結婚とパートナー

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恋愛・結婚・離婚

パンプキン

はじめまして。パンプキンと申します。
今現在、オーストラリア人の彼とシドニーで同棲中で妊娠3ヶ月です。
私の感覚的には、子供が産まれる前には籍を入れたいと思っていましたが、彼的には結婚するつもりはないとの事です。
こちらの国では特に珍しい事ではないのですが、私的には単純に責任逃れの様な気がしてしまいます。
でも、彼の両親も結婚してないので、あまり強くも言えません。しかし、日本の場合は両親が結婚してないと、親権が母親の方だけになってしまったり、もし、母親が死んでしまった場合など、その後の親権は父親にはいかず、母親の方の家族に移ると聞きました。さらに、遺産分与なども結婚してない場合は何も発生しないと。
オーストラリアも同じ様な事が起きるなら、結婚した方が確実に子供の為だと思いますが、何も分からない事だらけで、結婚はしないけど、子供の事はちゃんと面倒見ると言っている彼をただ信じればいいのかわかりません。
しかし、そんな口約束の様なものだけで一つの命を育てていくなんて、私の中では真剣さに欠ける様な気がしてどうも納得出来ないのですが、結婚する事と、ただパートナーでいる事の違いも説明出来ないし、話が全然先に進みません。
何かアドバイスなど、ありましたら是非お願いいたします。

ユーザーID:5460924443

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  • 話が進む?

    結婚する気が無い以上これから先には進むことはない。

    日本の習慣を向こうの人に押し付けても無理でしょ。

    責任逃れとは思いません。

    それを知らなかったトピ主さんが無知なだけ。

    そもそも先のことを考えずに妊娠だけした女性だということ。

    結婚をしないということは法的にはいつでもお別れ可能ということ。

    真剣さなんて最初からありません。

    日本の感覚で考えるほうがおかしいです。

    ユーザーID:1118282259

  • 真剣さねぇ

    >何も分からない事だらけで

    そんな状況で何の約束もしていない外国人と子供を作ったトピ主が

    >真剣さに欠ける様な気がしてどうも納得出来ない

    って笑っちゃいます。トピ主学生かなんかですか?

    そのままその国に済むなら永住権は比較的楽にとれるし彼の国のやり方に従うしか無いのでは?財産分与もあるしシングルマザーの保障も日本よりあるそうですよ。

    ユーザーID:4426521418

  • 辛口コメント

    誰に押しつけられた訳でもなく

    貴女が、好き好んでヒョコヒョコと その土地に行ったんでしょう?

    その土地その土地には、いろんな考え方があるのは分かってた事でしょう?

    ましてや 外国ですよ

    そんな考えもなしに ただ漠然と旅行気分で行ったんですか?

    覚悟して行ったのなら どんな状況になろうとも(例え 男と別れて一人になっても)

    子供だけは 悲しませる事のない様に、しっかりと育ててください。

    かと言って、オーストラリアの人達全員が 結婚届けを出してないと言う事は、ないんでしょう。

    生まれてくる子供の為だからと、根気強く説得してみましょう。

    どうしても駄目だったら、 覚悟を決める事ですね。


    外国人のどこがいいのか分からないけど。

    ユーザーID:7730869240

  • それが国際結婚では?

    相手が悪いわけでもないと思います。

    お国柄というか、そういう事が多いんですよね?そちらは。


    そこを確認もせず、妊娠をすることを許したあなたに責任があると思いますよ。

    二人の意見の間をとって、お互いが妥協し納得できる方法を探すしかないと思います。

    結婚はせず、法的に書類を作成し遺産を残すとか。

    私は二人子供がいます。
    子どもに対して無責任だと感じました。

    父母が納得してそういう形なら問題ないと思います。

    でもあなたはどうがんばっても日本人です。
    そしてそういう彼の国の感覚を受け入れられないタイプの人です。

    オーストラリアの事実婚の事やその子供はどうなるかなどちゃんと調べなさい。
    それもわからず、アドバイスなんて、順番が逆でしょう?

