一人の人と長く付き合えない人に共通するモノとは

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ナナ

ひと

一人一人と長く付き合える人は、なんのことだろうと思うのですが…。

一人一人と長く付き合えない人に共通するモノとは、何なのでしょうか?

私の場合、「友達」や「仲良し」の意味が理解出来ません。

仲良しでも友達でも、分の良い方にコロコロと転がって行く人ばかりです。
役にたたなければ、仲良くしたくない、友達にもなりたくないって感じでした。

一人の人と長く付き合えない人の共通するモノとは、何なのでしょうか?

ユーザーID:2221826955

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  • 役に立つって?

    役に立つってどういうことに役立つのでしょう?

    私の友達の基準は、最低でも1時間くらい、緊張せず、
    ストレスをためずに無駄話が出来るかどうかです。
    それができる人は友達です。

    その場その場で話すし一緒に行動するけど
    長続きしない人…その場に関係ない
    どうでもいい話が盛り上がらない人…
    なんというかお互い「そうそうそう!」という共感が得られない人ですね。

    ユーザーID:8421092699

  • 考え方が違う

    その、分がある方へ流れる人達は
    分がある間は付き合ってくれるわけですよね

    って事は、トピ主がその人と長く付き合いたければ
    ずっと分のある人間であればいいわけで

    でも、それって友達ですかね?

    そもそも、長く付き合えば友達ってわけでもないし

    コロコロ転がっていく人は「仲良し」でも「友達」でもないですよ?

    ユーザーID:9141751018

  • 簡単

    性格の悪さでしょ。
    わがまま、自己中、うそつき、・・・・・

    ユーザーID:1025137644

  • そりゃ、

    >> 役にたたなければ、仲良くしたくない、友達にもなりたくない
    これは正論だと思います。
    友情は、親子のように無償に注がれる愛とは違いますから、わざわざ「分の悪い方」を選ぶ人なんていないでしょう。

    まず、世の中「一緒に居て楽しい」というメリットを感じて友達と付き合っている人が大半です。

    楽しくない人とでも一緒に居ることはできますが、それは自分にとって「楽しい」以外のメリットがあるからです。
    メリットが無くなって関係が途絶えたとしても、別に責めるようなことではありません。

    長く付き合える人=相手にメリットを与え続けることのできる人
    長く付き合えない人=相手にメリット与えられない人
    だと思います。
    メリットは「一緒に居ると楽しい」が大半だと思いますが、別に他の事でもいいのです。

    ユーザーID:2274916109

  • 聞いてるようで、聴き入れてないですね。

    男性と長くお付き合いが出来ない、結婚も続かない、優柔不断なのかとずっと思ってきましたが、そこは違い、とても頑固なんでした。

    子育てを通して彼女の側面を知り、こういう事だったかあ?と、妙に納得いきました。

    ですから、こんどはお子さんが可哀想なんですよね。

    ユーザーID:9784155453

  • なんとなくだけど

    うまく言えませんが、想像力が無いとか、感性が鈍いとか、感覚的なところに共通点を感じます。

    目に見える物しか見ていないというか。
    肌で感じるということが苦手というか。

    愛着とか、情とか、そういうものが薄い印象。

    分かりやすい損得しか考えない、目の前のことしか見えていない、育てようとか守ろうとか築こうとかいう長期的視野が無い。

    あとは義理とか人情とかの意識が薄いとか。
    良く言えば向上心があり前向き、悪く言えば後先考えず突っ走るタイプとか。自己中、与えることが苦手、受取れるものに敏感、とか。

    ユーザーID:2473798729

  • 対等じゃないから

    1年も付き合えないなら、人間性に問題があると
    思います。

    また単に長い付き合いでも、友達なのか
    ママ友や職場の同僚など関係性にもよると
    思いますが、

    どんな人間関係でも、長く続ける為に共通なのが
    「気持ちが対等」である事だと思います。

    例えば、いつも恋人・旦那が優先
    または
    自分が一番じゃないと気が済まない
    自分の意見を押し通そうとする
    自分ばかり話して、人の話は聞かないなど
    自分が優先の自己中な人

