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女友達とのランチやお茶って割り勘ですか?

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tokumei

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  • 友達なら

    友達なら、割り勘です。それが出来ないなら、しばらく会わないことです。

    ユーザーID:5498458063

  • 各自で支払います

    自分の飲食した分自分で払う。これ基本です。
    歓送迎会や特別な事情のある会なら別ですが、そうではないなら各自で払います。
    転職中で無職とか比較的裕福はまったく関係ない話です。

    ユーザーID:2630449493

  • 奢る>割り勘、かな

    >私は比較的経済的に恵まれた環境

     トピ主さんが高給なのか、旦那様が高給(トピ主さんは主婦もしくは扶養範囲内パート)なのかにもよりますが、ご自身で自由になるお金が多いなら「ここは私が出すね」でいいと思います。

     私は、ご友人の状態の時に奢られたことはありませんでしたが、現在は収入に明らかに差がある場合は、余裕がある側(ほとんど私)が支払います。「奢るね」と言わなくても、スマートに済ませる方法がありますよね。「奢るよ」「お願い」は相手に負担だし、普通は「いいよ」って言うでしょう。というか、就職活動中で無収入の方をランチ・お茶・夜ごはんで散財させません。

     トピを読んで、トピ主さんは(よくいるけれど)気が利かないタイプだな〜って思います。奢るのが失礼なら、長めのお昼orお茶だけにすればよかったのでは?

    ユーザーID:5522033739

  • 何も心配せずに割り勘で

    今までの基本姿勢でいきましょう。

    こういう事に対して下手に思いやりを持ったり気を利かせたり相手の心配をするのは、その時は自己満足や相手も「ラッキー」と思ったりで良い事のように思えますが、実は違います。後々になってお互いの関係にヒビが入ります。
    お金のない人は「お金がある人が払えばいい」という感謝のない感覚になってくるし、支払う方は最初は相手を思いやって支払ってて気分が良くても毎回支払いを期待されると「何で私が?」と重荷になり耐えられなくなります。

    次に彼女と会うときにはランチかディナーどちらか一食のみ、そしてお茶。
    ランチ、お茶、ディナーと3つも続いたら無職の人間にはきついです。だらだら付き合わずにきちんと帰る時間を決めておいた方がいいです。食事は比較的に安めのお店に行けば気分的に楽かもしれませんね。

    ユーザーID:7902273192

  • 基本割り勘ですけど切り上げるか夕食奢ったほうが楽しめたかもね

    うーん、断りなしでお釣りを全額受け取るというのはないよね。転職先決めないまま会社辞めたのは彼女自身の決断だし。

    でも丸一日安くないお店の食事は結構な散財です。ランチ+お茶で止めた方が良かったのでは?もしくは晩御飯だけとか。または、お茶くらいご馳走したほうが、スッキリ楽しめたかも。

    基本割り勘で、他のお友達と同じように各自が自分の分を支払うで問題ないと思います。
    でも事情知っててお互いのお財布具合も分かってて、長いお付き合いの友達ならば、30代でイイ大人ですし「今日の夜はご馳走するよ!お仕事決まったら今度奢ってよ?良い仕事見つけてよ?」とか言っても良いような気がします。奢ってもらうと分かっていると注文するモノに気を遣いますから、支払いの段階で言うのが奢る側のマナーだと思いますけどね。30代だし。奢ってもらう側も、素直に「ありがとう!次お給料もらったらご馳走するね、就活がんばる」くらい言って欲しいよね。

    貧すれば鈍する。トピ主さんも私も、独身で無職になると彼女みたいになるかも知れない。何度もタカられない限りは大目に見てはいかが?お付き合いを続けるならば。要FO判断には時期尚早かと。

