私が悪いの?(愚痴です)

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(トピ主6
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  • どうでしょうね

    実際、あなたは社会の荒波にもまれることなく家事育児に専念できているわけですよね。
    シングルマザーではそうはいきません。
    その事に対する感謝の気持ちがあまり感じられないのですが…。

    早朝出勤で夜も23:00まで。
    そんな生活大変ですよ?
    そこまでしての仕事なら100%家事はあなたがするべきでは?
    向こうは収入100%負担しているのに、あなたは家事を100%しないのはフェアじゃないと思います。

    家事を相手にしろというのなら、あなたもその分ちょっとは稼いでこないと。
    週に数日数時間。
    ちょっと稼いでみてください。

    その分旦那さんにお小遣いを上げてください。
    そしてその分、お風呂洗いを必ずしてねと。
    自分は何も譲歩しない。
    譲歩するのは相手だけ!
    とうぜんでしょ?!ではそのうち関係が破綻しますよ。
    きをつけて。

    ユーザーID:1489703220

  • どっちもどっちかなぁ‥

    という印象がしました。
    確かに旦那さんは家族を養うものだと思うけど、それを当たり前に思ったり、感謝の気持ちを忘れては、夫婦はうまくいかないんじゃないかと思います。

    旦那さんが家事をやらないと言うけれど、朝早くから夜遅くまで働いて、疲れて家事までする気力がないのでは?‥
    平日にその勤務状態で旦那さんに家事をさせようとするトピ主さんは、ちょっと思いやりに欠けるかな‥と思いました。トピ主さんも色々大変なんだと思いますが‥。
    休みの土日に旦那さんは子供の面倒を見ていて、トピ主さんに対して、自分なりに精一杯協力しているつもりなんじゃないでしょうか。

    お互い話し合いが足りない気がします。

    自分の思いを伝える時には、相手の立場を考えた上で話せば、今よりうまくいくんじゃないかと思います。
    あと、同じ話をするにも言い方がありますよね。
    その辺はどうですか?

    ユーザーID:6246050164

  • 間違ったのは

    そこじゃない。
    選んだ人を間違えたんです。
    ただご主人にしてもアナタを選んで間違ったともいえます。
    家庭のあり様なんてそれぞれですから。

    ユーザーID:7126308245

  • 自分が稼ぐ立場でもお風呂掃除しますか?

    私も子供が小さい頃は専業主婦やっていました。仕事は、子供が小学校低学年からパートに出て、高学年から正社員になりました。
    子育てをしながらの専業主婦をしていた事と、今現在正社員で働く両方の立場を経験してみて思うんですけど
    朝早くから11時まで帰宅出来ない程外で働く方が、専業主婦よりは大変です。専業主婦も勿論大変です。家事だけでなく、子供の学校関係(役員等)や自治会の集まり、家事だって手を抜かずやったら1日仕事です。

    でも、やっぱり外で働くよりは自由になる時間や、ちょっと一息いれる時間はお子さんが小学生ならあると思います。そこが外で働く事とは大きく違うと今まさに実感しています。
    また、部下にご馳走するしないは「今どき」と言っても会社によりけりです。確かにそういう会社は減っているのかもしれないけれど、今でもそういう会社はたくさんあるのも事実です。ちょっと世間知らずだと思いました。

    私は専業主婦なら少なくとも平日の家事はお風呂掃除も含めて妻のみでやるのがフェアだと思います。休日は育児と家事で分担で問題ないと思います。
    よそのお宅は帰宅時間も違うでしょうし、参考にしても仕方ないかと…。

    ユーザーID:5130647513

  • 自己中

    専業主婦なら、そんなに忙しい旦那さんを支えるのは当たり前ではないですか?
    部下に奢らなきゃいけないこと、サラリーマンならありますよ。
    毎回全て払うわけではないにしても、多めに出すくらいはしないと旦那さんの立場だってありますし。
    もちろんしょっちゅうそんなことされたら家計を預かる主婦としてはたまったもんじゃないでしょうが、旦那さんが頑張って仕事して稼いでくることを「当たり前」なんて、ちょっとひどいです。
    そんなにお金だの家事に協力しろだの言うなら、あなたも働いたらどうですか?
    そうして初めて旦那さんに「家事やってよ!」って言えばいいんです。

