結婚式 私は出席したのに、欠席をメール1本で済ます友人

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トピ主

男女

今年秋に挙式予定です。
大学時代の友人で、仲間内で一番初めに結婚した子がいます。 彼女は結婚以来、専業主婦なのですが、集まりにドタキャンしたり共通の友人の1.5次会に子供の付き合いを優先し断ったり、何かと仲間内でも不信感を抱かざるを得ない行動が目立ちます。

つい最近数年ぶりに仲間で集まった際、もともと一年以上前から挙式予定であったので口頭でもメールでも伝えてあったのですが、その時は楽しみだーとか、了解ー!と乗り気だったのに(仲間内で私が一番最後に結婚するため、彼女も他の友人の式で会う度に、式楽しみにしてるね、と言われてました)

いざ招待状を手渡ししてからすぐ、妊娠してそうなので行けない、ほかの人には言わないでくれとメールがありました。

正直その友人でなければ、残念だけど素直に逆におめでとう、と思うのですが、先ほど述べた過去の実績があるので、あり得ないけどウソなのかも?と疑ってしまいます。

しかもつい数ヶ月前も他の共通の友人(その子も彼女の式には出ています)の結婚パーティにもドタキャンして、周りの反感も買っていながら、後日の集まりには何事もなかったようにヘラヘラ参加して、用があると先に帰るような人です。

ドタキャンされた友人は怒ってないようでしたが、お祝いがあったのかも怪しいです。

私にも欠席はメール1本、お祝いも現時点では無く、今後あるかどうかも分かりません。

せめて自分の式には出席してもらっているなら本当に妊娠であっても電話で謝るか、お祝いを直ぐに送るか渡すのが筋ではないですか?
しかも30過ぎていい歳なのに…。

主人の方が倍以上出席者が多く、こちらは厳選したうちの1人だったこともあり怒りと不信感で数日間モヤモヤが止まりません。

おなじような経験ある方、先輩方、御意見や、今後の彼女への対応のアドバイスをお願い致します。

長文乱文失礼致しました。

ユーザーID:7434739593

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  • そんな友達必要ですか?

    私ならば疎遠にします。
    もう相手にしませんが・・・
    そんな人間からの儀祝儀などほしいですか?
    あなたの結婚祝福するきもなさそうですが・・
    無理しておつきあいする必要性は何でしょうか?

    ユーザーID:4431470113

  • 主婦に結婚式はキツイ

    あー、ごめんなさい。
    専業主婦はお金がないんですよ。
    あなたが最後なのですね。
    もう独身時代に貯めた貯金も使い果たして
    しまったのでしょう。

    結婚式のご祝儀、交通費、美容院代、洋服
    いろいろ考えて、無理だったのですよ。

    ユーザーID:7488100003

  • 諦めましょう

    同じような経験あります。
    世の中の人全てが自分と同じ感覚ではないと、諦めるしかないと思います。
    主さんの常識と彼女の常識が一致していない、ただそれだけのことです。

    その人への思いに囚われるのは時間の無駄ですよ。
    主さんがいくら怒ったりモヤモヤしたところで彼女は変わりませんから。
    こういう人もいるんだな…、と思って諦めましょう。

    気持ちを切り替えて、ご自身の結婚準備に集中するのが一番です。
    素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:7276033801

  • お祝いを直ぐに送るか渡すか

    って、、、まだ今の時点で
    そんなにプンプンするようなことではないのでは?

    式の当日になったワケでもあるまいし
    妊娠が本当だった場合、つわりがひどい可能性だってあります。

    いくら今までうそつき少年だったとしても
    事実関係を確認する前に、イライラしているトピ主さんにも疑問を感じます。

    ユーザーID:9566422110

  • それは…

    付き合うのやめればいいんじゃないですか
    何かガツンと言ってやりたい。あやまらせたい。という気持ちは分かりますが、関わる価値もないでしょう。
    そういうひとは後で必ず社会から精算されるときが来ます。

    ユーザーID:9150911108

  • あー、そういう人いますね。

    私も、早くに結婚した人でそういう友人(元…かな。今は知人レベル)いました。

    自分がもうお祝いしてもらったから、いいやーってなっちゃうのかな。
    もちろん、専業主婦だと自由にお金出しにくいのもわかるし、子供が居たら、色々忙しいのもわかります。
    でも、トピ主さんのご友人も私の元友人も、何かやることが雑ですよね。
    「だって、しょうがないじゃーん。まっ、いっか〜」って軽視されてるのを感じます。