    逆に人の話ばかり聞いて、自分の事は話さない
    実は競争意識があって、負けたくない
    逆に卑屈でいつも自分が下発言など
    内心何考えているかわからない人

    約束や金銭にルーズ、借りても返さない
    やたら人の物を欲しがる
    常に損得勘定の人など

    自己中と付き合うと振り回されて疲れるし
    常に腹の探り合いは疲れるし
    ルーズだったり自分が損ばかりは嫌なので
    対等じゃない人は続かないでしょうね。

    人間的にいい人・悪い人とは限りませんし、
    裕福かどうかも関係無いと思います。

    稀に話が全くかみ合わない、価値観の相違など
    違いすぎる人同士も仲良くなれないと思います。

    ユーザーID:4258429023

  • あ、簡単

     自分がない、ということですよ。
     独立した個人になりきっていない。

    ユーザーID:8157327527

  • 度がすぎる八方美人

    予備校の時寮生活でした。

    ものすごく明るくて、行動力があって、話が面白くて、先生にも気に入られ、友達が多いこがいました。
    でも実はものすごく性格が悪くて、悪口だらけ。
    あと、見栄っ張りで嘘つきでした。

    少し付き合うと性格の悪さが分かるので、皆離れていきました。
    でも懲りずに新規開発してましたけど。

    最終的に皆に嫌われて逃げるように寮を出ていきました。


    トピ主さんの言う通り、メリットデメリットを気にする人で、人からの評価を異常に気にして、あの人と歩いてると自分の価値がさがる、そういう事をいつも言っていました。

    八方美人すぎる人って、広く浅くで、本当の友人がいない感じです。

    あと、ものごとを損得で考える人かな。

    ユーザーID:9625816081

  • 縁がない?

    どんな悪い人間にだって、長年の腐れ縁の友達がいる人はいます。
    当たり障りのないはずの人間関係が毎度のようにすぐにこじれてトラブルまみれになってしまうというのなら本人に問題があるのでしょうが、「友達」や「仲良し」ができないのは、そういう可能性のある人にまだ出会っていないだけだと思います。
    友達って、「作る」ものではなく「いつの間にかなっている」ものだと思うので。

    私には幼馴染がいますが、何もわからないうちから一緒に過ごし成長した仲です。どちらかというと姉か妹みたいなものです。
    今は環境が変わり接点が減り、たまに会えば積もる話に寝食忘れるほどですが普段は互いにほったらかしです。
    その人以外に友達はいません。学校でも職場でもにこやかに無難にやり過ごして終わりです。
    一緒に何かしたいと思える相手はいません。
    好きなことは一人でやりたいので、何か習いに行っても"同志"とは思いますが"仲良し"は作りません。
    そういう意味では、幼馴染でさえ趣味や行動範囲が全く違っていて、一緒に"遊ぶ"ことはありませんね。
    これも大人になった姉妹同士みたいな感じだと思います。

    縁ですよ、縁。

    ユーザーID:4997840462

  • 自己愛が強い

    自己中で、わがままなので、相手を見ていない、自分しか見ていないのです。

    相手が理解できないし、自分の事だけ、得することだけで、動くので、愛がないのです。

    相手を喜ばせようとしませんね。自分が好かれるためには動くけど、相手のためではなく、自分が得するために動く、愛がないのです、相手を大切に思っていないから、関係が続かないと思います。

    ユーザーID:3803430660

  • 私も知りたい

    基本、学校や職場が離れてから長く付き合えている人がいません。
    卒業、退職時に初めて連絡先交換したような人は、もともと深い仲ではないので、当然続きません。
    もともとプライベートでも遊ぶほどの仲になっていればしばらくは続きますが、やはりライフスタイル(職種、休日、生活時間帯など)がかわってくるのでだんだん話が合わなくなって疎遠になります。
    私も受身なのだと思います。
    否応なしに顔を合わせるうちはなんとか頑張りますが、生活の場が離れた相手には、少しでも迷惑そうにされればフェードアウトしてしまいますから。

    ユーザーID:4408168209

  • レベル?

