私が悪いの?(愚痴です)

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(トピ主6
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  • 完敗に乾杯!

    寒いダジャレのタイトル付けてる場合じゃないですが
    トピ主さんの完敗です。

    もう手遅れなようですが、旦那さんが昔の優しい旦那さんに戻るのを期待していては
    きっと何も変わらないと思います。
    相手を変えようとするのではなく、自分がまず変わらなきゃ。

    旦那さんの言ってること、すごく真っ当だと思います。

    お嫁にもらってもらえただけでも有り難いことですよ。
    旦那さんも仰ってますが、トピ主さんの物言いが上から目線で態度も偉そうです。
    そこんところ、もっと自分の気持ちと向き合ってみましょう。
    本心は不安で弱くて劣等感いっぱいの小さな自分、隠そうとして見栄張ってませんか?
    強そうに見えるように鎧被ってませんか?

    そういう弱い自分を隠すのではなく、弱い自分もあっていいんだという気持ちで
    受け入れてみてはいかがでしょう。

    自分の正しさをここで主張しても共感してもらえないと思う。
    自分が正しいと思ってきた事を一度振り返ってみて、
    自分が求めるコメントと違うからって拒否するのではなく、違う意見もあるんだなと思ってみる。
    そしてその意見もありだと受け取ってみる。
    そんなところから始めてみませんか?

    ユーザーID:7677336464

  • わたしのみなり?

    学校関係者や塾関係者、習い事の関係者、に対する見栄ですか?

    ばかばかしい。


    母親の服装で私立に合格するんですか?




    塾や習い事の送迎に、めかしこんで行くから、夕食はお惣菜?
    全然、子供のためにもなってないね。

    自分、自分、自分。

    子供が私立に行けば、私が鼻が高い。
    子供が習い事すれば、以下同文。
    夫も子供も、私の見栄のため。

    どなたに相談してもいいですが、ここでのレスと同じような辛口の意見でしょう。
    ご両親に至っては、あなたを伴ってご主人に頭を下げること間違いなし。

    中学に行って母親のみなりなんて、どんだけ学校行くつもりですか?
    毎日会社行ってるご主人の服装の方が大事でしょうに。

    諦めて、月10万円でやりくりする方法を聞いた方が有益なレスが付きますよ。

    ユーザーID:0369968050

  • 旦那さんには・・

    何一つ非は無いですねぇ、たった一つトピ主のような奥さんをもらった以外は。

    ユーザーID:0729726427

  • まともな旦那さんなのに・・・

    トピ主さんが捨てられるかどうかって段階ですよねこの状態

    旦那さんの言ってることは「バカ」ってところも含めて
    全て正しいですね・・・

    ここだけじゃなく実両親、義理のお母さん、
    他の周囲の沢山の人に相談するべきです

    間違いなく旦那さんと同じようなこと言ってくれますよ

    ユーザーID:9982263056

  • 働いてみたら?

    トピ主も働いて自由に使えるお金を手にしたらいいいですよ。

    みすぼらしい格好って…清潔にしていれば、誰も笑ったりしませんよ。

    トピ主が見栄を張りたいのを子供をだしにして買い物三昧は、有り得ません!

    ユーザーID:9592211436

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  • 見栄張りたいだけなのね

    我が家も二人中学から私立ですが
    そんな見栄張る必要ないです。
    小学校じゃないんだから(笑)

    むしろ あなたのような見栄張るタイプこそ見抜かれて嘲笑されますよ。
    ブランド服より子供の優秀さのほうがポイントが高い。

    ご主人まともですね。

    トピ主さん自分がまわりにセレブに見られたくて
    お金使いまくってるでしょ。
    なかみがないのに。

    離婚ということばを脅しに使わない方がいいよ。
    本当に離婚されるよ?

    まず改心してご主人の言う通りにしなさい。

    義理の実家に相談しても義理親は御主人の方につくと思います。
    息子の働いたお金を散在する嫁ほど腹が立つものないし。

    何様なんでしょうね。

    これだけの人があなたを間違ってるといってるんですよ?
    わかりませんか。

    ユーザーID:7264932642

  • で?

    ご両親やお義母さまは
    なんておっしゃったのかしら?

    多少は建設的な方向に考えが変わったりしていたらいいのだけど?

    仮にお説教されて気に入らない状況でも
    トピを立てて他人様の意見、アドバイスを募ったものの責任として
    結果は教えてくださいね。

    ユーザーID:2290601621

  • 反省はしないの?

