心無い発言をする友人

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家族・友人・人間関係

蓮華

友人との関係について悩んでいます。

「素でいられる」や、「ルームシェアをしよう」などと
言われたり、私のことをよく褒めてくるので、
友人との関係は良好だと思います。

一方でイヤミ?を言われることも、多々あり、
嫌われてるのではないかと思うこともあります。

例えば、私のお気に入りの香水だと知っているのに、
匂いを嗅いだ途端、「くさっ!」と言ってきたり、
友人関係は広く浅く付き合う方が自分には向いている、と話したら、
「広く浅くヘラヘラするのが楽しいの?」と言われました。

真顔で言われるので、ケンカを売ってるのかと思いましたが、
どうやらそうではないみたいです。
その後も遊びに誘われますし、友人の態度は変わりません。

憶測ですが、友人なりのジョークのつもりなのかなぁ…と思ってます。
冗談でも面白くないし、普通に傷つくんですが、どうしたらいいでしょうか?
角の立たない言い方で、嫌になった気持ちを言い返したりはしてます。

些細なことでムッとする私が心が狭いのかな…思いますが、
客観的に見てどう思いますか?

正直なところ、積極的に自分から遊びたい、話したいと
思えなくなってきてて、友人の誘いも何度も断ってます。
それでも察してくれないので、ハッキリ「あなたとは合わないと思う。」と
言いましたが、その後も誘ってきます。
だんだん断るのも疲れてきました…。今は着信拒否にしてます。

純粋に疑問なんですが、この子はどういう心理状態なんでしょうか?
私にはよく分からない感覚です。

ユーザーID:8322723528

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  • 本気で匂いがキツすぎかも

    ちょっとそれだけでは何とも判断しがたいなぁ

    好きな香水だと、たっぷりつけてるかも?
    本人は好きでも、周りでは嫌いな匂いなら不快な時もある
    そういう時は少しでも不快な場合もあるし、体調悪かったり、全く香水をつけない人だと、
    普通の量でも、オェッとなる時もあるよ
    現に自分も気分悪くなるし

    まぁ、お互いに合わないのは確かだけどね

    ユーザーID:9569702778

  • 良く言えば甘えている

    その実 なめてる


    着信拒否 正解だとおもいます

    身内でもあるまいし サンドバックになりにいく事はありません

    ユーザーID:9152090582

  • 私だったら

    波風たてたくないなら、香水はその人の前でつけないかな。
    あと、「広く浅く」は、彼女にしたら、「私は浅くの一部?」って気分ですよね。主さんの方がこれに関しては失礼だと思いますけど。
    あなたが歯に衣着せないから彼女もそうしてる。ある意味仲良しとも思います。
    主さんも、話すときくとき、色んな角度で考えないとあなたが距離をおかれる側になるから気をつけて。

    ユーザーID:2488688224

  • 合わないんでしょうね

    ちょっとキツイ言い方がかっこいいと思うって、ありますよ。それがいいと思う人もいれば、合わないと思う人もいるんでしょう。

    その人の心理状態は本人でさえ分かりません。それが普通と思っているだけじゃないかな。考えずに発言しているように思えます。

    ちょっとした友人間の会話で、嫌だと言って、誘いも断って、着信拒否までして、それなのにまだ相手の心理状態を知りたくて(?)掲示板に悪口並べるとぴ主さんの心理状態も、私にはよく分かりません。

    ユーザーID:8818655801

  • 「素でいられる」という意味

    「素でいられる相手」というのは、裏を返せば「気を遣う必要がない人」という
    事なんですよね。
    もっと穿った見方をするならば「気を遣う必要性も感じない人」という事だと
    思いますし「ルームシェアをしよう」なんて発言も、トピ主さんの存在を
    大切に思うから等ではなく「ルームシェアをして一緒に暮らせば、経済的にも
    楽だし、気を遣う必要もないから楽そう」という事なのだと思います。

    要するにトピ主さんは御友人から舐められているところがあるのだと思いますよ。

    又、御友人のような方は、言っていい事と悪い事の区別がつかないところは
    あるのだと思います。そして空気も読めない所はあるはずです。
    それを御友人自身も、ある程度は自覚されているのだと思います。

