

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家族・友人・人間関係

妖子

先日の飲み会で、Aさんが、来月結婚するというBさんに「結婚はゴールじゃないのよ。」と話していました。
二人の会話を聞いていたら、Bさんは某ドラマのように『なるほど』『たしかに』を交互に言っていました。

「結婚はゴールじゃないのよ。スタートなの。」
『なるほど』
「結婚生活は決して恋人同士の付き合いのようにはいかないわ。」
『たしかに』
「若い子はみんな夢見がちだけど、理想通りにいかない事も沢山…うんぬんかんぬん…」
『なるほど』
「これから何十年も彼と一緒に…うんぬんかんぬん…」
『たしかに』

何の役にもたたない誰でもわかるような事をさも得意気に語ってアドバイスしたような気になっている人、仕事とかでも時々いますけど、このAさんタイプの人って、相手に何を求めているのでしょうか。

私はだいたいいつも、Aさんタイプの人には嫌われてしまうんですよね…。
『そうですね。Aさんはどんな事があったんですか?』
とか具体的例で話を膨らませてもらおうと思ったら
「そんなの自分で考えなさい」
とか言われたり。
『そうですよね。私も先日◯◯でしたから…』
と(わかっていますよ、というのを婉曲に)伝えれば
「あ、そう」
と、不満気な顔をされ
『えーっそうなんですかあ? …って、そりゃ当たり前ですよね、ハハハ』
とかおちゃらけてみた時は完全に怒らせてしまいました…。

先日の飲み会では、Aさんは満足そうでしたが、そう簡単じゃない人も多いと思うのです。
「なるほどたしかになるほどたしかにって馬鹿にしてるわ」って思うかも知れないし。
Aさんがたまたま簡単なタイプだっただけなのか、それとも、当たり前な事を語るようなタイプは大抵簡単なタイプなのか…。
みなさんは、誰でもわかっている当たり前の事を得意気にアドバイスするような、Aさんタイプの人がいたら、どうあしらいますか?

ユーザーID:0748104116

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  • 家族にいます

    私の家族に1人います。

    人当たりはいいし、苦手には見えないのですが、
    実は会話のやりとりが苦手みたいで、
    何か言わなくちゃと思うと、そういう当たり前なこととか
    きれいごとを言ったりします。

    もっと他の話し方できないの?と言っても、
    本人も、どうしようもないみたいなので
    ちょっといらっとしますが、
    そのまま、ま、そうだよね〜と同調して終わりにしています。

    そこがその人の弱点なので、話を膨らませるとどうなるの、とか
    弱点をつっつくと嫌がられます。結局、それがその人の限界なのだと
    いうと偉そうですが、そう思うようにしています。

    ユーザーID:7455143915

  • いるね、そういう人

    適当に相づちをうちながら他の事を考えてやりすごします。

    あと、自分からは間違っても相談事などしないようにします。

    ユーザーID:3027071543

  • 酒席ですから。

    偉そうに説教する者を、内心でバカ認定しています。酒が不味くなるだけですよね。
    「へえ、そうなんですか」、
    「お気持ち、よくわかります」、
    「タメになるなあ〜」
    などで相槌しながら適当に返してましたが、「なるほど」「たしかに」も使えますね。
    ちなみに、そんな奴に飲みに誘われても、適当な口実使って断わるようにしています。
    一度で沢山ですから。

    ユーザーID:4633452720

  • 居る居る

    どうして、そんなに当たり前の言い古されたようなフレーズを
    得々と自分の新発見のような顔で語れるのか...と不思議に思います。
    ただ、そんなスタンダードなフレーズでも、今それが一番言い得ていると
    判断した場合「聞き飽きた言葉かもしれないけど...」とか
    「耳にタコでしょうけどね...」とか前置きして言ってくれれば
    気が利いてますよね。私もAさんのような人には嫌われるタイプです(笑)
    年老いた母の御小言も10回のうち8回は「ハイ。そうよね。
    分かりました」と言えるけど2回は「もう何回も聞いたけど」とか
    余計なひと言言っちゃうので....。エラいな〜Bさん。
    「なるほど」と「たしかに」...使えますね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:8671812041

  • 基本は挨拶

     トピ主さんは挨拶できていますか??

