夫が本気の浮気をしました

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恋愛・結婚・離婚

riri

妊娠中(2人目)に夫が浮気をしました。
しかも、本気です…
夫は愛情の深い人なのですぐ離れる言は出来ないと思います。

発覚してからはもう裏切る事はしないと言ってました。

原因は 私の性格がキツ過ぎと仕事のプレッシャーにより同僚とそう言う仲になりました。
別れたとは聞きましたが、私とは目を合わせない、触れないその他の態度は今まで通り…
私は自分の性格を改めたいと頑張ってますが、まだ自己中な行動、思考
が止められず…

なぜ夫は家族を選んだのでしょうか?
相手とのプレゼントや一緒に出掛けた時のお土産が自室にあります。
黙って捨てたら信用を失いますか?

笑顔で蒸し返さず、受け止めてあげたいです。
しかし、自分の事しか考えられず、夫の気持ちを分かってあげられません。

離婚はしたくありません。
どうすれば前みたいに戻れるでしょうか?

どう言う心境で戻って来てくれたのでしょうか?

ユーザーID:2664765185

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  • 戻ってきたのではない

    ニ岐をかけています。
    残念ながら過去にもどる事は出来ません。
    仮面夫婦でいくしかありません。

    ユーザーID:4053261992

  • ふられたんじゃない?

    どこかから奥さん妊娠中だよと聞いたか自分で話したか。

    女からしてみたら、奥さん妊娠中だから浮気したのね!と思っちゃうもんね。

    ふられたから戻ってきたんじゃないの?

    ユーザーID:6537563725

  • 妊娠中に大変でしたね…

    >どう言う心境で戻って来てくれたのでしょうか?

    おおかた相手に振られたのでは?
    別れたとしても親権はトピ主、養育費をこの先20年二人分払う旦那さんと不倫相手は一緒になる気はなかったのでは?
    あるいは同僚の方は既婚で、本気ではなかったとか?

    再構築するとしても、条件をつけて公的書類をしたためた方がいいかも…

    ストレスは悪影響、ともかく無事な出産をお祈りします

    ユーザーID:2070497765

  • 結婚の重さかな。

    これで主さんの所に戻らなかったら完全なる不倫の上の別れとなり
    慰謝料、養育費は莫大となりそれこそ遊びどころの騒ぎじゃありません。
    社会的信用はおろか、知人友人、家族までも失うことになります。

    主さんと結婚生活を続けることで表面的には戻るが、相手とは繋がっている関係を
    選んでいるのかもしれないですし、こればかりはわかりません。

    ただ主さんも離婚はしたくない、前のように戻りたいという気持ちが強いのであれば
    ちゃんと自分のことを見直しましょう。
    相手との思い出の品云々は向こうが考えて処分するもの。
    主さんが捨てるものではないはず。
    あると辛いことは話していいと思いますよ。

    あと、こんなこと言ったら元も子もありませんが、
    ヒトは結婚していても誰かを好きになる、関係を持つ可能性は否定できないです。
    ましてや一度そういうことがあった人です。
    そうならないようにお互い努力して結婚生活って続けるものだと思います。
    浮気即離婚という人も世の中には多いけれど、
    離婚したくない出来ない事情があるならばどうにかこうにか続ける努力をするしか
    ないです。

    ユーザーID:5643660439

  • なんだか。。。

    色々とご主人に対する認識が間違ってる様な印象を受けます。
    愛情の深い人が奥様が妊娠中に浮気などと最悪の裏切りをするでしょうか?
    まして浮気の原因が主の性格だの仕事のプレッシャーだのと他の所為にした言い訳はしないと思いますね。それを真に受けてる主の性格が本当にキツイのかも疑問です。本気の浮気って言うのもバレたら戻って来るぐらいですから怪しいものです。何故戻ってきたのか?恋心はあるのでしょうが浮気の粋は脱してないって事でしょうね。離婚となれば子供が二人もいたら面倒ですもん。まして相手が同僚では社会的立場とかね。主が相手に訴えを起さなければ相手も守られるでしょうからそのあたりは計算してると思いますよ。
    でもまぁどうしたって前みたいに戻るのは無理でしょうし、その相性で本当に以前の関係には問題が無かったのかも疑問ですね。

    ユーザーID:9642132355

  • 人それぞれだとは思うけど

    >どういう心境で戻った?
    ・愛人の事も好きだが妻を好きだったころの気持ちも残っている(どちらも好き)
    ・基本的に真面目で不倫=悪という価値観があり愛人を無理して忘れようとしている(愛人を好きだが家庭を優先)
    ・不倫では愛人に迷惑をかけるのでとりあえず妻に戻ったが気持ちは愛人にあり今後どうなるか不安定(愛人が好き)

