• ホーム
  • 話題
  • 女友達とのランチやお茶って割り勘ですか?

女友達とのランチやお茶って割り勘ですか?

レス128
(トピ主3
お気に入り421

生活・身近な話題

tokumei

30代既婚者です。
友人には独身の友達も沢山いるのですが、その一人の子とのランチやお茶でちょっと分からなくなった事があるので質問させて下さい。

基本的に私は女友達やママ友とのランチやお茶は各自で支払うのが基本の考え方なんですが、みなさん、どうですか?
夜の飲み会(滅多にありませんが)はお酒を飲む飲まないに拘わらず頭割りでいいと思うのですが、お昼のランチやお茶って各自支払っていますか?

先日独身の女友達とランチやお茶をしたんですが、その子は仕事を辞めたばかりで転職活動の最中でした。
こういう状況の中、ランチやお茶にお金を出させる事に私もちょっと抵抗を感じてしまいました。
でも友達の私が奢るのも逆に失礼かな、なんて考えてよく分からないままレジに向かいました。

が、結局彼女がなかなかレジに向かわないのもあって、あ、出した方がいいなと思い「私出すよー」と言って払おうとしましたが、「いいよ」と断られたので各自支払にしました。でもランチ、お茶、夜ごはんとするうちに彼女の態度がちょっと変わってきたので本音はどうだったのかなーと思いトピを立てさせて頂きました。
態度が変わってきたというのは、例えばお札を出しておつりが発生した時、彼女が全額お店の方から受け取るようになってきた等です(それは全く構いませんが以前はなかった行為でした)。

ちなみに関係あるのかどうかは分かりませんが、私は比較的経済的に恵まれた環境にいます。
それは彼女も知っています。
次にまた会う予定がありますが、どうしたものかなーと思っています。
他の女友達は当たり前のように各自支払いですんなりいくので考えた事のない問題でした。
女性の方からご自分の考えを聞かせて頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4586363232

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数128

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 割り勘が当たり前だけど配慮はする

    支払いは割り勘の方がお互い気を遣わないけど、たくさんおしゃべりしたいならカフェではなくドリンクバーがあるファミレスにするなどの配慮はするかな。

    ユーザーID:9658063370

  • 必ず割り勘で

    割り勘をやめたら、あなたとお友だちは対等ではなくなります。

    あなたが上の立場になります。
    友達におごる必要はありません。

    もし、金銭的に困っているなら安い店に行くとか回数を減らすとか、その方に負担にならないようにしてあげてください。

    他人におごられるのは屈辱以外のなにものでもないです。

    そりゃ、友達全員が金持ちじゃないけど、そんなの関係なく仲良くできるのが、友達です。

    ユーザーID:0147769988

  • 会うの?それでも

    お金を受けとる行為。平気な顔をしていることが わたしなら、嫌なので
    会うのやめます。仕事がないのは関係ない。

    ユーザーID:6029119108

  • 各自支払いが当たり前

    たとえば友人の誕生日だったとかお世話になったお礼ならご馳走することもありますね。
    でもそれ以外で普通のランチなら各自自分の食べた分を支払うのが当然。
    たとえば今回の場合「今就活中で大変でしょ?今日は私がご馳走するよ!」ってトピ主さんが
    太っ腹なところを見せてご馳走してあげるのもいいと思います。大変な時助け合うのも友情でしょう。

    でも「私は今大変だから相手に払ってもらおう」と最初から友人をあてにするのはおかしいし
    2人分のお釣りを勝手に自分の懐に入れるのもナシ。
    懐がピンチなら最初から出かけない、またはリーズナブルな内容にするなど考えて行動すべき。
    お金なくても友達と会いたいなら、ランチ、お茶、夜ご飯…そのうちのどれか一つに絞るべき。

    次に会う時もランチ〜夕食までのフルコースですか?
    「もし就職活動で大変なら(懐が大変なら、とは聞かないで)ランチだけにしない?」などと
    こちらから気を遣ってみては?
    もしそれでも「大丈夫」ってことなら私なら「お財布も大丈夫」と解釈します。
    まあ、なるべく安いお店をチョイスはするかな。それにお茶くらいご馳走するのもいいかも。

    ユーザーID:7154009158

  • それは

    頻度と価格帯の問題では?
    多分、トピ主さんは気を遣う所を間違ってるのだと思う。

    相手が経済的に厳しいなら、比較的廉価なお店に行くか
    頻度を落とす。

    当然、立場的に対等ですから各自払いで問題はありません。

    ユーザーID:6111114864

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • それはでも、お友達が悪いと思う

    食べておいてから払い渋ったり、おつりを掠め取ろうとするのはよくないです。
    お金がないこと自体は悪いことではないのに、お友達自身が自分を貶めてしまっていて残念ですね。

    私の友人に一時期親の借金を背負って大変だった人がいますが、その頃彼女は「今日はランチお茶込みで800円までしか出せないよ〜」等と最初に明るく言ってくれました。
    その時はごく自然に、みんなでワンコインランチしてセルフサービスのコーヒー店でお茶などでした。
    それを嫌がる人も、奢るからもう少しいい店に行こうよと言う人も皆無。
    どうしてもいい店に行きたければ私は今日は遠慮するわ、とはっきり言える彼女だからこそかなぁ。
    回りくどい探り合いをしなくても口に出せばいい間柄だからかもしれません。

    トピ主さんの方で、安い代わりに思い切り変わった店とか、品はよくないけどとにかく美味しい店とか、そういうのを探してみては?
    安いだけだと「貧乏な私のためにグレード落としたってわけね」なんて思われちゃうと辛いので、トピ主さんが是非ここ行きたいの!とノリノリで連れて行けるようなところがあれば・・・。

    ユーザーID:3099343540

  • 割り勘ていうより

    ランチでしたら、個別会計が多いです。
    個別会計してませんというお店の場合は、レシートを先にいただいて、経理得意なママがいるので、彼女にそれぞれ支払いして、まとめて支払ってもらったり、あとから、レシート見ながら、まとめてくれた人に支払いますね。
    それぞれ食べるものが違うし、ワイン飲んだり、シャンパン飲んだり、会計バラバラになるので。

    夜も、頭割り基本ですが、飲めない人はその分安くしますよ。

    失礼だけど、外食もしかしてきついの?って聞いてみたらどうでしょうね。
    なんで?
    ってきかれたら、いやー転職活動中だと、なにかと大変じゃない?私は貯金できないタイプだから、仕事なかったら、カツカツだもん、といって様子をみる。
    実は大変なのー、と言ったら、無職のあいだくらいおごるとか。
    貯金してて、案外悠々自適ならば、大丈夫ですもんね。
    どのくらい親しい友人かにもよりますが、おごるのが当たり前になって、そのうちたかられて大変、みたいな相談も多いですよね。
    様子みて、判断してみてください。

    ユーザーID:5058701078

  • 割り勘です

    友達でしょう。割り勘です。お茶もランチも割り勘です。私にもランチをする友達がいますが、いつも割り勘です。お金持ちも、まあまあ普通の人も、何の考えもなく自分の財布を開きます。
    友達に払ってもらったら、今度は私の番かしらなどとかえってややっこしくなります。失業中とかお金が無い人は、ランチに来ないです。それだけです。
    友達関係に上下が出来るようで、払って上げるのも、もらうのも嫌ですね。
    貴女は恵まれているので、払って上げるのは何ともないでしょうが、繰り返すと相手がおごられ慣れしたり、ひがみっぽくなったり関係が壊れます。

    ユーザーID:8133938820

  • おつりを取る?

    おつりを分配しないで自分でガメちゃうって意味ですか?まわりに了解なく?

    だったらそういうことをする人になりさがってしまったということでしょう。

    わたしは苦しくとも女友達におごってもらったりたかってると思われるのはいやです。できないなら行かないまでです。友達に同情してもらっておごられるなんてイヤじゃないですか?

    逆に「あなた今タイヘンなんでしょ。ここはわたしが出すわ。」っていう言葉は
    よほどの親友じゃなきゃ言っちゃいけない言葉なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3007401738

  • 金額が大きかったのでは?

    ランチ、お茶、夜ご飯と態度が変わってきたのは、金額が高かったからでは?
    なんとなくですが、それなりの店に行っているような気がするのですが。

    女友達同士だと各自払いが多いですが、お金に余裕があれば奢られることも、奢ることもあります。
    相手が求職中なら、店に入る前に「奢る」といいますね。
    レジで払うと言われても、本心では奢りたくない気がして、なんとなく嫌です。

    ユーザーID:4543620444

  • 無職だからって甘えてるのかもね

    女同士は割り勘ですよ。
    お祝いなどのときはこちらが負担しますけど。
    逆に無職だからって払ってあげたら同情されてると不快に思われるかも。
    次回から彼女と会うのが躊躇してしまいますね

    ユーザーID:1829326357

  • お金のことはきっちりした方がいいです

    裕福だろうがなかろうが、付き合うすべての人がご自分と同じ経済状態ではないからこそ
    お金のことはきっちりした方が人間関係長続きすると思うんですけどねえ。私は。

    私の場合は既婚未婚仕事の内容問わず、お茶もランチも必ず割り勘です。
    親しい仲ならある程度の端数はお互い融通することもあるけど、基本的に貸し借りなしで
    誰かに負担が偏ることはないです。

    よほど立場が違うとか年下とか何かのお礼とか、理由がない限り奢りはないです。
    奢られる方もプライドありますしね。
    むやみに「奢ってあげる」はむしろ失礼だったりする。

    就活中で経済的に苦しいなら普通はお茶やランチなんて行きませんし、息抜きで行くと
    したらなおさら友人に奢ってもらおうなんて考えないと思う。
    みっともないし、憐れまれているようで情けないもの。
    就活中の相手に気を遣うとしたら、お金のかかる外食じゃなく自分が差し入れをもって
    相手のお宅に遊びに行くとか、来て貰うとかを提案するし、
    奢るとしたら仕事が決まってからお祝いとかですね。


    とにかく女友達の支払いについてまでトピ主が気を回すのは差し出がましいです。
    基本は割り勘に徹底した方が楽よ。

    ユーザーID:2407654809

  • それだったら

    自分がおつりをお店の人から受け取る形にもっていったらいいんじゃないの?

    伝票を自分がレジに持って行って、まず
    「別々でお願いできますか?」と聞く。
    可能ならそれでよい。

    駄目だったら自分がおつりを受け取るようにレジの真ん前に必ずいればいい。

    それだけでしょうが?