    私は、そういう人は段々疎遠にしました。
    こちらから連絡取らないし、結婚したという知らせもはがきでのみ。
    そしたら、距離を置かれているのに焦ったのか、急に頻繁に連絡してくるようになりましたけど…でも、その前に色々重なりすぎて、私はお付き合いは無理だったので、そのまま年賀状のみになりました。イライラすることがなくなり、すっきりさっぱりです。

    トピ主さんも、人間関係の整理のいい機会なのかもしれませんよ?
    不義理な人のことは忘れて、自分を大切にしてくれる人とだけ付き合いましょう!

    ちなみに、早くに結婚してていても、心づくしのお祝いをしてくれた人もいました。
    人間性が出ますよね〜。

    ユーザーID:7095000704

  • 交際費を抑えているのでしょう

    お金ないから、とあからさまには言うのは恥ずかしい。でも、友人付き合いは続けたい。なので、ドタキャン。

    学生の頃の知り合いに居ましたよ。『最初に断ったらカドが経つから、あとで理由つけて断るの』と言う人。その人とは卒業以来会ってませんね。

    あるいは、家計管理が下手なのか。

    何にせよ、生活に余裕がなさそうなので、今後はお誘いしなくて良いと思いますよ。

    今からでも、空いた分、どなたか参加者を探してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8954074977

  • 仕方ないと思いますよ

    結婚して生活環境が変わったのですから、仕方のない事だと思います。
    子供さんが居る場合は、特に顕著にならざるを得ないと思います。

    専業主婦の人の生活の中での優先順位は、
    1、ご主人や子供等の家族。
    2、ご主人の実家の人達。
    3、ご近所の人達。
    4、自分の実家やご主人の会社関係の人達。
    5、その他、独身時代の友人など。
    こんな感じではないでしょうか。

    子供を理由にしたドタキャンは、母親ならば普通にある事だと思います。
    仕方のない事だと思います。
    主さんも、その時が来たら分ると思います。

    ユーザーID:8030685457

  • 第三者的視点で

    アナタ少しウエディングハイですね。

    「お祝いがあったのか怪しい」とか、邪推だけで子供持ちの女性の行動を非難するのはどうかと思います。
    少し冷静になった方がいいでしょう。

    さて、どのように対処するか?ですが、

    放っておきましょう。

    キャンセル料も何も発生してないんでしょ?
    ただ、あなたが上げたご祝儀の回収ができなかっただけで。
    それにこだわっていては、
    あなただって友人の行動を非難できないくらい卑しい人です。

    ここであれこれ行動に出ると、
    まかり間違えば、あなたの行動が友人関係に筒抜けとなり、
    貴女が苦しい立場に立つことになります。
    「お花嫁さまが調子に乗ってる」と。

    放っておくのが一番です。

    ユーザーID:3879012772

  • う〜ん

    元々そういう友人(知人?)と知っていたのだから
    自分が参加した…というのはさておき
    招待するのも気が進みませんけどね…

    そういう人としての義理を無視する人とは仲間内でも付き合いません。
    いまだにトピ主さん達が誘ってる事が不可思議に思えますよ…

    今後、お祝いがあろうが無かろうが付き合いはやめたらどうかな。
    もう仲間内でも自分が好きな人だけと会うだけに留めたら?

    ユーザーID:2325650123

  • 祝いをケチる人って人間性でてますよね

    もう疎遠でいいじゃない。

    集まりにも声かけない。

    自由に使えるお金がないんでしょう。

    私ならアドレス削除します。

    年賀状も出しません。来ても返事しません。

    ユーザーID:4110289412

  • 女友達あるある(笑)

    ありますよね〜。
    早くに結婚した子の受付も友人代表スピーチもしたのに、私の時にはメール一本でした。
    都合がつかなくて欠席するのは仕方ないとしても、電報くらいくれたっていいのに。

    そういう子は友人ではなく「知人」のカテゴリーに入れてしまいます。

    ユーザーID:6709153261

  • 何故まだ友人として続けてるの?

    そういう性格だと知ってて友人付き合いをしてたのなら、彼女のそういうルーズさを助長させてたのは友人一同では?

