家族・友人・人間関係

人とうまく話せません、深刻です。

レス34
お気に入り127

有沙

ひと

読んで頂きありがとうございます。
私は30代後半専業主婦で子供が三人います。ここ何年かで本当に真剣に悩んでいるのですが、人と喋る時に極度に緊張して上手く話せません。
具体的には、子供の幼稚園行事などで他のお母さん方と顔を合わせた時に特になんです。自分の顔が引きつっているのがわかるぐらいです。
笑顔で挨拶、あとはお天気の話しをして…と心の中で唱えて「今日は暖かいですね。」と言ってみるのですが、この後に続く言葉が全く出てこず、もう頭が真っ白です。話しが続かない人と思われてるだろうなと思うと更に真っ白になって、笑顔もものすごく変になっていきます。もう笑顔ではないと思います…。だから多分変な人って思われているんだろうなってますますどうしていいのかわからなくなっていつも家に帰ってから「ああ今日もうまく振る舞えなかった…」と落ち込んでしまい、そんななので子供に接する時に優しくできなくて、八つ当たりのようです…、それが1番つらいです。もう無理してお喋り頑張らなくてもいいか…と思う反面、楽しそうにお喋りしてる人達を見ると羨ましい気持ちになったりすることがありもうどうしたらいいのか自分でもよくわかりません。周りのお母さん達は何故あんな自然に楽しそうにすぐに盛り上がれるのかとても不思議で、そんな風に自然にお喋りができるのが羨ましいんです。幼稚園関係だけではなく近所付き合いでも同じような感じでやはり上手く話せません、声も小さくていつもの自分ではありません…。緊張しすぎて声が出なくなるといったほうがいいかもしれません。私も自然に会話の続く人になりたいのですが、私のどんなところを直せばいいのでしょうか?どんな事でも結構です、なにかアドバイスがありましたら教えてください。

ユーザーID:4607209506

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数34

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大丈夫。

    無理に話そうとする必要はありません。
    口数が少ない方のほうが好きだという人も
    絶対にいるからです。(私がそうです)

    無理に話そう、話そうと力むのではなく、
    話さなくても挨拶だけで充分ですよ。
    お天気の話が一言でもできたのなら、それでOK!
    今日はお天気の話ができた、でいいんです。

    輪になって楽しそうに話しているママ達を見ると
    すごく盛り上がって楽しそうに感じるかもしれませんが、
    そのおしゃべりが苦痛と感じている人もいるし、
    無理して明るく振舞っている人もいるし、
    本当に心から楽しいものでもないかもしれませんよ。
    (もちろん楽しい場合もありますが)

    トピ主様はおしゃべりがあまり得意ではないようですので、
    だったら自分と同じペースでお話できる方のほうがいいと思います。
    きっと無理しておしゃべり上手な人達と付き合っていくと、
    今度はそのことに疲れてしまいますよ。

    トピ主様のようなタイプは、自分と似たような人を見つけるのは
    難しいかもしれません。なぜなら相手も軽いおしゃべりが
    あまり得意ではないから。でも、いますよ、気の合う人は絶対に。

    ユーザーID:7046509797

  • 聞き手になろう(過去私も口ベタでした)

    自分が話そう(話の主役になろう)とするのではなく、相手に話させる
    スタンスがいいですよ。
    相手に質問をするんです。
    質問の内容は、子供という共通の事や、その人のその時の見た目(服装とか)
    に関すること、一般的に話題になってること、などなど。

    「今日は暖かいですね。今度○○(行事など)あるそうですけど、○○の準備
    がいるんですよね〜どんなのにしました?」

    「今日は暖かいですね。あっそのジャケットの色、秋らしくていいな〜
    買い物はどのへんでされるの?」

    「今日は暖かいですね。今朝ニュース見ました?○○の事件怖いですよねー
    防犯で気をつけてる事ってあります?」

    で、相手がそれに答えてくれたら、きちんと聴いて(←ココ大事)質問を
    重ねて行く→会話として続く。


    ただし自分なりに準備はいります。
    相手に興味をもつ(どんな人かな何が好きかな)
    テレビ新聞、他で共感できる話題をストック
    相手に8割しゃべらせても、自分の事も2割は話せるよう準備しておく(自分はこう思うとか)