     当たり前の事とは挨拶と同じであって「いただきます」には『召し上がれ』のように枕詞と言えば通じるのか、対になるものがあるのですからそれを外さずに返せば済むことなのです。

     

     アドバイスではなく定型文(「涼しくなりましたね」と言われればそれなりの返し言葉があるはず)としてとらえればなんということはない。

     挨拶定型文に>>体的例で話を膨らませてもらおうと・・・しなくて良い。
     挨拶定型文に>>(わかっていますよ、というのを婉曲に)伝えれば・・・反感を買うだけ。
     挨拶定型文に>>おちゃらけてみた時・・・馬鹿にしてますか??と思われて当然

    ユーザーID:2441289588

  • そうね

    酒ってだめよね。
    人間の思考をにぶらせるし、判断力もなくしちゃうし、危ない人間になっちゃうわよね。
    なんで酒なんて飲むのかしら。
    人間ってほんと馬鹿よね。
    禁止した方がいいのにね。
    酒飲んでしゃべってることなんて。
    ただのBGMよ。
    それだけのことよ。

    ユーザーID:5567566676

  • あなたが偉大過ぎる

    Aさんの言葉は確かに一般的な言葉だし、あなたにすれば「何の役にも立たない誰でもわかるような事」かもしれないけど、AさんはAさんなりに自分の人生経験の中からこの言葉の深い意味を感じ取ってBさんの役に立つことを願って助言しているのではと思います。
    「相手に何を求めているのか」って、相手に何かを求めるというより「役に立ってあげたい」という善意だと思いますよ。

    自分は何もかもよくわかっているとそこまで思って他人のことを馬鹿に出来るあなたは、一般の人とは違う、とても偉大な人なのだと思います。

    周りの馬鹿な人間にいちいち腹を立てどうあしらおうか考えるなんて時間の無駄ですよ。
    日頃から「何の役にもたたない誰でもわかるような事をさも得意気に語ってアドバイスしたような気になっている人って、ほんと困りますよね」「そんな馬鹿な人が得意そうに言うようなことは、もう自分はとっくにわかっていて耳にするのも馬鹿馬鹿しい」ということをアピールしておけば、あなたに偉そうな助言をしようという人は今後いなくなるのではと思います。
    互いのためにそれが一番よいのでは?

    ユーザーID:1331687150

  • 素直が一番

    みんなが知っている当たり前のことでも、地域差、年齢差、お国柄、などなど、
    当たり前ではないかもしれません。

    直球、素直さ、がいいのでしょうが、天然というか、普通から外れた、超個性的発言の人もいて、会話の面白さがあるのです。

    その場合は、今どきドラマ風が良かったんでしょうね。
    なんでも、楽しそうに、素直に感じたままでいいのでは?

    わざと、一ひねりとか、お笑い芸能人風、など、頑張りすぎると疲れるし。

    ユーザーID:5003913891

  • うなずくのみ

    複数の人がいれば
    周りの人に任せます。
    可能ならば席を外します。
    1対1だと面倒ですね。
    そうですねえ。
    そうですか。
    なるほど。
    ほほー。
    勉強になりますねえと無表情で
    やり過ごします。

    聞いて欲しかったり
    賞賛を浴びたいだけの
    中身が伴わない人の相手は
    時間の無駄ですから。

    大人の対応ってやつですね。
    余計な事は言わないに限ります。
     

    ユーザーID:6729226998

  • Bさんは上手くあしらえてると思います

    飲み屋で接客をしています。
    みんながみんなそうだとは言い切れませんが、単純に、同調されたり感心して欲しいのかな〜と思います。
    >「なるほどたしかになるほどたしかにって馬鹿にしてるわ」って思うかも知れないし。
    この逆です。むしろ「分からなそうだから私がちゃんと教えてあげなきゃ、まったくだめねぇ」って思ってそう。