    普通に考えれば対策なんていくらでもあるのでは?

    友達間でのお金の事って本当に嫌だね。

    ユーザーID:3749757610

  • 切羽詰っているのでしょう

    私自身、転職に苦労した経験が無いのでどうかとおもいますが
    人間生きている限りお金を消費していきます。
    ですから天職活動が上手く行っていないとお財布を開くのも戸惑うのでしょう。
    ですが、次の収入源の見通しが無いのにランチやらお茶やらって・・・・無いな。

    トピ主様が誘って連れ出しているの?
    転職活動中のご友人からのお誘いなのであれば、断るのも思いやりかも知れませんね。

    ユーザーID:4246183123

  • 上から目線はやめようね

    対等でいたいならランチやお茶の会計は割り勘で 今まで通りってことです

    友達にもプライドがあるんです だから会計時「出そうか」の言葉に間はあっても自腹切ったんですから まぁ葛藤はあったと思います 出費痛いなぁ

    本当に苦しいならランチのお誘い断っています
    でも千円前後でしょ?  なら出費と付き合いを天秤にかけてどっちがマシかで一緒にランチを選んだんです

    まさか二、三千円のランチはないよね もしそうなら話は違ってきますが

    とにかくいちいちお金の心配してると誘えなくなるし気を使って毎回奢るわけにもいかないし 今は各自持ち出しが一番いい選択ですよ

    ユーザーID:2738021321

  • 自分の分は自分で支払う

    これ以外に思いつかないけどな。

    友達同士ということは、平等な関係だということ。
    おごることがあるとすれば、その人が誕生日だからお祝いで〜♪
    くらいでしょうか。

    何もないのに、ただのランチくらいで友だちにおごってもらうくらい
    みじめなことはないよ。何様だよ。裕福っていいわね。
    そう思われても仕方がない行為じゃないですか。

    自分は恵まれた立ち場だとか、仕事辞めたばかりでお金ないんじゃ・・・
    ってちょっと相手を下にみてるかな。馬鹿にしてるかなって思う。
    友だちに立場とかお金持ちだとか、まるで関係ない。
    私だったら、そういう友だちはいらない。

    ユーザーID:0293615313

  • 割り勘

     余程年上とか先輩とかなら状況によって変わると思いますが、友達なら割り勘以外考えられません。
     経済状態がどうであれ、ランチや宴会に出てくるのなら(出席の返事をする時点で)割り勘は当然かと思います。

    ユーザーID:0026311872

  • 次に会うときにはランチだけで

    頭では友達同士割り勘で当然と分かっていても、自分が大変な状況だしもしかしたら奢って貰えるかも・・・なんて淡い期待も少しあった、というのがその友達の本音でしょうか。

    ランチ、お茶、夕食と3食も共にしているわけですが、それをどちらが誘ったのかによって全然話が変わってきますね。
    お茶や夕食を友達が提案してきたのなら、ただの友達の自分勝手。
    トピ主さんが気にする必要はないと思います。

    でもトピ主さんが誘った、もしくは自然の流れで夜まで食べることになったというのなら、大変な時期の友達に対して3食も食事をするという事自体が配慮が足りないです。
    次に遊ぶときはランチだけでいいのでは?

    ユーザーID:1376315051

  • 基本割り勘ですよ

    その場合でも、基本割り勘ですね。

    トピ主さんが払うと言ったとき、お友達が「いいよ」といったのは本気ではなく、きっとさらにトピ主さんが「いいから、いいから〜」と言ってくれるのを期待していたのでしょう。そしてそのやり取りを繰り返し、流れ的に結局おごってもらう形にと思っていたのでしょう。なのにそれがないから、不機嫌になってきたと。

    まぁ、いくら就活の身でもおごってもらおうなんて、図々しいです。

    でも、友人に出させることに抵抗を感じていたなら、私だったら「転職活動、頑張ってね、ささやかな激励で、おごらせてね!応援してるから!」と伝票をとって会計をすませます。

    トピ主さんの逆に失礼かな、という思いもわかりますので、そこは、お金入ってこないから大変でしょう?というニュアンスは1ミリも出さずに、あくまでも、激励ランチだよって感じで明るくおごっちゃいます。

    まぁ、いずれにしてもトピ主さんは常識的な行動をとっただけで、何も気にする必要はありませんよ。友人が大人げないだけです。

    気する必要はありませんよ。

    ユーザーID:2604263993

  • 私のおつり、返して〜

    ランチやお茶のように、注文がはっきりわかるような場合は
    絶対に個々払いです。
    お店で断られない限り、支払いも個々でします。
    友人ですから「付き合いは対等」でしょう?
    いくら無職だからって、なんで奢らなきゃいけないのか分からない。
    彼女がお金がピンチなら「ピンチだから今日はお茶だけね」とか言えばいい話。
    夕ご飯まで付き合ったら態度が変だなんて
    誰かに強制されて無理矢理食事させられた訳でもあるまいに
    そんなの彼女の見栄の問題です。
    それにトピ主さん、おつりを全額彼女に持っていかれてるのに
    >それは全く構いません、では、
    トピ主さんが彼女を増長させた可能性もあるのでは?
    彼女にすれば「貰っていいのかな?」から
    何度も続くと疑問も持たずに「貰えるもの」と思ってしまうのでは。
    割り勘の感覚では無く「私が貰いますが何か?」ということです。
    ご馳走するならするで「ここは私が奢るよ〜」で良いと思いますけど
    おつりを全部は、奢りというより恵んでやってるみたい。
    そこはきちんとけじめをつけるべきなんではないのかなと思います。
    「私のおつり、ちょうだい」と言いましょう。

    ユーザーID:0445986096

  • 場合に寄りますが

    お店の混雑状況や人数によって変わります。

    例えばファミレスで一人でご飯を食べていて、レジに行ったときに
    先に4人以上のママ友ランチらしき方が一人ずつレジで会計しているとイライラするので
    席でまとめててくらないかなぁと思います。

    3人までで、金額が異なりそうでさらにはお店が空いているときにはレジで一人ずつ精算してもらいます。
    それ以外だと、席でそれぞれのお金をまとめてしまうこともあります。
    金額に差が少なければ割り勘もあります。

    金銭に関しては多少の損を気にしないし、
    お互いにお互いの負担を気にして遠慮しあえる範囲が友達だなぁと思います。

    ユーザーID:9771091698

  • お金使いすぎ

    トピ主さんも気が利かない人ですね。
    失業中の人をランチ、お茶、晩御飯まで引っ張りまわして相手の懐事情を考えなかったのでしょうか?
    ランチ位だったら割り勘するつもりだったのでしょう。そんなにお金使うと思ってなかったというのが本音では?

    ユーザーID:2112531134

  • どんな

    状況であれ、じぶんが食べたものは自分
    で支払う。

    それだけです。
    ましてや、おつりは各自へ返すものです。

    それを言わない周りも悪い。

    払えないなら、くるな、という話しです。

    ユーザーID:2960111014

  • 各自払いです

    40代仕事もする兼業主婦です。
    ランチ相手も皆同世代の兼業主婦です。
    ランチでもそれ以外の外食は、皆各自払いですよ。

    今回の場合、ご友人が転職期間中でと気になさっていますが、
    そんなの関係ないですね。
    友達同士なんだから、各自払いで良いのでは?

    トピ主さんは既婚でお子さんがおいでのようですが、専業主婦ですか?
    比較的経済的に恵まれた環境だと書かれていて、ご主人が高年収なのかしら。
    だからって、友達同士で奢る?普通しないと思うけど。

    私くらいの年齢だと、子どもが大学生で一番お金の掛る時なので、
    既婚者は生活の為に働いているけどひーひー言ってるのに対し、
    独身者は正社員で働き続けてきているから年収も立派、独身貴族です。
    全然違います。

    札を出しておつりが発生した時、彼女が全額お店の方から受け取るようになってきた…って、
    例えば、飲食代が一人2780円だったとします。
    それぞれが3千円を出し6千円で支払いをしたとします。
    二人分のおつり440円をご友人が受け取って、
    220円をトピ主さんには渡さないということでしょうか?

    ユーザーID:3484253995

  • ほぼ各自払いです

    1円、10円単位にまで細かく気を使いませんが、
    キリの良い、多めの金額を出して、誰かがまとめてレジへ……という感じです。
    貰ったおつりは会計した人が得る、または適当に再分配します。

    経験上、金銭的に対等でないと友情は長続きしませんよ。
    トピ主さんに奢ってあげられる経済力があるとしても、
    それはおススメ出来ません。
    相手をみじめな気持ちにさせるか、あるいはタカリ体質に育ててしまうからです。

    今回の場合、就活中のお友達にとって、
    ランチ・お茶・夕食の三拍子コースはキツかったのでは?

    ユーザーID:7518940704

  • 各自払いです。

    わかってるくせにぃ、言わせたいのかしら。それは友人が金コマで小銭がほしくてたまらなくて我慢できなくなったからに他ならない。ですよね

    ユーザーID:4281600694

  • 身の丈を知る

    既婚であれ未婚であれ、無職の一人暮らしであれ優雅な専業主婦であれ、自分の飲食代が払えないほどの
    経済状態であれば外食などすべきではありません。
    転職活動中であっても蓄えの中からの出費が可能だという彼女の判断の上での食事会なのでしょう。
    ランチ・お茶・夕食までなんて、ずいぶん余裕があるのだと思いますね。
    あなたが彼女の贅沢に配慮する必要があるのでしょうか?

    今までと同じく各自払いでいいし、おつりのことでおかしいとおもうならその場で返してもらっても
    それが“当たり前”だと思います。
    テーブルで各自分清算後誰かがまとめて支払いおつりを受け取るか、おつりがなくてまとめられない時は
    レジで一人一人が自分の支払いをすれば、誰かがおつりを独り占めなんてことにはなりません。
    対等な友人関係とはそのようなものではないでしょうか。

    ユーザーID:9477974957

  • そりや各自払いでしょ

    女友達なら、各自払いないし割り勘が原則かと思います。
    付き合っている友人たちも、多分、同じ感覚です。
    もしお書きのように経済的に格差のついた状態で会うことになったら、私なら各自払いでも互いに抵抗のない、安いお店を選びます。

    前回の会食の例では、そもそも就職活動中で収入のない(あるいは失業手当のみの)状態で、お昼、お茶、夕飯と外食するお友達の感覚が、ちょっとよくわかりません。
    どちらが夕食まで誘い、お店を選んだのか知りませんが、もしかしたらおごってもらえると思ったのか、それとも見栄を張ってしまったのか。

    いずれにしても、経済的に苦しい状態とわかっているのなら、無理をさせないように気遣うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0776956912

  • ネコババってこと?

