妻の気持ち

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まる

健康

40代男性です。
妻が乳ガンになりました。温存療法ではありますが、オペを2回、放射線治療後にホルモン剤の治療を行っています。
病になったことで、愛しく思い、妻のためなら何でもしてあげたいと思っていました。
手術前後は、手紙を渡したり、二人で病気に向かい合う話もし、お互いの愛情も確認できていました。
ところが、ホルモン治療が始まった頃から妻の気持ちに変化が出て自分の体の変化?ホルモン治療による更年期障害に近い症状?はっきりと何が原因なのかわからないのですが、だんだん私と向き合わなくなってきました。
今まで、家族に対しても献身的に接し、仕事も頑張って来たつもりです。
気持ちを知りたくて、話し合いを持ちかけると最後は『自分でもどうしていいかわからない』ってことでいつも終わってしまいます。
しばらくは、そっとしておいて欲しいとのことで、妻は友達と楽しく遊んだり飲みに出かけたりしています。
自分は今、何もせず見守るだけにしています。
でも、私は妻が愛しくて、一緒に食事したり、バグしたりしたくてたまりません。思いは伝わっているとは思うのですが、思いが重すぎるのか今は家庭内別居みたいな感じになってしまいました。
会話もあまりなくなっています。
時間がかかるのは理解しているのですが、私はこの状態がいつまで続くのか不安でたまりません。
また、拒絶されるのが怖くなり、家に居れず、帰るのためらい、うつ病になるのではと不安でたまりません。
どうしていいか全くわかりません。
浮気?なんてのも不安で考えましたが『あなたに見せることが出来ないのに』と言われたこともあります。
誰も悪くはないのに、夫婦間がギクシャクしてたまりません。
妻が一番苦しいのはわかっているのですが、どうすることも出来ないじょうたいです。
ご意見お願いします。

ユーザーID:4934166824

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  • 辛口ですが

    奥様、愛の無い結婚だったのではないでしょうか?
    言動から察して、それしか思いつきません。

    愛のある結婚だった場合、
    死に直面したらお互い思いやる事が一般的だと思います。

    トピ主様、収入多くないですか?

    ユーザーID:7539972694

  • なんだかな、

    奥さんは そっとしといて欲しいと言うのだから
    そうしてあげればいいでしょう?

    あなたは、奥さんのためなら何でもするって
    いってます。だから、そのとおりに、そっとしてあげたらいい。

    遊んで来たら 楽しかった?よかったね。
    気をつけて行って来てね。

    あなたは結局、
    頑張ろうね!
    僕も頑張るよ!

    ありがとうあなた、私も頑張るわ
    って、言葉や態度が欲しいだけ。

    自分の献身に対しての対価がほしいだけです。

    ユーザーID:6015468406

  • がん

    私はなっていないのでわからないのですが、待ってあげて下さい。我慢してください。そのうちお話ししてくれますから。

    ユーザーID:8449767867

  • 辛いのは奥さんです

    献身的に看病されていたことはわかります。

    でも一番つらいのは奥さんです。長い目で見守ってあげてください。

    素敵な御夫婦でうらやましいです。

    ユーザーID:9897495127

  • おめさんしっかりしなせや。

    すみません失礼な言葉で。何にも理解してません。彼女は今一番あなたの言葉掛け欲しいのです。相手の身に思いを。ガンの手術それて終了甘い。その後が今後の病が悪くなるのも周りの家族次第です。身体が切ない時に話し合い?止めて。残酷 不安いっぱいの本人残酷。薬の副作用ご存知?その返から勉強を。あなたは本当に奥さんの病を理解していますか。

    ユーザーID:2759687106

  • 体の傷が 心の傷に・・

    お互いの気持ちは 第三者から見ると痛いくらいに 分かります。(つもりです・・)

    せつないですね。

    体の傷を 旦那さんに見せたくない、きれいな自分でないと、と思ってるのかなと。

    リアクションも 怖いのかしらと。デリケートなことなので 良かれと思って言っても

    奥さまは傷つけられるのを 恐れているかもしれませんね。

    病気への不安も、また いま起きていることを受け止められなくて 苦しいのかもしれませんね。 

    思いのたけを手紙に託されては? 

