私が悪いの?(愚痴です)

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  • 風当り強いようですね。

    ご主人と年齢も近い男性です(妻は、専業主婦)。
    小遣いは、そんなに可笑しな金額じゃないので、奥様が仰るのも、極端に間違っていないと思います。

    1100万位なら、小遣いは5万円程度でも良いと思います。そして奥様も3万位は小遣いにしていいと思います。
    良く言われる、年収の10%の小遣いと言うと、9万位になりますが。。。

    主婦業が年間600万円くらいと思えば、残りの収入は、500万円。
    10%で、月のお小遣いは4万位になります。

    旦那さんは、昼等で月1000円の20日間、2万円余計にかかる。その分、奥さんより多い小遣い。
    そんな感じで、おかしくないと思います。

    ユーザーID:6717498081

  • 専業主婦なら

    家事は全部自分でやりなよ・・・

    専業主婦 家事育児は全負担
    病気の時や大変な時のみ旦那の手伝い

    兼業主婦 家事育児半分負担(仕事内容によって割合は変わる)

    ですよ、普通は。

    1100万円もの年収を稼いできてくれているご主人に、感謝の気持ちが足りません。
    そういうところが見えれば、ご主人だって手伝いたくなくなりますよ。

    トピ主さんが変わらないと、離婚されちゃうんじゃないですか?会話も無いみたいだし。
    離婚されたら、働いて自活しないといけませんけど、できますか?
    出来ないなら、おいしい食事、きれいな部屋、あたたかいお風呂を用意して、ご主人を迎え、給料日にはご主人に感謝の言葉を述べるくらいはしてくださいね。

    ユーザーID:8374698126

  • 1100万稼ぐ夫に

    はなこさんは、何してあげたの?
    専業で子育てしかしてない女が夫に言う文句じゃないですよ。
    11時まで働いて、それだけの年収を叩きだして来る夫に
    風呂掃除までさせる神経が理解できない。
    自分の娘が、はなこさんなら私なら頬の1つや2つ叩いてますよ。
    子供が成長して変化するように、夫婦仲も変化しないのはおかしい。
    感謝の気持ちがあるなら、夫の好物用意して風呂沸かして
    「今日もお疲れ様でした」って三つ指ついてもお迎えしてもバチあたりゃしません。
    まあ、夫はあなたにアイソつきて愛情がなくなっている証拠。
    要は愚妻ってこと、はなこさんが。
    子供が成長したら、離婚されないようにね。
    それだけの年収があれば、優しい綺麗な若い女なんてすぐ見つかるから。

    ユーザーID:0380897136

  • 2回目のレスを読んで

    主さん、自分の何が悪いの?って、まだ思ってますよね。
    こんなにレスを真剣にしてくれた方々に耳を貸すことは全くない

    夫の立場になって考えてみる、感じてみたことはありますか?
    夜遅くまで仕事をして、ストレスもあるだろうに、本当は家でホット一息ついて休みたいだろうに、「風呂洗え!家事を分担しろ!」だなんて、ありえない。

    短大卒の正社員をたった1年のみの社会人経験だと、はっきり言って社会経験ゼロに等しい。
    しかもずっと主婦をして社会に対しての視野も狭い。
    だから、夫の付き合いも、小遣い額にも全く理解できない。

    皆さん、離婚するよと、警笛鳴らしてますが、本気にしてませんよね?
    子持ちの、まともに働いたこともない人が、離婚してどうなるか、
    考えて先の行動をしたらどうですか?

