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彼氏の兄弟の結婚式の日にちも場所も知らせてもらえず

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まこ

長文で済みません…おつき合いして、1年半の彼が居ます。
先日、彼の妹さんが結婚式を上げたのですが、その日程も場所も教えてもらえませんでした。
妹さんは、私を呼ばなくて良いのかと彼に聞いたらしく気にしなくて良いと答えたと、10月のいつか平日に式があることだけは、話してくれていました。

そして、結婚式の当日にフェイスブックで「今日は妹の結婚式でした」と近況報告があり知りました。
彼に聞くと2日程前にけんかをしていて、私が怒っているからそっとしておいたとのこと。自分だったら彼女の家の行事には出ようとは思わないから、と教えてくれなかった様です。

私は、彼を家族同様だと思っていてよく家で料理を作ったりもしています。いずれは一緒に暮らしたり結婚もしたいと思っているのですが彼にはそれが重荷のようです。

結婚式のことをフェイスブックで知ったことに私自身は非常にショックをうけたのですが、自分は社会性がないからと彼には分かってもらえません。

彼のお母様には紹介してもらっていています。
妹さんも気にかけていてくださったのに、お祝いの電報すらも打てませんでした。
私が非常識に思われそうです。

結婚式は平日でしたし、出席しなくてもせめて彼から直接、「何日に、○○で結婚式をするよ」とか、教えて欲しかったし、当然教えてくれると思っていたので、フェイスブックで間接的に知らされたことがショックで堪えられません。

しかも、結婚式をフェイスブックに投稿している最中もメールでやり取りをしていました。

彼の無神経さに時々付いて行けず、怒ると関係が崩れると言われて、怒ることも出来ません。

私が、ショックを受けていることは一般的におかしいことなのでしょうか。。
彼は、自営なので評判が悪くなっても行けないと思い、周囲の共通の友人にも相談できず、とても悲しいです。

どなたか、ご意見頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:9127145282

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  • 婚約者ですか?

    何故、そんなに女房気取りなの?
    彼の家族と仲良しでも、彼は妹の結婚式を
    貴方に知らせなかった。
    そういう事なのです。
    察してあげましょう。

    ユーザーID:0166937240

  • ちょっとトピ主さんうっとうしいかも

    家族同然って思うのはあなたの勝手だけど彼はあなたをそうは思ってませんよね。付き合っている段階で奥さんみたいなことをしすぎると結婚出来ないですよ。
    それに婚約者ならまだしも彼女レベルなら結婚式には参列しないのが常識です。
    場所や何日か教えたら自分の存在アピールみたいなことを何かあなたがしそうだと思ったから敢えてあなたに教えなかったんだと思います。
    あんまり結婚アピールすると彼は逃げます。気を付けてね。

    ユーザーID:9644936297

  • 結局

    あなたは彼にとってそれだけの女なんです。
    もし仮に
    あなたのことを将来妻にしたいと思っていたらば教えてくれただろうし
    平日であっても出席の打診は有ったでしょう。

    それがないということは
    今津切っているだけの都合のいい女であり、将来は見通せないそんな関係だからです。

    これを踏まえて彼とのことをよく考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:9897495830

  • 聞かないの?

    10月に結婚式があると知っていたのですから、
    「祝電打ちたいから」と日時や場所を聞かないトピ主が悪いんじゃないですか?
    家族のように思ってるといっても、トピ主の一方的な感情だし、、、。
    家で料理作ることと、今回の件に一体なんの関連があるのかもわかりません。
    私が彼氏の立場なら、聞かれてもいないのに式場や日時の詳細なんか話しませんよ?

    ユーザーID:2813033004

  • えっ?

    まだ、トピ主と彼は婚約しているわけではないですよね?
    だったら、彼の行いは問題ないと思いますけど…。
    彼、彼女の関係で相手の兄弟姉妹の結婚式って、婚約しているならともかく、招待しないでしょう…それと、結婚式のことを教えてくれなかったことは、ショックでしょうが、あなたに気持ちがあるのなら、彼の妹さんに結婚祝いを送ればいいだけのことでしょう。

    ユーザーID:2556650994

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  • 答え書いてありますよ

    >私は、彼を家族同様だと思っていてよく家で料理を作ったりもしています。いずれは一緒に暮らしたり結婚もしたいと思っているのですが彼にはそれが重荷のようです。

    彼にとってあなたは重荷だし、あなたのことを家族同様だなんて思ってないってことです。

    そんなに妹さんの結婚が気になるのなら、今からでもお祝い贈ったらどうですか?
    贈った上で日時の連絡がなかったとか電報送りたかったって話なら、私でもちょっと重荷な気がします。

    ユーザーID:7612648169

  • 重い・・・

    >自分だったら彼女の家の行事には出ようとは思わないから

    付き合っているだけの段階ならば、彼の考えの方が一般的でしょう。


    普通に付き合っていて「来週妹の結婚式なんだー」とかの話が何も出てこないのは、
    意図的にあなたに言わないようにしていた可能性はありますよね。

    彼がまだあなたとの結婚は考えていないということでしょう。
    その段階で、彼女に自分の家の行事のこととかにグイグイ入ってこられたら、
    正直重いしうっとうしいかなー。

    ユーザーID:6548900614

  • え?