    それはいくらなんでもひどいでしょ。
    貧すれば鈍すとはこのことだ。。
    つり銭ドロボウみたいなことしてどういう気持ちなんでしょうね。。
    主様はがっかりされているのだと思います。
    以前はそういう人じゃなかったのでしょう?
    今の彼女は余裕がなさすぎて惨めで見てらんないね。。
    次回どうしても会う予定を避けられないなら、お茶でもお食事でも払って差し上げたらいいと思います。
    断ってもいいからいいからって強引に貴方が払うの。
    彼女は実はそれを待ってるんだと思います。
    そして次回の会いしたらそれ以降はしばらく疎遠で。。
    何度もたかられるの嫌でしょ?

    ユーザーID:8621043742

  • ランチは各自支払い。

    ランチは当然各自支払いです。
    大勢の飲み会なら割り勘です。
    2〜3人だったら、自分が少し多目に支払います。
    アルコールを飲む量が他の方より多いので、私たくさん飲んじゃったから○○円払うよ。残りをお願いしていいかな?と。

    さて、お誘いはどちらからですか?

    もし、トピ主さんからだったら少し控えた方がいいかもしれませんね。

    ご馳走する必要はないと思います。

    ユーザーID:5992489297

  • 友達なら

    友達なら、割り勘です。それが出来ないなら、しばらく会わないことです。

    ユーザーID:5498458063

  • 各自で支払います

    自分の飲食した分自分で払う。これ基本です。
    歓送迎会や特別な事情のある会なら別ですが、そうではないなら各自で払います。
    転職中で無職とか比較的裕福はまったく関係ない話です。

    ユーザーID:2630449493

  • 奢る>割り勘、かな

    >私は比較的経済的に恵まれた環境

     トピ主さんが高給なのか、旦那様が高給(トピ主さんは主婦もしくは扶養範囲内パート)なのかにもよりますが、ご自身で自由になるお金が多いなら「ここは私が出すね」でいいと思います。

     私は、ご友人の状態の時に奢られたことはありませんでしたが、現在は収入に明らかに差がある場合は、余裕がある側(ほとんど私)が支払います。「奢るね」と言わなくても、スマートに済ませる方法がありますよね。「奢るよ」「お願い」は相手に負担だし、普通は「いいよ」って言うでしょう。というか、就職活動中で無収入の方をランチ・お茶・夜ごはんで散財させません。

     トピを読んで、トピ主さんは(よくいるけれど)気が利かないタイプだな〜って思います。奢るのが失礼なら、長めのお昼orお茶だけにすればよかったのでは?

    ユーザーID:5522033739

  • 何も心配せずに割り勘で

    今までの基本姿勢でいきましょう。

    こういう事に対して下手に思いやりを持ったり気を利かせたり相手の心配をするのは、その時は自己満足や相手も「ラッキー」と思ったりで良い事のように思えますが、実は違います。後々になってお互いの関係にヒビが入ります。
    お金のない人は「お金がある人が払えばいい」という感謝のない感覚になってくるし、支払う方は最初は相手を思いやって支払ってて気分が良くても毎回支払いを期待されると「何で私が?」と重荷になり耐えられなくなります。

    次に彼女と会うときにはランチかディナーどちらか一食のみ、そしてお茶。
    ランチ、お茶、ディナーと3つも続いたら無職の人間にはきついです。だらだら付き合わずにきちんと帰る時間を決めておいた方がいいです。食事は比較的に安めのお店に行けば気分的に楽かもしれませんね。

    ユーザーID:7902273192

  • 基本割り勘ですけど切り上げるか夕食奢ったほうが楽しめたかもね

    うーん、断りなしでお釣りを全額受け取るというのはないよね。転職先決めないまま会社辞めたのは彼女自身の決断だし。

    でも丸一日安くないお店の食事は結構な散財です。ランチ+お茶で止めた方が良かったのでは?もしくは晩御飯だけとか。または、お茶くらいご馳走したほうが、スッキリ楽しめたかも。

    基本割り勘で、他のお友達と同じように各自が自分の分を支払うで問題ないと思います。
    でも事情知っててお互いのお財布具合も分かってて、長いお付き合いの友達ならば、30代でイイ大人ですし「今日の夜はご馳走するよ!お仕事決まったら今度奢ってよ?良い仕事見つけてよ?」とか言っても良いような気がします。奢ってもらうと分かっていると注文するモノに気を遣いますから、支払いの段階で言うのが奢る側のマナーだと思いますけどね。30代だし。奢ってもらう側も、素直に「ありがとう!次お給料もらったらご馳走するね、就活がんばる」くらい言って欲しいよね。

    貧すれば鈍する。トピ主さんも私も、独身で無職になると彼女みたいになるかも知れない。何度もタカられない限りは大目に見てはいかが?お付き合いを続けるならば。要FO判断には時期尚早かと。

    ユーザーID:1989116386

  • 好きにすれば良いのですが。。。

    トピ主さまが、おごりたければおごれば良いです。

    が、一方的に寄りかからせるのは、お互いに心が荒みますよ。

    普通は、割り勘です。もちろん。
    ただ、今その方は、不安定な状態だから、お金に対してせせこましい気持ちになっているのかもしれませんね。

    もしかしたら、トピ主さまと会っている場合ではないかもしれません。

    例えば、誕生日。励まし日。就職決まったからお祝い日。
    など理由をつけて、今日は奢るね。という日をつくるのはありですが、毎回はおすすめしません。

    半端な憐れみは、怪我のもと。
    毎回おごると、感謝知らずをつくります。彼女のためにもならないでしょう。
    基本は、今日は、割り勘ね!と明るくメリハリをきかせましょう。

    善意からでも、人への施しは、むつかしいです。
    その方にとり、プラスになる関わり方ができるようバランスをとりましょう。

    もちろん、奢りたくないならば奢らない。大前提です。
    モヤモヤの正体を見極めて、どうするか決めて下さい。

    ユーザーID:4664521172

  • 割り勘です

    というか 各個人払いです

    そんな面倒くさい人とは しばらく 会いません

    哀しくなりますから

    ユーザーID:6201315310

  • 基本割勘ですが

    ピンチの友人が居れば
    「何かの理由を付けて」多めに払う、くらいは考えたりします。

    今日は私の行きたい店に付き合ってもらったから、私が多めに出すね。とか
    私の方が高いの頼んじゃったから、と実際の差額より多めに払う。とか

    相手に一切の借りは作りたく無い、というタイプの友人であれば
    変に気を使う方が相手に不快感を与えると思うので
    お店(価格帯)決めを友人に委ねる、くらいに留めて支払自体は割勘にすると思います。

    もし自分がピンチ!であれば
    今月ピンチだから、悪いけど安い店でいい?と言って普通に割勘にしてもらいます。

    ユーザーID:5531317814

  • 基本各自支払

    でも中華みたいに皆で取り合った時は割り勘です。
    いつだったか回転ずしで、お互い交換しあってばかりいて会計がわからなくなったので割り勘にしたこともあります。

    トピ主さんの件ですが、もしかすると支払いの問題じゃなくてランチのグレードの問題じゃないかとチラリと思いました。
    私にはセレブ友人がいますが(私は庶民)、彼女にランチに誘われるとグレードが違うのです。
    「え〜ランチに○千円?」とか思ってしまいますが、彼女にとっては当たり前の様子。
    たまには良いけど、度重なると辛いのです。
    かといっておごってもらうのは違うと思うし。

    ユーザーID:6456337328

  • おごられたくない。

    私はひねくれものの意地っ張りの負けず嫌いなので
    理由もなく友達におごってもらおうとは思いません。
    そんな情けないことするなら誘いを断ります。
    もちろん、誕生日各種お祝いジュース一本くらいならありがたくいただきます。

    が、場合にもよるかな〜と思いました。
    相手が誘ってきてしかも結構お高めのお店で、
    自分が失業中なら「ちょっとは気を遣え」って思うかもしれません。
    それは「奢れ」じゃなくて「もうちょっと手頃な店がいい」です。
    相手が経済的に厳しいとわかっているならケーキセット千円じゃなくて
    ス○バにするとか配慮したらいいと思います。
    夜ごはんも4.5千円するお酒やフレンチじゃなくて2千円程度の洋食屋にするとかね。
    どうでしたか?

    ユーザーID:7406186953

  • その友達変ですが

    無職と分かっていたら
    私だったらランチ、お茶、夜ごはんコースは行かないかな。

    ユーザーID:6151732330

  • 状況によるかな

    一緒にお茶したりする頻度や、どちらからの誘いで会うことになったか、
    その友達との関係性にもよりますけど、
    私だったら基本ご馳走するつもりで会います。

    何人かの集まりで、その人にだけご馳走すると、
    お友達のプライドを傷つける可能性もあるので控えますけど、
    2人きりなら『ここはご馳走させて』ってレシート取ってさっさとレジに向かうなぁ…


    分からないのが、各自支払なのに、お札を出した時のお釣りを彼女が全額受け取るってどういう事でしょう??
    レジに行く前に、自分の分を相手に多めに渡して(800円位だったら1000円とか)、
    レジではまとめて支払ってるってことですか?
    それだと、1円単位でお釣り出たら分けるの面倒じゃないです??
    レジでごちゃごちゃするのが嫌で、相手に支払いを任せたなら、
    私なら『お釣りはとっておいて〜』って気持ちでお金を渡しますけどね。

    そもそも、ランチだけでなくお茶、夜ご飯に移行したのはどっちが言い出しての事ですか?
    転職活動中なのを知ってるのにトピ主さんが誘ったなら、それはちょっと配慮に欠けるなぁと思いますけどね。

    ユーザーID:2606593140

  • 注文した物による

    各自で食べた時は各自で支払いますし、シェアした時は食べ物は割り勘、飲み物は各自です。
    いつも席にいる時にお金を出して、まとめてから支払っています。
    おつりがなければ、支払った後におつりを渡します。

    >態度が変わってきたというのは、例えば〜(それは全く構いませんが以前はなかった行為でした)。
    全く構わないけど、何も言わずに受け取る彼女に違和感を覚えるのでしょうか?
    その感覚はわからなくはないですけど。
    構わなくないから、会う予定も躊躇しているんじゃないの?