    誰も文句も苦言も助言も言わないでズルズル彼女のやり方に口を出さなかったら、【私の性格を受けれてもらってる】と思われて当たり前な態度になっていっても当然です。

    彼女のルーズさを育てたのは主さんたち一同でもある、と思いますよ。

    大切な友達なら注意とかしてるはずですが、友人という名のただの都合の良い友人だったから彼女に何も言わずに今に至ったんだと思います。

    年齢的にも友人の整理をするのもありです。
    環境がそれぞれ変わるので個々で抱える事情も変わり、昔のように友人と過ごすことは不可能です。主さんだって結婚して抱えるもの責任を持つ事が増えてきます。

    若いトピ主を卒業して○○の妻、として1大人の女性として生きていく事になります。

    学生気分にもそろそろ卒業してみては如何ですか?

    ユーザーID:6927877460

  • 不思議です

    >何かと仲間内でも不信感を抱かざるを得ない行動が目立ち
    >しかもつい数ヶ月前も他の共通の友人の結婚パーティにもドタキャンして、周りの反感も買って

    いるような人を「厳選したうちの1人」としてお式に招くのですか?
    前例がいくつもあるなら 自分にも有り得ることだと思わなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3200853021

  • ドタキャンじゃなくて良かった!!

    と 思おうよ 

    だって「ソンナ」奴なんでしょ

    ユーザーID:3859704389

  • 放っておくもう関わらない

    その友人は一番最初に式を挙げたんでしょ?
    披露宴なんて先に挙げたもん勝ちですよ、自分の時は友達に沢山来てもらって
    いざ招待される側になると夫や子ども、産後の肥立ちが、妊娠中で・・
    と色々言い訳して参加しない。
    友人は専業主婦でしょ、お金がもったいないから理由つけて結局
    欠席するのよ。
    お友達にお祝するぐらいなら家計の足しにしたいって思う人いるよ。
    そんな薄情な友人は無視、放っておきましょう。

    ユーザーID:8541960853

  • 対応もなにも

    もうおしまいでいいのでは?

    冠婚葬祭できちんとしない人とはそれなりの付き合いしか出来ないですよ。
    現にもうトピ主さんは愛想も尽きたって心境ではないのですか?そこに友情は残ってます?
    会って楽しい人なら、その場限り楽しめばいいだけです。

    複数でのあたりさわりのない付き合いで、自分からは誘わないことにしておけば自然に疎遠になれますよ。結局そういう誠実さのない人の周りには誰も残らないし、友達でなくなってトピ主さんは何も困らないと思いますが。

    結婚出産は友人関係ががらっと変わる…というか、価値観が具現化して精算せざるを得ない時期なようです。

    ユーザーID:6451015580

  • お怒り,ごもっとも

    まずは,おめでとうございます。

    そういう人はいますね。
    世の中は「ギブ&テイク」なのに,利用だけの人。

    ここで彼女の本性がいよいよはっきりわかったのだから,厄払いできたと考えませんか?
    そんな人からのお祝いなんて,要らない要らない!と。

    そんな人,友達でもなんでもないです。心の中でばっさり「知人」に格下げしたらいいのです。

    早く忘れて,当日はすっきりした気持ちで臨みましょう。

    お幸せに。

    ユーザーID:2244233057

  • それは、自分への怒り。

    「過去の実績」とある通り、その彼女の不義理は今に始まった事ではないのですよね。とすると、不信感をうやむやにしたまま学生気分でズルズルと付き合いを続けてしまったあなたにも反省すべき点がある。彼女を結婚式で厳選したゲストとして招待する際「もしかするとドタキャンされるかも」「お祝いはもらえないかも」という覚悟が必要だったのです。

    実は私にも、ドタキャンこそありませんが親しい友人が亡くなった際「死んだ事に納得いかない」といって香典を出さなかった非常識な友人がいます。しかしこの行動は「一般常識を知らないだけ」で、この友人に一般常識ははなから求めていないので何とも思いませんし、その後も変わらず交流しています。

    人は変えられないのです。
    変えられるとしたら自分だけです。
    結婚式と友人をはかりにかけて、許せないと思えば切り捨て、許せると思えば水に流したらいいです。

    ユーザーID:1116591386

  • 私だったら

    性格が悪いので、妊娠して来れないんだってさーって皆に触れ回るかな。

    向うがブチ切れようとこちらは悪びれもせずに「え?だって結婚式の招待を断られたって事、他の友人たちにどうやって説明する?普通なら自分の結婚式に来てくれた人の結婚式を欠席するってナイでしょ?当然その理由は聞かれるもの。悪い理由じゃないんだから良いじゃん」って普通にツラっと言っちゃう。

    ユーザーID:7351500913

  • なんで招待したんですか?

