私が悪いの?(愚痴です)

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  • トピ主さん

    腹立ている場合ではないでしょう?
    ご主人、本気ですよ。
    離婚したいなんて言って、そんな勇気もないでしょう?
    大体離婚したら、可愛いお子さん達を私立に入れられませんよ。
    トピ主さんの努力って何?
    もっと見栄を張りたいのを少しだけ我慢している事?
    トピ主さんのご両親がまともで、トピ主さんを戒める事が出来る方々であることを祈ります。

    ユーザーID:0701738329

  • お荷物は処分されるよ

    【専業】主婦なのに、子供の習い事を言い訳に自分の仕事を100%しない。
    ご主人には「収入あげろ」「風呂洗え」と100%以上の仕事を望む。

    相手に100%以上望むなら、あなた自身も最低100%クリアしているべきです。
    専業主婦の仕事である家事を手伝わせたいのであれば、あなた自身も仕事をして
    収入を増やす手伝いをして50/50だとわかりませんか?

    ご主人が「今」必要なスーツは買い渋り、「この先、子供が私立に入ったら」と
    自分のおしゃれに散財。
    これで娘さんが受験に失敗したらどうするんでしょうね?

    「お前の場合自分で稼がない分父親よりタチが悪いんだよ!」ってまさにその通りですよね。
    逆にご主人はお父さんで苦労して来た分、お金のありがたみがわかってるんじゃないですか?
    ぜひこのトピを印刷して、お義母様に相談なさいな。

    やりくりに行き詰ったら、なんとか努力しようとするご主人と
    「甲斐性なし!離婚したい」と屈辱的な暴言を吐くばかりの妻。
    どう見てもあなた、お荷物でしょ。

    鬼嫁に浪費されるより離婚して相場の養育費はらう方が、
    ご主人は今より楽な生活ができるのわかってる?

    ユーザーID:5563072898

  • ご主人のおっしゃることは

    全てもっともなことです。

    ご両親に相談?
    義母にも話す?

    どうぞどうぞ、まずまともな親ならご主人の意見を尊重するでしょう。
    トピ主様のご両親につきましては、トピ主様を生み育てた方々なのでトピ主様を擁護するかもしれませんけどね。

    でもね、下手したら本当に離婚を言い渡されますよ?

    ご主人がもとめているのは「創意工夫」と「堅実な生活」なんです。
    そして「努力する姿勢」です。
    >食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。

    出来るように努力しようとする姿勢すら見せないのであれば、ご主人は更に冷たくなるだけ。

    というかご主人から優しさをうしなわせたのはトピ主様なのですよ。
    わかる?

    >前みたいに優しい主人に戻って欲しい。

    今のトピ主さまでは無理よ。
    「うあってみよう。努力していよう。」という姿勢が全く無いからね(くどいけど)

    双方の親を交えての家族会議、やればよろしいのでは?
    ただし愛想つかされるだけだよ。

    ユーザーID:2622077163

  • 二度目です

    ちゃんとしたご主人だ。さすが、1100万稼ぐ人だ。
    ハッキリ言われて良かったですね。これからが本番ですよ。
    ご主人に言われたことを『ちゃんと』理解して努力すれば大丈夫。

    主様は「バカ、バカ言われた」と言いますが、ご主人だって『オレもバカだった』って
    反省してますよ。

    >両親に相談してみようかと思ってます。
    >義母にも話してみるほうがいいですか?
    こんな事言ってないで、自分で解決する努力をしないと。方法はご主人が提示してます。

    >半年間食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。家計簿もつけて毎月見せるように。<後略>
    これを完璧にこなして初めてその先が有ることを理解しましょうね。お嬢ちゃん大丈夫?チャントできるかな?
    泣いてる場合じゃないよ。

    しっかし、専業主婦で家計簿も付けずカードで自由気ままに使ってきた事を
    放置してきたなんてご主人もバカでしたね。反省してますけど。


    専業主婦は【家事の一切を実行すること】これが仕事です。だから外貨を稼がなくても
    衣食住が保証されるのですよ。それを理解しましょう。

    それにしてもご主人は哀れだ。

    ユーザーID:2701864530

  • 夫、よくやった!

