心変わりで婚約破棄

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まいまい

男女

31歳になる会社員です。
先日入籍予定の一週間前に婚約破棄されました。
彼とは7年付き合い同棲してました。
特にプロポーズされたわけではないですが、私からしようといい彼もわかったと合意でした。
ですが、彼親から反対があり彼が考えなおし婚約破棄になりました。

私しかいないし考えられない反対されても絶対すると言っていたのに、あっさり心変わりした彼。
今となっては、私がしたいと言うから動いたけど俺もともと乗り気じゃなかったし、まだ遊びたいとまで言われました。
彼は結婚自体にあまり意味を感じてないといい、私としたくないのではなく誰ともしたくない。いつかしたい時がくるかもしれないけど、いつかわからない。
結婚がしたいなら相手は俺じゃないと思う。と言われました。

結婚せずに同棲したり付き合うだけならしたいと…。
もう頭がおかしくなりそうです。
今は実家に戻ってきました。
ですが事情があまりいい環境ではありません。
気持ちをリセットしたいですが、余計悪化しそうです。

どうすれば前向きになれますか?
彼を説得するのはもう無理なのはわかってます、でも付き合いの長さと私しかいないと言った彼の言葉がずっと残り、上辺だけの言葉だとわかってるのに前に進めません。

ユーザーID:6252585613

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このトピのレス

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  • 「お前しかいない」と

    簡単に言える男なんです。

    一生の決断である結婚も簡単に決めて簡単にやめられる男なんです。

    まともな人間のする事じゃありません。

    どうか目を覚まして、まだまだこれからだから。

    ユーザーID:7647948535

  • お辛い事と思いますが

    私が理解できないのは、結婚が決まったわけでもないのになぜ一緒に暮らすの?

    結婚の約束もせずに同棲すると男性にだけ都合のいい暮らし、関係になりがち
    だと思います。

    大変申し訳ありませんが、自分の息子の結婚相手には同棲経験のある女性は
    お断りです。

    もちろん、結婚の日取りが決まっていて新居で一緒に暮らす事はあるでしょう。
    そうしていても破談になる事はあると思います。
    そういう事情ならわかりますが、結婚の約束もしないのに男性と暮らすような
    女性は受け入れられません。

    親に反対されてあっさり別れを決めた彼の「おまえしかいない」などの言葉は
    寝言レベルの話です。

    これ以上、彼の事を思っていても時間の無駄です。
    31歳ならそろそろ結婚も焦ったほうがよくはないでしょうか?

    ユーザーID:8170230791

  • 7年付き合って捨てられるなんて

    逆にそんな甲斐性なしと一緒にならなくてラッキーだったと思うよ。
    年収低そうだし、仕事出来なそう。

    そういう落ち込んだ時は周りに言って、ひたすら話すこと。
    共通の友人とか居るなら、飲んで話なよ。
    その上で誰か紹介してもらいなさい。

    何もやる気がしない時こそ何かやり続けないと、気が滅入ってドンドン
    ジリ貧になるよ。

    まだ31歳なんだから、上手くやれば1年経たずに結婚出来るよ。

    ユーザーID:6080149999

  • 現実的な話

    彼は今、誰とも結婚したくないのですよね。
    で、トピ主さんは彼の言葉が忘れられないし、彼はトピ主さんとつきあっていたい。

    今後も彼とつきあうとしますよね。
    結婚できなくてもいいから、いつか結婚してくれることを願いつつ
    彼と一緒にいることを選ぶ。
    そしてそのまま5年、10年が過ぎていくと思います。

    彼がいくつになった頃か?
    おそらくですが、結婚して子どもを持ちたいと思い始めると思います。
    そろそろ恋愛も遊びも、自分中心の生活も飽きた。
    誰かを守り、支え、子どもを持って生きていきたいと
    気持ちが変わっていきます。

    その時、選ばれるのはつきあいが20年近くなった40を過ぎたトピ主さんではなく
    20代、30代の若い女性。
    トピ主さんは難癖をつけて捨てられ、彼は別れてすぐにほかの人と結婚します。

    こんな現実はたくさんあるでしょう。
    この現実にトピ主さんは耐えられますか。
    その時はその時、仕方ないと思えますか。
    その時彼はきっと自分を選んでくれると思えますか。

    ユーザーID:0506982892

  • 無理矢理前に進もうとしなくていい

    立ち止まっても、足踏みでも、時には後退することもあります。それが人生じゃないでしょうか?