    ユーザーID:1566730324

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  • 媚びる必要はありません

    でも、ご主人が養う立場だと仰るなら
    専業主婦は、家を守る立場です。

    手伝って貰おうとか考えない方が気が楽ですよ。

    お風呂掃除?夜中に入ってなお掃除してたら
    ご近所迷惑です。
    あなたが、ササっと水気だけ払って翌日掃除すれば綺麗です。
    うちはそうしています。

    専業主婦は立場が弱いのではありません。
    家事と育児を含め、家を守るのが仕事なんです。

    甘ったれたことを言うなら、一人で生きていけば良い。

    ユーザーID:9965778363

  • どっちもどっち

    まず 風呂掃除はトピ主さんがやればいい。

    掃除した後ご主人が入ったとしてもたいしたよごれもないし。

    お小遣いは年収いくらにたいして どのくらいなのかわかりませんので
    何とも言えませんが部下に多く出すということはあります。

    大企業で夫婦で子供なしで働いている部下に 専業主婦と子ども二人いるうちの夫が
    ごちそうしたりしてますが これも仕方ないんです。

    ただ ご主人の自分が稼いでいるのにという言葉はどうかとは思います。

    風呂掃除は専業のトピ主さんがやり、お小遣いは年収によってかわってくるので
    何とも言えませんが つきあいはあるでしょうね。

    ユーザーID:9942006118

  • 間違ってます

    旦那さんのお小遣いを上げるという要望がどれくらいのものかは分かりませんが、あなたは専業主婦なのだから、家の事は全て自分がやるくらいの意識でやりましょうよ。

    恥ずかしくないんですか、そんなんで専業主婦って名乗るのが。

    ユーザーID:3799245342

  • ご主人かわいそう

    朝早くから、11時まで働いているのに、お風呂掃除までさせるの?
    専業主婦なら家事は主婦の仕事ですよ。
    土日お子さんの面倒見てくれてるなら、ご主人いつ休むんですか?
    ご主人、そんなに頑張ってるのに、労いや感謝の気持ちもないのですか?
    家庭で癒しが得られなかったら、よその女の子の方に行っちゃうよ。
    そうなったら、おこづかいどころの話ではないですよ。

    主さんも大変なの分かりますよ。私も子供3人育ててますから(乳幼児含む)。
    でも、家事も育児も自分でやりますよ。

    ご主人には、いつもありがとう。何かしてくれたら、きちんと感謝の意を表明した方がいいですよ。母子家庭のほとんどは貧困だそうですよ。

    ユーザーID:5557316021

  • 専業主婦は立場弱くて当然かと・・・

    11時過ぎに帰り風呂は洗えないのでは?

    夫は社長で妻は秘書だと思えばどうですか?

    媚びてという言い方もどうかと思いますが、適当に媚びておいたほうがいいと思います

    土日家事を手伝って欲しいならそれをもっと上手に甘えて旦那様を動かす努力をしてはどうですか?

    頭ごなしに叱って家事してと怒っていては男性は動かないと思います

    子供にお手伝いを教えるのと同じ感覚で少し手伝ってもらい→褒めます

    でもみんな、ただ旦那の言うこと聞くのが嫌になりパートして自由になるお金を得たり工夫するのだと思うのですが・・・
    少しでも立場を強くするために・・・


    表面上は媚びましょう
    機嫌よくさせて少し家事も手伝ってと甘えて手伝ってもらいましょう

    お小遣いもどうしてもあげてというなら1000円でも2000円でも小額上げましょう

    浮気の資金になっても困るので、足りなくなれば渡すからと言ったほうが行動が把握しやすいかもしれません

    働かせていると思うとかなり媚びるのも楽になるかと・・・
    大事な働き手です・・・

    嫌ならパートしてそれを理由に家事をしてもらうといいですよ

    ユーザーID:1244241469

  • ご主人がかわいそう

    おこづかいはいくらですか?
    3万〜5万なら上げる必要なし。
    1〜2万ならちょっと可哀相です。

    というか、あなたは何故働かないの?

    ユーザーID:3922853275

  • なんで〜?

