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女友達とのランチやお茶って割り勘ですか?

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(トピ主3
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tokumei

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  • 抜群の共感力で、ヒョイヒョイと決まるものだと思った

    事あるごとに強調される「共感力」がここでは威力を発揮しないのですか?

    何かと「男性にはない、素晴らしい共感力。どうだ、すごいだろ!」と言わんばかりのトピが少なくありませんけれど、なんですか、このしみったれたレスのオンパレードは。

    男同士の方が余程もラクだね、これなら。

    ユーザーID:9131031548

  • 女同士でどうぞ

    なんだか、お金に浅ましい人達ですね。

    こういう器の小さい話は、くれぐれも男性との会食には持ち込まないほうが良いですよ。

    いづれにしても、お会計がスマートにできない人は、次回からのお誘いはナイですから…

    ユーザーID:3264456480

  • もうそういうのはやめた方がいいですね

    奢ったり奢られたりっていうのは学生の時ですよね?
    しかも結婚してからは来てもらったお礼にランチ代はトピ主さんが支払ってたんですよね?


    今回は外で会ってるからイーブンなはずなのにお友達の様子が変だったからタイトル通りの疑問がわいたという事ですよね。
    それならやっぱり各自支払いをスタンダードにしていった方がいいですよ。お友達もランチはトピ主さんが支払う癖がついていたんだろうけどもう普通に戻さないと。
    もう学生じゅないし立派な大人なんだから

    ユーザーID:9065383722

  • お金の関係は対等のバロメーター

    そこは死守すべきですね
    これからもお互い楽しく外食したいなら
    じゃないと毎回悩み苦しみますから
    支払いごときで バカバカしいよね

    会って楽しくないと疎遠になるよ

    ユーザーID:2738021321

  • それなら

    >私は結婚してから割とすぐに妊娠し、子供が産まれたので彼女が私の実家に来てくれる事がほとんどでした

    そんな後出しが」あったのですね。
    つまりトピ主さんとお友達は今まで困った時はお互い様で奢ったり奢られたりしていた。
    そして今までではトピ主さんの方が配慮してもらうことが多かった。

    それならお友達が期待するのは当然です。

    普通の女性同士、同世代の友達は別会計がスタンダードだけど、トピ主さんとお友達の間では『助け合い』なんでしょ。


    それから、何人か『割勘』に反応して『下戸と酒飲みがナンチャラ・・・』とレスしてますが、完全にトピズレだと思います。

    テーマは失業で困っている同性の女友達には奢るのが普通か?なので。

    ユーザーID:4191048693

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  • 割り勘だけが正解じゃないですよ

    相手が休職中でなかなか仕事が決まらない、よって経済的に困ってるとわかっているなら、相手の出方なんて観察せずに
    「今日は奢らせてね!」と言ってさっさと精算しちゃいます。
    あなたの場合、お昼、お茶、夜、と三連続一緒なのだから、相当親しいのでしょう?三十代の女性がそこまで二人で過ごすって、かなりの仲良しだと思いました。
    経済格差があることもお互いに承知、さらにお昼の精算時に「あれ?」と思ったのなら、その後のお茶、夜はささっとレシート持って済ますなり、カードで払わせて、と言えばよかったと思います。
    私は(流石にお茶と夜ご飯だけですが)困っていることがわかっている友人には実際そうしました。「今日は出させて」とお願いする形で。
    それ以上言葉はいりませんし。
    トピ主が、その友人と付き合いを続けて行くのなら、次回も状況が同じようであれば、黙って思い遣るのも友情だと思います。

    ユーザーID:6302839274

  • 女ってめんどいです

    >男同士なら「ここは俺にまかしとけ」って場面だよ
    >相手が困窮を脱したらゴチになるよーって
    >女ってめんどいね


    はい、本当にめんどいです
    私もランチ会は大好きですが、女の場合はズルイ子が一人はいますからねぇ
    正直 うんざりする時があります

    ユーザーID:9095971320

  • 割り勘っていうか。。。

    ランチ・お茶は各自ですね。
    メニューによって微妙に価格が変わることがありますから。

    夜の飲み会は、同じ位飲んで食べてという相手となら割り勘ですが、
    相手が飲む量・食べる量が明らかに少ない場合は、自分が多く出します。
    特に飲まない友人と居酒屋に行ったときなんかは、大分多く払いますよ。