    人の気持ちなんて、急にガラッと変えれるものではないと思います。
    ある程度の時間がかかるのは、自然ではないでしょうか?

    私も結婚前に話が壊れた経験があります。
    やはりすぐに「はい、次!」なんて訳には行きませんでした。

    無理に前向きになろうとせず、その時がくるのを静かに待てばいいと思います。

    ユーザーID:4748555976

  • 彼の反応・・・

    その彼と結婚しても上手くいかなかったような気がします。

    ユーザーID:6817588632

  • 苦しいね

    7年一緒の家にいてわかれたら、たとえ、恋愛相手じゃなくても、寮の友達だったとしても、同居の親戚だったとしても、家のペットだったとしても、親兄弟だったとしても、去った人への思いは残ると思う。

    すぐリセットなんて、無理。
    そこにひょっこり彼が昔の顔で現れそうな空気感とかが、しばらくあって、思い出すたびに悲しくなる。
    10年後とか、全く違う人と幸せに暮らしていても、突然、穴が開いたようにその場に落ちていって悲憤にさいなまされる瞬間もある。

    人の心って、簡単じゃないですよね。

    最後は勝手なおばさんからの忠告ですが、自分の生活を立て直すことを必死でやって、何かあったときに、ここがあるから安全って思える場所を確保できるようになってから、恋愛したほうがいいように思います。
    31歳になった主様が、DVでも借金苦でもなんでもない純粋な恋愛の失敗くらいで親の庇護下に戻ったあげくに、居心地悪いとか文句いうのも、幼なすぎるかな。

    ユーザーID:9966531461

  • 人の気持ちって変わるから

    私の彼も結婚したいと言ってくれた時期があり、趣味も控えるし生活も改める、絶対幸せにするからと、それは熱心でした。

    付き合って二年半、今のままが心地よいらしく結婚したいオーラは跡形もなく消え失せました。

    それでも熱心に愛を語ってくれた頃の彼が大好きだったし、忘れられなくてね。だから主さんの気持ちは痛いほど分かります。

    私が別れを告げると必死に説得され、今までズルズルきたわけですが、今度こそ本当に別れようと先日話して、また説得されているところです

    こうなって心から思うことは、本当に結婚したいなら一分一秒を無駄にせず、新たな出会いを探すことです。
    一度褪めてしまった愛を復活させることって、かなり難しいんです。

    あなたの彼も長年付き合っただけに一緒にいると緊張しないし、居心地はいいんだと思います。
    だから、あなたを都合の良い関係に持ちこもうと今後も接触してくるかもしれません。

    私のようにズルズル付き合っていると、ある日好きな人が出来たからとゴミのようにポイと捨てられるのがオチ。
    そのとき今より更に老けた自分が、ボッチでいるだけです。

    どうか一度きりの人生無駄にしないでね

    ユーザーID:7735518206

  • 入籍前でよかった

    彼は結婚に乗り気じゃなかった
    ご両親に言われて喜んで取りやめた
    結婚前でよかったじゃないですか
    7年も同棲してた時点で変ですけどね

    ユーザーID:1898505528

  • じっくり考えてね!

    私が以前同じような状況だったので思わずレスします。
    結論から言うと、私は自分からお別れしました。
    5年付き合って結婚の話も私から持ちかけて、でも彼の方は「まだ今は結婚したくない。いつかしてもいいかもと思うかもしれないけど、いつになるかは分からない。その時にお前がいたらお前とするかも。でも待たれるのは重いから、結婚に前向きな人を探してもいいよ。」と言われました。
    いつかするならお前がいいけど、とも言われましたよ。
    大好きな人だったので、しばらくどうするべきか悩みました。
    結婚や出産を諦めて大好きな彼と付き合っていくことを選ぶのか。
    新しい出会いを探して、まじめに結婚できる人を見つけるのか。
    悩んだ末、結婚を考えられないなら好きだけど別れる、と告げて別れました。
    私は28歳、彼は30歳でした。追ってもくれませんでした。
    今はその後出会った人と結婚して、先月可愛い娘も産まれました。
    正直に言うとその彼のこと、今でも心の中で忘れられていません。ふとした時に元気かな、あの時別れずにいたらどうなっていたのかなと思う時もあります。
    でも後悔はしていません。
    トピ主さんも後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:0514175453

  • ん?