    夫さん、よく言いました。グッジョブです。

    稼ぐ人間が偉いに決まっています。
    家事なんて適当でも外注でもできますけど、お金がなかったら生活は成り立ちません。
    ホームレス生活しますか?
    それこそ、家事なんて必要ない生活でしょう。
    働いてくれる夫あっての現在の生活であることを自覚できないと、おしまいですよ。

    離婚したいならすればいいけど。
    養育費は裁判所基準では子2人で16〜18万でしょう(2人分です)。
    実家に住めればいいですけど、トピ主さんがパートしてもアパート借りたら、私立なんて絶対無理だけど。

    今までのトピ主の浪費で貯金もあまりなさそうだから、財産分与も期待できなさそうだしね。
    夫さんは有責配偶者じゃないから慰謝料は取れませんよ。

    もっと現実を知ったら?
    昔綺麗だったけど社会経験も常識もない専業主婦って、夫に見放されたら生活保護一直線ですよ。
    あと、夫さんは高収入ですが、妻専業で子2人を私立に行かせるには収入が足りません。楽にそれができる家庭と張り合うのが間違ってます。

    ユーザーID:8714499493

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  • トピ主が悪いと思います

    まぁ成るべくして成った結果、「因果応報」ですね。

    ご両親、義母にご相談の際は、家計簿持って行くの忘れずに!このトピ見せたら早いですね。

    まともな親なら、ご主人に謝罪に行くと思います。
    この状況で私の親なら…私が出戻っても多分実家に入れてもらえないです。

    義母に話すという事は、給料の使い道を公表するって事ですね。義母と価値観が合えばいいですけど。
    「あればあるだけ使う義父=トピ主 or ご主人」。義母に判断してもらえばいいと思います。

    ご主人の言ってる事、至極真っ当な事だと思いますよ。

    もし離婚して、今と同水準の生活レベルを維持していけるくらい稼げるの?
    それとも、また誰かに貢がせるの?

    「働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?」
    偉いと思います。当たり前。高給、稼げないですもん。

    どうしてここまで上から物が言えるのか、教えてほしいです。

    ユーザーID:8214273744

  • すごい

    主さんは旦那様の言うようにバカ丸出しですが、そのなっがーいやりとりの言葉をここまでちゃんと覚えていたのですね!!すごいです。
    旦那様は冷たい人ですか?もう一度みんなの旦那様の言葉、レスの言葉をよく考えましょう。

    「縁あって一緒になったんだから努力しなくちゃと思ってやってきた。これからだってそう思ってる。」
    主様はとても優しく立派な旦那様とご結婚されたと思います。
    どうかもっと感謝の心をもって己を省みて下さい。

    ユーザーID:5892439250

  • 小遣いUPしたら良かったのに・・・

    もう、後先の考えが無いから、自分を追い込んじゃうんだよ?

    「子供が私立だから〜」と気兼ねなく服を買いたいなら、夫の小遣いも上げれば良かったんだよ。
    良い服着るのが、子供の学校の『付き合い』なら、御主人の飲み会も『付き合い』で同じですよ。
    実は、見栄っ張りで良い恰好しいの似た者夫婦で、上手くやれば、お互いにママ友や会社という、それぞれ属した世界で楽しくやれたのに。

    あんまりにも頑固に小遣いをあげないから、「妻は自分の服を買いたいから、小遣いをUPしないのだ」と誤解されたんじゃないですか?
    それが本音だったら、まぁ・・・離婚されても仕方ないと思いますけど。

    義母さんだって「生活費10万じゃ暮らせません」と嫁に相談されても「え?それで生活出来ないってどういう事?」と逆に問い詰めたくなりますよ。
    だって、そもそも義母さんは、節約や孫の為に、家計を握り小遣い制にしろと言ったので有って、嫁が着飾る為じゃないもの。

    今更ですけど、御主人の小遣いをUPしたくなかった本当の理由は何なんですか??
    風呂掃除しないペナルティという話でも無さそうですよね。

    ユーザーID:9503493476

  • そんなに嫌なら離婚すれば?