    ギブアンドテイクが他の人とレベルが合っていないんじゃないですか?

    多分、
    自分の意見をしっかり持っていて、
    あなたと価値観が合っていて
    あなたの話もしっかり聞いてくれて
    相手の話もあなたの興味のある話で
    お互い束縛しないような人なら…

    多分あなたは長くつきあえるのではないでしょうか。

    世の中の大多数は
    自分の意見より周りの意見を尊重して合わせるのに四苦八苦
    あなたの価値観より(多分ですが)低いレベルの所で満足し
    自分の話をする方が一生懸命で
    尚且つその内容が下らない。

    一緒にいたくないような人達ばかりなんでしょう。
    でもまあ、仕方がないです。
    もう少しハイレベルな人達が集まるような所に顔を出しましょう。
    何か習い事や学校に通うのも良いですよ。

    ユーザーID:0164675266

  • 「飽きっぽい」

    スバリ「飽きっぽい性格」である。
    または、その人と相性が合わないのに無理して一緒に居たとか。
    そんなとこ?

    友だちや仲良しの意味が理解できないのは、
    自分が友だちを必要としないから。自分で何でもできるから。
    友だちがいなくても、自我を保っていられるからなのでは。

    ユーザーID:5413044125

  • 飽き性

    ベッタリな女友達関係が苦手です。依存され、執着され、同じ様に行動したがる人。中学生までなら理解できるけれど、30才過ぎたおばさんですよ、1人で行動できないって有り得ない!付かず離れずのよい距離感の人とは長く続くけれど、仲良くなってきた途端、距離を縮めてズカズカ入ってくる人とは続きません。相手と一緒に楽しさなどを感じられなくなったら終わりかな。飽き性なんだと思います。

    ユーザーID:3573199729

  • 尊敬や協調性

    トピ主さんの意見や環境は否定しません。
    特に学生はクラス分けなどで強制的に友達にさせられている面もあるので、
    そういう傾向があると思います。

    でもそれは若さゆえだったり、「そういう人もいる」という一例でしかありません。
    表面的にそう見えるだけでもっと奥深いものだったりしますよ。
    トピ主さんは「思慮が浅い、物事を多面で見られない」という印象です。
    別に「友達」とカテゴリー分けする必要もありませんし。
    数年に一度しか会わないけど何となく続いてる人、とか様々ですよね。

    本題の質問ですが、
    私の経験では尊敬や協調性の無い人です。
    他人の欠点ばかり挙げたり、場や人に合わせることをしない。
    自分のことは棚に上げ、「あの人は○○だから合わない、嫌になった」とすぐ切り捨てる。


    タチが悪いのは、自覚が無いこと。
    人には長所短所があるわけで、悪い面ばかりを見たら誰だって嫌なヤツです。
    そういうのが分からない人は、「自分は悪くない」と周りを切り捨てて長く付き合えないのかなと思います。

    ユーザーID:0613760212

  • 結局は

    トピさんが長続き出来ないって事ですよね。

    相手のせいにする人。

    自分本位の人。

    見下した相手とだけ友人になり自分より上と解ると自慢してるとなって
    嫌味を言う人。

    ユーザーID:3907327529

  • ある一定の条件下で「長くつきあえる」

    50年生きてきて・・・、基本的に人というのは「ある条件が整えば、その一人と長く付き合っていくことが可能」と思います。

    どんなに「良い人」であっても、最終的には自分が大事です。女性の場合、彼氏や夫や子供・家庭が出来れば、友人よりもそれらを優先するでしょう。トピ主さん仰るところの「分の良い方に行くために友人を利用し、自分に益をもたらさなければ切り捨てる」というのは、程度の差はあれ、人間なら誰しも付き合いの中で発生する感情・状況なのです。

