私が悪いの?(愚痴です)

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

はなこ

先日主人と些細なことでケンカしました。
私は30代後半で小学生2人の子供がいる専業主婦です。
主人は普段朝早く夜も11時すぎに帰ってくるという生活です。
なので平日は全く家事を手伝うことをしません。
結婚当初主人との約束でお風呂洗いは最後に入った人がやると決めたのに今ではそれすらやらなくなりました。
それに飲み会が多い月は小遣いでは回らないようで足りない分は家計からその都度出していました。(翌月の小遣いから引いてます)
そしたら今度はもう少し小遣いを増やして欲しいと言い出したんです。
「小遣いは増やせない、足りないなら飲みに行くのを減らして。」と言ったら「俺の立場だと部下に奢ることだってある。」と言うのです。
今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに、それを口実にするなんて腹が立ち「土日に子供と遊ぶだけで家事はほとんど手伝わないよね。風呂洗いだって約束違反。なのにお金だけは欲しがるんだね」と言いました。「金にうるさいのはお前の方だ。俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる」と言われました。稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?
もう腹が立って友人にそれを愚痴ったら「旦那さんかわいそう。土日は子供達を遊びに連れてってくれるんだからそれくらい我慢したら?専業主婦は立場弱いんだよ」と言われました。立場弱いって…自分だって今専業主婦なのに。
専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
私の周りのママ友の旦那さん達は家事にも協力的です。はっきり言って羨ましいです。
主人とはここ数日連絡事項以外会話がありません。それもモヤモヤします。
私の言ってること間違ってますか?

ユーザーID:1524553498

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  • トピ主さんが

    共働きならその旦那は「ふざけんな」ですが、専業主婦さんなので…


    確かに専業主婦を養う旦那で家事もちゃんと分担する男性もいますよ。


    でも基本家事が専業主婦の「仕事」な訳なので、旦那が外で働きあなたが家で働く、でいいのでは?

    お小遣いを超えて飲みに行くのはおかしいと思います。


    そこはしっかり引き締めて下さい。

    ユーザーID:8126104923

  • 夫婦は合わせ鏡

    ご主人様の稼ぎに感謝がない奥様では、ご主人様も家事育児を引き受けてくれる奥様に感謝する気にならないでしょう。
    どちらが先か、ではありません。

    ユーザーID:5775832514

  • お風呂掃除は家事の一部でしょう

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
    媚びる必要は全くありませんが、夫をたてる必要はあると思います。
    妻が専業主婦の家庭というのは昔ながらの形態、夫唱婦随が上手くいく秘訣だと思っています。
    夫の唱える内容が非常識だったり妻が随行できない場合には、妻も働いて対等の位置を獲得するのが妥当でしょう。

    だいたい、お子さんが小学生なら昼間にいくらでも時間があるのに、どうしてお風呂掃除をご主人にさせたいのですか?
    専業主婦って家事を専業にする主婦の事ですよ?
    お風呂掃除は家事のうちです。

    ご主人の飲み会が頻繁すぎて家計を圧迫しているのなら、家計簿を見せて数字で説得しましょう。
    男性は数字を提示する方が理解しやすいようですよ。
    子供が義務教育のうちに教育費を貯めないと大学進学時に慌てる事になりますから。

    夫婦喧嘩に限りませんが、人にナイフのような言葉を向けると相手も同じような言葉を向けて来るものです。
    本当に大切な事柄は感情的にならず、冷静に話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:3574950680

  • 間違ってるよ

    専業主婦なんでしょ?だったら家事はあなたの仕事だよ。

    風呂掃除だって本当はあなたの仕事なの。それを一度だって手伝ってくれたらありがたいと思わなくちゃね。

    で、旦那様の小遣いはいくらなの?そこがわからないとなんとも言えないわ。

    ユーザーID:9027480431

  • 専業主婦は家事が仕事。

    専業主婦って家事が仕事ってことでしょ。
    何故やってもらうこと前提なの? 周りのママ友がやってもらっていたとしてもそれはラッキーなだけで羨ましいのは分かるけど同じことを強制するのは違うと思わない?

    ユーザーID:0729726427

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  • 感謝は?

    家族を養う責任ね。

    今はお二人で家計を支えているご家庭も
    多いですよ。

    それを踏まえたら、トピ主さんは養って下さる
    ご主人に感謝の気持ちはありますか?
    当然と思っていますよね? 文面からそれが
    伝わってきます。

    感謝の気持ちを持って(言葉にも態度にも)
    ご主人に接していれば、相手も変わります。
    トピ主さんが忙しそうなら手伝おうという気持ちも出てきます。
    それをしてもらえないのは、トピ主さんのせいだと
    思いますよ。

    あと、お小遣いについては額も、飲みにいく頻度も
    行く店の種類も解らないのでなんとも言えませんが
    翌月の分を減らしているなら、家計から出しているとは
    言えないのでは?
    減らしたら翌月に尚更足りなくなるのは目に見えてますよね?
    ご主人の立場も役職もわかりませんが、部下に奢ることや
    宴会で多少多めに出すなど、社会ではよくある話です。
    立場上、上司であるならば尚更でしょう。

    トピ主さんは社会経験かないのですか?

    もう少しご主人に感謝の気持ちを持ちませんか?

    ユーザーID:6182660518

  • よくある話ですね

    トピを読んでいて

    >家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?、
    が引っかかりました。

    何かしてもらうのが、当たり前と言う考えに違和感を感じます。
    小学生2人でも手が、かかるのもあと数年でしょう。

    家事も育児も要領よくこなせるように努めたらどうですか?
    貴女がギスギスした態度をとれば、旦那さんもそうなるでしょう。

    子供に手がかからなくなったら短時間のパートでもアルバイトでもされたら?

    ユーザーID:8546661838

  • 気の毒

    夜遅くまで働いて最後に入浴したら風呂掃除?
    あなた専業主婦ですよ?
    主婦業を専業してる・・・
    ちゃんと仕事しなさいよ
    部下におごることあるでしょうに
    見栄のひとつも張れないなんて気の毒に
    まぁ周りは専業主婦の嫁が握ってるから
    わからないんだろうな、と裏を読んでるでしょう
    ご主人がかく恥はあなたのせいです
    あーご主人が気の毒

    ユーザーID:9395428258

  • 間違ってる

    専業主婦なら家事はすべてするのが当然だと思います。
    土日の家族サービスで十分だと思います。

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね

    自分の役割をきちんと果たすことは媚びることと違う。

    小遣いの額次第では増額も考えた方がいいですね。

    ユーザーID:6874331762

  • 妻が専業主婦です。

    別に媚びる必要はありません。

    でも、あなたみたいな奥さんならいらない。
    理由は自分で考えなさい。

    ユーザーID:2029297687

  • 間違ってます

    外で働かずに食わしてもらってる専業主婦なら平日の家事は100%するものです。


    休日の家事育児負担は夫婦間の調整が必要ですが。

    ユーザーID:7995119757

  • 失礼ですが

    お勤め経験が無いようですね。

    世間知らずも甚だしい。

    主は専業主婦なんでしょ。
    なら、家事をするのは当然。

    部下がいたら奢る場合はあるのは今の時代もあります。

    なぜあるわけないと?
    お小遣いぐらい増額したら?

    自分で働いてるのにお金が自由にならないなんて可哀想。

    随分きつい思いやりない奥さんですね。

    ユーザーID:1536162848

  • このままではいずれ離婚かな。

    旦那さんに感謝していますか?全然していないでしょうね。この様子だと。家族の為に馬車馬のように働くのが当たり前ですか?そんな考えで接されると誰でも嫌になりますよね?例えそれが家族の為であってもね。今の時代でも昔の時代でも部下に奢ることはよくあることです。そんな事も知りませんでしたか?可哀相な旦那さんですね。旦那さんに同情します。こんな感謝の無い鬼のような奥さんで。
    大体専業主婦なら風呂掃除くらいあなたがやりなさいよ。旦那さんばかりに要求しないで。

    ユーザーID:5503469363

  • 間違ってます

    私も専業主婦です

    ねえ、思い出して、恋人時代を
    自分の想像していた結婚生活を

    自分が家事をまわせないのを「主人がやらない」と責任転嫁していませんか?
    主人に媚びるって・・・お友達は媚びてると思うんですか?


    私は夫とお互い尊敬し合い思い合っている関係と感じます。
    その実感が持てなくなったらそれは警笛です
    夫婦のありかたをもっと考えて、自分から変わって下さい。

    結婚したての頃、数年後の自分がこんなだと思っていましたか?
    きっと違うはず。
    理想に近づけるようあなたがはたらきかければきっと変わるから

    ユーザーID:9113652428

  • きっとご主人も周りの奥さん達が羨ましいでしょうね(笑)

    離婚した時の事を現実として考えた方がいいです。
    トピ主さんは確実に今より厳しい立場に立たされます。

    30代後半の二人の子持ちでは再婚は厳しい(少なくともご主人と同条件は無理)
    養育費は貰えるでしょうが、その中にトピ主さんの養育費はないのです。
    家事や育児を手伝う人がいない状態でトピ主さんは就職活動をしなければならない。
    しかも30代後半で・・・。

    反対にご主人はスッキリするでしょう。

    夫婦は親子とは違い無償の愛ではなく有償の愛です。
    媚びる必要はないですが、我慢は必要です。
    そしてトピ主さんの我慢は私に言わせれば大した事がないです。
    上っ面だけの情報で周りの家庭と比べるのは全く意味ありません。

    ユーザーID:0304744262

  • 子供の時に、教わったでしょ?

    「うちはうち、よそはよそ」
    ってね。

    なので、周りのママ友さんの旦那様がどうしていようが、関係ないですよ。

    ちなみに、旦那様の収入がどのくらいで、お小遣いがどのくらいなの?
    それがわかららないと、旦那様の主張がおかしいのかどうか、判断できないですよね。
    部下がいるという事ですので、そりゃ部下がいれば奢る事もあるでしょう。
    というか、部下と一緒に飲みに行って、奢らない、または多めに出さない上司がいたら、そりゃそれでどうかと思いますけど。

    >今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに
    って、小学生のいる専業主婦のトピ主さんが、今の時代なんてわかるんですか?
    ちなみに、私は管理職で仕事してるので、「今の時代」に働いているからわかりますけど。

    トピ主さんのリアクションも、あまり頭が良いとは思えない。
    小遣いを増やせない理由が、「家事をやらないから」?
    そうじゃないでしょ?
    どういう家計予算でどうやりくりしてるから、いくらまでしか小遣いとして出せないって言えばいいじゃない。
    それで旦那様が納得しないなら、トピ主さん同情しますが。

    今は、旦那様は、がんばり損ですね。

    ユーザーID:0239609668

  • 間違ってる

    会社でもそうだけど、自分の仕事を他人に押し付ける人を助けたいと思う人はいません。

    頑張ってるから、大変そうだから、手伝おうと思うのです。

    家事に協力的な夫は、妻が頑張ってるから手伝おうと思うのだと思います。
    家事を夫に押し付けようとしたら、夫のやる気は無くなります。

    家事を夫に押し付けようとする専業主婦の妻を手伝ってあげたいと思う夫はいないと思います。
    「この人を手伝ってあげたい」と思わせる人っています。手伝わせるにもコツがあるし、手伝ってもらえるのも一種の能力(魅力)です。

    勤めを果たすことと媚びることは違います。
    トピ主が間違っているのは「順番」です。自分がまず手伝ってもらえるような主婦にならなければ。それを見て夫は手伝おうと思えるのだから。

    ユーザーID:9297846508

  • すごく間違ってます

    立場の強い弱いではありません。
    ご主人のおかげで家事だけで済んでいるのに、その激務のご主人にさらに家事まで手伝ってほしいはあり得ません。お風呂掃除なんて次の日でかまわないし、手伝ってほしいなら、子供達に手伝わせましょう。
    お小遣いに関しても、具体的に家計を提示し、お願いするのが筋ではないでしょうか

    ユーザーID:6320348574

  • 責めるより感謝を

    旦那さん一人の稼ぎで家族を養ってくれてるわけでしょ。
    家事育児全般をこなしているトピ主さんのストレスもわかりますが
    ここは旦那さんに感謝しましょうよ。

    旦那さんがもし倒れたりしたらどうする?
    困るのはトピ主さんじゃないかしら。

    責めたり問い詰めると男は逃げていきますよ。
    「あなたのおかげ」と感謝して、家庭を居心地よくしておきましょう。
    あんまりガミガミ言うと帰宅恐怖症になっちゃうかもよ?
    そうなっても困るでしょ。

    どのみち困るのはトピ主さんなんだから
    旦那さんを気分良く持ち上げとけば?
    結局は自分のためよ。

    ユーザーID:8041271423

  • 主様が間違っているに一票です。

    専業主婦なんだから、風呂掃除くらい主様がしましょう。
    ご主人が家族を養うのが当たり前ならば、養われている専業主婦の家事労働は当たり前でしょうね。

    お小遣いの金額は収入によるでしょう。
    詳細が全くないので、どちらが正しいかわかりません。

    まさかとは思いますが、主様は毎月の自分のお小遣いがご主人より上…なんて事はないでしょうね?
    化粧品やスマホ代、友達やママ友とのランチ代、その他諸々。
    月にいくら使っていますか?

    1つ確実な事は、離婚宣言されないように、頑張って下さい。
    これは主様のためではなく、小学生のお子さんのためです。
    お忘れだといけないのでもう少し付け足しますが、お子さんが成長し家を出たら、お金にうるさい専業主婦は捨てられますよ。
    お金が足りないなら、主様も働きましょう。

    ユーザーID:5193842364

  • ハイ悪いです

    こびる必要は無いけど、思いやりと感謝が無いんじゃないですか?

    ユーザーID:5222355415

  • えええ、そりゃものすごく間違ってるでしょ!!!

    専業なんですよね??
    そしたら、家事は基本的に全部妻がやるもんでしょ。
    子供じゃあるまいし、いい大人が家事を全部引き受けないのに無料で「養って」もらえる理由なんてないじゃん。
    それこそ、「今の時代」、専業主婦なんて少数派なんだから。

    上司が部下におごらなきゃいけない風潮はまだまだありますよ。
    ウチの夫も部長ですけど、飲み会があれば、多く出すのは当たり前、
    歓送迎会などでは、幹事から要求される設定金額からしてもう違ってます。

    お友達は専業主婦だから媚びろって言ってるんじゃなくて、
    専業主婦なのに家事を自分の仕事だと認識してない主さんにやんわりと教えてくれただけ。

    いいですか、大事な事なんでもう1回言います。
    専業主婦は家事を全部やって当たり前です!!!

    もう本当に最近の男性が結婚したがらない理由がよくわかりますね。
    こんな奥さんと結婚してもメリットひとつもないもん。
    私なら離婚したくなるよ。
    旦那さんかわいそすぎです。

    お小遣もきっとそもそも3万とかなんじゃないですか?
    飲み会が多い職場なら飲み代は経費です。
    お小遣とは別に渡すべきですよ。

    ユーザーID:8027769715

  • いいか悪いかではなく。

    いいか悪いかは、あまり関係ないかと。

    たとえトピ主さんが少しくらい正しくても
    旦那さんがトピ主さんを女性として奥さんとして愛せなくなったら、
    子どもがいても専業主夫でも結局、結婚生活は長続きしません。
    旦那さんには子どもを二十歳まで養育する義務はあっても
    奥さんを一生面倒見る義務はないでしょう。

    だから思いやりとコミュニケーションを
    大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:2494358638

  • ずるいわご主人。

    ご主人へ。少ない小遣いが不満なら結婚じたいしなきゃよかったんですよ。わかってたことなのに今更俺の金とか言われてもずるいですよ。今って男も女も一回退職しちゃったらまともに食いぶち稼げる社会復帰は困難な時代ですよね?それなのに安い給料なのに結婚して子供つくって妻を専業主婦にしたの自分でしょ。妻だってあなたが結婚しなければ、今も自分の食いぶち稼げていたかもよ。けど、もう社会復帰できない妻はリリースしても生きていけないの。あなたには最後まで面倒みる責任があるんですよ。

    ユーザーID:2274896181

  • 100年の恋も冷める

    専業主婦でしょ?家の用事をきちんとこなすのが専業主婦じゃないのですか?

    赤ちゃんならともかく、小学生の子供がたった二人でしょ?
    子供が学校の時何をしてるの?
    お風呂の掃除なら、小学生の子供にお手伝いさせれば?

    ご主人の立場をもう少し重んじて行動しましょうよ。部下がいるなら、ある程度は奢りの飲みもありますよ。
    毎回の飲みの奢りは毅然と断るべき事ですが、話の内容によっては、奢りもあるでしょうし、多少部下よりも多めに出す事もあります。

    家計から出すって、翌月分から差っ引かれたら、ご主人はつらいですよ。

    貴方にとって些細な事での喧嘩かもしれませんが、ご主人は自分の会社での立場、家庭での立場の板挟みで、大事ですよ?

    結婚して、子供がもう小学生だと言うのに、家事の決め事は結婚当初のままってどうでしょうか。

    土日に子供たちの相手をしているだけで十分では?

    早朝や真夜中に掃除機かけられても近所迷惑。お風呂掃除だって、真夜中にシャワーの音だけでも結構響くのに、掃除までされると貴方の家の隣には住みたくないわ。

    ユーザーID:1792009906

  • 媚びてないでしょ(笑)

    >私の言ってること間違ってますか?
    全面的にあなたが間違ってます。
    理由は他の方が述べてくれるでしょう。
    養われる立場にあるのは子供たちだけであるという、簡単な理屈が理解出来ない残念な妻が最近多いですね。
    専業の意味を辞書で確認し、本日からお風呂はあなたが毎日掃除しましょう。
    この調子ではそのうち給与口座を変更されて、家計管理はクビになるのでは?

    ユーザーID:3136947080

  • 気の毒

    酷いご主人ですね。経済的DVの可能性があります。弁護士に相談して離婚して慰謝料ふんだくってやりましょう。



    って感じでレスをしたら満足ですか?

    専業主婦は立場が弱いものです。

    離婚となった場合、双方に責任が無ければ苦しい立場になるのは収入の無い妻の方です。

    部下に奢ることが無いと何故言い切れますか?ネットでそう書いていたから?

    だから世間ズレしてるなんて言われるんですよ。

    その友人からすればあなたの立場でも羨ましいのでしょう。

    そしてあなたからすればママ友の立場が羨ましい。

    でもね。人の羨ましい部分だけを集約していくと、完璧超人が出来上がるのですよ

    ご主人だって、文句も言わず上手に遣り繰りをして少しでも家計の足しにと働く妻の話を聞いたら羨ましいでしょうね。

    子供が小学生なら時間も有り余ってるでしょう。

    働いてみてはどうですか?風呂掃除くらいしてはいかがですか?

    絶対にあなたの方が暇な時間が多いはずなので、ご主人が気の毒なのは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:4690760038

  • 自己中主婦

    専業主婦の立場が弱いなんてことないです。とても大事な「仕事」をしてると思います。
    仕事中心の旦那様も同じくです。
    それぞれの役割分担が違います。
    旦那様のお仕事をトピ主さんが手伝うことはできないですよね。
    11時すぎに帰ってきてお風呂まで掃除するのがあたりまえと考えてるトピ主さんが
    悪いと思います。
    お風呂を洗う時間もないほど忙しいのですか?

    ユーザーID:0817833644

  • あ、あのぉ〜…??

    いつの時代でも部下を労うためにおごることってあると思いますけど???

    因みにね…部下と飲みに行って完全割り勘なんてやったら”ケチ”の烙印押されますよ。
    仮に割り勘だとしても多目に払いますよ。

    じゃあぁ、貴方、ご主人とお付き合いしてる時は完全割り勘だったのかな?

    それに帰宅は深夜(11時過ぎ)なんでしょ?
    それだけの激務なのに”風呂掃除”なんて専業で良く言えるね。

    別に媚びろなんて誰も行って無いです。
    感謝して主様は自分の業務をこなせば良いです。

    悪いけど、”専業主婦は24時間業務だ”なんて戯言信じないですよ。
    出産直後の乳児じゃないんだから睡眠時間はしっかりとれてるし、
    小学生だったら学校行ってる間は自由時間でしょ。

    >> 家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    あ〜はいはい。
    そうやって胡坐掻いてると放り出されるよ。
    旦那さんから懇願されて専業になったのなら話は別だけどね。

    あまり激務の旦那さん追い込むと緑色の書類叩きつけられるよ。

    まぁ、主様の言い分は分かるけど…、専業主婦と言う立場に居られることは感謝しないと、本当に緑色の書類が来るよ。

    ユーザーID:2403728740

  • 話し合いを

    どちらかが正しく、どちらかが我慢する、という関係は、よい夫婦関係ではないと思います。お互いに、よく話し合うしかないでしょう。家事のこと、仕事のこと、交際費をどうするか(家計のことを含め)、話の材料は、たくさんあるでしょう。面倒くさがらずに、せいぜい口喧嘩までにして(暴力はいけません)。そういうことを「愛」というのではないでしょうか。「愛」があれば、解決策は見つかると思います。 第3者として、どちらが「正しい」なんて、無責任な発言はしません。正しい答えは、お二人で発見してください。

    ユーザーID:6691573447

  • 働きなよ・・・

    子供が小学生なら、パートに出れるでしょう

    手も掛からないのに、家事をしなさいよ

    フルで働いたら、勤めの辛さが判るよ

    ユーザーID:0503589327

  • 媚びへつらう必要はないけど…

    言い方ってあると思います。
    これは決めたことでしょってギャーギャーヒステリックに言っても何にも解決しません。
    家族だから甘えが出ちゃうんでしょうけど穏やかにお願いするくらいの方がうまくいきますよ。よそはよそ。他の家庭と比べても仕方ないです。
    専業主婦が立場弱いかって言えば夫婦仲が悪くなたら弱いと思います。
    所詮他人だし離婚が多い世の中だし。
    私は今は専業主婦ですが独身時代の私名義の貯金と不動産があるからです。そうじゃなかったら専業主婦なんて今の時代リスクありすぎで怖いです。

    ユーザーID:4618970022

  • 小遣い増やしてあげたら?

    飲み会の度に前借りしてたら、意味ない気がする。
    ご主人も40前後でしょうか。
    うちの主人は30歳の時も後輩におごってましたよ。
    逆に先輩が一緒だと、30代半ばの今も奢ってもらうこともあるみたいです。
    そういう付き合いもあるんじゃないんですか?
    給料の半分が小遣いだったら、怒っていいと思うけど、月にいくらでやりくりしてるのでしょうか。
    お子さんがが小学生なら、パートくらいできるでしょう。
    働いてから文句いっても遅くないと思う。

    うちは乳幼児2人ですが、平日は私一人で家事育児してます。
    仕事柄、事故や災害時は必ず仕事なので、何があっても自分でなんとかしなくてはなりません。
    自分の役割なので、不満はありません。
    辛い時もありますが、普通に会社勤めしてたって辛いことはありますから、生きている限りそんなものなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6652569853

  • 間違ってる

    でも、それでいいんじゃない。


    もうちょっと頑張ったら、旦那さんから離婚してって言われるから、
    その時に改心できると思う。

    ユーザーID:6031797306

  • 間違ってはいませんが

    お気持ちわかります。

    なんだかね、最近専業主婦だんだん肩身せまくなってますね。

    私は50才で子供が小学生くらいから、フルタイムで働いてます。

    外にでるとイヤなことがたくさんあります。

    できればやめたいですが、収入がゼロで夫に言いたいことがいえるか自信がないです。

    休みの日は、子供がもう大学生で、手がかかりませんので、友達とランチ、カラオケ、ライブ、旅行と好きなことしてますが、はたして専業でもできるかな?

    勿論親からの遺産とかあれば別ですが。

    友達も専業の人はいません。

    愛情が減ったとき、自分が稼いだお金は自分のものという考えになるんじゃないでしょうか?

    私も自分のお金は夫に遣わせませんから。

    ユーザーID:2740025654

  • たまにこういう専業主婦の話題あるけど

    またか…だね。

    専業なんだから、家事が仕事でしょ?

    旦那さんは外で稼いで
    専業主婦は家の中のことが仕事。

    よその旦那さんが羨ましいって言うけど
    時間や体力に余裕がある人と比べたら
    旦那さんがかわいそう。

    だったら、
    旦那さんだって、
    専業で家の事を自分に押し付けようとしない妻が羨ましいって
    思うでしょうね。

    約束違反、って大袈裟な。
    お風呂掃除も専業主婦の仕事のうちなのに。
    それくらい出来るでしょ?

    ユーザーID:3672741064

  • う〜ん。風呂掃除してあげたら〜

    専業主婦だから気兼ねする…必要はないと思う。家事子育ても大変な労力だからね。
    でも…それなら家の事は主さんが頑張ってやるべきだと思う。朝早く、夜は11時頃の帰宅。ご主人も大変だと認識されていますよね?
    お互いに思い遣りが足りないのです。毎晩遅く迄ご苦労様と考えたら風呂掃除は許してあげたら?小遣いはいくらあげているか知りませんが、今時先輩だからおごるのは…
    今時でもないです。時には流れで奢る事もありますよ。男社会は特にあるのではないかしら?ハードな勤務で土日だけでも子供の面倒を見てくれるなら私は良いご主人だと思うけど!あれこれ要求ばかりしていたらご主人は家庭で安らぐ場所がない。他人の芝生は青く見えるもの…よそ様のご主人を羨ましく思うなら離婚すれば良い。どの家庭でも他人には計り知れない悩みや不満があります。比べる事が愚かです。兼業主婦なら解りますが、お風呂掃除なら主さんが出来る筈です。話し合いは喧嘩腰に約束した事を全面に出さず朝早くから夜中まで働く立場になり、一度ユックリと考えてみたら?主さんなら疲れて夜中の風呂掃除は苦にはならないですか?

    ユーザーID:7752914864

  • まあ

    貴女はおかしい事は言っていないと俺は思いますけど。

    だったらお小遣いあげる代わりに、貴女も家事代行代を給与として払ってもらえば?

    稼いだ物を旦那が成果というなら、家事だって今時ただでしてくれるのは当たり前ではない。

    掃除代行って結構お金かかります。

    ユーザーID:7323306077

  • 何故ほかのお父さん達は協力的か

    それは、奥様が上手いこと転がしているからです。
    媚びているわけではありません。
    トピ主さんはそこが下手なのです。
    今時部下に奢らない?
    そんなことありません。
    全額ではなくても多くだしたり、差し入れしたりは普通です。
    その位気配り出来ないと出世も出来ません。
    出世出来なければお給料も増えません。
    小遣いをケチる奥さんが、結局夫の年収も減らすわけです。
    トピ主さんもそろそろパートとか始めませんか?
    そうすれば、世のお父さん達がどう働いているかわかるのでは?

    ユーザーID:4856809362

  • それと

    あと、お金の話をする時はちゃんと数字をあげて説明しましょうよ。
    お給料が月々いくらで、光熱費がいくら、食費が、貯金が、だからお小遣いを上げるのは厳しいの、ゴメンなさい。
    こう言えばご主人だってわかってくれるかも。
    こういうことも、パートに出たほうが身につくのでは?

    ユーザーID:4856809362

  • ご友人の言葉が常識的

    あなたの立場でのあなたの
    主張が当たり前とおっしゃるのなら
    ご主人の立場で
    >俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる
    というのも当たり前です。
    どちらが間違っているとか正しいとか当たり前とかいう問題ではありません。

    あえて言えば
    毎日早朝から深夜まで働くご主人が家事を手伝わないと文句をいう専業主婦が自分の妻なら
    口をきくのも面倒という気分になります。
    周りのママ友家庭とは各状況は違うと思います。同列に括るのは身勝手というものです。
    専業主婦だから媚びろと言っているのではありません。
    家族のため激務に耐える夫に対する思いやりが感じられません。
    むしろあなたが、夫は妻に媚びろと言っているように聞こえます。

    また、同じように毎日遅くまで働く部下に慰労のため奢るのは
    職場によって頻度はまちまちでしょうが、珍しいことではありません。

    もしあなたの主張が正しく当たり前なことでも
    当たり前だとふんぞり返るのは当たり前の態度ではありません。

    同じようなレスが多いと思います。
    冷静に受け止めてください。

    ユーザーID:4989920380

  • 主婦力による

    トピ主さん、旦那さんのお小遣いは給料の何割ですか?
    旦那さんの給料の何割を貯金出来ていますか?
    普段のトピ主さんの主婦としてのレベルは胸を張れる程高いですか?

    今も上司は部下におごりますよ、トピ主さんの都合の良いように社会は変わってはくれません。
    きっと旦那さんは一人で生きて行けますがトピ主さんは無理ですよね。

    トピ主さんは私ばっかり。と思っていませんか?それは夫婦間では禁句です。

    ユーザーID:6916434218

  • ハイ、間違っているし、心底呆れる

    私も専業主婦の上、何年も夫とはお互い口もききませんが、あなたには
    ビックリです。
    ご主人、遅くまで働いているのに帰ってきたら妻は文句の嵐と嫌味攻撃で高慢な態度。
    朝から晩まで働いてくれているのに、感謝の心は微塵もないの?
    子ども2人もいて大変かもしれないけど、もう小学生じゃない。
    ご主人疲れきっているのに、まだこれ以上家で働けって?あなた鬼ですか?

