私が悪いの?(愚痴です)

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はなこ

ひと

先日主人と些細なことでケンカしました。
私は30代後半で小学生2人の子供がいる専業主婦です。
主人は普段朝早く夜も11時すぎに帰ってくるという生活です。
なので平日は全く家事を手伝うことをしません。
結婚当初主人との約束でお風呂洗いは最後に入った人がやると決めたのに今ではそれすらやらなくなりました。
それに飲み会が多い月は小遣いでは回らないようで足りない分は家計からその都度出していました。(翌月の小遣いから引いてます)
そしたら今度はもう少し小遣いを増やして欲しいと言い出したんです。
「小遣いは増やせない、足りないなら飲みに行くのを減らして。」と言ったら「俺の立場だと部下に奢ることだってある。」と言うのです。
今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに、それを口実にするなんて腹が立ち「土日に子供と遊ぶだけで家事はほとんど手伝わないよね。風呂洗いだって約束違反。なのにお金だけは欲しがるんだね」と言いました。「金にうるさいのはお前の方だ。俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる」と言われました。稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?
もう腹が立って友人にそれを愚痴ったら「旦那さんかわいそう。土日は子供達を遊びに連れてってくれるんだからそれくらい我慢したら?専業主婦は立場弱いんだよ」と言われました。立場弱いって…自分だって今専業主婦なのに。
専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
私の周りのママ友の旦那さん達は家事にも協力的です。はっきり言って羨ましいです。
主人とはここ数日連絡事項以外会話がありません。それもモヤモヤします。
私の言ってること間違ってますか?

ユーザーID:1524553498

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  • トピ主さんが

    共働きならその旦那は「ふざけんな」ですが、専業主婦さんなので…


    確かに専業主婦を養う旦那で家事もちゃんと分担する男性もいますよ。


    でも基本家事が専業主婦の「仕事」な訳なので、旦那が外で働きあなたが家で働く、でいいのでは?

    お小遣いを超えて飲みに行くのはおかしいと思います。


    そこはしっかり引き締めて下さい。

    ユーザーID:8126104923

  • 夫婦は合わせ鏡

    ご主人様の稼ぎに感謝がない奥様では、ご主人様も家事育児を引き受けてくれる奥様に感謝する気にならないでしょう。
    どちらが先か、ではありません。

    ユーザーID:5775832514

  • お風呂掃除は家事の一部でしょう

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
    媚びる必要は全くありませんが、夫をたてる必要はあると思います。
    妻が専業主婦の家庭というのは昔ながらの形態、夫唱婦随が上手くいく秘訣だと思っています。
    夫の唱える内容が非常識だったり妻が随行できない場合には、妻も働いて対等の位置を獲得するのが妥当でしょう。

    だいたい、お子さんが小学生なら昼間にいくらでも時間があるのに、どうしてお風呂掃除をご主人にさせたいのですか?
    専業主婦って家事を専業にする主婦の事ですよ?
    お風呂掃除は家事のうちです。

    ご主人の飲み会が頻繁すぎて家計を圧迫しているのなら、家計簿を見せて数字で説得しましょう。
    男性は数字を提示する方が理解しやすいようですよ。
    子供が義務教育のうちに教育費を貯めないと大学進学時に慌てる事になりますから。

    夫婦喧嘩に限りませんが、人にナイフのような言葉を向けると相手も同じような言葉を向けて来るものです。
    本当に大切な事柄は感情的にならず、冷静に話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:3574950680

  • 間違ってるよ

    専業主婦なんでしょ?だったら家事はあなたの仕事だよ。

    風呂掃除だって本当はあなたの仕事なの。それを一度だって手伝ってくれたらありがたいと思わなくちゃね。

    で、旦那様の小遣いはいくらなの?そこがわからないとなんとも言えないわ。

    ユーザーID:9027480431

  • 専業主婦は家事が仕事。

    専業主婦って家事が仕事ってことでしょ。
    何故やってもらうこと前提なの? 周りのママ友がやってもらっていたとしてもそれはラッキーなだけで羨ましいのは分かるけど同じことを強制するのは違うと思わない?

    ユーザーID:0729726427

  • 感謝は?