    まぁ、よく、婚姻生活もかなり短い時間の問題ですね。

    ユーザーID:9470378481

  • 離婚へのカウントダウン

    ・・・がもう始まっているんじゃないでしょうか。

    年収1000万越えの旦那さんをみすみす手放すんですか?勿体無い。
    私にくださいよ。

    どうしたらそんなに上から目線になれるのか、あなたがうらやましいです。

    ユーザーID:2006024005

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  • 頑張って下さい

    お疲れ様です。
    夫婦生活も年数とともに環境も変わりますね。
    私も幸せいっぱいな新婚時代から、出産を経て、子育てで疲れ、主人を尊敬したり労ったりする余裕がない時期がありました。
    仕事しかしてないように感じたり、仕事関係の飲み会でさえ、飲みに行けて良いよねって腹が立ったり。
    それが態度に出ていたんでしょう。主人も不機嫌な顔を見せることも増え、お互い積み重なって口には出しませんが離婚を考える事もありました。
    子育てが楽になってくると、自分も落ち着き、私の機嫌が良いと主人の機嫌も良くなりました。
    今は仲が良いですよ。主さんにも余裕が出てきたら良いのですが。
    子どもがいるとお金っていくらあっても足りなく感じてイライラしますよね。うちは徐々に収入が増えたので貧乏なれしていますが、初めから高収入だと、節約も分からず支出だけが増えてるのかもしれませんね。
    ただ、頑張っているご主人に還元は絶対必要です!お金がなくてイライラするのは多分ご主人も同じです。じゃないと稼ぐのも馬鹿らしくなっちゃいます。
    そこはなんとかやりくりしましょう。
    因みにうちの主人は家事ゼロで、私はフルタイム。子ども2人です。

    ユーザーID:5780855462

  • 専業主婦の腕の見せ所

    半分にして”あげる”とか、平日は我慢するとか、ご主人に対して随分と上から目線ですが、年収1100万の夫をそこまで見くびれるアナタは、さぞかしリッパに専業主婦業をしているのでしょうね。

    だっだら腕の見せ所です。
    年収が1100万もあったら、子供二人に習いごとをさせて、私立の学費をためても
    、十分に足りるはずですよ。それなりの預貯金も出来るはず。
    それだけ稼いでいるご主人に6万しか渡せないってことはないでしょう。

    それが出来ないのであれば、専業主婦としてのアナタの腕に問題ありです。
    家計管理から見直してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6633318040

  • 駄ですが・・・

    年収1100万で子供二人私立は厳しいと思いますよ。
    入学後も塾は必須ですしお付き合いも増えます。
    今現在旦那さんの小遣いアップも出来ない状況なのに私立に進学させたら確実に破たんすると思います。
    互いのご両親からの就学援助はないのですか?
    私立中学へ進学するお子さんはそのような実家も多いと思いますが?
    難しいようならトピ主が働くことを考えないと無理だと思います。

    ユーザーID:4922596776

  • またケンカしました

    主人に小遣いと家事の件を話してみました。
    しかし「もうそんな次元の話しじゃない。だいたいなんでいつもそんなに偉そうな態度なの?来月から給与は俺が管理する。まずは半年間食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。家計簿もつけて毎月見せるように。レシートも必ず取っておくこと。半年間やってみて足りないと俺が判断したらまた考える。お前に渡してたカードも解約するから出せ。」など。子供の習い事も「長女は本人も私立に行きたいと思っているようだから塾は継続。次女は今は塾が苦痛に感じているみたいだから辞めさせる。
    その他の習い事は本人達が続けたいと思うものだけにする。」
    あまりの勝手な言い分に体が震えました。「そんな額じゃ全然足りない。習い事辞めさせて自分が使えるお金を増やしたいだけでしょ」と反論しました。すると「なんでそんな幼稚な発想になるわけ。あんたバカ?使える金を増やしたいのはお前の方だろう。自分が今までどれだけの金を垂れ流してきたか考えろ」