    お風呂はお湯を抜いてもらって、朝あなたが掃除しなさいよ!
    専業主婦なんだから、家事全般はあなたの「仕事・義務」であり、それこそ
    家庭を守り、整え皆が気持ちよく過ごせるようにするのがあなたの立場なんだから
    当たり前でしょうが。

    それを媚びるって何?誰も媚びろなんて言ってないでしょう。
    夫が部下にお金がなくて奢る事も出来ないって知ったら、私は恥ずかしくてたまらないし
    申し訳なさで一杯になりますけどね。

    ご主人本当に可哀想だし、心から同情するね。

    お金が足りないなら、あなたが働きに出たらいいでしょう。
    あなた、自分は好きに買い物してるんじゃないの?無駄遣いをやめてご主人のお小遣いを増やしなよ。

    ユーザーID:8608059672

  • 世間知らず

    >今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけない
    普通にあります
    大変な激務の中で、上司として無理を承知で部下に仕事を命じることって普通にあります
    悪かったなとか良く頑張ってくれたなとかこれからも頼むよって意味を込めて奢ることはありますよ
    トピ主さんは上司の立場になったことがないから分からないし、部下の立場で上司が奢ろうと思うほど頑張ったことが無いから分からないのです
    早い話が世間知らずの甘ちゃんなのです

    >いちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる
    旦那さん、末期症状です
    今は全額あなたに渡しているのでしょうけど、早晩、家計として必要な分だけしか渡されなくなるでしょうね

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?
    そうじゃありませんよ
    お金のことで、あなた「だけ」に決定権があるのはおかしなことです
    よくよく話し合い、お互いの妥協点を決める作業をちゃんとしなさいということです
    媚びるのとは意味が違います

    ユーザーID:4104669603

  • 最近多いねえ、、、

    あなたは働いた事がないのかしら?
    帰って来てもあなたのような妻がいるんじゃ、飲み会が増えるのも納得です!
    結婚当初の約束でも専業主婦なんだからお風呂掃除くらいやったら?
    それがあなたの仕事でしょ!!!
    融通が利かない人がいると職場でも家庭でも本当にやりにくいですよね。
    土日に子供と遊ぶだけいいと思います。

    家族を養う立場だから稼ぐのが当たり前と言うのなら、
    家を守る専業主婦のあなたが家事をやるのは当たり前。
    何か間違ってますか?

    ユーザーID:3206167224

  • たまには 

    ふところのおおきいところを見せては?

    細かい、厳しいと 思います。

    たまには 貸しをつくるのも いいんじゃないんですか。

    ただ 恩着せがましくやっては だめですよ。

    ユーザーID:6976992906

  • 食わせてもらっているのに。

    おこづかいの金額がわからないから そこはなにもいえません。
    あなた うちにいるんでしょ?無収入でしょ?家の仕事はやるのが当たり前だと思います。今は、自宅で仕事をして普通に稼いでいます。でも 家にいるから、全てやります。ごはんやふろそうじはたまにしてくれます。感謝を口にしてます。やってくれるのが当たり前をやめてみては?

    ユーザーID:7268588610

  • ああ…

    まだお子さんも小さいから、これら先のことを思うと、節約して少しでも多くお金を貯めたいですよね。ほぼお一人での家事と子育て、おつかれさまです。…が、少々肩に力が入りすぎてはいませんか?

    朝早く出勤して夜11時に帰宅って…うちも似たようなものですが、それで家事は、ましてや早く寝て疲れを取るべきところ風呂洗いなんて…させられませんよ。平日はせいぜい食べたあとの皿洗いくらい。風呂洗いをお願いするとしたら、週末くらいではないですか?

    お小遣いは収入の何割か知りませんが、足りない分を補填するのは良いけれど、翌月分から引くって…それで翌月は足りるのですか?飲み会は仕事の一部という側面もあるから、余りに締め付けると夫さんがお気の毒。話し合う余地はありませんか?

    約束だから・養う立場だから家事を手伝うのも稼ぐのも当然って…それはご尤もなのですけれど、養われる立場の人間がそれを言って、夫婦円満にいくものかしら?感謝の気持ちを持って、思いやりでお返しすること。それを『媚びる』とは、私は思いません。会話が少なくてモヤモヤするなら、トピ主さんから話しかけてみましょ。

    ユーザーID:3208031209

  • 家計簿見せたら?

    お小遣いが足りない→あげる→翌月小遣いから差し引く

    って、これじゃ絶対翌月も足りない(笑)

    ご主人が稼いでるのは事実。
    おかけであなたと子供たちは暮らしていられる。

    稼ぐのが、家族を養う立場の「当然」なら、
    稼いでもらったお金でやりくりするのが、専業主婦の「当然」ですよね。

    どうしてもお小遣いを出せない状況なら、家計簿と通帳を見せて
    ご主人に理由を説明して理解を求めるべきです。
    媚びることとは次元が違う。

    周りの旦那様のいいところだけ見て比べるなんて、浅はかすぎると思いませんか?

    私も専業主婦ですが、立場が弱いとは思ったことありません。
    専業主婦で家のこと、子供のことを私がきっちりやっているからこそ、
    夫は外で十分に働けているのですから。

    うちの夫も、自分が稼いだお金から「はい、お小遣い」って渡されるのは気に入らないらしく、
    自分のお小遣いを差し引いた分を、家計費として私にくれます。
    違いある?と思いますが、男のプライドのようです。

    質問の「私が悪いの?」ですが、「私の言い方が悪い」ですね。
    もっと賢くしゃべりましょ。

    ユーザーID:9526879477

  • 間違っている

    夫が稼いだお金で家族を養うのが“当然”とまでいうのなら、
    専業主婦が家事を全部するのが“当然”だと思うけど?
    風呂掃除をしないとか、文句を言う意味が分かりません。

    夫に風呂掃除をしろと文句を言いたいのなら、
    自分も稼ぐ行為にいくらか参加して、それを全部家計に入れてからが筋でしょう。

    夫は稼ぐ役割だとして。
    稼いで、子育てして、家事までして?
    専業主婦のあなたは。
    自分の仕事の一部を夫に押し付けて、稼ぐこともしない?(子育てはするけど)
    明らかに不平等でしょう。
    だったら、旦那がお金くらい優遇されて当然では?

    私の周りのママともの旦那さん達は家事にも協力的?
    それは、すべて専業主婦なんですか?
    仮にそうだとしても、たまたまあなたの周りにそういう家庭があるというだけで、
    それがこの世のスタンダードでもなんでもないですから。

    ユーザーID:5934612331

  • 間違っています

    今はまだ息巻いていられるでしょうけれど、ご主人がお給料の振込先を変更したら立場逆転です。専業主婦は頭を下げて生活費を貰う立場になります。
    少なくとも冷たい態度を取っていなければ、頭下げなくてもいいはずですけれど。
    お風呂洗いも専業主婦なら仕事のひとつ。ちゃんとやんなさいよ!

    ユーザーID:3743467572

  • えっと・・

    〜ですよね?〜間違ってますか?

    と自分の内部の了解を人に共感してもらおうとダメ押ししていますが、その内容に共感できません。
    全くそうではない、とは思わないのだけれど、あなたの家はそうなのかもしれないけど、うちは違うなあと思うばかりです。

    人との関係は〔こうあるべきだ。これが当たり前。世のスタンダード〕と主様が思い込んでいる部分を、もう一度、そうなのかな?と自分の中で問い直したらよいと思う。

    ユーザーID:8461879646

  • 専業主婦なら

    貴女が間違ってる。
    ご主人は土日に子供たちを遊びに連れてってくれる。であれば
    子育てしていないわけじゃないし。
    兼業主婦なら、ご主人に家事手伝いをお願いしてもいいと思うけど。
    悔しかったら自分で働いて同じだけ稼いでください。

    ユーザーID:4023657947

  • 全面的に

    間違ってます。

    ユーザーID:6557461807

  • 夜遅くまで仕事して

    風呂掃除させる妻って鬼だ。
    やだやだ。

    幾らの稼ぎがあるのか存じませんが、仕事で帰宅時間がおそくなっているのに「風呂掃除してくれない!」って何事ぞ。
    小遣いは現在幾らなのでしょう。
    額によっては「そりゃないっすよ」となります。

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?

    媚びる必要はないです。
    ですが、労う気持ちは必要じゃないの?
    ご主人が夜遅くまで仕事して頑張っているからオフロにだって入れる。
    生活することだって出来るんだよ?

    >なので平日は全く家事を手伝うことをしません。

    うん、だってそれは「専業主婦のお仕事」だからね。

    我家は共稼ぎで夫の年収より私のほうが高いけれど、仕事で遅くなった夫に「風呂掃除しろ」なんていいませんよ。
    むしろ夫より早く帰宅した私が率先してやる事だと思っています。

    部下がいるということは、ご主人にもそれなりの責任を背負って仕事しているんですよ。
    結婚当初とは違うんです。

    小遣いの問題については家計簿を開示して話愛が必要でしょう。
    頭ごなしに「無理」ではだめですよ。

    ユーザーID:2622077163

  • トピ主さんだけよ

    他の専業主婦はそんなこと、思ってないから。
    多分、そう。
    定時で帰ってグダグダしているから不満が出るか、
    兼業主婦なら不満が出るよね。

    いつご主人寝ればいいの?
    寝るな、働け?
    ふざけんなって言われますよ。
    23時に帰宅して、夕飯に、お風呂入ったら0時は回る。
    朝が早いんでしょ?

    ユーザーID:7542800703

  • 収入に見合う小遣い

    そりゃぁ、俺が働いたお金だから
    小遣いも多くもらいたいでしょうね。
    でも、それなら結婚するなってことなのよね。
    今以上にもらいたいなら、給料が上がれば問題ないんだけどね。
    判断つかないからお聞きするけど、月額のお給料はいくら?
    で、小遣いはいくらなの?

    >俺の立場だと部下に奢ることだってある
    うん、そういうこともあるかもしれないけど
    経費はもらえないような低い立場なの?
    自費で奢らなきゃいけないなら、家庭持ちだし無理よね。

    ところで、専業主婦だからさ
    家事はあなたの仕事でしょうよ。
    子供と遊んでくれるだけ、よしとしなくちゃね。
    仕事もしてこい、小遣いは仕方ないとしても生活のために制限
    その上家事もて伝えって、あなたは何をしてるの?
    専業主婦なら、やることは家事と子育てだけでしょう?

    ユーザーID:1998277799

  • 本音と建前ですよ。

    主様は普段家事を頑張っておやりになられてますよね。
    それを旦那様に感謝して欲しい位ですよね?

    元来男性方は妻子を「養ってやっている」と思っています。
    これはひっくり返っても変わらないとお考えください。

    「養ってやってるのに感謝もしない」と彼らは思っています。
    「主婦だって立派な労働よ。こちらが感謝して欲しい位だわ」
    と奥様方は思っています。

    男性側に「男は家族を養って当たり前だ」と建前を言わせたいなら、
    女性側は「女は家を守って当然だ」と建前を言わなければなりません。

    今回主様は先に「お金だけは欲しがるんだね」と言ってしまいました。
    私には旦那様が「そうだね。悪かった、改めるよ」
    と言うとはひっくり返っても思えません。

    主様の周りのママ友さん達が、苦労もなく
    家事を手伝わせてるとすれば、
    彼女たちは旦那様方を転がすのが上手なのです。

    主様は旦那様にどんな家事をしてもらいたいですか?
    夜の11時に疲れて&酔っ払って帰る旦那様に
    お風呂洗いは難しいですよ。

    時間のかかる家事を一つではなく、
    無理なく出来そうな家事を数多く、下手に出て頼みましょう。

    ユーザーID:9808256967

  • 専業なら

    風呂掃除も含めて全ての家事をあなたがすべきです。
    要するにあなたが悪いです。

    ユーザーID:0766684402

  • なんでそんなにえばってるの??

    始めに断っておきますが、専業だから立場弱いとか、専業だから家族は家事を手伝わなくて当たり前とか全く思ってません。

    要は、家族間での分業なんですよ。
    たくさん稼げる人が稼いできて、家にいる人が家事全般を引き受ける。
    二人で稼いで、家事も分担。そのスタイルは家庭の事情で決めればよいのです。

    トピ主さんは、ちょっと平和ボケというか・・・頭がよろしくない。
    1人が一生懸命稼いで来てたら、家にいるものはそれを援護するのが役目でしょう。
    お風呂掃除は約束?臨機応変に行ってくださいよ。子供の手伝いじゃないんだからさ。
    家事もしてほしい、稼いで来てほしいなら、
    あなたも家事もするけど稼いでも来てね。これが平等でしょう?
    旦那さんが仕事して家事までしたら、あなたいらないじゃない。
    家事を担う主婦が、都合や体調で家事ができないとき、家族が代わりに引き受ける。
    これは当たり前のことだけど、
    家事の一部をいつも自分がやらず他に役割のある人にやらせるというのはおかしいですよ。
    しつこいけど、専業は食わせてもらってるとかの発想じゃないですよ。
    それぞれの役割を全うしろということです。

    ユーザーID:3345625519

  • どうでしょうね

    実際、あなたは社会の荒波にもまれることなく家事育児に専念できているわけですよね。
    シングルマザーではそうはいきません。
    その事に対する感謝の気持ちがあまり感じられないのですが…。

    早朝出勤で夜も23:00まで。
    そんな生活大変ですよ?
    そこまでしての仕事なら100%家事はあなたがするべきでは?
    向こうは収入100%負担しているのに、あなたは家事を100%しないのはフェアじゃないと思います。

    家事を相手にしろというのなら、あなたもその分ちょっとは稼いでこないと。
    週に数日数時間。
    ちょっと稼いでみてください。

    その分旦那さんにお小遣いを上げてください。
    そしてその分、お風呂洗いを必ずしてねと。
    自分は何も譲歩しない。
    譲歩するのは相手だけ!
    とうぜんでしょ?!ではそのうち関係が破綻しますよ。
    きをつけて。

    ユーザーID:1489703220

  • どっちもどっちかなぁ‥

    という印象がしました。
    確かに旦那さんは家族を養うものだと思うけど、それを当たり前に思ったり、感謝の気持ちを忘れては、夫婦はうまくいかないんじゃないかと思います。

    旦那さんが家事をやらないと言うけれど、朝早くから夜遅くまで働いて、疲れて家事までする気力がないのでは?‥
    平日にその勤務状態で旦那さんに家事をさせようとするトピ主さんは、ちょっと思いやりに欠けるかな‥と思いました。トピ主さんも色々大変なんだと思いますが‥。
    休みの土日に旦那さんは子供の面倒を見ていて、トピ主さんに対して、自分なりに精一杯協力しているつもりなんじゃないでしょうか。

    お互い話し合いが足りない気がします。

    自分の思いを伝える時には、相手の立場を考えた上で話せば、今よりうまくいくんじゃないかと思います。
    あと、同じ話をするにも言い方がありますよね。
    その辺はどうですか?

    ユーザーID:6246050164

  • 間違ったのは

    そこじゃない。
    選んだ人を間違えたんです。
    ただご主人にしてもアナタを選んで間違ったともいえます。
    家庭のあり様なんてそれぞれですから。

    ユーザーID:7126308245

  • 自分が稼ぐ立場でもお風呂掃除しますか?

    私も子供が小さい頃は専業主婦やっていました。仕事は、子供が小学校低学年からパートに出て、高学年から正社員になりました。
    子育てをしながらの専業主婦をしていた事と、今現在正社員で働く両方の立場を経験してみて思うんですけど
    朝早くから11時まで帰宅出来ない程外で働く方が、専業主婦よりは大変です。専業主婦も勿論大変です。家事だけでなく、子供の学校関係(役員等)や自治会の集まり、家事だって手を抜かずやったら1日仕事です。

    でも、やっぱり外で働くよりは自由になる時間や、ちょっと一息いれる時間はお子さんが小学生ならあると思います。そこが外で働く事とは大きく違うと今まさに実感しています。
    また、部下にご馳走するしないは「今どき」と言っても会社によりけりです。確かにそういう会社は減っているのかもしれないけれど、今でもそういう会社はたくさんあるのも事実です。ちょっと世間知らずだと思いました。

    私は専業主婦なら少なくとも平日の家事はお風呂掃除も含めて妻のみでやるのがフェアだと思います。休日は育児と家事で分担で問題ないと思います。
    よそのお宅は帰宅時間も違うでしょうし、参考にしても仕方ないかと…。

    ユーザーID:5130647513

  • 自己中

    専業主婦なら、そんなに忙しい旦那さんを支えるのは当たり前ではないですか?
    部下に奢らなきゃいけないこと、サラリーマンならありますよ。
    毎回全て払うわけではないにしても、多めに出すくらいはしないと旦那さんの立場だってありますし。
    もちろんしょっちゅうそんなことされたら家計を預かる主婦としてはたまったもんじゃないでしょうが、旦那さんが頑張って仕事して稼いでくることを「当たり前」なんて、ちょっとひどいです。
    そんなにお金だの家事に協力しろだの言うなら、あなたも働いたらどうですか?
    そうして初めて旦那さんに「家事やってよ!」って言えばいいんです。

    ユーザーID:1566730324

  • 媚びる必要はありません

    でも、ご主人が養う立場だと仰るなら
    専業主婦は、家を守る立場です。

    手伝って貰おうとか考えない方が気が楽ですよ。

    お風呂掃除?夜中に入ってなお掃除してたら
    ご近所迷惑です。
    あなたが、ササっと水気だけ払って翌日掃除すれば綺麗です。
    うちはそうしています。

    専業主婦は立場が弱いのではありません。
    家事と育児を含め、家を守るのが仕事なんです。

    甘ったれたことを言うなら、一人で生きていけば良い。

    ユーザーID:9965778363

  • どっちもどっち

    まず 風呂掃除はトピ主さんがやればいい。

    掃除した後ご主人が入ったとしてもたいしたよごれもないし。

    お小遣いは年収いくらにたいして どのくらいなのかわかりませんので
    何とも言えませんが部下に多く出すということはあります。

    大企業で夫婦で子供なしで働いている部下に 専業主婦と子ども二人いるうちの夫が
    ごちそうしたりしてますが これも仕方ないんです。

    ただ ご主人の自分が稼いでいるのにという言葉はどうかとは思います。

    風呂掃除は専業のトピ主さんがやり、お小遣いは年収によってかわってくるので
    何とも言えませんが つきあいはあるでしょうね。

    ユーザーID:9942006118

  • 間違ってます

    旦那さんのお小遣いを上げるという要望がどれくらいのものかは分かりませんが、あなたは専業主婦なのだから、家の事は全て自分がやるくらいの意識でやりましょうよ。

    恥ずかしくないんですか、そんなんで専業主婦って名乗るのが。

    ユーザーID:3799245342

  • ご主人かわいそう

    朝早くから、11時まで働いているのに、お風呂掃除までさせるの?
    専業主婦なら家事は主婦の仕事ですよ。
    土日お子さんの面倒見てくれてるなら、ご主人いつ休むんですか?
    ご主人、そんなに頑張ってるのに、労いや感謝の気持ちもないのですか?
    家庭で癒しが得られなかったら、よその女の子の方に行っちゃうよ。
    そうなったら、おこづかいどころの話ではないですよ。

    主さんも大変なの分かりますよ。私も子供3人育ててますから(乳幼児含む)。
    でも、家事も育児も自分でやりますよ。

    ご主人には、いつもありがとう。何かしてくれたら、きちんと感謝の意を表明した方がいいですよ。母子家庭のほとんどは貧困だそうですよ。

    ユーザーID:5557316021

  • 専業主婦は立場弱くて当然かと・・・

    11時過ぎに帰り風呂は洗えないのでは?

    夫は社長で妻は秘書だと思えばどうですか?

    媚びてという言い方もどうかと思いますが、適当に媚びておいたほうがいいと思います

    土日家事を手伝って欲しいならそれをもっと上手に甘えて旦那様を動かす努力をしてはどうですか?

    頭ごなしに叱って家事してと怒っていては男性は動かないと思います

    子供にお手伝いを教えるのと同じ感覚で少し手伝ってもらい→褒めます

    でもみんな、ただ旦那の言うこと聞くのが嫌になりパートして自由になるお金を得たり工夫するのだと思うのですが・・・
    少しでも立場を強くするために・・・


    表面上は媚びましょう
    機嫌よくさせて少し家事も手伝ってと甘えて手伝ってもらいましょう

    お小遣いもどうしてもあげてというなら1000円でも2000円でも小額上げましょう

    浮気の資金になっても困るので、足りなくなれば渡すからと言ったほうが行動が把握しやすいかもしれません

    働かせていると思うとかなり媚びるのも楽になるかと・・・
    大事な働き手です・・・

    嫌ならパートしてそれを理由に家事をしてもらうといいですよ

    ユーザーID:1244241469

  • ご主人がかわいそう

    おこづかいはいくらですか?
    3万〜5万なら上げる必要なし。
    1〜2万ならちょっと可哀相です。

    というか、あなたは何故働かないの?

    ユーザーID:3922853275

  • なんで〜?

    なんで専業主婦の家事を手伝わないといけないんですか〜?
    専業主婦って家事が仕事ってことですよね?


    お子さん、もう小学生なんですよね?
    だったら、少しパートに出てみてはいかがですか?

    そうすれば、家事だって手伝ってと主張もできるし
    多少、お小遣いもあげられるじゃないですか。

    専業主婦で、お子さんが小学生だと
    いつも何をしてるんですか?

    あと、部下に奢るとかっていうのは
    時代とかじゃなくて、その会社の風習みたいなのもあると思いますよ。
    ほかの上司が奢っていたら、奢らないわけにはいかないでしょうに。

    ちなみにうちの会社だと
    飲み会の時
    部長クラスは1万円
    課長クラスは5000円
    社員は3000円で
    契約社員は2000円とかです。
    (若干奢ってることになりますよね?)

    ユーザーID:2870268868

  • え〜と、完全専業主婦なんですよね?

    40代前半の専業主婦ですが、子供が2人共小学生なら、パートをしていたとしても家事は主婦の仕事ではないのでしょうか?

    ご主人11時まで働いてたり、部下のいるお仕事なんですよね?
    お小遣いの額と収入の記載が無いのでわかりませんが、必要経費であり、どうしても足りないとか家事を手伝って貰いたいのなら、トピ主さんも稼いだら良いのでは?

    私もお友達のご意見と同様に、土日に子供と遊んでくれるだけでも十分です。
    専業主婦の立場が弱いのではなく、専業と名乗る以上は家事は主婦の仕事だからです。

    ユーザーID:9471044182

  • 奥様は一方的すぎる

    早朝に出勤し、夜11時過ぎに帰ってくる生活で、その上家事を手伝うって気の毒に思います。

    お風呂洗いは日に一回の事なので、奥様がするわけにいきませんか?

    土日に子供と遊ぶだけで家事を手伝わない・・・って、
    子供と遊んでくれるのが、妻にとって一番の手助けだと思うのですが。

    飲みに行って御主人が多めに出すもの、仕方ない問題です。

    部下と完全な割り勘なんて、そんなケチくさい上司は信用ゼロですよ。
    妻であるトピさんが、いい笑い者になってしまいます。

    私は専業主婦の立場が弱いとは全く思いません。

    ですがトピさんの書かれた文を読んで、御主人に対する思いやりや感謝が全く感じられないのです。

    攻撃するばかりの妻に愛情を感じろなんて、勝手すぎませんか?

    ユーザーID:1436833610

  • どちらかと言えば

    間違っていると私は思います。

    逆に、トピ主様が早朝〜夜遅くまで仕事をして、
    なのにお風呂掃除をして、休日は子供の相手、家事・・・
    出来ますか???

    専業主婦も大変だと思いますが、なにせ一日何にも拘束されず
    自由な身です。
    私も同じ専業主婦ですが、夫に家事をしてもらおうとなんて
    最初から思っていませんし、逆にさせたくないです。
    ただでさえも疲れているのに。
    夫に、疲れを癒す居心地の良い場所を提供する事が
    専業主婦である私の仕事でもあります。

    そのせいか、
    頼んでもいないのに、夫は休日になると自ら手伝いを自然とします。食事も作ってくれます。
    男性をあまり縛らない方がいいと思います。
    それを嫌がる生き物です。
    うまく操縦しましょうね。

    ユーザーID:5732071787

  • 働きましょう

    あなたも働きましょう。

    私はフルタイム働いてます。
    小中学生の親です。

    あなたも働いて労働の大変さを理解しましょう。

    ユーザーID:0479237592

  • 何を言っていますか

    貴方誰のおかげで今の生活出来るんですか? 貴方専業主婦でしょう。もっと大事にしないと女を作られて 離婚になりますよ。。時間が無いというかも知れませんが 貴方がトロイ 遅いだけですよ。離婚して貴方の稼ぎで育てたら??

    ユーザーID:7914757131

  • 大いに間違ってます。

    ・媚を売る必要はないけど、感謝は必要です。

    ・いくら約束と言っても、出来ない約束なら見直すべき。
     あなたが夫の立場になって考えてみて下さい。
     自分は23時に変えるほど遅くまで仕事している。
     それからお風呂に入って…さらに掃除までする気力あります?
     翌日も妻は一日家にいるなら、それくらいやってくれれば
     いいのに、って思いませんか?それでもあなたがやれる!と
     言うのなら、土日のどちらか、子供は夫に預けて早朝から
     23時まで日雇のバイトやってごらんなさい。帰ってから
     お風呂入って、掃除まで。難なくできるなら交渉権あり。

    ・いまどきでも、後輩に奢る風習はあります。社会を全然
     ご存じないのに、分かったようなことは言わないように。

    最後に、夫は飲み会じゃなくて、浮気の可能性もありますよ。
    こんな妻じゃね。浮気はもちろん悪いし、最低の行為だけど
    あなたみたいな妻なら浮気したくなっても仕方ないと思うので。
    お小遣いアップしてほしいのは、飲み代じゃなくてデート代かもね。

    ユーザーID:9844484001

  • えー。。。

    立場が弱いとか稼いでるからとかじゃなく、単純に、11時までの激務なんだからもっと労わってあげればいいのにという感想です。
    私は専業主婦という環境になったことがないのですが、仕事しながら家事のほとんどをこなしています。主さんは、その仕事がないわけでしょ。
    風呂掃除くらいしてくれよと、私だって思います。

    しかもご主人は、土日は自分の趣味に没頭とか、朝から晩までゴロゴロしてるわけでもないんだもんね。

    申し訳ないけど、主さんの甲斐性が無さすぎな気がします。
    家事の文句を言うばかりか、お金も自分のもののように「ほしがるんだね」ですもんね。。。
    悪いかどうかというより、他人を羨む前に自分の環境を感謝したらいいのにと思いますよ。
    専業で、家事も手伝ってもらえるなんて、それが普通じゃありませんから。

    ユーザーID:5986627556

  • 何だかなー。

    私も専業主婦だけど、トピ主さんには賛同出来ません。
    ご主人がお気の毒。
    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    朝早くから夜遅くまで働いてくれているのに手伝いを要求するの?
    土日に子供の相手をしてくれるだけで充分じゃない。
    本当ならゆっくり休んだり、自分の時間だって欲しいと思うけれど。
    それに今の時代だって、部下に奢りますよ。
    専業主婦が弱い立場だとも、夫に媚びなればいけないとは全く思いません。
    でも、ご主人の事を敬うべきだとは思います。
    お互い尊重し合う事は大切です。
    トピ主さんは自分の事しか考えなさ過ぎです。

    ユーザーID:6755950265

  • はい。間違ってます。

    深夜に疲れて帰って来た夫に風呂を洗わせる・・・。
    権利ばかりを声高に叫ぶ貴女には思いやりの気持ちはないのですか?

    家事は専業主婦の仕事です。
    夫は会社で働く、そのあいだ専業主婦は家のこと全般を引き受けるのです。

    土日に子供と遊んでくれたら充分じゃないですか。何が偉くて貴女はそんなに威張っているのですか?

    >「金にうるさいのはお前の方だ。俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる」と言われました。

    貴女にとって夫は“おサイフ”でしかないようですね。夫はハズレ妻と一緒になった自分を悔やんでると思います。
    家庭崩壊は時間の問題です。

    ユーザーID:2685513842

  • 家が癒しにならない・・・

    家が癒しにならず、妻からも感謝の気持ちも見られない・・・離婚しようかな。。。。なんて思われたらどうしますか?

    専業だろうと兼業だろうと、夫婦ってお互いに感謝の気持ちを忘れ【当たり前】にあぐらを欠いたらダメだと思いますよ。

    夫は妻に「いつも家の事してくれてありがとう」だし、妻は夫に「いつもお仕事いってくれてありがとう」では?

    それに今の時代だって先輩が後輩に、上司が部下に奢るなんて事は普通にあります。

    もしかして夫の小遣いも増やせないほど家計が苦しいんですか?
    だったら家計簿見せて「だからお小遣い増やせないの」と家庭の事を夫婦で相談し合ってみれば良いと思います。

    夫婦なのに対面で対立してるようにしか見えません。

    妻は夫の仕事を理解するのは当然ですし、夫は家庭内の事を理解するべきなのです。

    なんだから俺は・・私は・・と、夫婦共々【自分】の事ばっかりですね。家庭を築くって夫婦の足並みが崩れたら家庭は崩壊に傾いていく一方ですよ。

    今1度子供だとか家事だとか仕事だとか・・そういう以前に何故夫婦になったのか、これを主さんが1人で見つめなおし、夫に問いかけてみては?

    ユーザーID:8875641309

  • 間違ってないとしても

    もう離婚だ!と旦那さんから宣言されたら、
    すぐに再就職して生活できる目処はあるんですか?

    ないならば、それが「立場が弱い」ということです。

    現実的に、金銭的余裕がなく、お小遣いを上げられないならば、それはきちんとデータを元に話し合うだけです。

    媚びを売るとか、何でそうなるんでしょうね。
    トピ主さんは会社で「私に媚びを売れってこと!?」などとキレてたんですか?

    子供の相手はきちんとしている旦那さんに対し、その態度を続ければ、
    旦那さんはそのうち必要最低限の生活費のみを渡す形にしますよ。
    そうなったらトピ主さんは惨めですよ。
    損して得とれ、です。

    あるいは、働いて対等な立場になって下さい。

    ユーザーID:5499122945

  • あなたに言って分かるか

    どうか知りませんが。

    相手に感謝の気持ちを忘れたら終わりです。
    誰のおかげで毎日不足のない生活がおくれているか今一度考えてください。
    ご主人がどれだけ精神身体すり減らして働いているか考えたこと一度でもありますか。
    お金は沸いて出るものでも降ってくるものでもありませんよ。
    自分が稼いでいると勘違いしてませんか?
    これだから養ってもらって当たり前だと思っているぶら下がり専業主婦は嫌なんです。

    それに、もうひとつ。
    あなた、部下をもつような地位についたことありませんね?
    仕事をしていたことがあるかもあやしい。
    今の時代ってなんですか?知ったかぶりもいい加減にして下さい。
    部下のモチベーションを保つのにも奢らなきゃいけないことだってあります。

    最後に。
    「相手を敬う気持ちがあれば、自然と相手も自分を敬ってくれます」
    あなたの周りの奥さんはそれが出来ているからご主人も協力的なんですよ。

    ユーザーID:3329889013

  • 理由によるかな

    もう子供は小学生なのに、なぜ専業主婦をしているのか、その理由によると思いますよ。
    お子さんが特に手がかかるとか、他に介護やしなければいけないことがあるとか、何か背景があるのでしょうか。

    もし家にいてあげたい、というだけなら、在宅の仕事もできますよ。

    私は兼業主婦で、週3勤務、子供は幼稚園児と小学生です。
    子供がもっと小さい時や妊娠中は、在宅の仕事をしていました。

    夫に「お前の仕事なんて趣味みたいなもの」と言われて、ブチ切れたこともありますし、トピ主さんのお気持ちもわかります。
    それでも、仕事していた方がいいです。

    夫の年収で生活していけるから、とかではなく、仕事するのって結構楽しいし、自尊心にもつながりますし。

    専業主婦批判ではないです。
    専業で、家庭がうまく回って、ダンナさんも自分も満足しているならいいと思います。
    でもそうでない場合は、私も働いて、家計に貢献してるのよ、だからあなたも、少し家事してね、貯まったお金で旅行に行こうね、とか、何とかきっとやりようがあると思う、というだけです。

    批判もあると思いますが、落ち込まず、深呼吸、深呼吸!

