彼氏が母親を捨てたいと言っています

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家族・友人・人間関係

美紀

私は現在17歳です。
もうすぐで付き合って2年になる同じ年の彼氏がいます。
その彼から最近、家を出たいと言っています。
彼氏は母子家庭の育ちなのですが、その母親を捨てたいと言うのです。

彼のお母様に関して具体的に聞かされた例を挙げると、
・母子家庭になったのはそもそも母親の責任
・小学生の頃、深夜三時まで母親を待ち続けたこともあった
・母親のせいで不登校になった
・母親の責任で新たな父親が出来、その後16歳年下の弟ができたが離婚
・家庭を放り朝まで遊ぶ

など、数えるとキリがありません。

このような話を聞いて、彼が母親を捨てたいと言うのは分かります。
しかし問題なのは、騙して金を取れるだけ取って捨てたい、と言っていることなのです。
私は、もし本当に捨てるならきっぱりとその場で捨てた方がいい、騙すなんて良くない、と思いましたが彼曰く、きっぱりと捨てると言ってしまうと更に態度を酷くすると母親に言われた、だから将来的に面倒を見る振りをして騙す、と言うのです。

私としては、彼氏には実の親を騙してほしくないと思っています。
しかし、彼の意見を尊重するべきなのかな、とも悩んでいます。

私の気持ちと彼氏の気持ち、優先するべきはどちらでしょうか。
また、良い代案はあるでしょうか。

ユーザーID:0065020352

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  • 何でもかんでも人のせいにする人間はだめだよ

    あなたは彼側の話しかきいていませんよね。
    彼母には彼女なりの言い分があると思う。

    17にもなって親を恨んで生き、だましてやろうと
    まで思うような卑怯な男とつきあっていたら、
    あなたも何かでいいがかりをつけられて
    ひどい目に遭うよ。

    私の娘ならあなたに「そんな男とは別れたほうがいい」
    とアドバイスすると思います。

    ユーザーID:9901860466

  • すぐに別れなさい

    あなたはあなた自身の将来のことを考えないといけない。
    高校生なら卒業後の進路。将来の仕事を考えること。専門学校でもいい、とにかくあなた自身が収入を得る方法を考えること。
    ボーイフレンド、そして将来の伴侶はその時、あなたがキチンとした職業を持った時に自然と決まるはず。

    もし、そうでなければあなたは一生貧乏暮らし。小町の投稿を見てごらんなさい。貧富の差が歴然としているでしょう。

    勉強をしなさい。彼氏のことなどどうでもいい。ご自分の将来のことの方が大切です。

    ユーザーID:3171044651

  • 彼氏なのは今だけ

    高校生なのですよね?
    多分 彼氏が彼氏なのは今だけで いずれ赤の他人になります
    彼氏がどんな形であれ 彼の母親から独立する頃には
    あなたは全然別な世界で 別な人生を歩んでいる可能性が高いのです
    だから どんなに相談をされても 意見を言ってはいけません
    そういう男の子は 結果に満足がいかないと 大抵の場合
    「おまえがこう言ったからだ」と他人のせいにしますよ
    だから 彼の意見には「ふんふん」とうなづいているだけで良いです
    「そうしたいんだ ふ〜ん」でも良いです
    間違っても「そうすれば」と言ってはダメです
    彼の中で あなたが言った意見になってしまいます

    いずれ 多分進路や進学の機会に 別れを意識する時期が来ると思います
    間違っても「彼と一緒」を進路選びの基準にしないように
    あなたはあなたの人生を選択する権利があるのです

    ユーザーID:3980129915

  • そんな男とは別れるように

    貴女がうちの娘なら、はっきりアドバイスします。別れなさい。

    男を見る目をもっと養うように。
    彼の家庭に関して出しゃばらないように。放っておけと。
    自分が愛せば彼を変えることが出来るのではないかという思い上がりを捨てるように。

    貴女はまっとうな家庭のお子さんのようだから、もっと精神的に安定した男性と付き合うべきです。
    彼は貴女に災いをもたらします。百害あって一利なしです。

    ユーザーID:4047965832

  • 彼とトピ主を応援する

     毒親が捨てられないという相談ならここに山ほどあり、捨てろ、切れの大合唱となります。彼の言葉はやや過激なものの、毒親から自立したいという強い気持ちを感じます。私にも君らと同い年の息子がいます。応援します。ただお二人共まだ若い。共に若干17歳、未成年なのです。

    - 1年から2年の、独立プランを立てましょう。
    - ちゃんと紙に書いて、信頼できる大人(いますか? 居なければまずそれを作るところから始めなければならない。)のチェックとサポートを受ける。実の父に相談できませんか?
    - お金を貯める。無いと確実に失敗する
    - 独立できるための資格、ないし職場を探す

     捨てると態度をひどくする、とは彼母は彼に、養ってもらう気マンマンなのかな? もしそうなら
    結果だますでも構わない。そんな親なら。でも、だますほうが大変なのです。大きな嘘こそ、かえって大きな仕掛けと準備、根回し、忍耐、冷静さが必要です。むしろそっちのほうが大変なのです。準備の上ある日突然、独立して消えたほうがいい。そもそもそんな親に、騙して奪うほど金を持っているとは思えない。トピ主さんが冷静になって早る彼を落ち着かせてください。

    ユーザーID:5791784866

  • 貴女のダ〜リンは、口だけ自分のケツも拭けない、お子チャマ!