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主

    それから「金が無い無いって言うけど、俺の収入って結構ある方だと思う。普通に生活してたら本当は余裕だよ?今までずっとはっきり言わなかった俺も悪かったけど」と言うので「余裕なんてない。いつもカツカツ。悪いと思うならもっと収入あげてよ」と言うと「やっぱバカだね。まぁあんたに任せてた俺もバカだけど」と笑いながら言うのです。バカバカって人のこと侮辱して頭にきます。私は主人の母親から「あなたが給料は管理しなさい。男はあればあるだけ使ってしまうから」と言われています。なのでそれを言うと「その言葉そっくりそのまま返す。母親は父親があればあるだけ使う人で苦労したからそう言ったんだろう。でもうちの今の現状を話したら違う答えが返ってくるだろうな」と言うので「お義母さんの不安は当たるかもよ。あなたもお義父さんと同じになるかも」と言うと「それはお前だ!周りに見え張って色んなもの買いあさっていったいいくら使ってきたんだよ!俺がスーツ買うのには渋るくせに。お前の場合自分で稼がない分父親よりタチが悪いんだよ!」と大声で怒鳴られました。

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主

    冗談じゃありません。主人のスーツが必要経費なら私の身なりだって同じはずです。子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。
    それなりにしてないと子供が恥をかくんです。それを言うと「だったらお前も働いて自分の身なりくらいどうにかしろ。それが嫌なら今まで買った物売るなりしてやりくりすれば?これから先は必要最低限しか渡さない」家事については「今だって土日は時々やってるだろう。庭の草取りだって俺がやってるし。平日何に苦労してんの?夕飯だって時々総菜並べただけのこともある。楽してんじゃん。俺が分からないとでも思った?だけど風呂洗いやって欲しいんだろ?じゃあ土日はやってやるよ」と一方的に言われました。
    あんたやらバカやらあまりの言われように涙が出てしまいました。でも主人は「泣いても俺の意思は変わらない。ただ今まで俺もちゃんと言わなかったのは悪かった。だからお金に関しては俺も家族を困らせるような使い方はしない。だけどお前も努力してくれ」

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主

    もう意味が分かりません。私だって努力してます。働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    レスでも私を批判するものばかり。
    主人とこんな大げんかをしたのは初めてです。こんなに屈辱的な暴言を吐かれたのも初めてです。
    結婚当初は優しい人でした。主人は容姿もかっこよくて付き合ってる時から周りから美男美女カップルだね〜と羨ましがられるくらいでした。
    それなのに今ではこんな冷たくなって。もう怒りと悲しみで主人に「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」と言いました。
    そしたら「可愛いと思えるのは最初だけ。失敗したと思ったこともある。だけど縁あって一緒になったんだから努力しなくちゃと思ってやってきた。これからだってそう思ってる。でもお前にその気が無いなら仕方ない。好きにすれば」とまた冷たい答え。
    もう最悪です。前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    せっかくの三連休が台無しです。
    両親に相談してみようかと思ってます。
    義母にも話してみるほうがいいですか?

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 愚妻ここにあり

    トピ主さん、皆さんのレスが解せないのはわかるけれど、まずはお礼を言いましょうよ。
    妻だけでなく母親としても人としても失格ですよ。

    変わったのはご主人だけではないでしょう?
    トピ主さんの方が変わったんだと思います。
    お子さんに躍起になるのはいいけれど肝心のご主人を蔑ろにしたなら、後で大変な事になるかもしれませんよ。
    お子さんを私学に入れるのもいくつも習い事をさせているのも、トピ主さんの見栄のような気がします。
    どの程度の私学に入れるのかはわかりませんが、その年収でお子さん二人を私学に入れるのはご実家からの援助があるのならまだしも大変ではありませんか?
    きちんとライフプランを立てていますか?
    お小遣いの件は、一度ご主人に家計簿をきちんと見せて説明するのが一番です。
    トピ主さんがやりくりに自信があるのなら、家計簿を見せる事位どうって事ないでしょう?
    余り胡座をかいていてはだめですよ。

    ユーザーID:6286009351

  • 夫は トピ主の父親ではない

    トピ主さんは、愛想尽かされて、離婚して捨てられるのが
    最終的な目的なんですか?