    それ、婚約って言いますか?
    「婚約」は、両家の顔合わせやら諸々が済んで、公私に渡り入籍前の結婚が認められた状態を婚約というのだと思いますよ。二人の間の口約束レベルの状態では婚約とは言いません。
    貴方が結婚したくて相手にうんといわせた、でもよく考えたら相手は結婚したくなかった、反対もされた、だから止めた。それだけでは?
    何か全体に漂う悲劇のヒロインの風情が大変うっとうしいです。
    結婚がしたいなら、彼の言うとおり、相談所や紹介で探した方がいいです。

    >でも付き合いの長さと私しかいないと言った
    悪者になりたくない彼の、ごまかしに縋り付いても何にもなりません。
    「今、結婚を考える相手」としてなら、周りに女性が貴方しかいないのでしょう。でも彼は「今、結婚したくない」と言っている=貴方とは結婚したくないのです。現実を見ましょうよ。

    腐れ縁は惰性と甘えで腐りゆく関係になりがちです。
    長年、同棲で都合のいい女に成り下がったのは貴方も責任がある、
    交際3年時、同棲する時、筋を通してハッキリさせる問題でした。
    今度はきちんとした男性と安売りしない恋愛をして下さい。

    ユーザーID:1267338448

  • 同棲なんかするからだよ

    同棲解消しなさい
    同棲なんかするから
    結婚に反対されるし
    結婚の意義を見出せなくなる
    同棲から結婚に至る確率なんて
    婚約して、期限を決めた同棲を除いたら
    結婚出来た人の数なんて数%しかいない
    そんなの昔から言われていたのにね
    だから同棲は駄目だと言うの
    自業自得
    むりやりでも、その男を切って、前を向かないと、一生独身になるよ
    若くない上に、同棲してたってマイナス要因もあるんだから
    とにかく別れな
    時間はまってくれないよ

    ユーザーID:6601128741

  • 安易に同棲した結果です

    そりゃあ結婚する意味を感じなくなるでしょう。当然です。

    心変わりというより、彼はずっと前から結婚する気がなくてズルズル同棲、親に反対されたことをこれ幸いに婚約破棄しただけでしょう。


    次の人とは安易に同棲せず、結婚を前提にしたお付き合いをしましょう。

    ユーザーID:6256900408

  • 今は休息期間

    辛いですね。無理に前に進もうとしなくていいと思います。

    結婚に対する価値観が違いすぎたんです。あなたは全く悪くありません。

    彼は芯のない人のようです。その時々で都合のいいことを言うタイプですね、わかってるのに・・・信じてしまうんですよね。

    しばらくは自分の好きなことだけして休んでいいと思いますよ。

    がんばれー

    ユーザーID:1076488216

  • へこんでいる時に申し訳ないですが

    同棲するのは、女性の場合、自分を安売りすることです。責任がない7年も続けて来たら、男は結婚なんかしない方がいいに決まっています。

    ユーザーID:6998554340

  • 今はお辛いでしょうが。

    アラフォーの兼業主婦です。私もね25歳の時に式の五日前に婚約破棄(後でわかったんだけど別の女性が出来ていた)されました。こちらの落ち度や欠点を罵詈雑言
    言われて謝罪・慰謝料もなく、母が弁護士に依頼しようとしたけどこれ以上傷つきたくなくてね、泣く泣く別れました。元彼はほっとしたでしょうね。でもトピ主様
    私は貴女がこのいい加減でこんな酷い事を言える、そんな人間性の彼と結婚しなくて、むしろ助かったんだと思いますよ。結婚してから遊ばれたり、酷い人間性がわかってからじゃもっと、傷ついたと思いますよ。この彼と破談になって、むしろ
    良かった。貴女は幸せになれます。彼との長い年月を思うと、本当に今どん底で
    辛い気持ちで何もいい様に思えないかもしれない。でもね、第三者からみたら、
    こんな人、こっちから願い下げな人ですよ。私も辛い婚約破棄を乗り越えて
    本当のご縁があり結婚し、幸せを感じています。破棄になって良かったとさえ
    思えるんです。貴女の幸せを思うと良かった、この酷い彼と結婚しなくてと思います。こんな人の心を何だと思ってるんだって人は、いつか思い知らされる時が来ます。貴女助かったんですよ

    ユーザーID:3045194569

  • 同情できないかな

    親の反対は何故ですか?

    そこを書いてもらわないとなんとも。
    まさか、格差婚とか、年上とかじゃないですよね?

