女友達とのランチやお茶って割り勘ですか?

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tokumei

話題

30代既婚者です。
友人には独身の友達も沢山いるのですが、その一人の子とのランチやお茶でちょっと分からなくなった事があるので質問させて下さい。

基本的に私は女友達やママ友とのランチやお茶は各自で支払うのが基本の考え方なんですが、みなさん、どうですか?
夜の飲み会(滅多にありませんが)はお酒を飲む飲まないに拘わらず頭割りでいいと思うのですが、お昼のランチやお茶って各自支払っていますか?

先日独身の女友達とランチやお茶をしたんですが、その子は仕事を辞めたばかりで転職活動の最中でした。
こういう状況の中、ランチやお茶にお金を出させる事に私もちょっと抵抗を感じてしまいました。
でも友達の私が奢るのも逆に失礼かな、なんて考えてよく分からないままレジに向かいました。

が、結局彼女がなかなかレジに向かわないのもあって、あ、出した方がいいなと思い「私出すよー」と言って払おうとしましたが、「いいよ」と断られたので各自支払にしました。でもランチ、お茶、夜ごはんとするうちに彼女の態度がちょっと変わってきたので本音はどうだったのかなーと思いトピを立てさせて頂きました。
態度が変わってきたというのは、例えばお札を出しておつりが発生した時、彼女が全額お店の方から受け取るようになってきた等です(それは全く構いませんが以前はなかった行為でした)。

ちなみに関係あるのかどうかは分かりませんが、私は比較的経済的に恵まれた環境にいます。
それは彼女も知っています。
次にまた会う予定がありますが、どうしたものかなーと思っています。
他の女友達は当たり前のように各自支払いですんなりいくので考えた事のない問題でした。
女性の方からご自分の考えを聞かせて頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4586363232

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  • 割り勘が当たり前だけど配慮はする

    支払いは割り勘の方がお互い気を遣わないけど、たくさんおしゃべりしたいならカフェではなくドリンクバーがあるファミレスにするなどの配慮はするかな。

    ユーザーID:9658063370

  • 必ず割り勘で

    割り勘をやめたら、あなたとお友だちは対等ではなくなります。

    あなたが上の立場になります。
    友達におごる必要はありません。

    もし、金銭的に困っているなら安い店に行くとか回数を減らすとか、その方に負担にならないようにしてあげてください。

    他人におごられるのは屈辱以外のなにものでもないです。

    そりゃ、友達全員が金持ちじゃないけど、そんなの関係なく仲良くできるのが、友達です。

    ユーザーID:0147769988

  • 会うの?それでも

    お金を受けとる行為。平気な顔をしていることが わたしなら、嫌なので
    会うのやめます。仕事がないのは関係ない。

    ユーザーID:6029119108

  • 各自支払いが当たり前

    たとえば友人の誕生日だったとかお世話になったお礼ならご馳走することもありますね。
    でもそれ以外で普通のランチなら各自自分の食べた分を支払うのが当然。
    たとえば今回の場合「今就活中で大変でしょ?今日は私がご馳走するよ!」ってトピ主さんが
    太っ腹なところを見せてご馳走してあげるのもいいと思います。大変な時助け合うのも友情でしょう。

    でも「私は今大変だから相手に払ってもらおう」と最初から友人をあてにするのはおかしいし
    2人分のお釣りを勝手に自分の懐に入れるのもナシ。
    懐がピンチなら最初から出かけない、またはリーズナブルな内容にするなど考えて行動すべき。
    お金なくても友達と会いたいなら、ランチ、お茶、夜ご飯…そのうちのどれか一つに絞るべき。

    次に会う時もランチ〜夕食までのフルコースですか?
    「もし就職活動で大変なら(懐が大変なら、とは聞かないで)ランチだけにしない?」などと
    こちらから気を遣ってみては?
    もしそれでも「大丈夫」ってことなら私なら「お財布も大丈夫」と解釈します。
    まあ、なるべく安いお店をチョイスはするかな。それにお茶くらいご馳走するのもいいかも。

    ユーザーID:7154009158

  • それは

    頻度と価格帯の問題では?
    多分、トピ主さんは気を遣う所を間違ってるのだと思う。

    相手が経済的に厳しいなら、比較的廉価なお店に行くか
    頻度を落とす。

    当然、立場的に対等ですから各自払いで問題はありません。

    ユーザーID:6111114864

  • それはでも、お友達が悪いと思う

    食べておいてから払い渋ったり、おつりを掠め取ろうとするのはよくないです。
    お金がないこと自体は悪いことではないのに、お友達自身が自分を貶めてしまっていて残念ですね。

