子育て中私だって夜外出したい!

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恋愛・結婚・離婚

2児ママ

夫婦って不公平だと思います。
事の発端は友達に夜ご飯を誘われたことでした。
私は普段2歳1歳の育児に奮闘中です。
主人は夜の接待に休日ゴルフに、と予定をぽんと言い平気で出かけていきます。
その間私は変わらず子育てに家事。
そんな中友達にディナーに誘われ主人に話すととり合ってくれませんでした。
私だってたまには夜外出して羽根を伸ばしたいのです。
もう主人の留守番をするのが嫌になりました。
私わがままですか?

ユーザーID:5574431433

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  • 不公平じゃないと思う

    自分を被害者っぽく言うの止めません?
    あなたがほしくて産んだ子供でしょ? 旦那さんがほしくないって言ったところで、あなたは納得しなかったでしょ?どうにでも説得して子供を作っていたと思いますよ?

    自分で選んだ選択です。 もちろん、外出するべきではないといっているわけではありません。ご家族やお友達にチャイルドケアを頼むなり、ディナーがだめなら、昼間行けばいいじゃないですか?

    自分がほしくて産んだ子供の育児にし対して、旦那さんに「もっと協力的になれ」って言うのはおかしいと思う。 そういったところで「そういうのなら、欲しくなかった」(男性には母性本能はないですから)って言われたところで受け入れないんだから。

    ユーザーID:2375080016

  • わがままじゃない!

    ですよ!
    よーーく分かります!

    ただこういうトピが立つと「母親なのに!」とか「ほんの数年の我慢!」とか、いろいろ言われると思いますが、私はそうは思いません。

    もちろんご主人も、いっさい出かけない、出かける時は家族と一緒…という人なら分かりますが…。
    母親だって息抜きしたい!!しかも夜!(笑)
    分かります分かります!

    私も4歳の娘がいます。幸い夫は私が出かける事に対して何も文句も言わず(私がこわいから?(笑))気持ちよく送り出してくれます。

    そうするとまた夫にも娘にも優しくなれるんです。

    トピ主さんは全然わがままじゃない!
    ご主人がわがまま!

    まずは一度(昼間でも)お子さん2人をご主人にお願いして、子供の世話、家事全て全て全てやっていただいたらいかがでしょう?

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:6606790649

  • 信じられません

    ご主人も配慮がなさすぎますね。子育ては夫婦で助け合うものです。
    しかし、あなたも幼い子供を2人おいて食事に出たいなんて唖然!
    私なら気になってそんなこと出来ません。
    普段からお互いに子育てや家の事、押し付けあってるんだろうなぁー
    子供がかわいそう。
    …息抜きも必要だけどね。

    ユーザーID:3450912905

  • 全然わがままじゃない。

    5歳と2歳の姉妹育児しています。
    トピ主さんは全然わがままではないと思います。男の人は仕事とかこつけて逃げ場はいくらでも出来ますが、女性は育児はなかなか逃げ場を作れないと思います。逃げ場がないとそのうち爆発しちゃうと思うので。この際、旦那さんに子供2人見てもらってトピ主さんの大変さを知ってもらういい機会かもしれませんよ(笑)

    ユーザーID:9330855798

  • わかりますよ〜

    不公平だなぁって思いますよね。

    うちは、今のところ私が専業主婦なので、ある程度は仕方ないのかなと思っていますが…。
    あと、夫一人で子供二人を寝かしつけることができるか?ということに不安があります。慣れていないから、思うようにいかないとイライラしたりもするだろうし、そうなったときに、皺寄せが子供にいくのが可哀想…ということで自分を納得させています。

