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認知症の母のことで主人と言い合いになります。

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家族・友人・人間関係

RARA

遠方で一人暮らしの母親が一年ほど前から認知症になりました。現在、要介護1で、家事や買い物などは今のところ一人でやっているのですが、今話したこと、今食べた食事のこともすぐ忘れる状態で、食事はとりあえずお腹がすいたらなにかしら料理はして食べているようです。曜日、日にちの感覚はなく約束はほぼ忘れます。また住宅の更新などもすること自体を忘れていて、この前帰省した時に私が済ませました。このまま進行していけば、一人暮らしができるのも時間の問題だと思うので、今後のこと主人に相談したところ同居は無理ということで、「どこかの施設にいずれ入ってもらう方向で今から探すね」と言っても「まだ、全然大丈夫だろう」と言って難色を示します。
また、曜日の感覚がないのでケアマネージャーさんに週1のデイサービスを提案してもらったのですが本人が行きたがりません。(体験で行ったときは楽しそうにしていたのですが)ケアマネージャーさんも「最初は出るのが億劫で行きたがらない人もいるので何回か声かけてみます」と言ってくれるし、私も家に毎日閉じこもりでいるよりは、週1くらいで刺激があったほうがいいし、いずれ施設に入るのであればそういう場所にも慣れておいた方がいいと思い、少し無理にでも勧めてみようと思うと主人に言ったところ「もう年なんだから好きにさせてやれ。お前のお母さんだろ、尊重しろ。勧めてくる介護会社の人は金儲けしたいから言ってくるんだ。金儲けにまんまと乗せられているだけなんだよ。」と怒られました。さらに「デイサービスにも行かないようじゃ施設にはもっと行きたがらないだろうな」と言うので「じゃあ、このまま進行していって一人暮らしが出来なくなったらどうするの?」と言ったら「そこまで悪くなったら本人の意思もなくなるから無理やり施設に入れればいい」と言います。長いので続きます・・・

ユーザーID:8235211427

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  • 費用面で夫に負担をかける予定が無いのであれば

    トピ主さんの母親の事なのですから、いちいち夫に相談したりせず、自分1人で決断して実行されてはいかがですか?
    逆に、費用面でご主人に負担をかける予定なら、相談ではなく「施設に入所させたいので費用を出して下さい」とお願いするのが筋では?
    ご主人の態度の原因は、「めんどくさい」か「お金が惜しい」のどちらかだと思うので、負担をかけないか、負担をかける事を「家族なんだから当たり前」ではなく「負担をかけて申し訳ないけれど協力をお願いします」という風にへりくだった言い方にすれば、また違ってくるかもしれません。

    男性はこういう事から逃げようとするので、「自分の親の事でもそうなの」と言ってもあまり心には響かないかも。(実際、自分の親が相手でもご主人と同じように妻や周りに丸投げして逃げようとする男性は珍しくありません)

    ご主人タイプの男性には、介護に時間を取られ家事がおろそかになった場合に「我慢してもらう」くらいの協力しか期待しない方がいっそ楽だと思います。

    ユーザーID:7685338950

  • まず、あなたの気持ちを固めましょう

    どっちの親なの?

    あなたの母親ならあなたが思う様にしてあげれば良いし、夫の親なら夫の良いようにすればいいだけです。

    誰がどうのこうのと問題を大きくしているだけで、要するに”誰が、誰に、何をしたいのか”って事。

    あなたが母親の介護をしたいのか、介護はしたくないけど良い人ぶってあれこれ言っているだけなのかそこを整理しましょうよ。

    あなたが、母親に、何をしたいのか。

    これをきちんと決めて下さい。他人の事は後からで結構。

    自分の気持ちがブラブラしているのに人を説得など出来る分けないでしょう?

    ユーザーID:2789125206

  • 冷たい旦那

    なんて冷たいのでしょう
    いくつですか、ご主人は
    面倒見たくない、金出したくない
    それがみえみえ・・
    一人にしていたら危ないでしょう
    近いのか遠いのか解りませんが
    私だったら面倒見に、周何回か
    行きます
    のんきですね

    ユーザーID:7329754419

  • 怖くないんですかねえ

    まあ他人事なんでしょうね。
    「本人の意思がなくなるまでほっとけ」ってすごい言いぐさですね。
    今、行方不明の認知症の方が非常に多数いることが報道されていますが、
    そういう事を心配したりは全然しないんですね。