    命を育てる事の大切さを軽んじてると思いますよ。

    母親になるんですよ。
    もうちょっとしっかりしなさい!!!

    私はあなたがいい加減だと思います。

    ユーザーID:0371178670

  • 甘い考え

    きちんと決めてなくて子供だけ先に作るの?
    子供がかわいそうみたいな事書いてるけど、子供の事は何も考えてない。
    自分の事だけでは?

    ユーザーID:7344992234

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  • 諦めましょう

    貴女は日本人と付き合っているにでは無いから、
    日本の法律、風習を彼に求めても無理でしょう?
    今、既に貴女はオーストラリアの方が彼で彼の子
    供を妊娠している、と言う事が事実です。
    彼が結婚しないと言っているのなら、仕方ないで
    しょう。

    ユーザーID:3137993816

  • 「違う環境」です。勉強致しましょう。

    英語圏在住20余年の者です。

    ■「結婚」する・しない?した方が確実に子供の為?
    トピ主様が「特に珍しい事ではない」と仰る通り、そちらでは結婚証明書の有無に関わらない。と言う社会構造が
    成立する環境である為、「日本・もしくは貴女の価値観と同じではない個との一場面」でありましょう。

    彼の両親も。と言うのではなく、お相手御本人と更にお話になられるべきでしょうが、今、それを強く継続すれば、
    諍いにもなりかねませんし、それが妊娠中の貴女の心身に影響が出るかも知れません。

    ■何も分からない事だらけ....
    シドニーですと日本人弁護士もいらっしゃるでしょう。
    出産・結婚だけでなく離婚も含めた色々な想定を考慮し、日本・豪州双方の専門家のアドバイスを仰いでみて下さい。
    それを踏まえて得た知識を提示すると、この件に関する貴女・彼の価値観も変わるかも知れません。

    追記ながら、出産経費などビザや永住権取得で状況が変わり(移民局)、当地で出産の際、出産証明提出(役所)、
    子供の日本国籍の件の手続き(領事館)が待っていると思われます。

    貴女の御多幸を心からお祈りします。

    ユーザーID:5460964106

  • 同じく豪州滞在の者です

    お幾つか存じませんがあまりに世間知らずではないでしょうか。
    妊娠三ヶ月なら色々子供の将来の事も考えネットでいくらでも検索する事が出来るでしょう。全く何も知らないようなので呆れてしまっています。

    まずオーストラリアではdefactのカップルは数多くいますしお互い共同親権でお子様を育てています。こちらには子供のbirth certificateはあっても日本のような戸籍はありません。ですから万が一離婚した場合でも両親とも子供を観る義務が発生し、あなたがお子さんを預かった場合は相手側に養育費を請求出来ますし、遺産分与なども同居を初めて12ヶ月を過ぎたら夫婦と全く同じ権利がありますので問題ありません。

    結婚は紙切れ一枚です。もし彼があなたとの関係にコミットしていて大切に子供を育ててくれるならそれでいいのではないでしょうか。結婚にこだわる事はありません。口約束だけがいやなら何故妊娠したのか。子供の為に、、と言いながらそちらの方が私は子供にとって無責任な行動だと思いますよ。

    とにかく貴方に必要なのは情報収集をする事。これから外国で子育てして行くのは貴方です、心身共にしっかりしてください。

    ユーザーID:7412677088

  • レジデンスビザはあるのですか?

    英米在住歴10年の即婚アラフォーです。

    まずはパンプキンさんは今後どちらに住みたいのでしょうか?
    オーストラリアに住みたいならば、レジデンスビザ(永住権)取得が重要です。
    または、英国のような医療制度なのでしょうか?