    ユーザーID:5192591354

  • 似たような経験あります

    私も転職活動中の時に10年来の友人によくコンサートに誘われてました。
    嫌いなアーティストではないので最初は喜んで付き合ってましたが、だんだん頻度が高くなり(1ツアーに何回も行く等)辛くなってきました。

    友人の多くない私は「大事な友人だから多く会いたい。今断ったらもう誘われないかも…」とずっと葛藤してました。
    だけどそれ以上に転職活動が上手くいかない自分の見えない将来への不安も測り知れないものでした。(友人は自分の実家の会社に勤めていたので余計にそう思ったのかもしれません)

    結局その友人とはその事がきっかけで色々責められ、私も気持ちが切れて疎遠になりました。
    気持ちをうまく吐き出せ合えないなら関係を続けてても意味がない。

    ご友人も主様の事は大事に思ってるけどストレートには言えないので、自分の今の状況を察して欲しいと思っているのかもしれませんね。

    ランチを1000円代にしてスタバでゆっくりお喋り…とか、予算を抑えられてはいかがでしょう。「転職祝いの時は盛大にやろうね!」と。
    探せば安くて美味しいランチ、いっぱいありますよ。

    ユーザーID:1037445882

  • 友情?

    友達なら、割り勘でしょう。
    友情が、同情に変わった時、対等な友達関係は、終了です。

    ユーザーID:9909845087

  • 各自支払い

    読み間違えてる人多くないですか?
    それとも私が間違っているのでしょうか。

    友達とお茶なりランチなりの時、支払いは各自支払いか、割り勘かってことじゃないの?
    割り勘と各自支払いは一緒??

    自分が500円、友人が1000円のランチなら、そのままの金額を払うのが各自。
    750円払うのが割り勘ではないのでしょうか??

    今回の場合は、トピ主さんの友人が残念だと思います。

    金銭的にキツいなら、行かないか、見合った頼むか。

    仮に割り勘としても、おつりを半分渡して割り勘成立です。

    自分がしてる事が変なことだと気が付いてくれればいいですね、ご友人。

    ユーザーID:5723898950

  • う〜ん

    >ランチ、お茶、夜ごはんとするうちに

    そんなに長い時間会っているのですか?

    求職中ならそんなに長い時間会いません。やることもあるかもしれないし。
    昼だけにするとか、夜だけにするとか、気を利かせます。

    ランチ、お茶、夜ごはんは長すぎです。

    ユーザーID:6799079010

  • 20代の頃、多めに出してくれた友達がいた

    基本は各自/割り勘でいいと思うのですが、そういえば、、、

    20代後半の頃、一人暮らしで派遣で働きながら専門学校に通っていました。一方、定期的に会っていた女友達は実家住まいの銀行勤務で、懐具合に私とは大きな違いがありました。

    だからっておごってもらおうとか思っていたわけでは全然ないですが、時々「ボーナス出たから多めに出すよ〜」と、こちらが負担にならないような言い方で多く出してくれた友達がいました。

    それは正直、ありがたかったです。

    出す“べき”とは言いませんが、もし出してあげたいと思うのなら毎回ではなく、たまになら「臨時収入があったの」とか理由をつけて出してあげてもいいと思います。

    私は収入が安定してからは彼女の子供にプレゼントしたり、今もいいお付き合いをさせてもらっています。

    ユーザーID:2920918841

  • 高い店ばっかりだったとか?

    きっちり割り勘派です。

    最初にトピ文を読んだときはその彼女、ないわ…と思ったんですが、トピ主さんは経済的に余裕があるとのことで、トピ主さんが高いお店ばかり選んでしまったということはないですか?