    普通彼氏彼女になんか詳しく教えないのが常識ですけど・・・・
    ただお付き合いしているだけなんですよ?

    ユーザーID:9164924066

  • たかが彼女

    婚約者でも無いし、妹さん個人の友人でも無いのに何故あなたに教えなきゃいけないの?
    勝手に友人や家族面していることをうっとおしく思われているんだと思うよ。
    彼母への紹介も単に今交際している彼女だというだけでしょ。あなたが勝手に家族面して
    料理をするのは彼に頼まれているわけじゃないでしょ。
    彼女としての立場をわきまえないと重すぎるからと振られるよ。今は結婚する気がさらさら
    無いみたいだし。逆に結婚前提としたいなら今可能性について聞いてみたら?
    女性の方が年齢をシビアに見られるものだし。
    トピ主さんてもしかして30代じゃないの?それなら一刻の猶予も無いと考えなきゃ。

    ユーザーID:3717949859

  • 実は、問題の根が深い場合も考えた方が良いかも。

    妹さんの結婚式を知らされなかったことを気にしていらっしゃいますが、問題はそれ自体よりも、彼は貴女との将来を考えていないのかもしれません。
    だって、いずれ他の女性と結婚を考えるであろうと思っていたら、切れない縁の妹さんの式に貴女が参加していたとなると、人によってはわだかまりますから。

    結婚式のことにショックを受けている今は、とかく、その出来事に囚われがちですが、彼が果たして貴女との未来を考えているかもそれとなく気にするのが良いかもしれません。

    ユーザーID:7330782586

  • お二人の年齢は?

    彼は自営業だから、そこそこの年齢ですよね?
    彼は貴女と家庭を築く気はないのでしょう。
    お母様に紹介されたくらいで結婚を考えたんですか?実家で料理とか、彼がみたら『婚約者でもないのに…外堀埋めてる?』と逃げ腰になりますよ。ケンカをすると壊れる関係って、そんな危うい状態で家族気取り?
    まず、婚約者にならないと…。

    ユーザーID:6097737390

  • しゃしゃりでない

    正式に結納を交わしたフィアンセならまだしも、たかが彼女の分際で彼実家の行事に参加するのは非常識です。

    ユーザーID:8321847203

  • そんなものでは?

    ただの彼氏彼女の関係ですよね?

    ただの彼女が兄弟姉妹の結婚式に参列するってありえないです。
    だってもしかしたらその後に別れるかもしれないから。

    あなたが間違ってます。

    ユーザーID:5013447724

  • 妹の結婚式に関わらせたら・・・

    あなたは、彼の婚約者になってしまいますね。

    と、そう私は、考えてしまいます。

    あなたは、もう彼の奥様・婚約者気分で行動しようとしている。
    彼女なら、彼女の立場をわきまえなさい。

    私は、甥や姪の彼女や彼ですら何度も紹介されました。
    でも、紹介された彼女や彼と違う人と結婚しています。

    身内に紹介されるというのは、印籠がわりにはならないんですよ。

    妹さんは、お兄様の気持ちを確かめたのでしょう。
    結婚の約束をしているのなら、ご招待した方がいいんじゃないかと。
    その答えをあなたに告げたということは、
    今現在は、彼の気持ちは固まってはいないってことを
    妹さんへの答えを通して、あなたに伝えたかったのだと感じます。

    ユーザーID:6573576332

  • 非常識とは思われないと思うけど

    彼から聞かない限り、式の日取りなんて知る事が出来ないので、知らなかった
    としても、非常識ではないのでは?
    彼母に紹介してもらっていたとしても、婚約者でなはないので、あなたは他人です。

    知らなくてよかったと思う。
    電報なんてもらっても迷惑だと思う。
    あなたは兄(息子)の彼女だけど、妹さんやお母さんにとっては他人。
    あなた方が別れたら、そんなもの残っていたら嫌な気分です。

    お祝いは、彼母にあった時にでも、お祝いの言葉を言えばいいだけです。
    お祝いの品や、ご祝儀なんて渡さないように。相手は困惑すると思うので。

    なんだか彼はあなたとの結婚は考えていない感じがします。

    ユーザーID:2184950369

  • 婚約してる訳じゃないんでしょ?

    逆にどの面下げて披露宴に参加するつもりだったの?