    素敵な お二人が 幸せでありますように。 

    ユーザーID:5799532746

  • ここはそっと

    まるさんが40代なら奥さまも同年代でしょうか。
    まだまだ女盛りの年齢で温存とはいえ手術を2回と
    ホルモン療法ならお辛い限りと思います。(涙)
    今は性を意識せずに女でいられる友達との関係が
    生きる元気をくれているのだと思います。
    同性の友達に元気をもらって少し明るくなれたら、
    少しずつ元のように戻れると思います。
    あせらずに見守ってあげてくださいね。
    まるさんもストレスを溜めないように上手く発散して
    奥さまへの負担を減らしてあげてください。
    病気で弱った気持ちには優しさがピリピリと感じる事もあるのです。

    ユーザーID:2624286137

  • 黙って見守るべき時

    貴君の気遣いは、自らが安心(アンジン)を得んがため。妻に寄り添って、慰めている様でも、自らの不安感を惑わすために、優しさを押し付けていませんか?受ける細君側から見れば、トピ主の言葉や気遣いに遭遇する度に、自らの疾病を自覚させられるのでは有りませんか?

    心細いでしょう。哀しいでしょう。心配でしょう。でも、どんなに真剣に心配している伴侶だとは言え、当事者本人こそが誰よりも自らの身を案じている筈です。例え「連理の枝」「比翼の鳥」との絆を築いてきたワンペアの夫婦であっても、己に勝る深刻さは誰しも持ち得ないのです。

    今は、静かにそっと見守るべき時です。励ましや気遣いの言葉も所作も要らないのです。寄り添う気持ちと見守る気持ちだけで良いのだと思います。やがて「時間が経ち」細君自身に心理的な余裕が芽生えたら、打ち解けあう時がきっと到来します。その時を信じて、我慢の一如です。

    ユーザーID:3528488104

  • 乗り越える

    >思いが重すぎるのか今は家庭内別居みたいな感じになってしまいました。

    トピ主さんの気持ちが重すぎて、家庭内別居になりました。
    これが事実です。

    >うつ病になるのではと不安でたまりません。

    結局、奥様よりもご自身のことが好きでかわいいのです。
    人間なら誰しもそうです。

    >そっとしておいて欲しいとのことで、妻は友達と楽しく遊んだり飲みに出かけたりしています。

    楽しく遊んできた奥様を、喜んで向かい入れてあげる。
    あとはそっとしておいてあげる。

    たぶん、2.3年はこんな感じで過ごされると思いますが、
    その後は、思いっきり甘えても答えてくれると思いますよ。

    今は、トピ主さんにとっても試練の時期です。
    乗り越えましょう。

    ユーザーID:4826817745

  • う〜〜ん・・

    奥様の性格等分からないことが多いので、何とも言えないですが‥

    同情されるのが嫌とか?ですかね?

    自然体で、普通に接して欲しいとか?

    腫れ物に触る様にされる事で、不安になるのでは?

    過剰な気遣いは負担かもしれないですしね‥

    もしくは、病気発覚以前の事で何か積年の不満が噴出しているとか?

    可能性を挙げれば切がないですが‥

    愛おしいのなら、自己満足ではなく無償の愛を示して下さいね。

    どの道、奥様の意思を尊重して、広い心で受け止めるしかないのでは?

    時間をかけて下さい。、急いては事を仕損じます。頑張って下さい。

    ユーザーID:0734840737

  • 恋人ではなく家族をめざす。

    とても仲の良いご夫婦なんですね。

    なんというか、
    トピ主さんは奥さんに永遠の恋人でいてほしいんですね。
    でも、奥さんは今、家族を求めてる。

    家族じゃ、ダメですか?
    もう40代だし、ちょっと落ち着いて、
    家族を見守る気持ちになれないですかね。

    夫婦って、お互いだけを見つめ合い向き合うものじゃなく、
    同じ方向を見て、あうんの呼吸で歩いていける、
    パートナーだと思うんですけど。

    こういうトピを見ると、
    献身的でやさしい旦那さんも考えものですね。
    結局は、こういう旦那さんって自分が寂しがりなのかも、と感じました。

    とりあえず、ご自分の趣味や目標を持つなど
    自分の世界をトピ主さんも持ってみてはどうでしょう?