    以上のような感じかと思います。
    3つの内のどれかか、複雑に混ざっているか、他に理由があるかはご主人にしかわかりませんが。
    子供がいる状況で不倫により離婚するのは色々とリスクがあると気付いたのかもしれないし。

    >どうすれば
    過去に、妻を好きだったことは確かだと思うので、そのころの気持ちを思い出してもらうよう努めることです。
    付合い始めたころの可愛い彼女だったはずの自分を思い出しながら、夫に愛される努力をするしかないと思います。

    ユーザーID:1574144652

  • 無理だと思います。

    元どおりに戻るのは、無理だと思います。
    離婚しないだけなら、大丈夫だとは思いますが。

    ユーザーID:0403930826

  • 自分が考えて

    相当困っているみたいですね。

    でも、それはご自分にしか答えば出せないものだと思います。
    だって、人はあなたのご主人が浮気しようと、腹も立たないし、なんともないから。

    可哀想にとは思うけど。

    上に書いた答えは、あなたにしか出せないのですから、人の意見は参考程度に。

    ユーザーID:1431279883

  • 妊娠中に不倫するやつが悪い

    あなたの性格に原因があろうとなかろうと、命と向き合ってるときに不倫していい理由にはなりません。

    悪いのは旦那であり不倫女です。しかも、あなたに不倫の責任を転嫁するなんてサイテーです。

    あなたが悔い改めて謝りでもすれば、相手換えて何回でも不倫します

    そういう人なんですよ

    割り切るしかありません

    ユーザーID:7614607741

  • 婚姻関係を続けたいなら

    はっきり言うと何が原因だろうと浮気をしてしまう旦那さんの心の弱さに呆れます。

    呆れますが、心が弱かったから、心の拠り所を他に求めてしまったのかもしれないですね。

    主さんも2人目妊娠中とのこと。
    ただでさえ体調を崩しやすいのに、家事、育児と大変でしたね。
    その上浮気問題だなんて…。心中お察しします。

    もし離婚を考えてないのであれば、少しだけ距離を置いてみてはどうでしょう?

    別居まではいかなくても、1週間でも1ヵ月でもいいのでしばらく実家にお子さん共々帰ってみては?
    お互い一緒にいても息が詰まるでしょうし。

    離れることでお互いの存在価値を再確認できるかもしれません。

    もし実家へ行くのであれば、事前に旦那さんに正直に離婚はしたくないし、優しくなりたい、仲の良い家庭を築きたい前向きな気持があることきちんと話して下さい。
    その上で気持を整理するためにしばらく実家で落ち着きたいと。

    浮気のこと蒸し返さずに…とか、優しく接するようになるためには相当の覚悟が要りますから、それなりに時間も必要だと思います。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:5255793466

  • 黙って捨てずに、お願いして下さい

    >相手とのプレゼントや一緒に出掛けた時のお土産が自室にあります
    このままは辛すぎますね
    部屋にあると分かっていて我慢していたけど辛すぎるので、どうにかして欲しいって
    お願いしてみて下さい。

    やはり時間がかかると思います。
    辛い時間が長くて、スッキリしたいのかもしれませんが、今の時間を我慢すると落ち着いた関係になると思います
    今の我慢が肝心。
    御主人の気持ちを分かってあげる必要はないと思います
    理由はどうあれ、浮気は浮気。良くないです。
    ただ、お子さんと、家族を選んだ御主人との関係をよくするために、どうするか、どういう家族になりたいかを
    1人でじっくり考えて、そのためには自分がどうあるべきかを考えた方が良いと思います
    御主人が家族を選んだのなら、もう浮気相手は部外者です。

    ユーザーID:8882206755

  • ご勝手に。

    離婚したくない、ならこのままでどうぞ。なんで戻ってきたのか?知るか!そんな事 他人に聞くな。裏切られたのに別れたくないなら今後も我慢してムリしてやっていくしかない、でしょ?本気の浮気なんて私なら絶対に一生許せない。忘れない。だって子どもの事まで裏切ったんだもん。

    ユーザーID:1769696366

  • それは・・

    やはり子供が二人も居て簡単に家庭を捨てる事が出来ない責任感と、自分と相手女性を守る為じゃないですか?