    親の説得をしないで、強引に結婚しようとして失敗しただけですよね。

    何となく格差婚の臭いが。

    彼が医師で、トピ主さんは看護師とかじゃないですよね?

    彼はあなたと結婚する気はないけど、遊びならいいよって。

    それって、愛人と同じ意味なんですけどね。

    ユーザーID:7593538543

  • 環境を変える

    心中お察しします。
    大変でしたね。

    結婚したい相手だったんですから、
    急に嫌いになれないし、忘れられないですよね。

    ご実家に帰られたようですが、あまり良くない環境とか?
    余計悪化しそうな環境に身を置くのはよくありません。

    ご実家を出て、一人暮らししてみませんか?
    まずは、環境を変えるのが一番だと思いますよ。

    環境を変えても、一気に気持ちをリセットできないけど、
    毎日泣いて、考えて、少しずつ少しずつ、過去の出来事に思えてきて、
    いつしか、遠い昔の出来事に思えてくる。
    急に、
    リセットしなくちゃ!
    前向きにならなくちゃ!
    と思わなくてもいいんじゃないかな?

    そのためには、余計悪化しそうな環境から引っ越すこと。
    まずは、そこから始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3381424026

  • 別れなくていい

    でも同棲は解消する。
    と同時に婚活を始める。
    相手が見つかったら、彼をポイッと捨てる。

    難しく考えなくていいと思います。
    結婚してくれない相手でしょ?
    責任はとらないくせに
    あなたの貴重な「時間」と「心」がほしいなんて
    くず男です。

    それならあなたも利用してやればいい。
    くず男の「時間」と「心」をいただいて
    同時進行で結婚相手を探せばいいんですよ。

    ユーザーID:4466903402

  • そうですねえ

    別におんながいるのでは。それにこのケースだとバッチリ慰謝料とれますよ。
    でも入籍一週間まえで彼親が反対 って 親同士挨拶とかしてないの?大人だから親の承諾なしでもできるとはいえ、それ普通じゃないからね。

    ユーザーID:2083538273

  • じゃあ、

    前に進まなかったらいいのです。

    今は無理しないで、そのまま彼といればいいのです。

    結局無理をすればいろんなところにひずみが出ます。
    徐々に時間をかけて、体と頭で受け入れていきましょう。


    急がば回れです。

    ユーザーID:1283477235

  • ポジティブに考えたいなら

    まず、結婚しなくて本当によかった!!!


    結婚してから、紙切れ1枚でですよ?

    1遊びたかったと言われて浮気。
    2お前じゃなかったのにと言われ、絶望。
    3多分子供が出来ても育児は放棄。
    4彼側両親には疎まれて居場所なし。
    5自分の実家も悪条件。

    最低でもこの5項目は約束できるよ!

    どう?

    これでも結婚したかった???



    7年はとても長いと思う。
    でも、よかったよ。

    結婚したらあと 何十年 と一緒にいるんだよ。
    そして義両親の介護、夫の介護てなるんだよ?
    出来る???

    今、こんな思いをさせられてあと20年後から両親、義両親の介護、
    さらに15年くらいして夫の介護。



    同じことするなら、もっと大事に出来る人のところに行こうよ。

    31歳はまだまだ若いよ!凹んでる場合じゃないぜぃ!

    ユーザーID:3398190700

  • 方法はこれしか無い

    彼のことを考える時間があるからいけないのです。
    忙しくすることです。
    休日はアルバイトか趣味の習い事を。
    今は無理矢理にでも、仕事や趣味に没頭するのです。
    すると、あら不思議、いつの間にか忘れているし、
    エネルギッシュに頑張っているまいまいさんの前には新しい恋が!
    という展開になります。
    絶対に。

    ユーザーID:0589353110

  • 一言

    そんなね ろくでもない男 よかったね。籍を入れなくて 同じレスつくと思う。 いつかいい人現れます

    ユーザーID:6862010496

  • えええ

    結婚前に分かって よかったじゃないか。

    結婚しないで付き合うだけ、同性だけならOK?
    バカにするのもたいがいにしろと言いたい。

    31歳なら、まだ大丈夫、早く次を探しましょう。急がないと!

    そんな彼に、後ろ髪引かれてる場合じゃないよ。しっかりして!