    別におつりを返して欲しいと思わないのであれば、彼女がお店からおつりを受け取った時に「私はおつりはいらないよ」と言うのはどうでしょう?
    彼女がおつりを渡すそぶりをしなくても言うのです。
    それで、彼女に「そのおつりはtokumeiさんの物でもある」という認識をさせられます。

    また、明確に彼女に「おつりをあげます」と宣言する事で「彼女が無断でおつりを取った」ではなく、「あなたがおつりをあげた」事になります。
    そっちの方が気分的にいいのかな?と思いました。
    彼女の性格によっては、気分を害すかもしれませんけど…。

    ユーザーID:0941252995

  • 他人同士は割り勘

    家族ではないのに「相手の経済状況を考慮しておごる」なんてありえません。
    経済的にも彼女と一生を共にする家族ならアリでしょうけれど。

    ユーザーID:9186992458

  • 1円単位まで割り勘。

    現実には1円単位はなあなあになっちゃう事が多いけどね。面倒だし。
    飲み会など食べたものが不明瞭な時は、多目に払うかなくらい。

    お礼とかは別ですが、友達は対等な立場だから奢るなんて考えた事ないです。

    おつりを全額貰うって卑しいなー。
    トピ主さんも何も言わないんだし、彼女の分を払おうとしたり、お互いに対等じゃないですよね。

    もやもやするなら会わないか、無理ならレジで個別にって別にサッサッと払ったり自衛するしかないのでは。
    彼女が再就職したら、お互いの距離もまた元に戻るかもしれませんよ。

    ユーザーID:4931316494

  • 帰りたかったんじゃない?

    ランチしてお茶して夕飯までしてたんですか??
    長いことおしゃべりしてましたね・・・

    転職活動中で財布の中身が気になるのもあったし、
    何より帰りたかったんじゃないんですか?
    違うのかな???

    友人同士の食事については、基本割り勘ですね〜。
    奢るっていうのはないです。

    ユーザーID:5663063275

  • 追加です。

    先程のレスでは、転職準備等の事情がある友達との場合を書きましたけど、
    対等の友達とのランチや食事は基本各自支払です。

    相手に車を出してもらったとかがあれば、
    自分の飲食分を多めに見積もって相手に渡して、まとめて支払ってもらって、
    私の分のお釣りは燃料代の足しにしてもらったりすることもありますけど、
    基本はレジで自分の注文した分のみを計算してもらっての各自支払です。


    友達の状況に応じて臨機応変に。
    それが1番じゃないですか?

    ユーザーID:2606593140

  • 割り勘です

    割り勘ですよ。
    今までも割り勘だったんだから、彼女が就職活動中って事で急に気を遣わなくてもいいのでは?

    彼女の様子が変わったとしたら・・
    「出すよ」と言われた事で、自分を哀れまれてる気がしたからなのでは?
    出してほしかった・・のではなく、なんか自分が惨めな気がして落ち込んできたんじゃ?
    あなたの方が裕福なようだし、急に同情されて、それが嫌だったんじゃ?
    あなたの言うように、友達同士各自で払うのが普通の状態で、急に奢られそうになったから、彼女の方こそ「・・・」だったんじゃないですかね?

    ユーザーID:1878046337

  • 負担を考慮するなら、お店選びから。

    各自の支払いでいいのですが、事情が分かっているなら、リーズナブルなお店を選びました?
    ランチから夕飯までも1日の事ですか?長いです。
    軽く1万円超えていませんか?
    お誘いする時に負担の少ないプランにするか、彼女が誘ってくるのを待ってもいいのでは?
    「せっかくだから高くても美味しいお店に行きたい。彼女の分を負担してでも。」などとは思わないでください、友達なら。

    ユーザーID:1791562085

  • ワリカン

    対等な友達関係を続けたいなら、きっちりワリカンした方が良いです。
    私は、何か理由があってご馳走するなら、誘う前に
    「この前車に乗せてもらったから今日は私にご馳走させてね」などとはっきり理由とともに伝えます。
    もし、友人がお金に困った状況なら、転職で物入りだと思うからご馳走させてなどと言えば良いでしょう。
    いくらお金に困っていても、相手とは常に対等でいるべきです。

    ユーザーID:5548716384

  • もやもやしますね

    トピ主さんの感覚に同意します。私も親にそのように育てられました。

    私がそのお友達の立場なら、金銭的にも精神的にも焦っているはずなので
    金銭的に裕福な友人(トピ主さん)とトピの内容ほど長時間会うことはないですね。
    お茶だけして「とりこんでるんでまた落ち着いてからゆっくり会わせてね」と
    別れます。就職活動って疲れるし、一人ですることも増えますから。

    トピ主さんの立場なら、価値観が違うと感じて自分からは連絡しなくなります。

    ユーザーID:0003999458

  • 自分の払う分は自分で払う

    割り勘と言うか、自分の食べた分は自分で払うのが当然じゃないですか。

    ユーザーID:3227012117

  • 割り勘しかない

    友達なら割り勘でしょう。
    そりゃあ何か特別お世話になったことがあったり、誕生日などお祝いすることがあれば奢ってあげるといいますが、
    友人なら対等な立場でないと。
    あなたが無理に誘ったなら出してあげてもいいですが、そうでないなら、彼女もお金がないなら来なければいい話。
    いらぬ邪推して勝手に支払ってあげるなんてことしているから彼女も調子に乗っているのでしょう。
    次に会うときは自分の分のみお釣りのないようにきっちり出して、あとはその友人に払わせればそれでいいのでは?
    今後一切そういうサービス(こちのお釣りを受け取らせるなど)をしない。
    でなければいずれその関係は破綻しますよ。
    女同士貸し借りしないできっちりしておきましょう。

    ユーザーID:1690201332

  • 会うのを控える

    同じ女性の立場から…
    就職活動中でお金に不自由があるなら私なら出歩くのを控えます。

    お釣りを全額受け取るって他の人の分もってことですよね?
    さすがにみっともないし、卑しい行為だと思いますよ。
    第一、友人相手にそれをやってしまった時点で友人ではなくなるような気がします。

    私なら相手の生活が落ち着くまでお金を使うお付き合いは控えるかな。
    お互い嫌な思いはしたくないですから。

    ユーザーID:0929694301

  • 当然

    定食のようなものを食べたら各自で払うし、分け合う物は割り勘で
    お互い半分程度になるように調整します。別に経済的に上とか仕事辞めた
    ばかりとか考えませんよ。そもそも何で仕事を辞めたら奢らないといけないのか
    さっぱりわかりません。私の場合でも今仕事してないから奢ってもらわないと
    なんて全く考えません。貯金でやりくりして出来ないなら外食などしない、
    コレ当たり前です。態度が変わってきた理由をはっきりさせたらどうですか?
    あなたが強引に奢る展開を期待しててハズレたからふてくされてるなら
    切ったほうがいいです。今度は仕事始めたばかりだからお給料がまだちゃんと
    1か月分入ってないと奢り、ボーナスがまだないと言って奢りそのうち
    奢りが当たり前になります。それとも彼氏になったつもりでこの先ずっと
    奢りますか?経済格差があまりにも激しい場合は奢りじゃないと付き合えない
    ですが、どうですか?あなたは月収200万円、彼女は元々18万円みたいな場合ね。

    ユーザーID:1649073996

  • 気をきかせすぎちゃったから

    モヤモヤしますね〜・・もちろん、既婚・子持ち・未婚・実家・一人暮らし・稼ぎに関わらず、自分の分は自分で払いますよ。基本です。

    流れでどさくさに紛れておつり全部もらっちゃうとか、ありえないですね。
    お友達の苦しい経済状況を助けるつもりで、黙って見過ごしてあげるのも1つのやり方ですけど、その子きっとお金に余裕ができても同じ事すると思いますよ。

    「ちょっとちょっとおつり!」って言えない気持ちもよくわかりますけどね。
    でも貴方ほうが裕福だって認識も彼女にはあるのだろうし、貴方も貴方で結局彼女のそういう行為を受け入れちゃってるし、簡単に言えばナメられてると思います。

    「苦しいだろうから奢ってあげたほうがいいかな」は余計だったかな。気を利かせすぎ。いい気分はしなかったと思いますよ。出そうか、と声をかけた時点で「いいよ」と断られてるのだから、その後会った時には個別会計にして、ワリ勘という事を明確にすれば良かったかも。

    “これまで”のやり方があるから、今から「ちゃんと割り勘にしよう」というのも今更感ありますが、それで壊れる友情ならそれまでですね。あなたにタカっている証拠。

    ユーザーID:2970894319

  • 変なマイルールですね

    私は昼も夜も「自分で食べた分は不足がないように支払う」ので、
    誕生日とかでない限りは大体割り勘ですね。

    ランチで同じ料理を食べたのなら誰かがまとめて払って
    不足が無いように友達に渡して、数十円の端数はプレゼントします。
    もしくはお茶の予定があるならそっちで自分が払うか。
    支払が平等または相手が損をしないように配慮します。
    友達も同じような考えの子が多いので、いつも譲りあいです。


    夜は全員飲む人だったら、割り勘。
    でも明らかに飲む量に差がある場合は、差を付けます。
    自分だけたくさん飲んだら、もちろん多く払います。

    何で昼は各自なのに、夜はお酒を飲む人も飲まない人も関係なく頭割りなんですか???
    それがすごく不思議です。
    普通は飲む人が気を使って、多めに払うものだと思いますが
    まさかトピ主さんは飲む方じゃないですよね・・・?