    ユーザーID:8065759316

  • 貧乏くじ引いたなぁ。

    旦那さん…気の毒に。

    朝から夜までキリキリ働いた上に「一日家にいる妻」に管理されて。

    私の主人もそんな感じで帰宅は23時より早い事はまずないです。
    土曜は出勤する事も多いし休みの日は好きにしてもらってますよ。
    可哀想だから。
    子どもを連れて公園なんて数える位しか行ってませんでした。
    でも毎日の食器洗いだけ(ゴミも私)は主人担当です。
    まぁ食洗機に入らないものは私が洗ってますけどね。

    私はフルタイム派遣ですが朝は主人より1時間早く出るだけで
    帰宅は5時半だし在宅時間は私の方が圧倒的に多いし
    収入も半分以下なので仕方ないと思ってます。
    子どもは今中学生ですが学校関係全て私がこなしてますし
    自治会等も全て私が回してます。
    今の生活が出来るのは主人のおかげですからね。
    離婚したらこんな生活は出来ないと思うと全然平気です。

    文句があるならトピ主さんが働けばいいと思いますよ。
    いくら子育てしてるとは言え三食昼寝付きでよくそんな図々しい事が
    言えるもんだと感心しますわ…

    ユーザーID:0713214381

  • やる事はやろうよ

    今の時代化石のような主婦感覚ですね…。
    私も専業ですが日々パートの口を探しつつも
    家事は自分の仕事としっかりやってますよ。
    人は人だから皆同じようにとは思いませんが、
    遅くまで仕事してきてくれた稼ぎ頭に、
    あまつさえ風呂掃除しろとか…心があるなら言えませんよ。
    ご主人に同情してくれたご友人は専業主婦を自覚してるからそう仰るのです。
    よそのトピで友人の婚約者に惹かれてしまった方がいますが、
    その方の奥様とこちらのトピ主さんよく似てる気がします。
    貴女もご主人に愛想を尽かされる前に色々自覚された方がいいですよ。
    本気で。

    ユーザーID:2238400264

  • 投資と割り切るか、外交費だと考えては

    何を根拠に「今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけない」と仰るのかわかりまへん。
    もしかしてトピ主様は働いたことがない方かしら?
    「俺の立場だと部下に奢ることだってある」
    そりゃあるでしょうし、全額じゃなくても、若い方より多めに払うでしょう。
    絶対に奢らないことも可能かも…ですが、旦那様は肩身が狭い思いをした挙句、男を下げることとなります。

    飲み会費用は、旦那さんの仕事の為の外交費、もしくは投資だと考えてみては如何でしょう?
    同僚や部下と飲みに行くと、人間関係が良くなったり、お互い仕事で便宜を図るようになったり、とトピ主さんが考える程無駄なことではありません。

    うちは夫(40代・家事なんて全然しない)の仕事上の飲み会はお小遣いとは別会計です。
    私はそういった費用は必要経費だと思っているので、「男を上げて来ーい!」と彼が引くくらいがっつり渡しております。
    お金の余裕は気持ちの余裕につながります。
    そうするようになってから夫は自信がついたようで、みるみる出世して年収は倍になりました。
    ローリスクハイリターンのとても良い投資でしたよ(笑)。

    ユーザーID:3468295097

  • 間違っています

    トピ主さんは専業主婦。ご主人が家事を手伝う必要はありません。
    ご友人のご主人が家事を手伝うのも、トピ主さんのご主人がお風呂を掃除するのも
    あくまでも好意・サービスです。サービスの強要はやめましょう。

    お小遣いの件も間違っています。
    部下と飲みに行きコミュニケーションを図る場合、時にはご馳走することもあります。
    サラリーマンの必要経費です。
    部下にご馳走できるだけのお金を持っていない上司なんて、みっともないです。
    トピ主さんは、みっともないと笑われるようなご主人では恥ずかしくないですか?
    でも、一番笑われるのは「ご主人に十分なお金を渡さない、がめついトピ主さん」です。
    元々ご主人が稼いだお金です。トピ主さんが使い道を一人で決める権利はありません。
    気持ちよくお渡ししましょう。

    家族を養う立場なんだから当たり前なんてことはありません。
    トピ主さんも働いて、共にお子さんを養う事も当然OKです。
    小学生2人なら、トピ主さんには家事をする余裕も働く余裕もあるはずです。
    もし余裕がないのなら、トピ主さんの家事能力が著しく低いという事です。
    働くか、家事を全部負担するか、どちらかしかないのでは?

    ユーザーID:5901351597

  • あなたの器が小さい

    専業主婦は養ってもらって当たり前ではありません。
    感謝のもとに両者の合意で成り立つものです。

    夫には小遣いを渡しなさい。というかあなたに勝手にに決める裁量はありません。
    夫の指示に従いなさい。
    旦那さん、かわいそう。ハズレ妻だ。

    ユーザーID:8908624005

  • ちょっとそこへ

    すわりなさい。

    はなこ! 専業主婦だからって夫に媚びる
    ことはありません。
    しかし、家庭のことを(家事)するのは、
    はなこの義務です。

    あなたのおっかさんは、どういう躾をした
    んですか。

    はなこも子どもが大きくなったんだ、働け。
    収入を得てから、夫に大きな口たたけ。

    可愛くないのもここまで来ると、天麩羅。
    ↑ お手上げね。

    これ、はなこ、心得違いしていて、夫が
    可愛い子作ってよろめいても泣くな。
    お友達の意見、感謝しましょうね。

    ユーザーID:6631915923

  • お手伝い

    お風呂掃除は子供にやらせたらいいのでは?

    うちの夫も全く何もしない人です。子どもが小学中学年くらいからお風呂掃除をさせるように
    しました。

    専業で家事を夫に手伝ってもらっていいのは、子どもが幼稚園までかな。
    もちろん、率先してやる旦那さんはいつまでもOKですけど。

    それに、飲みに行って部下におごるというか、会計の2/3を上司がもつといったところだと
    思います。
    ご主人が下っ端の時にも上司が多めに払ってくれたと思うので、自分が上になった時は
    そうするのが当たり前だと思います。
    トピ主さんは働いたことがないのかしら?

    ユーザーID:9705733749

  • ご主人、大変ですね。お気の毒です。

    ご主人さま、御察し致します。本当にお気の毒ですね。こんな女性とは早く離婚された方が、ずっと楽ですよ。きっと、もう考えてみえますよね。

    ユーザーID:4673755795

  • あらら

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    それを言うなら、家事をするのは専業主婦なんだから当たり前では?

    お互いに感謝できなくなったら終わりですよ。

    謝りましょ?

    ユーザーID:2575499426

  • 「専業主婦」とはなんぞや?

    同じようなレスが沢山つくとは思いますが・・・

    専業主婦とは、「家事育児」をするのが「仕事」
    ご主人は外で「稼いでくる」のが「仕事」

    ご主人、きちんと自分の仕事である「稼いで嫁子供を養う」。実行していますよね?
    なぜ夜11時まで働いているご主人があなたの仕事をしなければいけないの?
    風呂掃除は「あなたの」仕事。
    育児はまだしも、「家事」を分担する家庭は共働きではないのかしら?

    外で奢ることもありますって。あなた、社会人経験ないのかしら?
    ご主人に外でみじめな思いさせるなんて、ダメ嫁の代表ですね。

    お友達じゃなくても「ご主人可哀想」って思います。
    そのうち捨てられますよ?
    うちの息子には、あなたのような嫁はまっぴらごめんですわ。

    ユーザーID:1916945714

  • 何だかね・・・。

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    だったら、専業主婦であるあなたは家事を全てやるのが当たり前という事になるのでは?
    子育ては平等だけど、家事は専業主婦なら基本は専業主婦の仕事。その状況で旦那さんが家事をやるというのはあくまで好意です。

    お小遣いは収入がわからないから何とも。でも部下に奢るというのは、ある程度の年齢になれば今の時代でもあることではないでしょうか。

    ユーザーID:4711679120

  • それは

    専業主婦が家事分担を要求するのはおかしいですよ。働かないのに給料を要求するのと同じです。お友達の旦那様はご厚意でなさっていらっしゃるのでしょう。私も専業主婦ですが主人は随分家事を手伝ってくれるようになりました。トピ主さんは可哀想な方ですね。その秘訣は長くなるので残念ながら書けませんが、ご自分の頭を使って考えてみてね。

    ユーザーID:5076339306

  • 間違ってると思うけどなー…

    トピ主さん、働いたことないんですか?
    家族を養うって、すごく大変なことです。あなたには逆立ちしても出来ないと思いますよ。
    気楽に子供とママ友の相手しかしないトピ主さんには分からないでしょうけど、男の人にとっては、飲み会って仕事の延長だったりするんですよ。

    トピ主は想像力を働かせて、逆の立場になって考えてみて下さい。
    自分が大黒柱で朝から晩まで1人で働いて、仕事の付き合いで出費も多い。
    それなのに家で適当な家事しかしてないお気楽 専業主夫の夫が、やれ家事を手伝わないだの、やれ出費が多過ぎだのと文句ばかり。
    文句だけ一丁前だけど、全く働こうとしない夫。
    それなのにトピ主に対しては、もっと家事も育児もしろ、その上さらに稼げ!と言ってくる。

    上記の夫なら、ぶっ飛ばしたくなるくらいムカつくでしょ?
    つまり、トピ主って、ぶっ飛ばしたくなるくらい、ふざけた妻なんですよ。

    専業主婦は立場が弱いとかじゃなく、あなた自分を棚にあげ過ぎ。
    ご主人に指図する前に、あなたが 今までの倍以上 頑張って下さいよ。

    ユーザーID:9187398416

  • うーん

    2人の子育て大変ですね。休みがなく不満がたまるのもわかります。
    私自身子供はいませんがフルタイムではたらき家事は全部私です。
    旦那がやってくれることはゴミ袋を指定場所に持っていく、のみです。しかも月に1回あるかないかです。ゴミをまとめるのは私です。正直少しはやれよ、と思います。
    ですがこれは違うと思います。

    今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけない

    あるわけない、はないです。あります。
    旦那は部下に限らず奢ります。もちろん義務じゃないですが。
    先輩に奢られることもあります。
    私自身は先輩から奢られなかった、という事はいままで一度もありません。
    奢られた分部下に返して行くんです。そのような会社なのではないですか?
    気持ちよくお金を出して、その時自分のしてほしい事1つお願いしてみては?
    〜して欲しいな、してくれたら嬉しいな。
    といったかんじで。子育て大変ですが夫婦仲うまく回るように主様がコントロールしましょうよ。

    ユーザーID:1974210775

  • 旦那さん、かわいそう!

    旦那さん、家庭が安らぎの場所ではないんですね。
    家に帰ると不機嫌な妻が「あれもしてない!」「他の家の夫はもっと色々やってるのに!」と言ったり思ったりしているのをヒシヒシと感じて本当にかわいそう。

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    これを言うのなら「専業主婦なんだから、家事をするのは当たり前」と言われても文句は言えないと思います。

    朝早くから夜遅くまで働いてくる旦那さんに、風呂掃除をしていないことくらいでグチグチ思うなんて…
    あなたは朝早くから夜遅くまで働きづめではないでしょ?
    もう少し夫をいたわってあげたら?

    こんな偉そうにしている専業主婦、私だったら絶対に養いたくないわ。

    ユーザーID:2378655238

  • あなたも働きに出ましょう

    お子さんが小学生ならパートくらい出来ますよね?
    そしてそのお金を家計に入れてください。
    貴方の小遣いにしないで下さいよ。旦那様だってそうしているんですから。
    出来ますよね?

    ユーザーID:5049548709

  • トピ主が悪いし、間違ってるよ

    専業主婦なんだから風呂掃除はトピ主がやりなよ。
    なんで働いてる旦那がやるの?

    養われてると自覚してるなら、
    媚びるのは当たり前でしょ。
    それを媚びと呼ぶのか、労わりと呼ぶのか、ですが。

    他人の旦那が羨ましい?
    トピ主の旦那もそう思ってるよ。

    ユーザーID:9494261718

  • 誇りは無いの?

    専業主婦なら、家事総てを受け持って当然であると思うのですが。

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?
    と言うなら、専業主婦として家事100%もこれまた当たり前ですよね?

    加えて、激務とも思える状況の夫を支えるのも、専業主婦の仕事の内ですよ。

    >主人とはここ数日連絡事項以外会話がありません。
    妻&母として家族を笑顔にすることこそが最大の責務なのに、なんだか愛が感じられず、ご主人とお子さん達が可哀相だなと感じました。

    パートしながら、家事全般に地区役員&PTA役員歴10数年をこなして来ましたが、別に大変とは思ったことも無く、むしろ楽しかったくらい。
    忙しく充実していたあの頃が懐かしい68歳です。

    ユーザーID:7005434727

  • 全面的に間違ってるでしょうね

    専業主婦なら家事全部して(お風呂掃除も)手伝いなんて求めるのは
    病中・病後・妊娠中・出産直後くらいが当たり前でしょ。

    どうしても家事手伝ってもらいたいなら、トピ主さんも収入増加を
    手伝いなよ。(パートでも)

    そうしたらご主人もお小遣いもう少し増やせるし。

    トピ主さんは「ダメ嫁」だと思います。

    ユーザーID:6489040774

  • うん。

    間違ってる。
    旦那さんが可哀想。

    夜の11時に帰って来て家事の手伝い?
    専業主婦が家にいるのに?
    私は働くシングルマザーだけど、9時過ぎに帰宅する時は弁当買って帰りますよ。
    そんな時刻から料理する気になれないもん。
    洗い物は子供にしてもらうしね。

    手伝ってもらいたいなら、あなたも外で働くといいよ。
    小学生二人なら、毎日どうせ暇でしょう?
    同じ立場にならないと文句言う資格ないと思いません?

    ユーザーID:5951709781

  • っていうか

    専業主婦も立派な仕事です。俺が食わせてやってるってセリフは私も嫌い。でも養ってもらってるのも事実ですよね?
    あなたが家のことやご飯、育児をしなければ、旦那さんは困るのも事実。
    トピを読んで思うのは、慣れてきちゃって、お互い感謝の気持ちを忘れてますよね。

    ユーザーID:8292682533

  • 媚びる必要はないけど、

    「専業」主婦なら、家事はあなたの仕事だよ。ご主人が前向きに手伝いたいというなら感謝して手伝ってもらう、って感じじゃないの?

    ご主人が土日に家事を手伝ってくれたら、あなたの存在意義が薄くなると思いますが...

    ユーザーID:5713410121

  • 貴女が間違っていると思います。

    トピ主さん、そんな風に言ったら一家を経済的に支えているご主人が可哀想です。

    トピ主さんも子育て、家事で大変でしょうが、ご主人はもっと大変と思います。立場上、部下にもおごらなくてはならないのも当然です。貴女の狭い世界では決して起きない事でしょうが!我が家へ帰ってきても貴女の頭から角が出ていたらご主人はゆっくりできないでしょう。どうぞ、ご主人のことをもっと大切にしてください。

    ご主人あっての生活ですよ、これを忘れてはいけません。お小遣いが足りなかったら不足分を貴女が稼いでくるような気持ちはありませんか?何々してくれない、約束が違うなどと泣き言を言っていないで自分でなんとかすれば解決しますでしょ?甘えてはダメです。自分のことをよく見て、ご自分で立てたこのトピをもう一度読み直してください。貴女こそエゴの塊、良く反省してください。私がご主人だったら貴女のような傲慢な妻を人生のパートナーとして一緒にいたくないです。本当にそう思います。

    ユーザーID:0801423486

  • レスします

    旦那さんが可哀想です。

    >俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる
    私は女ですが旦那さんの気持ちに激しく同意します。

    あなたは無収入なんですよね?あなたもお子さんも旦那さんが稼いだお金で生かして
    もらってるんですよね?朝早くから夜遅くまで働いてくださってるんですよね?

    で、あなたは家事と子育てをなさってるんですよね?今時珍しい、古典的な男女役割
    分業制を採用しているご家庭だと理解しました。

    旦那さんがお金を稼いであなたやお子さんを養うのが当たり前なら、あなたは家事と
    子育てを旦那さんの協力なしにやるのが当たり前だと思います。

    30年前、40年前ならいざ知らす、今は便利な家電製品がたくさんありますから
    家事負担なんてたいしたことないでしょ?子育てが大変だってのは分かるけど、、、

    その状況では旦那さんがあなたを手伝うのは当たり前ではありませんよ。少しでも
    やってくれたら大感謝しなきゃ嫌われますよ。

    旦那さんに愛想つかれる前に反省した方がいいと思います。

    ユーザーID:7137660185

  • そもそもの話ですが

    トピ主さんはどうして専業主婦なんですか?
    ご主人の年収とお小遣いの額がわからないので何とも言えませんが、お小遣いが足りないなんて状態なら妻も働けばいいのにと思います。
    私は専業主婦ですが、働いてるのは主人なので主人が収入内で使うお金に関しては主人に任せてます。
    お風呂洗いですか、、、、朝早くから夜遅くまで働いて帰ってきた人によく洗えって言えますね。想像力ないんですか?あなたが夫を愛してないのがとてもよくわかります。それはトピ主さんのせいだけではないとは思いますが、なんて不幸なご夫婦なんでしょう。愛してない人の子供を生んだり生活を共にしてればそりゃ不満だらけでしょうね。

    ユーザーID:6156418082

  • うん、間違ってる

    働いてください。

    もし、旦那さんの希望で専業主婦なら、旦那さんが間違ってます。

    ユーザーID:5266556494

  • 間違ってますか?と聞かれたら

    間違ってます。

    逆の立場を、想像してみましょう。
    あなたのお給料のみで生活している主夫に、あなた同様の言動をされて、やっていけます?
    専業主婦だから、立場が低いのではなく、専業主婦の仕事は何?
    まず、お風呂掃除はあなたが、やりましょう。

    主婦としての、キャパ不足?

    ユーザーID:6828710981

  • はい、専業主婦は立場弱いです

    今の時代は特に。

    お子さんが2人とも小学生なら、働く時間ありますよね?何か働けない理由があるのですか?
    ご自分で働いて好きな物を買ったり、豪華なランチを食べるなりしたら、ご主人に対しても寛大でいられますよ。

    どうしても働きたくないのなら、我慢すべきなのはあなたの方です。
    要するに、あなたは無収入者なのだから、お小遣いは無し。

    そもそも小遣い制は夫の出世を妨げます。
    どうせ稼いだって好きに使えないとなると、出世欲が働かないからです。

    専業主婦は家事が仕事。
    あなたはご主人の仕事を手伝えますか?

    ユーザーID:7169015715

  • 間違ってると思う

    優しくされたいなら、自分がまず優しくなるべき。

    ユーザーID:5844396424

  • 間違っています

    夜遅くまで働いていらっしゃるご主人に、労りの言葉はないですか?1日中、労働してお疲れなのです、遊びに行っているわけではないのです!
    週末はお子様と遊んでくれることだけで御の字ですよ。
    お疲れで休日は寝ていたいでしょうに。
    あなたは専業主婦でお子様はもう小学生でしょう。家事を手伝ってもらわないといけないくらい、何が大変なのかしら?
    ご主人の両親の介護、など家事に支障があるならまだわかりますが。
    専業主婦させていただいていることを感謝しましょうよ。養ってもらっている代わりに、家事くらいは完璧にできるはずですよ。
    ご主人が可哀想、あなたに全く同意できません。

    ユーザーID:4098508883

  • 小遣い制をやめる

    ご主人は今頃、会社に給与振込口座変更の手続きをしているかもしれません。
    ご主人しか通帳やカードを持っていない口座に振り込んで、生活費はトピ主さんに手渡しする方法に変更です。

    小遣い制は、主な稼ぎ主の了解がないと成り立たない制度です。

    ユーザーID:3793833530

  • パート出たら?

    子供二人が小学生だったら幾らでもパートに出れるでしょう?
    飲食店だったら夏休み等休めるところもあるし。
    給食センターだってある。
    大学の購買も。

    中学年以上だったら留守番も出来るでしょ。

    1円も稼いでいないのにどうしてそんなに強気なの?

    外で稼ぐって本当に大変なんだよ。
    身体だって疲れてると思うし。

    子供が小学生なら日中は自由なんでしょ?
    ランチ三昧?何してるの?昼寝?
    視野も狭いから外で働いた方が良いよ。

    愛想尽かされるよ。

    ユーザーID:8707919698

  • あなたがいけないと思う。

    それだけ朝から晩まで働いてるご主人に、どうしてお風呂洗いなんかさせるんです? お子さん2人小学生で専業主婦ってことは、昼間1人ですよね? 昼間何してるの? お風呂も洗えないほど忙しいとは思えないですけど。ご主人が、家族を養う立場で稼ぐのが当たり前なら、あなたは専業主婦なんだから家事をするのは当たり前ですよ。自分のことすごい棚に上げてるんだから、反発されます、それは。専業主婦が夫に媚びなきゃいけないわけじゃありません。夫の子どもを産んで、夫とともに家庭を運営してる以上、立場は対等です。でも、それはやることやっての話し。専業主婦が、働いてる夫になぜ家事の分担をさせる? 理不尽でしょ、そりゃ。何をするための専業主婦?忙しく働いて、それなりに子煩悩なご主人に、風呂洗いのことなんかでケチつけて お金だけ欲しがるんだね、なんて嫌味言われたら そりゃ情けないでしょうね。あと、いつもいつも部下と割り勘で飲む上司なんて、みっともないです。ご主人の立場も思いやってあげたら、節約のことも自分で考えてくれるはず。ご主人より、あなたが子どもすぎます。義務をこなさず、権利だけ主張しないことです。

    ユーザーID:5804057611

  • 専業主婦でしょ

    私も専業主婦で、子供は小学生です。

    平日の家事って手伝ってもらう事ありますか?
    お子さんが小学生ならそんなに手も掛からないでしょうし、
    休日はお子さんの面倒を見てくれているんですよね。

    毎日遅くまで働いてくれているんですから、感謝しましょうよ。
    気持ちよく働ける環境を作るのが妻のつとめじゃないですか?

    お小遣いがいくらか存じませんが、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2613573726

  • なんのための「専業主婦」なのさ〜(呆)

    ふう・・・・。
    こういう厚かましいことをいう女性が増えてきているから男性が結婚したがらなくなったのでしょうね。
    しかも口ばっかり達者。
    そのお口を活かして働けば?
    ああ、おうちでグウタラしてたいから専業主婦なのか〜。
    え?違う?家事育児を完璧にこなすため?
    あれれ、じゃあこのトピは成立しないよねえ。

    ホント、旦那さんに同情するわあ〜。

    ユーザーID:5283826521

  • 主婦が専業なら家事は全部やろう

    旦那さん、頑張って働いているのに。
    旦那さん、いなくなったらどうするんですか。

    夫と妻は立場は平等ですよ。
    友人さんの言うこともおかしいですね。

    周囲のママ友さんの旦那さんたちが優しくて家事に協力的なのは、
    普段の夫婦関係が良好だからですよ。
    お互いに尊重し感謝し合う、ということ。

    妻の頑張りや愛情を感じる夫は、家事は自発的に手伝いますよ。

    ユーザーID:2126457970

  • 気の毒・・・

    気の毒ですね、、、
    同情します。
    これでは、あまりにもかわいそうですよ、ご主人が。

    私は在宅ワークの兼業主婦(子供無し)ですが、主人に家事などさせていません。
    いつも外で必死に働いて、23時24時にクタクタになって帰って来る主人に家事などさせるわけがありません。
    休みの日ぐらいは、主人にゆっくり休んでもらいたいです。

    ご主人が働けなくなったら、主様は生活できますか?
    一人で働いて生きていけますか?
    外でどんなに辛くて悔しくても一生懸命に働いて稼いできてくれるご主人にまずは感謝ではないですか?

    お友達のおっしゃる通りですよ。
    あまり、主婦の座にあぐらをかいていると離婚されますよ。

    ユーザーID:7586111133

  • 間違っています

     あなたが夫の立場になったら、本当にできますか?
    ご主人が家事。子育てをして、あなたが外に稼ぎに行く。夜11時に帰ってお風呂掃除?平日の家事をしないと夫に文句言われるんです。その上、外に出ている者が、ぎりぎりしか財布にお金がない、これってあなたならできますか?
    最後に主夫から、お前は養う立場なんだから当然だろう、よその嫁さんがうらやましい

    さあ、明日から立場逆転。本当にできますか?

    ご主人が平日家事ができないことは仕方がないことです。その分あなたが専業主婦なのですよ。
    おこづかいは同額でいいと思いますし、今月超過は翌月清算もいいですよ。でも、いざという時のお金5万円は常にご主人が仕えるようにしておいてはどうですか?
    いざという時のためだから、使ったら自分で補てんするってことです。でも、いざという時に5万あると思うだで、気持ちにゆとりが生まれますよ。

    ユーザーID:4067449468

  • お小遣いはいくらなの?

    専業主婦なんだから、お風呂掃除もするべきでしょう。
    ご主人はお金を稼ぐ
    トピ主さんは、家事全般。
    小学生の子供なら,乳飲み子と違って手も掛からなくなりましたよね。
    専業ならすべてをやるのが当たり前です。

    お小遣いだって、足りない分は出すっていっても
    翌月のお小遣いから引くのなら,貸しているという事ですよ。
    出した事にはならない。

    トピ文章でも,ヒステリックに自分の主張をする印象を受けました。
    ご主人にどうしても家事をやってもらいたいのなら
    トピ主さんもパートにでて稼いできたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1437618507

  • 専業主婦ですけど

    アラフォー、小学生二人がいるので、主さんとは状況は似てますね。
    ご主人の言葉に深くうなずいてしまいました。
    ご主人、お気の毒です。ああ、本当にお気の毒。

    ユーザーID:6856254583

  • まだいるんだこんな人

    家事に専念してるから専業主婦だろうが。

    一緒に家庭を運営する相手に対して「金だけは欲しがる」「媚びる」とか、まあ本当に品が無いし浅はかですな。

    余所の旦那が家事に協力してる理由?
    そんなん、妻が日々家事に子育てに頑張ってる姿が健気で愛しいからに決まってるだろう。
    どっかの誰かさんと違って、理不尽な約束や言いがかりつけないしね。

    ユーザーID:9129926733

  • トピ主さんの

    旦那様への感謝のなさには驚きですね。
    夫婦のありかたは家庭それぞれ。それこそ千差万別ですから、他の家庭と比べても仕方ありません。

    「稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前」なら
    「専業主婦の立場なんだから家事はすべて行って当たり前」ですよね?

    今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけない?これも会社や状況によるでしょう?
    時代がどうのこうのと言い出すのなら、今の時代、お小遣い制の家庭ばかりではありませんよ。

    トピ主さんはとにかく強欲ですね。間違っている訳ではないけれど、改めたほうが円滑にいくと思います。
    それほど仕事が忙しいのなら、風呂洗いはトピ主さんがやってあげればいいでしょう。
    飲み会のお金も出せない程旦那さんの稼ぎは少ないの?子供の教育費に影響が出ない程度なら増やしてあげれば?厳しいならきちんと旦那と話し合わなきゃ。夫に媚びる必要は無くても、夫のおかげで生活出来ているし、トピ主さんのおかげで家庭が回ってるんだから、お互いにきちんと感謝し合うのが当然では?

    あまりに幼稚な愚痴は、うんうんそうだね、って聞こうという気にもなれないものですよ。

    ユーザーID:3258983044

  • 誰も悪くない、かな。

    30代後半、10代後半の子供が2人いる兼業主婦です。
    専業主婦で、小学生2人の子育てができるなんて恵まれた環境ですね!
    家事だって自分の思い通りにやれるし、時間を上手に使えば趣味も思う存分楽しめますね♪
    また、部下に奢らなくてはならない立場まで出世されたご主人を支えて立派です。

    土日のご主人の動きは、平日のトピ主の家事育児の労をねぎらう動きで有るように思います。
    ご主人にはどうやって普段のお仕事の労をねぎらって差し上げていますか?

    もしもご主人が、同僚の専業主婦の話を聞いてピ主の主婦っぷりと比較なさって
    同僚を羨ましがっているような事が有れば反論も出ますよね。

    他人を羨ましがってしんどくなって、目の前にある不満を数えるより、
    当たり前な幸せを受け取れたら、そこには感謝しかなくなるかも!です。

    結婚当初の約束事は環境が変わる度に更新も必要かもしれませんね。

    ユーザーID:5036237350

  • 嫌な専業主婦の妻の典型かな

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?

    媚びるのではありませんよ、労う、思い遣りを持つ、のですよ。

    あなたが稼いだお金じゃないでしょう?

    何様ですか?

    専業主婦なら子供も大きいのだから、旦那さんをあてにしないで家事全般をしなさいよ。それが専業主婦の仕事です。
    職務怠慢よ!

    ユーザーID:3861676726

  • 専業主婦

    風呂掃除くらいしたら?
    と思いました。

    妻と子供の食い扶持も稼いで尚且つ掃除もですか・・・


    お金のこというなら、あなたも働いたらいかが?