    子供の手が離れたら働くつもりなので、そうなったら堂々と夜にお出掛けしてやる!と今から目論んでいます。

    ユーザーID:4777139748

  • 比較する事ではないよ

    夫の飲み会やゴルフは、仕事の延長上なんだよ。


    トピ主がそう書き込んでるんだから。


    トピ主のディナーは娯楽だから、比較はするものではないよ。


    ただ、息抜きは誰にでも必要だから、我が儘とは思わないよ。


    ご主人が子供を見てくれるといいけれど、こればかりは、夫によるとしか答えようがない。

    ユーザーID:0247811415

  • 同感です

    子供が幼稚園に上がるまでランチも行けなかったしゆっくり食事なんてできなかったです。でも旦那は飲み会や休日は同僚と自転車で走りに行ったりと好き放題。私だってゆっくりランチしたり飲み会で騒ぎたい。今子供たちが小学生になりましたが夜飲みに行くのは許してもらえません。
    お子さんが幼稚園に上がればランチは行けますよ。理解ない旦那を持つと苦労しますよね。頑張ってください。

    ユーザーID:5452714950

  • 専業主婦でしょ

    専業主婦をバカにしてるのではなく
    普段ママにべったりな子供を面倒見る覚悟がないのですよ
    これが、働くままで普段保育園に通わせていたり、父親が育児を当然していれば、別に夜母親が出かけてもなんとかなるものなのです
    父親が面倒を見ることに慣れていますからね
    けど、
    妻が専業主婦の場合、夫はほとんど育児をしないでしょう?
    それなににいきなり
    夜出かけるから子供をよろしく
    と言うのは無理なんですよ

    それくらいわかるでしょう

    ユーザーID:9294055031

  • へー

    私、ママ友に夜の飲み会やご飯に誘われて
    心底迷惑している者です。

    夜出掛けたい人の気持ちが全然解らなかったのですが
    トピを見て「そうなんだ〜」と思いました。

    私は子供が寝て夫が帰ってくるまでの間や子供が学校に行ってる間は
    散々一人の時間を満喫してるので、夜は家でゆっくりしたいです。

    週末夜に夫に子供を預けて飲み会行こうって誘われますが
    週末くらい家族でゆっくり過ごしたいです。

    うちの夫が忙しすぎて、飲み会なんて全く行ってないので
    そう思うだけかも知れませんが、子供を放って女だけで飲み会に
    行っても何が楽しいのか解りません。

    ユーザーID:2585302853

  • 日ごろ、子育てを一人でやっていたら、仕方ない

    共働きで、家事も育児も平等って感じの夫婦なら、急な夜の預かり育児も出来ますよ
    でも、御主人のその様子じゃ、100%育児はトピ主さんでしょ?
    1・2歳児を置いていくのは止めた方が良いです
    御主人は不安ですよ。お子さんはもっと。
    御主人の仕事、今日だけ代わりに行けって言われて出来ます?
    御主人には準備が足りなすぎ。本当にそうしたいなら、日頃から育児に関わってもらわなきゃ。
    そんな時に限って、夜中に起きてきたり、具合悪くなったり、子供ってエスパーなのか?と思う時です。

    御主人に育児を教えるのが無理なら、あともう少し我慢しよう
    その覚悟がなく年子を産んで、2年で根をあげちゃダメだよ。
    もっと自分が許される時間に上手に助けてもらって、楽しい時間を過ごしましょう。
    ママ100%で必要とされるなんて、人生でほんの短い時間なんです。今だけだよ。
    我がままではありません。準備がなさすぎ。御主人の為じゃなく、100%お子さんのために我慢してあげて。

    ユーザーID:2371035244

  • なら子供を捨てて出て行けば?!と

    そんなにいやなら出て行けば?!

    子供産んだなら責任持ちなさいよ


    旦那もどうしようもなさそうだけど



    ってうちの田舎なら言われます

    ユーザーID:5302114574

  • うーん

    昼間のランチやお茶なら時間保育に預けて行けるでしょうが、
    夜のディナーなら、やはりご主人や実家に頼るしかないでしょう。

    子どもさんを連れて、プチ家出でもしてみますか?