    ユーザーID:1989116386

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  • 好きにすれば良いのですが。。。

    トピ主さまが、おごりたければおごれば良いです。

    が、一方的に寄りかからせるのは、お互いに心が荒みますよ。

    普通は、割り勘です。もちろん。
    ただ、今その方は、不安定な状態だから、お金に対してせせこましい気持ちになっているのかもしれませんね。

    もしかしたら、トピ主さまと会っている場合ではないかもしれません。

    例えば、誕生日。励まし日。就職決まったからお祝い日。
    など理由をつけて、今日は奢るね。という日をつくるのはありですが、毎回はおすすめしません。

    半端な憐れみは、怪我のもと。
    毎回おごると、感謝知らずをつくります。彼女のためにもならないでしょう。
    基本は、今日は、割り勘ね!と明るくメリハリをきかせましょう。

    善意からでも、人への施しは、むつかしいです。
    その方にとり、プラスになる関わり方ができるようバランスをとりましょう。

    もちろん、奢りたくないならば奢らない。大前提です。
    モヤモヤの正体を見極めて、どうするか決めて下さい。

    ユーザーID:4664521172

  • 割り勘です

    というか 各個人払いです

    そんな面倒くさい人とは しばらく 会いません

    哀しくなりますから

    ユーザーID:6201315310

  • 基本割勘ですが

    ピンチの友人が居れば
    「何かの理由を付けて」多めに払う、くらいは考えたりします。

    今日は私の行きたい店に付き合ってもらったから、私が多めに出すね。とか
    私の方が高いの頼んじゃったから、と実際の差額より多めに払う。とか

    相手に一切の借りは作りたく無い、というタイプの友人であれば
    変に気を使う方が相手に不快感を与えると思うので
    お店(価格帯)決めを友人に委ねる、くらいに留めて支払自体は割勘にすると思います。

    もし自分がピンチ!であれば
    今月ピンチだから、悪いけど安い店でいい?と言って普通に割勘にしてもらいます。

    ユーザーID:5531317814

  • 基本各自支払

    でも中華みたいに皆で取り合った時は割り勘です。
    いつだったか回転ずしで、お互い交換しあってばかりいて会計がわからなくなったので割り勘にしたこともあります。

    トピ主さんの件ですが、もしかすると支払いの問題じゃなくてランチのグレードの問題じゃないかとチラリと思いました。
    私にはセレブ友人がいますが(私は庶民)、彼女にランチに誘われるとグレードが違うのです。
    「え〜ランチに○千円?」とか思ってしまいますが、彼女にとっては当たり前の様子。
    たまには良いけど、度重なると辛いのです。
    かといっておごってもらうのは違うと思うし。

    ユーザーID:6456337328

  • おごられたくない。

    私はひねくれものの意地っ張りの負けず嫌いなので
    理由もなく友達におごってもらおうとは思いません。
    そんな情けないことするなら誘いを断ります。
    もちろん、誕生日各種お祝いジュース一本くらいならありがたくいただきます。

    が、場合にもよるかな〜と思いました。
    相手が誘ってきてしかも結構お高めのお店で、
    自分が失業中なら「ちょっとは気を遣え」って思うかもしれません。
    それは「奢れ」じゃなくて「もうちょっと手頃な店がいい」です。
    相手が経済的に厳しいとわかっているならケーキセット千円じゃなくて
    ス○バにするとか配慮したらいいと思います。
    夜ごはんも4.5千円するお酒やフレンチじゃなくて2千円程度の洋食屋にするとかね。
    どうでしたか?

    ユーザーID:7406186953

  • その友達変ですが

    無職と分かっていたら
    私だったらランチ、お茶、夜ごはんコースは行かないかな。

    ユーザーID:6151732330

  • 状況によるかな

    一緒にお茶したりする頻度や、どちらからの誘いで会うことになったか、
    その友達との関係性にもよりますけど、
    私だったら基本ご馳走するつもりで会います。

    何人かの集まりで、その人にだけご馳走すると、
    お友達のプライドを傷つける可能性もあるので控えますけど、
    2人きりなら『ここはご馳走させて』ってレシート取ってさっさとレジに向かうなぁ…