    結婚式に招待する前からそんな調子で、

    >何かと仲間内でも不信感を抱かざるを得ない

    こう思っていたのに、
    どうしてご自分の結婚式に招待したのですか?

    しかも

    >こちらは厳選したうちの1人

    どうしてそんな人を「厳選」したのか・・・

    厳選したというならば他に招待したくても招待しなかった友人が沢山いると思うので、
    その誰かをご招待したらよろしいのでは?

    その友人とは、これを潮に連絡をとらなければいいだけだと思います。

    ユーザーID:2133152779

  • 仕方ないですよね。。

    ドタキャンよりマシと思って、諦めましょう。
    自分の結婚式に出てくれた人やお祝いくれた人って大事に思うし、私もあげたご祝儀、プレゼントはそんなに気にしませんが、相手はちゃんとしてくれます。
    ただ、結婚式ドタキャン、欠席になった人って、そんなに気にはしないけど、その後会わなくなったりしてます。
    まぁ、いろんな人がいるので、そんな人と思うしかないですよね。。
    ちなみに私は、妊娠しても関係なく結婚式に出席してました。まぁこれも、いろんな事情の人がいますから、出れない人もいるかもしれませんしね。

    ご結婚おめでとうございます!!お幸せに☆
    せっかくの結婚式、思いっきり楽しんでください

    ユーザーID:7162221770

  • 皆様ありがとうございます。

    アドバイス、ありがとうございます。
    同じ様な経験された方、すごくお気持ちわかります。有難いです。

    そうですね、環境が変われば過去の交友関係よりも今の自分にとって一番大事な事を最重要視して当然ですし
    私も今後そうなるかもしれません。

    そのこと自体は周りの先に結婚した友人全てに言えることですし、
    そこは親密さの度合いが私の独りよがりで、彼女からしたら大した事ではなかったのだと思いました。

    皆様が仰る通り、価値観が違うことはもちろん、本当に常識って人それぞれなのですね。
    私の考えも確かに稚拙でした。

    少し自分の価値観に固執し過ぎてしまったかもしれません。
    去る者追わず、ではないですが今回を機に、現在の人間関係の良い意味での断捨離が出来たように思います。

    その分、同じ状況でも来てくださる方にこれまで以上感謝しています。
    今後は、本当に大切な方々を、今まで以上に大切にしていこうと思います。

    本当に有難うございます。

    ユーザーID:7434739593

  • 予測可能な範囲でしょ

    ご結婚おめでとうございます。
    嫌な思いなさいましたね。

    過去の言動で非常識な人だと思っていたのでしょう?
    自分の結婚式に出席してくれた共通友人の結婚パーティーをドタキャンしてお祝いも怪しいなら、
    トピ主さんの結婚式も同様になるかもって予測できたはず。

    >主人の方が倍以上出席者が多く、こちらは厳選したうちの1人だった
    トピ主さんに友達が少なくて、ご主人と人数的に余計つり合いが取れなくなる怒りを、ドタキャン癖のあるその友人に
    ぶつけているように感じました。

    トピ主さん側の出席者が少ないのは、ご主人の仕事関係で仕方なくご主人側が多くなるなら、本当は呼びたかった人が
    いるんでしょ?
    「厳選」枠に入れられなかった方をお招きしてはどうでしょう。

    ユーザーID:4715058739

  • そういう人は自分の子が生まれたとき喜々として連絡してくる。

    そういう人は、子供ができたりすると大喜びで連絡してきます。

    もう、対処法はわかってますよね。
    相手にしないことです。

    まあ、言葉だけ「おめでとう」がいいかな?

    取り立てて深刻な事情がない限り、出てもらったら出るのが常識。
    義理とふんどしですね。

    それを踏み外しているのはすでに友人ではありません。
    ただの知り合いです。

    今回は残念でしたが、次からはなしですね。いろんな意味で。

    ユーザーID:3704625974

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