     トピ主は世間知らずで分かってないけど、ご主人は平均よりもかなり稼いでますよ。

     身嗜みがって喚いているけど、賢い奥様は“着回し”という術を用いて服を沢山所有しているように見せられます。美容院もセルフのお手入れが上達していれば、1100万の年収でカツカツなんて事態は招きません。

     ご主人の言い分は、全てに於いて至極まっとうな内容です。
     そんなに嫌なら、離婚すれば?自分がどれだけの恩恵にあずかり、ぬるま湯に浸かった生活をしていたか思い知った方が良いですよ。

    ユーザーID:0197539725

  • ご主人の最終警告、分からない?

    失敗したと思ったこともある。これって意味わかりますか?

    「女として愛していない。けど、家族になったんだから我慢している」ということです。

    どのトピ主レスを読んでも、ご主人の言うことは全て的が当たっていますよ。このご主人はとても理性的で賢い方だと思います。
    こういった方がギリギリここまで踏ん張って譲ってくれていることに気付けないでいると、本当に「離婚」が現実化しますよ。

    だって、あなたは自分で望んだものですよ「こんな生活するなら、離婚したい」と。
    そして「甲斐性なし」って一番NGでしょ。
    1円も稼いでいないのによく言えますね。ご主人のいうように必要以上の見栄を張らず、生活していれば余裕ある方だと思いますよ。

    向こうも頭にきているときに、そんな発言は自分の首を絞める行為でしかないし、こういった方が決めると早いし、決意は簡単に変わらないですよ。

    その世間知らずや怠惰な「忙しい」と「努力」を今改めないとあなたの泣き言は本当になります。これ、本当。
    ご両親に泣き言ですか。言ってみればいい。現実が見えてきますよ。

    ユーザーID:4996585501

  • 今までの出費

    ちなみに今まで、

    ・ 一ヶ月のあなたの服飾費
    ・ 一ヶ月のお子さんの服飾費
    ・ 一ヶ月のご主人の服飾費

    はいくらぐらいでしたか?

    あと

    ・ 一ヶ月のあなたの外食費、遊興費(家族以外、ランチなどで)

    はいくらぐらい?

    ユーザーID:5481760500

  • ご主人の言ってることは

    別に侮辱でも何でもなく、ただの「事実」だと思いますが。

    「バカ」も含めて。

    ユーザーID:2667514397

  • じゃあさぁ

    貴女がしている「努力」とやら、教えて下さい。私の母が半年近く入院していたとき、私が代わりに専業主婦してましたけど、私のした「努力」です。ちなみに、この時私大学で勉強もしつつでした。

    家族の誰よりも早く起きて朝ご飯の準備。(朝からご飯炊いてました)
    家族を見送ったら食器洗い。ついでにキッチン掃除。そのついでに家の掃除機がけ。
    そして水回りの掃除(お風呂場・トイレ)も。
    その間に洗濯が終わるので干して。学校へ。
    学校帰りに夕飯の買い物。
    時間があえば家族から頼まれてた用事(郵便物など)をすまして帰宅。つ
    かぬ間の勉強の後は夕飯の準備。お風呂も湧かします。

    これで1日潰れてましたけど??さすがにお弁当作る余裕はなかったので兄弟にはガマンしてもらってましたけど。スーパーのお惣菜や冷凍食品、1回も使いませんでした。これだけやれば、今まで家事一切やらなかった父も週末は言わなくても手伝ってくれましたよ?

    他人が見ても分かるぐらいの努力すれば自然と助けてくれますから。

    ユーザーID:0947236766

  • トピ主さんが恥かくだけ

    ご主人の言うことは真っ当だと思いますよ。
    一度パートにでも出て、お金稼ぐ大変さを体感してみたら?