    でも、ご主人、
    認知症のお年寄りの列車事故で遺族が多額の賠償請求されたことがニュースになってるのとか見て、
    「自分の身」が心配にならないんですかねえ。

    それに、家の更新ということはもしや集合住宅?
    火を出したら他人の財産まで巻き込みますね。
    主さん夫妻は知らぬ存ぜぬじゃあ通りませんよね、もう「認知症」把握されてんだから、
    それ分かってて放っていたとなったらやっぱりねえ。

    そういう「恐ろしい事態」をご主人何にも考えてないのかな。
    まあ愛情たっぷりに親身になれとは言わないけど、
    恐ろしいことになる前に、保身のためにでも先手を打つというくらいの思慮は欲しい所ですよね。

    あと、旦那さん、施設に申し込めばすぐ入れると思ってる?
    特養の凄まじい待ち状況とか何も知らないんですかね。

    ユーザーID:8151214368

  • どうして?

    トピ主の実母ですし、トピ主家の家計からの支出が発生しないかぎり、
    ご主人にそこまであれこれ相談しなくてもいいじゃないですか。

    ご主人はあまり認知症や介護のこともよくご存じないようですし、
    理解が足りない人との相談は不毛ですよ。

    ユーザーID:5358699253

  • 続きです・・・

    「だいたいお前の言ってることは、明日にでも大変なことが起きるみたいな言い方だけど、そんなに焦らなくてもいいんだよ」と怒られました。私は焦りすぎで主人の言う通りにしていていいものなのでしょうか?現在、遠方に住んでいて子供も小さいので頻繁に帰ることも出来ない状態です。施設に入所するにしても見学したり手続きしたり引っ越し作業などそう簡単にできるものではないと思うのですが・・・
    また、本人が施設に入る入らないなどの意思表示ができないほど認知症が進んだ状態で一人暮らしってできるのでしょうか?主人の仕事の都合で再来年の春くらいには、母親の近くに引っ越す予定なのでそれまで今の状態でもってくれれば、なんとかなるのかなとは思うのですが・・・また、この状態で主人は2人目の子供を作ろうと言います。「乳飲み子を抱えて介護は出来ない」と言うと「考えすぎだ。そんなのどうにでもなる」といいます。本当に大丈夫なんでしょうか?私に兄弟はなく頼れる人がいないので途方にくれています。

    ユーザーID:8235211427

  • ご主人に同意します

    私は老人施設に勤めていますが、以前は訪問看護をしていました。在宅介護は厳しそうですね。火の元もですが、認知症の行方不明が問題になっているので、週1のディサービスでは足りませんよ。もう独居はやめた方がいいです。料理や自分の身の回りができるなら、グループホームがいいかもしれません。事故が起こらないうちに入れましょう。私はこの仕事をしていますが、ディサービスは自分が通うのは絶対嫌です。週1位なら行かない方がマシ。ならば、認知症でも施設に預けてもらって1人で好きなことを考えたり、行動していたいです。私の職場はそういうところなので。

    ユーザーID:2425916609

  • あなたが施設を探すのに夫の許可がいりますか?

    >まだ全然大丈夫だろう

    そういった施設は、空きが少なく、
    入ろうと思ったときに、すぐに入れるものではありません。
    早めに探しておくほうが良いです。

    >もう年なんだから好きにさせてやれ

    極論を言えば、それがベストです。

    でも、最後まで好きにさせてあげられる力があなたたちにあるか?
    引き取って同居、ではなく、母の家に住み込んで最後まで介護ができるか?
    できないのなら、どこかの時点で、母に我慢を強いるしかないでしょう。

    >「一人暮らしが出来なくなったら〜」と言ったら
    >「そこまで悪くなったら本人の意思もなくなるから〜」

    非情に甘いです。
    一人暮らしができなくなった・・・その程度の段階、レベルなら、
    幸か不幸か、意思はあることの方が圧倒的に多いです。

    >そういう場所にも慣れておいた方がいい

    デイケアと実際入所する施設では、建物も職員も利用者の顔ぶれも違う。
    だから、慣らしは100%功を奏すわけではないです。

    あなたの親のことで、夫に動いてもらうならまだしも、
    あなたが動くのに、夫の許可が必要でしょうか?