    分からないのが、各自支払なのに、お札を出した時のお釣りを彼女が全額受け取るってどういう事でしょう??
    レジに行く前に、自分の分を相手に多めに渡して(800円位だったら1000円とか)、
    レジではまとめて支払ってるってことですか?
    それだと、1円単位でお釣り出たら分けるの面倒じゃないです??
    レジでごちゃごちゃするのが嫌で、相手に支払いを任せたなら、
    私なら『お釣りはとっておいて〜』って気持ちでお金を渡しますけどね。

    そもそも、ランチだけでなくお茶、夜ご飯に移行したのはどっちが言い出しての事ですか?
    転職活動中なのを知ってるのにトピ主さんが誘ったなら、それはちょっと配慮に欠けるなぁと思いますけどね。

    ユーザーID:2606593140

  • 注文した物による

    各自で食べた時は各自で支払いますし、シェアした時は食べ物は割り勘、飲み物は各自です。
    いつも席にいる時にお金を出して、まとめてから支払っています。
    おつりがなければ、支払った後におつりを渡します。

    >態度が変わってきたというのは、例えば〜(それは全く構いませんが以前はなかった行為でした)。
    全く構わないけど、何も言わずに受け取る彼女に違和感を覚えるのでしょうか?
    その感覚はわからなくはないですけど。
    構わなくないから、会う予定も躊躇しているんじゃないの?

    別におつりを返して欲しいと思わないのであれば、彼女がお店からおつりを受け取った時に「私はおつりはいらないよ」と言うのはどうでしょう?
    彼女がおつりを渡すそぶりをしなくても言うのです。
    それで、彼女に「そのおつりはtokumeiさんの物でもある」という認識をさせられます。

    また、明確に彼女に「おつりをあげます」と宣言する事で「彼女が無断でおつりを取った」ではなく、「あなたがおつりをあげた」事になります。
    そっちの方が気分的にいいのかな?と思いました。
    彼女の性格によっては、気分を害すかもしれませんけど…。

    ユーザーID:0941252995

  • 他人同士は割り勘

    家族ではないのに「相手の経済状況を考慮しておごる」なんてありえません。
    経済的にも彼女と一生を共にする家族ならアリでしょうけれど。

    ユーザーID:9186992458

  • 1円単位まで割り勘。

    現実には1円単位はなあなあになっちゃう事が多いけどね。面倒だし。
    飲み会など食べたものが不明瞭な時は、多目に払うかなくらい。

    お礼とかは別ですが、友達は対等な立場だから奢るなんて考えた事ないです。

    おつりを全額貰うって卑しいなー。
    トピ主さんも何も言わないんだし、彼女の分を払おうとしたり、お互いに対等じゃないですよね。

    もやもやするなら会わないか、無理ならレジで個別にって別にサッサッと払ったり自衛するしかないのでは。
    彼女が再就職したら、お互いの距離もまた元に戻るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4931316494

  • 帰りたかったんじゃない?

    ランチしてお茶して夕飯までしてたんですか??
    長いことおしゃべりしてましたね・・・

    転職活動中で財布の中身が気になるのもあったし、
    何より帰りたかったんじゃないんですか?
    違うのかな???

    友人同士の食事については、基本割り勘ですね〜。
    奢るっていうのはないです。

    ユーザーID:5663063275

  • 追加です。

    先程のレスでは、転職準備等の事情がある友達との場合を書きましたけど、
    対等の友達とのランチや食事は基本各自支払です。

    相手に車を出してもらったとかがあれば、
    自分の飲食分を多めに見積もって相手に渡して、まとめて支払ってもらって、
    私の分のお釣りは燃料代の足しにしてもらったりすることもありますけど、
    基本はレジで自分の注文した分のみを計算してもらっての各自支払です。


    友達の状況に応じて臨機応変に。
    それが1番じゃないですか?

    ユーザーID:2606593140

  • 割り勘です

    割り勘ですよ。
    今までも割り勘だったんだから、彼女が就職活動中って事で急に気を遣わなくてもいいのでは?