    ぜ〜んぶ親のせい! 何1つ、親を踏み台にして、自立してやろ−なんて事も思ってもないし! 努力も見せない。 つまり、ただのワガママな2歳児と同じレベルです。 第一、母親から騙してでもお金欲しい!なんて…ババアになっていく母親のお金をアテにしよ−なんて姑息なチッチャイ男だな〜情けない……って、思わない?

    ユーザーID:2857523939

  • 意見は言わない

    その彼氏さん、母親を捨てるのは勝手ですがその後どうするつもりでしょうか。一人じゃアパートも借りられない未成年です。知り合いの家に転がり込むつもりじゃないですか?ころがりを許すような相手はロクなもんじゃないです。

    当然まともに勉強もしないでしょうから学歴も酷いものになりますよね。就職は?低賃金しか働き口ありません。年収200万の世界です。

    賢い子なら、ちゃんとせめて専門学校卒業して就職して正社員になってから疎遠になります。

    自分はもう大人だと思ってるからの発言でしょうが、17歳は子供です。何も出来ません。世間はそこまで甘くありません。

    彼が負の気持ちに取り付かれている内は、トピ主自身も引きずり込もうとしますよ。彼氏さんがこのまま変わらないなら別れるのが一番です。住む世界が違いすぎるからです。大人なら誰でも反対しますよ親だからじゃないです。大人は子供よりは世の中の現実を身にしみて知っているからです。

    こっそり担任に相談するっていうのも手かもしれません。バレて彼から何か言われたらそれこそ別れの口実になりますよ。

    ユーザーID:2758953889

  • 例えどんなに酷い母親であっても

    母親を捨てるような人がトピ主さんのことずっと大事にしてくれるはずがありません。

    しかも騙してお金を取れるだけ取ると考えているなんて、相手が親でもそれ犯罪ですよ?

    即刻、別れましょう。

    不登校まで母親のせいにしちゃって、どこまで甘ちゃんなのかしら?

    ユーザーID:0678975314

  • よくもまあ騙す宣言なんかできるもんだ。

    そんな男は誰でも騙しますよ。
    次は貴方を騙すかも。

    ユーザーID:4329613237

  • 悪いけど、その彼氏は 無し

    母子家庭だから、と言う意味ではありません。


    本来親から受けるはずの無償の愛を 全く知らないまま大きくなったからです。

    こういう男性は「女性を守る」、ということはできません。


    母親のことは一切信用してないですから、
    世間の人のことも信用しません。
    何かにつけて攻撃的な性格だと思います。


    私があなたの母親なら、絶対にこの彼氏との付き合いはさせません。
    大切にしている娘が いずれ疲弊するのが簡単に予測できてしまうからです。

    ユーザーID:2567438387

  • そういう母親を持っている男性

    とは、かかわりを持たないほうがいいですよ。

    彼に罪はないですが、子供をないがしろにした母親ですから、

    いずれ彼も母親を捨てるでしょう。

    そういうのは、世代連鎖していく傾向にあります。

    残念ながら。

    ユーザーID:4314423819

  • 冷静に

    もし、彼が精神的にかなり追いつめられ、一時も早く逃げた方がいい状況であれば、学校の先生に相談してみてはどうでしょうか?
    ただ、ここでこのようなご質問、そこまで逼迫しているわけじゃないのかな?
    だったら、長期戦の構えで様子を見られたらどうでしょう?

    まだ高校生ですよね。その先は彼はどう考えてるのかな?
    親(保護者)なしでやっていけるのでしょうか?
    ちゃんとした見通しもなく、ただ家を出るではうまくいきませんよ。
    今すぐ出たいのはわかるけど、一度冷静になって自分の進路をきちんと考えるべきです。

    トピ主さんは、優しいお嬢さんなのだと思います。
    けれど、あなたには荷が重すぎる問題です。
    どちらの意見を尊重するではなく、今やるべきことは何かを考えてください。

    それと、ここでは状況がちゃんとわかってもらえないと思います。
    特に彼の精神状態や普段の生活のあり様。
    誰か、話を聞いてくれる大人はいませんか?