    ユーザーID:8364251721

  • ひどいですね

    ご主人。あなたの考えで進めていいと思います。そんな相談も出来ないご主人、
    「あなたが私の親にそういう態度なら、私だってあなたの親には親身になど出来ないから」と言っていいし、もし義両親がもうおられないとしたら

    「私が困ってる時に、何も親身になって考えてくれなかった事は、私きっと一生忘れないと思う」と言っていいと思いますね。

    お母様は放置出来る状態ではなく、誰かが看なければならないのです。ご主人の意見?は余りにも無責任で酷いです。

    昼間は出来るだけディサービスに行って貰い、、夜に一度ヘルパーさんが様子を見に来てくれると心強いと思います。
    ディサービスもいろいろあって、嫌がらずに行く所もある、と言ってた人もいます。結局相性ですから・・あちこち電話すればすぐに説明に来てくれた、と言ってました。

    同居がムリならケアハウスやグループホーム等にいずれ入らなければならないと思われますが、その時にあなたのお住まいの近くで入所出来れば、お母様も安心だし、あなたもいろいろお世話出来ると思います。

    あなたの近くの地域包括センター等に相談すれば、手続き等教えてくれると思います。

    ユーザーID:8447161920

  • 続き前ですが、一人は無理です

    私の母が認知症と分かった時に、姉が戻って同居してくれ
    ました。同じ話しを何度も何度もする、から始まりお金を取
    られない様に隠す等です。
    一番気を付ける事は、ガスコンロです。自動で消えるコンロ
    に変えるか、IHのコンロに変える。
    認知症が進んできたら、洗剤も飲み物も区別がつかなくなる
    ので、洗剤、薬、歯磨のチューブも置いていません。
    姉が食事の準備をして仕事に行き、介護保険を利用して朝夕
    にケアマネージャーさんや、職員さんが母に食事を食べさせ
    くれています。月〜金までで、お風呂(週2)も依頼しています。
    認知症のお母様を一人で家には、可哀想だと思います。
    ご主人の言う、お金儲けとか、そんな事を言っている場合で
    は無いと思います。ケアマネージャーさんに相談された方が
    良いと思います。

    ユーザーID:4758449402

  • 自分の親じゃないから

    ハッキリ言って冷たい旦那さんですね。
    そういう人に限って自分の親がそうなったら同居当たり前なんですよね。

    まぁ認知症の人と同居は、家族の理解がないと無理なのでトピ主さんの家では無理でしょう。
    同居してからだと優先順位が落ちるので施設に入りづらくなるので、旦那さんがなんと言おうと施設探し、申し込みはした方がいいです。
    旦那さんは楽観的に「その時に強制的に」なんて言ってますが、そんなに即時に受け入れてくれる施設なんて無いですよ。
    今は施設は何百人待ちがザラです、何年も待ってる人いっぱいいます。
    もう認知症状が出てるなら猶予はないですよ。

    ユーザーID:1173154304

  • RARAさんの意思で

    お母さまのご様子、うちの母も要介護1で似たような状態だと思います。
    失礼ですが、その思考のご主人に相談しても無駄だと思います。
    RARAさんがいま考えていらっしゃることは全うです。
    金銭的な問題でご主人に相談しなければいけないのでしょうか。
    遠方とのことですが、RARAさんが頻繁に往来するのは物理的金銭的に厳しいのでしょうか。

    認知症の進行は環境に大きく左右されるようです。
    デイサービスはいくつかあると思いますが、すべて行かれましたか?
    少しでも早い方がいいです。お母様をケアしつつ、取り急ぎ良いデーサービスに行かれることを願います。
    ただ、一人暮らしというのは気がかりですね。
    まずはケアマネさんとじっくり相談されるのが良いかと思います。
    どうか、お母様にとって最良の環境を整えて差し上げてください。

    ユーザーID:7696281996

  • ご主人は無視でOK

    何言っても無駄だと思います。
    イライラするだけなら 事後報告でよかろうかと。
    事後報告でも 変わらぬ受け答えなら 聞かれた時だけ答えればよろしいかと。

    老化ってあっと言う間に進みます。
    お一人でくらしているならなおさら、
    ケアマネの方が金儲けなんでしょうか(ケアハウスの経営者は金もうけですが)

    ユーザーID:7824583398

  • 続き前ですが

    早めに施設を探してください。
    今の認知状態では火の始末やご近所とのトラブルも起きてくることが想像できます。
    そのようなことが起こった時に処理をするのは間違いなく主さん。ご主人も同行するとは考えにくく、もし同行されたとしても主さんに責任を押し付けるでしょうね。
    主さんたちが安心して過ごすためにも相談員に相談された方が今後のためだと思います。

    ユーザーID:3325657815

  • 「介護は実子で」の鉄則(専業主婦版)

    介護の実費負担は誰が払っていますか?
    どうもトピ主は専業主婦で、実母の介護の費用も旦那に払ってもらっているような気がするんですか、どうですか?