    ユーザーID:7664688197

  • ワガママじゃないけど

    うーん、気持ちはすごくわかる。

    でも、
    そういう風に、予定をポンと言って、さっさと出かけちゃうようなご主人に
    幼児を二人預けて羽根を伸ばせる?
    私は伸ばせなかったな。
    伸ばしたかったよ、私も。
    でも、心配でできなかった。
    心配じゃない?

    預かってもらえて、
    主さんが安心して羽根を伸ばせるなら
    お願いしてもいいと思うけど。

    ユーザーID:3175263331

  • ママだって息抜きが必要

    私は昼間夕飯を作って出かけてましたよ。
    年に数回は子供と留守番をしてもらって当たり前。
    その位、父親ならやらなくちゃ。

    ユーザーID:5682327990

  • 今は大変だが、未来永劫それが続くわけではない

    「今現在は」そう感じるのももっともです。ただ、往々にして隣の芝生は青く見えるもの。

    もしトピ主さんが夜出掛けるとしたら、その間お子さんは旦那さんに見て貰う事になりますね。
    つまり、旦那さんは育児を手伝うことになるわけですが、その分トピ主さんは旦那さんの仕事手伝えますか?

    家に給料入れるのが当たり前なら、家事育児やるのも当たり前ですから、
    内助の功を以て「私はこんなにやっている」という主張は当たり前すぎて通りません。
    「その他に」何ができるかという話です。

    あと、トピ主さんは「夜の接待」「休日ゴルフ」が楽しいという前提で書かれていると思いますが
    本当に楽しいかどうか、考えた事がありますか?
    「自分の金で飲み食いすると懐が痛むが、人の金で飲み食いすると胃が痛む」といいます。

    冒頭に「今現在」と書いたのは、あと5年もすれば子どもは学校へ行くようになって自分の時間ができるからです。
    そうなっても、旦那さんの責務は減りません。むしろ、教育費はこれからなのでますます重くなります。

    人生トータルで見れば、トピ主さんの方がよほど恵まれているのでは?

    ユーザーID:7925225385

  • はい、わがままです!

    >主人は夜の接待に休日ゴルフに
    それって、ほとんど「仕事」もしくは「仕事の延長上」でしょ。

    >私だってたまには夜外出して羽根を伸ばしたいのです
    トピ主は専業主婦? それとも兼業?
    後者ならご主人同様に出歩いてもいいと思うけど、前者ならダメでしょう。
    専業主婦の「仕事」を放棄するのですから。

    >友達にディナーに誘われ
    友人にも問題あり。
    普通、子育てに忙しい主婦をディナーに誘う?
    誘うとしても、ランチとか自宅に招くとか、子供同伴OKの場所でしょう。

    >もう主人の留守番をするのが嫌になりました
    え? ご主人の留守番??
    違うでしょ。
    家事・育児をしている時にご主人がいない、ってだけでしょう。


    産んだ以上はきちんと育てるのが義務です。
    そんなに夜外出したいのなら、子供産まなきゃよかったのに。
    私も外出好きでしたが、子供が小学校へ上がるまでは我慢しましたよ。
    友人も理解してくれて、お誘いはランチかどちらかの家のみでしたね。
    だって、私、専業主婦ですから。
    それが「仕事」ですもの。

    ユーザーID:9651100092

  • シッターを頼めばいいのでは?

    我が家はそうやって、夫婦で出かけていますよ。

    シッター代を出す余裕がないなら、諦めましょう。ご主人の外出も会社関係なら我慢。プライベートばかりなら、小遣いを取り上げては?