    私はオーストラリアは詳しくは知りませんから移民弁護士に相談して下さい。
    英国は婚姻関係の仕組や保障も法律も変わります、北米は州で違いますし
    英国よりももっと変わります。

    私は米国人と結婚しましたがネットでの情報と移民弁護士の話は
    かなり違いました。友人は2年目の永住権取得するのに1年半以上日本で
    待ったそうです。旅費や待ち時間を考えたら、弁護士費用は高く無いと
    言ってました。

    それか日本で婚姻届け提出する事を彼に提案したら如何でしょうか?
    日本は婚姻届を出せば良いのです。私は日本で先に結婚しました。
    主人が希望したからです。主人は日本滞在期間10日間で結婚写真と披露宴、
    婚姻届けを提出しました。

    ユーザーID:9634528360

  • 真剣じゃないのはトピ主さん

    子供は結婚して育てるべきと言う考えを持っているのに、結婚前に妊娠したトピ主さんが子供のことを真剣に考えていないと感じます。

    彼の常識では子供を育てる場合、男女は結婚すべきというのがないのですから。

    どうして妊娠する前に、こういう大切なことを話し合っておかなかったのですか?

    ユーザーID:2643011799

  • びっくり!!!

    オーストラリアの他都市在住1○年です。

    >こちらの国では特に珍しい事ではないのですが
    友人、知人、同僚にもいますが、特に子供がいるカップルではやはり少数派であることは間違いありません。

    結婚という形をとるか、De factoにするかという重要な事柄については、妊娠前にリサーチをして、しっかり話し合ってお互い納得いく結論を出しておくべきだったと思います。それをせずに、妊娠して、どうしよう、話が進みませんと言うトピ主さんにびっくりだし、それこそ一つの命を育てていくのに真剣さに欠けていると思います。
    個人的には、お互い納得済みならDe factoでも全く問題はないと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は、あまりに順番がおかし過ぎるし、だらしなさすぎる・・・。

    ユーザーID:8746639837

  • 常識が違うからこそ

     日本とは違い、離婚をすることが困難な国では、結婚自体、二人目の子供が生まれるか、子供がある程度の年頃になってからするものという考えを持つことがあるそうです。日本のように離婚が紙切れ一枚で済む場所ばかりではないのでしょうがないみたいです。
     そういった常識が違うからこそ、ちゃんと話し合わないとダメですよ。
     うちの義母は、アメリカ人の男性と結婚をしたところ「なんで君を養わないといけない?」「なんで君の分の食器まで洗わないといけない?」個人主義というか、自分のことは自分でという考えの強い相手だったため、かなり衝突したそうです。家賃はもちろん食費などのきっちり半額だったのですが、少しずつ相談をして、いろいろ落ち着いたそうです。
     常識が違うからこそ、衝突がすごく多いとは思いますが、だからこそ、細かくはっきりしっかり話し合わないとダメですよ。
     とりあえず、日本は結婚前に籍を入れるもので、私もそうありたいと思うという自分の意見はしっかり主張しましょう。そうでないと子供のことで不安だと。
     ……ただ……口約束でどうこうというのなら、結婚だって紙切れ一枚ですよ。

    ユーザーID:3001161087

  • あのー、辛口で申し訳ないのですが

    子供を作る前に、結婚するかどうかと言う重要な事は、ちゃんと話し合っておくべきだと思います。彼に結婚する意思がなく、あなたは結婚して子供を育てたい。この様に決定的に二人の意思が違う場合、子供を作るべきではありませんでした。

    しかし、あなたは妊娠してしまった。彼が結婚する意思がないのは、責任逃れではなく、ライフスタイルのチョイスだと思います。欧米人の多くに、紙切れ一枚の結婚と言うインスティテューションに反発する人たちがいます。オーストラリアの事情はわかりませんが、アメリカでは、結婚していなくても、ドメスティックリレイションで、法的に守られているので、夫婦の様に福利厚生が受けられます。

    彼が、結婚したいかと言うより、子供を育てるのに、どの様に具体的に協力してくれるのか話し合った方がいいです。金銭的なことから、実際のオムツ変え授乳、家事の分担など。主さんは働いているのですか?産休を取るとその間無給ですが、その間の生活費とか、細かく話し合った方がいいです。将来の教育費なんかも。子供の為にしっかりがんばって下さいね。