    自分以外の人達から情報もらっちゃお!な感覚で行くといいと思います。

    ユーザーID:0660333921

  • レス

    物静かで、じっくりと人の話を聞く人。
    尋ねられた時だけ、遠慮がちにお答えする人。
    私は嫌いじゃないですよ。

    ユーザーID:0701747676

  • 大きな声で

    声を大きく出すことです。

    元気が出ます。

    虫が泣くようなカボソイ声では虫だと思われます。

    ユーザーID:3106810802

  • あーわかるわ

    私も同じような感じでした。帰宅して死んでしまいたくなるくらい後悔し。どうやったら治るのか日々悩んでました。が、人生が窮地に追いやられた時、ふと気づけば顔がひきつったり、会話がうまく流れにのれなかったり、ということがなくなってました。
    うまく会話できるようになった、というのとはちがいますよ。
    ただ、余裕がなくなってそんなこと気にしている場合じゃなくなっったってだけです。トピ主さん、ある意味まだ余裕があるんですよ、生活に。子供三人のお世話をしてまださらに人との会話がうまくいかないことを気にできるなんてすごい。
    ためしに早朝から運動しまくってへとへとになって人と会って会話してみてはどうでしょう。
    そうして取り繕う余裕がなくなり疲れきった時に本当のご自分がだせるかも?

    ユーザーID:7864731500

  • まずは聞き役から

    ニコニコとしておしゃべりの輪に加わり、相づち程度にしておきましょう。
    話下手の人間がいきなり緊張を伴う関係の中で雄弁はふるえません。
    車に例えるとみなさんはF1並みのおしゃべりレースではないですか?
    自分は今はまだ仮免と肝に銘じて、まずは雰囲気に慣れていかないと。
    その間にみなさんの関心や話題の傾向をよく覚えておきましょう。
    人あたり良く輪に加わっていると気にかけてくれる方ができてくると思いますよ。
    そうなれば自然と話を振ってくれるでしょう。
    その時に気合を入れて良いカッコをしようなんて思わず
    普段の皆さんと同じ波長の話ができれば仲間入りですよ。
    気負わずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4022265764

  • がんばってますよ。

    トピ主さんはがんばってると思います。
    私もすっごく気持ちがわかるし、毎回学校に行きたくないと思っているので。
    顔を覚えられた人とはあいさつすることもあるけど、雑談はほとんどしたことないです。

    みんな何を喋ることがあるんだろう。
    普通の人はすぐに顔を覚えるみたいですが、私は髪型が変わったら同じ人なのか判別がつかなくて。
    似たような人もいっぱいいるし。
    色んなことが気になるんだけど、結局自分の納得できる対応できないんですよね。
    だからもう諦めてます。
    子供のために行っておけばいいかなって。
    子供も大きくなったら来なくていいと言ってくれるかもと期待してたりします。
    女の子なのであまり言いそうにないですが。

    アドバイスになってなくてすみません。
    パッと見そんな風に見えなくても、他にも同じように思っている人はいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7911797090

  • 話すのが好きです

    私はその、やたら大勢の輪で話すのが好きな方です。
    お喋りするのが趣味なのです。
    おとなしい人を輪にいれるのも、好きです。

    おとなしい人はそれはそれで良いのです。
    無理に人に合わせないでいいよ。
    にこやかにしていれば、いいかな。

    ユーザーID:0749583172

  • 力を抜いて

    「自然な」会話をしたいのに力みすぎていては到底無理のような気がします。

    また、会話以前に自分に合う人合わない人がいるわけで、気が合わない人とはいくら頑張っても会話が続かないと思います。

    有沙さんに思考や興味が似ている人がいればそれこそ「自然に」会話ができると思います。

    口数が少ない方だと自認していれば聞き役に徹するとかあいさつ、社交辞令を済ませたらすぐにその場を離れるとかでもいいのではないですか?