    ユーザーID:0744369512

  • だから「同棲は女性だけが損」って何回言えば・・・・・

    同棲って男にとってこれほど「楽」な事はありません。とことん甘やかしてしまいましたね。

    で、彼ですが「結婚は誰ともしたくない」というのは嘘じゃ有りません。本音です。
    ですが、そんなに都合良く「同棲だけしてポイ捨て」の出来る「次の女性」は現れません。一方、「楽な生活」が染みついていますので「異性のパートナー」はすぐに渇望するでしょう。

    で、どうなるか、というと彼は2-3年で「結婚」しますよ。目に見えるようです。それは「次の女性」がトピ主より魅力的だったとか、突如結婚相手として見られるようになった、とかじゃありません。
    単に「都合の良い同棲を望んだが、今度は叶わないので仕方なく結婚を承諾」という図式です。
    その時になって「こんな事ならあいつと結婚してもよかったかなあ」と彼が思うか、思わないか、は分かりません。

    ここ小町でも似たような話に事欠きません。25-31歳を「ドブに捨てた」事には同情いたしますが、レスタイトル通りです。同棲は女性の側が一方的に損をします。

    ユーザーID:4777355603

  • 何だか不自然ですね・・

    彼親の反対理由は?彼がかなり年下でもない限り7年間も付き合って同棲までしてる彼女を反対なんてしないのでは?と思いますが・・。

    何となく・・彼、親には話して無いのでは?と思いますね。結婚が本決まりになりそうになって親が反対している事にして逃げただけで単に彼が結婚したくなかっただけではないでしょうか。

    まぁいずれにせよ「彼は結婚したくない」というメッセージは変わりませんから彼の言葉に期待しない方が良いと思いますよ。

    同棲は結婚ごっこを体験してしまうので本当は止めるべきでしたね。結婚への情熱も期待も消失するんですよ。「この日常が死ぬまで続くのか・・子供も出来たら雁字搦めだな・・」と、男性にとっては責任重大でしんどいイメージしか残らなくなりますからね。それを打破するのは妊娠くらいだと思いますね。漸く腹を括れるような。勿論人によっては妊娠でも無理な場合がありますし、それを武器に無理矢理結婚しても後々問題も出て来るとは思いますが・・。

    ユーザーID:0115760007

  • 環境から逃げても状況は同じになる

    育った家から出る為に同棲と云う手段を選んだのは失敗でしたね。
    あなた自身が変わっていないのに環境を変えでも同じ事です。
    あなたの家族と彼は同じようなものです。
    あなたが逃げの姿勢ではなく自立して前向きに生きれば周りの人間は前向きな人が増えます。
    あなたはまだ若いのでこれからです。
    過去はキッパリと清算して自立して生きましょう。
    その彼をズルズル引きずるのは愚かです。

    ユーザーID:0067511726

  • 今、彼の事が分かって良かった

    >どうすれば前向きになれますか?

    賢く生きましょう。私でしたら、振り返らず、これから出会うであろう人(結婚相手)の為に、心身共に磨きを掛けます。思い出の物、品、連絡先も抹消。

    辛いと思いますが、10代20代の様な色恋はしてられません。大人の女性なのですから。失礼な言い方ですが、だらだらとした勉強期間が長すぎました。

    新たな旅立ちです。決して遅くありません。私の知人女性数名、40歳超えていますがですが、いまだ理想高くお相手いません。
    主さん、少しずつで良いですから、輝きをだしてください、そして、男性を見る目をしっかりとなさって、磨きをかけてください。
    これからの、主さんの気持ち次第と思います。

    ユーザーID:1938518977

  • 細かいことだけど

    「心変わり」って、言葉の意味が違いますよ。
    あなたが言いたいのは、彼が結婚したいと言っていた気持ちを
    なくした、ってことですよね?
    心変わりっていうのは、対象が別のものに移ることです。
    つまり恋愛における心変わりとは、別の人を好きになるということ。
    このタイトルでは、彼にほかに好きな女性が出来たために
    婚約破棄したってこと?って思われてしまいます。
    そうなると、だいぶ事情は異なるはずです。
    そうではないのですよね?

    なんにしても、婚約破棄が確定したなら、とりあえず慰謝料
    とりましょうよ。一方的な婚約破棄は慰謝料が取れます。
    お金があればちょっとは前向きになれますし
    ある意味お金が心の清算を手伝ってくれます。
    お金はドライですからね。付き合いが長かろうが、
    彼が言った言葉が忘れられなかろうが、そういうもので
    区切りをつけると、情は薄れますよ。

    ユーザーID:7664611298

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