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鬱・行き場のない友を支えたい。アドバイスください。

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恋愛・結婚・離婚

天ぷら

友人は長い長い(20年超)恋愛の末結婚したのが10年前。恋人時代は当時は彼だった御主人の事業も順調で贅沢もさせてもらったようです。しかし結婚後は事業も傾き不運も続き私の友は情緒不安定になってしまいました。私はいつも延々と続く過去と現在の生活の落差、ご主人が女房一人まともに養えないことへの不満等を聞かされます。でも彼女は本当に苦しみすぎて病気になってしまったのでまともな思考能力を失っています。今、正当論や常識的な考えを説明したところで彼女の支えになることはできません。そこで小町の皆様にアドバイスをいただきたくトピを立てました。こんな彼女を私はどのように支えることが出来るのでしょうか。彼女はご主人を改心させようと必死ですが、人の心を変えることなどできるわけがありません。再度、彼女は病気なので、過ぎてしまった過去の恨みをほじくり返してはご主人を責めたりしています。

ユーザーID:7605602627

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  • ムリ

    周りの人たちは、たいてい離れていくパターンですよね。
    でもトピ主さんは支えたいのですか??そんなに甘いものじゃないです。それに他人の家族に関わることですし。

    このまま悪化すれば、とにかくトピ主さんを頼ってくる可能性大です。昼夜を問わず電話してくるとか。それでも支えることができますか?自分を犠牲にしてでも支えるのでしょうか。悪化すれば断りにくくなるのです。『私を見捨てないで』とか『話を聞いてくれなきゃ、××してやる〜!』とかになっちゃうんです。

    離れてください。いち早く。お互いのためです。

    ユーザーID:4520221286

  • ご主人は何か非があるの?

    うつ病なのでデリケートな問題であるとは言え、私だったらただただ聞くことしかできないと思います。
    過去のことを引き合いに出して言っているようですが、結婚前はそのお金で贅沢してたんでしょ?って思います。
    お金がないなら自分で働いて支えるとか、完全に養ってもらおうという感覚がわかりません。
    彼女は一体どうしたいの?この生活から抜け出したいの?なら別れればいい。でも1人で生計を立てていけないんでしょ?
    結局は反論しかできないと思うので、ひたすら聞くだけですかね。

    ユーザーID:0812485589

  • 見守るしかないでしょ

    他人にアドバイスの仕方を聞いている時点であなたが彼女を助けることはできないでしょう。
    ましてや相手は病人なのでしょ?相手の人生に責任をもてない素人は余計なことはするべきじゃないです。

    ただご友人は勝手な人だなという印象です。結婚して贅沢ができなくなってご主人を甲斐性がないと責めるなんて。
    夫婦なら互いを支えるのは当たり前のことだから。
    ただの我が儘としか感じません。

    ユーザーID:1158190955

  • 結局は・・

    その友人が友人のご主人を変えられないように、主さんもその友人を変える事は出来ないのですよ。

    つまりその人自身が気づき、自己を省みたり、変化しようと思わない限りは周りが何を言おうが、しようが同じです。

    ウツの人は自分の事しか考えられない思考になっていますから相手の立場に立って考えてみるという視点が欠落しています。なので「ご主人だって好き好んで今の生活になった訳ではないでしょう?事業が傾いて苦しい思いをしているのはご主人も同じよ。」とその友人だけが苦しい訳ではないと気づかせてあげる事も大事でしょうね。

    その女性は仕事をしているのかどうか分かりませんがパートでもしてみたら「働く」「稼ぐ」事の大変さが少しは分かると思いますけどね。病気だから出来ない!と自分の事は甘やかし、他者にだけ厳しい印象ですから・・。

    ユーザーID:0654508686

  • 彼女は鬱ではないと思います。

     実際私が長い間鬱を患っていますが、彼女の様子を見る限り鬱ではないと思います。ただ単純にご主人を支えられず、自分が楽をしたいために愚痴を言ってるだけに思えます。

     事業が傾き不運続きとありますが、そういうときこそ夫婦で支えあって乗り切るものではないでしょうか?なぜ過去をほじくり返して恨みつらみ言うの?

     そんな彼女を支えたいって、ほっとくのが一番だと思いますよ。だって何言っても無駄なんでしょう?余計なおせっかいです、勝手に病気扱いまでして。

    ユーザーID:7307398432

  • 逆もまた真

    今の状態が、友人の本当の姿だとも考えられます。

    人生が順調なら良い人で居られますが、厳しい状況でどう振舞えるかが、その人の本質に近いのではないでしょうか。

    トピ主さんも書いてますよ。人の心を変えることなどできませんって。

    ユーザーID:8303946273

  • 入院を提案する

    ストレスケア病棟など静養するための病院があります。そういうところへの入院を提案してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3708920576

  • 専門家の仕事

    でしょう。関わらないことが助けることになるのでは。

    ユーザーID:7993626134

  • 基本は自分が楽な位置関係で

    欝だと書いたのは医師が「うつ病」と診断しているという事ですか?
    それとも落ち込んでいるので欝と書いただけですか?

    うつ病ならば医師の指示のもと、継続した投薬と治療、カウンセリングが必要で
    素人が中途半端に手を出す事ではありません。
    病気によって考え方が思い込みで凝り固まっているので、歪んだ考えの癖は
    今は直し様がありません。
    相手の話を聞くのも否定せず、そうなんだと受け流す程度で。
    過度の依存はさせず、辛ければ少し距離をおいて付き合う方がいいですよ?
    引きずられ無いように、貴方も楽な位置関係で会う様にして下さい。

    特に病気だと診断されていないのなら、
    一度適切なカウンセリングを受けるように勧めてください。

    どちらにしても、支えるのも乗り越えるのも貴方とではなく、友人と旦那さんです、基本は家族や夫婦で乗り越えるものです。
    「友人」の位置を出すぎず、変わらず、付かず離れず付き合っていけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9400162933

  • 説法してみてはどうですか?