    10年ほど前、就職したばかりで貯金もなく給料も安く、どんなに節約しても毎月2千円くらいしか残らない時期。できたばかりの友達の誕生会に呼ばれて喜んで行ったら、食事だけで一人1万円以上(割り勘)、ホテルのバーでカクテル(飲んでないのに割り勘)、最後はデザートの有名なお店でケーキとワイン…一晩で3万円ほど使うはめになったことがありました。次の店と言われるたびに顔がひきつってたのではと思います(笑)。
    高いお店だということを知らず、そしてせっかくの誕生日だからと途中で抜けなかった私もいけないのですが、これに懲りておつき合いの頻度は減らしました。その友人は大好きなのでいまでも付き合いがありますよ。

    経済事情はそれぞれなのでおごる必要はないと思いますが、しばらくは手頃な店でお茶かランチだけにしておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6623619983

  • 割り勘でしょ

    普段なら、割り勘ですよ。
    私がもし失業中でも、自分で出しますし、もしお金がないならお誘いを断ります。

    そのお友達、図々しいですね。
    遠まわしに、失業した私に奢りなさいよ、かな。
    あなた裕福なんだから私がおつり受け取っても良いでしょ?とか。
     

    ユーザーID:3780512545

  • 割り勘の意味

    個別会計=割り勘と書いている方いらっしゃいますよね?
    割り勘ってそれぞれ頼んだものの金額が違っても同額出すってことですよね?
    違うのでしょうか…。

    基本は個別に頼むときは個別会計、シェアするときは均等割り、ドリンクの量に差がある時はたくさん飲む人が多い目に出します。少なく飲む人が面倒だからもう割り勘にして!と言う場合は均等割りにすることもあり。
    当たり前だと思っていました。

    おつりを受け取ってトピ主さんの分をよこさないって、これ泥棒ですから。経済的に厳しいとかじゃなく倫理観おかしい人とは付き合えないのは当たり前です。それならお金ないからおごって!って言われる方がまだまし。

    ユーザーID:4151657835

  • その事情ならおごっちゃう

    友人が転職活動などで経済的に大変な時なら、さらっと奢っちゃいます。
    「いいよ。」と一度断られても、「今日は任せて!」とか、
    「大変な時でしょ。遠慮しないで!」と支払います。
    今までの経験上、一度は断ってもみんな「ありがとう。」とか「ごちそうさま。」って喜んでくれましたよ。
    そして状況が好転したときに「あの時のお礼ね。」とごちそうになったり・・・。
    持ちつ持たれつって感じです。
    ただ、気になったのは友人がそういう状況なのに、ランチ、お茶、夕食と3回も外食したことです。
    ランチだけもしくはお茶だけにしたほうがよかったですよね。
    彼女の行為はちょっとみっともなかったと思います。
    大変だと言えない、そしてそういう行為をしてもいいと思われる程度の友人関係なのでしょうか?

    ユーザーID:5485191381

  • 割り勘でいい

    食べた分も払えないなら、最初から食べなければいいんです。
    払う必要はありません。
    払ってもらう気だとしたら相当図々しいです。
    主が経済的に恵まれてるかどうかは関係ありません。

    ユーザーID:0011858180

  • 割り勘だけど

    行くお店は、相手のレベルにあわせるなり、自分に余裕ないときは、はっきりい います。

    もしかして、
    トピ主さんは掛かるお金を気にせず、お茶や夕食の店をチョイスしたのかな?