    トピ主の父親なら、母親が居ない娘に対して
    自分を犠牲にしても
    トピ主の幸せを願うし、理想の生活を送らせる為に最大限の努力をして
    帰宅してからも母親が居ないなら家事も必死でするでしょう(ただし娘が小学生まで)

    この父親モデルを、夫婦+子供2人のご家庭で再現したいのは、絶対にムリです。
    あなたは 妻であり、夫は保護者である父親では 無いからです。

    世間の一般常識で言うなら、ハズレ嫁とは、貴女の事ですね。
    ビックリの数、しっかり噛み締めましょう。

    ユーザーID:1072656099

  • 協力ばっかり要求している

    子供も大きくて、自分で塾くらいいける年頃。
    なのに、子供を理由に自分は働こうとしない。
    働きたくないだけでしょ?
    なのに、自分の仕事であるはずの家事育児は分担するように要求する。
    そりゃ、不満も出ますよ。

    ご主人の「働いて欲しい」というのは、主さんの「風呂掃除して欲しい」と一緒。
    本業に差し障りのない範囲で協力してくれ、ってこと。
    ご主人は何も正社員でバリバリ自分と同じだけ稼げとは言っていないでしょ?
    パートで少し家計に協力して欲しいと言っているだけ。
    少しは家事を手伝ってという主さんと同じ。

    お風呂掃除しないご主人に主さんが不満なように、ご主人も絶対に働かない!という主さんに不満。

    まあ、でも私、ご主人の味方はしないです。
    「社風が合わない」って理由だけで仕事辞めてアルバイトしかしないような女性を伴侶に選んだんだから。
    自分で「働きたくない」って言っているような女性を妻にしたんだから仕方ないよね、としか思わない。

    ユーザーID:0307428006

  • どうして黙って引き下がるの?

    悔しいでしょ?自分は悪くないと思うでしょ?

    あなたの苦労なんてご主人はわかってないと思うでしょ?

    バカバカ言われて悔しいでしょ?

    役割をかわってやったらいいんですよ!

    見栄張りに大金つぎ込んだり、私立に行かせたいのならご主人の収入では足りないから、あなたがご主人のかわりに働けば楽々稼げるでしょ。

    主婦の年収は1200万って言われていますよ!働きに出れば2000万は簡単に稼げるに決まってます。

    あなたが少ない額をやりくりする苦労をわかってもらうためにも、ご主人に主夫してもらって、あなたが大黒柱になりましょう。

    そうなれば小遣いだってあなたが好きに使えるんだし、ご主人は見栄を張るためだけのバッグや靴を買う程度で済むじゃないですか。

    仕事なんて立場の弱い専業主婦よりよっぽど気楽ですよ!

    さっさとご主人より稼いで、バカって言い返してやりましょうよ。

    そしてあなたが稼ぎながら風呂掃除まですればご主人も立場が無くなるでしょ?

    やってやりましょ!女性は強い!なんだって出来る!

    頑張ってね〜〜〜笑

    ユーザーID:4690760038

  • はい、終了ー

    ご主人を本気で怒らせてしまったようですね。
    ケンカの内容を読んでも、ご主人の言い分がまっとうです。
    ご主人に家計を管理してもらうことに、100%賛同します。

    これ以上我を張ったら、それこそ離婚届を突き付けられますよ。

    ユーザーID:6589969587

  • 貯金はどれくらいですか?

    トピ主さんの4回目のレスまで読みましたが…
    因みに今現在の教育費の貯蓄はどれくらいですか?

    すでに長女さんが受験期に突入しているので、ここから2歳違いの2人目の大学卒業まで教育費はノンストップですよね。

    今の時点で2人分の中高の学費か、大学費用が貯蓄(少なくとも1000万以上)が出来ていないと、トピ主さんの永遠に専業主婦希望は無理だと思います。
    そしてご主人のいう生活費10万でやっていけないなら、とても無理です。
    同じ年収で子供2人公立の我が家も10万でやってます。
    おそらくそれでやっとボーナス丸々私立の学費に回せる程度では?私立は学費以外に見えないお金が毎月掛かるらしいですから。

    すでに貯蓄が3000万あるとか、祖父母から学費の援助や遺産が期待できるのなら別ですが、ご主人の言い様からして、もしかして貯蓄ほとんど無いのですか?