    親族席に座るのは少々気が早いよ。

    ユーザーID:9393037627

  • おかしいです

    正式に結納を交わした婚約者でなければ招待をしないのが普通です。
    祝電も不要です。
    ゆくゆくは結婚…という関係は限りなく他人に近いからです。
    結婚の事実がわかっているなら、個人的に別の日にお祝いを渡せば良い話。
    式の日や場所は必要ではありません。

    ちなみに式の場所が分かったらどうするつもりでした?
    そこらへんを彼は危惧しているんじゃないでしょうか。
    社会性がないからとは、どういう意味か冷静に聞いた方がいいですよ。
    結婚はおろか、お付き合いも消滅しますよ。

    ユーザーID:0687472263

  • 理由を聞きましたか?

    結婚式後でもお祝いを贈ったらどうでしょう。
    祝電は間に合いませんが。

    彼がどういうつもりでトピ主さんにナイショにしたのかが問題だと思います。
    可能性は2つ。

    1.トピ主さんと結婚する意志が全くないので、家族と必要以上に距離を縮めてもらいたくない。冠婚葬祭に参加させると婚約者のような位置付けになることが不安

    2.彼の価値観、独自のルールがあり オープンにしないことが多い。

    どちらにしてもトピ主さんにとって結婚相手には不向きな人かもしれません。
    2が理由だった場合 生活して行く上では非常にストレスになります。

    義実家の情報を得られなかったり、彼の友人関係についても話さなかったり、
    仕事についても聞かされないことが多かったり。
    「何で教えてくれなかったの?」に対し「何で話さなければいけないの?」の繰り返しに疲れ切った友人を知っています。

    付き合っている間柄なら「妹が結婚するんだよね」とか「妹の婚約者と話した」とか普通に話題にすると思いますけど。
    FBでは話題にできても 付き合ってる相手には話さない って釈然としないですね。 

    ユーザーID:0528115057

  • トピ主は他人、部外者

    結婚が決まってるならまだしも、
    トピ主彼もその気ではないようですし、
    単なる兄の彼女ってだけじゃん。

    そんな人から電報なんてきたって、
    は?って感じ。

    気になるなら後日会える機会にお祝いの品でも渡せば?

    そういう出来た嫁気取りは重いし、でしゃばりだわ。

    ユーザーID:0032289484

  • 何を勘違いしているの?

    あなたは彼の妻でも、婚約者ですらないただの彼女ですよ。

    なぜ親類関係に首をつっこんでくるの??

    親族間での情報を得られるのはあなたも親族になってからでは?

    兄の彼女から祝電ってのも意味不明ですよ、周りからしたら。

    中には自分の家族の事を話してくれる男性もいるでしょうが、彼はそうじゃなかっただけ。
    さらにトピを読む限りかなり勘違いをされた重い女性のようなので、彼も一層警戒しているのでしょう。

    ただの彼女にグイグイプライベートに踏み込まれると彼氏逃げますよ…

    ユーザーID:7741474399

  • 式に出るつもりだったの?

    彼は、トピ主さんとはまだ結婚する気はないようですね。

    妹さんの結婚式の日時と場所をあなたに知らせたら、図々しく参列しそうだから警戒して秘密にしたんでしょう。

    トピ主さんは家族同様に思っているかもしれませんが、ただの彼女ってだけなんだから一線をひいて欲しいと思っているんじゃないですか?

    ユーザーID:4840983715

  • 彼氏だよね?婚約者じゃないよね?

    すみません。私は彼と同じ感覚です。
    単に付き合っているだけの彼氏の兄弟の結婚式の日時や場所なんて、別に知りたくありません。
    招待されてもちょっと困る。
    そのまま彼と結婚すればいいけど、もし別れちゃったらって考えるとね。
    集合写真とかに残るんだよ?兄の元カノとして。
    そんな事になったら、妹さんに悪くない?とか考えちゃうわ〜。

    これがただの彼じゃなくて婚約者だったら話は別です。
    いずれ親族となる訳ですからね。

    トピ主さんは、彼とは結婚を意識しているようですが、彼はそこまで考えてないんじゃないですか?
    重荷のようだってトピ主さんも書いてるじゃないですか。
    ま、確かに重いです。

    お二人の温度差の違いが表れただけじゃないですかね?

    ユーザーID:6263922192

  • 婚約してますか?

    まだ婚約していないのなら結婚式に出るのは、私の年代ではかなりレアなケースだと思って見てしまいます。婚約者だとしても呼ぶことは考えないでしょうね。

    新婦の友人として出るのですか?親族席に座るわけにはいかないでしょうし…  ただ家庭によっては有りかもしれません。
    私は新郎の弟の友達が5、6人出席してるのを見た事がありますが、「?」と思ったのが本音です。でも新郎とも仲が良かった子かもしれないしと思い直しましたけどね。

    ただ呼ぶ呼ばないは別にして、教えてさえくれないのはなにかおかしくないですか?あなたは今彼以外に目がいかない状態なのでしょうが冷静に観察し、考えたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:5210061065

  • 婚約したの?