    親しかったら、
    ファミレスフリードリンクで長時間おしゃべりもありかな?と思います

    ユーザーID:0228506254

  • トピ主です 2

    ただ、書いていて気付いた事があります。
    ほとんどのレスが女同士間のおごりはない、との事でしたが、実は私たちは学生時代はよく奢ったり奢られたりという事をしていました。
    今日バイト代が入ったからご馳走するよーとか、今日は持ち合わせがないから行けない、みたいな時はじゃあ私今リッチだからおごってあげるよ〜とか。

    また私は結婚してから割とすぐに妊娠し、子供が産まれたので彼女が私の実家に来てくれる事がほとんどでした。
    お土産を持って1000円以上する電車賃を掛けてわざわざ来てくれるので来てくれた時はランチ代は私が支払っていました。
    こういう歴史があったので私たちは女友達間の奢りという事に抵抗が普通より低かったように感じます。

    彼女が今回した行動も確かに私にも原因がありますね。
    これからは、どうしたものか。。
    反省しつつ、これからの関係性を考えたいと思います。

    ユーザーID:4586363232

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  • トピ主です 2

    また行ったお店ですが、彼女が事前にお勧めの店をいくつかピックアップしてくれていて、イタリアンとフレンチと日本料理、どれがいい?と聞かれたのでイタリアンと答えそこに行きました。とてもオシャレなお店で、ランチ一人3000円位でした。
    お茶は1000円しない位だったと思います。
    夜は和食の店で私は海鮮丼、彼女は○○膳というように個別に食べるもので一人1500円前後でした。

    あと彼女は転職活動中ですが、なんというかあまり焦っている感じは全くなく、むしろ仕事辞めてすっきりした〜今まで頑張ったからちょっと位ゆっくりしてもいいよね〜という感じで実際そう言っていました。前日は元同僚と焼肉、あさっては趣味の集まりの飲み会だと言っていたので、あまり節約をしているようにも見えませんでした。

    ユーザーID:4586363232

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    沢山のレスに感謝致します。
    どうもありがとうございました!
    どのレスもうなずけるものばかりで小町に相談して良かったです。

    幾つか質問があった点に答えさせて頂きます。
    まずどちらが誘ったか、ですが。。。
    これは大事だったのですね。確かに彼女は失職中なのでそうかもしれません。
    ただ肝心の答えなのですが、すみません、よく覚えていません。
    いつもどちらともなく、という感じなので。
    というのも彼女と私は高校からの付き合いで大学も一緒でしたが、彼女は就職で他県へ、私は大学卒業と同時に結婚し他県へ、という感じでお互い地元から離れていました。でも毎年年1〜2回はお互い帰省するのでそのタイミングで会っていた感じです。連絡は結構頻繁にとっていたのでタイミングが合えば会う、というのがもう20年近く続いています。
    なので今回もどちらが誘ったか、とかそういう感じではありませんでした。

    またお酒は今回はどちらも飲んでいません。
    ちなみに私は下戸です 笑

    ユーザーID:4586363232

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主様が割り勘勝ちしたのではないなら大丈夫。

    悪気なかろうが、主様が高い物や数多く注文し、お酒も主様が多く飲みながら割り勘なら、ご友人は気分悪かったでしょうが、各自飲み食いした分払うなら当たり前。奢るかどうかは関係性とか色々あるでしょうし。

    ユーザーID:4516578723

  • まり様に同意。お釣りは金額による。百円二百円ならまだしも…

    五百円以上となるとお茶代奢りと変わらなくなるので、お釣り受け取る人にはっきり『お茶代は奢りね』と言います。昼食夕食も主様が高い物食べたり品数注文し割り勘なら失礼ですが、食べた分を払うなら普通。夕食も主様飲み食いした分はきちんと払ってるなら何も問題はない。お金ないなら友人も約束しないかお茶と昼食だけで帰ればいいし

    ユーザーID:4516578723

  • ランチやお茶こそ各自支払でしょ

    ランチやお茶は、自分が頼んだもののお金を払うのが当たり前だと思います。
    夜だったら飲み物食べ物含めて割り勘にします。お酒を飲む量によって多少支払額は調整しますが(私は飲む方なので多めに出すようにしてます)。