    でも、浮気に走ったらダメですよ。
    浮気は浮気。
    寂しさを紛らせても、かえって虚しい結果になるかと。

    私も癌でしたが、夫から手紙…もらったことないです。
    深い話しは友達とばっかりしてましたが、でも夫婦関係ってそんなもんじゃ?
    それで壊れるとか、ないですよ。
    一番そばにいるのが分かってるので。

    ユーザーID:4251452056

  • こんな旦那様がいい

    主様奥様お辛いと思います。

    もしかしたら奥様はお友達といた方が病気の事考えなくて済む、とか忘れられるのかもしれません。
    好きな話を気の合う友だちと話す、気分転換ですね。

    今は奥様そうかもしれませんがなんだかんだ最後は主様ですよ。
    そんな主様に甘えてらっしゃるのかも。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1076431134

  • これじゃあ奥様が可哀想・・

    トピ主さんは自分の欲求ばかりで、奥様の現在の心境なんて理解するつもりもないようですね。
    ギクシャクして当然だと思います。

    今、心身共に一番辛いのは誰ですか?
    奥様ですよ。
    あなたではありません。

    トピ主さんは奥様を支える立場にあるのに、足を引っ張ってどうするんですか。
    浮気?
    何をどう考えたら、そんな頓珍漢な方向に考えるのですか?

    奥様が思い悩んみ、日々気持ちが上下するのは病気のせいです。
    治療のせいなんです。

    今の奥様は鬱病状態です。
    トピ主さんが『今後なるかも』と懸念している不安に、奥様は既になっている状態です。
    なぜ気付かないのですか?
    妻の何を見ているの?

    トピ主さんに今できることは、ただ広い心で奥様をいつでも受け止められるよう準備しておくことだけです。
    奥様だって早く自分がどうしたいのか知りたいですよ。
    でも色んなことがグチャグチャで、自分のことなのに自分で分からないんです。

    辛い思いをしている妻に、いつまでも甘えるのは止めましょう。
    今は黙って奥様が気持ちの整理ができるのを待つしかないんです。
    焦りは禁物。
    それをぶつける事で、更に奥様の負担になるんですから。

    ユーザーID:5308028194

  • 悲劇に酔わないで

    拝見した限り、あなたは奥さんの悲劇に酔っておられるようです。病気になった妻を心から愛する自分。映画のようだ、と。
    奥さんの気持ち以上に盛り上がり、僕が支えるからねのオンパレード。一緒にいるからね、愛してるからね、命ある限り二人ですごそうね。
    進行具合はわかりませんが今やガン=死ではない、克服可能な病気です。
    日々の淡々として規則正しい生活を平常心をもって乗り切る必要があるし、医師や病院関係者はみなプロフェッショナルな仕事ぶりで信頼できるのに夫だけ舞い上がって・・・。と少々しらけてしまってるのでは。
    あんまりどうして冷めてるの?なんて問い詰めず、家事など自分でできることをしっかりやって早くよくなるよう心から願ってるとだけ伝え続ければいいと思います。

    ユーザーID:2195481351

  • 病は 違いますが

    私の 病気の ために 夫のことが 生理的に 受け付けられなくなりました。

    結婚30年以上たっても ほっぺに チューして 一緒に寝ていたのに…

    主人は とっても寂しくて その状況を理解できないようでした。
    私も 本当にごめんなさい と 思いますが、だめでした。

    夫は インターネットで 私の病気の症状、副作用などを 調べて
    自分なりに 理解と 妥協策を 見つけて くれたようです。

    一時は 私のせいだ もうだめかもしれない、と 思いましたが
    だんだん 良い 方向に 向かって います。

    ご主人も 辛いと思います。
    病状の 回復と共に 改善される事と 思います。
    ほんのちょっとずつ なので 辛抱してくださいね。
    何か ご主人も 気晴らしが あると いいのですが。
    話を聞いてくれる 方が いると 助けになるようです。

    反対の立場になった時には 精いっぱい お返しをしたいと 思います。

    ユーザーID:7754076584

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