    ところで旦那さんとはデート中どのような会話をされていたのですか?まさかあいさつと天気の話をしたらあとは黙っていたわけではないですよね?

    ユーザーID:4496132285

  • 分かります

    どんな人とも楽しく盛上れる人って、良いですよね〜。
    私も羨ましいです。
    でも、その実わからないものですよ。
    友人がそうですが、サービス精神が過ぎて、余計なことを言ってしまったと落ち込んでたり、どっとくたびれてしまったり。

    あまり意識しなくていいと思いますよ。
    そんな、話術巧みで話題豊富な人はほんの一握りです。
    究極の聞き上手を目指してみたらいかがですかね。

    ユーザーID:2975211020

  • 聴く、に徹する

    人の話を「聞く」のではなく「聴く」を心掛けてみてはいかがでしょうか。

    頭が真っ白になるというのは、相手を受け入れてないという事です。

    相手がどんな人かがわからないのだから、自分から何を話していいかわからないというのはおかしな事ではありませんが、そのよく知らない相手に自分をわかってもらおうとするのはちょっと違うと思うのです。

    それと会話の引き出しは常に持っておくのが良いと思います。
    TVを観るならCMで気になる商品がある、とかこういう番組見てるとか。
    逆にそうやって色々な事に興味を持つと、相手はどうなんだろう?と思いませんか?そうすれば自然と相手に対して「こういう事に興味があるだろうか?」と訊いてみたくなりませんか?

    話題がないという方にお勧めなのは「新聞」です。
    ネットはダメです。「新聞」を1面から最後まで目を通すという事をお勧めします。ご自身を知るためにも良いと思いますよ。

    私は高校の時毎朝新聞を読む事を宿題にされてました。
    当時は文句タラタラでしたが、今はそれが功を奏してると思います。

    ユーザーID:4672206076

  • わたしも同じです

    わたしも、子供ができてから

    とても人付き合いの事で悩む
    ようになりました。


    子供の行事に参加するのが

    苦痛でしかたありません。

    女の人って、すぐにグループを

    作りたがれますよね。

    まず、私は群れるのが苦手で

    悪口やウワサ話も苦手です。

    なので、男の人としゃべっている方が

    気楽なんですよね。

    ユーザーID:1880002187

  • ストライクゾーン

    主さんはご家族とは楽しく会話できるのでしょう?

    決して人とうまく話せないわけじゃない。

    ちょっと思い出してみて。
    うまく話せる人、過去にいたでしょう?

    きっと緊張せずに話せる人のストライクゾーンが狭いんじゃないかな。
    でもそれは悪いことではないと思います。

    気を許して話せる友人を大事にしてください。そのうち周囲のお母さんの中から気の合う人が見つかりますよ。あせりは人に伝わりぎこちない雰囲気を作ってしまいます。どーんと構えて、気が合わなければ話さなければいい。自分は自分。

    ユーザーID:0456751433

  • カラオケ教室で

    しゃべり方の指導をしているところがあると思います、
    主としてサラリーマンのプレゼンテーションの方法とか、あるいはお腹から声を出す腹式呼吸法を教えているようです、
    お金は少しかかるでしょう、
    昔のアメリカの大統領夫人は、毎日たくさんの方と会話しなければならず、その対策として、a,b,c,d・・・順に話題を用意したといわれております、
    工夫すれば出来そうですね、い、ろ、は、に、ほ、へ、と、・・・と用意すれば如何でしょう、お目にかかる方に合わせて用意しましょう、
    それとママ友であれば、基本的に対等のお立場ですよね、少しも引け目に思うことは無いと思います、何らかの引け目とかは感じなくていいのではありませんか、
    まず対等である、と言うことを認識しましょう、あとは胸を張って対等にお話ししましょう、自信を持つために高価な洋服など購入されるなど、工夫も必要かとおもいます。

    ユーザーID:9884004842

  • 上手く喋ろうと意識し過ぎているのかも?