    >勧めてくる介護会社の人は金儲けしたいから言ってくるんだ。金儲けにまんまと乗せられているだけなんだよ

    旦那は自分の財布から介護費用を払うのが惜しいだけなんだと思います。

    でも文句は言わないで下さい。
    介護は実子で、が小町における鉄則です。何人にも例外は認められません。
    であれば、当然、介護の費用も実子持ちで配偶者には迷惑をかけない!ってことになりますよね。
    トピ主が専業主婦で自分自身の蓄えがないなら、パートにでも行って、せめて実母の介護費用くらい稼いで下さい。まだ要介護1なら大した金額じゃないでしょう?
    でも、そのうちどんどん金額が増えるので、それまでにマトモな稼ぎが得られるような、ちゃんとした仕事に就いておきましょうね。
    そうすれば、旦那は何も言わなくなりますし、トピ主も旦那の顔色を伺う必要がなくなって、実母はちゃんと介護されるでしょう。ほら、みんなが幸せ!
    介護は実子で!専業主婦も同じです。忘れないで下さい。

    ユーザーID:0994628266

  • ご主人では無く、兄弟で話し合う問題と思います。

    小町でも盛んに言われている言葉があります。
    実親は実子が看るものと。

    それから言うと主様が相談するのはご兄弟の様な気がいたします。
    多分主様も義両親が実母と同じ状態になった時は、今のご主人と大して変わらない態度の様に思いますよ。

    介護費用もご主人では無く、兄弟で分担だと思います。
    妻も夫も義理の親の相談はしんどいと思います、やはり他人ですから。
    身内程の心配も出来ないでしょうね。

    ユーザーID:9283787623

  • ケチってるんですね

    〉お前のお母さんだろ、尊重しろ。
    って言ってるだけで、すべてお金のかかる事にすべて反対してるんですよね。

    試しに「やっぱりデイケア行きたいって言われた」と旦那さんに言ってみたら?
    多分なんだかんだ理由つけて反対するんじゃないでしょうか?

    でも、自分の母親の事なんだから、旦那さんの同意は必要ないでしょ?
    さっさと決めて行動して良いのではないでしょうか。
    ケアマネさんと相談してくるね、って言っておいて、あとは「ケアマネさんに勧められた通りにしたよ」と事後報告で良いと思います。

    それとも旦那さんがお金を出すのでしょうか?それだと交渉が必要になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1283118526

  • 他人事だから出るセリフばかり

    そのご主人がお母さんのことを思っての発言だと信じてます?
    あれこれ言っているけど、トピ主さんの意見はとりあえず否定したい、義母のことは心から心配しない…というのはある程度は仕方ないですが、妻への愛があるなら義母ではなく妻の負担を心配するような言動になるのでは?
    その辺、文章からはあまり感じられませんね。たとえ義理でも放っておけないから一緒に考えようとする妻は多いけど、夫はほんと他人ごとになるんだな、という見本ですね。

    ご主人の人格まではわからないけど、トピ主さんの相談相手にならないことは確かです。
    頼りにしたい気持ちはよくわかるけど、同居はしないと言ってるんだしそれだけさけたらあとは事後報告でいいのでは?
    家族になんらかの負担をかけるときには、申し訳ないけどその部分は協力してくれと頼むことは家族でも必要だと思いますが。

    ユーザーID:1793134194

  • なぜ相談?

    遠方一人暮らしだと、心配ですね。
    誰かに相談に乗ってもらいたい気持ちはすごく分かります。

    ただ、ご主人は全く関心も実感も無いのでしょうね。
    妻の母のことは他人事なのでしょう。

    無理やり施設と言っても、そう都合よく入所はできません。予約待ちしてる人はものすごく多いですよ。

    要介護1だと、デイサービスは週に三回は行けると思うし、ヘルパーさんに週に2回くらい来てもらうことも可能なはずです。
    認知症だと、調理後の火の後始末も心配だし、冬に向かっての暖房器具など心配事満載ですよ。
    相談相手を間違ってます。
    仕事や家庭の都合もあるとは思いますが、遠方でも月に1〜2度帰省し、ケアマネさんと何度も面談し、少々強引でもデイサービスに通わす癖をつけるのがRARAさんの仕事だと思います。
    お母さんの通帳を確認して、元々の資産、年金額を把握することで、お母さんのための生きたお金の使い方をしてあげてください。
    介護保険の適用金額を少々はみ出しても、身体が少々きつくてもやることはやっとかないと、何かあってから後悔しても遅いですよ。
    私はそうしてきました。