    実際、「自分の話をしたい」「武勇伝を披露したい」と感じさせるお客さんも多く、そういう人には無理に自分のエピソードなどは話しません。
    「そうなんですか?」「知りませんでした!」「すごいですね〜」「私には真似できません」などなど…接客という立場もありますが、相手を褒めるようにします。下手に意見すれば怒ったり説教する人もいます。
    例に挙げられた会話がそれに近いと感じましたので、そういう人に対しては、Bさんのように相槌を打ち、頑張って話を広げなくて良いかと思います。
    折角盛り上げようと思ってるのに…とこちらももやもやするし、相手も下手に話を中断されて不機嫌になってしまいますしね…

    ユーザーID:9211071343

  • 謙虚に初心にかえる

    確かに、当たり前の、誰でも知ってるようなアドバイスを聞くと、お尻の辺りがむずむずしますね。

    なるほど、主さんはそういう、どや顔で当たり前の事をアドバイスをする方をちょっとバカにしてるんですね

    でもね、意外と誰でも知ってる事を、ちゃんと分かって実践している人がどれくらいいるのでしょうね

    案外、目から鱗が落ちるような斬新なアドバイスを有り難く聞くひとよりも、謙虚に、初心にかえって、そんなの当たり前じゃんと思われるアドバイスに、ちゃんと耳を傾けらる人のほうが人として、立派な気がします。

    聞く側が未熟だと、相手の言葉に期待するのでしょうね

    どんなにつまらない言葉からでも、謙虚に学べるように、なれるといいですね

    ユーザーID:5962102892

  • あしらってるとは限りません

    トピ主さんは当たり前のことを言う人を馬鹿にしてるのが前提なので
    あしらうとか、いちいち刃向うとか、ある意味、面倒くさい反応ばかり取るんです
    当たり前な大切な事ってあるし、わざわざ波風立てるトピ主さんの方が不思議。
    それに、相手の話に聞き入っているというより
    そういえば、母も言ってたなぁとか、自分と相手はどうなるかな?とか
    色々考えつつ聞いているという事も多いと思いますよ
    全く関係ない事ではなく、今から結婚しようとしているのですから。
    その上、お酒を飲んでいる場面では、もっともっと、くだらない絡みがあるのですから
    マトモな話なだけ良かったと思います。
    個性的でいたい、貴重な意見じゃなければならない、とばかり人は思ってるわじゃないと思う。
    相手が自分に悪意を持って言ってきているのでない限り、そう悪く取るものじゃないと思う。

    ユーザーID:5160554535

  • いますね笑

    職場に一人ぐらいはいますね。
    あんまり「そうだったんですかー!勉強になります!」とか言っても、まわりの人が「知らなかったフリしてあげてる」って思ってくれればいいけど、「そんな事も知らなかったの?」なんて思われたら損だしね。難しいですよね。

    嫌われても良い相手だったら「当たり前じゃん。で?」とか言っちゃうけど、上司とかだとそうもいかない。だいたい私だったら「本当そうですよねー」とか言う事が多いけど、あんまり満足はしてもらえないですね。
    満足させてあげようとしたら、知らなかったフリするしか無いかなと思います。
    まあ、取引先の人とかじゃない限り、そこまで奉仕しないけど。

    ユーザーID:7321204662

  • わはは

    Bさん、私の友達のことかと思った。
    彼女の上司がまんまAさんで、まったく同じようなやりとりをしているらしいです。

    彼女によると、そういう人は、こっちが聞いてるか聞いてないかはあんまり関係なくて、とりあえず喋らせておけばいいらしい。
    こっちは、一応相槌は打つけど、話の内容はあんまり真面目に聞いてないそうです。
    そして時々眠くなることもあるようで、手をつねったりして頑張るんだって。