    だからこそ、気の置けないというか、気を遣う必要性がないと認識している
    トピ主さんと一緒にいれば、気が楽という事なのだと思いますよ。

    ユーザーID:6814773516

  • 傷つけてるとわかってない

    人の気持ちがわからない障害なのでは?
    きっとご友人 なぜあなたが拒否してるか、なぜ怒っているかがわからないのだと思います。
    思ったことをそのまま言ってしまうだけで、悪気は無いのかも。
    人の気持ちがわからない・読めない病いかも。
    あまりに解ってもらえないようだったら、一度「あなたのこういう所が普通じゃないのよ!だから怒っている。」と 言ってみたらいいと思う。

    ユーザーID:0661001049

  • 姉御気取りなのかな

    あなたのことは妹分みたいな感じなんじゃないですか。言い返すにしてもきっと気を遣う感じで、プライドが保たれるというか、心地良い相手なんでしょうね。広く浅くの件とか、独占欲みたいなものを感じます(笑)あなたが無意識にでも(彼女にとっては)嫌味になることを言うと、やり込めたくなるんじゃないかなあ。その余裕のなさもどうかと思うけど。

    トピ主さんが断るの苦手なタイプでしょ。しつこい相手に着信拒否なんてしたら余計しつこくされますよ。面倒ですが、お誘いメールには、都合が合えば…、とか、また今度…、とか定型文でかわし続けては?たくさんいる友人のうちの一人でしかないみたいな、後回し感満載にするのがミソです。

    ユーザーID:5977526767

  • たぶん・・・

    デリカシーがないだけなんだと思います。
    そういう人、私の友人にもいます。

    思いやりがないわけじゃなく、トピ主さまとは合わないのでしょう。
    私と友人が合わないのと同じように…。

    友人は「(自分は)何も考えてない」と言います。
    私は始終、自分のことや接している相手のことを考えてしまいます。
    徒労に終わることも多いですが、それが無駄だとは思いません。

    友人はそんなことがすべて理解できないようです。
    単純に何も考えていないんです。人のことを言うときも何も考えずにズバズバ言います。
    嫌われているとかも気づかないようです。

    悪く思う必要もありません。合わない…ただそれだけですから、合わせる必要もない。
    罪悪感にかられる必要もないのです。

    私も何度も疎遠にしようとしました。でもなんとなく元に戻ってしまいます。
    彼女のデリカシーのなさのなせる業です(笑)

    でも正直、気が合う人が永久に合うとも限らないので、
    あまりよく考えずに済むというのは、長く続く秘訣なのかもしれません。
    相手に合わせる=ざっくばらんに付き合うなら、楽な相手かも。

    ユーザーID:6131396417

  • よくは分かりませんが

    友人は単に思ってる事を言ってるだけじゃないですか?
    友達のお気に入りの香水であっても、臭かったら臭いて私も言うと思うし、広く浅くて言われたら、私とは違うねーと、言うと思います。
    冗談でも怒らせたい訳でもなく、私はこう思う、てだけの意味で。
    勿論、ある程度以上親しい友人にしか言いませんが。
    でも主さんは、それが嫌と言う事で、ちゃんとご自身の思いを伝えてますよね。
    私だったら、「そういう風に思ってたんだ。ごめん、私は自分の思いを伝えただけだったけど、今後気を付けるわ」と言うかな。
    分かってくれないなら、このまま疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:5628337308

  • 香水に限っていえば

    香水に限っていえばあなたにとってお気に入りでもいやなにおいはいやなのです。
    鼻が敏感だと香水のにおいでむせたりひどいときには呼吸できなくなることも。
    そういう人がいるのをあなたはご存知ないのですか?
    まあ、あなたとご友人には大きな価値観の違いがあるようですからお付きあいを控えたら?
    もうすでにしているようですしそのまま疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:1365258463

  • う〜ん

    >純粋に疑問なんですが、この子はどういう心理状態なんでしょうか?