    ご主人にそこまで言われたってことは、その言い分は少なからず事実なんでしょう。

    で、ご自分のこれまでの専業主婦としての態度や、お金遣い、キチンと省みて、どうなんですか?

    ご自分を改善すべきところは本当に無いのですか?

    ユーザーID:4027528853

  • 充分優しい旦那さんだよ。

    普通、そこまで言ったら有無を言わせず離婚だよ。でも、そう言わないんだから良い旦那さんだと思うけど。離婚されたら、あなたのスペックじゃ仕事ないよ。まあ、美しいって事ならそっち方面の仕事はあるかもしれないけど。適当に折り合いつけて謝るのが得策かと。まあ、どうしても不満なら新しい依存先を探したら?

    ユーザーID:4498244433

  • そもそも

    1100万程度で、2人の子どもを私立中学って..........かなりきついですよ。
    その上、トピ主のお洋服にもお金がかかるんじゃ、近い将来破綻です。

    家計はご主人に握ってもらって大正解。

    ユーザーID:4648764107

  • こじらせ妻

    本当に?
    本当に自分は悪くないと思ってる?
    自分が書いた文章、全部読み返してみてもわからないの?
    どうしてそんな大人になっちゃったんだろう。
    きっと親のしつけが良くなかったんだね。
    かわいそうに。

    あるいは妻の振る舞いに関して客観的な視点を取り入れたい夫が、妻のフリして投稿してるのかな。
    考え方そのものは思考回路が混線(断線?)してるとしか思えないほどお粗末なのに、
    文章構成や表現は割とちゃんとしてるんですよね。

    ユーザーID:1882944826

  • 普通に気になるんですが

    トピ主さん、専業主婦で日々何をして過ごされてるんでしょうか?

    一度タイムテーブルを教えていただけませんか?

    起床から就寝までの。

    忙しいって言うなら何がどれだけ忙しいか、ちゃんと根拠を示さないと。
    それで毎回惣菜じゃないといけないくらいに本当に忙しいならひょっとしたらご主人もわかってくれるかもしれないじゃないですか。

    でも示した内容が、なんていうか皆さんから見て「ああ、これはダメだな。主婦としてというよりも人としてダメだな」って言う内容ならもう救いようがないですけどね。

    ユーザーID:5404354882

  • はぁ…

    トピ主さんは将来を考えてます?
    二人のお子さんを中学から私立に通わせ、大学も私立だった場合の金額を計算してみた事は?
    ご主人はそういう先の事なども見越して、トピ主さんが家計を管理し続ける事に不安を感じたのでしょう。

    言っちゃ何ですが、ご主人がいつまでも健康で仕事を続けられるという保障はありませんし、会社がずっと安泰だという保障もありません。
    いざと言う時の為にトピ主さんも働いておくか、働かないならその代わりに貯金に励むなどしないと駄目なのに、何も考えずに散財する妻でしょう?
    ご主人から馬鹿だと言われても、実際その通りなので言い返せないと思いますが。

    本気でもないのに「離婚したい」と軽々しく口にしていると、ご主人が本気で離婚したくなった時、トピ主さんの言動を盾に離婚されてしまうかもしれませんよ。
    けどご主人は、トピ主さんのような妻でも見捨てず、努力して夫婦関係を継続させようと考えているようで良かったですね。

    トピ主さんは今後、ご主人に渡される金額内で遣り繰りする努力をしましょう。
    見栄っ張りで我が儘な愚妻を続けていたら、いずれ家計が破綻してしまうので。

    ユーザーID:3510667679

  • ご主人は極めて真っ当、正しい

    そして、トピ主さんは悪いし、間違っている。

    >冗談じゃありません。主人のスーツが必要経費なら私の身なりだって同じはずです。

    それこそご冗談を(笑)
    専業主婦の洋服なんて必要経費じゃありません。

    >母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。

    なんで贅沢とみすぼらしいの両極端なの?
    少なくとも世帯収入1100万円で平均よりも数百万円も多く、ご主人は節約していて、
    小学生2人と言うお金がかからない時期なのに「余裕なんてない。いつもカツカツ」
    なのはあなたが散財してるから。
    これ以上無駄使いしたいならご主人の言葉通り働くか、今まで買ったもんを売れば。


    >それなりにしてないと子供が恥をかくんです。

    2人の子持ちで40歳にもなろうと言うのに中学生よりもわがままで非常識な中身の方
    が恥ずかしい。


    >「甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」

    >「仕方ない。好きにすれば」

    良かったですね、希望通りになりそうで。
    次は1100万円なんて端金って言う高給取りと再婚をすれば良いね。
    あ、お子さんを引き取っても確実に貰えるのは養育費だけだからね。

    ユーザーID:0189575702

  • 平和的で実現可能な解決はコレだ!