    私の友人に一時期親の借金を背負って大変だった人がいますが、その頃彼女は「今日はランチお茶込みで800円までしか出せないよ〜」等と最初に明るく言ってくれました。
    その時はごく自然に、みんなでワンコインランチしてセルフサービスのコーヒー店でお茶などでした。
    それを嫌がる人も、奢るからもう少しいい店に行こうよと言う人も皆無。
    どうしてもいい店に行きたければ私は今日は遠慮するわ、とはっきり言える彼女だからこそかなぁ。
    回りくどい探り合いをしなくても口に出せばいい間柄だからかもしれません。

    トピ主さんの方で、安い代わりに思い切り変わった店とか、品はよくないけどとにかく美味しい店とか、そういうのを探してみては?
    安いだけだと「貧乏な私のためにグレード落としたってわけね」なんて思われちゃうと辛いので、トピ主さんが是非ここ行きたいの!とノリノリで連れて行けるようなところがあれば・・・。

    ユーザーID:3099343540

  • 割り勘ていうより

    ランチでしたら、個別会計が多いです。
    個別会計してませんというお店の場合は、レシートを先にいただいて、経理得意なママがいるので、彼女にそれぞれ支払いして、まとめて支払ってもらったり、あとから、レシート見ながら、まとめてくれた人に支払いますね。
    それぞれ食べるものが違うし、ワイン飲んだり、シャンパン飲んだり、会計バラバラになるので。

    夜も、頭割り基本ですが、飲めない人はその分安くしますよ。

    失礼だけど、外食もしかしてきついの?って聞いてみたらどうでしょうね。
    なんで?
    ってきかれたら、いやー転職活動中だと、なにかと大変じゃない?私は貯金できないタイプだから、仕事なかったら、カツカツだもん、といって様子をみる。
    実は大変なのー、と言ったら、無職のあいだくらいおごるとか。
    貯金してて、案外悠々自適ならば、大丈夫ですもんね。
    どのくらい親しい友人かにもよりますが、おごるのが当たり前になって、そのうちたかられて大変、みたいな相談も多いですよね。
    様子みて、判断してみてください。

    ユーザーID:5058701078

  • 割り勘です

    友達でしょう。割り勘です。お茶もランチも割り勘です。私にもランチをする友達がいますが、いつも割り勘です。お金持ちも、まあまあ普通の人も、何の考えもなく自分の財布を開きます。
    友達に払ってもらったら、今度は私の番かしらなどとかえってややっこしくなります。失業中とかお金が無い人は、ランチに来ないです。それだけです。
    友達関係に上下が出来るようで、払って上げるのも、もらうのも嫌ですね。
    貴女は恵まれているので、払って上げるのは何ともないでしょうが、繰り返すと相手がおごられ慣れしたり、ひがみっぽくなったり関係が壊れます。

    ユーザーID:8133938820

  • おつりを取る?

    おつりを分配しないで自分でガメちゃうって意味ですか?まわりに了解なく?

    だったらそういうことをする人になりさがってしまったということでしょう。

    わたしは苦しくとも女友達におごってもらったりたかってると思われるのはいやです。できないなら行かないまでです。友達に同情してもらっておごられるなんてイヤじゃないですか?

    逆に「あなた今タイヘンなんでしょ。ここはわたしが出すわ。」っていう言葉は
    よほどの親友じゃなきゃ言っちゃいけない言葉なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3007401738

  • 金額が大きかったのでは?

    ランチ、お茶、夜ご飯と態度が変わってきたのは、金額が高かったからでは?
    なんとなくですが、それなりの店に行っているような気がするのですが。

    女友達同士だと各自払いが多いですが、お金に余裕があれば奢られることも、奢ることもあります。
    相手が求職中なら、店に入る前に「奢る」といいますね。
    レジで払うと言われても、本心では奢りたくない気がして、なんとなく嫌です。

    ユーザーID:4543620444

  • 無職だからって甘えてるのかもね

    女同士は割り勘ですよ。
    お祝いなどのときはこちらが負担しますけど。
    逆に無職だからって払ってあげたら同情されてると不快に思われるかも。
    次回から彼女と会うのが躊躇してしまいますね

    ユーザーID:1829326357

  • お金のことはきっちりした方がいいです

    裕福だろうがなかろうが、付き合うすべての人がご自分と同じ経済状態ではないからこそ
    お金のことはきっちりした方が人間関係長続きすると思うんですけどねえ。私は。