    トピ主両親に相談しても、義母さんに相談しても
    あなた、きっと自分に良いようにしか話さないでしょうから
    小町のトピ主レスだけでもコピーして、ご主人の言った言葉も伝えてから
    答えを聞いてみなよ。

    優しいご主人を変えてしまったのは、トピ主本人だってこと。
    戻ってもらいたいなら、トピ主が変わるしかない。

    どっちみちこれから月10万でやりくりすることから
    始めないとです。
    がんばれー!

    ユーザーID:0925529855

  • 似た者夫婦

    シェークスピアの「じゃじゃ馬馴らし」を思い出しました。

    互いの本音を言い合う喧嘩は実に爽快です。

    それぞれの生活観を尊重し、互いに歩み寄って仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:1306231853

  • うん

    自業自得という言葉がぴったりですね。
    旦那さんは何一つおかしな事は言っていませんよ。

    トピ主さんのような子供を育てた親ですから、
    あなたの両親はあなたの味方をしてくれるかもしれませんが。
    義母にも話してみてください。
    よほど優しい方なら、トピ主さんの気持ちは汲んで優しく対応してくれるかもしれないよ。

    けれどレスを見ればわかる通り、おかしな事を言っているのはトピ主さんだと
    早く自覚してね。
    反省して謝罪して、しばらくは言う通りにしたら?
    優しいって、なにもかも相手のわがまま放題やりたい放題させる事じゃないよ。
    トピ主さんのような人間を、捨てずに付き合っていこうとしているだけでも十分優しい素敵な旦那様だよ。

    ユーザーID:3258983044

  • 今頃ですが 似ていたので

    はなこさん大丈夫ですか。

    まずはご主人が毎日11時帰宅 
    我が家と同じです
    そして お風呂掃除の件も一緒
    年収が ぐっと我が家の方が低いですが

    ご主人土曜 日曜お子さんの面倒見て下さってる
    これも我が家と一緒です。
    ただ 我が家は長女が中学になり
    子育てが一気に楽になりました

    多分 ご主人も はなこさんも いっぱいいっぱい
    お互いが 自分の事で精いっぱいな時期だと
    思いました。娘が中学に上がる前の自分がそうでしたので
    まして お受験まであると精神的に
    辛いですね。

    私も子供を産んでからずっと平日は 主人をあてに
    出来ませんでした 実はこれは 結構プレッシャーですよね
    凄くわかります。私も 家事育児 一人で全部こなして
    辛い時期がありました

    けれど 主人は主人で平日は仕事
    土曜日曜は 子育てで 一生懸命だったのだと

    娘が 中学に入って 自分にも余裕が出たとき
    初めて 主人も大変だったんじゃないかって思えて

    今やっと 二人の時間ももてて
    お互いを思いやれる夫婦になってきています

    大変だと思いますが頑張って下さい

    ユーザーID:5050799030

  • やっぱり働きましょう

    小5ならもう本格的に受験にむかいますよね。習い事はくたびれるから塾一本にしたら?小3は、今からがつがつ塾通いさせていたら中弛みしますから、無理にやることないと思います。進学したら普通に学期ごとの保護者会だけで集まること、ないですよ?クラスでお母さん方の食事会も、全員参加でもなかったし。私は正社員でしたから中学で一年に一回食事会にでただけ、あとは保護者会には必ずでましたが、洋服なんて子供はみないし、親も人様の服にけちつけないですから、きちんとしてさえいれば困ることなんてありません。つまり、言い訳にして買い物はしないように。むしろ両親揃って部活応援や、保護者会に父親出席とか、両親が仲良くしてるかどうかのほうがみられます。義親さんに相談しないほうがいい、怒られるよ絶対。息子がなかなかスーツも買えないなんて母親にしたら情けないもの。
    風呂掃除でけんかするぐらいなら子供に手伝わせたら?