    本格的に学ばなくても本屋にいけば優しい言葉で書いてあるものなどあります
    トピ主様は前のような元気な友人に戻って欲しいと思っているのでしょうか?
    精神的な病にはそれはかなり難しいと思っておいた方が付き合う方も楽かと思います
    愚痴を聞くのが嫌なら違う友人を探すしかないと思います
    聞いてくれる相手が欲しいだけなのでそのターゲットがトピ主様になっているのかもしれません

    ユーザーID:1072635839

  • 病気だと認識してるなら

    心療内科か、精神科に付き添いでとぴさんが連れていってあげたらどうですか? 病気なら医師の協力がなければどうにもなりません 経済的な理由だとカウンセリングでなんとかなると思いませんし、長くかかるし、経済的なことを考えたら、貴方に愚痴をいっていた方がまだましでしょう
    気持ちが病んでいるといっても、申し訳ないけど、20年も恋人のままおいしい思いだけをしてきて、いざ貧乏になったら、旦那様にあたるお友達も甘えてると思いますよ 単に旦那様にぶら下がっているだけでしょ? 離婚して自立もできないのに文句だけいうお友達に疑問は感じないのですか? 人間なんて長く生きていれば、良いことも悪いこともありますよ むしろ、私は旦那さんの精神状態の方が心配です

    ユーザーID:3035768580

  • 中途半端に関わらない

    友人を支えたいというお気持ちはとてもわかります。
    ただ、5年近く鬱で療養生活を経験した立場から言わせてください。
    精神疾患って、家族でさえ支えて行くのが難しいです。
    ですから、相手の人生を一切引き受けて何があっても最後まで面倒をみる覚悟がないなら、中途半端に関わらないことです。

    お友達にしても、天ぷらさんにたとえグチを聞いてもらうだけであれ何かしてもらえば、負担をかけたことは重々理解できますのでそれに対する罪悪感というと大げさですが後ろめたさを感じて(口にはしないと思いますが)、そこから新たな悩みが生じてしまいます。
    対等でない関係に甘んじざるを得ない辛さがあるのです。

    天ぷらさんが今できることは、彼女の未来を守ってあげることだと思います。
    今彼女がどんな治療を受けているのかわかりませんが、カウンセリングや場合によっては入院など専門家の適切な支援が受けられるよう計らう。治療費等の捻出方法や、ご主人と隔離したり将来の離婚も視野にいれた生活設計(社会保障制度の利用などを含む)を考えてあげたり…。
    彼女が理解しなくても、良い方向に導く方法を探してあげてください。

    ユーザーID:7447795945

  • トピ主です。

    皆様のいろいろな方向からのアドバイス、ありがとうございます。私はそっと彼女のそばにいて話を聞くことしかできないことはわかっているのです。カウンセリングも勧めましたが本人が拒否。彼女はここ小町では一番嫌われる典型的な依存体質の女性です。彼女が100パーセント被害者でご主人が全て悪いと思い込んでいる女性です。でもここで男女の仲はフィフティフィフティ、なんてことを言っても心を病んでいる彼女にはまったく通じないのです。私も皆様からのアドバイスを参考に出過ぎた真似などしないでそっと話を聞くだけに徹したいと思います。引き続き、ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:7605602627

  • 医師の診断は?

    本当に鬱でしょうか?ほかの精神疾患ですか?
    それとも主が鬱だろうと思ってるんですか?

    もし本当に鬱の人を支えようと思ったら、覚悟した方がいいと思いますよ。
    家族でも本当に精神が持たないです。
    ソフトな表現ができなくてすみません。

    でも相手もそこまで望んでないと思うんですよね。
    主は見苦しい愚痴を吐き出す相手っていうだけだと思う。
    すでに主が相手に引きずられてると思います。
    一回離れて自分の生活とか周りの人とふれあって、自分の事を見直さないと主が先に病むと思います。

    ユーザーID:6119051378

  • ご主人を改心させる?

    うつの患者に特徴的なのは根拠のない自責の念、責めるのは「自分自身」です。
    そして、そんなにクドクド延々と不満を垂れつづけるエネルギーは、ないはずです。
    病気になってしまったとあなたはおっしゃいますが、専門家の診断が出ているのですか。
    それでも不思議です。

    当世、個人がどんなに努力しても事業不振に陥ってしまうことは珍しくありません。
    いったいぜんたい、お友達はご主人のどこを改心させたいのですか?
    早く元通りに稼げということですか?
    妻として、どれだけのことをしたのでしょうか?

    率直なところ、何の努力もせずに楽ちん生活に耽溺してきた御仁の自己中主張にしか見えません。
    本当にうつだとすれば、他の方もおっしゃている通り、ひたすら耳を傾けることしかできません。

    ユーザーID:5656634482

  • 専門家へ任せてください。

    ご友人をなんとか支えたいという天ぷらさんの優しい気持ちはわかります。 でもご友人が
    ストレスでおかしくなっていると判断なさるなら、専門家に任せるのが一番です。 カウンセリングを受けないのはご友人の我儘です。ご友人のご主人もそのうち精神的にまいって
    更に悪循環にはまってしまわないでしょうか。 友情と病気の治療は別物です。
    いろんなタイプがあります。どうか素人判断だけはなさらないでください。

    ユーザーID:0765144500

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