    今回のお友達がお酒を飲んでないのに、
    トピ主から全体の半額しかもらわなかったのなら、お釣りをもらうのは当然だと思います。

    ユーザーID:7914742507

  • 情けない

    支払い関係のトピをみていて いつも思うのですが、
    こういうめんどくさい話は女同士だけにして下さいね。

    男性と食事した時に、勝手にモヤモヤしてみたり、
    自分で食べた分を各自で支払っただけなのに「損をした!」って騒いでみたり…

    浅ましい女の強欲さには、ただ呆れてしまいますよ。

    ユーザーID:9095971320

  • 私なら

    正直、無職時代は奢ってもらったら助かります。
    とはいえ、毎回はプライドが許さないし、
    私なら奢ってもらう限り、金が入ったら
    借りは返さなきゃって思ってしまうので
    ランチは割り勘でその後のコーヒーは奢り、とか
    だとまあ抵抗ないです。

    逆にトピ主さんの立場だった場合、
    なるべくランチは誘わないな。
    今度からお茶だけにしたら?
    または自宅ランチ。

    ユーザーID:3247769463

  • 割り切れない分を端数をもってあげれば

    割ってあまりが出た分をもってあげれば

    全額出してもらうと後々よくないと思います。
    お互いにそれは良くない事だと思います。

    ユーザーID:4293633853

  • 失業中ですが 普通に割り勘です

    失業6か月めですが、友人と会うときは普通に割り勘です。
    お金に余裕がないなら初めからそう言って、安いお店にするとか、家に来てもらうなどして、自分がお金を払える範囲内にとどめます。

    ちょっとびっくりしたのはランチ→お茶→夜ご飯って、一日に同じお友達とですか?
    お友達はそのコースに最初から同意していたのでしょうか?
    ランチだけで終わるかと思ったのに。。。ってことはないでしょうか?

    ユーザーID:7415805378

  • 特殊かもしれませんが

    私は自分と同じくらいの経済力の人と行くと割り勘です。
    だいたい個人で支払えるところに行くので、食べたものを伝えて支払います。

    でも、経済的に余裕のある方と(同性で少し年上)行く場合、彼女が支払ってくれることがほとんどです。
    たいてい「いいわよ、払うわ」とさっさとレジに行かれます。
    「いや、悪いから払うよ」と言うと「カードだから楽なの」とか「商品券があるのよ」などこちらが嫌な気持ちにならないように払ってくれます。

    これはとっても特殊な場合だと思います。
    彼女の家庭と私の家庭の年収差は桁違いなので・・・

    ユーザーID:3321630686

  • 友人とランチやお茶の時は。

    レジ前でもたもたするのがいやなので、テーブルで清算してレジへ行きます。勿論各自の金額です。ジャストの人が多いですが、例えば1780円の時に2000円を出したら、その場でおつりをうごかします。「私、万札しかな〜い」という準備不足の人がいたら、他の人達でテーブル清算してそれを万札の人に渡します。

    ユーザーID:8582030859

  • 割り勘です。

    女性の場合は、割り勘です。

    清算時の上下関係を作ると、のちのち必ずややこしくなりますから。

    就労している人であろうとなかろうと、きっちり割り勘です。

    ですから、はっきり言いますが、行くお店は慎重に選ばなければなりません。

    定収入の友人でもきちんと支払えるようなお店で食事をする、ということです。



    それと、夜の飲酒を伴う席では、飲まない人には少なめの清算にしますよ。

    なんで、他人にタダ酒を飲まさなきゃならないんですか?

    逆になんで、飲まない人に奢ってもらわなきゃいけないんですか?


    夜の食事代と飲酒代を、飲まない人にもきっちり割り勘って感覚はおかしいです。


    飲んだ人が多めに払うのが、当たり前です。

    今はバブルの時代ではありませんからね。

    ユーザーID:0834522058

  • 普通に割り勘で。

    トピ主さんも冒頭で言っている通り、友達なんだから対等な扱いでいいんじゃないですか?保護者でもないですし。ただ、無職で転職活動しているなら、あまり外食などお金のかかることは控えたいと思っているかも。仮にトピ主さんの方から誘うことが多いなら、転職するまでお金の負担がかかる誘いを控えてあげるのも気遣いだと思います。ただ、どちらからともなく、とか、彼女の方から誘ってくる、というケースなら、そこはもうお互い大人なので、経済状況に関わらず平等に割り勘が常識だと私は考えますね。彼女も、経済的に厳しいなら、仮に友達が誘ってきてもお財布事情を見極めて、無理そうなら断るくらいはできるはず。あと、私は無職ではないですが、お金にある程度ケチなので(笑)お友達が自分の許容範囲を超えるランク高めのお店に誘ってきたら、仮にお友達に会いたかったとしても見送ります〜。結論として、トピ主さんが彼女のために要らぬ心配をしてあげる必要はなし!

    ユーザーID:2391406727

  • 自分の分だけ払えばいい

    レジに友達がなかなか来ないからといって
    なぜ”渡し出すよー”になるのですか?
    いくらトピ主さんの方が今現在裕福であったとしても
    友人に施す必要はありません。
    困っているからおごってとでも言ったのでもないのに
    トピ主さんから出すよーって言われてしまっては
    逆にプライドを傷つけたのじゃ?
    それでも、その後におつりを全てもらっていい訳ではありませんが。
    従来の友人関係と同じ各自自分の食べた分を出す、それだけでOKです。

    ユーザーID:5108562467

  • 昼とお茶は各自払い、夜は人数割り

    友人という対等な関係であれば、昼とお茶は各自払い、夜は人数割りでいいと思います。

    まぁ、しばらくは、昼もお茶も夜も…みたいな、遊びはこちらから誘うのは控えてはどうでしょうか?

    彼女から誘ってくるなら、割り勘でOK。
    普段通り、気遣う必要なしです。

    ユーザーID:7519243732

  • 男同士なら

    男同士なら
    皆まで言うなって感じで
    「ここは俺にまかしとけ」って場面だよ
    相手が困窮を脱したらゴチになるよーって

    女ってめんどいね

    ユーザーID:2612189083

  • どちらが誘ったのですか?

    仕事を辞めたなら、金欠は予想できたはず。ランチだけにしてあとは解散にすれば良かったのに。
    ずるずるとお茶、夕飯となれば、彼女の頭の中は、計算式でいっぱいだったかもしれませんね。

    友人なら、食事代は基本的にワリカンでしょう。でも、相手の状況によってはお誘い自体を控えるべきだし、相手から誘ってきたら奢り目的と思った方が良いですよ。

    次も会う予定だそうですが、理由つけてお断りしては?

    ユーザーID:1482698578

  • もちろん、割り勘ですよ

    そのお友だちは完全にトピ主さんのお財布を狙ってましたね。
    多分、貴女は裕福だし自分は無職なのを知っているから
    ご馳走してくれると思っていたのでしょう。

    今後もお付き合いするつもりなら、尚更、割り勘でいいと思います。
    一度でもトピ主さんが全額負担したら、次からそれが当たり前に思われそうな気がします。

    ユーザーID:4545404176

  • 基本は各自ですね

    女性同士のランチだと基本各自払いですが、イタリアンとか中華だとなん皿かをオーダーして皆でわけるので…その場合は割り勘にしていますよ!

    夜はコース料理みたいに料金が決まってるのは各自払いですし、料理を色々とオーダーする場合は割り勘ですね〜

    行くお店はとぴ主さんが決めてるのでしょうか?
    彼女とは金銭的な価値観が違うのかもしれませんね〜!?
    同じ年代の女性同士の間柄で一方的にご馳走するのは相手に失礼だと私も思いますが、これも人それぞれの考え方なのかもしれませんね!

    ユーザーID:5210344599

  • ええ?

    そんなに長く一緒にいるの?
    ランチ〜お茶〜晩御飯までって長く一緒にいすぎなような…。

    私だったら、ランチとお茶 か 晩御飯だけですね。

    一日3回も外で食べてたら、失業中の人にはツライですね。
    高いお店ばっかり行ってるんだったら、その人も入りやすいような
    安いとこにも行ってあげたら??

    私だったら、なんの理由もなく(誕生日とか)おごってもらうのは
    抵抗があります。

    ランチだけにして早く解散したらいいんです。

    ユーザーID:7464381520

  • きっちり割り勘で

    友人であれば、そんな時こそきっちり割り勘でいてほしいです。

    というか、そんな人と、
    ランチ、お茶、夜ご飯とずーっと一緒にいたりしないかな。

    ユーザーID:2457414371

  • どうしてでしょうね?

    各自支払うのもあり、片方がご馳走するのもあり、どっちもどっちでOKですよ。
    私は友達が失業中は全額支払っていました。
    友達が就職した時に何故か洋服をくれました。
    完全に割り勘の事もありますし、3人でランチしていてクーポンが2枚しかないときは支払う金額を頭割りしたりもします。
    どっちもありなんですよ。
    ただお友達が経済的に困窮しているのなら主様が全て支払ってもいいと思います。
    その代り見返りが無くても不満を抱かない事。
    次も楽しい会でありますように。楽しみですね。

    ユーザーID:3081602360

  • トピの内容がちょっと理解できなかったけど

    トピタイに答えるなら

    「お茶やランチ・飲み会も自分の分は自分で払います」

    です。

    ユーザーID:4957574687

  • 各自支払いが普通では?

    20代後半、社会人の女性です。

    私は友人達とのランチは各自で支払いをしています。
    飲み会の時は割り勘です。
    私だったら、失業中で自分の食事代すら払えない経済状況でしたらランチには行きません。
    失業中だろうと飲食したのなら、払うのが普通ではないかと思います。
    もし友人が失業していた場合、金銭的に余裕があれば一緒に払いますが。。

    ユーザーID:5120323608

  • もちろん割り勘ですが

    失業してる人とそんなに頻繁に外食だのお茶だのするんですか。私だったら公園で缶コーヒー飲むとか、家に招くとか、たまにはご馳走するとか…ちょっとサポートするつもりで会いますけどねえ。

    ユーザーID:9407530284

  • 友達なら割り勘

    一度余裕見せて奢ってしまうと、次回から何かあったらたかられる可能性ありますよ。
    例えば私の元友達の例。誕生日プレゼントをねだられてあげたら、次回からの誕生日も当然もらって当たり前って態度できます。こちらの誕生日にはお金がないって理由で申し訳なさそうに形のみの謝罪で終了です。
    その元友達が財布を無くしてしまったことがあり、ご飯の約束をしてたのでいつものお互いの中間地点で待ち合わせではなく、お金ないのにわざわざ私の職場まできたときがありましたが、多分その時も会話の内容とそれまでの図々しさから判断してご飯代を奢らせようとしてたと思います。
    今は縁をやっときれましたけどね。他の友達が同じ立場なら誕生日プレゼントをねだったり、人に奢らせようとしたりはどんなことがあってもしないです。もしご馳走したら後日ちゃんと別の形で返してくれる友達ばかりなので、たとえおつりだけでもこちらに負担をかけても平気そうな平等の立場ではつきあえない友達は縁を思い切って切ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7727824587

  • 高くない店にするか、食事そのものを控える

    ランチ→お茶→夜ごはん・・・とは結構長いですね。
    それだけ食事をすれば、かなりの金額になったのでは?