    ユーザーID:5865520847

  • ご主人の言う通りです

    ご主人、
    いままでよく我慢してきましたね〜。

    1100万も稼いでくれてるのに、
    『甲斐性なし』だとか
    『お小遣い6万』とか
    もうありえなすぎ。


    ご主人、がんばれ〜。(見てないと思うけど)


    主さんには同情することろがないです。
    反省すべきですよ。

    親に相談して、一緒になって非常識を貫くか、
    恥をさらすか、
    お好きにどうぞ〜。

    ユーザーID:4319150819

  • 時、すでに遅し…では

    トピ主さま、ご主人の操縦がヘタ過ぎです。
    専業主婦なのですから上手にご主人を立てて(立てるフリでも良いのです)、
    気持ちよく仕事ができるようにしなければね。
    進んでしてくれるなら家事をしてもらっても良いけど、基本的に家事は全て
    あなたの仕事ですよ。

    私が専業主婦になった時に母が言いました。
    「家事を完璧にするのはたいへんなことだけど、フルに働くのに比べれば
    やはり楽だよね。楽をさせてもらっていることに常に感謝の気持ちを
    忘れないように」

    トピ主様、次の結婚に向けて上記を肝に銘じてくださいませ。
    もう婚姻の継続は無理でしょう、ご主人にそこまで言わせてしまったんだから。
    いまさら悔い改めたフリをしても正体を知られてしまったしね。

    大失敗でしたね…
    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:8656219651

  • 相談しても同じ事言われるよ

    ご主人に一票!正論過ぎて反論の余地なし!

    あくまでも自分は働かず、かと言って家事を一手に引き受ける訳でもなく、ただただ贅沢三昧したいだけなんですね。
    普通は「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」って発言の時点で、離婚確定だよ。
    それなのに、一応、執行猶予を与えるなんて、ご主人、人間が出来てるなぁ。

    1100万も稼ぐ人間を甲斐性なし呼ばわりできるニート。(敢えてそう呼びます)
    凄いですね。どんだけ偉いんでしょう?(笑)
    働いてお金を稼ぐ事だけが偉い訳じゃないけど、トピ主さんと比べたら全然偉いよ。
    私も努力してます!って、一体どの辺???

    ご両親や義母さんに相談したって、ここと同じような事言われるだけです。
    トピ主さんは、これからも自分は一切折れる気なしで、ご主人だけに負担を強いる気なんですよね?じゃなきゃ離婚したいと。
    ご主人の方だって、今までと同じような生活を続けるくらいなら離婚したいでしょうね。
    既にこの結婚は失敗だったと思われてるようですし。

    もはや離婚は秒読みかな?
    さて、離婚して困るのはどちらでしょう?
    普通は、困る方が折れるんですよ。

    ユーザーID:4509639915

  • すごく偉そう。

    夫はお金を運んでくれる部下ですか?家来ですか?いいなりですか?トピ主さんはそんな感じです。
    子供はすでに小学生、学校の間は暇でしょうから一度働きに出てみては?
    見る角度を変えると見えるものが違う。知る事も多い。そして冷静に判断できるようになるかと思います。
    夫への小遣いは一般的に手取りの一割です。
    スーツは仕事着ですよね、よってお金を得るために必要経費。
    主さんの身なりはお金が得られるのでしょうか?
    スーツや交際費は確定申告で「特定支出控除の制度」を利用できるようならしてみましょう。
    主さんの身なりは残念ながら確定申告出来ません。
    それくらい夫の仕事着は正当なものです。

    朝から晩まで働いて得たお金を全部吸い上げられ、8万しか手に出来ない夫の気持ちを少しは理解してる?
    主さんが夫側の立場だったら? 無意味な事ばかりに湯水のごとく使われて平気?
    夫の家事の協力は、妻が家計の協力をしたらお願いできるのでは?

    うちも子供3人中学から一貫の私立ですが、私はその分稼いでます。
    自分の身なりも車も、子供達にかかる経費も全部。
    自分が努力しないで子供に何教えられるの?偉そうに夫へ不平不満を言う姿?