    彼女の様子が変わったとしたら・・
    「出すよ」と言われた事で、自分を哀れまれてる気がしたからなのでは?
    出してほしかった・・のではなく、なんか自分が惨めな気がして落ち込んできたんじゃ?
    あなたの方が裕福なようだし、急に同情されて、それが嫌だったんじゃ?
    あなたの言うように、友達同士各自で払うのが普通の状態で、急に奢られそうになったから、彼女の方こそ「・・・」だったんじゃないですかね?

    ユーザーID:1878046337

  • 負担を考慮するなら、お店選びから。

    各自の支払いでいいのですが、事情が分かっているなら、リーズナブルなお店を選びました?
    ランチから夕飯までも1日の事ですか?長いです。
    軽く1万円超えていませんか?
    お誘いする時に負担の少ないプランにするか、彼女が誘ってくるのを待ってもいいのでは?
    「せっかくだから高くても美味しいお店に行きたい。彼女の分を負担してでも。」などとは思わないでください、友達なら。

    ユーザーID:1791562085

  • ワリカン

    対等な友達関係を続けたいなら、きっちりワリカンした方が良いです。
    私は、何か理由があってご馳走するなら、誘う前に
    「この前車に乗せてもらったから今日は私にご馳走させてね」などとはっきり理由とともに伝えます。
    もし、友人がお金に困った状況なら、転職で物入りだと思うからご馳走させてなどと言えば良いでしょう。
    いくらお金に困っていても、相手とは常に対等でいるべきです。

    ユーザーID:5548716384

  • もやもやしますね

    トピ主さんの感覚に同意します。私も親にそのように育てられました。

    私がそのお友達の立場なら、金銭的にも精神的にも焦っているはずなので
    金銭的に裕福な友人(トピ主さん)とトピの内容ほど長時間会うことはないですね。
    お茶だけして「とりこんでるんでまた落ち着いてからゆっくり会わせてね」と
    別れます。就職活動って疲れるし、一人ですることも増えますから。

    トピ主さんの立場なら、価値観が違うと感じて自分からは連絡しなくなります。

    ユーザーID:0003999458

  • 自分の払う分は自分で払う

    割り勘と言うか、自分の食べた分は自分で払うのが当然じゃないですか。

    ユーザーID:3227012117

  • 割り勘しかない

    友達なら割り勘でしょう。
    そりゃあ何か特別お世話になったことがあったり、誕生日などお祝いすることがあれば奢ってあげるといいますが、
    友人なら対等な立場でないと。
    あなたが無理に誘ったなら出してあげてもいいですが、そうでないなら、彼女もお金がないなら来なければいい話。
    いらぬ邪推して勝手に支払ってあげるなんてことしているから彼女も調子に乗っているのでしょう。
    次に会うときは自分の分のみお釣りのないようにきっちり出して、あとはその友人に払わせればそれでいいのでは?
    今後一切そういうサービス(こちのお釣りを受け取らせるなど)をしない。
    でなければいずれその関係は破綻しますよ。
    女同士貸し借りしないできっちりしておきましょう。

    ユーザーID:1690201332

  • 会うのを控える

    同じ女性の立場から…
    就職活動中でお金に不自由があるなら私なら出歩くのを控えます。

    お釣りを全額受け取るって他の人の分もってことですよね?
    さすがにみっともないし、卑しい行為だと思いますよ。
    第一、友人相手にそれをやってしまった時点で友人ではなくなるような気がします。

    私なら相手の生活が落ち着くまでお金を使うお付き合いは控えるかな。
    お互い嫌な思いはしたくないですから。

    ユーザーID:0929694301

  • 当然

    定食のようなものを食べたら各自で払うし、分け合う物は割り勘で
    お互い半分程度になるように調整します。別に経済的に上とか仕事辞めた
    ばかりとか考えませんよ。そもそも何で仕事を辞めたら奢らないといけないのか
    さっぱりわかりません。私の場合でも今仕事してないから奢ってもらわないと
    なんて全く考えません。貯金でやりくりして出来ないなら外食などしない、
    コレ当たり前です。態度が変わってきた理由をはっきりさせたらどうですか?
    あなたが強引に奢る展開を期待しててハズレたからふてくされてるなら
    切ったほうがいいです。今度は仕事始めたばかりだからお給料がまだちゃんと
    1か月分入ってないと奢り、ボーナスがまだないと言って奢りそのうち
    奢りが当たり前になります。それとも彼氏になったつもりでこの先ずっと
    奢りますか?経済格差があまりにも激しい場合は奢りじゃないと付き合えない
    ですが、どうですか?あなたは月収200万円、彼女は元々18万円みたいな場合ね。