    上手く喋ろうと思うあまりに自意識過剰になっていますね。

    トピ文を読み進めている内に、息継ぎする間も無いくらい句読点や改行が無い文になっていったので、

    トピ主さんが会話を続けようとしている時にどれだけパニック状態に陥ってしまうのかよくわかりました。

    まずは、そこを改めていきましょう。

    会話の達人になればなる程、会話中は自分のことにあまり意識を向けていません。

    相手が何を話しているのか内容を理解しつつ、表情や仕草で感情を読み取っています。

    相手が言い淀んでいる時は、言葉を継いだり、適切な質問を挟む等して、先を促してあげます。

    バラエティ番組やトーク番組の司会者が良いお手本になると思います。

    それから、音読が上手になると、話すのも上手くなります。

    小さなお子さんがいらっしゃるので、読み聞かせ頑張ってみて下さい。一石二鳥ですね。

    ユーザーID:7344359166

  • 深呼吸して

    まずはゆっくり呼吸して、そして人の話を聴いてみては?

    今、このトピの文章もかなり緊張して書いていらっしゃいませんか?

    改行がないし、一文がすごく長いです。
    思いつめて緊張してたまっているのを一気に書いたような印象を受けます。

    例えばこの一文
    >だから多分変な人って思われているんだろうなってますますどうしていいのかわからなくなっていつも家に帰ってから「ああ今日もうまく振る舞えなかった…」と落ち込んでしまい、そんななので子供に接する時に優しくできなくて、八つ当たりのようです…、それが1番つらいです。もう無理してお喋り頑張らなくてもいいか…と思う反面、楽しそうにお喋りしてる人達を見ると羨ましい気持ちになったりすることがありもうどうしたらいいのか自分でもよくわかりません。

    読点で文章を切らず、句点で書き連ねています。また同じ言いまわしを繰り
    返しています。
    トピを上げる前に読みなおしされました?

    文章と言葉づかいって割とつながっています。
    力を抜いて、深呼吸して「自分が何を話すか」よりも「相手の話を聴く」ことに意識を向けてみてくださいね。

    ユーザーID:7547926984

  • トピ主です。

    みなさん返信ありがとうございました。トピ主です。どれもきちんと読みました。まとめてのお礼になって申し訳ありませんこんなに沢山のお返事が入っていて信じられませんでした。私の悩みに付き合って頂いて考えを聞かせて頂けてすごく嬉しかったです。ありがとうございました。今日幼稚園に行く用事がありました。挨拶をしてお天気の話しをしました。その時点ではまだみなさんの返信を読めていなかったので「やっぱり言葉が出てこない…」とまた真っ白になって帰ってきましたが返信を見て「お天気の話しができた、でいい!んだ!」と目から鱗が落ちる思いです。私は焦っていました。全然余裕がありませんでした。笑顔で挨拶をする、これだけでもいいんだと沢山の方に教えられ、とにかく挨拶を頑張ることにしようと思いました。また次の幼稚園の時頑張ってみます。私のようなタイプの人となら自然に話せそうな気が私もするのですが、見つけにくい…すごく納得して腑に落ちました。お話しが得意じゃないので見つけにくいですよね。虫ですとありましたが、そうなんです、本当に私は声がか細くて虫みたいです。私は話しかけてるのですが相手に聞こえていないということもよく

    ユーザーID:4607209506

  • 続きです。

    ありました。頑張れば頑張るほど声が出なくなってしまい、会話が不自然に終わってしまうということもよくあります。何か言わなきゃと思うのに空回りして何にも出て来ませんでした。いつもそうでした。みんなのように話したい、そう思いすぎてでも出来なくて…。でも輪に入れたら今の私のままでは逆に辛い状況になってしまうんだということもみなさんに教えられ、そうか…と思いました。それと子供が三人いて人付き合いでも悩むのはまだ余裕があるとのお返事も読みました。余裕は全然ないのですがでも私が本来悩むところは育児であって力と神経を向けるのはここなんだと改めて気付く事が出来、目の前にいる子供のお世話にもっと気持ちを入れたら確かに人付き合いでここまで悩む時間は減るかなって素直に思えました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4607209506