    ユーザーID:3604670650

  • はぁ・・・

    >そんな口約束の様なものだけで一つの命を育てていくなんて、
    >私の中では真剣さに欠ける様な気がして

    この言葉、そっくりあなたにお返しするわ。
    なんで入籍もしてないのに安易に妊娠したの?
    妊娠するようなことをする前に、なぜ子供が出来た場合は
    結婚はどうするか、どうやって子供を育てるかを話し合わなかった?
    私からしてみれば、あなたにも命に対しての真剣さは感じられないけど。
    同じ穴のムジナでしょ。そんないい加減な彼と同棲妊娠。
    無責任、命に対して軽薄、っていう点では彼と全く一緒。
    今更「彼を信じていいのかわかりません」?知るか、って感じです。
    そんな信用も置けない人と、なんで子供作ったのよ?

    結婚とパートナーの違いは、遺産相続に関してや、家族手当が
    適用されるか、扶養関係が成り立つかなど、法的な部分で大きく差が
    あるでしょうから、違いを説明するならそこをあなたがきちんと
    把握して説得してください。自分の信条より、子供の福利最優先にしろ、と。
    「何も分からない事だらけで」なんて言ってる場合じゃないでしょう。
    調べれば何でも分かるはずですよ?そういうところでも本気さが
    感じられないんだよね。

    ユーザーID:2813640407

  • ??

     なんというか・・・。
     「納得出来ない」「何も分からない」のに、子供を作っちゃったんですか?
     自分自身のことに、もっと責任持ちましょうよ。あなたの人生はあなたが決めるのです。誰かが決めてはくれません。
     現居住地の法律が全てにおいて適用されます。死に物狂いで、必要なことを調べることです。自分がやらなければ、誰かがやってはくれません。

    ユーザーID:9526765289

  • レスします

    あなたは当事者なので客観的に見れないかもしれませんが、第三者の私からしてみれば、「え、何言ってるの?」って感じです。
    責任逃れって。。。子供って一人では作れませんよね?
    「一つの命を育てていく真剣さに欠ける」ってどの口で言うてんねんって感じですよ。
    その命を後先考えずに簡単に作ったのはあなたですよね?

    あなたが今どういうビザで滞在しているかはわかりませんが、一人でも大丈夫な様に経済力を身につけるしかないと思います。

    ユーザーID:2998173889

  • びっくり

    主さんの無計画さにびっくりです。

    >何も分からない事だらけで
    >私の中では真剣さに欠ける様な気がしてどうも納得出来ない
    >口約束の様なものだけ
    >結婚する事と、ただパートナーでいる事の違いも説明出来ない

    という状態で、ほぼ100%の避妊方法がある現状で、妊娠してしまうという行動がびっくりです。

    まあ、自業自得です。がんばってください。

    ユーザーID:2257349935

  • 日本ではないからね

    >もし、母親が死んでしまった場合など、その後の親権は父親にはいかず、母親の方の家族に移ると聞きました。

    それは、母方の祖父母が孫を父親に渡したくなくて起こる現象では?
    あるいは、父親一人では仕事と育児両立が難しいからとか。
    トピ主さんは彼側に子供を任せたいのですか?
    そちらで日本の法の傾向を基に話しても意味がないでしょう。

    >そんな口約束の様なものだけで一つの命を育てていくなんて、私の中では真剣さに欠ける様な気がしてどうも納得出来ない

    そう思うなら、なぜ命を迎える万全の態勢が整う前に同棲して妊娠したのですか?
    生まれてくるお子さんの立場は、そのまま両親が結婚していない彼の今ですよね?
    彼は今まで不都合がなかったから結婚の必要を感じていないのではないですか?

    オーストラリアの法や家族への意識がどうなのかわかりませんが
    両親が結婚をしなくても
    彼が子供の父親であることが法的に認められていれば
    彼の遺産は子供ももらう権利はあるのではないですか?
    不安定なのはトピ主さんの立場だけだと思います。
    子供云々ではなく自分が捨てられそうで怖いのですよね?
    オーストラリアで頑張るしかないですね。

    ユーザーID:7116898720

  • 何を寝ぼけているのですか?