    私の場合は既婚未婚仕事の内容問わず、お茶もランチも必ず割り勘です。
    親しい仲ならある程度の端数はお互い融通することもあるけど、基本的に貸し借りなしで
    誰かに負担が偏ることはないです。

    よほど立場が違うとか年下とか何かのお礼とか、理由がない限り奢りはないです。
    奢られる方もプライドありますしね。
    むやみに「奢ってあげる」はむしろ失礼だったりする。

    就活中で経済的に苦しいなら普通はお茶やランチなんて行きませんし、息抜きで行くと
    したらなおさら友人に奢ってもらおうなんて考えないと思う。
    みっともないし、憐れまれているようで情けないもの。
    就活中の相手に気を遣うとしたら、お金のかかる外食じゃなく自分が差し入れをもって
    相手のお宅に遊びに行くとか、来て貰うとかを提案するし、
    奢るとしたら仕事が決まってからお祝いとかですね。


    とにかく女友達の支払いについてまでトピ主が気を回すのは差し出がましいです。
    基本は割り勘に徹底した方が楽よ。

    ユーザーID:2407654809

  • それだったら

    自分がおつりをお店の人から受け取る形にもっていったらいいんじゃないの?

    伝票を自分がレジに持って行って、まず
    「別々でお願いできますか?」と聞く。
    可能ならそれでよい。

    駄目だったら自分がおつりを受け取るようにレジの真ん前に必ずいればいい。

    それだけでしょうが?

    普通に考えれば対策なんていくらでもあるのでは?

    友達間でのお金の事って本当に嫌だね。

    ユーザーID:3749757610

  • 切羽詰っているのでしょう

    私自身、転職に苦労した経験が無いのでどうかとおもいますが
    人間生きている限りお金を消費していきます。
    ですから天職活動が上手く行っていないとお財布を開くのも戸惑うのでしょう。
    ですが、次の収入源の見通しが無いのにランチやらお茶やらって・・・・無いな。

    トピ主様が誘って連れ出しているの?
    転職活動中のご友人からのお誘いなのであれば、断るのも思いやりかも知れませんね。

    ユーザーID:4246183123

  • 上から目線はやめようね

    対等でいたいならランチやお茶の会計は割り勘で 今まで通りってことです

    友達にもプライドがあるんです だから会計時「出そうか」の言葉に間はあっても自腹切ったんですから まぁ葛藤はあったと思います 出費痛いなぁ

    本当に苦しいならランチのお誘い断っています
    でも千円前後でしょ?  なら出費と付き合いを天秤にかけてどっちがマシかで一緒にランチを選んだんです

    まさか二、三千円のランチはないよね もしそうなら話は違ってきますが

    とにかくいちいちお金の心配してると誘えなくなるし気を使って毎回奢るわけにもいかないし 今は各自持ち出しが一番いい選択ですよ

    ユーザーID:2738021321

  • 自分の分は自分で支払う

    これ以外に思いつかないけどな。

    友達同士ということは、平等な関係だということ。
    おごることがあるとすれば、その人が誕生日だからお祝いで〜♪
    くらいでしょうか。

    何もないのに、ただのランチくらいで友だちにおごってもらうくらい
    みじめなことはないよ。何様だよ。裕福っていいわね。
    そう思われても仕方がない行為じゃないですか。

    自分は恵まれた立ち場だとか、仕事辞めたばかりでお金ないんじゃ・・・
    ってちょっと相手を下にみてるかな。馬鹿にしてるかなって思う。
    友だちに立場とかお金持ちだとか、まるで関係ない。
    私だったら、そういう友だちはいらない。

    ユーザーID:0293615313

  • 割り勘

     余程年上とか先輩とかなら状況によって変わると思いますが、友達なら割り勘以外考えられません。
     経済状態がどうであれ、ランチや宴会に出てくるのなら(出席の返事をする時点で)割り勘は当然かと思います。

    ユーザーID:0026311872

  • 次に会うときにはランチだけで

    頭では友達同士割り勘で当然と分かっていても、自分が大変な状況だしもしかしたら奢って貰えるかも・・・なんて淡い期待も少しあった、というのがその友達の本音でしょうか。

    ランチ、お茶、夕食と3食も共にしているわけですが、それをどちらが誘ったのかによって全然話が変わってきますね。
    お茶や夕食を友達が提案してきたのなら、ただの友達の自分勝手。
    トピ主さんが気にする必要はないと思います。

    でもトピ主さんが誘った、もしくは自然の流れで夜まで食べることになったというのなら、大変な時期の友達に対して3食も食事をするという事自体が配慮が足りないです。
    次に遊ぶときはランチだけでいいのでは?