    ユーザーID:4153277008

  • いるいるそう言う人いる

    私が体験するまでは、そんな人はいないと思っていましたが、実際に体験して主様のご友人のように、
    おつりを持っていく人がいることを知りました。
    私の場合は、その友達と行くお店は各自払いが禁止で一括払いなんです。
    クーポンを使ったりするとおつりに端数が出る事があります。例えば、3円とか。
    気が付くまでは何も考えずに彼女に渡されたおつりを受け取っていたのですが、あるとき彼女が2円で私が1円だとわかりました。
    細かい金額ですし別に問題ないと思っていたのですが、その後ずっとその調子。
    ある日、彼女がお手洗いに行ったので私が支払おつりをいつものように大目に渡したところ、
    「なによずるい多くとったでしょう?」と睨まれてしまいました。
    意地汚いとしか言いようが無いのです。
    そう言う方は元々そう言う性格なので治りません。
    友達は経済的に大変豊かな男性と結婚し何不自由ない生活をしてますが、それでも今もおつりを多くとっています。
    一生涯なおらないですよ。

    ユーザーID:4785671161

  • こうしたら?

    食事後、大まかな金額(自分の分)を彼女に渡すのです。
    多少、トピ主さんが多くても。

    私は、そうしています。
    大人数の時は少しみっともないけれど、
    そういう時はだいたい個室や端のテーブルの場合が多いので。
    その場で一人の人にまとめるのです。

    会計時に個人で支払うのは、店の人に迷惑ですし邪魔です。

    ユーザーID:9985939871

  • 他のみんながどうしている、ではなく…

    現状を考え、お茶くらいスマートに奢ってあげてもよかったのでは?

    レジの前で様子を見ながら、ではなく
    さっと先にはらって
    「今日は私が払うね!」って
    一回くらい言ってあげればよかったのではないでしょうか

    気持ち、ですよね。

    ユーザーID:8682233153

  • 割り勘でなければ長続きしない

    男女の場合なら、男性が多く出す事もあるし奢りの場合もありだけど。女性同士は割り勘が絶対に良いと思います。(職場の先輩、後輩は除く)
    友達関係でどちらかだけの負担が多くなるは絶対にNGですよ。誕生日とか、頼み事をしたお礼なら判るけど。普通にお茶やランチでしょ〜。おつりだってちゃんと返してもらいなよ。

    私がよくお茶やランチするママ友達は、皆年収数千万のお宅です。我が家は年収400万。持っているカバンも乗っている車も全然ケタ違い。でもその人は気さくに話出来るし、金持ちぶってないです。話の内容が1週間に1000万以上買い物をしたとかさら〜っと出てくるけど・・・。

    でも一度も奢って貰った事ないし奢って貰おうとも思いません。いつも1円単位まで各自が払います。彼女だけ特別なメニューを注文する様な事も無いですしね。私より安い物を注文する時だってある位ですから。

    友達ってどんなお金持ちになろうが地位に就こうが、常に対等でなければ長続きしないです。
    彼女も切羽詰まってるのかもしれませんが今後の付き合いは慎重にした方がいいです。借金とか申し込まれる前に少しずつ距離を置きましょう。

    ユーザーID:5860063812

  • ランチは別会計、宴会は割り勘

    女同士、ましてや歳(学年)が一緒の人相手に奢るとか多く出すとかまずないです。
    まぁ例えば日頃働いている友達が専業主婦の友達に端数分多くだしていた等なら、たまにはランチくらいご馳走してもいいと思うけど。

    失業したばかりなんですよね、1年も仕事が決まらず失業中ならわかりますが、失業したばかりでランチも出せないって今まで貯金もせずに給料使いきっていたの?って逆に驚きます。
    本当にランチ代も節約したいのなら外食はしません。

    どうしてもご馳走したいのなら『励ます会』もしくは『相談があるから付き合って』という形で『今日は私が誘ったから出すね』が自然でしょう。


    最初のレスでファミレスで別会計は迷惑、みたいなのがありましたが、急ぐのならファストフードとか牛丼とかソバ屋にしたらいかがでしょう。ファミレスなんてママ友軍団がやりたい放題の場所なんだから覚悟しましょう。

    もっともオフィス街にある店なら、別会計でもノロノロやっている人はいませんが。

    ユーザーID:2781404223

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