    沢山、辛口レスが付くと思いますが、、、子供を理由に結婚を迫る作戦は、通じませんよ。
    大体、何も分らない状態で妊娠して、今更、一つの命を、、、なんて、偉そうな事言わないで!

    結婚制度が其れ程重要でない以上、女性の立場も守られているし、女性自信が男無しでも食って行ける社会だからです。ご自分で、仕事を見つけて、人を頼らない様に生きる事が、貴方のやる事。

    いつまでも甘えるのは止めて下さい。海外に行って、軽い気持ちで同棲、妊娠、そもそもお金も無く、目的もなく、彼氏を見つけたかっただけでは?だから同棲したのでは?そしたら、子供が出来ちゃった?何て言うシナリオが頭に浮かぶのは私だけでしょうか。

    可哀想なのは、子供ですね。ま、頑張って、仕事見つけて、働いて、子育てして下さい。

    それから、こういう文章で、わたし的とか、彼的等という日本語はなるべく使わないで!お願い!私も、海外に居ますが、この言い方、文章にまでされると腹が立ちます。

    ユーザーID:6841137301

  • あなたのご両親はなんて?

    だいぶ辛口のレスが多いですね。でも皆さんのおっしゃる通り、あなたにも反省点は満載ですから、今更うろたえて彼を責める筋合いはあなたにはありません。まぁでもそんなレスは散々ありますから、これからどうするか、ですよね。タイトルに書きましたが、まずあなたのご両親はなんと? 一般的な日本の親なら、結婚してほしいと考えるのが普通かと思いますが、その辺どうです? 当人達だけの話し合いなら、自分はこうしたい、のぶつかり合いになるでしょうが、もし親の意向が入ってくると、また少し違うのでは。もしそれでも意思を変えない場合は、もしカップル解消する際も、子どもが何歳まではいくらの養育費を払う、など細かな取り決めを法的に有効な方法で決めておくしかないでしょうね。もし結婚しないなら、いくら彼が渋ってもそこは絶対譲ってはいけませんよ。結婚しないことに譲歩してほしいなら、こちらの条件はのんでもらう、と毅然として下さいね。でないと、子どもが生まれてから、彼がもし理不尽なことをしてきた時や生活に問題があって別れたくなった時、経済的な理由などで我慢するはめになりますよ。

    ユーザーID:0082050385

  • ちゃんと調べてちゃんと話す。応援してます。

    確かにオーストラリアは事実婚や夫婦別姓は珍しくないです。
    子供への影響も、家族が機能している限りは全くないと言ってもいいくらいです。法的な差別も社会の偏見もありません。ディファクトビザは婚姻ビザとほぼ変わりありません。同棲も結婚も、別れる時は財産は法的に折半です。

    私は都市部に住んでいるのですが、子供のクラスメートの両親にも結構います。大抵は両親共に高学歴で仕事を持っている夫婦に多いですね。
    逆に、田舎の方だと若いうちから子供を作り、同棲のまま暮らし始め、結局別れて女性がシングルマザーになるケースが多い印象。

    とはいえ日本人で子供を授かって同棲のままという人はほとんど聞いた事がありません。
    大抵は彼が「日本は事実婚に良いイメージがない」事を理解してくれて、彼女の親に心配をかけたくない、彼女を安心させてあげたい、という気持ちがあるからだと思います。

    妊娠した事を責める人がいるようですが、妊娠して赤ちゃんを産んで育てると言う事は何よりも素晴らしい事です。どうか心を強く持って前向きにがんばって下さい。
    結果的にデファクトでも、自分次第で十分幸せになれると思います。応援しています。

    ユーザーID:4726383801

  • まだ見てますか?

    豪州歴7年目の私でも吃驚する内容ですね。

    あまりにもトピ主さんの考えが幼稚過ぎて。

    私は事実婚です。
    結婚を選ばない理由はカトリックではないから。
    オーストラリアでは結婚=宗教色が強いと考えられてます。
    実際事実婚でも問題はないです。

    ユーザーID:0602030897

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