    ユーザーID:4470190200

  • う〜ん…

    ご友人の接待もゴルフもプライベートではないですよね。
    接待は当然お仕事の延長ですし、ゴルフもお仕事のお付き合いには欠かせない事なのではありませんか?
    トピ主さんは、普段接待やゴルフで不在で、育児の素人のようなご主人に1歳児と2歳児を任せてディナー楽しめますか?
    ご友人とのディナーはそれなりの金額になると思うのですが、そのお金はどこから?
    家計への影響を考えずに、相手に気を遣わせずにお付き合いが出来るのですか?
    友人が独身ならば、ディナーに掛けるお金や時間は、既婚や主婦とは違うと思います。
    育児を休んで友人と遊びたいなら、ランチにしてはいかがですか?
    ご主人も、ディナーよりランチの方が快く送り出せるのではないでしょうか。
    夜遊びはもう数年待ちませんか。

    ユーザーID:9333525245

  • まぁ・・

    たった数時間でも子供の世話が出来ないような男性と結婚してしまったという不運ですね。「たまには行っておいでよ!」と言える旦那さんも多いと思いますけどね。

    育児の大変さを身をもって知る為にも特にそういうご主人には良い機会だと思いますけどね。四六時中、思い通りに動かず、会話にもならない子供達相手に過ごしている母親の大変さを少しでも想像出来る能力があれば「取り合わない」なんて事にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:0790883537

  • かわいそうに。。。

    父親になりきれない男性なんですね。同情します。私の周りは皆乳幼児、幼児がいても夜友人達と食事に出掛けたりしていますよ。子供はもちろん旦那さんに預けて。旦那さんも快く送り出しています。
    主さん、全然ワガママではないですよ。あなたの旦那さんが思いやりがないだけです。

    ユーザーID:6404852071

  • はい。わがままです。

    >もう主人の留守番をするのが嫌になりました。

    何じゃこれ!?
    主人の留守番?
    自分の子どもでしょ?

    >夜の接待に休日ゴルフに
    これ、仕事です。

    ユーザーID:7921243376

  • わがままです

    もちろんワガママです。

    その状況なら、羽を伸ばすのは15年間は我慢しましょう。

    まずは子育てに集中して下さい。

    母親は年中無休、24時間労働です。

    ご主人に留守番を頼みたいなんて、厚かましくて呆れます。

    恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4773981398

  • わかります!

    なら旦那さんにもゴルフに行かせなきゃいい。
    主様専業ですか?
    一度旦那さんが家にいる日の朝、書き置きだけ置いていなくなってみたらどうですか。
    それか子供を連れて暫くご実家に帰るとか。

    お気持ちわかりますよ。
    「母親ならでかけたいと思うほうが変」というレス、つくと思います。
    「私はそんなこと思わなかった」と平気で言ってくる人もいます。

    が、妊娠が人それぞれのように、育児中の時間をどう思うかも人それぞれ。
    息抜きしたいと思うことが母親失格というなら失格でもいいから息抜きさせろ!と思います。

    言ってもわからない旦那さんなら上記の手段をおすすめします。
    夫と子供だけでは危ないのでは、というご意見ありそうですが、
    合計3年間妻の育児を見ていて子供の面倒を何も出来ない夫はただのできそこないです。

    ユーザーID:4483678079

  • 親になるってこと

    親になるってことがどういうことか考えずに、子供なんか作るか、こんな事になるんじゃないの、主も旦那も?
    ホント、子供有無のを免許制にして欲しいよ。

    ユーザーID:0204127709

  • 辛い時期

    子育てで辛い時期なんだね。

    それを承知でディナ−に誘う友達もどうかと思うよ。

    ご主人も夜の接待や接待ゴルフなんて嫌でしょう。

    孤独はうつを呼び込みます。

    歌をうたったりしてリラックスする

    方法を見つけるといいです。

    ユーザーID:1056572295

  • いろいろ重なってますね

    ・平気で出かけていくご主人
    ・小さい子供がいるのに夜のディナーに誘う友人
    ・そもそも夜外出したいと考える本人
    ・年子

    全部が重なってしまって辛いんだろうなあと思います

    昼間出かけることは難しいのでしょうか?
    私も同じような年齢の子供を育てていますが
    友人からランチの誘いはあってもディナーの誘いは気を使ってくれているのかありません
    自分は夜でかけなくても昼間に子供と出掛けているので
    その点はほとんど窮屈さを感じません
    誰かに預けないと出られないなら一時保育などを利用してみては?
    正直私なら2歳1歳二人を連れての外出は無理だと感じました(なので二人目は今現在いませんが)