    相手の懐があまり豊かでない時は、手頃なお店にするか、食事の回数そのものを減らしてはいかがでしょう?
    聞ける間柄なら、予算を確認してもいいと思います。
    私は「ランチはいくら位がいい?」と聞きます。

    奢る・・というのはなかなか難しくて、上手にやらないとプライドを傷つけます。
    高い支払をしないですむよう、さりげなく配慮することが一番ではないでしょうか?

    転職活動中なら、なるべく誘ったり、集まりを企画したりしないようにします。
    再就職してからいつでも会えますし。

    ユーザーID:3049215970

  • バカにされたって思ったのかな?

    たとえばと書いてあるところは
    あなたがお札を出して彼女もお札を出して、おつりを全部彼女がもらったってことでしょうか?

    最初のランチの時に「私出すよー」って言われて彼女の
    プライドを傷つけてしまったかもしれませんね。
    私は裕福だからお金がないであろうあなたに奢って差し上げるわって
    いう態度に思われてしまったら、
    だったらおつりもらってあげるわよ!!ってなってしまうかも

    今まで対等に自分の食べた分は支払うって方式だったはずなのに
    私出すよって言い出したのはあなたですよね?

    彼女がなかなかレジに向かわないって
    それで払いたくないのかな?って思ったのですか?
    人を馬鹿にするのはやめましょう。

    そのお友達が同じ世代だとして、30代独身
    転職活動中だとしてもごはん食べるお金くらい持ってますよ。

    ユーザーID:8892677686

  • 基本、

    友人とは、記念日を祝うとか以外は、割り勘です。
    私なら、今月、ピンチという時は誘いにものらないですけどね。
    そのご友人、訳わからないです。奢りを期待していたのかしら。
    つり銭は、主さんが、いらないからいいよって言ったんでしょうか。
    それにしても、なんかねぇ。お金が無いなら、来なきゃいいのにって思う
    私は、冷たいかもしれません。主さんは、悩んでいらっしゃってお優しい。
    今後も会う約束があるんですね。
    いつもと同じ、割り勘で良いと思います。変に気を遣い過ぎてる気もしますよ。
    逆に、主さん自身が、奢ってあげたいと思うなら、それもいいのでは?
    最初から、今日は私の奢りねって言ったら、その時の態度で、ご友人の本音が
    わかるかも。

    ユーザーID:5817064786

  • 私はランチはそれぞれ支払います

    デザート食べない人もいますしね。

    友人はお金がないんだと思いますね。
    トピ主さんが裕福でも一言あるとかなら受け方が違いますけど
    おつりもそのままって、よほど節約してるのでは?

    なら何故ランチに参加できるの?と思いますけど。

    ずるずる変な会計するよりも
    それぞれ支払ったら良いだけだと思いますよ。
    次のランチからでも。

    このままだと友人関係もおかしくなる可能性大です。
    しかもトピ主さんが悪者扱いでね。

    ユーザーID:5846375141

  • 友人だったら

    対等な友人でいたいなら平等にした方がいいです。
    (ただし、どうしても会いたいとか、どうしてもここで食べたいから等トピ主の希望が強く入る場合でないなら)
    トピ主さんがお金を払っても全然財布が痛まない場合でもです。

    もし彼女を助けたいと思うならお金を出すのではなくお金を使わない提案もしくは現物(食べ物)支給がいいと思います。

    ユーザーID:5591075119

  • 基本割り勘で

    こんにちは。

    トピ主さんより、う〜〜んと年上でしっかり働いています。
    友達とお茶もよくします。

    今回の転職中の彼女ですが、お茶代すら躊躇するのはどうかと思います。
    出し渋りする位なら、転職の目処が立ってから参加すれば良いのです。
    トピ主さんも、相手の懐に配慮する必要なんて無いと思いますよ。

    お茶する時は対等でなくてはね!

    何か相手に良いこと(誕生日や資格試験の合格,お祝い事等)などがあった時は別ですよ。

    まあ、そんな変な気遣いさせる友達ってなんだかなぁ。

    ユーザーID:8548853624

  • もちろん各自支払い

    件のご友人側の立場です。

    払ってもらう?!
    そんな!!
    そんな情けない、みっともない破目になるくらいなら
    適当な理由をつけて「今回は欠席するけどみんなで楽しんでね」と言いますよ。
    どんな経済状況かは自分自身が充分判っていますが、
    だからといって奢ってもらおうとは絶対に思いません。

    ユーザーID:3188253499

  • おもいきって本人に聞いてみたら?

    私や私の友人はいつも各自支払います(端数は適当)。こういう話は、それぞれの性格や二人の関係・状況によると思います。


    >でもランチ、お茶、夜ごはんとするうちに彼女の態度がちょっと変わってきた

    二人で待ち合わせる場合はどちらから誘う事が多いのですか?お友だちがあなたに転職話を聞いて欲しいのかしら?あなたの方から頻繁に誘いすぎた、という事でもないのですよね・・・

    お友だちに思い切って聞いてみてはいかがですか?「この次は少し落ち着いてからにする?」など。

    私も一時期転職活動しながら、派遣社員として働きながら食いつないでいた時期がありました。東京都内で一人暮らしだったので、家賃や光熱費などもありお財布はさみしいかぎり。当時一番頻繁に会っていた映画友だちでもあった親友は、「私は自宅だから大丈夫よ」と言いながら、お茶代やサンドイッチ代など高額でないものを私の分も払ってくれました(2、3回に一回くらい)。半年後めでたく転職先が決まった時は、私は一番先に彼女に食事をご馳走してプレゼントを渡しましたよ。もう20年以上も前の話ですが、彼女とは今でも親友です。こんな例もありますね。

    ユーザーID:9459659380

  • 基本、割り勘です

    わたしだったらですが、友達どうし、裕福だろうが貧乏だろうが、対等な間柄でいたいなら割り勘にしといた方がいいと思います。

    ランチできないほどお金がなきゃ来ませんし。

    たとえばお誕生日のときとかなら、ランチご馳走してあげたら?
    なんかの理由がないと奢られる方も惨めな気持ちにならないかな。

    ユーザーID:2526130670

  • レスします

    私はランチ、お茶は各自で払います
    夜のご飯は割り勘ですね(色々頼んでシェアするし)
    こちらから誘ったら奢るし、年下なら多く出したり等相手に合わせてですね
    ただトピ主さん、今求職中のお友達とランチ、お茶、夜ご飯は多すぎ!
    お友達の負担が大きいです
    主さんの気配りが足りないです
    次回はランチとお茶だけ、又は夜ご飯だけとした方がいいと思います

    ユーザーID:5990120478

  • どんな状況でも割り勘で。

    とぴ主さん、こんにちは。

    わたしなら、求職中でも独身で仕事しているときでも、現在のように子育て中心で外で仕事をしていない時でも、割り勘です。

    当たり前です。

    おつりをさりげなく全額引き受けるとか、そんな発想もありません。
    プライドがありますから。
    求職中の友達の分をみんなでおごるとかもありません。

    友達の分をおごるのは、その子の送別会とか特別な場合のみです。

    ユーザーID:5109868177

  • もちろん、割勘です

    だけど、ランチ&お茶&夕食はキツイでしょう
    いずれか1日1食で、おきましょうよ
    そうすれば、3日分の付き合いができます。
    私が失業中、どうして友達の付き合いが悪かったのか、わかりました。
    出掛けるとお金がかかるから、気遣ってもらえてたのかなぁ
    奢りたくないのとは、違うと思います。

    ユーザーID:1457667581

  • 施しはいらない

    私だったら友達と対等でいたいのでたとえ相手が自分より裕福でも奢ってもらおうなんて思いません。
    1人仲良しの友達は週に1度お茶をしますがいつも同じ店で同じものを頼むので交互に支払してます、それ以外はその都度自分の消費分を支払う感じ。

    もし自分が同じ立場だったら特に理由もなくごちそうになる時点で負い目を感じて友情のバランスが崩れてしまうような気がします、財布事情は違っても見下さないでほしいって思っちゃうかも。

    ユーザーID:9404709855

  • 各自払うのが普通です。

    恵まれてても就活中でも関係ないです。お金がなかったら断ったり、「ランチだけ〜」とかになるかな。
    あなたの余計な気遣いが相手に伝わり、相手も困ったのではないですか?

    ユーザーID:6172295248

  • 私はご馳走する

    毎回じゃないけどね。
    若干、女性の給与にしては多めに頂いておりますので。
    ママ友と、それから男女問わず後輩に。
    「給料日だったから、いいよ」って。
    で、ママ友は手作りのお菓子やお裾分けをくださったりね。
    期待してないから、嬉しいな。
    後輩は返しがなくても平気だよ。あの子達は給料がまだ少ない。

    で、トピ主さん。
    迷うなら割り勘でいいと思うよ。
    無難でしょ?
    それで、たまには「臨時収入があったから、ご馳走するよ」ニコッでいいんじゃないかな。
    それでいいと思うよ。

    ユーザーID:1539478797

  • 親や彼氏じゃない、友達

    何十年も前だけど仲の良い友達が仕事を辞めて体調崩していた時に、車で迎えに行って友達が好きな店ハシゴして送り届けるみたいな会い方してたんですよ。
    お人よしは自覚してますが、本来友達は同等なので、あんまり甘えられると限界が来るんですね。
    結婚して距離が遠くなったのと同時に会わなくなってしまいました。
    今はどうしているのかすら、知りません。

    奢るのには理由が必要になります。
    彼氏が男前に払うのは、カッコイイものだし、親が子の分を払うのも普通です。
    奢るのは良い、だけど長く付き合っていきたい友達なら、キチンと奢る理由は言うべきです。
    「仕事先決まったら、奢ってもらうからねー」とか「誕生日だから、今日だけね」
    それで友達が嬉しそうなら良いけれど、案外卑屈になっちゃう子も確実にいます。
    めんどくさいでしょう?
    友達は同等に付き合えるのが一番ですよ。

    ユーザーID:9974961138

  • 奢りだしたらキリがない

    社会人でしょう?自分でケツもつのが普通です。
    お金がないなら参加しなくていいんですよ。
    友達に奢ってもらうのを期待して参加するなんて
    恥ずかしいと自分なら思う。