    離婚となれば性格のキツイ主さんは相手女性に慰謝料請求もするでしょうし、会社にも報告しとんでもない事態になるでしょう。そんな恐ろしい状況に自分もその女性も巻き込まれるのを避ける道が「家庭を選ぶ」という事ですよ。

    目も合わさず、触れもしないという事から主さんへの愛情が勝った訳では無いと思います。主さんに愛情は無いが、しがらみ故の選択ではないでしょうか。

    ユーザーID:6859307224

  • 理解不能

    ご主人を責めないのは、浮気の原因がトピ主にあることを認めているからですか?

    土産を感情的に捨てられないのも、不倫の原因がトピ主にあることを認めているからですか?

    離婚出来ないのは、トピ主が経済的に自立することが出来ないからですか?

    多分ご主人は子供のことだけ考えて戻って来たと思います。

    今後はただの子育てのパートナーになることでしょう。

    もう夫婦ではありません。

    夫婦でないなら、離婚するしかありませんよね?

    ユーザーID:1052072141

  • 離婚推奨

    浮気は良くない事ですが
    その原因はトピ主にある。

    でしたら原因を作った責任を認めてトピ主は離婚、
    不貞関係の責任を認めて旦那は慰謝料を支払う。
    これでスッキリします。

    ユーザーID:3525214788

  • 前と同じは無理

    かなりジコチュー、いう自覚がおありのようですが、どの程度なんでしょうか?でもあまり自分を責めないでください。
    浮気、不倫はしたほうが絶対悪いんです。

    小町では、そうなる原因がある、と言ってあたかも浮気したほうを擁護するかのような意見が多々あります。安らげなかった、癒しがなかった、子供中心だったなどなど。
    確かに一理あると思いますが、それなら話合いや、夫婦関係の見直しを真剣にやったのでしょうか?…と私は思います。めんどくさいことより、簡単に快楽にながれたのではないかしら。

    上のお子さんのこと、妊娠中の妻のこと、仕事のこと、ストレスないわけないです。でもそこで流されない人が大半です。
    あなたのご主人は”情が深い”そうですが、そんな人が家族を裏切りますか?
    奥さんと子づくりしてる傍ら、ほかの女性にも手をだしますか?
    家族に住む家に、バレテルのに堂々と浮気相手との思い出の品を置いときますか?
    ただあなたにヒステリックにされたくない、社会人として離婚はさけたい、別れたと言っといて同僚と関係を続けたい…そんなのが見え隠れしてますよ。


    それがあなたのご主人の本性なんですよ。

    ユーザーID:8907558951

  • 安らぎたい

    ただそれだけなのでしょう。
    キツイ性格の人は苦手だし、一緒にいたくないです。
    治しても、暫くしたらまた戻っていますよね。
    所詮、性格は治せませんよ。
    性格の不一致だとして、ご主人を解放してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:7814019195

  • 舐められてる

    夫は愛情深い?妻が妊娠中に浮気をするような男がですか?私にはただ自分の欲求に忠実な自己中男にしか見えません。
    しかも本気です…って。本気じゃないからあなたの元に戻って来たんでしょ?本気ならとっくに家を出て相手と同棲していますよ。
    家庭を選んだのは、妻と二人の子供を捨て、慰謝料を払い子供達が成人するまで養育費を払い続け、職場では自分の名前が上がる度に不倫の末の略奪婚と噂される、そんな度胸も行動力もなかった小心者だから。結局、妻が妊娠中にこれ幸いとよその女を味見したかった、家族を捨てて責任を取る勇気がなかった、そんなところでは?
    夫の浮気を笑顔で受け止めるですか。。。こんな態度ならまた浮気してもOK、と思われても仕方がないですね。自分との婚姻関係を続けるつもりなら、相手に関する品は全て処分してくれ、とキッパリ宣言しましょう。

    トピ主さん舐められまくっていますね。

    ユーザーID:9244073156

  • 反省してないから

    大丈夫ですか?
    眠れてますか?母乳出てますか?

    私も13年前二人目妊娠中に浮気されました。
    最初は別れたのを信じてできるだけ優しく、でも信じられなくて責めるの繰り返しでした。
    体重は7キロ減り、母乳は止まり、それでも主人とやり直すため頑張ってました。
    でも、水面下に隠れただけで続いてたのです。
    二人のメールの内容も全部読んでしまって吐き気がしました。
    あれだけやり直すために頑張ってきたのに、私が悪者になってたのです。
    プツリと何かが切れちゃいました。
    今まで私だけが頑張ればいいと思ってたけど、両家の親にも報告しました。修羅場でした。主人は義父に殴られ、泣かれ、義両親から土下座で謝られました。
    浮気相手の女も呼びました。
    それでやっと目が覚めたみたいです。やばい!私から離婚される・・・と。
    それまでは、別れたと言えば許してくれると思ってたみたい。
    悪いことをしたら謝る。人にせいにしない。ちゃんと反省する。
    子供に教えるのと一緒です。