  • 続きです。

    旦那さんとデートしていた頃はお天気の話しが出て来ないぐらいに色んなお話しをしていました。緊張もせず、いつまでも話せるぐらいにずっとずっと話していられました。話せなくなったのは子供が出来てからママとして人と接するようになってからです。構えてしまうんです。子供を通した付き合いがこの先とても長く続くと思うと、失敗しないように失言しないようにって力が入って自分の理想とは逆にガチガチになってしまうんです。これでは却って長い先が思いやられてしまうのに毎日毎日悩んでいて…。私は浮き沈みも激しい方だと思います、すみません面倒くさくてごめんなさい。でも今日から目の前の子供のお世話に力を入れて、周りの方には笑顔で挨拶を心掛けてやってみます。引き続きご意見を聞かせて頂けたらとても嬉しいです。

    ユーザーID:4607209506

  • 押して引く

    私も園ママさんとのコミュニケーションとるの最初は緊張しましたね。
    でも今は園デビュー3年目。
    意外と軽くお付き合いできる方もでき
    その場限りの会話も楽しめます。
    コツは
    その日の子供の軽い失敗を喋る。
    「おはようございます。もー、朝からこの子(自分の子)機嫌悪くってやっとここまでこれました〜(笑)」や「こんにちは〜、この子、今、靴反対に履いてるけど直すとメッチャ怒られるから、どうしようかと思って〜」
    などと自分のささやかな情報をだすと相手側も何かしらアドバイスなりコメントなりしてくれます。それを今度はこちらがフンフンと聞くのです。
    その繰り返しで、気の合うママさんが自然と出てきますよ。

    まぁ無理に友人作る必要もないしビジネススタイルで自分を演出すれば
    よろしいかと。

    ユーザーID:3801430904

  • トピ主です。

    みなさん返信ありがとうございました。またどれもきちんと読みました。言われるように本当に読みにくい文章になっていて申し訳ありません、一気に書き出した感じの文章でしたね。
    ありがとうございます!句読点ちゃんと入れて書いていきます!!

    昨日の土曜日は幼稚園の運動会でした。沢山の人が集まるので本当に息が詰まるだろうなと前日までは悩んでいたのですが、当日は朝子供の好きな唐揚げを揚げながらお弁当を作っていたらみなさんの言葉を思い出し、少し気持ちが軽くなっていきました。

    私は今日緊張しに行くんじゃなくて、子供の頑張りを見に行くんだ!そう思って朝の準備を進めました。
    お母さん方には笑顔で挨拶…それだけはやって後は運動会を純粋に楽しみたいと心から思いました。

    何か話そう、話さなくちゃ!と気負わなかったのがよかったのか昨日は自分から自然に「おはようございます」や「おはよう〜」などと言う事が出来ました。

    すみません、子供が起きました。
    また続きを書きますのでお待ちください。

    ユーザーID:4607209506

  • トピ主です。

    続きです。
    自分から気負わずに挨拶できたというのは私にとって進歩でした。

    そしてお母さん方とは対等であるとのお返事を読み、そうか…と思いました。
    私は緊張するあまりに、自分が1番下に見られているとか、私の事を変な風に思っているんじゃないだろうかといつも思ってしまいます。多分そう思ってしまうことで、私はこんなだからうまく話せないんだという言い訳を知らずに自分にしていたのだと思います。
    相手が上で自分は下、そういう図で対人関係を作っていました、そうすることしか出来なくて、対等な立場とは?その作り方って??ってもう全然わからないんです。
    そこからしてわからなかったので、「他のお母さん方とは対等」と指摘されるまで気付くことも出来ませんでした。

    ユーザーID:4607209506

  • きっかけをストック

    話しかけるきっかけになるような軽めの話題を、普段からストックしてみませんか?