    そうしたら手伝ってって言えるだろうしね。




    今のあなたの文章ではあなたに賛同できない。

    ユーザーID:9076556382

  • 間違ってる

    専業主婦ですよね。お風呂掃除は、あなたの仕事だと思います。
    旦那様のお小遣いは、いくらですかね。それによって意見が変わると思います。

    ユーザーID:2217832891

  • ご主人激務ですよ

    こんな奥さんだったら、家に帰るの嫌になるだろうなトピを読んでの感想。
    お互い言いたいこともあるでしょうが思いやりが足りないです。
    遅くまで仕事をしてきたご主人がお風呂に入るのは、当然最後になりますよね
    お風呂掃除ですか・・・
    次の日子供たちが学校に行っている間の、自由な時間のたった数分で、
    お風呂掃除やってあげましょうよ

    専業主婦が弱い立場で、媚を売らないといけないとは思いませんが、
    少なくてもご主人が外で働いてきてくれたお金で生活がなりたっていることを
    忘れずに。
    夫婦も所詮他人、あなたとお子さんのために働いてくれるご主人をもっと、
    大切にしましょうよ
    あなたのように自分が天下な人は、外で働く大変さを知るためにも
    一度働いた方がいいです

    ユーザーID:6968625584

  • 最後は経済力

    旦那と別れ、子供と生活をするとしたら、いくら稼げば、食べていけるか、

    今のあなたが働くとして、得られる収入はどれくらいか、
    子供にかかるお金はどれだけかかるか(保育園代等も含め)

    離婚シミュレーションしてみたらいかがですか?

    やっぱり専業主婦って、収入がないから
    立場弱いです。

    旦那に不満があるなら、長期計画たてましょう。

    とにかく、稼ぐ人は立場が強いです

    ユーザーID:8239743588

  • こびる?

    こびるというか、旦那様を労ってはどうですか?
    確かに、旦那様は家族を養うことを目的に働かれてるとは思いますが
    あなたのお父さんではありませんよ。

    そもそも当たり前と思いすぎるとお互いつらくないですか?
    あなただって、旦那様に専業主婦なんだから家事を完璧に
    子育ても完璧にするのが当たり前!と言われたら腹が立ちませんか?
    だからお風呂洗いのルールを守らないのが腹立たしいのでしょう?

    部下におごるのだって、あたなは「そんなことない」と勝手に思っているだけで
    今時珍しくそういうのが多い関係だってないわけではありませんよね?

    夫婦は元々他人です。こびるのではなく思いやって労り合って仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:9728580223

  • 酷い…

    専業主婦うんぬんの前に、旦那さんが可哀想すぎる。
    朝早くから夜11時過ぎまで働いて、寝る時間の確保に精一杯だろうに、
    そんな旦那さんに風呂掃除を要求って、あなたは鬼ですか?
    会社での立場が上になれば、おごるだけではなく、多めに出すとかもあるでしょ?
    旦那さんの顔を立ててあげてほしい。
    というか、頑張っている旦那さんをいたわってあげるくらいの度量の大きさをもってみてはいかがですか?

    ユーザーID:0824207788

  • 小遣いは稼ぎ次第。

    でた!

    >俺が稼いでるのにいちいちお前にお伺い立てなきゃならないなんて自分が情けなくなる

    男が、自分ひとりで稼いでると思ってる典型パターンですね。

    働いてくるだけでいいのは、妻が家の掃除して洗濯してご飯も作ってくれてるからでしょ!
    外で稼いできたお金は、半分は家事をやっている人に権利があると私は思ってます。
    (ウチは共稼ぎなので、家事も折半でやってます。家事はホント大変!!!)

    育児はそもそも二人の仕事。

    っていうか、小遣いはそもそも余剰金なので、余剰金があれば支給額アップすればいいと思うけど、ないなら稼ぎ手がもっと稼ぐしかないよね。ただそれだけの話。

    ユーザーID:8203433568

  • 間違っています。

    ご夫婦二人で一つの家庭を運営する以上、
    お金を稼ぐこと、家庭内を切り盛りする事は分担すべき仕事です。
    男女の性差は関係ないです。
    専業主婦なら家事は全て引き受けて当然と思います。
    しかもお子さん小学生でしょ?昼間全然暇じゃん。。。

    どうしてもお風呂掃除してもらいたければ、その分
    パートでもしてみたら。
    もしくは、ご主人に専業主夫してもらって、
    あなたが朝から晩まで仕事して同じだけ稼いでこればいいんです。
    でもあなたなら、逆の立場でもやっぱり「自分で稼いだお金なのに
    好きに使わせてもらえない!」って愚痴りそうですね。

    要するに相手への思いやり、感謝の心がないんですよ。
    してもらって当然の顔してる人間に誰が尽くしたいと思うでしょうか?
    あなたの自分本位な考え方では、周りの誰も、何より自分自身が
    いつまでたっても幸せになれません。

    「立場が弱い」とか「媚びる」とか、何だか言ってることが
    幼稚すぎて、本当に子供を持つ親なのかと疑いたくなります。

    ユーザーID:1293855742

  • あなたみたいな人がいるから専業主婦がバカにされる

    はい、間違っています。

    立場弱いって考え方は好きじゃないけど、現実だよね。
    ていうか、年子の幼児2人とかならまだ分かるけど、小学生なのよね、子供。
    で、旦那は早朝から深夜までの激務なのに土日は子供とあそぶんでしょ
    だったら家事はあなたが全てやって当たり前でしょ。
    分からない?
    もしも、旦那が9時5時の仕事なら風呂掃除くらいできるけど、違うでしょ?
    今時部下におごらないとかもどこの知識なの。
    昔ほどではないけれど、多少はあるよ。
    マスコミをうのみにしてませんか?これだから専業主婦はって言われないように
    しっかりしてほしい。
    媚びろとは誰もいっていない。夫を気遣えって言ってるの。
    よそはよそ、うちはうち。隣の芝生は青く見える。母親なんだからしっかりしなさい。
    旦那ががっつり稼いでくる為に良い環境作るのが専業主婦の仕事だよ。

    ユーザーID:0806989826

  • 危機管理ができていないのでは

    一日の拘束時間が16〜17時間なら
    長く持たないのでは

    夫が倒れたり鬱になったりしたらどうするの
    働くには責任ある立場にいるのでしょう

    死ぬほど働くこともないと考えますが
    病気になったらどうするの

    あげく。
    責任放棄され離婚を言いだされたら
    あなた。
    子供と3人で生きていけるの

    大人にならなければ
    片目をつぶってみなければ 夫には

    両目を開いて
    社会における自分の家族の居場所を考えないと

    家族船が無事に航海できるように
    あなたが
    夫を使わないと
    管理して

    働きを止めたら 家族は自力で生きていけない
    他人の世話になるよ。

    ユーザーID:8609118803

  • 私もとぴさんと同じだったよ

    うちの夫も似たり寄ったりだったし、もっと酷かったな・・ずっと帰るのを待って、帰るコールがあってから、食事を作って、一緒に食べてたし、子供二人は先に食べさせるから、二度作ってました 確かに不満はあったけど、専業主婦だと仕方ないのよね 夫は稼いできて、こちらは家事と子育ての役割分担だもの
    嫌だったら、働くしかないし、その能力がない自分がいけなかったと自分の甘さには後悔はしましたね 子供が小学校に入ってパートに行きましたから、とぴさんももうお子さんが小学生なら働いたらどうですか?うちは私が働いても、夫が早く変えるようになっても、現状は変わらなかったし、最終的には四十代離婚になりましたが、もう子供が成人近かったので再出発も出来ました

    旦那さんはその時間まで働いているんだから、家事は無理ですよ とぴさんが我が儘だと思います

    ユーザーID:5898267671

  • はい、そうです

    朝早く出勤し、夜11時過ぎに帰宅する、激務の旦那様に家事を手伝わせたいのですか?
    専業主婦なのに、自分だけで家事をこなせないのですか?

    旦那様の健康が心配になりませんか?
    それだけの激務でしたら、ゆっくり休ませてあげなくては体がもちませんよ?
    休日だって休みたいでしょうに、子供と遊んでくれるなんて、良いパパではありませんか。

    一日働いて深夜に帰宅するのに、お風呂掃除なんてやっていられませんよ。
    細かい事にこだわりすぎです。
    要領よくやれば、そんな事を人に頼まなくてもこなせますよ。

    旦那様は30代後半〜40歳前半位でしょうか。当然、部下を抱えているでしょう。
    立場が上になるほど、飲み会の負担額も増えます。奢らなければならない場面もあります。
    「今の時代、絶対ない」などと断定してしまう事に驚きます。

    トピ主様が稼いでいないのなら、「家事を手伝ってもらう」という意識を捨てる事。
    旦那様の健康と社会的立場を守ってあげること。
    大黒柱の首を絞めたら、家庭が崩壊しますよ。
    お小遣いも家計と相談の上、あげてください。

    ユーザーID:0442748583

  • 具体的にいくらですか?

    夫が働き、妻が専業主婦であっても、夫が稼いだお金は全額夫のものです。
    ただし、夫には家族の生活費を出す義務があります。

    専業主婦を養っているのだから、夫が家事を全くしないのは当たり前です。
    ただし、育児は別。
    妻が育児をしている分、夫にも何かそれに変わることをやってもらうべきではあります。
    でも、トピ主さんのご主人は土日に育児をまとめてやっているとも言えると思います。

    で、具体的にご主人はいくらを家計に入れて、いくらを自分の小遣いとしたいと言っておられるんでしょうか?
    お金の話なら、明確に金額が出るはずで、それを開示しないトピ主さんが少々卑怯に感じます。

    ユーザーID:3233930084

  • まちがってません

    優しくないだけ。

    早朝から深夜まで、部下を持って働き、
    きっと、したくても疲れてできない風呂掃除で責められ
    養って当たり前と言われ、
    家事を手伝いが足りないと文句を言われ
    感謝もされない、
    ご主人が本当に気の毒。

    部下におごらないと通らない職場はありますよ。
    あなたが知らないだけ。

    ユーザーID:6436804735

  • はい、そうです。

    なんか思いやりがないわ〜、トピさん。 もし、あなたが朝から夜遅くまで平日働いていたら、帰ってから風呂掃除なんてできます?子供も小学生なら、昼間時間ありますよね。
    家事くらい全部やったら?
    部下におごるとかも、たまにならありでしょう。
    旦那にあんまり恥かかせない方がいいですよ。

    パートでもすればいいのに。でなければ、そのくらい文句言わない。
    ギャンブルや浮気してる訳じゃないんだから。
    旦那さんの仕事のモチベーション下げる妻になるつもりですか?

    ユーザーID:6123800438

  • じゃあトピ主さんも働いたら?

    朝早くから夜11時までって大変ですよ。

    専業主婦は24時間だ!って言う人もいるようですが、その間休憩時間ってどれくらいとってるのかなと。
    私は夫がそれこそ朝早くから夜遅くまで働いて、忙しい時は休日も返上してますので家事は私がほぼ100%やってます(私はフルタイムで働いてます)

    トピ主さんもご主人と同じくらい稼げばきっと家事負担5割は行けるとおもいますよ。頑張って!

    ユーザーID:5404354882

  • いいなり?

    早朝から深夜まで働いているひとに 小遣いも惜しみ
    家事の手伝いをさせたがる って。
    どんだけご主人をこき使いたいのでしょうか

    と 思いました。

    大事にしないと早死にされるか 命の危険を感じて離婚されるかになっちゃうよ

    ユーザーID:4308601861

  • 専業主婦だったら…

    うちも朝早くて帰りも11時ごろの夫家庭です。

    お風呂掃除しませんよ…。家事もしません。

    お小遣い制でもないです。毎月決まったお金もらってます。

    私は専業主婦ではないです。仕事してます。PTAも忙しいです。子ども3人です。

    よその旦那を羨ましがっても仕方ないですよ。
    そこの奥さんとあなたが違うのと同じです。
    そういう人と結婚したんです。

    飲みに行くのを減らしてほしい気持ちはわかりますが、部下におごることがないってこともないと思いますよ。

    状況は変わるのだし、普通に考えて11時過ぎて帰ってきて、お風呂掃除ってしんどくないですか?

    普通に不思議です。
    専業主婦なのに旦那にそんなに強気で要求できるのが…。

    あなたの本意は何ですか?
    ほんとに旦那にお風呂掃除させたいの?
    あなたを満たす他の方法ないですか?

    ユーザーID:1921416552

  • もちろん、専業主婦とはいえご主人に媚びる必要はありません

    でも主さん、一度「専業主婦」を辞書で調べてみては如何でしょうか。

    専業主婦は、「家事を専業としている主婦」の事ですよ。

    旦那さんは外でお金を稼いでくる。奥さんは家で家事や育児をする。

    専業主婦はいわば夫婦で生活していく上での役割を分業しているんだと思うよ。 そういう選択をしたのは、主さんなんじゃいのかな?

    疲れて帰って来た旦那さんに「最後に入ったんだからお風呂洗って」とか
    「土日に家事を手伝ってもくれない」とか言っちゃダメでしょ。

    主さんがやるべき事なのに、「やってくれない」と言うなら
    「土日は子供と家事やるから 土日に働いて家計に入れてよ」と旦那さんに言われたら主さん働ける?

    専業主婦って面白いよ
    うまく時間を使えば、たっぷり自分の時間ができるし、節約すればちょっとリッチなランチだって行けるのよ

    それも、旦那さんが毎日働いてくれているお陰だよ。
    ただ、主従関係じゃないから別に旦那さんに媚びる必要はなしですよ。
    旦那さんには有休があるんだから、たまには主さんも、主婦お休みの日を作ってもいいと思う。

    旦那さんに感謝して うまくバランスをとって頑張って

    ユーザーID:5249715658

  • 「専業」主婦でしょう

    それなのに、

    > 主人は普段朝早く夜も11時すぎに帰ってくるという生活です。

    このような旦那さんに、入浴後に風呂洗いをさせるのでしょうか。
    小学生くらいなら、ほとんど手もかからなくなっているから、
    主さんがやれば良いのでは。

    ユーザーID:9970065315

  • 間違っています

    ご主人は家族のために働いてくれてるんです。
    媚びる必要はないですが、そのことに感謝する気持ちはないのでしょうか。

    お風呂掃除もそう。
    専業主婦ならトピ主さんの仕事です。
    子供が乳児なら仕方ないとしても、もう小学生なら遅くに帰宅するご主人ではなく、トピ主さんが翌日すればいいだけです。

    我が家も私が専業主婦で夫は11時12時まで働いています。
    風呂掃除くらい私がしますよ?
    気が向いて『やろうか?』と言われれば甘えますが、それ以外は私の仕事です。

    当然、平日に家事を負担して貰おうなんて考えた事もありません。
    そのための専業主婦ですからね。

    それにね、イマドキでも上司や先輩が後輩や部下を連れて食事に行けば、奢る必要だってあります。
    なんである訳ないんですか?
    いつまで下っ端のつもり?

    夫の立場に応じて、多少のお小遣いアップは必要経費です。
    それで仕事の効率が上がるなら、その分自宅で貢献しようって気持ちを持ってもらえるのに。

    なんかギスギスした人ですね、トピ主さんって。
    そんなだからご主人は何もしなくなるんですよ。
    あなたがご主人の『手伝おう』って気持ちを削いでいるんです。

    ユーザーID:7852238318

  • ご主人が気の毒。

    ひどい奥さんですね。
    夜遅くまで働くご主人に対して、何たる言い草。

    誰のおかげで安穏と専業主婦やっていられるかわかってるの。

    思いやりのかけらもない人ですね。
    パートでもなんでもいいから、外で働いてみたら。
    旦那さんの有り難み、わかるから。

    あなたが悪いですよ。
    反省してください。

    ユーザーID:0839239047

  • 専業主婦なのに

    こうやって、働いてくれているご主人に愚痴を言ったり、
    偉そうな人、おられますが、どうしてそんな心境になるんですか?
    ご自身は、どういう立ち位置なんですか?
    全く媚びてません。
    専業主婦が全部の家事やるの、当たり前の事ですけど?

    私も専業主婦ですが、専業主婦させてもらってるなら、
    家の事、全部やって当たり前だと思ってます。

    主人が外で元気に働いてくれるから、生活できてます。
    私は持病持ちで、毎月、医療費がかかり、その分、
    余計に出費しますが、それも主人が働いてくれるから、
    通院できてます。感謝しかありません。

    専業主婦、楽ですよね。お子さん小学生なら、
    ご自身の時間もちゃんと作れるし。
    その上、風呂掃除までさせて、楽したいかと呆れる。

    ご主人が稼ぐのが当たり前なら、あなたは家事するのが当たり前。
    ご主人が家の事したら、あなたいる意味なくないですか?
    ご主人、本当にうんざりされてるみたいですね。

    >風呂洗いだって約束違反。なのにお金だけは欲しがるんだね

    よくこんな言葉、ご主人に言えるね。
    こんな事言ったら、おしまいな気がする。

    ユーザーID:8970225147

  • …。

    朝早くから夜11時過ぎまで働いて最後に風呂掃除ですか…
    疲れていてかわいそうだとは思いませんか?
    専業主婦なら風呂掃除はもちろん、家事は主婦の仕事だと思います。

    部下に奢る事は今の時代だって当然あります。

    ご主人が気の毒です…。

    ユーザーID:4805500457

  • あなたが悪いの

    朝早くから夜遅くまで働いているなら、週末ぐらい休ませてあげたら?
    旦那さんが家族を養うのが当たり前とおっしゃるなら専業主婦ならあなたがやれば?一日何してるの?
    このご時世に専業主婦でいられるだけ感謝したら。
    あとね、人に何かしてもらって当たり前という考え、改めた方がいいですよ。
    「ありがとう」って言葉知ってます?
    疲れて帰ってきて、小言が多くて感謝の気持ちの欠片もないような奥さんのいる生活…、捨てられないように気をつけてね。

    そんな他人の旦那が羨ましいなら離婚したら。お互いのためにもね。

    ユーザーID:0590883300

  • 夫を偉くしたいのなら

    お金はできるだけ持たせた方がいいです。今時おごるなんて、と言いますがおごる事でできる関係もあります。
    私は夫が在職中はできるだけお金を持たせました。夫はそのお金を自分のために使った事がないと言っていました。例えば突発事故や災害の時職場の人は全員残るそうです。
    夫は「さあ晩飯を注文しなさい」と言い支払いは全額自分で払うそうです。「そんなの当たり前だよ」と言っています。
    飲み会ではご祝儀を出し、しめのラーメンまでおごるそうです。
    年末の事、今日も遅くなるという夫に「どうしたの」と聞くと「みんなが祝ってくれるのだ」と言います。内々昇進が決まり、この上が無いという役職になるとの事。驚く私に「誰もオレの事を悪く言う人がいないのだ」と言いました。
    私は仕事に没頭する夫に家事をさせた事はありません。専業主婦なので、自分でします。
    お金も言われる前に出します。
    お蔭で巡り巡って、私は恵まれた生活を送っています。老後の生活に入っても同じような考えです。
    私はこれを分業と考えています。お金を稼ぐ人と、家を守る人の分業です。

    ユーザーID:8197513098

  • 酷い。・・・あなたが。

    私も専業主婦ですが・・・その考えお願いだからやめて。。
    専業主婦が皆あなたみたいな考えだとは思われたくありません。

    朝から晩までイヤでも働いているんですよ?
    1日の最後に風呂掃除・・。帰宅が遅いのだから必然的にご主人になりますよね。
    私は帰宅後の主人に家事などやらせません。
    休日にゴミ出しくらいは頼みますが基本私がやります。

    あなたも働いているならともかくそうじゃないのですから休ませてあげましょうよ。
    ご主人が働いてお金が家計に入るからあなたは家事をするのですよ。
    わかりません?

    専業主婦なのだからあなたがやればいいではないですか?
    働くって大変ですよ。

    お金に関してももう少し寛容にならないと家庭内別居もしくは仮面夫婦になるんじゃないですかね。

    ご主人これじゃ息が詰まると思います。

    ユーザーID:2811076179

  • 鬼嫁…

    トピ主さんは、朝早く出勤して夜11時過ぎに帰宅したのち、
    お風呂洗いできます?
    トピ主さんも働いているならまだわかりますが、
    専業で家にいるなら、いくら約束といってもご主人の状況をみたら、
    そのくらいカバーするのが当然じゃないの?
    あまりに非情だと思います。

    他の人も書いていますが、
    今の時代だって上司がある程度お金出しますよ。
    一次会の端数、二次会、三次会のちょっとした資金など。
    基本は割り勘の社風でもね。
    私の夫も課長になってからは、仕方なく出してます。
    必要経費と考えてますから、夫から徴収したりなんてしません。


    >「お金だけは欲しがるんだね」

    …鬼嫁。これ以外に言葉がありません。
    トピ主さんが専業主婦だから夫の言うことを聞けと言っているのでは
    ありません。

    働く夫に対してあまりにも敬意がなさすぎる。

    よくこんな妻に給料渡すね、ご主人。

    ユーザーID:8161016774

  • ごめん 女性だけど賛同できないわ・・

    旦那さん可哀想

    平日は朝早く帰宅も遅い

    なんで風呂掃除させなあかんの??

    家族の為に働いてくれてるんでしょ?
    感謝の気持ちも労う気持ちもまるでないよね
    読んでて嫌な気持ちになりました

    確かに専業主婦だって大変な仕事だし
    立場が弱いだなんて思っていない
    だけどあなたは旦那さんの仕事を手伝えるの?

    できないでしょう?

    あなたの仕事は何?
    多くを求め過ぎだよ

    休日育児もせず逃げてるわけじゃないんでしょう?
    自分の空いた時間に子どもにも向き合ってくれる
    素敵なお父さんだと思います

    それに彼が言ってる事も正論では?
    あなたは社会を知らなさすぎ


    このままじゃ離婚されますよ?

    その時自分がどんなに恵まれていたか初めてわかるのでは?

    ユーザーID:2257999237

  • ぎょ!

    「おによめ」ですね。
    ご主人はかわいそうです。

    無尽蔵に部下に奢るのは問題ですが,働く人はそれぞれで立場があります。私の上司もよく奢ってくれますし,奢ることも部下をうまく使う手段でもあります。

    そんなことくらいわかってあげなきゃ。

    ユーザーID:2122045389

  • いろんなことゴチャマゼにしない

    あはは そんなことで喧嘩なんかしちゃって
    些細な事って自分で書いてるんだからさ、悪い悪くない別として、専業主婦の一番の仕事は家庭を明るくすることだよ!
    「私も言い方悪かったよね。ごめんね。」って言ったらどうかな?

    最初の約束はそうだったかもしれないけど、残業から帰って風呂掃除はきついのでは?たとえば、完璧な風呂掃除はしなくてもいいけど、せめて何々だけはしてくれると助かる。みたいな感じにすれば?

    それから本当にお小遣いは増やせないのかなぁ?
    増やせないならしょうがないけど、ちょっと節約できるところがあるか、やり繰りできるか考えてみるから時間ちょうだい。って感じで、一度検討してあげるのも大事だよ。

    頭ごなしに全否定したら、ダメだと思うよ。トピ主様が正論でもね。

    だってさ、規則がある寄宿舎に住んでるわけじゃなくて、心休まるあたたかい家庭にしたいでしょ?そのために専業主婦してるんだよね?
    とにかく、気分を変えて、旦那様の気持ちに寄り添ってね。

    ユーザーID:9332036668

  • よくないセリフですけど

    「誰が食わせてやってると思ってるんだ」ですね。
    ご主人が朝から晩までの激務をこなしてくれているからトピ主さんは専業主婦でいられるのではないでしょうか?

    たしかに今の時代では家事も折半という考え方がメインでしょう。
    でも、それってあくまで共働きの家庭のことだと思うんです。
    トピ主さんは専業主婦。主婦業をこなすことで生活費を支払ってもらう立場です。
    ましてや、ご主人の帰宅は深夜。
    早くて23時ということは終電で帰ってくることも多いんですよね?
    想像してみてください。
    仕事でヘトヘトになって終電でウトウトしかけながら帰ってきて、お風呂に入ったらお風呂を洗って、次の日も朝早くから仕事へ。
    ……疲れませんか?いやだなーって思いませんか?明日洗えばいいかな、とか思いませんか?
    トピ主さんがちょっと頑張ってやってあげられませんか?
    私だって朝早い!眠い!と言われるかもしれませんが、お子さんが小学生でしたら昼寝する時間もありますよね?ってか風呂掃除を昼にやってあげればいいのに。

    日頃、「嫁がほしい」と言っている兼業主婦ですが、トピ主さんみたいな嫁ならいらないかな…

    ユーザーID:5656894505

  • これはひどい

    ご主人が可哀相だ。

    まさかとは思いますが、あなたランチを外食したり高価なバッグを買ったりはしてないでしょうね。

    ユーザーID:1262440086

  • 家事分担と小遣いアップはこの場合、別問題

    小学生2人の専業主婦なら子供の世話はそれほどの手間でもないでしょうから、ご主人にお風呂掃除をして貰わないといけない事態でもないと思います。私も夫には、自分で持ち上げられない家具の移動や一部の動物退治(蛙と蛇の類。滅多にないですが)以外は頼みません。ゴキやムカデ程度は自分でさっさと片付けますよ。

    小遣いは別問題。ご主人のような事情や気持ちも判りますが、出せない場合もあります。

    私の場合は誰にでも該当する事情ではないでしょうが、夫親の老後費用や他界後の費用が既に足りなくなりそうで、おまけに赤字同然の兼業農業まで抱えてます(義父が義祖父から継いだもの)。

    最近も130万かけて軽トラックを買い換えました。逆に農業で儲けが出るならそれは夫のへそくりにしようが何も言わないのですが、とてもそんな状態ではありません。

    私が高額な服や装飾品、化粧品などを買ってる為に自分の小遣いを増やせないなら別でしょうが、そうではないので夫も言えないようです。

    主様の場合も節約してカツカツで、更に主様が働けない事情もあるならご主人も諦めるしかないですね。そうでないなら少しは増額したいところですけどね。

    ユーザーID:4613135279

  • 夫に家事の手伝いを望むのなら、あなたも稼ぐということを

    手伝いましょう。
    パートにでも出なさい。
    出来ないのなら、家事育児はあなた、稼ぐのは夫、で分担してちょうどいいのですよ。

    ユーザーID:6828235131

  • 働け

    ってご主人思ってるんじゃないですか?

    全額出さないとしても立場が上になったら完全割り勘ではなく多めに出すのは当たり前、出さなかったら目下の方々から何言われるかわかりません。

    ユーザーID:8166534150

  • 専業主婦だからって

    家事全部やらなきゃいけない、負い目を感じてなきゃいけないとは私は思いません。

    ですが、トピ主さんの文を拝見すると夫への感謝の気持ちはほとんどないように思います。「やって当たり前だ」と。。。
    夫婦は鏡といいますが、トピ主さんが夫がやらない家事を代わりにやっても御主人は当たり前の顔をして感謝の言葉もないのだとすると、二人して同じことやってるんだなーと想像しています。

    お互いもっと相手を想いやって感謝したら??


    あと、うちもお小遣い制ですが、「何かあったときのお金」として夫の財布にはいつもお小遣いとは別で家計から1万円入れてます。
    夫には「急な出張が入ったときや後輩と一緒にご飯いくときにはここから出して。でも必ず使ったら教えてね」と伝えています。使った申告があったらすぐ補充してます。

    家計管理も大事ですが、会社での夫の立場を守るのも妻の役目。
    夫に恥をかかせるようなことはさせちゃいけないと思いますよ。
    お小遣いの額にもよりますが、トピ主さんが反省すべきことの方が多いと思います。

    ユーザーID:7781064128

  • 私も専業主婦です

    まず...
    トピ主さん、勘違いも甚だしいし、思いやりがなさすぎ。

    ご主人は帰りが遅く、朝も早いんですよね?
    風呂掃除は負担になると思います。トピ主さんも、負担だからご主人にやってほしいんでしょ?
    トピ主さん、持病がおありとかですか?風呂掃除すらできないの?
    だとしても、頼み方ってものがあると思いますよ!

    ご主人の、飲み会が多いことが不満なんじゃないですか?
    夫婦の時間も取れないし、大事にされている気がしないから
    ご主人に不満が溜まってるんじゃないでしょうか。
    だとしても、可愛くアピールするならともかく、叱りつけるのは
    いただけません。

    私も専業主婦で、まだ子供が小さい上、地域や学校で色んな責任があるのと
    持病もあるので体力が続かず辛いことがよくあります。
    うちのダンナは帰宅が9時頃なら、洗い物や洗濯までしてくれることもあります。
    それは進んでしてくれてるので、分担ではないです。
    ただでさえ、仕事で疲れてるのに家でも働かせて申し訳ないです。
    ダンナにそう言うと、気にしないで早く休みなと言ってくれます。
    私も足りない所だらけですが、感謝と気遣いは忘れません。お互い優しくしてます。

    ユーザーID:1209687416

  • 夫の稼ぎの恩恵を受けている自覚は無いの?

     まずトピ主さんは専業主婦ですよね。だったら外で稼いでくるご主人の代わりに、家の中のこと=家事の全てをトピ主さんが担うのは当たり前です。
     極端に言えば、風呂掃除如きも含めた家事全てを鮮やかにこなしてこその専業です。目の前のパソコン本体や使用電気の料金、着ている服や食材とそれを調理する器具やガス代だって、ご主人が稼いできたから成り立つものですよね。携帯料金も、ご友人とのランチ代や恥ずかしくない身嗜みを整える経費も、全部ご主人が働いているから受けられる恩恵ですよね。

     ちょっと感謝の心が足りないのではありませんか?

     それと家計が苦しいのは別問題なので、小遣いを増やせないのなら家計簿をご主人に提示して納得させましょう。日々節約に励み頑張ってるのにと思うのなら、家計簿の提示くらい簡単でしょ。
     稼いでくれるご主人をそこまで見下すトピ主さんだと、ご主人の小遣いより自分事で消費している経費の方が多そうですけど、そこは大丈夫ですか?