    >もう怒りと悲しみで主人に「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」と言いました。



    >両親に相談してみようかと思ってます。
    >義母にも話してみるほうがいいですか?

    もちろん 離 婚 の相談ですよね。
    一番ゴタゴタ無く別れられるのが、子供を一人ずつ引き取って養育費は相殺、

    >「やっぱバカだね。まぁあんたに任せてた俺もバカだけど」

    ということで、トピ主夫も半分は責任を感じているようなので、一方的にトピ主が慰謝料を払う必要は無いでしょう。
    なので、協議離婚で、書類を書いてハンコ着くだけで解決です。

    どうぞ、自分の理想の人生を目指してください。

    ユーザーID:0030603426

  • 妻の特権じゃない

    結構居ますよね、家計管理が女性の特権だと思っている人。
    違いますよ。家計管理というのは、「お金の管理ができる方がする」んです。
    だから、あったらあるだけ使ってしまい、貯められないタイプは家計管理をしてはいけません。
    見栄っぱり、浪費家、ギャンブル好きはもっとも家計を任せてはいけないタイプです。

    1100万円もの収入がありながら、足りなくなる人間は、家計管理ができないタイプです。
    収入は簡単には増やせないのは常識です。
    そんなことが簡単にできるなら、みんな大富豪です。

    ちなみに、私自身私立(しかも「名門」と呼ばれる部類です。)の出身ですが、親はわりと普通の格好でしたよ。特別高級なものという訳ではありません。
    もちろん、式典のときは良い物を用意していましたが、普段は普通。
    それが「賢い」人なんですよ。
    娘さんのためにもご主人に家計を任せた方が絶対いい。

    ユーザーID:0307428006

  • すばらしい文章力

    トビさんのすばらしい文章力に脱帽です。
    こんなに客観的に事実を描いているのに、何で自分の悪さ加減が
    認識できないか不思議です。

    ユーザーID:2760552369

  • 働いてお金を稼ぐ大変さをもっと知るべき

    ご主人の年収が一千万超えでいらっしゃるんですね。(ふぅーん)

    トピ6まで拝読しました。
    失礼ながら
    中身は空っぽ、見栄っ張りで思考回路が自己中心的。
    思いやりに欠けるお人柄と感じます。
    ご主人はきちんと家族の問題に向き合い、視点も客観的。
    何一つ間違ったこと言ってないと思います。

    >夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?!
    自分が専業主婦でいられることに感謝 出来るようになる。
    まずはそこからてしょう。

    世間にはもっと小さなお子さん抱えて、フルタイムで頑張っている人、大勢いますよ。
    もちろん家事はできる方がやる。

    専業主婦がダメでは無く、世間知らずに気が付かない事がダメなのだと思います。

    ユーザーID:6934025138

  • >私の言ってることは間違ってますか? はい、間違っています。

    旦那さんは仕事してるんでしょ?
    しかも、朝早くから夜23時過ぎまで。
    トピ主さんは、専業主婦なんでしょ?
    朝早く、夜遅くまで仕事しているのに、その上、まだ、家事手伝わせるの?
    いや〜、びっくり。

    子供のことは、二人の子供なんだから、参加するのは当たり前だけど、家事はトピ主さんの役目でしょ?
    それに、他所さんがそうだからって、うちもって、思考が幼稚。

    男は家族を養う立場だから当たり前って言うなら、専業主婦が家事するのは当たり前だよね。

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?

    媚びるってなにを?
    専業主婦が家事して、家計のやりくりすることが媚びることとどうつながるの?
    そんなに、今の状況が嫌なら、お子さんが二人とお小学生なんだから、トピ主さんもフルタイムで働いては?