    天気の事はもちろん、今ママ友さんの間で流行っていそうな事、近いうちにある学校行事の事、今日の晩ご飯の献立に困っている事、などなど、お互い同じ立場同士で感じる身近な事柄でしたら、何かしら会話になっていくと思いますよ。

    加えて、会話のシミュレーションも少ししておくと、よりスムーズかもしれません。
    ご主人様との会話から察するに、お話が全然出来ない方では無いようですので、二言目が出さえすれば、後は大丈夫なように感じます。

    話し相手の方も含めて、誰でも言葉が出てこくなる事はあります。
    「ダメもと」「お互い様」と考えて、頑張りすぎない程度に頑張ってください。

    ユーザーID:0254772312

  • トピ主です。

    こんばんは、ご無沙汰しています、トピ主です。
    読んでおられる方がいらっしゃったら…話しを聞いてください。

    最近人とうまく話せないことや、そのことに関しての小さな出来事をいつまでも気にする余り、ストレスが爆発して子供に対して理不尽な叱り方を繰り返しました。

    最低でした。

    そんなに怒ることでもなかったのに、すごく怒ってしまいました。

    子供は私をどう思っているでしょう……

    我に返り、今日謝りました。

    他に言い方があったよねって。思ってることを全部話して、ごめんねって言いました。

    そしたら子供は、いいよって。僕も悪かったよって。

    そんなことを言わせてしまいました。

    もう、子供にあたるのだけはやめたいです。

    子供を大切にしたいのに、はけ口にしていた私は明日からは絶対にもうしません。

    ユーザーID:4607209506

  • 私もです

    同じように悩んできました。私は下の子が中学生です。
    上の子の公園デビューから十数年…行事の多い小学校時代が一番苦痛でした。
    時間ぴったりに行き、終わったら即帰ります。立ち話なんて今でも無理です。
    先生にも話し掛けれません。話題が見つからないのです。
    何かあれば先生の方から連絡が来るので特に困る事も無く。
    こちらから相談する事が起こった時は手紙でやりとりしました。

    トピ主さんも、お子さんが元気で心配事がなければ無理に話そうとしなくても良いと思います。

    私は一緒にランチする数少ない友人には「私、沈黙が平気なんだよね。だから黙っちゃったらゴメンね、気にしないでね」と始めに言ってしまいます。(実際は平気ではないけれど)相手も気にしないでくれます。

    「人付き合いが苦手な自分を変えよう」と意識しなくなったら、少しずつ楽になり、最近では職場でも緊張せずにいられるようになりました。

    色んなタイプの人がいて当然。
    お子さんに当たって後悔するより、トピ主さんが辛くならないように過ごす事が、お子さんにとっても良いと思います。
    あまり無理しないでくださいね。

    ユーザーID:7391900615

  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    同じように悩んでいる方のお話しを読むと、私だけじゃないと思えてきます。
    私は友達も少なくて…、気軽に相談し合えたりする人は近所にはいません。
    学生時代のお友達で一人いるのが私の大切なお友達です。

    ですが、悩みを共有してお話しするのは、ここが1番気持ちを出しやすいです。

    ムリしてでも頑張って輪に入る…それは私の性格ではやって行けそうにないと思いました。

    でもそうしたら、なんであの人入ってこないんだろうとか思われるんだろうなとか色々キリがなく考えてまた落ち込んでしまいます。でも、それが良くないんですよね。

    気にしない。。。

    気にしない!!って大切なんですね。

    人の言動ばかり気にしてしまう事をやめたいです。

    ユーザーID:4607209506

  • 笑顔で挨拶していれば

    問題ないのでは?と思います。
    天気の話くらいされるようですし、それで良い様に感じます。
    グループ作ったり派閥?に巻き込まれたり・・・
    余計な事を言って後悔するよりもいいですよ。