    家族を養う責任ね。

    今はお二人で家計を支えているご家庭も
    多いですよ。

    それを踏まえたら、トピ主さんは養って下さる
    ご主人に感謝の気持ちはありますか?
    当然と思っていますよね? 文面からそれが
    伝わってきます。

    感謝の気持ちを持って(言葉にも態度にも)
    ご主人に接していれば、相手も変わります。
    トピ主さんが忙しそうなら手伝おうという気持ちも出てきます。
    それをしてもらえないのは、トピ主さんのせいだと
    思いますよ。

    あと、お小遣いについては額も、飲みにいく頻度も
    行く店の種類も解らないのでなんとも言えませんが
    翌月の分を減らしているなら、家計から出しているとは
    言えないのでは?
    減らしたら翌月に尚更足りなくなるのは目に見えてますよね?
    ご主人の立場も役職もわかりませんが、部下に奢ることや
    宴会で多少多めに出すなど、社会ではよくある話です。
    立場上、上司であるならば尚更でしょう。

    トピ主さんは社会経験かないのですか?

    もう少しご主人に感謝の気持ちを持ちませんか?

    ユーザーID:6182660518

  • よくある話ですね

    トピを読んでいて

    >家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?、
    が引っかかりました。

    何かしてもらうのが、当たり前と言う考えに違和感を感じます。
    小学生2人でも手が、かかるのもあと数年でしょう。

    家事も育児も要領よくこなせるように努めたらどうですか?
    貴女がギスギスした態度をとれば、旦那さんもそうなるでしょう。

    子供に手がかからなくなったら短時間のパートでもアルバイトでもされたら?

    ユーザーID:8546661838

  • 気の毒

    夜遅くまで働いて最後に入浴したら風呂掃除?
    あなた専業主婦ですよ?
    主婦業を専業してる・・・
    ちゃんと仕事しなさいよ
    部下におごることあるでしょうに
    見栄のひとつも張れないなんて気の毒に
    まぁ周りは専業主婦の嫁が握ってるから
    わからないんだろうな、と裏を読んでるでしょう
    ご主人がかく恥はあなたのせいです
    あーご主人が気の毒

    ユーザーID:9395428258

  • 間違ってる

    専業主婦なら家事はすべてするのが当然だと思います。
    土日の家族サービスで十分だと思います。

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね

    自分の役割をきちんと果たすことは媚びることと違う。

    小遣いの額次第では増額も考えた方がいいですね。

    ユーザーID:6874331762

  • 妻が専業主婦です。

    別に媚びる必要はありません。

    でも、あなたみたいな奥さんならいらない。
    理由は自分で考えなさい。

    ユーザーID:2029297687

  • 間違ってます

    外で働かずに食わしてもらってる専業主婦なら平日の家事は100%するものです。


    休日の家事育児負担は夫婦間の調整が必要ですが。

    ユーザーID:7995119757

  • 失礼ですが

    お勤め経験が無いようですね。

    世間知らずも甚だしい。

    主は専業主婦なんでしょ。
    なら、家事をするのは当然。

    部下がいたら奢る場合はあるのは今の時代もあります。

    なぜあるわけないと?
    お小遣いぐらい増額したら?

    自分で働いてるのにお金が自由にならないなんて可哀想。

    随分きつい思いやりない奥さんですね。

    ユーザーID:1536162848

  • このままではいずれ離婚かな。

    旦那さんに感謝していますか?全然していないでしょうね。この様子だと。家族の為に馬車馬のように働くのが当たり前ですか?そんな考えで接されると誰でも嫌になりますよね?例えそれが家族の為であってもね。今の時代でも昔の時代でも部下に奢ることはよくあることです。そんな事も知りませんでしたか?可哀相な旦那さんですね。旦那さんに同情します。こんな感謝の無い鬼のような奥さんで。
    大体専業主婦なら風呂掃除くらいあなたがやりなさいよ。旦那さんばかりに要求しないで。

    ユーザーID:5503469363

  • 間違ってます

    私も専業主婦です

    ねえ、思い出して、恋人時代を
    自分の想像していた結婚生活を

    自分が家事をまわせないのを「主人がやらない」と責任転嫁していませんか?
    主人に媚びるって・・・お友達は媚びてると思うんですか?