    >今の時代部下に・・・。

    あまりにも仕事のことを知らなさすぎだから。

    ユーザーID:0956770469

  • 私がトピ主の親なら、恥ずかしくて婿に顔向けできないわ。

    いや〜、一回目のレス後、トピ主のレス見て、二度びっくり。

    親に相談、普通の親なら、トピ主、大目玉食らわすだろうけど、なんせ、トピ主を育てた親だもんね。
    同じように、婿さんの悪口言って、トピ主を甘やかしてくれるかもしれないね。

    離婚すれば?
    離婚して、自分の思うとおりに生きてみなよ。
    今までの自分の言動が、いかに愚かだったか、分かるんじゃない?
    (分からないかもだけど)

    ユーザーID:0956770469

  • 家計管理

    うちは二人で年収1千万届くくらいですが、夫の小遣いは6万です。何年も文句言ったけどそれだけはどうにもならないし、その分自分もうるさく言われないので他で節約することにしました。お子さん二人私立に行かせたいならその年収でもギリギリなのでは。我が家は二人公立育ち(幼稚園から高校まで、大学は私立)ですが1千万でも余裕はないです。(住宅を親から購入して貰える人は別として)ちゃんと稼いでくれるご主人につりあうよう家計管理がきちんとできる賢い妻になることを目指されては。今は安くてもお洒落な洋服色々あります。高いものと組み合わせ上品に見せるのも「主婦力」なのでは?今の時代見栄張りはもう流行らないです。セレブ妻も節約は得意みたいですよ。

    ユーザーID:1443093154

  • そのとおり

    > 両親に相談してみようかと思ってます。
    > 義母にも話してみるほうがいいですか?

    早いうちにそうした方がいいと思います。

    ユーザーID:3550116701

  • 話し合うチャンスにしましょう

    レス6まで拝読しました。

    気になったのですが、普段から、コミュニケーションはとれていますか?話し合いをしていますか?
    暴言には驚きましたね。旦那さんは本心を言わず黙っていた様子。話をしていたとしても一方通行だったのかもしれません。

    これを、お互いが本音で話しあう機会にはできませんか?

    収入に不満があるなら、収入に合わせた生活をするか、収入を増やすかしか方法はありません。収入を増やすのなら、旦那さんはすでに長時間労働をし稼いでいるほうなので、あなたが働くしかないように思いますよ。

    誰にとっても一日は24時間です。長時間勤務に家事までやっていたら過労死しますよ。
    お風呂掃除、毎日やらなくてもいいように思うのですが。

    決まりであっても、状況にあわせて臨機応変に対応していくことは大切です。

    結婚は生活です。
    「話し合い」「お互い様」の精神が大切ですよ。

    頑張って!

    ユーザーID:4272359998

  • ダメな母親なんて必要ないですよ

    来た来た。離婚へのカウントダウンが。

    トピ主の「悪いアタマ」では「子どもがいるから離婚はない!」でしょうけれど、ダメ母親なんていないほうがいいですよ。悪い影響があるだけで教育にいいことは何一つありませんので。

    >周りに見え張って色んなもの買いあさっていったいいくら使ってきたんだ
    >子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません
    >余裕なんてない。いつもカツカツ。悪いと思うならもっと収入あげてよ

    こんな頭のワルイ母親じゃあなあ(笑)。家事代行で十分足ります。残念ながら。

    半年様子を見てダメなら離婚でしょうね。それまで頑張ってね(笑)。

    ま、私なら社会人1年しか勤まらなかったフリーター女なんかに手を出さないけどね。

    ユーザーID:6667841357

  • 1100万稼ぐって大変だよ〜

    40代で1100万も稼いでくれる旦那様。羨ましいです。
    世の中、上を見ればキリがないけど、それ以下の年収で生活している人達の方が圧倒的に多いよ。

    私の夫は、年収300万ですが家事は一切やってくれません。
    ちなみに1年ほど、無職だった時も同じです。パートに行きながら、家事、育児全て一人でやりました。

    その収入なら月10万位のお小遣いはあっても良いと思います。
    部下に奢ることもできない上司は仕事が出来ない証拠。「損して得取れ」ですよ。
    部下が頑張って仕事をしてくれれば、ご主人の評価も上がり収入も増える可能性だってあるのに。

    ご主人がお金の管理まですると言い出しのは、よっぽどの事だと思った方が良いよ。
    「離婚」されて惨めな生活するよりマシだと思うけど。
    離婚しても養育費を貴方に渡すと、無駄使いされそうなので「レシート添付」を条件に渡すように、私ならご主人にアドバイスするな〜。