    ママ友が最たる例です。利害打算抜きで長く付き合っていける関係というのは、本当に希少であると思います。親友という割には、その親友が「夫に借金を背負わされて自己破産した」などという状況になれば、その人と距離を置きたく思ってしまう・・・などというのも一例ですよね。

    やはり人間は「生活環境(仕事・経済・家庭など)や考え方・生き方が同じか似ていないと長く付き合っていきにくい」のです。本当の親友・長く付き合っていける関係というのは、お互いがどんな状況であろうと、「病めるときも健やかなるときも」互いを思いやり、大事にしていける関係のなです。

    ユーザーID:0337181619

  • 追伸〜

    先ほどは漠然として一般論を述べてしまいましたが・・・。

    「一人の人と長く付き合えない人に共通するもの」は、やはり「自分が可愛い・自分大事、相手のことを思いやれない、利害打算・損得勘定で人と付き合う」という気持ちが大いに強いことでしょうか。

    あと、転勤や転職・結婚・子供が出来るなど環境が変わると「共通の話題がないから」といって、相手との会話を退屈に思ってしまう気持ち・・・でしょうか。相手のことを大事に思っていれば、相手の話やその環境に興味は湧くはずですし、自分と違う世界を聞くのもまた楽し・・・と思えれば、付き合いは続いていくはずですので。

    つまり端的に言えば、自分中心性の高い人はなかなか同じ相手とは長く付き合うことはできないですよね。

    ユーザーID:0337181619

  • 役に立たない?

    友達ってパシリ?
    そう思われて、無駄に叩かれるかもよ?
    仲良しの意味なんて、どーでもいいよ。
    ただ、役に立たないって。
    良くは聞こえないよね。


    でも。
    私は友人関係は長く続いても、恋人関係は長期が少ない。
    自己分析すると、
    短い人とは、遠慮の壁を越すことができなかった。
    あれこれ考えるんだよね、機嫌が悪くなるかな?これ言うと叱られるかなって。
    お嬢ちゃんらしくしなきゃ。品良くしてなきゃ。面倒くせ〜!
    仕舞いに私が言いなりになるみたいな形で、嫌になって逃亡した。
    なんだろう、一緒にいて気を使うのよ。男友達の方がずっと気楽だった。
    トピ主さんで言えば、1人が気楽ってのかもね。

    1人にしろ、友達にしろ、恋人にしろ。
    旅行から帰宅した我が家みたいな安堵感と開放感、落ち着ける場所じゃないと続かない。
    トピ主さんはそんな人と出会ってないんだよ。

    まぁね、スクールカーストやマウンティングがあるもん。
    一つに留まらない方が気兼ねしなくていいもんね。

    ユーザーID:0312601185

  • あまり知らないけど…

    私自身は、気が付けば10年くらいはダラダラ付き合ってるほうなのですが、「そういえばあの人って、1年くらいで色々な人と喧嘩別れしてたな」と思う人は何人かいます。

    ・見た目は普通、常識的。第一印象はいい。
    ・何かあっても必ず「相手が悪い、自分は悪くない」という考え方をする。
    ・自分の目的がもうはっきり形があって、そこに他人をはめこもうとする。
    (一緒に○○しよう、という考えがない)
    ・悪口が多く、時には友達のブログを荒らしたりも平気でする。

    ユーザーID:8862197888

  • 自分に自信ない?

    >仲良しでも友達でも、分の良い方にコロコロと転がって行く人ばかりです。
    役にたたなければ、仲良くしたくない、友達にもなりたくないって感じでした。

    これ読んでそう思いました。

    ユーザーID:7526998834

  • たぶん

    「回避型愛着障害」ではないかと思います。
    成育過程で親から十分な愛情を受けてこなかったために、他人との適切な関わり方がわからない
    というのが、、愛着障害。
    その中でも、相手の愛情や誠意をなかなか信じることができないのが「不安型」で、
    決して他人に心を開かず表面的な付き合いしかせず、共感力も低いのが「回避型」だそうです。
    トピ主さんの成育環境はいかがでしたか?

    ユーザーID:6785012616

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