    踏ん張ってくださいね。

    ユーザーID:5179504816

  • あなたが決めましょう

    あなたのお母さまのことですよね?
    ご主人に相談するのではなく、あなたが調べ、考えて、あなたが方針を決定しましょう。
    その上で、金銭問題等でご主人の協力が必要ならば、その点だけ相談、説得すればいいのです。

    ご主人にとってはしょせん血のつながらない人の話です。
    それでなくても男性は、介護などの日常的な面倒からは逃げたがる人が多いです。
    別にご主人が冷たいとも無責任とも思いません。
    そのご主人に頼ろうとするあなたが甘いし、無責任だと思います。

    私も経験がありますが、デイセンター利用は、しばらく一緒に住んで、習慣がつくまで誘導するくらいでないと難しいと思います。
    というか、もうそういう段階は過ぎているような気もします。

    お母さま、本当に一人暮らしができているのですか?
    火事とか、室内で転んで助けも求められないというような事故とか、心配じゃありませんか。

    親の衰えを直視するのはつらいことです。
    でも、あなたが逃げてしまっては、お母さまがお気の毒です。
    ご主人を責めるのではなく、あなた自身が頑張ってください。

    ユーザーID:9470374169

  • ご主人よりです

     トピ主様も、ご主人の母親のことだったら、それくらい他人行儀の反応をすると思います。
     一人で暮らせなくなったら、施設。そのためにお金の準備をする。
     現実的に考えて、これしかありません。お母様の蓄えをチェックして、不足しそうだったらトピ主さまが早めに就労した方が良いでしょう。

     疑問なのは、ご主人がなぜ施設に入れる時期を先送りにしようとしているかです。まさか、ご主人にお金を出させる気だとか? まさか、ですよね。

    ユーザーID:2012617483

  • 旦那さん

    お前の母親がどうなろうとしったこっちゃないよ。俺らの金を余計に使うなよな。

    って取れます。尊重しろ なんていってるけど要は、ほっとけばいい、俺に相談すんな、お前の時間は俺らのものだから母親にかまけてるなよ、金使うのは最低限にしろ。
    貴女が母親のうちに住めたらいいですけどね

    ユーザーID:7298309733

  • よくいる夫だと思いました

    老人福祉関係の仕事をしています。ちょっとした本も書いたり、施設に講演に行ったりすることもあります。

    トピ主さんの考え方は極めて適切に見えます。
    その様子だとヘルパー、デイケア、施設関連は早めに手を打った方がいいですよね。
    失礼ながら、トピ主さんの夫は男性に多い、「現状を変えたくない/変わりつつある現状を認めたくない」タイプじゃないでしょうか。

    「施設を探す」「母親を説得してデイケアに行かせる」というのは、いずれもその夫にとっては「現状維持」に反することなのですよ。
    認知症が進行すればいずれ施設に『スムーズに』入れる時期がくる、と思っているのも根本的には同じで、現状に直面せず、できるだけ葛藤を避けて先送りしたいのです。

    余計なお世話かも知れませんが、これまでもそういう人ではなかったですか?
    言うべきことを言わず、「なるようになる」とか「そのうち何とかする」と逃げ回るような人ではありませんでした?

    こういう人には意見を聞くだけ無駄なので、「こういうふうにしておいたからね」とニッコリ結果だけ伝えるのが得策だと思います。

    ユーザーID:7439865745

  • 再び

    >>明日にでも大変なことが起きるみたいな言い方だけど、そんなに焦らなくてもいいんだよ

    ご主人は、認知症など老人介護のことに詳しいのでしょうか?
    現在ご主人の身内にいらっしゃって介護に携わっているのでしょうか?