    私は夫とお互い尊敬し合い思い合っている関係と感じます。
    その実感が持てなくなったらそれは警笛です
    夫婦のありかたをもっと考えて、自分から変わって下さい。

    結婚したての頃、数年後の自分がこんなだと思っていましたか?
    きっと違うはず。
    理想に近づけるようあなたがはたらきかければきっと変わるから

    ユーザーID:9113652428

  • きっとご主人も周りの奥さん達が羨ましいでしょうね(笑)

    離婚した時の事を現実として考えた方がいいです。
    トピ主さんは確実に今より厳しい立場に立たされます。

    30代後半の二人の子持ちでは再婚は厳しい(少なくともご主人と同条件は無理)
    養育費は貰えるでしょうが、その中にトピ主さんの養育費はないのです。
    家事や育児を手伝う人がいない状態でトピ主さんは就職活動をしなければならない。
    しかも30代後半で・・・。

    反対にご主人はスッキリするでしょう。

    夫婦は親子とは違い無償の愛ではなく有償の愛です。
    媚びる必要はないですが、我慢は必要です。
    そしてトピ主さんの我慢は私に言わせれば大した事がないです。
    上っ面だけの情報で周りの家庭と比べるのは全く意味ありません。

    ユーザーID:0304744262

  • 子供の時に、教わったでしょ?

    「うちはうち、よそはよそ」
    ってね。

    なので、周りのママ友さんの旦那様がどうしていようが、関係ないですよ。

    ちなみに、旦那様の収入がどのくらいで、お小遣いがどのくらいなの?
    それがわかららないと、旦那様の主張がおかしいのかどうか、判断できないですよね。
    部下がいるという事ですので、そりゃ部下がいれば奢る事もあるでしょう。
    というか、部下と一緒に飲みに行って、奢らない、または多めに出さない上司がいたら、そりゃそれでどうかと思いますけど。

    >今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに
    って、小学生のいる専業主婦のトピ主さんが、今の時代なんてわかるんですか?
    ちなみに、私は管理職で仕事してるので、「今の時代」に働いているからわかりますけど。

    トピ主さんのリアクションも、あまり頭が良いとは思えない。
    小遣いを増やせない理由が、「家事をやらないから」?
    そうじゃないでしょ?
    どういう家計予算でどうやりくりしてるから、いくらまでしか小遣いとして出せないって言えばいいじゃない。
    それで旦那様が納得しないなら、トピ主さん同情しますが。

    今は、旦那様は、がんばり損ですね。

    ユーザーID:0239609668

  • 間違ってる

    会社でもそうだけど、自分の仕事を他人に押し付ける人を助けたいと思う人はいません。

    頑張ってるから、大変そうだから、手伝おうと思うのです。

    家事に協力的な夫は、妻が頑張ってるから手伝おうと思うのだと思います。
    家事を夫に押し付けようとしたら、夫のやる気は無くなります。

    家事を夫に押し付けようとする専業主婦の妻を手伝ってあげたいと思う夫はいないと思います。
    「この人を手伝ってあげたい」と思わせる人っています。手伝わせるにもコツがあるし、手伝ってもらえるのも一種の能力(魅力)です。

    勤めを果たすことと媚びることは違います。
    トピ主が間違っているのは「順番」です。自分がまず手伝ってもらえるような主婦にならなければ。それを見て夫は手伝おうと思えるのだから。

    ユーザーID:9297846508

  • すごく間違ってます

    立場の強い弱いではありません。
    ご主人のおかげで家事だけで済んでいるのに、その激務のご主人にさらに家事まで手伝ってほしいはあり得ません。お風呂掃除なんて次の日でかまわないし、手伝ってほしいなら、子供達に手伝わせましょう。
    お小遣いに関しても、具体的に家計を提示し、お願いするのが筋ではないでしょうか

    ユーザーID:6320348574

  • 責めるより感謝を

    旦那さん一人の稼ぎで家族を養ってくれてるわけでしょ。
    家事育児全般をこなしているトピ主さんのストレスもわかりますが
    ここは旦那さんに感謝しましょうよ。

    旦那さんがもし倒れたりしたらどうする?
    困るのはトピ主さんじゃないかしら。

    責めたり問い詰めると男は逃げていきますよ。
    「あなたのおかげ」と感謝して、家庭を居心地よくしておきましょう。
    あんまりガミガミ言うと帰宅恐怖症になっちゃうかもよ?
    そうなっても困るでしょ。

    どのみち困るのはトピ主さんなんだから
    旦那さんを気分良く持ち上げとけば?
    結局は自分のためよ。

    ユーザーID:8041271423

  • 主様が間違っているに一票です。

    専業主婦なんだから、風呂掃除くらい主様がしましょう。
    ご主人が家族を養うのが当たり前ならば、養われている専業主婦の家事労働は当たり前でしょうね。

    お小遣いの金額は収入によるでしょう。
    詳細が全くないので、どちらが正しいかわかりません。

    まさかとは思いますが、主様は毎月の自分のお小遣いがご主人より上…なんて事はないでしょうね?
    化粧品やスマホ代、友達やママ友とのランチ代、その他諸々。
    月にいくら使っていますか?