    ユーザーID:9471044182

  • そんなに偉いんです

    ご自分がたった1年しか出来なかった事をご主人は何年も続けているのです。合わないというだけで簡単に辞められない立場なのですよ。
    今の日本で1000万超えってどのくらい居るか調べてみてください。

    ユーザーID:6320348574

  • あらま、爽快…

    ご主人、グッジョブです(笑)。
    数日振りに見てみたら、誰もが想像していた通りの展開で大爆笑してしまいました。
    トピ主さん、失礼ながら、想像以上の本当に幼稚な暴君でびっくりしました。
    トピ主さんは、今はダダを捏ねていらっしゃいますが、あなたと結婚生活を続けようと努力しているご主人はとてもいい人だと思いますよ。

    お義母様に相談するのは、あなたの立場を益々悪くするだけなので止めた方がよいと思います。
    実のご両親に相談してみても、良識のあるご両親なら、あなたを叱り飛ばしてご主人に謝ることでしょう。

    ご主人はもう新婚当時の頃のようにはなりません。
    あなたから離婚をちらつかせたら、待ってましたとばかりに放り出されるだけです。
    うだうだ考えてないで働きましょう(笑)。

    ユーザーID:3468295097

  • 6個目レスまで読んで…溜息

    トピ主さん、本当にもっと賢く家庭運営しましょうよ。
    働くのが偉いのではなく、トピ主さんのお金の使い方と態度が悪いのです。

    年収1100万もあれば、家計の運営の仕方次第でいくらでもご希望の専業主婦でいられますよ。
    トピ主さんの場合、2人私立受験に習い事、私立の為の見栄を張った買い物、全てがご主人の収入の範囲を越えているのです。
    しかもご主人がはっきり見栄と言って賛成していない。働けと言われて当然ではないですか?

    専業主婦はご主人が稼いだお金を大切にやり繰りするのも仕事。家事育児、家計を健全にやり繰りしていれば、稼ぎのあるご主人に働けと言われることはありませんよ。
    私も専業主婦なのでトピ主さんをバカにはできませんが、下手だなあとは思います。

    私立じゃないと駄目な地域ですか?それともトピ主さんの見栄でしょうか?
    地域によっては公立の進学校も悪くないですよ。お陰で我が家は平和です。

    ユーザーID:9471044182

  • 働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?

    って、またすごいこと言いましたねぇ。
    はいはい、偉くない偉くない、普通のことですよ。
    社風が合わないとかいう程度で1年で辞めちゃうなんて人は論外ですよね〜。

    だから自分が買い物したい分はトピ主さんも自分で働いて稼ぎましょうね。

    自分が贅沢したい分くらい稼ぐのは

      ふ  つ  う  !!!!

    ですから。

    「もっと収入あげてよ」って気軽にご主人に言えるんだもんね、あなた。
    さぞかしお稼ぎになることでしょう。

    まだ私立に入ってもいないのに自分の身なりは整えるってなんで?

    ご飯はお総菜で、風呂洗いはご主人にさせたい?
    子供と土日に遊ぶのもご主人で、トピ主さんは自分が見栄張るための
    お買物とお稽古の送迎でいっぱいいっぱい。
    これで「専業主婦です!」って偉そうにできるわけ?

    「文句が多くなってきました」とか「半分だけにしてあげようかな」とか
    ものすっごい上から目線。

    ご主人ってあなたにとってなに?

    思考が残念なだけじゃなくって、まともな愛情すらも持ち合わせてないんだね。

    ユーザーID:5563072898

  • 働きませんか?

    私は働きながら受験させましたし、まわりもそうでした。本気で受験するならしぼったら?習い事、何をしてるかわかりませんが、最後はそんな時間ありませんし。土日も朝から夜まで塾になるし、夏期冬季講習もそうですから、いない間だけでもパートしたら?お子さんが頑張ってるんだからお母さんも頑張って。あと、確かに私立は皆さんきれいにしてますが、買い漁らなくても大丈夫です。両親足並み揃えないと受験は乗りきれません。

    ユーザーID:5865520847

  • スゴイ旦那様だ!