    4年ほど辛かったけど、今は仲良し家族ですよ。たまにチクリと言いますが。

    ユーザーID:7859907553

  • そんな男こっちから捨ててやりなさいよ。

    浮気してるって分かっているなら証拠撮れるでしょ。会話の録音や写真用意して、お金がないなら無料弁護士に相談いって旦那さんからもその彼女からも慰謝料とるように行動したらどうですか。旦那さんが別れたいと言っているなら子供置いて別居。別居してる間は離婚が成立するまで旦那さんのお給料の半分はトピ主がもらえるという法律があります。 トピ主さんが今後2人の子供を見て行くとなると苦労の連続ですよ。

    旦那さんがこの生活を台無しにしたのだから自分の巻いた種はしっかり責任撮ってもらって子供達は旦那さんに渡した方がいいです。
    子供と離れたくないとか、旦那さんと別れたくないという気持ちは良くわかります。でも浮気して家庭を捨てたのは旦那さんでしょ。責任撮ってもらいなさいよ。
    子連れの男じゃ相手の女とも上手くいかなくなる。恋愛感情なんか四年ともたないわ。そしたら自分の子供じゃないのに面倒なんか見たくもないから女から離れていくと思うわ。

    あなたはすごく傷ついたと思うけど次にいい出会いが必ず待ってる。次は男選びしっかりね。。ご自分がこれが一番幸せと思える人生の選択をしたら良いです。

    ユーザーID:2838870241

  • よくわからない

    どういう心境か?
    ご主人の発覚後の態度からは「子供がいるから(責任があるから)」かな・・・。

    相手とハッキリと別れてないかもしれないのに「もう裏切ることはしない」とかよくわからない発言だし。
    とりあえずの言い訳と相手の女性をかばっている感じ。
    主自身の性格がキツ過ぎとのことなので、その辺も恐れているのかも。

    相手と関係が終わらない内は、主さんがいくら頑張っても修復は難しいと思いますよ。

    だって、ご主人には夫婦関係を再構築させたい意思が感じられませんもの。

    ユーザーID:4062237800

  • 一度壊れたものは完全にもとどおりには修復はできません

    >私とは目を合わせない、触れない
    後ろめたいんでしょうね。
    なぜ戻ったか?についてはたぶんですが、お子さんたちに対する責任でしょう。
    あとは自分の為と相手のためですね。

    妻の妊娠中に浮気、深みにはまり妻子を棄てたとしましょう。
    世間からの軽蔑、親兄弟親類縁者からそしりを受けることは必須です。
    社会的信用は失墜します。有責配偶者として慰謝料を支払い、たまにしか会えない子たちのために養育費を20年にわたり払い続ける。
    彼女にしても不倫、略奪女と世間から罵られ、親からも叱責されるでしょう。
    孫に会えなくなったのはこの女が息子を誘惑したせいと義親から白い目で見られる。
    彼女も慰藉料の支払い、金銭的重荷を背負うことになります。

    やりなおすと決めたら嫌がらせは止めることですね。
    「家族と生きると決めたなら、気持ちの整理がついたらでいいので思い出の品を処分してください」とだけ言えば?

    笑顔で何事もなかったようにはお互い無理ですよ。
    夫は不用意に一生の溝をつくったんですよ。
    でも、やり直すとお互い決めたなら腹をくくるしかない。
    時間がかかると思いますがね。

    ユーザーID:6318479432

  • 子供

    家庭を持ったのだからそう簡単に離婚出来ないと言う気持ちと
    子供に対する責任、プラス子供が可愛いから。でしょぅか?

    きついってどの位きついんですか?
    自分でも浮気されても仕方ないなーと思う程?

    仲良くやっていくには、やはり、きつい所は直して、浮気の事は忘れたように
    過ごすしかないんじゃないですかね?
    プレゼント等は頭にくるけど、黙って捨てたらまたキツイと思われそう。

    それを見ると胸が張り裂けそうだとか、涙が止まらないとか、自分の悲しみを
    訴えた方がいいと思います。捨ててもらえない?って。

    結婚したら相手に責任はあるし、子供が生まれれば子供にも責任はあるし、
    家庭を守りたいと思うでしょうけど、そこに安らぎもないとね。
    暖かい、心が安らぐ家庭を築いて下さい。

    それでも浮気するような男なら、それは家庭のせいではなく性分ですから直りません。
    その時は離婚したほうがいいかも。

    ユーザーID:7426768686

  • お子さんのために戻られたのでしょう


    浮気は悪いことですが
    妻に原因アリが多いのも事実です。


    トピ主さんではなく
    お子さんを選んだ心境だと思います。

    ユーザーID:0082161871

  • 難しい問題だけど・・・

    浮気の言い訳なんてどうとでも言えるし、どんな状況でも浮気をしない人はしないですよね。だからあまりご自分を責めないで良いと思いますよ。
    あなたも自分が至らなかったと、反省すべき点は改めようと努力なさっているのだから、それで良いのではありませんか?