    ただの彼女さん、まあ言って恋人さんでしょ?
    そんなもんじゃない?
    「あらそうなの、おめでとう」で済むことでしょ?

    何を怒ってるのかよくわからない。

    あなた、重すぎない?
    家族同然とか何とか言っちゃって、さあ、結婚した、となると
    義親は家族じゃない、義妹は他人って言い出すんじゃないの?

    ユーザーID:7922006118

  • そこまでの関係ではない

    哀しいかな、
    あなたの彼はあなたのことを
    そこまで真剣に考えていないのではありませんか?
    すなわち、将来の結婚相手とはまだ決めていないということです。

    結婚式は究極の「家族の行事」ですからね。
    婚約者でなければまず出席しませんし。
    「彼女」なんかはまず呼びませんもんね。
    出席しないのに話しても意味がない、と思っていたんでしょうね。

    ま、今後どうなるかはわかりませんから
    今回は「間に合わなかった」というところではないですかね?

    ユーザーID:4355374655

  • 温度差

    彼はあなたとこれ以上距離を縮めたくない。
    結婚もいや。

    あなたはどんどん家族として入りこんでいきたい、ゆくゆくは彼と結婚したい。

    この違いだけかと。

    あなたがもがけばもがくほど、距離を縮めたくないから、距離を置きたいに変わると思います。

    彼にこだわる必要もないかと・・

    ユーザーID:9779593843

  • 別れる可能性はないの?

    彼とあなたは婚約中ですか?
    単に付き合っているだけなら普通は呼ばないですよ。
    彼の妹さんも変わってますね。
    又はトピ主さんが呼ばれないと煩いと知っていて気をつかってくれたのかもしれません。
    もしかしたらあなた達は別れるかもしれないでしょ?
    結婚式の写真に友人でもなんでもない「赤の他人」、「兄の元カノ」が写ってるなんて縁起が悪くて嫌です。

    夫婦ごっこ、家族ごっこしてる場合ですか。
    彼の「自分だったら彼女の家の行事には出ようと思わない」という考え方が普通です。
    トピ主さんは図々し過ぎ。
    そりゃあ彼の重荷にもなります。
    せいぜい彼に捨てられないように。
    彼は無神経じゃなくて当たり前のことを言っているだけですよ。

    ユーザーID:2942205514

  • 婚約者でも内縁関係でもないですよね

    普通、ただの彼女が恋人の兄妹の結婚話に出てきません。親御さんや妹さん本人にあった時に「おめでとうございます」と伝えるだけでいいのです。

    現状。ただの彼女。婚約者でないという事は他人です。世間ではそうなんです。あなたはそうでもあなた以外は違うんです。余計なとこにしゃしゃり出る方が非常識に思われますから。

    正式な婚約者とか何年も同棲していて(双方の実家から認知されている場合はです)、という関係でもない、結婚したいと「思っている」だけの関係は薄いのですよ。妹さんはわかりませんが、親御さんからしたら今までの彼女となんら変わりはない。

    勘違いなさらぬよう、彼が本当にあなたと結婚するつもりなのかもわかりませんしね。この事をなじったら結婚はないでしょう。だって、おかしいもんその認識。

    ユーザーID:5083478886

  • あなた自身が重荷と書いています

    結婚を約束したとか婚約している間柄でなければ、彼の妹さんが
    結婚しても祝電とか必要ないと思います。

    彼とトピ主さんでは、気持ちの重さが違うのでしょうね。
    トピ主さんが感じている通りだと思います。

    ユーザーID:9891873737

  • 重たいんじゃない?

    彼氏とあなたとの温度差を感じました。

    まだ結婚のしていないのだから、自分の家族の事に入ってきてもらいたくない彼氏と、
    将来は結婚するのだから関係性を作りたいあなた。

    トピ主さん、鼻息荒くないですか?

    トピを拝見しただけでは、彼氏さんの言い分は分かりませんが、
    この価値観の違い、別れに繋がらないとも限らないので、気をつけてください。

    私も以前、トピ主さん側の人間でした。
    なので、気持ちは分からなくもないですが、
    そういう想いが元彼(と、元彼家族)には重たかったようです。

    程なくして別れました。

    やっぱりね、まだ結婚もしてないし、
    程よい距離感って必要ですよ。
    当方、現在既婚者ですが、
    夫と義家族にはほどほどの距離感を持って接してます
    (冠婚葬祭などの儀礼は失礼のないようにしておりますが)

    自分の言動、重たくないか今一度考えてみてください。

    ユーザーID:4522286565

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