    彼女が自分で言ってるじゃないですか。「素でいられる」って。
    そういう事なんじゃないですか?
    あなたに遠慮なくなんでも言ってると・・
    「くさ」とか「広く浅くへらへら〜」の発言も、素でいるからこそ、遠慮なく本心言ってるだけでしょうね。
    彼女は遠慮なくずけずけを物を言う人。特にあなたにはなんでも言える。
    あなたとはなんでも言い合える仲だと思ってるんじゃないですか。
    でも言われる方(あなた)はたまったもんじゃないし、キツイ言葉にもやもやすると・・
    そんな感じじゃないですか。

    「あなたは素でいられるって、私に言いたい事言うけど、私は何度も傷ついてきた」って言えば良いんじゃないですか。それで疎遠ですね。

    友達に言いたい放題の我儘な人って事でしょうかね。
    それで許されると思ってるんですよ。
    あなたが傷ついてるなんて想像もしてない。
    彼女自身は仲良くやってる〜と思ってますよ。

    ユーザーID:6473517415

  • 世の中いろんな人がいるからこそ、

    面白いのでありまして

    貴女と同じ様な性格の人ばっかりだと

    貴女自身も面白くないでしょう?

    生まれ持った性格なのか

    育ってゆく中での環境のせいなのか

    はたまた、親の背中を見て 真似をしているだけなのか


    一度 オーム返しをやってみたら どうですか?

    相手が言った言葉を、そのままそっくり返してやる


    『あんた 臭いよ』って言われたら

    『あんた 臭いよ』って、
    同じ返事を。

    昔 よくやった遊びですけどね。

    同じ事をいつまでも言い返されたら
    相手もそのうちいやになってきてましたけど。


    まぁ そう言う相手とは、適当に距離を置いて

    付き合っていくしかないでしょうね。

    そう言う人って 意外と次の日には忘れてるんですよね

    それが余計に、腹が立ったりして

    いや〜 世の中って面白いですね。

    ユーザーID:5253547884

  • ただただ無神経な人

    その友人みたいな人は相手の側に立って物事を考えられない思考の人間なんだと思いますよ。

    意地が悪いわけではなく無神経なだけなんだと思います。でも会うと疲れるのなら「付き合いたくない」ことを何かの手段で伝えてから連絡を絶たないと家に押しかけてきますよ。

    その友人に察してもらうのは無理ですからね。

    ユーザーID:9364308185

  • 他に友達いない人です。

    そして、あなたを支配したかったのだと思います。

    ユーザーID:5129302895

  • 本音で話しても

    大丈夫な人だと思われているからだと思います。
    通常なら成人したいい大人は、相手が親でも1度自分の心の中の声をフィルターに
    かけて音声にするものですが、その友人はそういう作業をしない。
    何言ってもトピ主さんなら許してくれるという安心感や甘えがあるんじゃないですか?
    人には、それぞれ価値観があるのに一方的な自分の価値観を押し付けてくる。
    人の気持ちや感情にものすごく鈍感な友人なんでしょう。
    まさかトピ主さんが、暴言はいても、暴言すら自覚ないと思うけど
    嫌われるなんて露ほども思ってなよ。
    良くも悪くもマイワールドしか世界が見えてないのだと思う。

    ユーザーID:8338987231

  • トピ主さんも十分心無い発言を

    >友人関係は広く浅く付き合う方が自分には向いている、と話したら

    とぴ主さんも十分心無い発言をしてるじゃないですか。あなたとの関係は、浅い付き合いの数多くいる友人の1人に過ぎないよ宣言、と取られても仕方ないです。

    面と向かって「あなたとは浅い付き合い」と友人から言われるのも、相当憤慨ものですよ。

    類は友を呼ぶとしか思えません。

    ユーザーID:8405284340

  • トピ主さんの心は狭くないよ

    友人は自分さえよければいい、本当の事(自分が思った事。正しいかどうかは別)言って何が悪いの、と思っている人。

    「あなたとは合わない」と言っているのに解らないんだから、着信拒否でいいんじゃない。

    ユーザーID:3091986034

  • 「心無い発言」かなあ?