    夜出掛けなくてもやっていける人もいる中で
    あえて夜に外出したいという気持ちがわがままに感じる人はいると思います
    そもそも夜でないとダメな理由で何なんでしょうか?
    トピ主さんお若いのかな?夜遊びは二十代前半でいろいろやってきたので今はもうお腹いっぱいです。

    ユーザーID:8109567347

  • わがままではありません

    ご主人が育児の手伝いをしてくれないならご主人をあてにせずベビーシッターを探しましょう。
    あなたにも1週間に1日くらいの休みが必要です。

    ユーザーID:7937133613

  • 不公平だよね

    私もそう思います。
    だって子育ては下の子が小学校に入れば格段にラクになるのに
    ご主人の仕事の負担は定年まで休みなく続くんですから。
    妊娠中、ご主人に平等を求めて酒を禁止する奥様や
    産後もご主人の趣味や外出を必要以上に制限する奥様を見ると、残念な気持ちになります。

    夫婦でフルタイム勤務で、帰宅時間がさほど変わらないのに
    家事を奥様に丸投げするご主人も残念です。

    義理実家に子供を連れて行くのは盆正月のみ、
    なのに自分の実家に毎日子連れで遊びに行く奥様。
    家計を握ってご主人にはわずかの小遣いしか渡さず
    自分はママ友と頻繁にランチする奥様。

    ・・・なぜか残念な話は妻側が目立ちます。
    結婚って昔は女性が家に縛られて理不尽な扱いを我慢してきたのでしょうが
    現代では立場が逆転してしまったようです。

    お子さんが2歳1歳なら、慣れてないご主人の手には余るかと思います。
    日ごろから少しずつ預けて慣れさせておかないと。
    どちらかのジジババ、または預かり保育のほうが安心かもしれません。
    それもダメなら、数日実家に帰り、ついでにお友達と遊んで来たらどうですか。

    ユーザーID:6494514754

  • ホントにね…

    私は趣味が映画鑑賞(映画館で見るのが好き)なのですが、子供が産まれてからもう5年くらい見に行っていません。兼業主婦なので、平日は仕事、休日は家族で出掛けるか夫が不在、私の自由な時間は夜しかありません。強行しようと思えばできますが、夜とはいえ、子供のことが心配ですし、なかなか行けません。
    夫にボソッと「子供がいるとなかなか映画を見にいけないな」と言ったら、夫が「仕方ないね」って。

    いやいや!!
    アナタは休日がだろうが夜だろうが1人で出掛けるじゃない!それなのに、私は「仕方ない」で片付けられちゃうの?アナタが出掛ける時、私に「出掛けてもいいかな?」って聞いたこともないし。いっつも「行ってくるから」で終わり。その間に誰が子供の面倒をみてると思っているの?!私が家にいなかったらアナタは外出すら出来ないのに。

    「だったら子供なんて産むな!」という人もいるけど、子供の面倒を見る為に我慢が必要なことくらいは理解しています。だからこそ、夫だけが独身時代と変わらないような生活をしているのが許せないのです。

    たまに「朝起きて私がいなかったら夫は焦るだろうな」と、変なこと考えます。

    ユーザーID:9898733468

  • たまになら

    たまにならいいと思います。
    ご主人、理解がない方なんですね。
    接待以外の外出を反対して行かせなければいいんじゃないですか?

    私、3人子供がいますが、半年に一回くらい夜食事に行きます。
    夫が子供の世話は全て引き受けます。私が普段全部やってることを、半年に一回くらいやったって罰あたりませんから。
    夕飯からお風呂まで全部夫一人でやりますよ。

    ただ、シッターに預けるなどしてまで外出したいとは思いませんので、夫の都合がつく日を調整しています。

    ユーザーID:3920370024

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