    1つ確実な事は、離婚宣言されないように、頑張って下さい。
    これは主様のためではなく、小学生のお子さんのためです。
    お忘れだといけないのでもう少し付け足しますが、お子さんが成長し家を出たら、お金にうるさい専業主婦は捨てられますよ。
    お金が足りないなら、主様も働きましょう。

    ユーザーID:5193842364

  • ハイ悪いです

    こびる必要は無いけど、思いやりと感謝が無いんじゃないですか?

    ユーザーID:5222355415

  • えええ、そりゃものすごく間違ってるでしょ!!!

    専業なんですよね??
    そしたら、家事は基本的に全部妻がやるもんでしょ。
    子供じゃあるまいし、いい大人が家事を全部引き受けないのに無料で「養って」もらえる理由なんてないじゃん。
    それこそ、「今の時代」、専業主婦なんて少数派なんだから。

    上司が部下におごらなきゃいけない風潮はまだまだありますよ。
    ウチの夫も部長ですけど、飲み会があれば、多く出すのは当たり前、
    歓送迎会などでは、幹事から要求される設定金額からしてもう違ってます。

    お友達は専業主婦だから媚びろって言ってるんじゃなくて、
    専業主婦なのに家事を自分の仕事だと認識してない主さんにやんわりと教えてくれただけ。

    いいですか、大事な事なんでもう1回言います。
    専業主婦は家事を全部やって当たり前です!!!

    もう本当に最近の男性が結婚したがらない理由がよくわかりますね。
    こんな奥さんと結婚してもメリットひとつもないもん。
    私なら離婚したくなるよ。
    旦那さんかわいそすぎです。

    お小遣もきっとそもそも3万とかなんじゃないですか?
    飲み会が多い職場なら飲み代は経費です。
    お小遣とは別に渡すべきですよ。

    ユーザーID:8027769715

  • いいか悪いかではなく。

    いいか悪いかは、あまり関係ないかと。

    たとえトピ主さんが少しくらい正しくても
    旦那さんがトピ主さんを女性として奥さんとして愛せなくなったら、
    子どもがいても専業主夫でも結局、結婚生活は長続きしません。
    旦那さんには子どもを二十歳まで養育する義務はあっても
    奥さんを一生面倒見る義務はないでしょう。

    だから思いやりとコミュニケーションを
    大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:2494358638

  • ずるいわご主人。

    ご主人へ。少ない小遣いが不満なら結婚じたいしなきゃよかったんですよ。わかってたことなのに今更俺の金とか言われてもずるいですよ。今って男も女も一回退職しちゃったらまともに食いぶち稼げる社会復帰は困難な時代ですよね?それなのに安い給料なのに結婚して子供つくって妻を専業主婦にしたの自分でしょ。妻だってあなたが結婚しなければ、今も自分の食いぶち稼げていたかもよ。けど、もう社会復帰できない妻はリリースしても生きていけないの。あなたには最後まで面倒みる責任があるんですよ。

    ユーザーID:2274896181

  • 100年の恋も冷める

    専業主婦でしょ?家の用事をきちんとこなすのが専業主婦じゃないのですか?

    赤ちゃんならともかく、小学生の子供がたった二人でしょ?
    子供が学校の時何をしてるの?
    お風呂の掃除なら、小学生の子供にお手伝いさせれば?

    ご主人の立場をもう少し重んじて行動しましょうよ。部下がいるなら、ある程度は奢りの飲みもありますよ。
    毎回の飲みの奢りは毅然と断るべき事ですが、話の内容によっては、奢りもあるでしょうし、多少部下よりも多めに出す事もあります。

    家計から出すって、翌月分から差っ引かれたら、ご主人はつらいですよ。

    貴方にとって些細な事での喧嘩かもしれませんが、ご主人は自分の会社での立場、家庭での立場の板挟みで、大事ですよ?

    結婚して、子供がもう小学生だと言うのに、家事の決め事は結婚当初のままってどうでしょうか。

    土日に子供たちの相手をしているだけで十分では?