    彼女はあまり目立たない子だけど、角を立てないことに徹しているので、割と色々な人に気に入られているようです。
    でも、相手の話があんまり長いとさすがに疲れるのか、私や他の友達には愚痴ったりしてますよ。

    ユーザーID:1828713395

  • 死んだ目で受け答え

    こういう人本当に退屈ですよね。
    年上だとか経験が長いとかしょうもない理由で、中身がないくせに上から目線。
    私はあなたの言ってることに興味ないと気付いて欲しいから、死んだ目で「へぇ」「ほぅ」「なるほど」「たしかに」「すごいね」を無感情に連発してます。それで気付くような頭の回転の速さがあれば、最初からしつこくないんでしょうね。
    でも、大概はそのタイプは気付かず満足してますよ。
    あまりにしつこい人は、話題を変えるなど、意図的に話を折ります。
    話を聞いてくれる人が近くに居ない、もしくは自分が話している事に相手が退屈していることに気付かない超自分本位な方なのでしょうね。

    ユーザーID:2123969517

  • もしかして

    Aさんて40より上じゃない?
    だったら仕方ないんです。生理現象のようなものです。

    人間40年以上生きていると、なんか親心と言うか老婆心というか
    そういうものが芽生えて来ちゃって、
    人に説教たれたくなっちゃうんですよ。
    私が言うんだから間違いない。聞いておきなさい。あなたの為だから。的な(笑)

    私も若い頃は、職場の先輩や近所のおばちゃんが、
    どうしていちいち周りの人のことにかまって、あーしろこーしろとお節介焼いてるんだろと
    思っていました。人のことなんか、ほっとけばいいじゃん(もしくはほっといてよ)と。

    でも自分が40を迎え、気づいてみると、人のことが心配で一言言ってしまいたくなる時があるんです。
    この前も、夜間に無灯火で自転車乗ってる中学生に会い、
    「ライトつけないと危ないよ」などと口走っており自分で動揺してしまったほどです。

    妖子さんはまだお若いので、年配者のいっていることに反発を感じたり矛盾を指摘してしまいたくなるのだと思いますが、
    やはりAさんのような人には
    「なるほど」「たしかに」と切り替えし、たまには「さすが」と入れてあげると、
    意外と早く切り上げてくれると思います。

    ユーザーID:1738598700

  • 黙って聞けばいい

    一般論を聞きたがる人もいるし、具体例を聞きたがる人もいる。人それぞれ。
    こんなのは相性ですよ。
    あなたはAさんとは相性が悪い。それだけ。相性が悪くても同僚、先輩、上司
    なら上手に合わせるのが大人というもの。「なるほど」「たしかに」のBさんは
    大人です。

    ユーザーID:1758860877

  • 聞き流す

    そう言う人いますね(笑)語りたいんでしょうね。
    ふんふんへぇ〜で、私もその人が満足するまで語らせると思います。

    自分では良い事言ってると思っているので
    途中で話をぶった切ったり否定すると機嫌が悪くなりますから
    最後まで聞いてあげるのが良いと思いますよ。

    話がしつこかったり長くて疲れてきたらトイレタイムを取りますね。
    戻ってきて全然違う話題を振るとかね。

    目上の人が語り出したら一通り最後まで語らせてあげましょう。
    聞き流す能力&忍耐も必要かと。。。

    ユーザーID:2810983412

  • 私もなるほどたしかにです

    なるほど〜
    たしかに
    へぇ
    へぇ
    そうですか
    面白いですね

    これ、話を聞いてなくても使える黄金のあいづちワードです。
    向こうさんに気がつかれたことはありません。
    なんでかそう言う人は
    「どう思う?」
    「あなたはどうだった?」
    て聞いてきませんしね

    ユーザーID:1367356069

  • Bさんのように

    受け流し『なるほど』『たしかに』で正解だと思います。

    ユーザーID:3415832243

  • 底が浅いだけ

    本人にとっては、すごい真実なんでしょう。
    指摘しても無駄ですよ。自分に酔っちゃってますから。
    そのまま、適当に相槌をうっておけばOK。

    まぁ、私は面白いから、突っ込んで困惑させたり、
    さらに深い議論に持ち込んで、怒らせたりしてましたけど。
    結果、私にはそういう話をしなくなりました。