    ユーザーID:0197539725

  • それじゃ「専業」主婦じゃない

    あなた「専業」なんでしょ?
    なんで自分の仕事を人に押し付けるの。
    自分の仕事にもっと責任とプライドを持ってください。
    家事を分担してほしいというのなら
    あなたも稼ぎを分担しなさいよ。

    専業主婦の立場が弱いとか強いとかいう話でもないのです。
    稼いだ方が偉いわけではない。
    夫が稼ぐために、妻が家庭環境を整えるのだから、対等。
    でも、あなたはそれを放棄しかけているから
    対等ではありません。そこを反省してください。


    夫婦は合わせ鏡ですよ。
    あなたが夫に感謝すれば、夫もあなたに感謝します。
    意固地にならないで、きちんと謝ってください。
    じゃないと、夫の愛情が枯渇しちゃうよ。

    ユーザーID:4863620432

  • はぁ・・・

    あなたのような人が生涯にわたってびた1文払わずに満額受け取る国民年金を、私がせっせと40年間(おそらく近々45年間になる)納付し続けるのだと思うと、怒りすら湧いてきます。
    専業主婦って、意味わかってその言葉を使い、その立場に甘んじているんですか? 少しは人として自立しなさいよ。

    ユーザーID:5280701871

  • イヤな妻。

    愛がないね。

    ご主人、可哀想。。。

    ユーザーID:6420049121

  • 井の中の蛙、大海を知らず

    トピ主さんが有職とか、子供がもっと小さく寝不足とかそれなりの理由があれば、まだ解らなくもない。
    でも、子供は小学生で専業主婦でしょ?ならばトピ主がすればいいんじゃない?お風呂くらい洗える時間あると思うんですけど…。手際が悪いの?
    周りのママ友夫を羨んでも仕方ない。その夫を選んだのはあなた。この約束をご主人が破るというのなら、それは夫婦のいわゆる思いやりとコミ不足だと思います。

    私の夫も部下を持ちます。奢ることあると思いますよ。この時代、ってのもありますが、やはり男社会。まだまだ時にはおごりの風習もあるのでしょう。夫も上役から奢ってもらうこともあるようなので。
    実際、夫も役職が付いたら「いまのままでは付き合いで足りないから」と1万お小遣いUPしましたもの。
    私は兼業主婦ですが、それでも、この家に住めて、衣食住が出来ているのは夫のおかげと感謝しています。
    トピ主さんは「養って貰っている身」ではありますが、離婚されればただの他人の身でもありますよ?自覚してますか?

    ご主人が会話しないのは、トピ主にうんざりしているから。それは夫も同じなのです。

    ユーザーID:4996585501

  • あなたが世間知らず

    社会人経験あります?

    毎日外で仕事をして、仲間と共にやっていく。
    ご主人にとってこれが一番の仕事でしょう。
    風呂掃除くらい、専業なんだかあなたがおやりなさいよ。
    休日くらい休ませてあげなさい。
    飲みに行くのだって必要です。勿論、限度問題ですけどね。

    うちは私もフルタイムだし
    帰りは私も遅いです(終電だったり)けど
    食事も用意していますし、掃除洗濯もやっています。
    文句なんか言っていませんよ。
    お互い疲れています。でも、私の方が元気なので
    できるからやっています。

    あなたはできないの?専業なのに。

    ユーザーID:6199420655

  • 謝った方が吉

    トピ主さんが身勝手で攻撃的すぎるかも。
    北風と太陽ですよ。

    一馬力で家庭運用しているのに、トピ主さんが
    二馬力同様に要求している印象です。

    子供が小さくて大変とか、小学校でも親も忙しいとか
    そんな理由もあるかもしれませんけど、
    あなたにとっての家事は、ご主人が家庭を養うために
    働いているのと同じように「当たり前」な事ですからね。
    家事の分担も人それぞれでしょうけれど、
    お風呂洗いなんて翌日あなたがやればいいんです。
    自分ルールを押し付けすぎでは?


    言いすぎた、ごめんなさい。
    早く言った方が家族のためだと思いますよ。


    小遣いって言い方もどうかと思いますが月額どれくらいなのですか?
    30代後半ともなれば会社での立場もあるでしょうから、
    外食などに行けばご主人が支払いをすることも増えるでしょう。

    逆にそれくらいも許されないほど家庭が困窮しているのであれば、
    トピ主さんは働きに出た方がご家庭のためだと思います。

    ユーザーID:2139480441

  • ごっちゃにしない。

    アラフィフオヤジです。

    1.家事は全部主さんがやりましょう。専業主婦なんだから。
      早朝から午後11時まで働いている旦那さんに家事は無理です。
      土日の子供の相手で十分でしょう。
    2.小遣い
      部下と一緒の飲み会なら、奢る、又は多目にお金を出す 
      のは良くある事です。
      でも、小遣いの範囲内がベスト。これは実態をよく話し合って
      必要なら都度出して上げてください。(毎月固定で増額は無し)

    で、実は25年連れ添ったかみさんとこのトピみてます。
    家事は全部かみさん(専業)ですが、風呂掃除、ゴミだし
    土日の朝食/昼食は私がやっています。
    風呂掃除やゴミだしをやっている姿を見て大変そうなので
    私がやるようにしました。土日の料理はかみさんを寝かせておいてやり
    たいと思ったので。
    何が言いたいか、まずお互いに『感謝』しませんか?
    かみさんは風呂掃除やゴミだし程度でも、凄く感謝してくれますよ。
    ほんの一言(ありがとう)や態度次第なのでは、と思います。
    また、他の家の事は一切関係無し。

    ほのぼのと話し合えるようになれればいいですね。

    ユーザーID:2801162439

  • 社会人経験、ありますか?

    私は専業主婦ですが、ご主人の言っていること分かります。
    後輩と飲んで、ちょっと奢ったりして仕事の上での人間関係を作っていくことはよくあることです。そうやっておくと、仕事がやり易くなったりするものです。
    トピ主さん、そんか覚えはありませんか?

    周囲の奥さまに協力的なご主人は、奥さまがちゃんとご主人をたてているのではないでしょうか。自分に優しくしてくれる人には優しくしたくなるでしょう?

    他人を変えるにはまず自分から。
    お子さまが小学生とのことですから、とりあえず働かれては?そして、ご主人に「いつも頑張ってくれてるから」と多めにお小遣いを渡したら、トピ主さんの株も上がると思います。

    ユーザーID:3247588490

  • えっと・・・

    気持ちはわかりますが「稼いで当たり前」はちょっと・・・。
    「いつも家族のために働いてくれてありがとう」と感謝の気持ちを言葉で伝えてますか。
    ご主人を変えたいなら、まずはあなたが変わりましょう。

    お小遣いですが30代後半の付き合い方ってやっぱりあります。
    御主人のタイプにもよりますが、ギャンブルをするような人じゃなければ
    「無駄遣いしないでね」と気持ち良く値上げしたほうが良い奥さんだと思いますよ。

    家事に協力的な御主人を持つママ友をよく観察してみるのも手です。
    「パパがいつも頑張ってくれて」とか、ご主人を持ち上げるのが上手な人だと思うよ。

    ユーザーID:3777576034

  • お小遣いの事は具体的に金額がわかならいので、何とも言えないけど、部下がいるなら、たまにおごりはありでしよ。
    ですが、お風呂掃除は旦那さんかわいそう。
    あなたも、同じ時間働いてたら出来る?
    鬼嫁ですね。 浮気されるよ。
    皆さんのレス読んで、少しは考え変えてくれると良いけど…。

    ユーザーID:6123800438

  • 間違ってます

    だったらあなたがご主人と同じだけ稼いでくれば良い。

    それから対等になるでしょう。

    あなたはもうご主人からお給料を預かるのをやめて、ご主人から家計費をもらってやりくりするようにすれば、喧嘩にならないですよ。

    養うのが当たり前と威張ってないで、専業主婦ならもっとしっかり家事をおやんなさいよ。

    それと、他人の夫が羨ましいなら、もっと自分の夫を立てて、大事にすればいいんですよ。優しい夫になりますよ。

    ご主人様かわいそう。

    うちは、足りないからと言って次の月から引いたりしないですが。ケチな奥様。

    ユーザーID:0445562219

  • ご主人がお気の毒です。

     トピ主さんの仰ることをちょっと意地悪くまとめるとこうなります。
     「あなたは家庭に必要なお金は全部稼いできてね。小遣いは最低限ね。家事もやってね。」
     「私はお金は稼がないよ。家事も全部はしないよ。」

     朝早くから夜遅くまで働くご主人によくこんなご無体なことが言えるな〜と感心しました。


     >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

     これは、ご主人は大黒柱だから、家族を養うのは当たり前というご主張ですよね。
     そうであれば、トピ主さんは専業主婦なんだから、家事全部やるのは当たり前です。
     ご主人に我慢を強いるときは「当たり前」と言い、自分に負担が増えると「専業主婦が夫に媚びる必要ない!」と鼻息が荒くなる。
     こういうのをダブルスタンダードと言うんですね。ご主人が、本当に気の毒です。

     お子さんが2人、毎日大変でしょうね。トピ主さんにも余裕がないのかな。
     それでも、トピ文から判断する限り、トピ主さんの仰ることは間違っていると思います。
     ちなみに私は、出来るだけ家事をしたくないので、夫と同等に働いています(笑)

    ユーザーID:2672861915

  • 風呂掃除?

    それぐらい、トピ主が自分でやりなよ。子ども達も小学生で手がかからないんでしょ?何なら子ども達にやらせればいいじゃん。遅かれ早かれ、いずれはする事になるんだから。

    夫の金で生活させてもらってるのに、「お金だけはほしがるんだね」?そういうのは自分の働いたお金でご主人を養った時に言って下さい。

    ってか、風呂掃除もできない専業主婦がナニ偉そうに言ってんだか。呆れますね。外で仕事してないんだから、風呂掃除ぐらいマトモにできるようになってください。

    ユーザーID:5019092340

  • トピ主

    まず主人の年収ですが1100万ほどで小遣いは6万です。(40代半ば)足りない月は2万ほど家計から足してます。
    主人からはその足してる分を月の小遣いとして欲しい(つまり8万にして欲しい)と言います。
    子供は小5と小3です。二人とも私立中学に行かせるつもりで塾に通わせています。その他習い事もしているのでお金がかかりますから小遣いUPは無理です。
    そして私は短大を卒業してから1年ほど正社員で働いていましたが社風が合わず辞め、その後はアルバイトしていました。そのバイト先で主人に出会い結婚しました。
    結婚当初、主人はとても優しかったです。専業主婦になることも別に反対しませんでしたし家事も風呂洗いはもちろん、食事作りや掃除もやってくれていました。
    なのにここ数年は私に働かないの?とか子供の習い事多すぎとか文句が多くなってきました。
    私は働くつもりはありません。子供の習い事の送迎だって忙しいですし。

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主

    多くの方が今でも部下に奢ることもあると仰ってますね。
    ママ友が「自分で費用を出すことはない。会社の経費で行ってるみたい」と言ってたので。
    主人にも聞いたことがあるのですが、「歓送迎会や接待は経費で行けることもあるけど、個人的な自分の課の飲み会ではそうはいかない。」と言い訳。
    だからその個人的な飲み会を減らせばいいのに。
    でもここで聞いてそういうこともあるというのはわかりました。
    いつも前月オーバーした分は翌月返してもらってましたが、半分だけにしてあげようかなと思います。
    あと風呂洗いですが、まだ納得できないけど平日は我慢します。
    土日にやってもらうようにします。
    主人に話してみます。

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • まぁ、

    せいぜいご主人に捨てられないようにね。

    ユーザーID:2781981985

  • うわぁ。

    私なんて、9時に帰っても家事したくないよ。
    ご飯は手抜きで弁当買って帰るか、レトルト。
    掃除はしない。
    ゆっくり風呂に入ってリラックス。

    仕事って疲れるのよね〜。
    一日気を張って、それが12時間を超えると本当に芯から疲れます。
    休みの日に何時間も娘とショッピングしててもそんなに疲れないのにね。

    旦那さんが遊びに行ってると思ってるのかな。
    哀れだね。

    ユーザーID:5951709781

  • 立場が弱いからってわけじゃなくて

    ご主人のおかげで生活が出来ている、食べている物も全部、と思えば感謝の気持ちがわいてきませんか。働かずによくて小学生の比較的手がかからない年齢の子二人の世話だけで、23時まで残業してきた夫に風呂掃除まで、は、ぶっちゃけ鬼嫁の私でもちょっと引きます(笑)。

    お小遣いも手取りの一割以上渡しているのならちょっと多すぎ…と思いますが、ご主人は専業主婦であるあなたのお小遣いの3倍は取り分があってしかるべきですがそのあたりはどうですか?

    もちろん、ご主人の現在の小遣いは手取りの一割以上あって、過去に浮気やギャンブルなどに家計から黙って使い込みをしてもう正直信用出来ないからそれ以上渡すことが出来ない、というのなら別です。きちんとお話して分かってもらった方が良いです。

    私は今日公休日だからふらふら一人で病院行ったりカフェに行ったりしたけど、平日、晴天なのに9時半からネットで遊べる主婦も滅多にいないと思うよ。感謝した方が良いんじゃないかな?毎日お子さんの帰宅を迎えてあげられる、なんてご主人のおかげじゃないのかな?あれは幸せな瞬間だよ。

    ユーザーID:1295687252

  • 同じ位稼げますか?


    私も専業主婦ですが、
    子供が小さい時は、ちょっと大変でした
    自分ばかりが、自由な時間がなくて、損にしているような気持ちになり、夫に不満をこぼしました

    夫に言われましたよ

    「そんなに家事が大変なら、お前がオレと同じだけ稼いでくれば、
    オレが、家事を全部やるよ」って

    どう考えても、年収1千万を越えている夫と、ずっと専業だった私では、敵う訳ありません

    それに、朝から晩まで、外で働き続ける事を考えたら、うちで家事をしているほうが、またまし(こんな言い方したら、怒られそうだけど)

    家事は、私の仕事、賃金は発生しないけど、
    でも、外注したら、それなりにかかります

    その代わり、私は、家計を助けるために働く事はしません
    生活費を稼ぐのは、夫
    私は、家事
    正直、雑用ばかりで、休みも無く、死ぬまでこんな事をするのかと思うと、げんなりするときもありますが、適当に手を抜いて、昼間楽しんでいるし


    まあ、友達に言ったら、言われました

    「そこまで、自分で稼げたら、夫なんか要らないよね」
    ほんと、そう
    夫を養うくらいなら、離婚しますよ〜

    トピ主さんも、ご主人から、そう思われないようにね

    ユーザーID:1077901375

  • そうですか

    あまり、ご主人にガミガミ言っていると「帰りたくない家」になりますよ。当たり前のことだと思うことを、もう一度考え直してみる。
    不満を口にしても対立するだけです。
    あなたが変われば、ご主人も変わります。

    ユーザーID:2467107498

  • 駄目妻

    トピ主さんて、多分自分は賢い妻だと思っているような気がする。
    でも実際は、この皆さんのレスでおわかりですよね?

    >俺が稼いできているのに

    こう言われるのはとても不快です。
    でも言わせたのはトピ主さん。
    専業主婦なんだから、お風呂掃除位出来るでしょう?
    というかするのが当たり前。
    11時過ぎに帰宅するご主人に、お風呂掃除してなんてよく言えますね?
    ご主人が過労で倒れたらどうするの?

    それに今の時代だって当たり前に奢りますよ。
    それはコミュニケーションでもあり仕事の一環でもあります。

    トピ主さん、まさかお子さんにご主人の悪口なんて言っていないでしょうね?
    そんな事をしたなら、お子さんまで父親を尊敬しない子になってしまいますよ。
    しかし、こんな奥様ならご主人も頑張る気力がないでしょうね。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:4803957536

  • そこで感情的になるからだよ

    結局お小遣いを増やせないのはトピ主の感情的な問題でしょ?
    本当にムリなら、家計費がいくら、貯蓄がいくらで月収がこうだから無理です。
    っていえばいいんだよ。
    部下に奢るなら回数を減らして。減らせないなら奢らなければいいんです。

    最初に約束したお風呂掃除もうやむやにされたので
    きちんとスジを通した増額しかできません。って感じで反対すればよくて
    「ヤだからヤなの!」って言い方するから旦那はそんな感じに反発するんだよ。

    その代わりボーナス時とか、昇給時の余裕が出た時には
    グダグダ言わずスパっと増やす。躾はアメとムチでしょ?

    ユーザーID:5544635728

  • 奢りは今でもありますよ

    >今の時代部下に奢らなきゃならないなんてことあるわけないのに

    ありますよ、普通に。
    私も部下には奢りますし、上司には奢られます。
    奢りとまではいかなくても、若手になればなるほど負担額が少ないというのは当たり前です(新入社員は1000円でいいけど、課長は1万円みたいな感じ。)。
    会社によって違うのかもしれませんけどね。
    そういう会社の事情を理解するのも、夫を支えることが職業の「専業主婦」の役目じゃないですか?

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前

    これを言うなら、家事が仕事の専業主婦が家事(風呂掃除も)をすべてやるのが当たり前では?
    主さんはご主人の仕事を何か手伝うんですか?
    自分の仕事は手伝え、私はあなたの仕事は手伝わない、ってどこの世界でも通用しないと思いますよ。

    ユーザーID:0307428006

  • 専業主婦だからって

    媚びる必要はないでしょうけど・・。

    私も専業主婦で、主人は週1しか休めないくらいの激務です。子供にもなかなか係われません。
    我が家は、夫が稼ぎ、育児や地域の付き合いは私と・・分業ですね。なので、お互い自分の出来ないことを補い合っている感覚なので、いつも感謝の言葉や労いの言葉を掛け合っています。

    トピ主さんがご主人に感謝しないと、お子さん大丈夫ですか?父親に感謝しない、「お父さんはお金を稼いで当たり前」の考えの子にならないですか?

    お風呂の掃除、トピ主さんも嫌、ご主人も出来ないならお子さんにさせればいいのでは?
    小学生なら出来ますよ。
    私も毎日ではないですが、息子に「疲れて帰ってくるお父さんが、気持ちよくお風呂に入れるようにピカピカにしてきてくれる?」って言えば「了解〜」って洗ってくれますよ。
    家族として、それぞれが自分の出来ることをすればいいのだと思います。

    ユーザーID:6472954863

  • 当方、働く母ですが。

    うちの主人も11時くらいに帰宅しますよ。

    主さん文句は働いてから言ってくださいね。

    ユーザーID:1688565757

  • 専業主婦で子供ももう小学生なんでしょ?

    まだ手がかかる赤ちゃんとかなら、手伝って欲しい時があるのはわかるけど…。
    そんなに小学生って手がかかって家事が大変なんですか?
    土日とか夫が休みの日に、主婦だってお休みしたいって理由で家事を分担するならわかるけど、朝から晩まで働いて疲れている日に家事手伝えみたいなのは鬼嫁。
    じゃあトピ主さんも夫の仕事手伝えよ。
    自分だけ手伝ってもらうこと考えて…夫が可哀想。
    風呂くらい洗えよ。そんなにお風呂掃除したくないの?
    毎日家事が大変なように、夫だって仕事は大変。自分がお金を稼いで養ってる苦労とか大変さとかわかるの?
    ねぎらってるの?
    約束とかそういう苦労考えてから言ってよ。
    お金が足りないならトピ主さん働け!
    って読んでイライラ思いました。
    奢る時代じゃないとかあるけど、働いていたら奢ったり自分がお金を出さないと!って時とか付き合いとか…色々ありますよ。
    パートで働いてても、付き合いの為だし…てことあるし、無駄遣いじゃないですよ。トピ主さんは自分のこと、自分の都合ばかり考えているように思う文章ですね。
    夫に甘えていると思う。休日子供と遊んでくれるなら、優しい夫だと思います。

    ユーザーID:3129287956

  • あなたは?

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    家事を手伝えっていうけど、専業主婦という立場なんだから全部あなた
    がやって当たり前ですよね?

    ユーザーID:7958379404

  • 間違ってますか?

    はい、間違ってますよと言ったら反論するんでしょ?
    そういう奥さんがいる家庭って、辛いだろうな。ガミガミ文句ばっかり。
    どうせ、お風呂掃除しても、ダメ出しするんでしょ?
    旦那さんに「媚びを売らなければならないのか?」と言う発想が、ふしぎでしかたがありません。旦那さんはお財布なんですかね?
    自分が一番大変だとおもっていませんか?
    専業主婦としての仕事をあなたはキチンとやれていますか?

    ユーザーID:3612489841

  • 捨てられますよ

    このままだと捨てられますよ。

    他所がこうだから家もと思うのは間違いです。

    貴女の家では家事は全て貴女、お小遣いも増額が妥当では?

    早くしないと捨てられますよ。

    ユーザーID:6225742120

  • 専業主婦の仕事は

    家事でしょ?家事しないなら毎日何するの?

    家事を全部妻がした上で、夫のあいている時間で育児はしてもらうというのであればわかりますよ。育児は夫婦の仕事だと思いますから。

    あなたはパートでもいいので働きに出たほうがいいです。その上でお小遣いを増やしてあげる代わりにお風呂洗いもしてもらってください

    ユーザーID:0437604210

  • 可哀想ですね

    ご主人が。

    早朝から深夜まで一生懸命仕事して稼いでいるのに家に帰ってもちっとも寛げないなんて。
    きっとこう思っていますよ「俺の人生何なんだ!?」って。

    あんたは専業主婦なんだから家事をキッチリやることが仕事だよ。
    そこんとことわかってるのかな?

    >家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?
    これを言うなら、専業主婦なんだから家事を全てやるのは当たり前です。理解してますか?

    >私の言ってること間違ってますか?
    間違ってますね。今のままを続けたらきっと、家計はご主人が管理するようになって
    アナタは家計費を受け取りその中で全ての遣り繰りをする必要が出てくるでしょう。

    もう一度言います。ご主人は家事をする必要はありません。全ての家事はアナタの仕事です。

    ユーザーID:2701864530

  • 暇じゃない?



    私も小学生2人いる専業主婦だけど 5時起きで夫のお弁当作って6時過ぎに送り出し 子どもは7時半に登校。それから下校まで暇で暇で。掃除洗濯は遅くとも9時には済んでしまう。

    パートに出ようかなと求人雑誌見ていたら夫に「子どもがもう少し大きくなるまで家に居て欲しい。仕事頑張るから。」と言われ 毎日ダラダラしているよ。
    トピ主はどう過ごしているの? 

    折角の休みに家事や育児を押し付けるのって 可哀想だと思うから 趣味の時間は邪魔はしない様にしているし、勿論飲み会にケチは付けないよ。無職の私がケチ付ける資格ないし、夫のお金だしね。(飲み二ケーションは必要、人の繋がりは大事。)

    私が夫に優しくすると 夫も自分から色々してくれるよ。

    トピ主も暫らく優しい奥様を演じてみたら きっとご主人も変わって来るんじゃないのかな。
    褒めたり おだてられて機嫌が悪くなる人はいないから。

    やってくれて当たり前ではなく、
    やって貰えた。ありがとう、嬉しい。と思うと気持ちが軽くなるよ。

    読み返すと私って  かなり いい奥様じゃない?
    どうりで 夫婦円満な理由だ。

    ユーザーID:2407097090

  • 現在のお小遣い額は?

    家計管理をする上で、お小遣いの上限が決まるでしょう。

    家計が今、どんな状態なのかを説明し、お小遣いの妥当な金額を明示したらいかがですか?

    専業主婦だから媚びる必要は無いですが、家事育児のプロとして家計管理の公開をして、建設的な話し合いをされたらいかがですか?

    ご主人の、部下との「付き合い」も仕事上のコミュニケーションとして必要経費であるにせよ、家計を圧迫してまでする必要があるとは思わないですよ。

    ユーザーID:7018756327

  • やめてー

    私も専業主婦ですが恥ずかしいです。あなたみたいな人がいるから専業主婦はって言われるんですよね。
    あなた今離婚されたらどうするんですか?お小遣いの話からお金があるとは思えないので慰謝料なんて貰えないしどうやって生活していくんでしょう。
    よく自分の立場を考えて行動しましょう。

    ユーザーID:1107048263

  • トピ主さんのレスを読んで

    風呂掃除を誰がするかとか、小遣いの額の前に、ご夫婦でどこに優先してお金をかけるかを話し合われた方が良いと思います。
    そもそもご主人のお小遣いへの不満は、お子様の習い事や教育費が膨らみ過ぎと思っているからでは?

    我が家は年収も小遣いもトピ主さんご主人と同じくらいですが、子供は2人共公立中学高校です。主人は車が好きなので高級車を買いますが、それが仕事の原動力になるのなら好きに買ってもらいます。パートも時々しますが、主人は家事は一切しません。子供が手伝ってくれます。

    トピ主さんは子供2人を私立に入れたら、その年収ではトピ主さんも嫌でも少しは働くことになりそうですから、そうしたら多少の家事は手伝ってもらえるのではないでしょうか?あくまでご主人が子供2人の中学受験に賛成ならの話ですけど。

    ユーザーID:9471044182

  • トピ主のレスを読んで

    お子様小学生ならばお子さんが学校に行ってから帰るまで主様は何してるんですか?

    ここ数年は私に働かないの?とか子供の習い事多すぎとか文句が多くなってきました。

    文句じゃないですよね。
    苦言?不信感?
    実際多すぎなんじゃ?お子様なんて言ってる?トピ主の威圧で何も言えないとか?嫌だと言えないとか可能性はありますよね。
    家族会議してみては?子育てはあなたの好きなようにする、ではないですからね。


    実際多いのであれば、習い事減らす事考えてみては?
    「家族全員負担が減る。」「家計も助かる。」いいじゃないですか。

    ユーザーID:1974210775

  • えっ?

    大丈夫ですか?
    お子さん二人とも私立中でトピ主さんは今後も働くつもりもないって…。

    うちは年子で夫の年収はトピ主さんのご主人よりも多いですが、二人私立なんてとても
    とても…の状態です。(二人とも公立ですが、塾代がかかります)
    ちなみに、私は子供が小学高学年からパートに出ています。

    おそらく、その年収で奥様専業、子ども私立中ということは、家のローンがもうない と
    か教育資金は親が出すということだと思いますので、お小遣いは上げてあげたらいいのにって思いますが。

    ユーザーID:9705733749

  • トピ主さん

    専業主婦で旦那さんがそれだけ稼いでるのにたったこずかい六万?
    お子さんにお金かけるのは結構ですが、トピ主さんに魅力ないのと、家事能力がないから不満があるのでは?

    ユーザーID:8460982827

  • 無理よ

    年収1100万では、2人とも私立中は無理ですよ。あなたが働くなら可能かもしれませんが。

    ユーザーID:4098508883

  • 外でも家でもいいから、とにかく働きなさい

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    まあ、そうですよね。
    それと同様に専業主婦は“家事育児を担う立場”なので、家のことは全部一人でやって当たり前です。
    一人で家のことをきっちりやらないなら、何の為の専業主婦なのか??

    確かに子供は二人の子供ですよ。
    だから夫は働いて経済的な部分で子供に責任を負っています。
    その上、小さな乳幼児を育てている訳でもない妻までを養い続けている。
    ただ養われているだけの専業主婦の場合、家事の全てが妻の仕事です。

    専業主婦は家のことを“完璧に”やることで初めて夫と同じだけの責任を果たしたことになります。
    専業主婦が夫に家事を手伝って貰おうとする気持ちには全く同意出来ません。

    >私は働くつもりはありません。

    外でも働けず、家でも働けないなら、ただの役立たず人間じゃないですか。
    そんな風だから夫も優しさを失ってしまったのでしょう。
    あなたが今のままなら夫はどんどん冷たくなり、いよいよ子供が巣立った時にはポイッと捨てられるよ。
    だって、誰だって要らないもん…ただ養われるだけの大人なんて。

    ユーザーID:8451166207

  • 心から、ダンナさんに同情。

    ダンナさん後悔してるだろうなあ。

    感謝のない人間と結婚しちゃったら人生終わりだね。

    ユーザーID:6936158333

  • 無題

    旦那さんは失敗したね
    ろくに働いたことのない無職に稼ぎを預けるのはダメだよ
    それだけのお金を稼ぐのが、どれだけ大変なのか一切知らないんだから

    ユーザーID:5396966518

  • レスします

    捨てられるよ…時間の問題。
    主は専業主婦じゃないしさ。
    夜中11頃に帰り風呂掃除って、主がもし働いていたら夜中に疲れた体で掃除するかい?
    嫌な嫁だよ、
    日に日に愛情が冷めていくだろうね。主はちゃんと働いた経験が無く楽な専業主婦を選んだから、働く夫の気持ちが解らないトンチンカンな嫁。その内…離婚だよ!間違いなく!
    自分は怠け者で金も稼げない駄目妻な癖に、何の権限で旦那の稼ぎをブン取って専業主婦だなんて嘯いている訳?恥を知った方が良い。
    誰も賛同なんかしないね!
    安くない給料を稼いでいるのに、家に主見たいな夜叉がいたら帰りたくないよな。
    旦那の気持ちが良く分かる。
    マジであなた、離婚されるよ…
    自業自得だけどさ…
    一度仕事をして金を稼いでみろよ!
    夜中に風呂掃除してみろよ!
    出来ない奴が旦那に命令口調で指図は止めたがいい。短大出てまともに仕事が出来ずアルバイト…適当な旦那を見付けて怠け者の主は結婚してグウタラする道を一直線…主みたいな怠け者の罠にはまった旦那にも見る目がなかった訳だから仕方ないけど、主は必ずツケが回るよ。

    ユーザーID:7752914864

  • あなた

    そのうち離婚されるか、浮気されちゃいますよ。

    ユーザーID:5732071787

  • やれやれ

    こういうトピがあると、嬉々として女性を叩く人が湧いて出てくるので本当に迷惑です。
    ほとんどの女性はもっとまともなのに。
    でもね、結局こういう女性を妻に選んだ夫もその程度の男なのよ。
    しかも、この程度の専業主婦に舐められてるんでしょ?
    私が男だったら、短大出て就職したはいいけどすぐ辞めてフリーターしてるような女の子に手を出しても結婚はしないもん。
    それに、これだけ無知な妻に家計を預けるのも私なら無理。
    かつかつの生活費だけ渡すようにするけど。
    それすらもしない夫なんでしょ、お似合いだわ。
    ま、いつまで1100万ものお給料貰えるかしらね、その夫も。

    ユーザーID:4856809362

  • 旦那さんが心底かわいそう

    子供引き取って離婚して、お手伝い雇えばいいのに。

    主は働く気無いなら家事位したら?
    言ってて恥ずかしくないの?

    ユーザーID:3383133285

  • ご主人がお気の毒。

    トピ主がママ友の旦那さんの話を聞いて羨ましいと思うように、
    旦那さんも子供がいる同僚や部下の奥さまの話を聞いて羨ましいと思ったのでしょう。

    ところでお子さんが学校に行ってる間はなにしてるんですか?

    ユーザーID:0578610171

  • ひゃーっ

    可哀想な旦那さま

    それだけ収入あっても小遣い制なんて

    働く気力がなくなるでしょうね

    更に風呂掃除までってなんなの?