    なんで専業主婦の家事を手伝わないといけないんですか〜?
    専業主婦って家事が仕事ってことですよね?


    お子さん、もう小学生なんですよね?
    だったら、少しパートに出てみてはいかがですか?

    そうすれば、家事だって手伝ってと主張もできるし
    多少、お小遣いもあげられるじゃないですか。

    専業主婦で、お子さんが小学生だと
    いつも何をしてるんですか?

    あと、部下に奢るとかっていうのは
    時代とかじゃなくて、その会社の風習みたいなのもあると思いますよ。
    ほかの上司が奢っていたら、奢らないわけにはいかないでしょうに。

    ちなみにうちの会社だと
    飲み会の時
    部長クラスは1万円
    課長クラスは5000円
    社員は3000円で
    契約社員は2000円とかです。
    (若干奢ってることになりますよね?)

    ユーザーID:2870268868

  • え〜と、完全専業主婦なんですよね?

    40代前半の専業主婦ですが、子供が2人共小学生なら、パートをしていたとしても家事は主婦の仕事ではないのでしょうか?

    ご主人11時まで働いてたり、部下のいるお仕事なんですよね?
    お小遣いの額と収入の記載が無いのでわかりませんが、必要経費であり、どうしても足りないとか家事を手伝って貰いたいのなら、トピ主さんも稼いだら良いのでは?

    私もお友達のご意見と同様に、土日に子供と遊んでくれるだけでも十分です。
    専業主婦の立場が弱いのではなく、専業と名乗る以上は家事は主婦の仕事だからです。

    ユーザーID:9471044182

  • 奥様は一方的すぎる

    早朝に出勤し、夜11時過ぎに帰ってくる生活で、その上家事を手伝うって気の毒に思います。

    お風呂洗いは日に一回の事なので、奥様がするわけにいきませんか?

    土日に子供と遊ぶだけで家事を手伝わない・・・って、
    子供と遊んでくれるのが、妻にとって一番の手助けだと思うのですが。

    飲みに行って御主人が多めに出すもの、仕方ない問題です。

    部下と完全な割り勘なんて、そんなケチくさい上司は信用ゼロですよ。
    妻であるトピさんが、いい笑い者になってしまいます。

    私は専業主婦の立場が弱いとは全く思いません。

    ですがトピさんの書かれた文を読んで、御主人に対する思いやりや感謝が全く感じられないのです。

    攻撃するばかりの妻に愛情を感じろなんて、勝手すぎませんか?

    ユーザーID:1436833610

  • どちらかと言えば

    間違っていると私は思います。

    逆に、トピ主様が早朝〜夜遅くまで仕事をして、
    なのにお風呂掃除をして、休日は子供の相手、家事・・・
    出来ますか???

    専業主婦も大変だと思いますが、なにせ一日何にも拘束されず
    自由な身です。
    私も同じ専業主婦ですが、夫に家事をしてもらおうとなんて
    最初から思っていませんし、逆にさせたくないです。
    ただでさえも疲れているのに。
    夫に、疲れを癒す居心地の良い場所を提供する事が
    専業主婦である私の仕事でもあります。

    そのせいか、
    頼んでもいないのに、夫は休日になると自ら手伝いを自然とします。食事も作ってくれます。
    男性をあまり縛らない方がいいと思います。
    それを嫌がる生き物です。
    うまく操縦しましょうね。

    ユーザーID:5732071787

  • 働きましょう

    あなたも働きましょう。

    私はフルタイム働いてます。
    小中学生の親です。

    あなたも働いて労働の大変さを理解しましょう。

    ユーザーID:0479237592

  • 何を言っていますか

    貴方誰のおかげで今の生活出来るんですか? 貴方専業主婦でしょう。もっと大事にしないと女を作られて 離婚になりますよ。。時間が無いというかも知れませんが 貴方がトロイ 遅いだけですよ。離婚して貴方の稼ぎで育てたら??