    ユーザーID:6675974121

  • 当り前のことに答えがある

    まぁ言う人によるしトピ主さんの気持ちも分かるけどちょっと素直じゃないというか可愛くないなぁ。

    物事って当り前の中に答えがあるとは考えませんか?子供じゃあるまいし言葉だけを受け取るって理解力がないというか想像力がないと言わざるを得ないと思います。当り前のことって簡単なだけに奥が深いですよ。捉え用によってはいかようにも考えられます。

    最初にも書きましたが、勿論つまらない上から目線だけの人もいるでしょう。でもここであしらい方を聞くトピ主さんはどうかと思う。

    当り前のことを書きます。人は変わりませんよ。関係性を変えたければ自分を変えなきゃ。…これだけじゃたぶん分からないと思うから具体的に書きます。相手のかわし方ではなくトピ主さんの受け取り方を変えるほうが効果があります。一先ずBさんのように受け止めるのは賢明な方法です。

    ユーザーID:5909936698

  • あしらうって失礼な。

    主さん、Aさんのようなタイプから嫌われるのではなく、みんなから嫌われているの間違いでしょう?

    AさんはBさんの事を想ってアドバイスをしているだけで、自分が良い気持ちになる為に言ってるのではありません。
    BさんもAさんの言ってる事が尤もだと思い、真剣に聞いてなるほど確かにってうなずいているだけです。

    人から指導を受けてもそのように、「はいわかりました」と返事しないで質問で返したり、「わかっていますよ。」と婉曲に伝えたり、真面目な話をしているのにおちゃらけたりしているのでしょうね。
    そんな事をしていては人から嫌われるだけですよ。
    そんな風に人を馬鹿にしていると、人から馬鹿にされるだけですよ。

    ユーザーID:2884953085

  • いちいち反応しない

    聞いてほしいんですよ、相手の人は。
    耳を傾けてほしい。別にこちらの反応を気にはしてないでしょう。
    だから、聞きます。
    「そうですか」「ほう・・・」「なるほど」「確かに」
    便利な言葉があるじゃないですか」

    興味のない話でも、当たり前すぎる話でも
    そうやって聞くことで波風立たないなら
    どうと言うことないですけどね。
    家族でも親しい友人でもないなら、構いません。
    そんな特に意味のない会話も含めて、社会生活だと思っています。

    ユーザーID:0069081282

  • そこまで悪く取らなくても、、、

    >何の役にもたたない誰でもわかるような事をさも得意気に語ってアドバイスしたような気になっている人、

    ちょっとおせっかいなだけだと思います。 そこまで悪く取らなくてもいいと思いました。

    >「結婚はゴールじゃないのよ。スタートなの。」

    確かに分かりきったことですが、それでも結婚するときは、ゴールのような気がしてしまうので、他人から言われたら、「そうだな。浮き立ってはいけないな。」って自分に言い聞かせました。

    Aさんタイプとトピ様タイプは火と油です。 お互いに近づかないのが一番じゃないでしょうか。 アドバイスされた人の中には、分かりきっていても参考程度に聞ける人もいると思います。それで普通は満足してくれていると思います。

    「はい。」とか「そうですね。」って肯定的返事以上のものを期待している人は稀と思います。 おせっかいではありますが、一応善意で言ってくれているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2604644717

  • 当たり前のこと、全部できてますか?