    ユーザーID:1649073996

  • 気をきかせすぎちゃったから

    モヤモヤしますね〜・・もちろん、既婚・子持ち・未婚・実家・一人暮らし・稼ぎに関わらず、自分の分は自分で払いますよ。基本です。

    流れでどさくさに紛れておつり全部もらっちゃうとか、ありえないですね。
    お友達の苦しい経済状況を助けるつもりで、黙って見過ごしてあげるのも1つのやり方ですけど、その子きっとお金に余裕ができても同じ事すると思いますよ。

    「ちょっとちょっとおつり!」って言えない気持ちもよくわかりますけどね。
    でも貴方ほうが裕福だって認識も彼女にはあるのだろうし、貴方も貴方で結局彼女のそういう行為を受け入れちゃってるし、簡単に言えばナメられてると思います。

    「苦しいだろうから奢ってあげたほうがいいかな」は余計だったかな。気を利かせすぎ。いい気分はしなかったと思いますよ。出そうか、と声をかけた時点で「いいよ」と断られてるのだから、その後会った時には個別会計にして、ワリ勘という事を明確にすれば良かったかも。

    “これまで”のやり方があるから、今から「ちゃんと割り勘にしよう」というのも今更感ありますが、それで壊れる友情ならそれまでですね。あなたにタカっている証拠。

    ユーザーID:2970894319

  • 変なマイルールですね

    私は昼も夜も「自分で食べた分は不足がないように支払う」ので、
    誕生日とかでない限りは大体割り勘ですね。

    ランチで同じ料理を食べたのなら誰かがまとめて払って
    不足が無いように友達に渡して、数十円の端数はプレゼントします。
    もしくはお茶の予定があるならそっちで自分が払うか。
    支払が平等または相手が損をしないように配慮します。
    友達も同じような考えの子が多いので、いつも譲りあいです。


    夜は全員飲む人だったら、割り勘。
    でも明らかに飲む量に差がある場合は、差を付けます。
    自分だけたくさん飲んだら、もちろん多く払います。

    何で昼は各自なのに、夜はお酒を飲む人も飲まない人も関係なく頭割りなんですか???
    それがすごく不思議です。
    普通は飲む人が気を使って、多めに払うものだと思いますが
    まさかトピ主さんは飲む方じゃないですよね・・・?

    今回のお友達がお酒を飲んでないのに、
    トピ主から全体の半額しかもらわなかったのなら、お釣りをもらうのは当然だと思います。

    ユーザーID:7914742507

  • 情けない

    支払い関係のトピをみていて いつも思うのですが、
    こういうめんどくさい話は女同士だけにして下さいね。

    男性と食事した時に、勝手にモヤモヤしてみたり、
    自分で食べた分を各自で支払っただけなのに「損をした!」って騒いでみたり…

    浅ましい女の強欲さには、ただ呆れてしまいますよ。

    ユーザーID:9095971320

  • 私なら

    正直、無職時代は奢ってもらったら助かります。
    とはいえ、毎回はプライドが許さないし、
    私なら奢ってもらう限り、金が入ったら
    借りは返さなきゃって思ってしまうので
    ランチは割り勘でその後のコーヒーは奢り、とか
    だとまあ抵抗ないです。

    逆にトピ主さんの立場だった場合、
    なるべくランチは誘わないな。
    今度からお茶だけにしたら?
    または自宅ランチ。

    ユーザーID:3247769463

  • 割り切れない分を端数をもってあげれば

    割ってあまりが出た分をもってあげれば

    全額出してもらうと後々よくないと思います。
    お互いにそれは良くない事だと思います。

    ユーザーID:4293633853

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