    ユーザーID:7914757131

  • 大いに間違ってます。

    ・媚を売る必要はないけど、感謝は必要です。

    ・いくら約束と言っても、出来ない約束なら見直すべき。
     あなたが夫の立場になって考えてみて下さい。
     自分は23時に変えるほど遅くまで仕事している。
     それからお風呂に入って…さらに掃除までする気力あります?
     翌日も妻は一日家にいるなら、それくらいやってくれれば
     いいのに、って思いませんか?それでもあなたがやれる!と
     言うのなら、土日のどちらか、子供は夫に預けて早朝から
     23時まで日雇のバイトやってごらんなさい。帰ってから
     お風呂入って、掃除まで。難なくできるなら交渉権あり。

    ・いまどきでも、後輩に奢る風習はあります。社会を全然
     ご存じないのに、分かったようなことは言わないように。

    最後に、夫は飲み会じゃなくて、浮気の可能性もありますよ。
    こんな妻じゃね。浮気はもちろん悪いし、最低の行為だけど
    あなたみたいな妻なら浮気したくなっても仕方ないと思うので。
    お小遣いアップしてほしいのは、飲み代じゃなくてデート代かもね。

    ユーザーID:9844484001

  • えー。。。

    立場が弱いとか稼いでるからとかじゃなく、単純に、11時までの激務なんだからもっと労わってあげればいいのにという感想です。
    私は専業主婦という環境になったことがないのですが、仕事しながら家事のほとんどをこなしています。主さんは、その仕事がないわけでしょ。
    風呂掃除くらいしてくれよと、私だって思います。

    しかもご主人は、土日は自分の趣味に没頭とか、朝から晩までゴロゴロしてるわけでもないんだもんね。

    申し訳ないけど、主さんの甲斐性が無さすぎな気がします。
    家事の文句を言うばかりか、お金も自分のもののように「ほしがるんだね」ですもんね。。。
    悪いかどうかというより、他人を羨む前に自分の環境を感謝したらいいのにと思いますよ。
    専業で、家事も手伝ってもらえるなんて、それが普通じゃありませんから。

    ユーザーID:5986627556

  • 何だかなー。

    私も専業主婦だけど、トピ主さんには賛同出来ません。
    ご主人がお気の毒。
    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    朝早くから夜遅くまで働いてくれているのに手伝いを要求するの?
    土日に子供の相手をしてくれるだけで充分じゃない。
    本当ならゆっくり休んだり、自分の時間だって欲しいと思うけれど。
    それに今の時代だって、部下に奢りますよ。
    専業主婦が弱い立場だとも、夫に媚びなればいけないとは全く思いません。
    でも、ご主人の事を敬うべきだとは思います。
    お互い尊重し合う事は大切です。
    トピ主さんは自分の事しか考えなさ過ぎです。

    ユーザーID:6755950265

  • はい。間違ってます。

    深夜に疲れて帰って来た夫に風呂を洗わせる・・・。
    権利ばかりを声高に叫ぶ貴女には思いやりの気持ちはないのですか?

    家事は専業主婦の仕事です。
    夫は会社で働く、そのあいだ専業主婦は家のこと全般を引き受けるのです。

    土日に子供と遊んでくれたら充分じゃないですか。何が偉くて貴女はそんなに威張っているのですか?

    >「金にうるさいのはお前の方だ。俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる」と言われました。

    貴女にとって夫は“おサイフ”でしかないようですね。夫はハズレ妻と一緒になった自分を悔やんでると思います。
    家庭崩壊は時間の問題です。

    ユーザーID:2685513842

  • 家が癒しにならない・・・

    家が癒しにならず、妻からも感謝の気持ちも見られない・・・離婚しようかな。。。。なんて思われたらどうしますか?

    専業だろうと兼業だろうと、夫婦ってお互いに感謝の気持ちを忘れ【当たり前】にあぐらを欠いたらダメだと思いますよ。

    夫は妻に「いつも家の事してくれてありがとう」だし、妻は夫に「いつもお仕事いってくれてありがとう」では?

    それに今の時代だって先輩が後輩に、上司が部下に奢るなんて事は普通にあります。

    もしかして夫の小遣いも増やせないほど家計が苦しいんですか?
    だったら家計簿見せて「だからお小遣い増やせないの」と家庭の事を夫婦で相談し合ってみれば良いと思います。

    夫婦なのに対面で対立してるようにしか見えません。

    妻は夫の仕事を理解するのは当然ですし、夫は家庭内の事を理解するべきなのです。

    なんだから俺は・・私は・・と、夫婦共々【自分】の事ばっかりですね。家庭を築くって夫婦の足並みが崩れたら家庭は崩壊に傾いていく一方ですよ。

    今1度子供だとか家事だとか仕事だとか・・そういう以前に何故夫婦になったのか、これを主さんが1人で見つめなおし、夫に問いかけてみては?