    ・若いうちに勉強しなさい
    ・災害に備えましょう
    ・健康のために運動しましょう
    全部当たり前なんでしょう。でも、この当たり前を守るのが大変です。そもそも当たり前のことを守っていればミスは防げるのにミスをするのが人間。
    Aさんの場合も自身の結婚生活に基づいたアドバイスなんです。当たり前だけど結婚してみないと実感できない事実。
    トピ主さんは軽蔑しているAさんに嫌われること自体がステータスみたいに思ってません?
    Bさんを見習えばいいかと思いますが、トピ主さんはBさんのことも馬鹿にしてません?
    若い人に年寄りの説教がつまらないのはわかりますが、切り捨てるのはもったいないですよ。

    ユーザーID:0973287211

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    ご意見が2分化していますが、Aさんタイプの方とBさんタイプの方なのかも知れませんね。

    先日、Aさんタイプの上司が、遅刻について語り始めました(酒の席ではありません。)
    「遅刻をすると、相手の印象を悪くするからね。トピ主も相手が遅刻してきたら嫌な気持ちになるでしょ?やむを得ず遅刻するなら連絡をするの。」
    …ハタから見たら「トピ主は連絡無しで遅刻して怒られてるのね」と思うでしょう。
    それでも、当たり前の中に教訓がある、ありがたい、謙虚に学ぼう…と思える方もいるんですね。
    私は、自分が遅刻魔だと思われてまでは…と思いますね。

    このトピで、Bさんの評価が意外に高い事がわかって驚きました。
    「なるほどたしかになるほどたしかにって馬鹿にしてるわ」って思う人がいるかも知れない、なんて心配すること無いのですね。
    ハタから見ても大人な対応だと思ってもらえるのなら、今度Bさんのようにしようと思います。

    ユーザーID:0748104116

  • Bさんは賢い!!

    見習いたい

    私は 反撃に出て 怒らせるタイプです

    だって おとなして聞いてられるっか!!と 思うの

    はいはいはいはいはい・・・で いいかげんムカついたら ハァーーーーー?!と 反撃しちゃう

    我慢が足りん

    いいトシなんだけど・・・・

    Bさん みならいたいわ

    ユーザーID:5418843305

  • う〜ん

    いつも説教くさい人はどうかと思うけど・・・
    当たり前の事をアドバイスするって・・
    それ言っちゃったら、会話のほとんどが当たり前の事を改めて話してるようなものでは?
    あなたが人を小馬鹿にしすぎなんじゃないですかね?
    人が話してると「あ、それこの前聞いた」「その話私も知ってる」「それ普通の事ですよね」「ありがちな返答・・」とかっていつも思っちゃうタイプ?
    そんな風に思っていたら、誰と会話しても面白くないんじゃないですか?
    そんな冷めた目で見てたら、Aさん以外の人と話しても、あなたつまらないんじゃない?

    >『えーっそうなんですかあ? …って、そりゃ当たり前ですよね、ハハハ』
    とかおちゃらけてみた時は完全に怒らせてしまいました…。

    こんな反応なんて、Aさん以外の人にしても怒られますよ。
    あなたが人を小馬鹿にしてるのが現れてるから・・
    「その話くだらない〜」って思ってるのが顔に出ちゃってますね。
    自分がもっと面白い話提供すればいいんじゃないですか。
    人を小馬鹿にしてる限り、誰ともうまくいかないかと。

    ユーザーID:4817786425

  • 黙って良い子にしてさえいれば自分の居場所が作れるかどうか

    黙って良い子にしていれば自分の居場所が作れる場合と、そうでない場合があります。
    知らなかったフリをして聞けと言っている人達は、黙って良い子にしてさえいれば自分の居場所は安泰だというぬるま湯しか知らない人なのでしょう。
    今の時代、知らなかったフリなんかしていたら、「この人知常識をらないみたいですね。私はこれだけ知っていますから次から仕事はこの人ではなくて私にください」という人にどんどん仕事を取られて生き残れなくなりますよ。

    結婚がゴールだと思っていて、いつまでも恋人気分で、先の事なんか考えていない、しかもそれを人から指摘されないとわからないような人に、誰が仕事を任せたいと思うでしょうか。
    いいこぶりっこしとけば安泰、な時代はとっくに過ぎ去っています。現実見ましょう。

    ユーザーID:9070945041

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