    ご主人が浮気相手より家族を選んだのは、やはりただの遊びだったからで、初めから家庭を壊す気などなかったのでしょう。
    あなたも離婚は避けたいと思っているのなら、あなたの仰る通り、笑顔で蒸し返さず、受け止めてあげれば、時間はかかっても、いずれ夫婦関係も修復できると思います。

    ユーザーID:1953145074

  • 愛情の深い人は浮気はしない。

    恐らく一生治りません。

    爺さんになっても女性の尻を追っかけるタイプが、これ。

     
    離婚したくないのでしたら、

    2人そろって一夫多妻制の宗教に改宗するか、

    夫の好きなようにさせとくか、でしょ。


    どういう人生を送ろうが、トピ主さん次第。

    ただし、夫を変えるのは無理よ。

    ユーザーID:5156919544

  • 責任感だけでしょ

    >なぜ夫は家族を選んだのでしょうか?


    そりゃ あなたが妊娠中だった(もう出産しているか)からでしょう。
    責任を取っただけです。子供への責任感だけで戻ったのでしょう。
    でもそこにもう 貴女への愛情は無いと思います。

    そこまで愛情深い夫を追い詰めたんです。

    まだ足らなくて追い詰めますか?

    離婚したくないのなら 彼の私物には触らないほうがいいです。
    また同じことの繰り返しになりたいですか?

    ユーザーID:1964227834

  • 水面下?

    本当に家族を選んだのでしょうか?
    単に彼女に迷惑をかけたくなかっただけではないの?
    大体奥さんがキツイとか仕事のプレッシャーで女に走るなんて、単なる浮気性だと思いますよ。
    愛情深いと思っているのは間違いです。
    本当に愛情深い男性なら、最初から浮気などしません。
    トピ主さんもキツイ性格などと言いながら、不倫相手を訴えるとか慰謝料請求するとか、不倫を徹底的に潰さないからダメなんじゃないかと思います。

    >笑顔で蒸し返さず、受け止めてあげたいです。

    これは一番の失策だと思います。

    ユーザーID:5322671125

  • 腐ってますね

    その男は誰も幸せにできない。
    キツイ性格?
    ぶっちゃけ妊娠中とか妻子があるのに浮気するヤツのほうがキツイ性格だと思います。
    ムラムライライラの捌け口にされた同僚女性も、ある意味情けないけど。スケベ心をお前がキツイから…って責任転嫁してる糞ったれな腑抜け男ですよ。
    浮気をしたら…
    男は彼女をなじり、女は浮気相手をなじる。
    夫を愛情深い人って…呆れた。
    目を覚ましましょうね。

    ユーザーID:5005716415

  • 大きな鏡を買いましょう

    1枚じゃなくて少なくとも5〜6枚。
    家中のあちこちに並べて下さい。
    そして妊娠して大きくなった自分のおなかや乳房を映すのです。
    家の中のどこにいっても自分のおなかが大きくなっていくのが見えるようにして過ごして下さい。毎日毎日、そう、半年くらいね。

    そうすれば、旦那の気持ちがよくわかります。
    自分の惚れた女が日々あんな風に変貌していくのは本当に恐怖だしトラウマです。触れられるだけで電気が走りそう。
    それが一度ならず二度までも!もう男の心はズタボロでしょう。
    誰か別の美しい生き物に癒して貰いたくなるのは至極当然。

    腹ボテ女も大変なのはもちろんわかりますが、傍で見ている、いや見せつけられている男はもっと辛いのです。そんなこと知るか!と、被害者意識丸出しのままじゃあ、男女としてはもう元には戻らないでしょうなあ。

    戻ってきた旦那はトピ主の夫で子供の父親だけど、もうトピ主の男じゃないってこと。
    でも別にそれで差し支えないんじゃないですか?
    鏡は出産後も役に立ちますよね?子の親として義務を果たしてさえいれば、旦那が誰を愛していようと、もうトピ主には関係ありません。

    ユーザーID:5565111999

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