    ユーザーID:8875641309

  • 間違ってないとしても

    もう離婚だ!と旦那さんから宣言されたら、
    すぐに再就職して生活できる目処はあるんですか?

    ないならば、それが「立場が弱い」ということです。

    現実的に、金銭的余裕がなく、お小遣いを上げられないならば、それはきちんとデータを元に話し合うだけです。

    媚びを売るとか、何でそうなるんでしょうね。
    トピ主さんは会社で「私に媚びを売れってこと!?」などとキレてたんですか?

    子供の相手はきちんとしている旦那さんに対し、その態度を続ければ、
    旦那さんはそのうち必要最低限の生活費のみを渡す形にしますよ。
    そうなったらトピ主さんは惨めですよ。
    損して得とれ、です。

    あるいは、働いて対等な立場になって下さい。

    ユーザーID:5499122945

  • あなたに言って分かるか

    どうか知りませんが。

    相手に感謝の気持ちを忘れたら終わりです。
    誰のおかげで毎日不足のない生活がおくれているか今一度考えてください。
    ご主人がどれだけ精神身体すり減らして働いているか考えたこと一度でもありますか。
    お金は沸いて出るものでも降ってくるものでもありませんよ。
    自分が稼いでいると勘違いしてませんか?
    これだから養ってもらって当たり前だと思っているぶら下がり専業主婦は嫌なんです。

    それに、もうひとつ。
    あなた、部下をもつような地位についたことありませんね?
    仕事をしていたことがあるかもあやしい。
    今の時代ってなんですか?知ったかぶりもいい加減にして下さい。
    部下のモチベーションを保つのにも奢らなきゃいけないことだってあります。

    最後に。
    「相手を敬う気持ちがあれば、自然と相手も自分を敬ってくれます」
    あなたの周りの奥さんはそれが出来ているからご主人も協力的なんですよ。

    ユーザーID:3329889013

  • 理由によるかな

    もう子供は小学生なのに、なぜ専業主婦をしているのか、その理由によると思いますよ。
    お子さんが特に手がかかるとか、他に介護やしなければいけないことがあるとか、何か背景があるのでしょうか。

    もし家にいてあげたい、というだけなら、在宅の仕事もできますよ。

    私は兼業主婦で、週3勤務、子供は幼稚園児と小学生です。
    子供がもっと小さい時や妊娠中は、在宅の仕事をしていました。

    夫に「お前の仕事なんて趣味みたいなもの」と言われて、ブチ切れたこともありますし、トピ主さんのお気持ちもわかります。
    それでも、仕事していた方がいいです。

    夫の年収で生活していけるから、とかではなく、仕事するのって結構楽しいし、自尊心にもつながりますし。

    専業主婦批判ではないです。
    専業で、家庭がうまく回って、ダンナさんも自分も満足しているならいいと思います。
    でもそうでない場合は、私も働いて、家計に貢献してるのよ、だからあなたも、少し家事してね、貯まったお金で旅行に行こうね、とか、何とかきっとやりようがあると思う、というだけです。

    批判もあると思いますが、落ち込まず、深呼吸、深呼吸!

    ユーザーID:8065759316

  • 貧乏くじ引いたなぁ。

    旦那さん…気の毒に。

    朝から夜までキリキリ働いた上に「一日家にいる妻」に管理されて。

    私の主人もそんな感じで帰宅は23時より早い事はまずないです。
    土曜は出勤する事も多いし休みの日は好きにしてもらってますよ。
    可哀想だから。
    子どもを連れて公園なんて数える位しか行ってませんでした。
    でも毎日の食器洗いだけ(ゴミも私)は主人担当です。
    まぁ食洗機に入らないものは私が洗ってますけどね。