    繰り返します。
    一時を争うのでなければまずは見通しを立てること。
    大人になって自分ひとりでやってけるようになれば、いつだって選択できるのだから。

    ユーザーID:6243583333

  • 高校生が他人の家庭の事情に踏み込んではいけません。

    高校生が他人の家庭に踏み込んではいけません。
    あなたはまだ婚約者でも何でもないんですよ。

    >問題なのは、騙して金を取れるだけ取って捨てたい、と言っていることなのです。

    これを40歳の男が70歳の老母に言ったら問題だと思います。
    でも、彼氏も高校生なんでしょう。
    「騙してでも取りたい金」と言うのは進学費用だと思います。
    家を出たいと言うのは大学進学時の事でしょう。

    >将来的に面倒を見る振りをして騙す

    という様な事でもしないと進学させてくれないような母親なんでしょうね。
    普通の親とは違うんですよ。

    学費や下宿代を全額負担してくれる訳でもないでしょうが
    少しでも親の役目を果たして奨学金の借り出しを押さえたいのでしょうね。

    「貴方の気持」を優先してしまうと彼は進学を諦めなければならなくなるかも知れません。
    あなたは多分幸せな家庭に育って
    酷い親を騙して心にも無い様な御機嫌取りをする様な事をしなくても
    進学させてもらえるんだと思います。

    彼の考えている事は犯罪ではありません。
    自分が正しいと言う思い込みで彼の将来をつぶしても
    あなたには代わりに学費を出す等の責任は取れないでしょう。

    ユーザーID:1521569873

  • 彼が抱えてる深く大きな悩み

    彼の抱えてるものは、
    普通の親もとで育った人には理解のできないほどの
    深く大きな苦しい悩みです。

    小学生の子が、夜中に母親を待つ不安、辛さ
    後先も子供の気持ちも考えず恋愛し、再婚、出産、離婚繰り返す。
    このような親の身勝手に潰されないよう生きるには
    綺麗ごと言っていられないものと思われます。
    そして、同じ十代のあなたに
    この彼の気持ちを受け止め、癒しすことは難しいものと思われます。
    このように本音を吐ける信頼できる大人の存在が必要なのです。
    大人でも、頭ごなしの一般論を持ち出す人には、彼の気持ちを理解できません。

    17歳なら、高校生でしょうか。
    高校のスクールカウンセラーを利用してほしいと思います。
    彼は母親に随分心を傷つけられています。
    親に苦しんでる人は、信頼できる大人に話し相談できると
    気持ちも楽になり、心の傷も癒されます。
    スクールカウンセラーの利用は、彼の心を救うと思います。

    まずあなたがカウンセラーに相談し
    彼がカウンセリング受けられるといいですね。
    プライバシーは守られます。
    利用を勧めます。

    ユーザーID:8444888687

  • なぜ貴女の気持ちを優先?

    彼と彼母の問題に優先されるトピ主さんの気持ちはありません

    私はこう思うよ。と伝えるのはいいけど、彼の意見を尊重すべきかとか彼の気持ちを優先すべきかとか、トピ主さんが決めることじゃないよ
    それは人生を一緒に生き、人生半分背負う配偶者の立場でも躊躇するところ

    だって、苦しんできたのは彼でしょ?
    想像もつかない苦悩だったと思いますよ

    17歳の彼は精神的に親からの自立の年齢になってきてまだ迷ってるんだと思う
    今すぐにでも捨てたい、でもお金をとれるだけとるって一緒に過ごす時間が長くなる計画も考えてる
    親を捨てるって事は、皆が当たり前にもらってる親の愛情を今までもこれからも一生諦めるってことです
    それは自己の否定との戦いであってかなり難しいです
    これを乗り越えれないまま大人になる人も沢山います
    貰えなかった愛情をお金で埋めようとしてるかもしれないね

    彼がどんな方法を選ぶのか見守るしかないです
    他人が言えるのは、人に迷惑かけないってこと位だと思います

    ユーザーID:8127875185

  • 早めに別れる

    あなたの人生の為にも、その男は不要です。
    あなたの両親を悲しませない為にも別れたほうがよいです。
    歪んだ育ちの人間は普通の人では無理ですから。あなたが思う以上に深刻ですよ。

    ユーザーID:2950619488

  • 彼からは離れるべき

    >しかし、彼の意見を尊重するべきなのかな、とも悩んでいます。

    どこの世界に、詐欺・強盗まがいのまねをしようとする人間の意見を
    尊重するバカが居りますか。
    あなた、彼が「万引きしたいんだけど」とか言い出したら、その意見も
    尊重しますか?

    意見を尊重とは聞こえがいいですが、貴方が云ってるのは
    「彼に逆らわない」のと同義ですよ。

    >しかし問題なのは、騙して金を取れるだけ取って捨てたい、と言っていることなのです。

    これを受け入れてしまったら
    次は「騙して金を取るから、お前も手伝え」
    でしょうね。

    悪いことは云いません。彼からは距離を置くべきです。
    母子家庭で苦労してきた彼の境遇は理解しますが
    だからと言って母親から金をだまし取っていいことにはなりません。
    そして、それを理解しろ、などと貴方に強要する権利もありません。

    ユーザーID:4438316261

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