    ユーザーID:9843425114

  • 旦那さん、GJ!

    こんな妻には生活費以外渡さない、とレスした者です。

    旦那さんを心から応援します。

    >働いてお金を稼ぐのがそんなに偉いんですか?

    少なくとも、家事すら旦那に押し付けようとする、散財しまくりの専業主婦に比べたら、月とスッポン、ダイヤと石ころ位の差はあります。

    上の台詞を言いたいなら、1千万稼いでから言いましょうね。

    ユーザーID:7079743810

  • 言われっぱなしでいいの?

    バカバカバカバカ言われてさぞ悔しかったでしょう。
    腹が立ちますよね、たかが1100万。何ほどのものでしょう?
    毎晩、お風呂洗いもできないなんてね。ひどいわ〜。

    この際、ご主人が間違っていることを立証して見返しましょうよ!

    トピ主さんが働くんです。
    「働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですかぁ?」って、自分で1100万以上稼げば、
    ご主人に堂々と言えます。

    ご主人は専業主夫になってもらい、子供が私立に行った時のために恥ずかしくない装いをしてもらいましょう。
    いくらお金を垂れ流したって今までトピ主さんが使ってきた分くらい
    甲斐性のないご主人と違って、楽々稼げますよね。

    ご主人は塾や習い事の送迎と、洗濯掃除さえしてくれればいいんです。
    ご飯は買ってきたお総菜でも全然文句ないし、
    お風呂なんて仕事しながらでも毎日洗える事を、トピ主さん自身が証明するんです!
    土日だって休まず、余裕で子供と遊べますよね。

    子供は2人とも、もちろん私立に行ってもらいましょうね。
    足りなければトピ主さんが収入をあげれば済みます。

    ご主人に目にものを見せてあげてください。

    なんなら離婚もありかも。

    ユーザーID:2081351505

  • まずい状況じゃないですか

    かなりまずいと思います。
    トピ主さんが反省し、ご主人のいう通りやり直す決意をしないと
    離婚される恐れがあります。
    納得できないなら、義母はやめてご両親に相談してください。
    早く対処したほうがいいですよ。

    ちなみに統計的には年収の10%が小遣いといわれています。
    トピ家では10万でもおかしくないと思います。
    また年収1000万超えは3%といれています。
    これはちょっと疑問ですが、どこにでもいるわけではないし、
    甲斐性なしでないことは確かです。
    離婚したら、ご主人以上の年収の方と結婚するのは難しいし、
    実家に帰ったとしても今以上の生活はできませんよ。

    ご主人の勤務形態だと平日の家事負担は難しいですね。
    トピ主さんが専業なのはおかしくはないと思います。
    でもそれは分業したという認識でいてください。
    平日の家事負担をさせないかわりに専業でいると考えましょう。

    そのぐらいの年収で子ども二人中学から私立というのが
    一番経済的には厳しいです。
    進学後は今と同じ生活はできません。
    ご主人と一緒に家計を考えてみてはどうですか。
    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:4589523903

  • レス読んで「旦那さ〜ん、頑張って!!」

    旦那さん、応援しています!頑張ってくださいね。


    旦那さん、賢くて優しい人ですね。
    トピ主さんは気づいてないみたいですけど、今どき「縁あって結婚したから努力する」なんて人、珍しいと思います。
    それだけ稼いで、家事まで強制されて、「もっと稼いで来い」なんて暴言吐かれたら『即離婚』なんて発想されても仕方ないですよ。
    たぶん旦那さんが本気になったら、トピ主さんのお金の使い方を調べられますよ。
    金遣いの悪さは「離婚理由」になりますからね。
    賢い旦那さんが本気になれば、離婚も自分に優位に勧められるでしょうね。

    トピ主さんは、ここでのレスを真摯に受け止め、「ごく普通のマトモな妻」になりましょうね。
    専業主婦が離婚されたら悲惨ですよ〜。

    ユーザーID:9816012156

  • 恥をかくだけ

    あなたの金銭感覚が表に出てしまうのですから。
    それで義母があなたを怒り、
    夫の味方をしたら「マザコン」と罵りそうです。

    >子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。
    まだ通ってないのに今から買ってどうするのよ。

    >今まで買った物売るなりしてやりくりすれば?
    本当です。
    そうすれば同じものを着る回数が少なくなりますよ?