    イヤミでもジョークでもなく、単に素直な感想なんだと思うなあ。
    そんな“負”の感情で反応するトピ主に、対人関係における幼さを感じてしまいました。ま、「広く浅く付き合う方が自分には向いている」と自覚しているぐらいですからそれはそれでイイのかも知れません。

    友人は幾分なりとも“天然”なところがあるようですね。「あなたとは合わないと思う。」と言われても、それなりに付き合ってきた実績があるわけで、全てにおいて合わないということではないと脳内変換、「合う」部分で友人関係が成り立てばいいんでしょ、ってなあたりか。

    「広く浅く」でもいいけれど。
    「くさっ!」と言われたら「貴女はどんな香りが好みなの?」「○○系か〜」と話しが弾むとか、或いは「人工的な香りは嫌いなの」と違う話題に発展して深化する関係も悪くはないし。
    「ヘラヘラするのが楽しいの?」と訊かれたら「そうよ、楽しいわ(ニッコリ)。付き合いが深くなると面倒事に巻き込まれる率も高まるし!」みたいなこと返せば、会話が面白くなりそうだよね。

    トピの印象では、トピ主結構自信家、かな。(高学歴?美人さん?・・・)

    ユーザーID:1263473031

  • フレネミー。

    結構話題になってます、調べてみてください。

    ユーザーID:7017106804

  • 疎遠で

    友人を馬鹿にできる対象として キープしてる人いますから。

    優越感に浸れていいんでしょうね、自分だけ。

    友人関係は 対等の立場の時に成立します。

    ユーザーID:0574155533

  • トピ主です。

    たくさんのコメントありがとうございます。
    一人一人返信できず申し訳ありません。
    最初書いていたのですが、間違えて消してしまいました…

    香水の件は好き嫌いが分かれるのですね。
    私も匂いがキツイ香水は苦手なので、お気持ちは分かります。
    石鹸系の香水でワンプッシュだったんですが、
    きっと苦手な人は苦手なんでしょうねえ…。
    今後、気を付けます。

    下に見られてるとかナメられてるのは私も感じています。
    根本的に合わないんだと思います。
    気の合う友達がほしいなぁ…。

    ユーザーID:8322723528

  • あなたも無神経

    他の方もいっていますが
    「広く浅く」発言を友人にするあなたの感覚も相当なモノです。
    自分が友人だと思っている人からそういう言葉と聞いたら「え?」って思いますし
    友人でない人が言っているのを聞いても
    「広く浅くヘラヘラするのが楽しいの?」とは思いますよ。何が良いの?って。

    「広く浅く」ではなく
    「人の心にいきなり踏み込んだり踏み込まれたりするのは苦手みたい」
    みたいな言い方をすればそこまで悪い印象はなかったとは思いますが
    この例に関しては先にケンカを売ったのはトピ主さんのほうだと思います。
    この友人以外のところでも言わない方がいい言葉です。

    香水の件は、本当に臭いと思った人なら
    まあはっきり言う人はいうかなって思います。
    ジョークのつもりではないと思います。
     
    ただ、どちらが良い悪いではなく
    合わないモノは仕方ないですよねー。

    ユーザーID:6546112354

  • 着信拒否にして正解

    私にも居ました、そんな友人。
    中学生時代からの「私達って親友だよね」を真に受け、
    社会人になったら「将来、お互い結婚してもオカラと隣同士に住みたい」
    などと言っていたのですが、私が先に結婚したあたりから
    明らかな嫌味が満載になりました。

    嫌味に無自覚としたら、親友として指摘してあげようと思って、
    「その言葉に傷付いた」「気を付けないと、他の人も傷つけるよ」と言った所、
    「傷付く方がおかしい。そんなの冗談だってわかるでしょ。」

    私としては、ナイーブな人間の気持ちもわかってほしかったですが、
    言い合いになり、十数年の付き合いも虚しく仲違いしました。

    私が昔から真面目で恋愛に慎重派で、友人はお洒落でモテたので、
    見下されていたのだと思いますし、反抗しない性格を長年利用されていたのだと思います。

    本当に私を大事にしてくれている友人なら、自分の感覚でなく、
    私が傷付いた事実に、謝ってくれるものだと思いました。

    結論として、今で言うマウンティング女子、またはフレネミー
    だったのかなと思います。
    今思い返すと、「隣同士に…」なんてゾッとします。

    ユーザーID:6351232379

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