    職場の後輩で人付き合いが苦手な子がおりまして
    半年経っても人に声をかける時に震えているんです。
    小学生の頃から「人と話す時に緊張する」と言っていましたね。
    雑談にも入ってきませんが「入れない」んだと思います。
    こちらから会話をふると、震えながらでも一生懸命に話します。
    会話が嫌いな訳ではないんだな・・・と感じますし、嬉しそうに見えます。
    彼なりに頑張ってコミュニケーションを取りたいと
    思っているんだろうなぁと感じます。
    そういうのは伝わるものです。

    お子様に対して八つ当たりをしてしまうとのこと。
    その後、きちんとお子さんに謝っているのだから
    分かってくれていると思います。
    勿論、八つ当たりはいけないですけど、きちんと話をされる事が重要です。
    親も人の子ですから。
    もっと気楽に。
    美味しい物でも食べて♪

    ユーザーID:4149260089

  • トピが立った頃にも読んでました

    皆さんのレスにしっかりと耳を傾け前向きなレスをされていて、とても素直な方だなぁと思っていました。
    トピ主さんのお久しぶりのレスを見つけ、とても落胆されている様子を読んで、今度はレスしよう!と思って書きました。お返事をありがとうございます。

    >なんであの人入ってこないんだろう
    これはおそらく、そう思う人はあまり居ないと思います。
    「きっとそういう人なのね」とチラッと思う人は居るかもしれませんが、案外皆さん気にしていないものです。


    トピ主さん、学生時代からのお友達がいるなんて羨ましいです!
    まだお子さんが小さくて中々時間が取れないかもしれませんが
    お友達の様子を訊くメールなり電話なり…これから先も長〜く、途切れずに、大切にしていけると素敵ですね。

    ここが気持ちを出しやすい場なら、ここに書いていってください。
    私も学校に行く時はやっぱり緊張してしまうので、トピ主さんのレスを読んで自分を励まそうと思います。

    あまりムリせず。あまり気にせず。
    トピ主さんとお子さんとご主人が、いつも笑顔で過ごせるように。
    私もそうします。

    ユーザーID:7391900615

  • うん・・

    仲良くなろうとしなくていいですね。
    ハードル高く設定しなくていい。
    「最低限、人に嫌われなければOK」それで良いんじゃない?
    それぐらいに設定しておいた方が楽ですよ。

    大人しいくらいで嫌われたりしませんから。
    「ふんっ」って感じで人を小馬鹿にしたような人は敬遠されそうだけど、レス文読む限りだとあなたからその雰囲気は漂ってなさそうだし。
    人に嫌われるのは、非常識だったり自己中だったり、人の悪口言いまくりなママ友だったりするから。それもあなたにはなさそうだから大丈夫ですよ。

    人と人は急には仲良くなれない。会った時に社交辞令のような会話をし「今日は寒いですね〜」お互い無言で退屈な時間が少し和む程度でOk。
    そんな事繰り返していくうちに、一言二言話が増えていく、どこもそんなもんですよ。
    あなたみたいな人は、自分と同タイプの人と深く付き合えるんじゃないですかね。
    そういう人探したほうが良いかも。
    もしくは誰とでも仲良くなるような社交的な人に話しかけて、ほとんどむこうに話してもらうか(笑)その人の他の友達も引っ張ってきてもらうか・・
    とにかく性格の良さそうな人・優しそうな人を狙うのが良いよね。

    ユーザーID:4752263548

  • 私も苦手

    私は無理して話すと墓穴を掘るだけだと思ったので諦めました。仕事場ではほぼ無言です。ただその日初めて会った方には挨拶をするようにしています。なにも言わないと不快に思う方もいらっしゃるでしょうし、機嫌が悪いと誤解されるかもしれないので、、、。それだけでも話すきっかけが出来るし向こうも話しやすくなるかな、と思っています。

    ユーザーID:9990177520

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