    >働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    当たり前でしょう。
    トピ主の努力が一銭の現金になるんですか?
    お金がなければ身なりすら整えられないのに。
    それ以前に子供が私立に行けません。

    >主人とこんな大げんかをしたのは初めてです
    喧嘩じゃないですよ。

    >前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    今でも十分優しいですよ。
    トピ主が無駄遣いするから怒ってるんですよ。

    >両親に相談してみようかと思ってます。
    ここに書いたように喋ってね。

    ちなみに経済的DVでもないですからね。
    モラハラでもありません。

    名前すら呼ばれないなんて末期だね。

    ユーザーID:1625929796

  • これからの段取り

    「離婚したい」とトピ主が希望を言って、「好きにすれば」と承諾してもらったのですね。
    長い話し合いの中での合意事項です。

    新しい生活に向けて、
    お子さん2人をどちらが引き取るか、
    1人ずつ引き取って養育費はお互いなしにするか、
    母子家庭手当ての申請は、
    子供手当ての振込先は、
    新しい住まいは、
    など決定しなければいけない事柄がたくさんあります。

    具体的に一つ一つ課題をこなして、新生活へ羽ばたきましょう。

    ユーザーID:3793833530

  • レスします

    ニュースや新聞を見ないんですか?
    小町を読んでるだけでも共働きと片働きの家事分担くらい理解できますよ。

    その、なんでもやってもらって当たり前、自分は我慢しないで他の人が我慢して当たり前、って考え方はご両親から教わったんでしょうか?
    専業主婦のくせに生活費を平均以上に稼いでくれる夫に感謝どころか“甲斐性なし”と言える傲慢さはやはりご両親の教育?

    オシャレでないと子供が恥をかくって、ファッション雑誌のセレブの生活ぶりを信じちゃってるクチですかね。
    あれだってだいたい共働き家庭の話ですけどね。

    まずは1日限りのアルバイトでもいいのでお仕事をしてみましょう。
    1000万稼ぐにはどれだけ大変か実感すべきです。
    専業主婦とどちらが大変か。

    あなたに1000万稼げるなら離婚してもいいんじゃないですか。
    出来ないなら旦那さんに頭を下げて言い分に従うべきですよ。

    ユーザーID:3657799337

  • すごーい

    サラリーマンの年間取得が一千万以上の人の割合って、男女合わせても5%前後って知ってましたか?
    トピ主さん理論で行くと、大半の方が甲斐性無しってことになりますけどねぇ・・・・

    それは置いておいて、専業主婦の方が家事を放棄するのは離婚理由になりますよ。
    妻が専業主婦の場合、家事をすることで夫を助け、家庭を支える義務があるのですから(夫は働いて収入を得ることがこれに値しますね)。

    それに離婚するって口にしたのは非常にまずかったと思いますよ。
    本当に離婚されたら私立受験どころではなくなるでしょう。
    養育費をあてにしているかもしれませんが、養育費はあくまでもお子さんのためのお金。
    トピ主さんが洋服をたくさん買ったりランチに行ったりと言った贅沢をするためのお金ではありません。財産分与でもらえたとしても、貯金を切り崩す生活になるわけですから、将来のために働きに行く必要が出てくると思います。

    ご主人の優しさに甘えて胡坐をかいて、感謝する事と思いやることをしなかった付けが来たのだと思います。
    離婚されたら困るのはトピ主さんの方だと思います。謝罪してご主人の条件を飲むしかないと思います。

    ユーザーID:2323658085

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