    どんな状況にせよ参加したのなら払う意思がある筈です。
    ワリカンで良し。

    まぁコーヒーくらいなら奢るよ〜って言うかもですが
    食事じたいはワリカンだな。

    ユーザーID:4249458672

  • 自分の分を払えないなら行かないのが普通です

    お友だち、前の仕事辞めたばっかりなんですよね?
    だったら貯金があるでしょ?
    貯金使うのが不安なら、誘われても行かなきゃいいんだし…。

    おつりで戦々恐々とするランチなんて楽しくな〜い。

    ユーザーID:0512576569

  • 各自払いです。

    ピザを一枚頼んで、半分こしたら割り勘ですが、私はピザ・あなたはグラタンを頼んで、私はピザのみ・あなたはグラタンのみを食べたら、各自払いです。

    「割り勘です」という方は、ピザ1,000円・グラタン1,200円でも1,100円支払うってことですよね。
    すごいなあ。私にはそんなことできません。

    ユーザーID:8463269771

  • 割り勘ですが、、、

    友達同士では基本割り勘です。
    ただ、今回のように相手に金銭的に負担をかけたくない場合はお店はリーズナブルな所を選びますし、何件もはしごするようなことはせず切り上げます。
    相手との関係によりますが、とても大事な相手なら自宅に招待してご飯やお茶してお金がかからないようにしますよ。

    ユーザーID:2813335209

  • ランチは別会計、宴会は割り勘

    女同士、ましてや歳(学年)が一緒の人相手に奢るとか多く出すとかまずないです。
    まぁ例えば日頃働いている友達が専業主婦の友達に端数分多くだしていた等なら、たまにはランチくらいご馳走してもいいと思うけど。

    失業したばかりなんですよね、1年も仕事が決まらず失業中ならわかりますが、失業したばかりでランチも出せないって今まで貯金もせずに給料使いきっていたの?って逆に驚きます。
    本当にランチ代も節約したいのなら外食はしません。

    どうしてもご馳走したいのなら『励ます会』もしくは『相談があるから付き合って』という形で『今日は私が誘ったから出すね』が自然でしょう。


    最初のレスでファミレスで別会計は迷惑、みたいなのがありましたが、急ぐのならファストフードとか牛丼とかソバ屋にしたらいかがでしょう。ファミレスなんてママ友軍団がやりたい放題の場所なんだから覚悟しましょう。

    もっともオフィス街にある店なら、別会計でもノロノロやっている人はいませんが。

    ユーザーID:2781404223

  • 割り勘でなければ長続きしない

    男女の場合なら、男性が多く出す事もあるし奢りの場合もありだけど。女性同士は割り勘が絶対に良いと思います。(職場の先輩、後輩は除く)
    友達関係でどちらかだけの負担が多くなるは絶対にNGですよ。誕生日とか、頼み事をしたお礼なら判るけど。普通にお茶やランチでしょ〜。おつりだってちゃんと返してもらいなよ。

    私がよくお茶やランチするママ友達は、皆年収数千万のお宅です。我が家は年収400万。持っているカバンも乗っている車も全然ケタ違い。でもその人は気さくに話出来るし、金持ちぶってないです。話の内容が1週間に1000万以上買い物をしたとかさら〜っと出てくるけど・・・。

    でも一度も奢って貰った事ないし奢って貰おうとも思いません。いつも1円単位まで各自が払います。彼女だけ特別なメニューを注文する様な事も無いですしね。私より安い物を注文する時だってある位ですから。

    友達ってどんなお金持ちになろうが地位に就こうが、常に対等でなければ長続きしないです。
    彼女も切羽詰まってるのかもしれませんが今後の付き合いは慎重にした方がいいです。借金とか申し込まれる前に少しずつ距離を置きましょう。

    ユーザーID:5860063812

  • 他のみんながどうしている、ではなく…

    現状を考え、お茶くらいスマートに奢ってあげてもよかったのでは?

    レジの前で様子を見ながら、ではなく
    さっと先にはらって
    「今日は私が払うね!」って
    一回くらい言ってあげればよかったのではないでしょうか

    気持ち、ですよね。

    ユーザーID:8682233153

  • こうしたら?

    食事後、大まかな金額(自分の分)を彼女に渡すのです。
    多少、トピ主さんが多くても。

    私は、そうしています。
    大人数の時は少しみっともないけれど、
    そういう時はだいたい個室や端のテーブルの場合が多いので。
    その場で一人の人にまとめるのです。

    会計時に個人で支払うのは、店の人に迷惑ですし邪魔です。

    ユーザーID:9985939871

  • いるいるそう言う人いる

    私が体験するまでは、そんな人はいないと思っていましたが、実際に体験して主様のご友人のように、
    おつりを持っていく人がいることを知りました。
    私の場合は、その友達と行くお店は各自払いが禁止で一括払いなんです。
    クーポンを使ったりするとおつりに端数が出る事があります。例えば、3円とか。
    気が付くまでは何も考えずに彼女に渡されたおつりを受け取っていたのですが、あるとき彼女が2円で私が1円だとわかりました。
    細かい金額ですし別に問題ないと思っていたのですが、その後ずっとその調子。
    ある日、彼女がお手洗いに行ったので私が支払おつりをいつものように大目に渡したところ、
    「なによずるい多くとったでしょう?」と睨まれてしまいました。
    意地汚いとしか言いようが無いのです。
    そう言う方は元々そう言う性格なので治りません。
    友達は経済的に大変豊かな男性と結婚し何不自由ない生活をしてますが、それでも今もおつりを多くとっています。
    一生涯なおらないですよ。

    ユーザーID:4785671161

  • ランチやお茶こそ各自支払でしょ

    ランチやお茶は、自分が頼んだもののお金を払うのが当たり前だと思います。
    夜だったら飲み物食べ物含めて割り勘にします。お酒を飲む量によって多少支払額は調整しますが(私は飲む方なので多めに出すようにしてます)。

    ユーザーID:4153277008

  • まり様に同意。お釣りは金額による。百円二百円ならまだしも…

    五百円以上となるとお茶代奢りと変わらなくなるので、お釣り受け取る人にはっきり『お茶代は奢りね』と言います。昼食夕食も主様が高い物食べたり品数注文し割り勘なら失礼ですが、食べた分を払うなら普通。夕食も主様飲み食いした分はきちんと払ってるなら何も問題はない。お金ないなら友人も約束しないかお茶と昼食だけで帰ればいいし

    ユーザーID:4516578723

  • 主様が割り勘勝ちしたのではないなら大丈夫。

    悪気なかろうが、主様が高い物や数多く注文し、お酒も主様が多く飲みながら割り勘なら、ご友人は気分悪かったでしょうが、各自飲み食いした分払うなら当たり前。奢るかどうかは関係性とか色々あるでしょうし。

    ユーザーID:4516578723

  • トピ主です

    沢山のレスに感謝致します。
    どうもありがとうございました!
    どのレスもうなずけるものばかりで小町に相談して良かったです。

    幾つか質問があった点に答えさせて頂きます。
    まずどちらが誘ったか、ですが。。。
    これは大事だったのですね。確かに彼女は失職中なのでそうかもしれません。
    ただ肝心の答えなのですが、すみません、よく覚えていません。
    いつもどちらともなく、という感じなので。
    というのも彼女と私は高校からの付き合いで大学も一緒でしたが、彼女は就職で他県へ、私は大学卒業と同時に結婚し他県へ、という感じでお互い地元から離れていました。でも毎年年1〜2回はお互い帰省するのでそのタイミングで会っていた感じです。連絡は結構頻繁にとっていたのでタイミングが合えば会う、というのがもう20年近く続いています。
    なので今回もどちらが誘ったか、とかそういう感じではありませんでした。

    またお酒は今回はどちらも飲んでいません。
    ちなみに私は下戸です 笑

    ユーザーID:4586363232

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    また行ったお店ですが、彼女が事前にお勧めの店をいくつかピックアップしてくれていて、イタリアンとフレンチと日本料理、どれがいい?と聞かれたのでイタリアンと答えそこに行きました。とてもオシャレなお店で、ランチ一人3000円位でした。
    お茶は1000円しない位だったと思います。
    夜は和食の店で私は海鮮丼、彼女は○○膳というように個別に食べるもので一人1500円前後でした。

    あと彼女は転職活動中ですが、なんというかあまり焦っている感じは全くなく、むしろ仕事辞めてすっきりした〜今まで頑張ったからちょっと位ゆっくりしてもいいよね〜という感じで実際そう言っていました。前日は元同僚と焼肉、あさっては趣味の集まりの飲み会だと言っていたので、あまり節約をしているようにも見えませんでした。

    ユーザーID:4586363232

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    ただ、書いていて気付いた事があります。
    ほとんどのレスが女同士間のおごりはない、との事でしたが、実は私たちは学生時代はよく奢ったり奢られたりという事をしていました。
    今日バイト代が入ったからご馳走するよーとか、今日は持ち合わせがないから行けない、みたいな時はじゃあ私今リッチだからおごってあげるよ〜とか。

    また私は結婚してから割とすぐに妊娠し、子供が産まれたので彼女が私の実家に来てくれる事がほとんどでした。
    お土産を持って1000円以上する電車賃を掛けてわざわざ来てくれるので来てくれた時はランチ代は私が支払っていました。
    こういう歴史があったので私たちは女友達間の奢りという事に抵抗が普通より低かったように感じます。

    彼女が今回した行動も確かに私にも原因がありますね。
    これからは、どうしたものか。。
    反省しつつ、これからの関係性を考えたいと思います。

    ユーザーID:4586363232

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 割り勘だけど

    行くお店は、相手のレベルにあわせるなり、自分に余裕ないときは、はっきりい います。

    もしかして、
    トピ主さんは掛かるお金を気にせず、お茶や夕食の店をチョイスしたのかな?