    ユーザーID:1376315051

  • 基本割り勘ですよ

    その場合でも、基本割り勘ですね。

    トピ主さんが払うと言ったとき、お友達が「いいよ」といったのは本気ではなく、きっとさらにトピ主さんが「いいから、いいから〜」と言ってくれるのを期待していたのでしょう。そしてそのやり取りを繰り返し、流れ的に結局おごってもらう形にと思っていたのでしょう。なのにそれがないから、不機嫌になってきたと。

    まぁ、いくら就活の身でもおごってもらおうなんて、図々しいです。

    でも、友人に出させることに抵抗を感じていたなら、私だったら「転職活動、頑張ってね、ささやかな激励で、おごらせてね!応援してるから!」と伝票をとって会計をすませます。

    トピ主さんの逆に失礼かな、という思いもわかりますので、そこは、お金入ってこないから大変でしょう?というニュアンスは1ミリも出さずに、あくまでも、激励ランチだよって感じで明るくおごっちゃいます。

    まぁ、いずれにしてもトピ主さんは常識的な行動をとっただけで、何も気にする必要はありませんよ。友人が大人げないだけです。

    気する必要はありませんよ。

    ユーザーID:2604263993

  • 私のおつり、返して〜

    ランチやお茶のように、注文がはっきりわかるような場合は
    絶対に個々払いです。
    お店で断られない限り、支払いも個々でします。
    友人ですから「付き合いは対等」でしょう?
    いくら無職だからって、なんで奢らなきゃいけないのか分からない。
    彼女がお金がピンチなら「ピンチだから今日はお茶だけね」とか言えばいい話。
    夕ご飯まで付き合ったら態度が変だなんて
    誰かに強制されて無理矢理食事させられた訳でもあるまいに
    そんなの彼女の見栄の問題です。
    それにトピ主さん、おつりを全額彼女に持っていかれてるのに
    >それは全く構いません、では、
    トピ主さんが彼女を増長させた可能性もあるのでは?
    彼女にすれば「貰っていいのかな?」から
    何度も続くと疑問も持たずに「貰えるもの」と思ってしまうのでは。
    割り勘の感覚では無く「私が貰いますが何か?」ということです。
    ご馳走するならするで「ここは私が奢るよ〜」で良いと思いますけど
    おつりを全部は、奢りというより恵んでやってるみたい。
    そこはきちんとけじめをつけるべきなんではないのかなと思います。
    「私のおつり、ちょうだい」と言いましょう。

    ユーザーID:0445986096

  • 場合に寄りますが

    お店の混雑状況や人数によって変わります。

    例えばファミレスで一人でご飯を食べていて、レジに行ったときに
    先に4人以上のママ友ランチらしき方が一人ずつレジで会計しているとイライラするので
    席でまとめててくらないかなぁと思います。

    3人までで、金額が異なりそうでさらにはお店が空いているときにはレジで一人ずつ精算してもらいます。
    それ以外だと、席でそれぞれのお金をまとめてしまうこともあります。
    金額に差が少なければ割り勘もあります。

    金銭に関しては多少の損を気にしないし、
    お互いにお互いの負担を気にして遠慮しあえる範囲が友達だなぁと思います。

    ユーザーID:9771091698

  • お金使いすぎ

    トピ主さんも気が利かない人ですね。
    失業中の人をランチ、お茶、晩御飯まで引っ張りまわして相手の懐事情を考えなかったのでしょうか?
    ランチ位だったら割り勘するつもりだったのでしょう。そんなにお金使うと思ってなかったというのが本音では?

    ユーザーID:2112531134

  • どんな

    状況であれ、じぶんが食べたものは自分
    で支払う。

    それだけです。
    ましてや、おつりは各自へ返すものです。

    それを言わない周りも悪い。

    払えないなら、くるな、という話しです。

    ユーザーID:2960111014

  • 各自払いです

    40代仕事もする兼業主婦です。
    ランチ相手も皆同世代の兼業主婦です。
    ランチでもそれ以外の外食は、皆各自払いですよ。

    今回の場合、ご友人が転職期間中でと気になさっていますが、
    そんなの関係ないですね。
    友達同士なんだから、各自払いで良いのでは?