    1000万稼いでるのに甲斐性なし!離婚!と言われてもブチ切れないなんてすごいですね。

    多分旦那様はあなたみたいな穀潰しがいないほうが幸せになれますよ。

    離婚離婚!さっさと離婚!

    ユーザーID:9027480431

  • 予想通りの展開だ。

    悪いが、ご主人の言い分の中で微妙なのは次女の塾だけだろうか。
    これだけは、きちんと話し合って決めるべきことだろうから。

    でも、離婚問題が先なら塾とは私立進学なんて白紙に戻すレベルに到達しているね。
    どうぞ、両親でも義両親でも相談すれば?
    ご主人が弁護士を立てれば、離婚条件も弁護士相手とのやり取りになるだけ。

    少なくても、ご主人は今後も1000万程度の収入を見込めるので
    弁護士を雇うぐらい何でもないでしょう。
    慰謝料はもらえないと思うよ。何一つご主人には落ち度がないだろうから。
    財産分与があるだろうが、「カツカツ」なんて言っているのだから雀の涙。
    貯蓄の大半はお子さんの学資ですから分与にはならないだろう。

    どう見ても勝ち目もない。
    おそらく、親に訴えてもご主人は浪費の証拠を「これでもか!」と叩きつける。
    そうすれば、苦し紛れの言い訳にしか聞こえないでしょうね。
    それで、両親が頭を下げてて謝ったら、もうトピ主さんにはプライドすらなくなるよ。
    失意の離婚か、お手伝い扱いで婚姻生活をさせてもらうかの2択になります。
    もう崖っぷちだね。そろそろ働き口を探したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:9269941877

  • 旦那さまの言い分に一票!

    あぁーっ。  すっとした!

    旦那さまよくぞ言ってくれた。

    頑張れーっ旦那さま。

    あなた幼すぎるわ。

    ユーザーID:3111018169

  • やっぱり無駄遣いしてんだ

    ご主人をそれだけ締め付けておいて、ご自身は衣服やバッグや装飾品など好きなだけ買い放題ですか。

    付き合いもある?
    ママ友と外食ですか?
    どんだけ贅沢してんですか。

    自分は贅沢三昧。
    ご主人には職務上必要な交際費すら渡さない。

    誰が見てもご主人の言い分が100%正しいです。
    あなたの言い分は100%間違ってます。

    あなたはご主人の言い分がおかしいと思っているから忠実に書いているんでしょう。
    自分を正当化しようとする行為が、逆に自分の間違いを証明している。

    何故、自分が悪いと気づかないのでしょう。
    ちょっと常識では考えられません。
    挙げ句の果てに自分から離婚を切り出したんですか。
    ご主人は優しい人のようですから、これまでの浪費を弁済しろとまでは言わないでしょうが、まともに協議したらあなたはかなり不利な立場ですよ。

    それと、まさかとは思いますが、ご主人以外の男性と親密な関係になってたりしないでしょうね。
    それだけはありませんよね?
    さすがにいくらなんでも、そういう行為は悪いことだというのは理解できますよね?

    ユーザーID:1262440086

  • 予想通り

    家計管理を取り上げられましたね。
    まともな男ならそうするでしょうね。

    >「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」
    離婚したら確実に今以下の生活になるでしょうに。
    ご主人の仰る通りバカですね。

    >もう最悪です。前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    変わるべきはご主人でなくあ・な・た。
    これだけレスが付いてるのに一体何を読んでるの?
    もう夫婦としては末期みたいですし、このまま聞く耳持たずで離婚して、みじめな生活をお送り下さい。

    ユーザーID:6826068180

  • わからないことがわからない

    これだけのレスをもらいながら、わからないのでしょうか。

    > 「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」
    とうとう、言っちゃいましたね。
    離婚後のために、働きましょう。

    ユーザーID:9970065315

  • 離婚したいならすればいい

    『こんな生活』すら出来なくなりますけどね。

    ユーザーID:6320348574

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