    親しかったら、
    ファミレスフリードリンクで長時間おしゃべりもありかな?と思います

    ユーザーID:0228506254

  • 割り勘でいい

    食べた分も払えないなら、最初から食べなければいいんです。
    払う必要はありません。
    払ってもらう気だとしたら相当図々しいです。
    主が経済的に恵まれてるかどうかは関係ありません。

    ユーザーID:0011858180

  • その事情ならおごっちゃう

    友人が転職活動などで経済的に大変な時なら、さらっと奢っちゃいます。
    「いいよ。」と一度断られても、「今日は任せて!」とか、
    「大変な時でしょ。遠慮しないで!」と支払います。
    今までの経験上、一度は断ってもみんな「ありがとう。」とか「ごちそうさま。」って喜んでくれましたよ。
    そして状況が好転したときに「あの時のお礼ね。」とごちそうになったり・・・。
    持ちつ持たれつって感じです。
    ただ、気になったのは友人がそういう状況なのに、ランチ、お茶、夕食と3回も外食したことです。
    ランチだけもしくはお茶だけにしたほうがよかったですよね。
    彼女の行為はちょっとみっともなかったと思います。
    大変だと言えない、そしてそういう行為をしてもいいと思われる程度の友人関係なのでしょうか?

    ユーザーID:5485191381

  • 割り勘の意味

    個別会計=割り勘と書いている方いらっしゃいますよね?
    割り勘ってそれぞれ頼んだものの金額が違っても同額出すってことですよね?
    違うのでしょうか…。

    基本は個別に頼むときは個別会計、シェアするときは均等割り、ドリンクの量に差がある時はたくさん飲む人が多い目に出します。少なく飲む人が面倒だからもう割り勘にして!と言う場合は均等割りにすることもあり。
    当たり前だと思っていました。

    おつりを受け取ってトピ主さんの分をよこさないって、これ泥棒ですから。経済的に厳しいとかじゃなく倫理観おかしい人とは付き合えないのは当たり前です。それならお金ないからおごって!って言われる方がまだまし。

    ユーザーID:4151657835

  • 割り勘でしょ

    普段なら、割り勘ですよ。
    私がもし失業中でも、自分で出しますし、もしお金がないならお誘いを断ります。

    そのお友達、図々しいですね。
    遠まわしに、失業した私に奢りなさいよ、かな。
    あなた裕福なんだから私がおつり受け取っても良いでしょ?とか。
     

    ユーザーID:3780512545

  • 高い店ばっかりだったとか?

    きっちり割り勘派です。

    最初にトピ文を読んだときはその彼女、ないわ…と思ったんですが、トピ主さんは経済的に余裕があるとのことで、トピ主さんが高いお店ばかり選んでしまったということはないですか?

    10年ほど前、就職したばかりで貯金もなく給料も安く、どんなに節約しても毎月2千円くらいしか残らない時期。できたばかりの友達の誕生会に呼ばれて喜んで行ったら、食事だけで一人1万円以上(割り勘)、ホテルのバーでカクテル(飲んでないのに割り勘)、最後はデザートの有名なお店でケーキとワイン…一晩で3万円ほど使うはめになったことがありました。次の店と言われるたびに顔がひきつってたのではと思います(笑)。
    高いお店だということを知らず、そしてせっかくの誕生日だからと途中で抜けなかった私もいけないのですが、これに懲りておつき合いの頻度は減らしました。その友人は大好きなのでいまでも付き合いがありますよ。

    経済事情はそれぞれなのでおごる必要はないと思いますが、しばらくは手頃な店でお茶かランチだけにしておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6623619983

  • 20代の頃、多めに出してくれた友達がいた

    基本は各自/割り勘でいいと思うのですが、そういえば、、、

    20代後半の頃、一人暮らしで派遣で働きながら専門学校に通っていました。一方、定期的に会っていた女友達は実家住まいの銀行勤務で、懐具合に私とは大きな違いがありました。

    だからっておごってもらおうとか思っていたわけでは全然ないですが、時々「ボーナス出たから多めに出すよ〜」と、こちらが負担にならないような言い方で多く出してくれた友達がいました。

    それは正直、ありがたかったです。

    出す“べき”とは言いませんが、もし出してあげたいと思うのなら毎回ではなく、たまになら「臨時収入があったの」とか理由をつけて出してあげてもいいと思います。

    私は収入が安定してからは彼女の子供にプレゼントしたり、今もいいお付き合いをさせてもらっています。

    ユーザーID:2920918841

  • う〜ん

    >ランチ、お茶、夜ごはんとするうちに

    そんなに長い時間会っているのですか?

    求職中ならそんなに長い時間会いません。やることもあるかもしれないし。
    昼だけにするとか、夜だけにするとか、気を利かせます。

    ランチ、お茶、夜ごはんは長すぎです。

    ユーザーID:6799079010

  • 各自支払い

    読み間違えてる人多くないですか?
    それとも私が間違っているのでしょうか。

    友達とお茶なりランチなりの時、支払いは各自支払いか、割り勘かってことじゃないの?
    割り勘と各自支払いは一緒??

    自分が500円、友人が1000円のランチなら、そのままの金額を払うのが各自。
    750円払うのが割り勘ではないのでしょうか??

    今回の場合は、トピ主さんの友人が残念だと思います。

    金銭的にキツいなら、行かないか、見合った頼むか。

    仮に割り勘としても、おつりを半分渡して割り勘成立です。

    自分がしてる事が変なことだと気が付いてくれればいいですね、ご友人。

    ユーザーID:5723898950

  • 友情?

    友達なら、割り勘でしょう。
    友情が、同情に変わった時、対等な友達関係は、終了です。

    ユーザーID:9909845087

  • 似たような経験あります

    私も転職活動中の時に10年来の友人によくコンサートに誘われてました。
    嫌いなアーティストではないので最初は喜んで付き合ってましたが、だんだん頻度が高くなり(1ツアーに何回も行く等)辛くなってきました。

    友人の多くない私は「大事な友人だから多く会いたい。今断ったらもう誘われないかも…」とずっと葛藤してました。
    だけどそれ以上に転職活動が上手くいかない自分の見えない将来への不安も測り知れないものでした。(友人は自分の実家の会社に勤めていたので余計にそう思ったのかもしれません)

    結局その友人とはその事がきっかけで色々責められ、私も気持ちが切れて疎遠になりました。
    気持ちをうまく吐き出せ合えないなら関係を続けてても意味がない。

    ご友人も主様の事は大事に思ってるけどストレートには言えないので、自分の今の状況を察して欲しいと思っているのかもしれませんね。

    ランチを1000円代にしてスタバでゆっくりお喋り…とか、予算を抑えられてはいかがでしょう。「転職祝いの時は盛大にやろうね!」と。
    探せば安くて美味しいランチ、いっぱいありますよ。

    ユーザーID:1037445882

  • 割り勘っていうか。。。

    ランチ・お茶は各自ですね。
    メニューによって微妙に価格が変わることがありますから。

    夜の飲み会は、同じ位飲んで食べてという相手となら割り勘ですが、
    相手が飲む量・食べる量が明らかに少ない場合は、自分が多く出します。
    特に飲まない友人と居酒屋に行ったときなんかは、大分多く払いますよ。

    ユーザーID:5192591354

  • 女ってめんどいです

    >男同士なら「ここは俺にまかしとけ」って場面だよ
    >相手が困窮を脱したらゴチになるよーって
    >女ってめんどいね


    はい、本当にめんどいです
    私もランチ会は大好きですが、女の場合はズルイ子が一人はいますからねぇ
    正直 うんざりする時があります

    ユーザーID:9095971320

  • 割り勘だけが正解じゃないですよ

    相手が休職中でなかなか仕事が決まらない、よって経済的に困ってるとわかっているなら、相手の出方なんて観察せずに
    「今日は奢らせてね!」と言ってさっさと精算しちゃいます。
    あなたの場合、お昼、お茶、夜、と三連続一緒なのだから、相当親しいのでしょう?三十代の女性がそこまで二人で過ごすって、かなりの仲良しだと思いました。
    経済格差があることもお互いに承知、さらにお昼の精算時に「あれ?」と思ったのなら、その後のお茶、夜はささっとレシート持って済ますなり、カードで払わせて、と言えばよかったと思います。
    私は(流石にお茶と夜ご飯だけですが)困っていることがわかっている友人には実際そうしました。「今日は出させて」とお願いする形で。
    それ以上言葉はいりませんし。
    トピ主が、その友人と付き合いを続けて行くのなら、次回も状況が同じようであれば、黙って思い遣るのも友情だと思います。

    ユーザーID:6302839274

  • それなら

    >私は結婚してから割とすぐに妊娠し、子供が産まれたので彼女が私の実家に来てくれる事がほとんどでした

    そんな後出しが」あったのですね。
    つまりトピ主さんとお友達は今まで困った時はお互い様で奢ったり奢られたりしていた。
    そして今までではトピ主さんの方が配慮してもらうことが多かった。

    それならお友達が期待するのは当然です。

    普通の女性同士、同世代の友達は別会計がスタンダードだけど、トピ主さんとお友達の間では『助け合い』なんでしょ。


    それから、何人か『割勘』に反応して『下戸と酒飲みがナンチャラ・・・』とレスしてますが、完全にトピズレだと思います。

    テーマは失業で困っている同性の女友達には奢るのが普通か?なので。

    ユーザーID:4191048693

  • お金の関係は対等のバロメーター

    そこは死守すべきですね
    これからもお互い楽しく外食したいなら
    じゃないと毎回悩み苦しみますから
    支払いごときで バカバカしいよね

    会って楽しくないと疎遠になるよ

    ユーザーID:2738021321

  • もうそういうのはやめた方がいいですね

    奢ったり奢られたりっていうのは学生の時ですよね?
    しかも結婚してからは来てもらったお礼にランチ代はトピ主さんが支払ってたんですよね?


    今回は外で会ってるからイーブンなはずなのにお友達の様子が変だったからタイトル通りの疑問がわいたという事ですよね。
    それならやっぱり各自支払いをスタンダードにしていった方がいいですよ。お友達もランチはトピ主さんが支払う癖がついていたんだろうけどもう普通に戻さないと。
    もう学生じゅないし立派な大人なんだから

    ユーザーID:9065383722

  • 女同士でどうぞ

    なんだか、お金に浅ましい人達ですね。

    こういう器の小さい話は、くれぐれも男性との会食には持ち込まないほうが良いですよ。

    いづれにしても、お会計がスマートにできない人は、次回からのお誘いはナイですから…

    ユーザーID:3264456480

  • 抜群の共感力で、ヒョイヒョイと決まるものだと思った

    事あるごとに強調される「共感力」がここでは威力を発揮しないのですか?

    何かと「男性にはない、素晴らしい共感力。どうだ、すごいだろ!」と言わんばかりのトピが少なくありませんけれど、なんですか、このしみったれたレスのオンパレードは。

    男同士の方が余程もラクだね、これなら。

    ユーザーID:9131031548

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