    トピ主さんは既婚でお子さんがおいでのようですが、専業主婦ですか?
    比較的経済的に恵まれた環境だと書かれていて、ご主人が高年収なのかしら。
    だからって、友達同士で奢る?普通しないと思うけど。

    私くらいの年齢だと、子どもが大学生で一番お金の掛る時なので、
    既婚者は生活の為に働いているけどひーひー言ってるのに対し、
    独身者は正社員で働き続けてきているから年収も立派、独身貴族です。
    全然違います。

    札を出しておつりが発生した時、彼女が全額お店の方から受け取るようになってきた…って、
    例えば、飲食代が一人2780円だったとします。
    それぞれが3千円を出し6千円で支払いをしたとします。
    二人分のおつり440円をご友人が受け取って、
    220円をトピ主さんには渡さないということでしょうか?

    ユーザーID:3484253995

  • ほぼ各自払いです

    1円、10円単位にまで細かく気を使いませんが、
    キリの良い、多めの金額を出して、誰かがまとめてレジへ……という感じです。
    貰ったおつりは会計した人が得る、または適当に再分配します。

    経験上、金銭的に対等でないと友情は長続きしませんよ。
    トピ主さんに奢ってあげられる経済力があるとしても、
    それはおススメ出来ません。
    相手をみじめな気持ちにさせるか、あるいはタカリ体質に育ててしまうからです。

    今回の場合、就活中のお友達にとって、
    ランチ・お茶・夕食の三拍子コースはキツかったのでは?

    ユーザーID:7518940704

  • 各自払いです。

    わかってるくせにぃ、言わせたいのかしら。それは友人が金コマで小銭がほしくてたまらなくて我慢できなくなったからに他ならない。ですよね

    ユーザーID:4281600694

  • 身の丈を知る

    既婚であれ未婚であれ、無職の一人暮らしであれ優雅な専業主婦であれ、自分の飲食代が払えないほどの
    経済状態であれば外食などすべきではありません。
    転職活動中であっても蓄えの中からの出費が可能だという彼女の判断の上での食事会なのでしょう。
    ランチ・お茶・夕食までなんて、ずいぶん余裕があるのだと思いますね。
    あなたが彼女の贅沢に配慮する必要があるのでしょうか?

    今までと同じく各自払いでいいし、おつりのことでおかしいとおもうならその場で返してもらっても
    それが“当たり前”だと思います。
    テーブルで各自分清算後誰かがまとめて支払いおつりを受け取るか、おつりがなくてまとめられない時は
    レジで一人一人が自分の支払いをすれば、誰かがおつりを独り占めなんてことにはなりません。
    対等な友人関係とはそのようなものではないでしょうか。

    ユーザーID:9477974957

  • そりや各自払いでしょ

    女友達なら、各自払いないし割り勘が原則かと思います。
    付き合っている友人たちも、多分、同じ感覚です。
    もしお書きのように経済的に格差のついた状態で会うことになったら、私なら各自払いでも互いに抵抗のない、安いお店を選びます。

    前回の会食の例では、そもそも就職活動中で収入のない(あるいは失業手当のみの)状態で、お昼、お茶、夕飯と外食するお友達の感覚が、ちょっとよくわかりません。
    どちらが夕食まで誘い、お店を選んだのか知りませんが、もしかしたらおごってもらえると思ったのか、それとも見栄を張ってしまったのか。

    いずれにしても、経済的に苦しい状態とわかっているのなら、無理をさせないように気遣うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0776956912

  • ネコババってこと?

    それはいくらなんでもひどいでしょ。
    貧すれば鈍すとはこのことだ。。
    つり銭ドロボウみたいなことしてどういう気持ちなんでしょうね。。
    主様はがっかりされているのだと思います。
    以前はそういう人じゃなかったのでしょう?
    今の彼女は余裕がなさすぎて惨めで見てらんないね。。
    次回どうしても会う予定を避けられないなら、お茶でもお食事でも払って差し上げたらいいと思います。
    断ってもいいからいいからって強引に貴方が払うの。
    彼女は実はそれを待ってるんだと思います。
    そして次回の会いしたらそれ以降はしばらく疎遠で。。
    何度もたかられるの嫌でしょ?

    ユーザーID:8621043742

  • ランチは各自支払い。

    ランチは当然各自支払いです。
    大勢の飲み会なら割り勘です。
    2〜3人だったら、自分が少し多目に支払います。
    アルコールを飲む量が他の方より多いので、私たくさん飲んじゃったから○○円払うよ。残りをお願いしていいかな?と。

    さて、お誘いはどちらからですか?

    もし、トピ主さんからだったら少し控えた方がいいかもしれませんね。

    ご馳走する必要はないと思います。

    ユーザーID:5992489297

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