    男の方々気の毒ですね

    私が男だったら結婚したくなくなるわ

    うちは共働きなので別々に管理して
    夫の資産も良く分からないです

    手取りの半分を家計に回して貰ってます
    ボーナスは半分だと多すぎなのでまたその半分を返します

    お互いに好きな様に使ってますけど

    ユーザーID:3111018169

  • 私は働くつもりはありません?

    正社員たった1年で折れるような人が何言ってるの?
    自分が会社で働けるような能力が無いっていうの分かってるから、
    外に出れないんでしょ?
    「社風が合わない」「送迎で忙しい」全て自分を肯定したいが為の
    言い訳にしか聞こえませんね。

    自分には激甘でご主人にはすごく厳しくて。

    主さんの、そういう嫌な面が少しずつ見えてきたんじゃないですか?ご主人。
    案外、離婚のカウントダウン早いかもしれませんね。

    ユーザーID:3329889013

  • やれやれ

    トピ主って別に夫に嫌われても構わないようですね。

    離婚されてもいいなら、好きにしたらいいと思いますが。

    しかしあなたって存在、もういらなくありません?

    夫が大黒柱だから家族のために働いて当たり前なら、専業のあなたは何もかも全部やって当たり前。
    気に入らないなら、1100万稼げ。
    それが無理でも夫と同じ時間働け。そして風呂も洗え。

    そのうえで文句をいいなさい

    こういうのがいるから専業主婦はバカにされるんですよねー全く…
    何が半分だけにしてあげようか、ですか。夫はその気になれば家に最低以外の家計を一切入れない事もできるんですよ。そうなってから泣いても遅いからね。

    ユーザーID:3797252820

  • 大丈夫?

    それだけの年収の旦那さんにふさわしい妻になりましょうか、見捨てられちゃいますよ。

    ユーザーID:0729726427

  • レスした人たちにはお礼もナシかい(笑)

    追加レス読みました。
    前のHNを失念しましたが、二度目です。
    やはりあまり働いたことがない、世間知らずな方でしたね。
    残念ながら頭もあまりよろしくない。
    人の話の伝聞ばかりを信じて、ご主人の話は言い訳と切り捨て、ご主人が働いたお金なのに「あげる」と仰る傲慢さに本当にびっくりです。

    まずね、その年収ではトピ主さんが思い描くような贅沢はできません。
    子供二人私立は厳しいでしょうし、塾代に習い事ではカツカツでしょう。
    ご主人が飲み会を減らすくらいではどうしようもありません。
    ご主人はそれがわかっているからトピ主様に働くように仰るのです。

    働きなさい。
    家事は全部あなたがして、尚且つパートでもしなさい。
    新婚の頃はしてくれた、と仰っていますが、その頃はご主人もそんなにお仕事が忙しくはなかったでしょうし、責任ある立場でもなかったでしょう。
    自分は楽したい、でもご主人には絶対楽はさせないって…どんな性格ですか(笑)。

    ユーザーID:3468295097

  • 働きたくないだけだろ?

    新婚当時なんて甘えさせてくれただけ。
    子供が小さいときは、最低限の家事(風呂掃除)をしていただけ。
    子供も言葉で理解させられる年齢ですから、もうその必要もない。
    それが今の現状です。

    日々の暮らしに窮しているなら、小遣いアップは不可能ですが、
    習い事とか私学進学とかであるなら、家計を抑えるのではなく収入を増やすのが普通です。

    それなのに、『働きたくない』のがあからさまのトピ主。
    子供の送迎とか言い訳にするなよ。
    だったら、習い事代ぐらい昼のパートとかで稼げ!

    夜遅くまで働いたご主人に家事させるのを求めるなら、
    子供が学校の時間に働いて、そのあとに送迎すればいいだけ。
    これが対等な立場だろ?

    習い事代や私学の費用に必要なものぐらいトピ主が働くつもりを持たないと。

    悠長に自分の立場が強そうに考えているけど、ご主人が本気出したら
    あっという間に形勢逆転するんだよ。

    給料の振込先を変えるだけだから。家計を手に握って必要経費だけ渡される生活。
    全て逆転するよ。家計が足りないと訴えれば『だったら自分も稼げ』で終わりです。
    既に習い事とかで考え方もずれてますからその時は近いよ。

    ユーザーID:9269941877

  • もうムチャクチャ(笑)

    本気でおっしゃってるんでしょうか?
    あなたが100%間違っているというレスが100%ですよ?
    全てのレスが同意見だなんて、滅多にないことです。


    ところで、あなたは自分の分をちゃんと節約なさってるんでしょうね?
    管理職のご主人を部下との付き合いも出来ないほど締め付けておいて、自分だけちゃっかりお友達とランチの外食とか、もってのほかですよ。
    やってませんよね?

    ユーザーID:1262440086

  • 夫婦の仕事逆転したらいいのにね

    あなたにご主人の気持ちがわかることは一生ないでしょうね

    ユーザーID:9076556382

  • 働くつもりはありません。笑。

    働きたくないだけでしょ。

    土日だけでもじゃなくて、
    専業主婦は家事を全てやってください。

    今時、会社の個人飲み会のお金が出るわけないじゃん。
    働いてなくたって、
    世間の動きくらいわかるでしょ。
    トピ主は子供の送迎運転手なんですか?
    往復だけしてんの?

    ユーザーID:9494261718

  • 質問させて下さい

    子供さんが男の子だったら。
    将来、あなたのような女と結婚して、稼いできて当たり前。早朝から深夜勤務でも家事分担をしいられる。息子さんは仕事で疲れてる。妻は働く気は一切ないのに、男は稼いできて当然と威張ってる。息子さんは妻に不満を持っている。今のあなたの夫のような結婚生活をおくっていたとしたら、どう感じますか?息子の妻をどう思いますか?

    子供さんが女の子だったら。
    将来、あなたの性格とそっくりな男と結婚して、共働きして当たり前。娘さんの方が帰りが遅くても家事はきっちり決めた通り分担。娘さんは疲れて帰宅するのに女は家事をして当然と威張ってる。娘さんは夫に不満を持っている。今のあなたの夫のような結婚生活をおくっていたとしたら、どう感じますか?娘の夫をどう思いますか?

    感謝の気持ち、思いやりの気持ちを持つ事は何より大事だと思います。
    相手に何かしてもらっておきながら「当然」なんて態度、あり得ないです。

    ユーザーID:0100227937

  • 専業主婦!!

    働きなさい。
    育ちが知れますよ。

    ユーザーID:8698423944

  • 旦那さん可哀そう・・・

    専業主婦は立場が弱いじゃないよ。
    あなたが威張りすぎなんだよ。あつかましい。

    >稼いだって言うけど家族を養う立場なんだから当たり前ですよね?

    あのねえ、それならあなたは家を守る立場なんだから、風呂掃除くらいあなたが
    するのが当たり前でしょうが。
    主婦に休みはないのもわかるけど、起きてから寝るまで一日中ひっきりなしに
    家事してるわけじゃなし、どうしてそこまで偉そうに言えるの?
    誰も旦那さんに媚びろなんて言ってないでしょ。
    夫婦はお互い様だっていうのよ。
    朝早くから夜遅くまで働く旦那さんに感謝もしないで何を偉そうに・・・。
    お小遣い増やせないにしても、言い方ってものがあるでしょうよ。


    世間知らずなトピ主さん、今の時代だってたまには部下に奢ってやるくらいの
    上司の方が人望あつくていざって時に周囲から支持が集まるんだよ。
    旦那さんの出世の邪魔をしてるのはあなただよ。

    ユーザーID:3465859900

  • なるほどね。

    夫の小遣い増額も出来ないほど家計が緊迫しているのに子供の習い事は減らせない自分は働く気も無く専業主婦なのに家事は手伝えって・・・
    昔の優しい夫は何処へやらおそらく旦那はもう愛想つかせているんだろうね、ヘタすりゃ近い将来離婚かもよ

    ユーザーID:0729726427

  • はなこさんへ

    あなた、ずいぶん我儘な方ですね。
    自分は働くつもりはないが、夫にはこづかいをケチったあげく、家事までしてもらいたいのですね?
    1100万円の年収を稼ぐのがどれだけ大変か、社風が合わず正社員は1年で辞め、アルバイトしかしたことのないあなたには、想像もつかないのでしょう。
    専業主婦も様々ですが、はなこさんは「恥ずかしい人」の部類とお見受けしました。

    ユーザーID:2476100427

  • なぜご主人の文句が多くなったのかわかりませんか?

    ご主人はトピ主さんとの結婚を失敗だと思っているからです。
    好きって感情だけで結婚してしまったけど何年も結婚生活を送るうちに仕事をしていることに感謝もなくお金を徹底的に管理され。
    ちゃんと働いたことがないから社会を知らないし離婚したいな・・と思い始めているから態度が変わってきたんですよ。
    トピ文から想像するにママ友の○○さん家はこうだからこうしようとかそういう話がトピ主さんって多かったりしません?
    男性ってそういう他人の家と比べるような会話大っ嫌いですよ。
    トピ主さんの行動って男性が一番嫌いなことばっかりですしご主人が高収入だからって自分のスティタスも上がったって勘違いしてません?
    家事育児で貢献してるからってあなた自身のスティタスがあがったわけでも何でもないんですよ。
    もう少しご主人に感謝の気持ちを持ってお勉強ができる賢さではなく人としての賢くならないと今すぐじゃなくてもいずれ離婚になると思います。
    働いて少しはご主人の苦労をわかった方がいいですよ。

    ユーザーID:6235404238

  • 追加レス読みました。

    トピ主さん、強気だなーと思いました。

    今はお子さんの事を考えて、ご主人も離婚は考えていないでしょうが

    お子さんが育ってから、捨てられる妻の典型だなと思いました。

    今だって、離婚して養育費払った方がご主人は金銭的に楽になるでしょうね。

    それだけ稼いでくださるのだから、家事は100%妻で当然ですよ。
    だってトピ主さんは、どんなに頑張っても同じだけ稼げないでしょ?

    そんなに要求ばかりの妻だと、年とってからこれからは自由に生きたいと言われちゃいますよ。
    その時点で離婚されたら、トピ主さんの人生最悪でしょうね。

    そうならない為には、文句ばっかり言わないで、会社でのびのび働けるサポートが必要だよ。

    子供のためと言えば何でも通るなら、子育てが終わったらどうなる?

    もっと先まで見ないとダメなんじゃないの?
    結婚当初ご主人が優しかったのなら、きっとトピ主さんも変わったんじゃない?

    今のトピ主さんには、優しい気持ちがおきなくなってるってことじゃない?

    それって、かなり危険だと思うけどね。トピ主さん、のんきだね。

    ユーザーID:8020978160

  • レス見ましたが

    働く気がないなら、家事は土日もトピ主さんがするべきだと思います。

    っていうか、私が旦那なら、生活費以外1円も渡したくないですね、こんな妻じゃ。

    ユーザーID:7079743810

  • よく叩きだされないね

    もう専業主婦を名乗らないで下さい。

    世の中のきちんと家事をこなし、良妻賢母してる

    本物の専業主婦を貶めるので。

    あなたはただの無職主婦です。

    家計が苦しいなら働きなさいよ。

    朝早く出て23時に帰る人が家事する時間ある?

    働きもせず家にいる人間が家事しましょう。

    風呂掃除くらい昼間に片手間でできるし。

    ユーザーID:3694214429

  • ”専業”主婦の意味知ってる?

    ”専業”なんですからね。

    ご主人の激務のおかげで年収入1,100万に胡坐が掛けるのですよ。
    600万も有れば十分なのに…その倍近い収入です。
    さぞや優雅な生活でしょうね(嫌味

    ご主人のコトをグダグダ言うのなら貴方も仕事に出れば良い。
    1100万を稼ぐのがどれだけ大変かわかりますよ。

    恐らく主様の場合三分の一も稼げないでしょうね。

    実家の両親の話ですが、
    父は上場企業の取締役です。
    私たちが中学に上がった頃に専業から卒業(?)して某保険会社へ就職しました。
    ”○生のおばさん”でしたが、地域のトップのトップでした。
    それでも父の収入の半分しか行かず”やっぱりすごかったのね(笑”と言ってました。

    因みにね、出来る上司は部下を連れてコミュニケ―ションとして飲みに行きますよ。
    あと、部長職以上の取締役は会社によっては領収書切れませんよ。
    それにそれだけの収入ならお小遣いは二けた万でも良いと思いますよ。

    ”働くつもりは有りません”なんてふんぞり返ってるといずれ働かなきゃならない事態に陥りますよ。

    ユーザーID:2249307023

  • がっかり

    上から目線、なぜ?
    働けませんって大威張りで言ってるけど、働かなくても毎日生活できてるのは、まさしく旦那さんのおかげなのですよ。
    もっと大切にしてあげて下さい。子供子供って、旦那さんが身体壊したらどうするの? 教育費かかるなら、あなたも働いて協力するべき。午前中なら時間あるでしょ。
    お金だって、その年収ならその金額は妥当かと…。
    部下との飲み会でも、そのくらいだと、生きたお金の使い方で許される範囲だと思います。私は。
    しかし、旦那さん結婚後悔してるだろうにね、かわいそう。

    ユーザーID:6123800438

  • 専業主婦様?

    ご主人年収が1100万円しかないのに、どうしてトピ主さんは働く気がないのでしょうか? しかも子供二人を私立に入れるつもりなんでしょう? ぬくぬく専業主婦をしていないで、少しでも家庭に貢献しようと思わないのでしょうか?
    しかも専業主婦なのにお風呂掃除をご主人にさせようとするのは信じられません。それは専業主婦のあなたの仕事でしょう? それで別に立場が弱いとかにはなりませんよ。
    トピ主さん、基本怠け者という事なのかな? そんな奥様なら連絡事項以外話もしたくなりますよ。もう少し思いやりを持たれた方が良いのでは?

    ユーザーID:8106218510

  • 専業主婦の意味わかってますか?

    考え方切り替えないと、まずいですよ。

    我が家は小1と小3.トピさんの所より2つ小さいですね。
    でも、家の手伝いはします。しかも、父の手伝いは都度小遣いですが、母の手伝いは無償とわかっています。この違いわかりますか?
    父の手伝いは、生活の中でのオプション。
    母の手伝いは、日常の家族のための手伝いなのです。
    お勉強も大事ですが、それだけではね。

    小遣いが足らないなら飲み会を減らせ
    →家計費が足らないなら習い事を減らせ

    また、よそはよそ、うちはうち、です。
    よそのご主人は接待費で飲んでいる。
    私の夫も、接待費というか他部署主導の接待飲み会の時はあります。
    また、申請すれば接待費で落ちる飲み会もありますが、夫はそれをしません。
    そして、部下や同僚との飲み会もあります。
    そんな「経費で落ちる時だけ出てくる上司」と信頼関係築けると思います?
    好む好まないはあると思いますが、話し聞くために誘うってこともあるんです。
    40代半ばで部下も増えているのにお気の毒。

    専業主婦ならお風呂掃除はあなたの守備範囲。お子さんにやらせてもいいのですよ。

    ユーザーID:0369968050

  • まったく同意できない

    私も専業主婦です。
    「誰のおかげで食ってるんだ」とかそういう言葉が一番腹立ちますし、夫に偉そうにされたくありません。
    お互いの役割分担だと思ってます。

    そんな私でもトピ主さんはどうかと思います。
    11時に仕事から帰ってきてお風呂洗い・・鬼ですか?
    じゃあ土日だけでも?
    ・・やってあげなよ・・。

    うちの夫はほとんど家事しませんが、気が向いた時にお風呂入ったついでに掃除して出てくることがあります。
    まあそりゃべた褒めしますよ、私。
    やらなくてもいいことをやってくれるんだもの。感謝ですよ。
    いやらしくない程度にお礼言って後ろ向いてラッキー!とつぶやいてます。
    で、また気が向けばやってくれるわけです。

    トピ主さんご主人操縦へただよね〜。

    ユーザーID:2139588115

  • 専業主婦はハウスキーパー

    対価は、今の豊な生活をもたらしてくれる、御主人の稼ぎ。お風呂掃除は、見直して徐々にお子さんに手伝わせたって良いと思います。

    飲み会が派手な遊びでない限り、外でご主人に恥ずかしい思いはさせない方がいいですね。

    ユーザーID:8348502778

  • 浮気してるかも

    ご主人浮気してるかも・・・

    前 浮気してた人と行動が酷似してる。

    ユーザーID:9942006118

  • 風当り強いようですね。

    ご主人と年齢も近い男性です(妻は、専業主婦)。
    小遣いは、そんなに可笑しな金額じゃないので、奥様が仰るのも、極端に間違っていないと思います。

    1100万位なら、小遣いは5万円程度でも良いと思います。そして奥様も3万位は小遣いにしていいと思います。
    良く言われる、年収の10%の小遣いと言うと、9万位になりますが。。。

    主婦業が年間600万円くらいと思えば、残りの収入は、500万円。
    10%で、月のお小遣いは4万位になります。

    旦那さんは、昼等で月1000円の20日間、2万円余計にかかる。その分、奥さんより多い小遣い。
    そんな感じで、おかしくないと思います。

    ユーザーID:6717498081

  • 専業主婦なら

    家事は全部自分でやりなよ・・・

    専業主婦 家事育児は全負担
    病気の時や大変な時のみ旦那の手伝い

    兼業主婦 家事育児半分負担(仕事内容によって割合は変わる)

    ですよ、普通は。

    1100万円もの年収を稼いできてくれているご主人に、感謝の気持ちが足りません。
    そういうところが見えれば、ご主人だって手伝いたくなくなりますよ。

    トピ主さんが変わらないと、離婚されちゃうんじゃないですか?会話も無いみたいだし。
    離婚されたら、働いて自活しないといけませんけど、できますか?
    出来ないなら、おいしい食事、きれいな部屋、あたたかいお風呂を用意して、ご主人を迎え、給料日にはご主人に感謝の言葉を述べるくらいはしてくださいね。

    ユーザーID:8374698126

  • 1100万稼ぐ夫に

    はなこさんは、何してあげたの?
    専業で子育てしかしてない女が夫に言う文句じゃないですよ。
    11時まで働いて、それだけの年収を叩きだして来る夫に
    風呂掃除までさせる神経が理解できない。
    自分の娘が、はなこさんなら私なら頬の1つや2つ叩いてますよ。
    子供が成長して変化するように、夫婦仲も変化しないのはおかしい。
    感謝の気持ちがあるなら、夫の好物用意して風呂沸かして
    「今日もお疲れ様でした」って三つ指ついてもお迎えしてもバチあたりゃしません。
    まあ、夫はあなたにアイソつきて愛情がなくなっている証拠。
    要は愚妻ってこと、はなこさんが。
    子供が成長したら、離婚されないようにね。
    それだけの年収があれば、優しい綺麗な若い女なんてすぐ見つかるから。

    ユーザーID:0380897136

  • 2回目のレスを読んで

    主さん、自分の何が悪いの?って、まだ思ってますよね。
    こんなにレスを真剣にしてくれた方々に耳を貸すことは全くない

    夫の立場になって考えてみる、感じてみたことはありますか?
    夜遅くまで仕事をして、ストレスもあるだろうに、本当は家でホット一息ついて休みたいだろうに、「風呂洗え!家事を分担しろ!」だなんて、ありえない。

    短大卒の正社員をたった1年のみの社会人経験だと、はっきり言って社会経験ゼロに等しい。
    しかもずっと主婦をして社会に対しての視野も狭い。
    だから、夫の付き合いも、小遣い額にも全く理解できない。

    皆さん、離婚するよと、警笛鳴らしてますが、本気にしてませんよね?
    子持ちの、まともに働いたこともない人が、離婚してどうなるか、
    考えて先の行動をしたらどうですか?

    まぁ、よく、婚姻生活もかなり短い時間の問題ですね。

    ユーザーID:9470378481

  • 離婚へのカウントダウン

    ・・・がもう始まっているんじゃないでしょうか。

    年収1000万越えの旦那さんをみすみす手放すんですか?勿体無い。
    私にくださいよ。

    どうしたらそんなに上から目線になれるのか、あなたがうらやましいです。

    ユーザーID:2006024005

  • 頑張って下さい

    お疲れ様です。
    夫婦生活も年数とともに環境も変わりますね。
    私も幸せいっぱいな新婚時代から、出産を経て、子育てで疲れ、主人を尊敬したり労ったりする余裕がない時期がありました。
    仕事しかしてないように感じたり、仕事関係の飲み会でさえ、飲みに行けて良いよねって腹が立ったり。
    それが態度に出ていたんでしょう。主人も不機嫌な顔を見せることも増え、お互い積み重なって口には出しませんが離婚を考える事もありました。
    子育てが楽になってくると、自分も落ち着き、私の機嫌が良いと主人の機嫌も良くなりました。
    今は仲が良いですよ。主さんにも余裕が出てきたら良いのですが。
    子どもがいるとお金っていくらあっても足りなく感じてイライラしますよね。うちは徐々に収入が増えたので貧乏なれしていますが、初めから高収入だと、節約も分からず支出だけが増えてるのかもしれませんね。
    ただ、頑張っているご主人に還元は絶対必要です!お金がなくてイライラするのは多分ご主人も同じです。じゃないと稼ぐのも馬鹿らしくなっちゃいます。
    そこはなんとかやりくりしましょう。
    因みにうちの主人は家事ゼロで、私はフルタイム。子ども2人です。

    ユーザーID:5780855462

  • 専業主婦の腕の見せ所

    半分にして”あげる”とか、平日は我慢するとか、ご主人に対して随分と上から目線ですが、年収1100万の夫をそこまで見くびれるアナタは、さぞかしリッパに専業主婦業をしているのでしょうね。

    だっだら腕の見せ所です。
    年収が1100万もあったら、子供二人に習いごとをさせて、私立の学費をためても
    、十分に足りるはずですよ。それなりの預貯金も出来るはず。
    それだけ稼いでいるご主人に6万しか渡せないってことはないでしょう。

    それが出来ないのであれば、専業主婦としてのアナタの腕に問題ありです。
    家計管理から見直してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6633318040

  • 駄ですが・・・

    年収1100万で子供二人私立は厳しいと思いますよ。
    入学後も塾は必須ですしお付き合いも増えます。
    今現在旦那さんの小遣いアップも出来ない状況なのに私立に進学させたら確実に破たんすると思います。
    互いのご両親からの就学援助はないのですか?
    私立中学へ進学するお子さんはそのような実家も多いと思いますが?
    難しいようならトピ主が働くことを考えないと無理だと思います。

    ユーザーID:4922596776

  • またケンカしました

    主人に小遣いと家事の件を話してみました。
    しかし「もうそんな次元の話しじゃない。だいたいなんでいつもそんなに偉そうな態度なの?来月から給与は俺が管理する。まずは半年間食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。家計簿もつけて毎月見せるように。レシートも必ず取っておくこと。半年間やってみて足りないと俺が判断したらまた考える。お前に渡してたカードも解約するから出せ。」など。子供の習い事も「長女は本人も私立に行きたいと思っているようだから塾は継続。次女は今は塾が苦痛に感じているみたいだから辞めさせる。
    その他の習い事は本人達が続けたいと思うものだけにする。」
    あまりの勝手な言い分に体が震えました。「そんな額じゃ全然足りない。習い事辞めさせて自分が使えるお金を増やしたいだけでしょ」と反論しました。すると「なんでそんな幼稚な発想になるわけ。あんたバカ?使える金を増やしたいのはお前の方だろう。自分が今までどれだけの金を垂れ流してきたか考えろ」

    ユーザーID:1524553498

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  • トピ主

    それから「金が無い無いって言うけど、俺の収入って結構ある方だと思う。普通に生活してたら本当は余裕だよ?今までずっとはっきり言わなかった俺も悪かったけど」と言うので「余裕なんてない。いつもカツカツ。悪いと思うならもっと収入あげてよ」と言うと「やっぱバカだね。まぁあんたに任せてた俺もバカだけど」と笑いながら言うのです。バカバカって人のこと侮辱して頭にきます。私は主人の母親から「あなたが給料は管理しなさい。男はあればあるだけ使ってしまうから」と言われています。なのでそれを言うと「その言葉そっくりそのまま返す。母親は父親があればあるだけ使う人で苦労したからそう言ったんだろう。でもうちの今の現状を話したら違う答えが返ってくるだろうな」と言うので「お義母さんの不安は当たるかもよ。あなたもお義父さんと同じになるかも」と言うと「それはお前だ!周りに見え張って色んなもの買いあさっていったいいくら使ってきたんだよ!俺がスーツ買うのには渋るくせに。お前の場合自分で稼がない分父親よりタチが悪いんだよ!」と大声で怒鳴られました。

    ユーザーID:1524553498

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  • トピ主

    冗談じゃありません。主人のスーツが必要経費なら私の身なりだって同じはずです。子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。
    それなりにしてないと子供が恥をかくんです。それを言うと「だったらお前も働いて自分の身なりくらいどうにかしろ。それが嫌なら今まで買った物売るなりしてやりくりすれば?これから先は必要最低限しか渡さない」家事については「今だって土日は時々やってるだろう。庭の草取りだって俺がやってるし。平日何に苦労してんの?夕飯だって時々総菜並べただけのこともある。楽してんじゃん。俺が分からないとでも思った?だけど風呂洗いやって欲しいんだろ?じゃあ土日はやってやるよ」と一方的に言われました。
    あんたやらバカやらあまりの言われように涙が出てしまいました。でも主人は「泣いても俺の意思は変わらない。ただ今まで俺もちゃんと言わなかったのは悪かった。だからお金に関しては俺も家族を困らせるような使い方はしない。だけどお前も努力してくれ」

    ユーザーID:1524553498

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  • トピ主

    もう意味が分かりません。私だって努力してます。働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    レスでも私を批判するものばかり。
    主人とこんな大げんかをしたのは初めてです。こんなに屈辱的な暴言を吐かれたのも初めてです。
    結婚当初は優しい人でした。主人は容姿もかっこよくて付き合ってる時から周りから美男美女カップルだね〜と羨ましがられるくらいでした。
    それなのに今ではこんな冷たくなって。もう怒りと悲しみで主人に「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」と言いました。
    そしたら「可愛いと思えるのは最初だけ。失敗したと思ったこともある。だけど縁あって一緒になったんだから努力しなくちゃと思ってやってきた。これからだってそう思ってる。でもお前にその気が無いなら仕方ない。好きにすれば」とまた冷たい答え。
    もう最悪です。前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    せっかくの三連休が台無しです。
    両親に相談してみようかと思ってます。
    義母にも話してみるほうがいいですか?

    ユーザーID:1524553498

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 愚妻ここにあり

    トピ主さん、皆さんのレスが解せないのはわかるけれど、まずはお礼を言いましょうよ。
    妻だけでなく母親としても人としても失格ですよ。

    変わったのはご主人だけではないでしょう?
    トピ主さんの方が変わったんだと思います。
    お子さんに躍起になるのはいいけれど肝心のご主人を蔑ろにしたなら、後で大変な事になるかもしれませんよ。
    お子さんを私学に入れるのもいくつも習い事をさせているのも、トピ主さんの見栄のような気がします。
    どの程度の私学に入れるのかはわかりませんが、その年収でお子さん二人を私学に入れるのはご実家からの援助があるのならまだしも大変ではありませんか?
    きちんとライフプランを立てていますか?
    お小遣いの件は、一度ご主人に家計簿をきちんと見せて説明するのが一番です。
    トピ主さんがやりくりに自信があるのなら、家計簿を見せる事位どうって事ないでしょう?
    余り胡座をかいていてはだめですよ。

    ユーザーID:6286009351

  • 夫は トピ主の父親ではない

    トピ主さんは、愛想尽かされて、離婚して捨てられるのが
    最終的な目的なんですか?

    トピ主の父親なら、母親が居ない娘に対して
    自分を犠牲にしても
    トピ主の幸せを願うし、理想の生活を送らせる為に最大限の努力をして
    帰宅してからも母親が居ないなら家事も必死でするでしょう(ただし娘が小学生まで)

    この父親モデルを、夫婦+子供2人のご家庭で再現したいのは、絶対にムリです。
    あなたは 妻であり、夫は保護者である父親では 無いからです。

    世間の一般常識で言うなら、ハズレ嫁とは、貴女の事ですね。
    ビックリの数、しっかり噛み締めましょう。

    ユーザーID:1072656099

  • 協力ばっかり要求している

    子供も大きくて、自分で塾くらいいける年頃。
    なのに、子供を理由に自分は働こうとしない。
    働きたくないだけでしょ?
    なのに、自分の仕事であるはずの家事育児は分担するように要求する。
    そりゃ、不満も出ますよ。

    ご主人の「働いて欲しい」というのは、主さんの「風呂掃除して欲しい」と一緒。
    本業に差し障りのない範囲で協力してくれ、ってこと。
    ご主人は何も正社員でバリバリ自分と同じだけ稼げとは言っていないでしょ?
    パートで少し家計に協力して欲しいと言っているだけ。
    少しは家事を手伝ってという主さんと同じ。

    お風呂掃除しないご主人に主さんが不満なように、ご主人も絶対に働かない!という主さんに不満。

    まあ、でも私、ご主人の味方はしないです。
    「社風が合わない」って理由だけで仕事辞めてアルバイトしかしないような女性を伴侶に選んだんだから。
    自分で「働きたくない」って言っているような女性を妻にしたんだから仕方ないよね、としか思わない。

    ユーザーID:0307428006

  • どうして黙って引き下がるの?

    悔しいでしょ?自分は悪くないと思うでしょ?

    あなたの苦労なんてご主人はわかってないと思うでしょ?

    バカバカ言われて悔しいでしょ?

    役割をかわってやったらいいんですよ!

    見栄張りに大金つぎ込んだり、私立に行かせたいのならご主人の収入では足りないから、あなたがご主人のかわりに働けば楽々稼げるでしょ。

    主婦の年収は1200万って言われていますよ!働きに出れば2000万は簡単に稼げるに決まってます。

    あなたが少ない額をやりくりする苦労をわかってもらうためにも、ご主人に主夫してもらって、あなたが大黒柱になりましょう。

    そうなれば小遣いだってあなたが好きに使えるんだし、ご主人は見栄を張るためだけのバッグや靴を買う程度で済むじゃないですか。

    仕事なんて立場の弱い専業主婦よりよっぽど気楽ですよ!