    早朝や真夜中に掃除機かけられても近所迷惑。お風呂掃除だって、真夜中にシャワーの音だけでも結構響くのに、掃除までされると貴方の家の隣には住みたくないわ。

    ユーザーID:1792009906

  • 媚びてないでしょ(笑)

    >私の言ってること間違ってますか?
    全面的にあなたが間違ってます。
    理由は他の方が述べてくれるでしょう。
    養われる立場にあるのは子供たちだけであるという、簡単な理屈が理解出来ない残念な妻が最近多いですね。
    専業の意味を辞書で確認し、本日からお風呂はあなたが毎日掃除しましょう。
    この調子ではそのうち給与口座を変更されて、家計管理はクビになるのでは?

    ユーザーID:3136947080

  • 気の毒

    酷いご主人ですね。経済的DVの可能性があります。弁護士に相談して離婚して慰謝料ふんだくってやりましょう。



    って感じでレスをしたら満足ですか?

    専業主婦は立場が弱いものです。

    離婚となった場合、双方に責任が無ければ苦しい立場になるのは収入の無い妻の方です。

    部下に奢ることが無いと何故言い切れますか?ネットでそう書いていたから?

    だから世間ズレしてるなんて言われるんですよ。

    その友人からすればあなたの立場でも羨ましいのでしょう。

    そしてあなたからすればママ友の立場が羨ましい。

    でもね。人の羨ましい部分だけを集約していくと、完璧超人が出来上がるのですよ

    ご主人だって、文句も言わず上手に遣り繰りをして少しでも家計の足しにと働く妻の話を聞いたら羨ましいでしょうね。

    子供が小学生なら時間も有り余ってるでしょう。

    働いてみてはどうですか?風呂掃除くらいしてはいかがですか?

    絶対にあなたの方が暇な時間が多いはずなので、ご主人が気の毒なのは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:4690760038

  • 自己中主婦

    専業主婦の立場が弱いなんてことないです。とても大事な「仕事」をしてると思います。
    仕事中心の旦那様も同じくです。
    それぞれの役割分担が違います。
    旦那様のお仕事をトピ主さんが手伝うことはできないですよね。
    11時すぎに帰ってきてお風呂まで掃除するのがあたりまえと考えてるトピ主さんが
    悪いと思います。
    お風呂を洗う時間もないほど忙しいのですか?

    ユーザーID:0817833644

  • あ、あのぉ〜…??

    いつの時代でも部下を労うためにおごることってあると思いますけど???

    因みにね…部下と飲みに行って完全割り勘なんてやったら”ケチ”の烙印押されますよ。
    仮に割り勘だとしても多目に払いますよ。

    じゃあぁ、貴方、ご主人とお付き合いしてる時は完全割り勘だったのかな?

    それに帰宅は深夜(11時過ぎ)なんでしょ?
    それだけの激務なのに”風呂掃除”なんて専業で良く言えるね。

    別に媚びろなんて誰も行って無いです。
    感謝して主様は自分の業務をこなせば良いです。

    悪いけど、”専業主婦は24時間業務だ”なんて戯言信じないですよ。
    出産直後の乳児じゃないんだから睡眠時間はしっかりとれてるし、
    小学生だったら学校行ってる間は自由時間でしょ。

    >> 家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    あ〜はいはい。
    そうやって胡坐掻いてると放り出されるよ。
    旦那さんから懇願されて専業になったのなら話は別だけどね。

    あまり激務の旦那さん追い込むと緑色の書類叩きつけられるよ。

    まぁ、主様の言い分は分かるけど…、専業主婦と言う立場に居られることは感謝しないと、本当に緑色の書類が来るよ。

    ユーザーID:2403728740

  • 話し合いを

    どちらかが正しく、どちらかが我慢する、という関係は、よい夫婦関係ではないと思います。お互いに、よく話し合うしかないでしょう。家事のこと、仕事のこと、交際費をどうするか(家計のことを含め)、話の材料は、たくさんあるでしょう。面倒くさがらずに、せいぜい口喧嘩までにして(暴力はいけません)。そういうことを「愛」というのではないでしょうか。「愛」があれば、解決策は見つかると思います。 第3者として、どちらが「正しい」なんて、無責任な発言はしません。正しい答えは、お二人で発見してください。

    ユーザーID:6691573447

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