    そうでないなら、ご主人に介護の選択肢の相談は無駄だと思います。

    相談すべき相手はお母様の状態をよく知るケアマネでしょう。

    ご主人はなぜトピ主さんのお母様の介護サービスを考えることを反対するのでしょうか?ご主人の発言は無責任としか思えないでのですが。
    お金の面でトピ主さん家庭の家計からの支出が避けられない?
    そういうことも含めてケアマネ、市の福祉課、地域包括支援センターなどに相談されるべきでしょう。

    ユーザーID:5358699253

  • 相談せずともよい

    デイサービスを使った事がないのに、施設にいきなり入れる方が不親切です。
    出来れば慣れてきたあたりで、入所出来るのが理想ですよね。
    あなたのお母様の事なんですから、ご主人には決定権はありません。
    同居が無理なら施設に入れるしかないし、認知症ならなおさらじゃないですか。
    一人暮らしで事故などおこしてしまったらどうするおつもりなんですか?
    私の知り合いに似た状況の方がいましたが、
    ケアマネージャーさんと相談しながら、次第に施設に慣らして入所させました。
    お金はお母様が持ってらしたので、手続きはスムーズだったそうです。
    デイサービスを受けながら自分も訪問しつつ、入所させた後に夫に事後報告したそうです。
    面倒な事は一切彼女が手配したので、夫ももう反対しなかったとか。
    お母様は今も元気で暮らしてらっしゃるそうですし、ご家庭に波風も立っていないですよ。

    ユーザーID:5911874096

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    認知症が発覚した時、夫は「お義母さんのことは、一緒に乗り越えて行こう」と言いました。
    私は、安心させる意味も込めて「私の独身時代に貯めた貯金も幾分かはあるし、母には老人ホームに入ってもらおうと思っている」と言ったらその時は黙っていました。
    後になって、何かの話のついでなどに「老人ホームに入ったからって幸せになれるとは限らないな」とか「老人ホームで虐待のニュースがあったぞ」とか言うので、
    老人ホームに入れるのは可愛そうだと言っているのかなと思って、「同居はどうなの?」と聞くと「そんなのは絶対駄目だ」と即答でした。
    「じゃあ、施設に入ってもらうしかないね」と言うと「田舎のおばあちゃんは認知症になってもああいう状態でしばらく大丈夫だった。お義母さんもしっかりしてるし大丈夫だよ」というので私も頭に血が上って
    「あのままで最後まで行ける訳ないでしょ。現実みてよ」と声を荒げました。

    ユーザーID:9576363650

  • トピ主です

    ケアマネージャーさんとの打ち合わせは「俺も聞く」と言ってついてきます。
    終わった後で「なんでお前は、金を払っているひとにペコペコ頭を下げるんだ。あの人たちは金儲けの人で、お前がすんなり契約したときの嬉しそうな顔を見なかったのか」と言うので「文句があるんならその時言えばいいじゃん」と言うと
    「俺が発言すれば、あんなものはすべてなしにする。それは嫌だろ。だから一生懸命我慢して聞いていたよ」と言われました。
    「私のお金なんだからいいでしょ」と言うと「今の日本の経済状況だとハイパーインフレが起きてこの生活はできなくなる。子供もいるし例えお前の金だろうと無駄金を使うことに口出しするのは、一家の大黒柱として当然の権利だろう。」
    などと言われます。とにかくああいえばこういうで口が立つので、いつも言われていると主人の言うとおりなのかとも思えてきて投稿した次第です。

    ユーザーID:9576363650

  • 匿名さん、介護は実子が看るみたいです。

    ご主人のご両親では無いですよ。

    介護は実子、主様のお母様です。

    ≫主様に責任を押し付けるでしょうね≪

    責任は主様にあります。
    お金が不足なら、ご自分で働いて工面するのは主様の役目です。

    ユーザーID:9283787623

  • 状況がいまいちわかりにくいですが

    ・夫婦は別産制(法律)
    ・介護は実子(昨今の常識。特に小町の常識)

    不満を持つのは勝手ですが、これらを理解したうえで、何をどうしたいのか説明してください。

    ユーザーID:7604686510

  • 早急に相談を!

    トピ主さんは一人っ子なんでしょうか?
    兄弟がいれば、話し合って下さい。
    決める事は2つ。
    1,施設を決めて、保証人になる。
    2,金銭問題 お母様は年金ありますか?
     トピ主さんが管理して、足りなければ、自宅を売って、その費用に当てる。

    もちろん、夫さんに相談する必要はありません。
    時々、施設にお見舞いに行って、洗濯物とかいろいろしなければなりませんが。

    ユーザーID:9162012507

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