    さっさとご主人より稼いで、バカって言い返してやりましょうよ。

    そしてあなたが稼ぎながら風呂掃除まですればご主人も立場が無くなるでしょ?

    やってやりましょ!女性は強い!なんだって出来る!

    頑張ってね〜〜〜笑

    ユーザーID:4690760038

  • はい、終了ー

    ご主人を本気で怒らせてしまったようですね。
    ケンカの内容を読んでも、ご主人の言い分がまっとうです。
    ご主人に家計を管理してもらうことに、100%賛同します。

    これ以上我を張ったら、それこそ離婚届を突き付けられますよ。

    ユーザーID:6589969587

  • 貯金はどれくらいですか?

    トピ主さんの4回目のレスまで読みましたが…
    因みに今現在の教育費の貯蓄はどれくらいですか?

    すでに長女さんが受験期に突入しているので、ここから2歳違いの2人目の大学卒業まで教育費はノンストップですよね。

    今の時点で2人分の中高の学費か、大学費用が貯蓄(少なくとも1000万以上)が出来ていないと、トピ主さんの永遠に専業主婦希望は無理だと思います。
    そしてご主人のいう生活費10万でやっていけないなら、とても無理です。
    同じ年収で子供2人公立の我が家も10万でやってます。
    おそらくそれでやっとボーナス丸々私立の学費に回せる程度では?私立は学費以外に見えないお金が毎月掛かるらしいですから。

    すでに貯蓄が3000万あるとか、祖父母から学費の援助や遺産が期待できるのなら別ですが、ご主人の言い様からして、もしかして貯蓄ほとんど無いのですか?

    ユーザーID:9471044182

  • そんなに偉いんです

    ご自分がたった1年しか出来なかった事をご主人は何年も続けているのです。合わないというだけで簡単に辞められない立場なのですよ。
    今の日本で1000万超えってどのくらい居るか調べてみてください。

    ユーザーID:6320348574

  • あらま、爽快…

    ご主人、グッジョブです(笑)。
    数日振りに見てみたら、誰もが想像していた通りの展開で大爆笑してしまいました。
    トピ主さん、失礼ながら、想像以上の本当に幼稚な暴君でびっくりしました。
    トピ主さんは、今はダダを捏ねていらっしゃいますが、あなたと結婚生活を続けようと努力しているご主人はとてもいい人だと思いますよ。

    お義母様に相談するのは、あなたの立場を益々悪くするだけなので止めた方がよいと思います。
    実のご両親に相談してみても、良識のあるご両親なら、あなたを叱り飛ばしてご主人に謝ることでしょう。

    ご主人はもう新婚当時の頃のようにはなりません。
    あなたから離婚をちらつかせたら、待ってましたとばかりに放り出されるだけです。
    うだうだ考えてないで働きましょう(笑)。

    ユーザーID:3468295097

  • 6個目レスまで読んで…溜息

    トピ主さん、本当にもっと賢く家庭運営しましょうよ。
    働くのが偉いのではなく、トピ主さんのお金の使い方と態度が悪いのです。

    年収1100万もあれば、家計の運営の仕方次第でいくらでもご希望の専業主婦でいられますよ。
    トピ主さんの場合、2人私立受験に習い事、私立の為の見栄を張った買い物、全てがご主人の収入の範囲を越えているのです。
    しかもご主人がはっきり見栄と言って賛成していない。働けと言われて当然ではないですか?

    専業主婦はご主人が稼いだお金を大切にやり繰りするのも仕事。家事育児、家計を健全にやり繰りしていれば、稼ぎのあるご主人に働けと言われることはありませんよ。
    私も専業主婦なのでトピ主さんをバカにはできませんが、下手だなあとは思います。

    私立じゃないと駄目な地域ですか?それともトピ主さんの見栄でしょうか?
    地域によっては公立の進学校も悪くないですよ。お陰で我が家は平和です。

    ユーザーID:9471044182

  • 働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?

    って、またすごいこと言いましたねぇ。
    はいはい、偉くない偉くない、普通のことですよ。
    社風が合わないとかいう程度で1年で辞めちゃうなんて人は論外ですよね〜。

    だから自分が買い物したい分はトピ主さんも自分で働いて稼ぎましょうね。

    自分が贅沢したい分くらい稼ぐのは

      ふ  つ  う  !!!!

    ですから。

    「もっと収入あげてよ」って気軽にご主人に言えるんだもんね、あなた。
    さぞかしお稼ぎになることでしょう。

    まだ私立に入ってもいないのに自分の身なりは整えるってなんで?

    ご飯はお総菜で、風呂洗いはご主人にさせたい?
    子供と土日に遊ぶのもご主人で、トピ主さんは自分が見栄張るための
    お買物とお稽古の送迎でいっぱいいっぱい。
    これで「専業主婦です!」って偉そうにできるわけ?

    「文句が多くなってきました」とか「半分だけにしてあげようかな」とか
    ものすっごい上から目線。

    ご主人ってあなたにとってなに?

    思考が残念なだけじゃなくって、まともな愛情すらも持ち合わせてないんだね。

    ユーザーID:5563072898

  • 働きませんか?

    私は働きながら受験させましたし、まわりもそうでした。本気で受験するならしぼったら?習い事、何をしてるかわかりませんが、最後はそんな時間ありませんし。土日も朝から夜まで塾になるし、夏期冬季講習もそうですから、いない間だけでもパートしたら?お子さんが頑張ってるんだからお母さんも頑張って。あと、確かに私立は皆さんきれいにしてますが、買い漁らなくても大丈夫です。両親足並み揃えないと受験は乗りきれません。

    ユーザーID:5865520847

  • スゴイ旦那様だ!

    1000万稼いでるのに甲斐性なし!離婚!と言われてもブチ切れないなんてすごいですね。

    多分旦那様はあなたみたいな穀潰しがいないほうが幸せになれますよ。

    離婚離婚!さっさと離婚!

    ユーザーID:9027480431

  • 予想通りの展開だ。

    悪いが、ご主人の言い分の中で微妙なのは次女の塾だけだろうか。
    これだけは、きちんと話し合って決めるべきことだろうから。

    でも、離婚問題が先なら塾とは私立進学なんて白紙に戻すレベルに到達しているね。
    どうぞ、両親でも義両親でも相談すれば?
    ご主人が弁護士を立てれば、離婚条件も弁護士相手とのやり取りになるだけ。

    少なくても、ご主人は今後も1000万程度の収入を見込めるので
    弁護士を雇うぐらい何でもないでしょう。
    慰謝料はもらえないと思うよ。何一つご主人には落ち度がないだろうから。
    財産分与があるだろうが、「カツカツ」なんて言っているのだから雀の涙。
    貯蓄の大半はお子さんの学資ですから分与にはならないだろう。

    どう見ても勝ち目もない。
    おそらく、親に訴えてもご主人は浪費の証拠を「これでもか!」と叩きつける。
    そうすれば、苦し紛れの言い訳にしか聞こえないでしょうね。
    それで、両親が頭を下げてて謝ったら、もうトピ主さんにはプライドすらなくなるよ。
    失意の離婚か、お手伝い扱いで婚姻生活をさせてもらうかの2択になります。
    もう崖っぷちだね。そろそろ働き口を探したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:9269941877

  • 旦那さまの言い分に一票!

    あぁーっ。  すっとした!

    旦那さまよくぞ言ってくれた。

    頑張れーっ旦那さま。

    あなた幼すぎるわ。

    ユーザーID:3111018169

  • やっぱり無駄遣いしてんだ

    ご主人をそれだけ締め付けておいて、ご自身は衣服やバッグや装飾品など好きなだけ買い放題ですか。

    付き合いもある?
    ママ友と外食ですか?
    どんだけ贅沢してんですか。

    自分は贅沢三昧。
    ご主人には職務上必要な交際費すら渡さない。

    誰が見てもご主人の言い分が100%正しいです。
    あなたの言い分は100%間違ってます。

    あなたはご主人の言い分がおかしいと思っているから忠実に書いているんでしょう。
    自分を正当化しようとする行為が、逆に自分の間違いを証明している。

    何故、自分が悪いと気づかないのでしょう。
    ちょっと常識では考えられません。
    挙げ句の果てに自分から離婚を切り出したんですか。
    ご主人は優しい人のようですから、これまでの浪費を弁済しろとまでは言わないでしょうが、まともに協議したらあなたはかなり不利な立場ですよ。

    それと、まさかとは思いますが、ご主人以外の男性と親密な関係になってたりしないでしょうね。
    それだけはありませんよね?
    さすがにいくらなんでも、そういう行為は悪いことだというのは理解できますよね?

    ユーザーID:1262440086

  • 予想通り

    家計管理を取り上げられましたね。
    まともな男ならそうするでしょうね。

    >「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」
    離婚したら確実に今以下の生活になるでしょうに。
    ご主人の仰る通りバカですね。

    >もう最悪です。前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    変わるべきはご主人でなくあ・な・た。
    これだけレスが付いてるのに一体何を読んでるの?
    もう夫婦としては末期みたいですし、このまま聞く耳持たずで離婚して、みじめな生活をお送り下さい。

    ユーザーID:6826068180

  • わからないことがわからない

    これだけのレスをもらいながら、わからないのでしょうか。

    > 「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」
    とうとう、言っちゃいましたね。
    離婚後のために、働きましょう。

    ユーザーID:9970065315

  • 離婚したいならすればいい

    『こんな生活』すら出来なくなりますけどね。

    ユーザーID:6320348574

  • トピ主さん

    腹立ている場合ではないでしょう?
    ご主人、本気ですよ。
    離婚したいなんて言って、そんな勇気もないでしょう?
    大体離婚したら、可愛いお子さん達を私立に入れられませんよ。
    トピ主さんの努力って何?
    もっと見栄を張りたいのを少しだけ我慢している事?
    トピ主さんのご両親がまともで、トピ主さんを戒める事が出来る方々であることを祈ります。

    ユーザーID:0701738329

  • お荷物は処分されるよ

    【専業】主婦なのに、子供の習い事を言い訳に自分の仕事を100%しない。
    ご主人には「収入あげろ」「風呂洗え」と100%以上の仕事を望む。

    相手に100%以上望むなら、あなた自身も最低100%クリアしているべきです。
    専業主婦の仕事である家事を手伝わせたいのであれば、あなた自身も仕事をして
    収入を増やす手伝いをして50/50だとわかりませんか?

    ご主人が「今」必要なスーツは買い渋り、「この先、子供が私立に入ったら」と
    自分のおしゃれに散財。
    これで娘さんが受験に失敗したらどうするんでしょうね?

    「お前の場合自分で稼がない分父親よりタチが悪いんだよ!」ってまさにその通りですよね。
    逆にご主人はお父さんで苦労して来た分、お金のありがたみがわかってるんじゃないですか?
    ぜひこのトピを印刷して、お義母様に相談なさいな。

    やりくりに行き詰ったら、なんとか努力しようとするご主人と
    「甲斐性なし!離婚したい」と屈辱的な暴言を吐くばかりの妻。
    どう見てもあなた、お荷物でしょ。

    鬼嫁に浪費されるより離婚して相場の養育費はらう方が、
    ご主人は今より楽な生活ができるのわかってる?

    ユーザーID:5563072898

  • ご主人のおっしゃることは

    全てもっともなことです。

    ご両親に相談?
    義母にも話す?

    どうぞどうぞ、まずまともな親ならご主人の意見を尊重するでしょう。
    トピ主様のご両親につきましては、トピ主様を生み育てた方々なのでトピ主様を擁護するかもしれませんけどね。

    でもね、下手したら本当に離婚を言い渡されますよ?

    ご主人がもとめているのは「創意工夫」と「堅実な生活」なんです。
    そして「努力する姿勢」です。
    >食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。

    出来るように努力しようとする姿勢すら見せないのであれば、ご主人は更に冷たくなるだけ。

    というかご主人から優しさをうしなわせたのはトピ主様なのですよ。
    わかる?

    >前みたいに優しい主人に戻って欲しい。

    今のトピ主さまでは無理よ。
    「うあってみよう。努力していよう。」という姿勢が全く無いからね(くどいけど)

    双方の親を交えての家族会議、やればよろしいのでは?
    ただし愛想つかされるだけだよ。

    ユーザーID:2622077163

  • 二度目です

    ちゃんとしたご主人だ。さすが、1100万稼ぐ人だ。
    ハッキリ言われて良かったですね。これからが本番ですよ。
    ご主人に言われたことを『ちゃんと』理解して努力すれば大丈夫。

    主様は「バカ、バカ言われた」と言いますが、ご主人だって『オレもバカだった』って
    反省してますよ。

    >両親に相談してみようかと思ってます。
    >義母にも話してみるほうがいいですか?
    こんな事言ってないで、自分で解決する努力をしないと。方法はご主人が提示してます。

    >半年間食費と雑費で一月10万渡すからそれでやりくりするように。家計簿もつけて毎月見せるように。<後略>
    これを完璧にこなして初めてその先が有ることを理解しましょうね。お嬢ちゃん大丈夫?チャントできるかな?
    泣いてる場合じゃないよ。

    しっかし、専業主婦で家計簿も付けずカードで自由気ままに使ってきた事を
    放置してきたなんてご主人もバカでしたね。反省してますけど。


    専業主婦は【家事の一切を実行すること】これが仕事です。だから外貨を稼がなくても
    衣食住が保証されるのですよ。それを理解しましょう。

    それにしてもご主人は哀れだ。

    ユーザーID:2701864530

  • 夫、よくやった!

    夫さん、よく言いました。グッジョブです。

    稼ぐ人間が偉いに決まっています。
    家事なんて適当でも外注でもできますけど、お金がなかったら生活は成り立ちません。
    ホームレス生活しますか?
    それこそ、家事なんて必要ない生活でしょう。
    働いてくれる夫あっての現在の生活であることを自覚できないと、おしまいですよ。

    離婚したいならすればいいけど。
    養育費は裁判所基準では子2人で16〜18万でしょう(2人分です)。
    実家に住めればいいですけど、トピ主さんがパートしてもアパート借りたら、私立なんて絶対無理だけど。

    今までのトピ主の浪費で貯金もあまりなさそうだから、財産分与も期待できなさそうだしね。
    夫さんは有責配偶者じゃないから慰謝料は取れませんよ。

    もっと現実を知ったら?
    昔綺麗だったけど社会経験も常識もない専業主婦って、夫に見放されたら生活保護一直線ですよ。
    あと、夫さんは高収入ですが、妻専業で子2人を私立に行かせるには収入が足りません。楽にそれができる家庭と張り合うのが間違ってます。

    ユーザーID:8714499493

  • トピ主が悪いと思います

    まぁ成るべくして成った結果、「因果応報」ですね。

    ご両親、義母にご相談の際は、家計簿持って行くの忘れずに!このトピ見せたら早いですね。

    まともな親なら、ご主人に謝罪に行くと思います。
    この状況で私の親なら…私が出戻っても多分実家に入れてもらえないです。

    義母に話すという事は、給料の使い道を公表するって事ですね。義母と価値観が合えばいいですけど。
    「あればあるだけ使う義父=トピ主 or ご主人」。義母に判断してもらえばいいと思います。

    ご主人の言ってる事、至極真っ当な事だと思いますよ。

    もし離婚して、今と同水準の生活レベルを維持していけるくらい稼げるの?
    それとも、また誰かに貢がせるの?

    「働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?」
    偉いと思います。当たり前。高給、稼げないですもん。

    どうしてここまで上から物が言えるのか、教えてほしいです。

    ユーザーID:8214273744

  • すごい

    主さんは旦那様の言うようにバカ丸出しですが、そのなっがーいやりとりの言葉をここまでちゃんと覚えていたのですね!!すごいです。
    旦那様は冷たい人ですか?もう一度みんなの旦那様の言葉、レスの言葉をよく考えましょう。

    「縁あって一緒になったんだから努力しなくちゃと思ってやってきた。これからだってそう思ってる。」
    主様はとても優しく立派な旦那様とご結婚されたと思います。
    どうかもっと感謝の心をもって己を省みて下さい。

    ユーザーID:5892439250

  • 小遣いUPしたら良かったのに・・・

    もう、後先の考えが無いから、自分を追い込んじゃうんだよ?

    「子供が私立だから〜」と気兼ねなく服を買いたいなら、夫の小遣いも上げれば良かったんだよ。
    良い服着るのが、子供の学校の『付き合い』なら、御主人の飲み会も『付き合い』で同じですよ。
    実は、見栄っ張りで良い恰好しいの似た者夫婦で、上手くやれば、お互いにママ友や会社という、それぞれ属した世界で楽しくやれたのに。

    あんまりにも頑固に小遣いをあげないから、「妻は自分の服を買いたいから、小遣いをUPしないのだ」と誤解されたんじゃないですか?
    それが本音だったら、まぁ・・・離婚されても仕方ないと思いますけど。

    義母さんだって「生活費10万じゃ暮らせません」と嫁に相談されても「え?それで生活出来ないってどういう事?」と逆に問い詰めたくなりますよ。
    だって、そもそも義母さんは、節約や孫の為に、家計を握り小遣い制にしろと言ったので有って、嫁が着飾る為じゃないもの。

    今更ですけど、御主人の小遣いをUPしたくなかった本当の理由は何なんですか??
    風呂掃除しないペナルティという話でも無さそうですよね。

    ユーザーID:9503493476

  • そんなに嫌なら離婚すれば?

     トピ主は世間知らずで分かってないけど、ご主人は平均よりもかなり稼いでますよ。

     身嗜みがって喚いているけど、賢い奥様は“着回し”という術を用いて服を沢山所有しているように見せられます。美容院もセルフのお手入れが上達していれば、1100万の年収でカツカツなんて事態は招きません。

     ご主人の言い分は、全てに於いて至極まっとうな内容です。
     そんなに嫌なら、離婚すれば?自分がどれだけの恩恵にあずかり、ぬるま湯に浸かった生活をしていたか思い知った方が良いですよ。

    ユーザーID:0197539725

  • ご主人の最終警告、分からない?

    失敗したと思ったこともある。これって意味わかりますか?

    「女として愛していない。けど、家族になったんだから我慢している」ということです。

    どのトピ主レスを読んでも、ご主人の言うことは全て的が当たっていますよ。このご主人はとても理性的で賢い方だと思います。
    こういった方がギリギリここまで踏ん張って譲ってくれていることに気付けないでいると、本当に「離婚」が現実化しますよ。

    だって、あなたは自分で望んだものですよ「こんな生活するなら、離婚したい」と。
    そして「甲斐性なし」って一番NGでしょ。
    1円も稼いでいないのによく言えますね。ご主人のいうように必要以上の見栄を張らず、生活していれば余裕ある方だと思いますよ。

    向こうも頭にきているときに、そんな発言は自分の首を絞める行為でしかないし、こういった方が決めると早いし、決意は簡単に変わらないですよ。

    その世間知らずや怠惰な「忙しい」と「努力」を今改めないとあなたの泣き言は本当になります。これ、本当。
    ご両親に泣き言ですか。言ってみればいい。現実が見えてきますよ。

    ユーザーID:4996585501

  • 今までの出費

    ちなみに今まで、

    ・ 一ヶ月のあなたの服飾費
    ・ 一ヶ月のお子さんの服飾費
    ・ 一ヶ月のご主人の服飾費

    はいくらぐらいでしたか?

    あと

    ・ 一ヶ月のあなたの外食費、遊興費(家族以外、ランチなどで)

    はいくらぐらい?

    ユーザーID:5481760500

  • ご主人の言ってることは

    別に侮辱でも何でもなく、ただの「事実」だと思いますが。

    「バカ」も含めて。

    ユーザーID:2667514397

  • じゃあさぁ

    貴女がしている「努力」とやら、教えて下さい。私の母が半年近く入院していたとき、私が代わりに専業主婦してましたけど、私のした「努力」です。ちなみに、この時私大学で勉強もしつつでした。

    家族の誰よりも早く起きて朝ご飯の準備。(朝からご飯炊いてました)
    家族を見送ったら食器洗い。ついでにキッチン掃除。そのついでに家の掃除機がけ。
    そして水回りの掃除(お風呂場・トイレ)も。
    その間に洗濯が終わるので干して。学校へ。
    学校帰りに夕飯の買い物。
    時間があえば家族から頼まれてた用事(郵便物など)をすまして帰宅。つ
    かぬ間の勉強の後は夕飯の準備。お風呂も湧かします。

    これで1日潰れてましたけど??さすがにお弁当作る余裕はなかったので兄弟にはガマンしてもらってましたけど。スーパーのお惣菜や冷凍食品、1回も使いませんでした。これだけやれば、今まで家事一切やらなかった父も週末は言わなくても手伝ってくれましたよ?

    他人が見ても分かるぐらいの努力すれば自然と助けてくれますから。

    ユーザーID:0947236766

  • トピ主さんが恥かくだけ

    ご主人の言うことは真っ当だと思いますよ。
    一度パートにでも出て、お金稼ぐ大変さを体感してみたら?

    トピ主両親に相談しても、義母さんに相談しても
    あなた、きっと自分に良いようにしか話さないでしょうから
    小町のトピ主レスだけでもコピーして、ご主人の言った言葉も伝えてから
    答えを聞いてみなよ。

    優しいご主人を変えてしまったのは、トピ主本人だってこと。
    戻ってもらいたいなら、トピ主が変わるしかない。

    どっちみちこれから月10万でやりくりすることから
    始めないとです。
    がんばれー!

    ユーザーID:0925529855

  • 似た者夫婦

    シェークスピアの「じゃじゃ馬馴らし」を思い出しました。

    互いの本音を言い合う喧嘩は実に爽快です。

    それぞれの生活観を尊重し、互いに歩み寄って仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:1306231853

  • うん

    自業自得という言葉がぴったりですね。
    旦那さんは何一つおかしな事は言っていませんよ。

    トピ主さんのような子供を育てた親ですから、
    あなたの両親はあなたの味方をしてくれるかもしれませんが。
    義母にも話してみてください。
    よほど優しい方なら、トピ主さんの気持ちは汲んで優しく対応してくれるかもしれないよ。

    けれどレスを見ればわかる通り、おかしな事を言っているのはトピ主さんだと
    早く自覚してね。
    反省して謝罪して、しばらくは言う通りにしたら?
    優しいって、なにもかも相手のわがまま放題やりたい放題させる事じゃないよ。
    トピ主さんのような人間を、捨てずに付き合っていこうとしているだけでも十分優しい素敵な旦那様だよ。

    ユーザーID:3258983044

  • 今頃ですが 似ていたので

    はなこさん大丈夫ですか。

    まずはご主人が毎日11時帰宅 
    我が家と同じです
    そして お風呂掃除の件も一緒
    年収が ぐっと我が家の方が低いですが

    ご主人土曜 日曜お子さんの面倒見て下さってる
    これも我が家と一緒です。
    ただ 我が家は長女が中学になり
    子育てが一気に楽になりました

    多分 ご主人も はなこさんも いっぱいいっぱい
    お互いが 自分の事で精いっぱいな時期だと
    思いました。娘が中学に上がる前の自分がそうでしたので
    まして お受験まであると精神的に
    辛いですね。

    私も子供を産んでからずっと平日は 主人をあてに
    出来ませんでした 実はこれは 結構プレッシャーですよね
    凄くわかります。私も 家事育児 一人で全部こなして
    辛い時期がありました

    けれど 主人は主人で平日は仕事
    土曜日曜は 子育てで 一生懸命だったのだと

    娘が 中学に入って 自分にも余裕が出たとき
    初めて 主人も大変だったんじゃないかって思えて

    今やっと 二人の時間ももてて
    お互いを思いやれる夫婦になってきています

    大変だと思いますが頑張って下さい

    ユーザーID:5050799030

  • やっぱり働きましょう

    小5ならもう本格的に受験にむかいますよね。習い事はくたびれるから塾一本にしたら?小3は、今からがつがつ塾通いさせていたら中弛みしますから、無理にやることないと思います。進学したら普通に学期ごとの保護者会だけで集まること、ないですよ?クラスでお母さん方の食事会も、全員参加でもなかったし。私は正社員でしたから中学で一年に一回食事会にでただけ、あとは保護者会には必ずでましたが、洋服なんて子供はみないし、親も人様の服にけちつけないですから、きちんとしてさえいれば困ることなんてありません。つまり、言い訳にして買い物はしないように。むしろ両親揃って部活応援や、保護者会に父親出席とか、両親が仲良くしてるかどうかのほうがみられます。義親さんに相談しないほうがいい、怒られるよ絶対。息子がなかなかスーツも買えないなんて母親にしたら情けないもの。
    風呂掃除でけんかするぐらいなら子供に手伝わせたら?

    ユーザーID:5865520847

  • ご主人の言う通りです

    ご主人、
    いままでよく我慢してきましたね〜。

    1100万も稼いでくれてるのに、
    『甲斐性なし』だとか
    『お小遣い6万』とか
    もうありえなすぎ。


    ご主人、がんばれ〜。(見てないと思うけど)


    主さんには同情することろがないです。
    反省すべきですよ。

    親に相談して、一緒になって非常識を貫くか、
    恥をさらすか、
    お好きにどうぞ〜。

    ユーザーID:4319150819

  • 時、すでに遅し…では

    トピ主さま、ご主人の操縦がヘタ過ぎです。
    専業主婦なのですから上手にご主人を立てて(立てるフリでも良いのです)、
    気持ちよく仕事ができるようにしなければね。
    進んでしてくれるなら家事をしてもらっても良いけど、基本的に家事は全て
    あなたの仕事ですよ。

    私が専業主婦になった時に母が言いました。
    「家事を完璧にするのはたいへんなことだけど、フルに働くのに比べれば
    やはり楽だよね。楽をさせてもらっていることに常に感謝の気持ちを
    忘れないように」

    トピ主様、次の結婚に向けて上記を肝に銘じてくださいませ。
    もう婚姻の継続は無理でしょう、ご主人にそこまで言わせてしまったんだから。
    いまさら悔い改めたフリをしても正体を知られてしまったしね。

    大失敗でしたね…
    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:8656219651

  • 相談しても同じ事言われるよ

    ご主人に一票!正論過ぎて反論の余地なし!

    あくまでも自分は働かず、かと言って家事を一手に引き受ける訳でもなく、ただただ贅沢三昧したいだけなんですね。
    普通は「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」って発言の時点で、離婚確定だよ。
    それなのに、一応、執行猶予を与えるなんて、ご主人、人間が出来てるなぁ。

    1100万も稼ぐ人間を甲斐性なし呼ばわりできるニート。(敢えてそう呼びます)
    凄いですね。どんだけ偉いんでしょう?(笑)
    働いてお金を稼ぐ事だけが偉い訳じゃないけど、トピ主さんと比べたら全然偉いよ。
    私も努力してます!って、一体どの辺???

    ご両親や義母さんに相談したって、ここと同じような事言われるだけです。
    トピ主さんは、これからも自分は一切折れる気なしで、ご主人だけに負担を強いる気なんですよね?じゃなきゃ離婚したいと。
    ご主人の方だって、今までと同じような生活を続けるくらいなら離婚したいでしょうね。
    既にこの結婚は失敗だったと思われてるようですし。

    もはや離婚は秒読みかな?
    さて、離婚して困るのはどちらでしょう?
    普通は、困る方が折れるんですよ。

    ユーザーID:4509639915

  • すごく偉そう。

    夫はお金を運んでくれる部下ですか?家来ですか?いいなりですか?トピ主さんはそんな感じです。
    子供はすでに小学生、学校の間は暇でしょうから一度働きに出てみては?
    見る角度を変えると見えるものが違う。知る事も多い。そして冷静に判断できるようになるかと思います。
    夫への小遣いは一般的に手取りの一割です。
    スーツは仕事着ですよね、よってお金を得るために必要経費。
    主さんの身なりはお金が得られるのでしょうか?
    スーツや交際費は確定申告で「特定支出控除の制度」を利用できるようならしてみましょう。
    主さんの身なりは残念ながら確定申告出来ません。
    それくらい夫の仕事着は正当なものです。

    朝から晩まで働いて得たお金を全部吸い上げられ、8万しか手に出来ない夫の気持ちを少しは理解してる?
    主さんが夫側の立場だったら? 無意味な事ばかりに湯水のごとく使われて平気?
    夫の家事の協力は、妻が家計の協力をしたらお願いできるのでは?

    うちも子供3人中学から一貫の私立ですが、私はその分稼いでます。
    自分の身なりも車も、子供達にかかる経費も全部。
    自分が努力しないで子供に何教えられるの?偉そうに夫へ不平不満を言う姿?

    ユーザーID:9843425114

  • 旦那さん、GJ!

    こんな妻には生活費以外渡さない、とレスした者です。

    旦那さんを心から応援します。

    >働いてお金を稼ぐのがそんなに偉いんですか?

    少なくとも、家事すら旦那に押し付けようとする、散財しまくりの専業主婦に比べたら、月とスッポン、ダイヤと石ころ位の差はあります。

    上の台詞を言いたいなら、1千万稼いでから言いましょうね。

    ユーザーID:7079743810

  • 言われっぱなしでいいの?

    バカバカバカバカ言われてさぞ悔しかったでしょう。
    腹が立ちますよね、たかが1100万。何ほどのものでしょう?
    毎晩、お風呂洗いもできないなんてね。ひどいわ〜。

    この際、ご主人が間違っていることを立証して見返しましょうよ!