    私はフルタイム派遣ですが朝は主人より1時間早く出るだけで
    帰宅は5時半だし在宅時間は私の方が圧倒的に多いし
    収入も半分以下なので仕方ないと思ってます。
    子どもは今中学生ですが学校関係全て私がこなしてますし
    自治会等も全て私が回してます。
    今の生活が出来るのは主人のおかげですからね。
    離婚したらこんな生活は出来ないと思うと全然平気です。

    文句があるならトピ主さんが働けばいいと思いますよ。
    いくら子育てしてるとは言え三食昼寝付きでよくそんな図々しい事が
    言えるもんだと感心しますわ…

    ユーザーID:0713214381

  • やる事はやろうよ

    今の時代化石のような主婦感覚ですね…。
    私も専業ですが日々パートの口を探しつつも
    家事は自分の仕事としっかりやってますよ。
    人は人だから皆同じようにとは思いませんが、
    遅くまで仕事してきてくれた稼ぎ頭に、
    あまつさえ風呂掃除しろとか…心があるなら言えませんよ。
    ご主人に同情してくれたご友人は専業主婦を自覚してるからそう仰るのです。
    よそのトピで友人の婚約者に惹かれてしまった方がいますが、
    その方の奥様とこちらのトピ主さんよく似てる気がします。
    貴女もご主人に愛想を尽かされる前に色々自覚された方がいいですよ。
    本気で。

    ユーザーID:2238400264

  • 投資と割り切るか、外交費だと考えては

    何を根拠に「今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけない」と仰るのかわかりまへん。
    もしかしてトピ主様は働いたことがない方かしら?
    「俺の立場だと部下に奢ることだってある」
    そりゃあるでしょうし、全額じゃなくても、若い方より多めに払うでしょう。
    絶対に奢らないことも可能かも…ですが、旦那様は肩身が狭い思いをした挙句、男を下げることとなります。

    飲み会費用は、旦那さんの仕事の為の外交費、もしくは投資だと考えてみては如何でしょう?
    同僚や部下と飲みに行くと、人間関係が良くなったり、お互い仕事で便宜を図るようになったり、とトピ主さんが考える程無駄なことではありません。

    うちは夫(40代・家事なんて全然しない)の仕事上の飲み会はお小遣いとは別会計です。
    私はそういった費用は必要経費だと思っているので、「男を上げて来ーい!」と彼が引くくらいがっつり渡しております。
    お金の余裕は気持ちの余裕につながります。
    そうするようになってから夫は自信がついたようで、みるみる出世して年収は倍になりました。
    ローリスクハイリターンのとても良い投資でしたよ(笑)。

    ユーザーID:3468295097

  • 間違っています

    トピ主さんは専業主婦。ご主人が家事を手伝う必要はありません。
    ご友人のご主人が家事を手伝うのも、トピ主さんのご主人がお風呂を掃除するのも
    あくまでも好意・サービスです。サービスの強要はやめましょう。

    お小遣いの件も間違っています。
    部下と飲みに行きコミュニケーションを図る場合、時にはご馳走することもあります。
    サラリーマンの必要経費です。
    部下にご馳走できるだけのお金を持っていない上司なんて、みっともないです。
    トピ主さんは、みっともないと笑われるようなご主人では恥ずかしくないですか?
    でも、一番笑われるのは「ご主人に十分なお金を渡さない、がめついトピ主さん」です。
    元々ご主人が稼いだお金です。トピ主さんが使い道を一人で決める権利はありません。
    気持ちよくお渡ししましょう。

    家族を養う立場なんだから当たり前なんてことはありません。
    トピ主さんも働いて、共にお子さんを養う事も当然OKです。
    小学生2人なら、トピ主さんには家事をする余裕も働く余裕もあるはずです。
    もし余裕がないのなら、トピ主さんの家事能力が著しく低いという事です。
    働くか、家事を全部負担するか、どちらかしかないのでは?

    ユーザーID:5901351597

  • あなたの器が小さい

    専業主婦は養ってもらって当たり前ではありません。
    感謝のもとに両者の合意で成り立つものです。

    夫には小遣いを渡しなさい。というかあなたに勝手にに決める裁量はありません。
    夫の指示に従いなさい。
    旦那さん、かわいそう。ハズレ妻だ。

    ユーザーID:8908624005

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