    ユーザーID:0212231912

  • 小遣い少ないです。

    1,100万も稼ぐのに6万の小遣い。それってかなり少ないですよ?
    うちは、900万くらいですが8万です。ボーナス時には10万渡しています。
    本当、色んな付き合いがあると思います。うちも飲み会多いし日本は飲みニケーションの社会ですから付き合いはサラリーマンには大事ですよ。
    今年から大学生(理系)が2人になったので申し訳ないと1万円切り詰めて貰いましたが。
    旦那様が金銭管理に文句を言うのも仕方ないです。
    多分、貴女の買い物が浪費に見えて仕方ないのです。
    それと偉いですよ。お金稼ぐ人が一番です。一家の大黒柱なんですから。
    円満に解決したいなら、まず旦那様を立てましょうね?
    貴女の今は旦那様の稼ぎの上に成り立ってます。
    子供をダシに使ったらダメですよ?
    先ずは貴女が買ったものを思い出してみて?自分勝手な判断で購入されてませんか?一万円以上の服飾品はまず相談してみては?
    お金は貴女のものじゃなく旦那様のものと認識してください。
    貴女の言葉には旦那様への感謝が見えません。
    このままじゃ離婚されちゃいますよ。そうなったら私学とか云々言ってる場合じゃありません。

    ユーザーID:6374660388

  • どんだけお嬢様なんですか?

    「働くって、そんなに偉い事なんですか?」って、、、

    世の中、こんな優しく話が分かるダンナばっかじゃないんだよ。

    真っ当な会社だって、苦労は山ほどあるんだよ。。
    努力して頑張りぬいて当たり前。誰にも褒められない、そうしてやっと貰えるお給料なの。
    今の時代、専業だとなかなか仕事は無いでしょう(トピ主が満足する様な)
    まして、仕事以前に人間関係でつまずくのは必至でしょうね。
    まぁ、仕事なんかする気、ゼロだろうけど。

    そんな甘ったれのあなたに、言って良い事じゃありません。

    小町で叩かれた事が、リアルになるだけです。

    ユーザーID:4850081998

  • 少し冷静になりましょう

    はなこさんのレス全て読みました。
    ご主人にバカとか言われてますが、こんなわかりやすい文章書けるひとがバカとは思いません。
    ご主人もいよいよ怒鳴り散らすようになってしまいましたが、決して悪い人間ではないと
    思います。
    お子さんのことも考えてくれてますね。
    経済的にも全く不自由ないくらい働いてくれてます。

    少し冷静になってご両親やお義母さんに相談するといいですね。

    ユーザーID:0817833644

  • 旦那さん全面支持

    >働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    はい。偉いんです。

    それを実感するためにも、トピ主さん、パートに出てみてはどうですか?
    まずは自分で稼いでみてから言って下さいよ。

    それに、子供を私立に行かせるから自分の身なりをなんて言ってますが、
    今のような浪費癖が治らなければ、身なりは整えたが子供を私立に行かせるお金がないという、
    何とも本末転倒なことになっちゃいますよ。

    ご主人の言うことは、何一つ間違っちゃないです。

    ユーザーID:4447014609

  • 大変だね、トピ主様。

    離婚したら?
    その方がトピ主様はいいと思う。
    1100万の収入。
    トピ主様はどう使ってたの?
    貯蓄は?
    ほんとに普通に生活してたら余裕で暮らせる金額。
    半分以上は少なくとも貯金に回せる。
    ご主人のスーツは仕事に着て行くものだから経費だよ。
    トピ主様のそれは違う。
    一体どっちのスーツの方が高かった?
    まさかトピ主様じゃないよね。

    一体どうやって無駄使いしまくってるんだろう。
    そのお金、得るのって物凄い大変なんだけど。
    いとも簡単にゴミのように使えるんだね、トピ主様。
    冷たいって言うより、トピ主様の方が酷いよ。
    食費と雑費だけで10万、当たり前より多い。
    それが出来ないのなら、悪いけど主婦じゃなくて金使いの荒い居候以下だと思う。

    パートに出たら?
    その方がいいよ。
    そこまで働かせて、風呂掃除すらしないって文句言うくらいなら、離婚した方が良いと思う。

    トピ主様を専業主婦って書くと専業主婦の皆さんが嫌悪すると思う。
    それ位レベルが低い主婦だって分かった方が良いと思うよ。

    ユーザーID:7173542505

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