    トピ主さんが働くんです。
    「働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですかぁ?」って、自分で1100万以上稼げば、
    ご主人に堂々と言えます。

    ご主人は専業主夫になってもらい、子供が私立に行った時のために恥ずかしくない装いをしてもらいましょう。
    いくらお金を垂れ流したって今までトピ主さんが使ってきた分くらい
    甲斐性のないご主人と違って、楽々稼げますよね。

    ご主人は塾や習い事の送迎と、洗濯掃除さえしてくれればいいんです。
    ご飯は買ってきたお総菜でも全然文句ないし、
    お風呂なんて仕事しながらでも毎日洗える事を、トピ主さん自身が証明するんです!
    土日だって休まず、余裕で子供と遊べますよね。

    子供は2人とも、もちろん私立に行ってもらいましょうね。
    足りなければトピ主さんが収入をあげれば済みます。

    ご主人に目にものを見せてあげてください。

    なんなら離婚もありかも。

    ユーザーID:2081351505

  • まずい状況じゃないですか

    かなりまずいと思います。
    トピ主さんが反省し、ご主人のいう通りやり直す決意をしないと
    離婚される恐れがあります。
    納得できないなら、義母はやめてご両親に相談してください。
    早く対処したほうがいいですよ。

    ちなみに統計的には年収の10%が小遣いといわれています。
    トピ家では10万でもおかしくないと思います。
    また年収1000万超えは3%といれています。
    これはちょっと疑問ですが、どこにでもいるわけではないし、
    甲斐性なしでないことは確かです。
    離婚したら、ご主人以上の年収の方と結婚するのは難しいし、
    実家に帰ったとしても今以上の生活はできませんよ。

    ご主人の勤務形態だと平日の家事負担は難しいですね。
    トピ主さんが専業なのはおかしくはないと思います。
    でもそれは分業したという認識でいてください。
    平日の家事負担をさせないかわりに専業でいると考えましょう。

    そのぐらいの年収で子ども二人中学から私立というのが
    一番経済的には厳しいです。
    進学後は今と同じ生活はできません。
    ご主人と一緒に家計を考えてみてはどうですか。
    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:4589523903

  • レス読んで「旦那さ〜ん、頑張って!!」

    旦那さん、応援しています!頑張ってくださいね。


    旦那さん、賢くて優しい人ですね。
    トピ主さんは気づいてないみたいですけど、今どき「縁あって結婚したから努力する」なんて人、珍しいと思います。
    それだけ稼いで、家事まで強制されて、「もっと稼いで来い」なんて暴言吐かれたら『即離婚』なんて発想されても仕方ないですよ。
    たぶん旦那さんが本気になったら、トピ主さんのお金の使い方を調べられますよ。
    金遣いの悪さは「離婚理由」になりますからね。
    賢い旦那さんが本気になれば、離婚も自分に優位に勧められるでしょうね。

    トピ主さんは、ここでのレスを真摯に受け止め、「ごく普通のマトモな妻」になりましょうね。
    専業主婦が離婚されたら悲惨ですよ〜。

    ユーザーID:9816012156

  • 恥をかくだけ

    あなたの金銭感覚が表に出てしまうのですから。
    それで義母があなたを怒り、
    夫の味方をしたら「マザコン」と罵りそうです。

    >子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。
    まだ通ってないのに今から買ってどうするのよ。

    >今まで買った物売るなりしてやりくりすれば?
    本当です。
    そうすれば同じものを着る回数が少なくなりますよ?

    >働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    当たり前でしょう。
    トピ主の努力が一銭の現金になるんですか?
    お金がなければ身なりすら整えられないのに。
    それ以前に子供が私立に行けません。

    >主人とこんな大げんかをしたのは初めてです
    喧嘩じゃないですよ。

    >前みたいに優しい主人に戻って欲しい。
    今でも十分優しいですよ。
    トピ主が無駄遣いするから怒ってるんですよ。

    >両親に相談してみようかと思ってます。
    ここに書いたように喋ってね。

    ちなみに経済的DVでもないですからね。
    モラハラでもありません。

    名前すら呼ばれないなんて末期だね。

    ユーザーID:1625929796

  • これからの段取り

    「離婚したい」とトピ主が希望を言って、「好きにすれば」と承諾してもらったのですね。
    長い話し合いの中での合意事項です。

    新しい生活に向けて、
    お子さん2人をどちらが引き取るか、
    1人ずつ引き取って養育費はお互いなしにするか、
    母子家庭手当ての申請は、
    子供手当ての振込先は、
    新しい住まいは、
    など決定しなければいけない事柄がたくさんあります。

    具体的に一つ一つ課題をこなして、新生活へ羽ばたきましょう。

    ユーザーID:3793833530

  • レスします

    ニュースや新聞を見ないんですか?
    小町を読んでるだけでも共働きと片働きの家事分担くらい理解できますよ。

    その、なんでもやってもらって当たり前、自分は我慢しないで他の人が我慢して当たり前、って考え方はご両親から教わったんでしょうか?
    専業主婦のくせに生活費を平均以上に稼いでくれる夫に感謝どころか“甲斐性なし”と言える傲慢さはやはりご両親の教育?

    オシャレでないと子供が恥をかくって、ファッション雑誌のセレブの生活ぶりを信じちゃってるクチですかね。
    あれだってだいたい共働き家庭の話ですけどね。

    まずは1日限りのアルバイトでもいいのでお仕事をしてみましょう。
    1000万稼ぐにはどれだけ大変か実感すべきです。
    専業主婦とどちらが大変か。

    あなたに1000万稼げるなら離婚してもいいんじゃないですか。
    出来ないなら旦那さんに頭を下げて言い分に従うべきですよ。

    ユーザーID:3657799337

  • すごーい

    サラリーマンの年間取得が一千万以上の人の割合って、男女合わせても5%前後って知ってましたか?
    トピ主さん理論で行くと、大半の方が甲斐性無しってことになりますけどねぇ・・・・

    それは置いておいて、専業主婦の方が家事を放棄するのは離婚理由になりますよ。
    妻が専業主婦の場合、家事をすることで夫を助け、家庭を支える義務があるのですから(夫は働いて収入を得ることがこれに値しますね)。

    それに離婚するって口にしたのは非常にまずかったと思いますよ。
    本当に離婚されたら私立受験どころではなくなるでしょう。
    養育費をあてにしているかもしれませんが、養育費はあくまでもお子さんのためのお金。
    トピ主さんが洋服をたくさん買ったりランチに行ったりと言った贅沢をするためのお金ではありません。財産分与でもらえたとしても、貯金を切り崩す生活になるわけですから、将来のために働きに行く必要が出てくると思います。

    ご主人の優しさに甘えて胡坐をかいて、感謝する事と思いやることをしなかった付けが来たのだと思います。
    離婚されたら困るのはトピ主さんの方だと思います。謝罪してご主人の条件を飲むしかないと思います。

    ユーザーID:2323658085

  • 完敗に乾杯!

    寒いダジャレのタイトル付けてる場合じゃないですが
    トピ主さんの完敗です。

    もう手遅れなようですが、旦那さんが昔の優しい旦那さんに戻るのを期待していては
    きっと何も変わらないと思います。
    相手を変えようとするのではなく、自分がまず変わらなきゃ。

    旦那さんの言ってること、すごく真っ当だと思います。

    お嫁にもらってもらえただけでも有り難いことですよ。
    旦那さんも仰ってますが、トピ主さんの物言いが上から目線で態度も偉そうです。
    そこんところ、もっと自分の気持ちと向き合ってみましょう。
    本心は不安で弱くて劣等感いっぱいの小さな自分、隠そうとして見栄張ってませんか?
    強そうに見えるように鎧被ってませんか?

    そういう弱い自分を隠すのではなく、弱い自分もあっていいんだという気持ちで
    受け入れてみてはいかがでしょう。

    自分の正しさをここで主張しても共感してもらえないと思う。
    自分が正しいと思ってきた事を一度振り返ってみて、
    自分が求めるコメントと違うからって拒否するのではなく、違う意見もあるんだなと思ってみる。
    そしてその意見もありだと受け取ってみる。
    そんなところから始めてみませんか?

    ユーザーID:7677336464

  • わたしのみなり?

    学校関係者や塾関係者、習い事の関係者、に対する見栄ですか?

    ばかばかしい。


    母親の服装で私立に合格するんですか?




    塾や習い事の送迎に、めかしこんで行くから、夕食はお惣菜?
    全然、子供のためにもなってないね。

    自分、自分、自分。

    子供が私立に行けば、私が鼻が高い。
    子供が習い事すれば、以下同文。
    夫も子供も、私の見栄のため。

    どなたに相談してもいいですが、ここでのレスと同じような辛口の意見でしょう。
    ご両親に至っては、あなたを伴ってご主人に頭を下げること間違いなし。

    中学に行って母親のみなりなんて、どんだけ学校行くつもりですか?
    毎日会社行ってるご主人の服装の方が大事でしょうに。

    諦めて、月10万円でやりくりする方法を聞いた方が有益なレスが付きますよ。

    ユーザーID:0369968050

  • 旦那さんには・・

    何一つ非は無いですねぇ、たった一つトピ主のような奥さんをもらった以外は。

    ユーザーID:0729726427

  • まともな旦那さんなのに・・・

    トピ主さんが捨てられるかどうかって段階ですよねこの状態

    旦那さんの言ってることは「バカ」ってところも含めて
    全て正しいですね・・・

    ここだけじゃなく実両親、義理のお母さん、
    他の周囲の沢山の人に相談するべきです

    間違いなく旦那さんと同じようなこと言ってくれますよ

    ユーザーID:9982263056

  • 働いてみたら?

    トピ主も働いて自由に使えるお金を手にしたらいいいですよ。

    みすぼらしい格好って…清潔にしていれば、誰も笑ったりしませんよ。

    トピ主が見栄を張りたいのを子供をだしにして買い物三昧は、有り得ません!

    ユーザーID:9592211436

  • 見栄張りたいだけなのね

    我が家も二人中学から私立ですが
    そんな見栄張る必要ないです。
    小学校じゃないんだから(笑)

    むしろ あなたのような見栄張るタイプこそ見抜かれて嘲笑されますよ。
    ブランド服より子供の優秀さのほうがポイントが高い。

    ご主人まともですね。

    トピ主さん自分がまわりにセレブに見られたくて
    お金使いまくってるでしょ。
    なかみがないのに。

    離婚ということばを脅しに使わない方がいいよ。
    本当に離婚されるよ?

    まず改心してご主人の言う通りにしなさい。

    義理の実家に相談しても義理親は御主人の方につくと思います。
    息子の働いたお金を散在する嫁ほど腹が立つものないし。

    何様なんでしょうね。

    これだけの人があなたを間違ってるといってるんですよ?
    わかりませんか。

    ユーザーID:7264932642

  • で?

    ご両親やお義母さまは
    なんておっしゃったのかしら?

    多少は建設的な方向に考えが変わったりしていたらいいのだけど?

    仮にお説教されて気に入らない状況でも
    トピを立てて他人様の意見、アドバイスを募ったものの責任として
    結果は教えてくださいね。

    ユーザーID:2290601621

  • 反省はしないの?

    ご主人にそこまで言われたってことは、その言い分は少なからず事実なんでしょう。

    で、ご自分のこれまでの専業主婦としての態度や、お金遣い、キチンと省みて、どうなんですか?

    ご自分を改善すべきところは本当に無いのですか?

    ユーザーID:4027528853

  • 充分優しい旦那さんだよ。

    普通、そこまで言ったら有無を言わせず離婚だよ。でも、そう言わないんだから良い旦那さんだと思うけど。離婚されたら、あなたのスペックじゃ仕事ないよ。まあ、美しいって事ならそっち方面の仕事はあるかもしれないけど。適当に折り合いつけて謝るのが得策かと。まあ、どうしても不満なら新しい依存先を探したら?

    ユーザーID:4498244433

  • そもそも

    1100万程度で、2人の子どもを私立中学って..........かなりきついですよ。
    その上、トピ主のお洋服にもお金がかかるんじゃ、近い将来破綻です。

    家計はご主人に握ってもらって大正解。

    ユーザーID:4648764107

  • こじらせ妻

    本当に?
    本当に自分は悪くないと思ってる?
    自分が書いた文章、全部読み返してみてもわからないの?
    どうしてそんな大人になっちゃったんだろう。
    きっと親のしつけが良くなかったんだね。
    かわいそうに。

    あるいは妻の振る舞いに関して客観的な視点を取り入れたい夫が、妻のフリして投稿してるのかな。
    考え方そのものは思考回路が混線(断線?)してるとしか思えないほどお粗末なのに、
    文章構成や表現は割とちゃんとしてるんですよね。

    ユーザーID:1882944826

  • 普通に気になるんですが

    トピ主さん、専業主婦で日々何をして過ごされてるんでしょうか?

    一度タイムテーブルを教えていただけませんか?

    起床から就寝までの。

    忙しいって言うなら何がどれだけ忙しいか、ちゃんと根拠を示さないと。
    それで毎回惣菜じゃないといけないくらいに本当に忙しいならひょっとしたらご主人もわかってくれるかもしれないじゃないですか。

    でも示した内容が、なんていうか皆さんから見て「ああ、これはダメだな。主婦としてというよりも人としてダメだな」って言う内容ならもう救いようがないですけどね。

    ユーザーID:5404354882

  • はぁ…

    トピ主さんは将来を考えてます?
    二人のお子さんを中学から私立に通わせ、大学も私立だった場合の金額を計算してみた事は?
    ご主人はそういう先の事なども見越して、トピ主さんが家計を管理し続ける事に不安を感じたのでしょう。

    言っちゃ何ですが、ご主人がいつまでも健康で仕事を続けられるという保障はありませんし、会社がずっと安泰だという保障もありません。
    いざと言う時の為にトピ主さんも働いておくか、働かないならその代わりに貯金に励むなどしないと駄目なのに、何も考えずに散財する妻でしょう?
    ご主人から馬鹿だと言われても、実際その通りなので言い返せないと思いますが。

    本気でもないのに「離婚したい」と軽々しく口にしていると、ご主人が本気で離婚したくなった時、トピ主さんの言動を盾に離婚されてしまうかもしれませんよ。
    けどご主人は、トピ主さんのような妻でも見捨てず、努力して夫婦関係を継続させようと考えているようで良かったですね。

    トピ主さんは今後、ご主人に渡される金額内で遣り繰りする努力をしましょう。
    見栄っ張りで我が儘な愚妻を続けていたら、いずれ家計が破綻してしまうので。

    ユーザーID:3510667679

  • ご主人は極めて真っ当、正しい

    そして、トピ主さんは悪いし、間違っている。

    >冗談じゃありません。主人のスーツが必要経費なら私の身なりだって同じはずです。

    それこそご冗談を(笑)
    専業主婦の洋服なんて必要経費じゃありません。

    >母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません。

    なんで贅沢とみすぼらしいの両極端なの?
    少なくとも世帯収入1100万円で平均よりも数百万円も多く、ご主人は節約していて、
    小学生2人と言うお金がかからない時期なのに「余裕なんてない。いつもカツカツ」
    なのはあなたが散財してるから。
    これ以上無駄使いしたいならご主人の言葉通り働くか、今まで買ったもんを売れば。


    >それなりにしてないと子供が恥をかくんです。

    2人の子持ちで40歳にもなろうと言うのに中学生よりもわがままで非常識な中身の方
    が恥ずかしい。


    >「甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」

    >「仕方ない。好きにすれば」

    良かったですね、希望通りになりそうで。
    次は1100万円なんて端金って言う高給取りと再婚をすれば良いね。
    あ、お子さんを引き取っても確実に貰えるのは養育費だけだからね。

    ユーザーID:0189575702

  • 平和的で実現可能な解決はコレだ!

    >もう怒りと悲しみで主人に「昔は優しかったのに。甲斐性なし。こんな生活するなら離婚したい」と言いました。



    >両親に相談してみようかと思ってます。
    >義母にも話してみるほうがいいですか?

    もちろん 離 婚 の相談ですよね。
    一番ゴタゴタ無く別れられるのが、子供を一人ずつ引き取って養育費は相殺、

    >「やっぱバカだね。まぁあんたに任せてた俺もバカだけど」

    ということで、トピ主夫も半分は責任を感じているようなので、一方的にトピ主が慰謝料を払う必要は無いでしょう。
    なので、協議離婚で、書類を書いてハンコ着くだけで解決です。

    どうぞ、自分の理想の人生を目指してください。

    ユーザーID:0030603426

  • 妻の特権じゃない

    結構居ますよね、家計管理が女性の特権だと思っている人。
    違いますよ。家計管理というのは、「お金の管理ができる方がする」んです。
    だから、あったらあるだけ使ってしまい、貯められないタイプは家計管理をしてはいけません。
    見栄っぱり、浪費家、ギャンブル好きはもっとも家計を任せてはいけないタイプです。

    1100万円もの収入がありながら、足りなくなる人間は、家計管理ができないタイプです。
    収入は簡単には増やせないのは常識です。
    そんなことが簡単にできるなら、みんな大富豪です。

    ちなみに、私自身私立(しかも「名門」と呼ばれる部類です。)の出身ですが、親はわりと普通の格好でしたよ。特別高級なものという訳ではありません。
    もちろん、式典のときは良い物を用意していましたが、普段は普通。
    それが「賢い」人なんですよ。
    娘さんのためにもご主人に家計を任せた方が絶対いい。

    ユーザーID:0307428006

  • すばらしい文章力

    トビさんのすばらしい文章力に脱帽です。
    こんなに客観的に事実を描いているのに、何で自分の悪さ加減が
    認識できないか不思議です。

    ユーザーID:2760552369

  • 働いてお金を稼ぐ大変さをもっと知るべき

    ご主人の年収が一千万超えでいらっしゃるんですね。(ふぅーん)

    トピ6まで拝読しました。
    失礼ながら
    中身は空っぽ、見栄っ張りで思考回路が自己中心的。
    思いやりに欠けるお人柄と感じます。
    ご主人はきちんと家族の問題に向き合い、視点も客観的。
    何一つ間違ったこと言ってないと思います。

    >夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?!
    自分が専業主婦でいられることに感謝 出来るようになる。
    まずはそこからてしょう。

    世間にはもっと小さなお子さん抱えて、フルタイムで頑張っている人、大勢いますよ。
    もちろん家事はできる方がやる。

    専業主婦がダメでは無く、世間知らずに気が付かない事がダメなのだと思います。

    ユーザーID:6934025138

  • >私の言ってることは間違ってますか? はい、間違っています。

    旦那さんは仕事してるんでしょ?
    しかも、朝早くから夜23時過ぎまで。
    トピ主さんは、専業主婦なんでしょ?
    朝早く、夜遅くまで仕事しているのに、その上、まだ、家事手伝わせるの?
    いや〜、びっくり。

    子供のことは、二人の子供なんだから、参加するのは当たり前だけど、家事はトピ主さんの役目でしょ?
    それに、他所さんがそうだからって、うちもって、思考が幼稚。

    男は家族を養う立場だから当たり前って言うなら、専業主婦が家事するのは当たり前だよね。

    >専業主婦だからって夫に媚びなきゃいけないなんてことないですよね?

    媚びるってなにを?
    専業主婦が家事して、家計のやりくりすることが媚びることとどうつながるの?
    そんなに、今の状況が嫌なら、お子さんが二人とお小学生なんだから、トピ主さんもフルタイムで働いては?

    >今の時代部下に・・・。

    あまりにも仕事のことを知らなさすぎだから。

    ユーザーID:0956770469

  • 私がトピ主の親なら、恥ずかしくて婿に顔向けできないわ。

    いや〜、一回目のレス後、トピ主のレス見て、二度びっくり。

    親に相談、普通の親なら、トピ主、大目玉食らわすだろうけど、なんせ、トピ主を育てた親だもんね。
    同じように、婿さんの悪口言って、トピ主を甘やかしてくれるかもしれないね。

    離婚すれば?
    離婚して、自分の思うとおりに生きてみなよ。
    今までの自分の言動が、いかに愚かだったか、分かるんじゃない?
    (分からないかもだけど)

    ユーザーID:0956770469

  • 家計管理

    うちは二人で年収1千万届くくらいですが、夫の小遣いは6万です。何年も文句言ったけどそれだけはどうにもならないし、その分自分もうるさく言われないので他で節約することにしました。お子さん二人私立に行かせたいならその年収でもギリギリなのでは。我が家は二人公立育ち(幼稚園から高校まで、大学は私立)ですが1千万でも余裕はないです。(住宅を親から購入して貰える人は別として)ちゃんと稼いでくれるご主人につりあうよう家計管理がきちんとできる賢い妻になることを目指されては。今は安くてもお洒落な洋服色々あります。高いものと組み合わせ上品に見せるのも「主婦力」なのでは?今の時代見栄張りはもう流行らないです。セレブ妻も節約は得意みたいですよ。

    ユーザーID:1443093154

  • そのとおり

    > 両親に相談してみようかと思ってます。
    > 義母にも話してみるほうがいいですか?

    早いうちにそうした方がいいと思います。

    ユーザーID:3550116701

  • 話し合うチャンスにしましょう

    レス6まで拝読しました。

    気になったのですが、普段から、コミュニケーションはとれていますか?話し合いをしていますか?
    暴言には驚きましたね。旦那さんは本心を言わず黙っていた様子。話をしていたとしても一方通行だったのかもしれません。

    これを、お互いが本音で話しあう機会にはできませんか?

    収入に不満があるなら、収入に合わせた生活をするか、収入を増やすかしか方法はありません。収入を増やすのなら、旦那さんはすでに長時間労働をし稼いでいるほうなので、あなたが働くしかないように思いますよ。

    誰にとっても一日は24時間です。長時間勤務に家事までやっていたら過労死しますよ。
    お風呂掃除、毎日やらなくてもいいように思うのですが。

    決まりであっても、状況にあわせて臨機応変に対応していくことは大切です。

    結婚は生活です。
    「話し合い」「お互い様」の精神が大切ですよ。

    頑張って!

    ユーザーID:4272359998

  • ダメな母親なんて必要ないですよ

    来た来た。離婚へのカウントダウンが。

    トピ主の「悪いアタマ」では「子どもがいるから離婚はない!」でしょうけれど、ダメ母親なんていないほうがいいですよ。悪い影響があるだけで教育にいいことは何一つありませんので。

    >周りに見え張って色んなもの買いあさっていったいいくら使ってきたんだ
    >子供が私立に通うようになれば母親がみすぼらしい格好なんてできるはずがありません
    >余裕なんてない。いつもカツカツ。悪いと思うならもっと収入あげてよ

    こんな頭のワルイ母親じゃあなあ(笑)。家事代行で十分足ります。残念ながら。

    半年様子を見てダメなら離婚でしょうね。それまで頑張ってね(笑)。

    ま、私なら社会人1年しか勤まらなかったフリーター女なんかに手を出さないけどね。

    ユーザーID:6667841357

  • 1100万稼ぐって大変だよ〜

    40代で1100万も稼いでくれる旦那様。羨ましいです。
    世の中、上を見ればキリがないけど、それ以下の年収で生活している人達の方が圧倒的に多いよ。

    私の夫は、年収300万ですが家事は一切やってくれません。
    ちなみに1年ほど、無職だった時も同じです。パートに行きながら、家事、育児全て一人でやりました。

    その収入なら月10万位のお小遣いはあっても良いと思います。
    部下に奢ることもできない上司は仕事が出来ない証拠。「損して得取れ」ですよ。
    部下が頑張って仕事をしてくれれば、ご主人の評価も上がり収入も増える可能性だってあるのに。

    ご主人がお金の管理まですると言い出しのは、よっぽどの事だと思った方が良いよ。
    「離婚」されて惨めな生活するよりマシだと思うけど。
    離婚しても養育費を貴方に渡すと、無駄使いされそうなので「レシート添付」を条件に渡すように、私ならご主人にアドバイスするな〜。

    ユーザーID:0212231912

  • 小遣い少ないです。

    1,100万も稼ぐのに6万の小遣い。それってかなり少ないですよ?
    うちは、900万くらいですが8万です。ボーナス時には10万渡しています。
    本当、色んな付き合いがあると思います。うちも飲み会多いし日本は飲みニケーションの社会ですから付き合いはサラリーマンには大事ですよ。
    今年から大学生(理系)が2人になったので申し訳ないと1万円切り詰めて貰いましたが。
    旦那様が金銭管理に文句を言うのも仕方ないです。
    多分、貴女の買い物が浪費に見えて仕方ないのです。
    それと偉いですよ。お金稼ぐ人が一番です。一家の大黒柱なんですから。
    円満に解決したいなら、まず旦那様を立てましょうね?
    貴女の今は旦那様の稼ぎの上に成り立ってます。
    子供をダシに使ったらダメですよ?
    先ずは貴女が買ったものを思い出してみて?自分勝手な判断で購入されてませんか?一万円以上の服飾品はまず相談してみては?
    お金は貴女のものじゃなく旦那様のものと認識してください。
    貴女の言葉には旦那様への感謝が見えません。
    このままじゃ離婚されちゃいますよ。そうなったら私学とか云々言ってる場合じゃありません。

    ユーザーID:6374660388

  • どんだけお嬢様なんですか?

    「働くって、そんなに偉い事なんですか?」って、、、

    世の中、こんな優しく話が分かるダンナばっかじゃないんだよ。

    真っ当な会社だって、苦労は山ほどあるんだよ。。
    努力して頑張りぬいて当たり前。誰にも褒められない、そうしてやっと貰えるお給料なの。
    今の時代、専業だとなかなか仕事は無いでしょう(トピ主が満足する様な)
    まして、仕事以前に人間関係でつまずくのは必至でしょうね。
    まぁ、仕事なんかする気、ゼロだろうけど。

    そんな甘ったれのあなたに、言って良い事じゃありません。

    小町で叩かれた事が、リアルになるだけです。

    ユーザーID:4850081998

  • 少し冷静になりましょう

    はなこさんのレス全て読みました。
    ご主人にバカとか言われてますが、こんなわかりやすい文章書けるひとがバカとは思いません。
    ご主人もいよいよ怒鳴り散らすようになってしまいましたが、決して悪い人間ではないと
    思います。
    お子さんのことも考えてくれてますね。
    経済的にも全く不自由ないくらい働いてくれてます。

    少し冷静になってご両親やお義母さんに相談するといいですね。

    ユーザーID:0817833644

  • 旦那さん全面支持

    >働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    はい。偉いんです。

    それを実感するためにも、トピ主さん、パートに出てみてはどうですか?
    まずは自分で稼いでみてから言って下さいよ。

    それに、子供を私立に行かせるから自分の身なりをなんて言ってますが、
    今のような浪費癖が治らなければ、身なりは整えたが子供を私立に行かせるお金がないという、
    何とも本末転倒なことになっちゃいますよ。

    ご主人の言うことは、何一つ間違っちゃないです。

    ユーザーID:4447014609

  • 大変だね、トピ主様。

    離婚したら?
    その方がトピ主様はいいと思う。
    1100万の収入。
    トピ主様はどう使ってたの?
    貯蓄は?
    ほんとに普通に生活してたら余裕で暮らせる金額。
    半分以上は少なくとも貯金に回せる。
    ご主人のスーツは仕事に着て行くものだから経費だよ。
    トピ主様のそれは違う。
    一体どっちのスーツの方が高かった?
    まさかトピ主様じゃないよね。

    一体どうやって無駄使いしまくってるんだろう。
    そのお金、得るのって物凄い大変なんだけど。
    いとも簡単にゴミのように使えるんだね、トピ主様。
    冷たいって言うより、トピ主様の方が酷いよ。
    食費と雑費だけで10万、当たり前より多い。
    それが出来ないのなら、悪いけど主婦じゃなくて金使いの荒い居候以下だと思う。

    パートに出たら?
    その方がいいよ。
    そこまで働かせて、風呂掃除すらしないって文句言うくらいなら、離婚した方が良いと思う。

    トピ主様を専業主婦って書くと専業主婦の皆さんが嫌悪すると思う。
    それ位レベルが低い主婦だって分かった方が良いと思うよ。

    ユーザーID:7173542505

  • 一言だけ

    終わったね。
    原因は全てア ナ タ

    ユーザーID:3883469376

  • 感謝するべき

    1000万以上稼いでくれるのに
    甲斐性なしと言われてしまうなんて旦那様かわいそう。
    そんだけ稼ぐって大変ですよ。
    旦那様が頑張って稼いだお金大事に使わなきゃ。
    そう思えないのってやっぱりロクに仕事した事ないからじゃない?
    パートでもして稼ぐことの大変さ味わえば?
    自分の贅沢品は自分で買ったら?

    ユーザーID:1167735032

  • 一言だけ

    >働いてお金稼ぐのがそんなに偉いんですか?
    はい、偉いです。

    1年しかまともに働いたことないトピ主さんには、
    1100万もの年収を稼ぐのがどれだけ大変かなんて
    まるっきり分からないんでしょうね。

    悔しかったら、トピ主さんも1100万稼いでみれば?

    ユーザーID:6269444402

  • ご両親や義親には

    お話されたのでしょうか?
    結果を知りたいです。

    私が思うに、ご主人はあなたと離婚して家事代行を雇った方が幸せになりそうな気がしますが。

    ユーザーID:4023657947

  • あなたの考えズレてる!!

    30代主婦、二児の母です。
    海外在住ですが、夫の収入は日本円で1000万円プラスです。トピ様のご主人の収入だと余裕があると思いますが、どうしてカツカツなんでしょう?
    私も専業主婦ですし、息子には習い事(水泳とダンス)、週一日は保育園に預けています。私たちは4000万円で購入した家のローンも払い終わりそうです。
    きっと、貴方の家計のやりくりに問題があるとしか思えませんし、ご主人がお金を管理する提案はいい考えだと思います。
    お金がないなら、お子さんの無駄な習い事は辞める、あなたの見栄を張ったお買い物も辞めたらいかがでしょう?
    私立の学校に通わせるからお母さんの身なりも大事って、そんな事より、ご主人の会社での立場がなかったら、今の生活は成り立たないでしょう?
    もし、ご主人の付き合いなどでかかるお金をけずってしまうなら、まずは、あなたがご自身にかけている経費が一番無駄ではないですか?
    家事も、昼間や土日に十分できるでしょう?ご主人がお子さんを連れ出してくれる土日は何をされているのでしょうね。

    ユーザーID:2986222299

  • 離婚する、と想像して。

    なんだか、離婚のお話まででているようですが、
    本当に離婚する、と想像してみてください。
    旦那様に非があるわけでもない離婚で、慰謝料なし、養育費は多少もらえたとしても、
    主さんが1100万を稼いで、今みたいな暮らしができますか?
    ネットでどんな求人があるか見てみてください。

    お風呂洗い、ちょっとしたことだけどやってくれると嬉しいですよね。
    共働きですが、わたしも会社から帰って、それだけでもやってあると気持ちが楽になります。
    夜遅く帰ってくると、本当に何もしたくない気分になるので。
    でも、ほんの5分程度のことで揉めるなら、自分でやりますよ。
    そんなことで今の暮らしを失うなんて、馬鹿馬鹿しくないですか?


    まぁ、本気で離婚する気はないんでしょうけどね。
    ここでも、自分の味方になる意見じゃないと聞き入れないみたいなので何言っても無駄だと思いますが。
    それも含め社会人としての経験不足かと思われます。
    一度、パートでもしてみたらご主人の気持ちがわかるのでは。

    ユーザーID:3787893220

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